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発言小町

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家事をしたら褒めてほしいと言われました。

アサリ
2018年6月10日 19:33

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚したら女優
野イチゴ
2018年6月10日 21:48

それで冷めてしまうなら、確かに結婚しない方が良いのかも知れないけど
(その程度しか愛せてないって意味ではね)
結婚前までは守ってくれる存在かと思っていたけど、結婚し見たら男って意外と弱くてね
あ、私が守る側だな、と思い始めましたよ。

男は皆マザコンだとワンマン社長の父が言ってますが
その面もあると思います
面子があって、褒めて欲しいと言えない人でも、本音は褒めて欲しいんじゃないかな
トピ主さんは、作った料理を無言で食べて終わられる毎日でも平気って人なの?
「これ美味しいねぇ」程度の、褒めてなんじゃないの?大げさにとらえ過ぎだと思う
料理作れる妻なんて普通だけどさ、美味しいね!って言われたら誰でも嬉しいじゃん

それと、結婚したら、夫だからって、本音連発って訳にはいかないよ
うわぁ〜面倒だなぁと思っても「うん、いいよ♪」と答えたり
子供なんて生まれたら、それこそ、子供にこんなの見せられないなぁと良い顔したり
結婚したら家で女優で居る必要がある時はあるよ

ユーザーID:8803637604
子育てするんだよね
ささ
2018年6月10日 22:06

人生計画では子育てするんだよね?
基本、子供の人生における物差し、価値観の構築は身近な大人、親の模倣ですよ。

大人になればして当たり前で、感謝もされない、感謝する必要もない、お父さんって損だなと子供に理解して欲しいのですか?
それとも、お母さんに感謝されてお父さん良いな、私も僕も真似したいと感謝を動機と出来る子供に育って欲しいのですか?

短絡的思考でなら貴女の言う通りなのですが、何というかいい年した大人という位なら、もっと俯瞰的、且つ包括的に物事とらえられないのですか?

何か、職場でもいますが、残業になったら会社や部署の事考えずにぶつくさ文句言う類の人に似ているというか。

家事したくらいで褒めないと家庭の空気が悪くなるけど省エネ優先ですか?
褒めるよりも新しい相手探して居るであろうかわからない伴侶探しの旅に再出発した方が省エネですか?

どういう想定までされていてその判断?
口動かして褒めるだけの事ってそんなにしんどいですか?
そりゃしないよりはしんどいですが、そんなに一言二言を省エネにしないと生きられない人生ってどんなギリギリな人生というか、体力というか、精神力なのかなと。


ユーザーID:3153177585
レスします
ワンオペ家事
2018年6月10日 22:10

家事、その精神的に幼いオッサンには無理っぽい。
妻がワンオペ家事であることを覚悟じゃなきゃ、別の人との結婚も選択肢に入れても良いのでは?
トピ主さんの年齢は?
若ければ、次の出会いへ行きましょう。

ユーザーID:1920078484
褒めるより感謝かな
もちむぎ
2018年6月10日 22:11

お気持ちはわかりますし仰ってることは尤もだと思います。

褒めるより感謝をしてみたらどうでしょうか。
お互いに当番をこなしているだけにしても感謝されたら嬉しいですしモチベーションも上がると思います。

行動を褒めるというのは立場として上下関係があるように感じるのは私だけでしょうか。

成果にたいして褒めるのは大いに結構だと思います。
特別に美味しい料理を作ってくれたとか、鍋をピッカピカに研いてくれたとかなら大袈裟に褒めてどんどんやってもらいましょう。

ユーザーID:4418802980
気持ちはわかります
うさぎマフラー
2018年6月10日 22:18

甥姪は「お手伝い」ですから、褒めますけど、大人は自分の仕事なんだからやって当たり前でしょ?ってことですよね。

でもまあ、家事が苦手な人間が、毎日やるにはモチベーション維持が結構大変だと思います。

たとえ、専業主婦でも「ごはんおいしいね、ありがとう」「部屋いつもきれいにしてくれてありがとう」って言われたら、うれしくてもっと頑張ろうって思えるものじゃないかな?

ただ、妻が夫を褒めるなら、夫も妻を褒めるのが、当たり前。

妻の仕事を夫が手伝っている、というスタンスの「褒めて」なら、結婚は考えちゃいますね。
「俺は頑張っているのに、褒め方が足りないからもうやる気がなくなった」なんてこと言い出しそうだし。

彼の「褒めて」が、苦手だから、好きになるようにおだててほしい、なら考える余地あり。

男なのに、女の仕事の家事を分担してやってあげるのだから、褒めるくらい当然、なら、考える余地なし。

ユーザーID:6245256664
褒めあうのは大事
はち
2018年6月10日 22:22

「じゃあ、私が家事をした時も褒めてね」って言えばいい、と一瞬思ったのですが
よくよく考えたら、
私の夫は、私が作った夕飯を「おいしい」と言ってくれるし、
ピカピカに掃除をした時は「きれいになって気持ちいいね」と言ってくれます。

これが、何を作っても黙って食べて、何をしても気がついてくれない夫だったら、
「夫が何かしてくれても黙っていよう」と意地悪な気持ちになっていくと思います。
負の連鎖の始まりになりかねないのですから、褒めあうって大事な事だと思います。
会社でも「ありがとう」「助かりました」の一言があると無いとでは全く違う人間関係になっていきますよね。

彼から「褒めて欲しい」と言われたら
「うん、お互いに褒めあえる夫婦になりたいね」って答えてくださいね。

ユーザーID:1074616481
少し笑いました、すみません携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月10日 22:36

本当にトピ主さんの言う通りですね。
正直、共働きだったら家事分担は当たり前だしできて当然と思いますが、彼は一人暮らしの経験があるかどうかで変わってくるかもしれません。まぁ家事は向き不向きというか個人差もありますしね。

でもその反面、少しかわいいなとも思ってしまいました。正直でいいなと。

ちなみに私は今は主婦ですが、夫が何かしてくれた時は小さいことでも「ありがとう」と必ず言うようにしています。ほめてはいませんが、これは大事なことだと思うので。

最初だけほめて、徐々に減らしてお礼だけ言うようにしたらダメですかねぇ…。

結婚を考え直したお気持ちも解りますが、彼をこの先のあなたの人生で失っても構わないかどうかで決めてはいかがでしょうか。

もう一度話し合ってみた方がいいとも思います。

ユーザーID:6258368996
母親にされちゃうかもね。
さき
2018年6月10日 22:37

甘えん坊の構ってちゃんなのでは?

結婚したら「妻」ではなく「母親」の役割を求められそう。
子供が出来たら「自分と子供どっちが大事」とか「もっと僕に構って」とか言いそう。

すみません、面倒臭いと思ってしまいました。あくまでトピ文からのイメージですけど。

ユーザーID:2345118930
彼の気持ちわかります。
海苔子
2018年6月10日 22:57

私は妻の立場で、食事担当ですが、
毎食、夫に「美味しかった」とほめてもらってます。
うれしいんです。

人間、いくつになっても、ほめられると嬉しいんじゃ
ないですかねえ。
トピ主さんは、ほめられると嬉しい、という
まあ、子供っぽいといえばそうですが、
そういう気持ちがない人なんでしょうね。

夫が家事をやると、私、ほめますよ。
ま、おだててるわけです。

だから、お互いやって当たり前、という関係にするか、
お互い、ほめあって、やる気をだす、という関係にするか、
話し合えばどうですか?


妻は家事あたりまえ、夫はほめてもらう、は、
共働きの場合、確かにおかしいと思います。

お互いに褒め合う、は、トピ主さんとしては
いかがですか?いらねえよ、という感じですか?

世の中には一定数、ほめられるとがんばれるタイプの人って
いると思います。彼はそういうタイプなのかも。

ほめるのはタダですから、おだてれば頑張ってくれるのか、
かくにんしてみたらどうですか?

ユーザーID:1412936083
じゃあ
のお
2018年6月10日 23:18

私のことも誉めてね!
外へ働きにいくことや、家事を上手にできること。
毎日誉めてね!
誉めてくるたらほめてあげるわよって言ってみたら?
くだらないと言ったら、そうでしょ?いちいちくだらないわ!と言う。

ユーザーID:9397176256
では・・
ハイブリッド
2018年6月11日 0:13

主さんが家事をしたら褒めてね!と言ってみたら?
別に彼のお母さんでもないし、対等なので。

それにしても褒めて欲しいなんて言い出すなんて引きますね。

ユーザーID:1571824112
うちは褒めあってます携帯からの書き込み
新婚さん
2018年6月11日 0:15

うちも共働きですが、どちらでもやってくれたことに感謝し、褒めあってます。
「〇〇したよ」と言い合い、ありがとうのチューをしてます笑
夫も家事をしてくれますが、「いつも家事してくれてありがとう」と労ってくれ、毎月ディナーに連れていってくれます。

大人とか子供とか関係なく、なにかをしてくれたらお礼を言い、感謝します。うまくできたら褒めます。
やってくれて当たり前のことなんてないです。

ユーザーID:3449509556
ないわー携帯からの書き込み
にじいろ
2018年6月11日 0:48

38のおっさんがその発言…。
どんだけ甘えてんだろ…呆れる。
彼の根底にはやはり、家事は女性がするものという価値観があるんだろうね。
結婚はもう少し考えた方がいいかも。
価値観てなかなか変わらないから、結婚したら家事育児を押し付けられることになりそう。
「してやってる」という意識があるから、「褒めてくれ」となる訳だし。
「褒めてくれないならしない」とか言い出しそうだし。
夫も家事をして当たり前だと思ってる人の方が良いと思うなー。

ユーザーID:1075161795
わたしもほめてね
おばさん
2018年6月11日 2:09

じゃぁ私もほめてね、とほめてもらいましょう

ほめ忘れたらきっちり催促して、ぐらいしないと、とぴ主さんが感じるばかばかしさをご主人は理解しないと思いますよ

ユーザーID:2685946831
聞いてみました?
ん〜?
2018年6月11日 2:35

なんでいちいち褒めなくちゃいけないの?って聞いてみました?

予想ですが・・・

たぶん、モチベーションの問題だと思います。

本当はやりたくない家事をやるんだから、褒めてほしい、と。

そうすれば少しはやる気になる、ってことでは?

まあ、単純に甘えん坊なだけかもしれませんけどね。



確かに、共働きなら家事は分担しないと奥さんだけがするのでは負担が大きいでしょう。

褒めるのではなく、お互いに「ありがとう」と感謝することにしてはどうですか?

大人が子供を褒めるように、妻が夫を褒めるのはちょっと気持ち悪いので、

お互いがお互いに感謝するほうがいいと思いますよ。

出来て当たり前、というあなたの気持ちはわかります。

でもね、この先何十年も一緒に暮らしていくんですから、

感謝・謝罪・尊敬は必要です。

うまくやっていくには、この3つは欠かせませんよ。

ユーザーID:8132803285
すすんで家事をする積もりは無いから携帯からの書き込み
かな
2018年6月11日 3:09

暇なときなどに、お手伝いをする感覚かな、

多分に家事はトピ主に任せる積もりだよ

ユーザーID:8883337742
たぶん
くもり
2018年6月11日 3:23

>なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

それ、彼氏さんに直接聞きましたか?
結婚するならそのくらい聞けないと駄目ですよね。
そしたら何て答えるんだろう。「褒められると頑張れるから」とか「君に褒められると嬉しくなってモチベーションがあがるから」とか、かなあ。

そこで「意味がわからない」とあなたが言って、彼が「じゃあ褒めなくてもいいよ、ちょっと言ってみただけ」ってなる可能性もある。どうでしょうね。

意味がわかる方教えて下さい、って、それは彼氏さんに意味を説明させないと。
でも想像するならば、そうねえ、、やっぱり家事は女性がするものという概念がとりあえずあるけど、昨今そんなことも言っていられないから自分もやる。だけど得手不得手でいったら不得手なことだから、褒めてくれたら嬉しくできると思うんでよろしく、って考えじゃないかなーと。そんな感じですね。

まあ確かに「ありがたがってくれよ」というような感覚もあるかもね。
彼氏さんのお父さんが何もしない人だったんじゃないんですか。

ユーザーID:3319750211
よほど負担に感じているのでしょう。
まりた
2018年6月11日 3:56

正直やりたくねえよ、
でもお前と結婚したいから、やるしかねえな。

それが彼のホンネでしょう。

結婚後、本当に家事をしてくれるかどうかわかりませんね・・

トピ主さんが「この人との結婚やめようかな」と思っていなら
やめた方が良いと思います。

よく話し合ってください。

なお
この人の言うこと、意味わかんない!と思ったら
本人に聞きましょう。

夫婦関係は会話の積み重ねができないと良好に保てません。

ユーザーID:3694887642
「褒め」 なんて、無くても構わない…
2018年6月11日 5:04

トピ主さんは、トピ主さん自身に必要な家事をなされば、宜しいでしょう。

「褒め」 なければ、やらないと仰るなら、「自分自身の事は、自分自身でやれ!」 です。

「貴方 (旦那さん) の 『家事』 なんて要らない!」 、「貴方の 『褒め』 なんて要らない!」 です。

ユーザーID:8520106885
やめといたら?
momoti33
2018年6月11日 5:46

やめといたら?
可能なら、やめた方がいいですよ面倒な相手です

してもらったら、ありがとう
感謝の言葉くらいいいますけどね
でもそれって、共働き・家事分担がはっきりしていた場合の分担以外の事をしてもらった場合じゃないかなぁ

家事分担は決めるつもりなんですよね?
で、彼は主さんに働いてくれてありがとう・家事して偉いねっていうのかな?
共働きなら経済的負担にかなりの差がなきゃ、家事も分担が普通でしょう
彼は、毎回いうのでしょうかね

感謝じゃなくて、褒めろっていうのなら気分は息子なんでしょう
彼実家で、そういう扱いをされていたのでは?
実際結婚して夫婦になるとか、そういう意識は薄いのかも
仕事して、家事をするぼくちゃんをほめて〜ってことなんじゃ?
で、褒めてもらったことで自分は「いい子(夫)」ってスタンスを確立したい
ばかばかしいと思いますよ

ユーザーID:0491526416
 
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