現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

行きたくない友人の結婚式 携帯からの書き込み

もこ
2018年6月10日 23:32

2年前私の結婚式に来てもらった友人なので行くのは義務だと思うんですが、現在関係は良好ではありません。高校からの友人でしたが転職から性格も派手になりだし変わっていった彼女とはこれまでも男関係で何度か怒り疎遠になっていました。昨年末、別の友人の余興をやる際、彼女のいいかげんさを私が怒りその言い方が悪かった為、逆ギレされました。別の友人の手前もあり私の発言に対しては謝り仲直りはしましたが、彼女はそれ以前の自分の態度を詫びてはいません。
そこから一切連絡もとりあってません。なのに何事も無かったかの様に来て欲しいとはいったいどういうことでしょう?正直もう縁を切ろうと思ってたので、行きたくありません。みなさんならどうしますか?

ユーザーID:7216090694  


お気に入り登録数:154
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:59本
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
疎遠にするなら
はるひ
2018年6月11日 11:32

大目に祝儀、3万円頂いたなら5万円ほど送って欠席でいいのでは?

ユーザーID:5900428162
私なら出席する
しゃけおむすび旨し
2018年6月11日 11:39

でも普段は付き合わない。

普段の生活の中で疎遠にして行って、縁切りというのはできるかもしれないけど、こういう行事にあからさまに欠席というのは自分にとって不利。
他の友人たちの目もあるしね。

出席はするけど、気持ちは許さない・・出来ると思います!

ユーザーID:9810658613
いかない
みりん
2018年6月11日 11:42

行かなくていいと思います。私があなたの状況なら行きません。
職場の同僚や上司の結婚式ならいざ知らず、友人の結婚式は義理で出席するものじゃないと思う。
心からお祝いしたいという気持ちがなければ行かないほうがいい。

何故招待してきたかって、単なる数合わせの可能性もありますし、あなたが傷ついたことなどどこ吹く風で、きれいさっぱり流して花嫁ハイになっているだけじゃないのかな。

ユーザーID:0644330591
お祝い金を送金して出席お断り
匿名
2018年6月11日 11:49

それなら義理は果たしていると思います。

ユーザーID:1329368763
ほかの友人に会いにいく
brau
2018年6月11日 11:59

高校時代の友人なら列席者の中に自分の会いたい友人にまとめて会えるチャンスと考え、
ちょっとだけオシャレしていつもより高い食事をしに行く感覚にするかな〜。

もちろん今後関わるつもりのない新郎新婦と写真にはおさまらないし
スピーチ余興の類はパス(頼まれるとも思えないけど)
当日はとりあえず手持ちの服の中からオシャレっぽいものを着ていけばいいし、
美容院にも行かずともそこそこヘアは決めておいて。

終わったら2次会には参加せずサクッと帰宅。
とりあえず義理は果たしておわり。

ユーザーID:0349393326
ご祝儀だけ送る携帯からの書き込み
ナナ
2018年6月11日 12:21

彼女に頂いた額のご祝儀とちょっとしたプレゼントを贈って終わりにしたらいかがですか?
どちらにしろ終わった後は疎遠なのでしょう?

ユーザーID:4742413215
人数合わせでしょ
豆ちゃん
2018年6月11日 12:38

行きたくない・・・でも 来ていただいたのでしょ? 招待をお断りは出来ないのではありませんか? 義理で参加すればどうですか?

縁を切るのならば 結婚式にでたあとで良いでしょ?
借りを作ったまま 疎遠にするのはどうかと思いますけど。

ユーザーID:4877226022
行かなくていい
サツマイモ
2018年6月11日 13:30

疎遠するつもりでいるなら、結婚式に行ったところで
今後の付き合いはないでしょう。
人数稼ぎのお誘いかもしれないので
いとこの結婚式とかぶった、法事と重なったなどの
理由で断ればよろしい。
一切、関わりたくないならお祝いも不要と思います。

ユーザーID:4179495769
義理は尽くす携帯からの書き込み
2018年6月11日 13:41

いくらケンカ別れしていたってあなたの時には来てもらってる、だからそれはキチンと落とし前つけなきゃ。
だってさ、ご祝儀のみで済まないのが結婚式の出席に掛かる費用だもんね。
義理は返す、それで同等。
その後はお好きなように絶縁でもどうぞ。

ユーザーID:0720254795
欠席します
るー
2018年6月11日 13:45

ご祝儀をいくらか包んで送って終わり。
式や披露宴、二次会等は一切出ません。

ユーザーID:7233836447
欠席で。
プラ
2018年6月11日 13:54

同額のご祝儀を包んで、欠席にすればいいじゃないですか。

行きたくない理由をここで力説されても、第三者の小町読者にはあなたの言っている事が100%正しいのか、真実なのかは解りません。

行きたくないのでしたら同額のご祝儀を送って欠席です。
向こうはそれプラスあなたの時は(行ったとしたら)美容院代や交通費を、何より自分の時間をあなたに使ったのですから、出費はあなたより多いはずです。
あなたは損してないでしょう?

>正直もう縁を切ろうと思ってたので、行きたくありません。

行きたくないなら同額ご祝儀を。
それで全てokだと思いますが。

ご祝儀すら渡したくない、というのでしたら、もしかしたらトピさんが書き連ねた彼女の悪い言動は、実はかなりトピさんが盛った内容で、本当はトピさんの方が非常識人間なんだろうな、という憶測すらしちゃいます。
もしくはトピさんが今、経済的にキツキツでご祝儀が厳しい生活を強いられていてその為、行きたくない理由を相手を悪者にして言っているだけなのかも〜とか、ね。

行かなくていいです。
でも誤解されない為にも、頂いた分のご祝儀はきちんとお送りしましょう。

ユーザーID:5595321797
大人になったら
nyanya
2018年6月11日 14:29

友人は選別して良いと思います。

不愉快な人、自分に害を及ぼす人、我慢させられる人、一緒にいても楽しく無い人は友人とは言えないもの。

「欠席」に〇して、サヨナラで良いと思います。

ユーザーID:2871573442
それを最後とする携帯からの書き込み
プケ子
2018年6月11日 15:35

トピ主さんの時は来てもらっているという事なんですよね?だから余程の予定でもない限り行く方がいいと思います。
但し、もう金輪際関わらないつもりで、ご祝儀ではなく“手切れ金”を渡しながらご馳走でも食べに行くくらいの感覚でどうでしょうか。
あと、他の友人たちにも事情を話して根回しするのも必要だと思います。

ユーザーID:2018639780
欠席
香る恋
2018年6月11日 17:27

人数合わせでは?

欠席で良いと思います。

ユーザーID:9668996215
行きません
こもち
2018年6月11日 17:35

ご縁は時と供に変わってきます。
披露宴に来て貰ったからと言って必ず自分も行かないといけないと言うことはありません。
そういう事良くありますよ。
今後も仕事上などで付き合いがあるのならともかく無いのであれば建前でも並べてお断りすればよいでしょう。
この場合、出来ればお祝いを1万円くらい包んでも良いかもしれませんが完璧に没交渉になっているのならそれも不要でしょう。

ユーザーID:4186479056
人数集め 頭数を揃えたい
cx
2018年6月11日 17:54


結局、新郎側との参列者のバランス。

双方だいたい釣り合わないと。
そんな事で利用されちゃあ、こちらはたまらない。心なんて、向こうはこもってないし、考えていないよ。

ユーザーID:0250307973
欠席連絡と携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月11日 17:58

欠席に丸、参加できないお詫びを記入。そして自分の結婚式でお祝いを頂いた分を、送ります。

義理を通せば良いだけ。

>いったいどういうこと
人数合わせだと思います。

ユーザーID:7373067487
行かない
縁切り上等
2018年6月11日 17:58

>私の結婚式に来てもらった友人なので行くのは義務

義務ではなく、単なる「義理」でしょう。
縁切りしたいくらいの人に義理を果たす必要なんかありませんよ。
きっと人数調整か何かできてほしいと思ってるだけでは?
そんなの行かなくて結構。
自分の時間を大切に♪

ユーザーID:1239460108
向こうも来て欲しいとは思ってない。
hipi
2018年6月11日 18:20

でもあなたのお式には招待されたのでしょう?

義務を遂行しているのです。

私は招待した。
でも、あなたが来ないと決めた。

これが彼女の筋書きです。

行かなくていいじゃない?
お祝いだけしっかり渡せばそれでいいじゃない?

ユーザーID:4826381307
どちらか
匿名
2018年6月11日 18:23

行くか、

来てもらったときに包んでもらった金額を包んで欠席するか、

どちらかです。

3万包んでもらいましたか?

「行かないのに3万は出しすぎでは?」なんてケチなことを考えるのはやめましょう。そこで「行かないのに3万も出したくない」と思うのなら、どんな形でもいいので行きましょう。

通常なら、おそらく返送は引き出物でしょうし、損得でいうのなら料理が食べられない分損だと思います。ただこちらも着飾る必要がないのでその分は出費がありません。

「通常なら1万とプレゼントくらいでは?」とか「行かないんだから2万でいいのでは?」なんて思うかもしれませんが、そんな気の合わないこちらが「よくない人間」と思っている人間に「ケチ」のレッテルを貼られるのは今後のことを考えて損です。

3万だすなら欠席でも良いと思います。

ユーザーID:1409811542
縁を切る覚悟であるなら
撫子
2018年6月11日 18:24

友人関係が変わってしまう事は仕方がないと思います。
縁を切る覚悟であれば、結婚式は欠席するかもしれません。

でも、その際には欠席理由は親族の冠婚葬祭等と被ってしまったと謝罪します。
(これは、嘘も方便だと思います)
なるべく相手の式に水を差さないように、気を付けます。
そして、相手が自分の式に出席してくれた時と同額に+αでプレゼント(1〜2万の無難なもの)を添えて、式の前に届くように送ります。
これは、式に出席するなら美容院代や諸々かかる費用・拘束される時間を考えたら安いものかと。
また、当日の祝電も送ります。
そうした上で、縁を切らせてもらいます。

私なら、これで式に出席して貰った義理は返せたかなと思います。
現在は関係が悪化したとは言え、来てもらった事を借りにしたくない気持ちもありますしね。
式の事で自分に非の無い様にして縁を切りたいからです。

後、欠席に1万程度のご祝儀とかで終わらせたら、自分に非のある形で終わるし、自分に非のある憶測が流れると思います。
それは嫌です(笑)

ユーザーID:4530138675
行かないでご祝儀だけ現金書留で送る
空蒼
2018年6月11日 18:33

どうしても休めない仕事があるとか、
親の都合でその日はどうしても行けないとか
適当に理由作って、
欠席の連絡だけして、ご祝儀は現金書留で送ればいいのでは。

ユーザーID:3517747932
普通に
400
2018年6月11日 18:42

欠席でかまわないと思いますけど??

来てもらったのだから、ご祝儀は送らないといけないよ。

ユーザーID:6835183462
欠席するが、お祝いは送る
匿名
2018年6月11日 18:54

トピ様は立派です。式は欠席しても良いと思います。ここは最近身内に不幸があったといえば、角は立たないと思います。お祝いは「失礼とは思いますが、現金書留で送らせていただきます。」「ごめんね」と言い添えれば、しつこく聞いて来ないでしょう。貸し借りも無く、すっきりと縁切りできると思います。金額は食事はないのだから少なめでいいと思います。頑張ってください。

ユーザーID:2713076266
私はこう見る
日木偶
2018年6月11日 19:04

仲良くないのはそのお友達も同じように思っていることでしょう。
ただ、共通の友人がいる。
後になって自分だけ誘われなかったなんだと言われるのが嫌だから一応、
招待状を出したのでしょう。

トピ主さんも縁を切るつもりだったのなら、理由をつけて欠席すればいい。
向こうは呼んでもらっているから、呼び返さなきゃという気持ちもある。
でも行くか行かないかはこっちの自由。

もうつきあいたくないなら行かなくてもいいと思います。
結婚式に出たからって今までのことが全てチャラになるというわけでもない。

だまって招待状が届いたのだからあくまで義理で出してきてますよ。
祝辞とか、余興も頼まれてないし、来るか来ないかだけの話。

招待状が来て、いまさら何なのでしょうということではなくて、
トピ主さんもそこは割り切って、早めの欠席通知を出せばいいんじゃないの?

ご自分の結婚式の時いただいたご祝儀分のお金は現金書留で出せばいい。
その中に欠席通知を入れてもいいと思うし。

ユーザーID:1670142322
お金包んでおしまい
るみ
2018年6月11日 19:33

共通の友達に事情を説明して、お金を送ればいいですよ
相手も、自分が出したお金を回収するために呼んでるだけでしょうから。

ユーザーID:2654540751
行かないです。
タンポポ
2018年6月11日 19:47

関係悪化によって疎遠になっているのだから、行かないです。
自分の結婚式に来てくれたからって、別に義務なんてありませんし。
返事は適当なものをつけて、行かないだけです。
では、ご祝儀は?とかお祝いの品を送ったりとかは?とかありそうですが、もちろんそんなものは贈りません。
もう疎遠にするのだから、関係ないです。

ユーザーID:3251997888
義務?
グミ
2018年6月11日 19:50

義務ではないですよ?まぁそういう発想だから、類友なんでしょうねー。その人もあなたに払ったお祝いを回収しないと気が済まないから招待したのでは?
ちょうど同じ金額包んで書留で送っとけばいいですよ。祝う気のない席に出るのはご親族にも失礼です。

ユーザーID:1017235885
究極の二択
さくらんぼ
2018年6月11日 21:15

縁を切りたいなら、世間に後ろ指さされようが友達から非難ごうごう浴びようが自分の意志を貫きましょう。

行けば縁が深まってしまいますよ。

ユーザーID:7638912762
人数あわせ?
伊勢海老
2018年6月11日 21:37

トピ主さんを呼ぶつもりはなかったが、欠席が多くて困った?
自分が出席した人は呼ぶのが礼儀と思っている?

トピ主さんは、来てもらったので、地元なら出席。
会場が遠いと欠席でお祝いを送る。

ユーザーID:8576173639
好きにすればいいけど
まよ
2018年6月11日 22:15

少なくとも最後は仲直りしてるんですよね?
だったら誘ってくるのは不思議ないと思います。
疎遠と言っても決定的に決裂したのではないし、祝ってもらったのはたった2年前。
むしろ誘わない方がカドが立つじゃないですか。
行きたくないなら行かないっていうのもありでは?
自分勝手なで非常識な人になりたければそうすればいいと思います。
そういう人間関係しか作れない自己中な人と親しい人たちに思われてもいいなら、何の問題もないでしょう。

私だったら、ちゃんとおめでとうを言いに行きます。
自分が祝ってもらったなら、してもらったくらいにお返しするのが当たり前と思うからです。もちろん、相手が希望するならね。
2年前には、自分の結婚式に出て欲しいと思うくらい親しかった人。
今は疎遠とかいう以前に、自分の誠実さに問題はないですか?
もちろん人は変わります。その過程で疎遠になることもあるでしょう。
だけど、これからだって変わるかもしれないんです。
人生の節目を祝ってあげなかったことを後悔する日も来るかもしれません。

ユーザーID:4111078375
いきません
鬼灯
2018年6月11日 22:29

3万包んで欠席です。もちろん理由はちゃんと用意します。法事とかですね。

それだけ嫌っていて式に出席するのも失礼だし、相手も内心一応呼んでおこうってだけでは?

ユーザーID:1251735270
あなたの気持ちを大切に携帯からの書き込み
ライフ
2018年6月11日 22:34

シンプルに、行きたくないと思うのであれば、行く必要はないと思います。

私なら、式の前でも、その友人と会うときがあったら、ご祝儀かプレゼントを渡しておくかな。

ユーザーID:1605411693
適当なこと言っとけばいい。
2018年6月11日 23:26

「ごめーーん!イトコの結婚式と重なっちゃてて〜!
私イトコの結婚式の日取り勘違いしてたんだよねぇ。
ホント行けなくてごめんねぇ〜」

とでも言っておけばいいのでは?
でも2年前にトピ主さんの結婚式に来てもらって
もしお祝儀3万円とかもらっているのであれば、
お祝い1万円ぐらいは彼女に送ってあげてくださいね。

ユーザーID:9084154581
欠席&現金書留
オレンジピール
2018年6月11日 23:44

都合が悪くて欠席
ご祝儀を現金書留で送る
疎遠

でいいんでない?

ユーザーID:6625193511
私なら、
お互い様
2018年6月12日 0:00

出席します。

>彼女のいいかげんさを私が怒り、、、
そういう相手だからこそ、付き合いの基本として、義務をはたしては置きます。
そんな人に後ろ指さされるのも嫌ですし、、、。

たぶん、その彼女さんも喜んでトピ主様を招待してる訳でもなく、
人数合わせで仕方なしなのではないでしょうか。

これで、貸し借りなし、縁切りのための出席だと思うのですが、、、私なら。

ユーザーID:3805603049
相手から受け取った金額と同額の祝儀を書留で送る
都民男子
2018年6月12日 0:25

そして式は行かなくてもいいと思う。

ユーザーID:4645278177
選択肢は2つかな
ゆず
2018年6月12日 1:08

縁を切る気持ちが確定なのなら

1、義理を返すつもりで披露宴にだけは出席して
そのあと一切連絡を取り合わない

2.欠席で返事をして
自分の時に頂いたお祝いの金額と同額を送っておく

1の方が共通の友達もいる場合はスムーズだと思います
2の方は出席しないのに3万円とか包んで渡すことになるのと
自分の時に出てもらってるのに不義理なことをしたという悪評が立つ可能性が高い

喧嘩したまま連絡をとりあっていなかったのなら
あちらも呼ばなかったかもしれませんが
一応仲直りをしたということになってるのなら
呼んでもらったし呼ばないと・・・って気持ちも相手にもあると思います

なので、それなら大人の対応として
披露宴でその友人が嫌な思い出を残すことのないように
出席するならその日だけは気持ちよく祝福してあげましょう
晴れの日にイヤミ言われたり不機嫌な顔をされたりしたら
相手はずっと根に持つと思うので
出るなら気持ちよく!
断るのなら多少トピ主さんが悪く言われても仕方がないという覚悟の上で
祝い金だけはケチらず同額を現金書留で送るという方法もあります

仲直りをした以上は出席だけはして
終わってから完全に疎遠の方向へいくのがやっぱり一番スムーズかな
新居に招待されたりしてももう断ればいいし
借りだけは返して終わりにすればいいと思います

ユーザーID:1173157556
答えは一つ
ひょうたん
2018年6月12日 1:22

ご祝儀1万円送って、欠席。

ユーザーID:5852028737
どういうことって
みんみん
2018年6月12日 1:58

どういうことでしょうって、そんなのご祝儀欲しいからに決まってるでしょ。
トピ主さん自身、2年前に出席してもらったから「行くのは義務だと思う」って書いてるんだから、その理由は分かってるでしょう。どういうこともこういうこともありゃしませんよ。

行きたくないけど2年前に出席してもらった事が負い目になっているなら、都合により欠席、しかしお祝いは贈る、でいいんじゃないですか?私ならそうしますね。むしろ相手もそれを一番喜ぶのでは?

もちろん、これを機に仲直りしたいと思っている可能性もあります。そうしてもいいと思うなら出席すればいい。どちらでもいいですが、決めたら後から文句は言わない事。それが結局は一番自分にとって楽ですから。

ユーザーID:9137303716
もう何もしなくて良いと思います。
ぴあこ
2018年6月12日 2:48

すでに疎遠になっている関係なのに
他の友人たちの手前、出席するとか招待状を出すとか、
そういったことって虚しいだけだと思います。

実際には招待状を受け取ったのでしょうか?
それともまだ打診の段階でしょうか?

打診の段階であれば丁寧にお断りすれば良いと思います。
義実家にどうしても行かなければならないことがあって付き合い上、義実家の行事を欠席できない・・・とか、
差し障りのないような、でも絶対に行けない理由を述べれば良いのです。
その後に気持ちがお有りなら結婚へのプレゼントをトピ主さんの結婚時にいただいた金額分をお返しすれば良いのです。
招待状を受け取った場合は欠席+トピ主さんがいただいた分と同額のご祝儀を送ってお終いです。

高校からの友達であっても、
その後、何かの理由があって縁が切れることなどはよくある話です。

今、トピ主さんを大事にしてくれる人たちを大切にして、
お相手とはもう終わりになさったらいかがですか?

ユーザーID:3268758494
うーん
はなこ
2018年6月12日 4:40

御祝儀だけはきちんと送って、結婚式には行かない。
そして、今後はお付き合いしない。

ユーザーID:3664327824
最後に義理は通して、
ちょっとぉ
2018年6月12日 5:21

そのあとキレイさっぱり絶縁で。

今現在、絶縁レベルに不仲な友人であっても
2年前に自分の結婚式に出席してもらい祝ってもらったのは事実。
それに対してはやはりきちんと義理は通すべきでは?
もし今回出席しなかったら、その友人は
トピ主さんの不義理を周りに言いふらすと思うし
そうなった時、どんなに言い訳してもトピ主さんの方が分が悪い。

今後、絶縁するのであれば尚更「借り」は作らない方がいい。

ユーザーID:3826145716
まぁ・・
pomo
2018年6月12日 20:44

私も行ったからね!って事じゃないですか。

ま、でもその状況なら行かなくても良いとは思います。
ただしそれに十分なほどのご祝儀は送るべき。
それは自分が頂いたから。
それくらいはしましょうよね。最低限。
それをしたら後は欠席でも良いと思います。
ご祝儀もあげません〜だとただのケチです。

ユーザーID:6424366833
ご祝儀送って式はパス!携帯からの書き込み
もーいや!
2018年6月12日 21:47

全く同じ経験があります。
友人と喧嘩になった時「ここは私が折れれば丸く収まる」と頭を下げたことなど全く感知せず、友人はその後も自らの態度を一切改めることなく普通に接してきました。

怒りは治まらなかったけど、私は既に結婚していたし家も近くないので二度と会わなきゃいいやくらいに思ってたんですが、同じく届いたんですよ、結婚式の招待状が。

主さんと違うのは私の場合、悩んだ末に『1日だけの我慢』と思って出席しちゃったんです。

ところがとんでもない!
その後、(別に見たくもない家族写真入りの)年賀状が毎年来る。仲間内から「○○に子ども産まれたみたいよ。お祝いどうする?」とか「○○が家買ったんだって。新築祝い持って見に行かない?」「また皆で食事でもしようよ」等の連絡が入り、その度に悩んでます。

年賀状の返事って書かなきゃいけない?何でまたお祝い?子どもが何だって?何でまた会うの?

結婚式に出席したことを今でも深〜く後悔しています。

あの時ビシッと(?)欠席して、『私はこれから○○とは一切関わりたくありません!』という意思を、○○や仲間に少しでも感じ取ってもらっとくべきだったと思います。

いまさら何年も前の喧嘩の話を持ち出して「付き合い辞めたい」とは言えませんからね…

ユーザーID:7613109355
向こうも出席すると思ってないかも?
めんめん
2018年6月12日 23:16

彼女も義理で招待状を送ってきただけかもしれませんし

あなたがどうしても無理なら、その日ふ外せない予定がある等理由をつけて
ご祝儀だけ送ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:8134853900
他の友人がどう思うか携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年6月13日 7:43

欠席したら、他の友人がトピ主さんを疎遠にする可能性もありますよ。
トピ主さんの結婚式の余興の件もあるけど、参列して貰っておいて欠席するんだ。義理で出席もしない不義理な人だと思われる可能性があります。

これが最後として義理で出席したほうが双方痛み分けじゃないの?

そもそも、余興てなくてもいいのに頼んだわけでしょ?社会人なら忙しい中で時間を作ってくれたわけだし、どんなに練習態度が悪くてもね。

子供が産まれたら、他の友人ともなかなか会えなくなるから、出席する友人に会いに行くつもりで出席したらと思います。

ユーザーID:7293861578
行かない。
うーこ
2018年6月13日 9:31

ごめん、はずせない予定があっていけない。
って言って、ご祝儀と電報送って終わりにします。

ユーザーID:2855223898
相手も同じかも?
みかん
2018年6月13日 10:03

その友人も,以前呼ばれたから呼ばないわけにはいかない。
祝儀あげたんだから,もらわないといけない。
そんな理由で,招待してるのかもね。

でもこれを機会に仲を復活させたいと思っているかも。

どう取るかだね

ユーザーID:0069011017
行く
おけっこん
2018年6月13日 10:03

結婚式に行ってからキッパリ縁を切る。
笑顔でお祝いして、ご祝儀も出して、「いつまでも幸せにね!」と声をかけて
良い思い出を作ってあげて、全て終わってから、後日着信拒否
それがいいと思います。

ユーザーID:5778846980
出欠を問う、わけですから。
呑兵
2018年6月13日 11:36

欠席という返事もありですよ。

堂々と欠席の返事を出せばいいだけのこと。

ユーザーID:2504587513
他に呼ぶ人がいなかったとか
うーん
2018年6月13日 17:02

頂いた御祝義と同額の分 を送って「結婚式がダブっちゃってゴメンね」と(ここん所はぼやっとさせて)お断りしたらどうですか?

私ならそうしますね。でも幸せになってねの気持ちはありますよ。もう会う事も無いけどお互い自分の人生を頑張ろうね、って意味で。

ユーザーID:9596965269
行かなくていい
2018年6月13日 18:45

行かなくてもいいけど

ご祝儀は貰った額と同額
プラス電報、お祝いの品等で
かかったであろう美容院代、服代の1回使用相当する額
分を返します。
金銭的な貸し借りをチャラにして絶縁にします。

食事や引出物無い分 多く出しすぎと思うかもしれませんが
人数合わせを欠席するという代償と思って
一般的な欠席に場合は ご祝儀は1万ですが
この場合は欠席でも3万包む。

トラブルが嫌なら
出席して、その後疎遠にする。

今後もその子とトラブルになりそうなら
敢えて出席してやり過ごす

その子が今後もトラブルが多い子だと
(例えば友達に借金して踏み倒す人とかの場合は)
あえて出席して
新郎の個人情報を得ておく。
新郎の両親の名前 新婦の両親の名前など。

ユーザーID:5495194372
行こうか
かさね
2018年6月13日 19:27

自分もご祝儀払って手間かけて行ったんだから回収しないと気が済まないのでしょう。要するに金持って来て大人しく座って友達がそれなりにいるアピールさえ出来ればいいのだと思いますよ。
心配しなくても式が終われば全て精算されるので、返すもの返してすっきり終わりましょう。

ユーザーID:6456611555
はいはい携帯からの書き込み
まま
2018年6月14日 1:26

解決ね

現金書留で

包んで送っておわり
。もちろん欠席おすすめです。

ユーザーID:4340917498
欠席
赤ネコ
2018年6月14日 6:25

その代わりちゃんとご祝儀は送りましょう。送らないで、ただの欠席をしたらあなたが一気に悪い立場にされますよ。

ユーザーID:8709555752
ご祝儀を出して欠席
ニモ
2018年6月14日 8:07

前に3万貰ったのなら3万ご祝儀に包んで欠席でいいと思います。
欠席なんだから1万、2万というのはケチ認定されかねないのでやめたほうがいい。
3万出すのに欠席は割りが合わないと思うのであれば出席するのが妥当。
3万で縁切りをしたと思えばいいのです。

ユーザーID:0931770289
親戚の結婚式のため欠席させていただきます。
アコ
2018年6月14日 19:27

親戚の結婚式のため欠席させていただきます。

と返信するのが一番あたりさわりないと思いますよ。
あとは、ご祝儀をもらったのと同額送って終わりにしましょう。
お金が回収できれば相手は何も言わないと思います。

ユーザーID:4534278206
義務ではない
ニャン
2018年6月14日 21:54

欠席すればいいだけです。

私の同僚は、同期がお祝いを送ったのに、誰にもお返しがありませんでした。
計算高いとは思っていましたが、呆れました。
彼女は同僚は徹底的に利用できるところでは利用し、
そうでなければ、平然と断ったり、嘘をついていました。
上司には常識のある態度を取る人だったので、
誰よりも受けが良かったです。
同僚同士では、誰も何も話していなくても、
計算高いことはされていたようで、共通した感想を持っていました。

今までの経緯があると思うので、
お祝いなどは貴方の判断で出しても出さなくてもいいと思います。

ユーザーID:7687754214
 
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です