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将来が想像できないという別れについて 携帯からの書き込み

こふじ
2018年6月11日 0:15

先日、3年弱お付き合いした彼に振られました。
※私は現在25歳。彼は5歳上です。

私が大学生、彼が社会人の頃からのお付き合いで、共通の友人を介して出会いました。

3年間、ほとんど大きなケンカもなく、楽しく過ごしてきたつもりでしたが、先日急に別れを切り出されました。

理由としては、端的に言うと「将来が想像できないから。」でした。

私といると楽しいし、嫌いではないけど、将来結婚して一緒にいるのが想像できない。そして私と一緒では、自分は幸せにはなれないんじゃないかと思う、と告げられました。

アラサーになって、周囲が結婚ラッシュで冷静に将来を考えた際に、私は違うという考えに至ったようでした。

私は彼のことがずっと大好きでした。将来結婚したいとも考えてました。ただ付き合ってる最中に彼から「結婚」というワードは1度も出てこず、そもそも結婚する気がないものだと思っていました。
でも、実は彼自身は将来のことを真剣に考えていたようで、別れるという結論に至ったようでした。

正直、大きなケンカもほとんどなく、楽しく過ごしてきただけに、急な別れで本当に辛いです。

彼自身将来や結婚のことを考えていたのであれば、私に少しでも話してくれればよかったのに。そうすればもっと違う結末になってたかもしれないのに。と思います。一緒に将来について考えたかったです。

やはり、単純に付き合うのと結婚は全然違いますよね。どうしたら結婚を考えてもらえるような相手になれたのでしょうか。。

同じようなご経験をされた方いらっしゃれば、アドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:5456875499  


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タイトル 投稿者 更新時間
違うかな・・・
ムジナ
2018年6月11日 11:39

>彼自身将来や結婚のことを考えていたのであれば、私に少しでも話してくれればよかったのに。そうすればもっと違う結末になってたかもしれないのに。と思います。一緒に将来について考えたかったです。

話してても変わらないと思いますよ
多分、ですけど、結婚を意識して、何かを変えたりすり寄ったりじゃなくて、自然に過ごした中で、あなたとの結婚生活が描けなかったって事でしょう

確かに、結婚に向けて色々話し合いするのはとても大事なことだと思う、けど、所詮「張りぼて」にならないかな?
お付き合いしていくなかで、「結婚」を自然と意識できる相手だから、「結婚」するんじゃないかな?

彼の結婚観がわからないから、何ともいいがたいんだけど・・・
彼の結婚観に、あなたは合って無かっただけでしょう?
別に、合わせる必要ないじゃない、自然なままの受け入れてくれる人の方が良い

ユーザーID:7354019372
え?
みりん
2018年6月11日 11:39

単純につきあうのと結婚は全然違う? 何故そう思うの? 
そんなことないと思いますよ、私は。

私は夫と大学時代からのつきあいです。
お互い最初は友達、そこに恋愛感情が芽生え、この人と一緒に生きていきたいと双方が思ったことで自然に結婚しました。

>彼自身将来や結婚のことを考えていたのであれば、私に少しでも話してくれればよかったのに。そうすればもっと違う結末になってたかもしれないのに。

とありますが、彼があなたに結婚を匂わせたらあなたは何をしていたの?
ありのままのあなたを見て「お嫁さんにしたいな」と思ってもらえなかった、=それは彼にとって「遊ぶだけならいいけどずっと一緒にいたくない」という単なる女友達としか思えなくなったという事で、あなた自身の人間力の足りなさだと思いますよ。

とってつけたように「結婚するって言ってくれたらこうする」なんて、信頼性ないよね。
今も大学生ならまだわかりますが、もう25歳でしょ?
今回のことで学習し、人間力を磨いて素敵な女性になっていって下さい。
例えば金銭感覚や社会常識、物事の考え方、、色々課題はあるんじゃないのかな。

ユーザーID:6619694046
結婚相手には厳しい条件を求める
匿名
2018年6月11日 11:47

恋人なら許せることでも結婚相手としては許せないことがある。

ユーザーID:4183401209
大きな欠点がなければ結婚相手として十分
30代既婚男
2018年6月11日 12:05

後は相手を好きな気持ちだけです。
別に大きな長所なんて必要はないと思います。

トピ主さんに大きな短所があるならそれを直す事ですね。
特にないというなら気持ちという部分が足りなかっただけででは?
私は単に彼にはもっと好きな人が出来たという可能性の方が高いと思います。

ユーザーID:3391559608
うーん携帯からの書き込み
のん
2018年6月11日 12:35

ネガティブな方向で考えたら、生活、時間、お金にだらしない、家事が苦手、料理ができない、思慮が足らない、社交的ではない、などかなと思います。

でも結婚って、価値観のすり合わせですからどちらが正しくてどちらが間違ってるなんてことは少ないと思います。改善するしないではなく、合う人を見つけるしかないのかなと思います。

清潔に関する感覚1つとっても、食事についても、なんでもそうです。
朝起きてすぐ歯磨きするとか、朝ごはんのあとに歯磨きするとか。外出したままの服でベッドに腰掛けてもいいとか絶対無理とか、夕飯はパスタでもいいとか一汁三菜とか。

切磋琢磨し会える関係を望む人もいれば、多少おバカさんでもいいから家で癒やしを与えてほしいと考えてる男性もいます。
まだ若いので、見つかると思います。頑張ってください。

ユーザーID:2122090447
彼について想像してみた
寧々
2018年6月11日 12:44

男性から女性へのプロポーズとして真っ先に思い浮かぶオーソドックスな言葉は「結婚しよう。幸せにするよ」ではありませんか?

逆に「結婚しよう。幸せにしてくれよな」というプロポーズはあまり聞いたことがないですよね。

このように、大概の男性は「愛する女性を幸せにしたい」と思いながらプロポーズすると思うのです。

けど、トピ主さんの彼は

>私と一緒では、自分は幸せにはなれないんじゃないかと思う、と告げられました。

と言った。
彼にとっての結婚は『自分の幸せ』が第一なんです。

彼に限らず、誰しも幸せな人生を生きたいに決まってる。
けど、親が子供の幸せを願う気持ちの様に『大切な人の幸せが自分の幸せ』という幸せの感じ方があります。

彼が「愛する彼女を幸せにすることが俺の幸せ」と思うタイプの男性だったなら、トピ主さんを幸せにする未来を思い描いたかもしれない。

でも、彼はそういう発想の人ではなかった。
彼にとっての結婚は、自分を幸せにしてくれそうな相手と暮らし。

年下の女性を守る結婚よりも、母や姉の様な女性に優しく守ってもらえる結婚が向いている人なのだと思います。

彼の内面は、甘えたがりなのだと思います。

ユーザーID:5002063217
レスします携帯からの書き込み
アニメイト
2018年6月11日 13:36

単純に考えて、彼が結婚相手に望むものをあなたが持っていなかった、ということです。
それは人それぞれ違うから彼氏じゃなきゃ分からない。

素直さ、勤勉さ、家事能力、社会適応力、癒やし、包容力、決断力、真の優しさなど色々あるけどどれだろね。

冷静に考えてみて。彼はあなたの結婚相手にはどう?
好きって感情は横に置いといてみてごらんなさい。
ひょっとしたら話し合いは出来ない相手だったのでは?

ユーザーID:3420698839
はっきり口に出して言えない不満・不安があるのでしょう。
2018年6月11日 14:05

男がそういうはっきりしないウヤムヤな理由で
結婚回避しようとするのは、本当のことを言ってしまうと
トピ主さんを傷つけてしまうおそれのある理由が何かあるのだと
思います。

おそらくトピ主さんが今からではそれを変えることもできなければ、
努力のしようもないことに彼は何か不安・不満を感じているの
でしょう。

たとえばトピ主さんの育ちや実家が気に入らない。
これは自分より良すぎてという場合も、
悪すぎてという場合もあるかもしれません。

出た大学が気に入らない。(これも偏差値高すぎてor低すぎて)
彼の母や姉妹に比べてトピ主さんは(優秀すぎるor劣りすぎる)

そういうしっくりこない違和感をかかえているので
彼の親きょうだいに紹介することも、トピ主さんの親に
挨拶しにくのも、その反応を想像して億劫になるのでしょう。

真実はそんなことろだと思いますよ。

そういうことであれば、ここから無駄にあがくより
もうさっと身を引いた方がいいですね。

トピ主さん、まだ25歳です。これからも出会いのチャンスは
ありますよ。頑張ってください!

ユーザーID:7419057898
まだ若い
火星アラモード
2018年6月11日 15:05

あなたはまだ25歳なんでしょう?
まだまだいくらでも恋人ができます。
付き合って欲しい、結婚して欲しいと言う男性、たくさんいます。

私は45歳の時あなたと同じ経験しました。
ハッキリ言って、その時の辛さはあたなとは全く比べものにならないほどでした。
そんな私だから、あなたはまだまだ大丈夫、絶対立ち直れると言い切れます。

想像してみてください。
45歳でその経験することを。

どうです?まだまだ未来は明るいと思えるでしょう?

ユーザーID:6816129488
息子が同じ理由付けしてお別れしていました
呼んだ〜?
2018年6月11日 16:43

33才だったし、そろそろ彼女さんとどうなってるの?って聞いたら、別れたって。
理由を聞いたら「楽しいだけで将来の生活が見えなかった」と。

綺麗なお嬢さんだったし、大人(特に私達夫婦)に対する受け答えも如才なく、息子が結婚すると言えば大賛成するつもりだったのですけど・・・

聞けば銀行にお勤めキャリア志向なのはいいけど、どうも家事一切が苦手というか、ほぼできないらしい。
そんなものは結婚してから自主練してうまくなっていくものだと言ったんですけどね・・・
じゃあ、なんでこれから男は家事ができなきゃダメ!ってさんざん掃除洗濯料理を仕込んだだよ!って反撃されてグウの根も出なかった(苦笑)

確かに私達の時代のように結婚して専業して、有り余る時間の中で家事を覚えれば良い時代じゃない。
忙しく働く中で生活しなきゃいけない。
家事全般、ある程度結婚前に完成形に近づいておかないと、結婚後の姿が想像できないのかも知れませんね。

ユーザーID:4207465385
3年ですよね
おっさん
2018年6月12日 10:52

単純に飽きたんじゃないでしょうか。
彼自身はそうじゃないロジックを内的に構築してるんだろうし
心からそれを信じているんでしょうけど。

世の中には、どちらかが浮気しても暴力振るっても
それでも続いていくカップルってのがたくさんいるわけで。
とどのつまり男女が終わるってのは
愛情、執着がなくなったということ以外に要因なんてないんじゃないの、
と思いますけどね。

仮にトピ主さんが結婚不適格だと判断する理由があったとして、
「一緒にいるためにここを直してくれ」あるいは
「愛しているからここだけは我慢しよう」という方向にならなかったのが
何よりの証左でしょう。

人間が口にする理由なんてあてにならないですよ。
数多ある理由の中から、自分を貶めなくて済むような理由を採用しているだけですから。

というわけで、あんまりまじめに考え込まない方がいいと思いますがねえ。

ユーザーID:8562435102
いや・・
pomo
2018年6月12日 11:02

>彼自身将来や結婚のことを考えていたのであれば、私に少しでも話してくれればよかったのに。

え?君とする気ないんだよね〜、妻にはしたくないわ〜って正直に言ってよって?
いやいや、そんな事言ったら怒るだけでしょ。

>そうすればもっと違う結末になってたかもしれないのに。と思います。一緒に将来について考えたかったです。

無理でしょう。違う結果にはならないと思いますよ。
話し合うまでもなく。彼の中で「妻にするタイプじゃない、なんか違う」って感じる事ですから。
それって一緒に考えるとか話し合うとかって事じゃないと思う。
漠然と、「この子は妻にするには違う」と思った、理由は家庭的じゃないとかそういう事なんじゃないかなと思います、一緒にいて疲れるとか・・
「君と一緒にいると俺はしあわせになれないと思う」ってけっこうな事言われてますよ。
楽しいと思っていたのは自分だけ、確かに楽しい事もあったけど、彼は相当な不満や負担を抱えていたんでしょう。
君と一緒じゃ幸せになれないって・・どんだけ日頃から我慢してきたんだって話です。
話合いで解決するような簡単なレベルじゃないでしょう。
我儘放題でいつも彼が折れて合せていたとか・・自覚して直さないと次も大変ですよ。
どうしたら結婚を考えてもらえるような相手になれるのか・・
その彼はもう無理でしょうが、次の為にきちんと考えた方がいいですね。
君といると幸せになれない・・思い当たる事あるのでは?
甘えてばっかりで彼を困らせてませんでした?癒しがなくて疲れるとか・・

ユーザーID:2133761983
言葉より態度を見て
主婦
2018年6月12日 18:28

3年も付き合って結婚という言葉が1度も出てこなかったという点が引っかかります。
結婚願望がある人なら自然な会話の流れで結婚という言葉は出てくると思うのです。

例えば「結婚するならこういう部屋に住みたいんだよね」とか、一緒に食事をしたりすれば「もし結婚したらこんな生活になるのかな」とか。
そういう会話が3年もの間まったくないなら、そもそも結婚願望が無い人なのでは。

3年といえばちょうど飽きてくるころだし、トピ主は25歳だし。
今別れておかないと彼女がお年頃になって結婚を言い出したら逃げられなくなる、とでも思ったんじゃないかな〜。

結婚を考えたいなら「恋愛と結婚は全然違う」という付き合いにしないことです。
デートの中でも家事を話題にしたり、たまには一緒に手料理を作って食べたり。
ただし家事をしてあげる、ではないですよ。
一緒にするのが基本です、やってあげたら都合の良い女になってしまう危険がありますから。

会話の中でも自然に「もし結婚したらどんな感じかな?」という話題を出したほうがいいです。
出し過ぎは焦っているみたいで彼の負担になるかもしれませんが、自然な会話の流れならありです。

それから男性の言葉を鵜呑みにしないこと。
言葉ならどうとでも言えます。
言葉より行動を見ましょう。

ユーザーID:0885137024
結婚相手と恋愛相手は違う場合がある
ののか
2018年6月12日 18:45

人によるでしょうけど、結婚相手と恋愛相手では求めるものが違うっていうのは昔から言われ続けていることです。

例えばですが、デートやプレゼント全て彼が費用をもってくれるとしましょう。
それは恋人としては頼もしく嬉しいことかもしれませんが、夫とするにはどうですか?
そういう人って職場の後輩にも派手におごったりするんですよ、たぶん貯金もあまりないはず。
要するに、恋人としては○でも夫としてはウーン、ということです。

そういうポイントが彼から見たあなたにあるのかもしれませんね。
都会的で垢抜けたセンスのいい女性だとしたら、お金がかかるんだろうなって思われたのかもしれないし、家庭的ではないと判断されたのかも?
このあたりは書かれていないので何ともですが。

あとは他の方も書かれてますが単なる言い訳で、本当は飽きたとか別にいいと思う女性が現れたとか、そんな理由かもしれませんね。
別れの理由はウソの場合もよくあるんですよ。

なんにしろ、その彼は戻ってこないと思います。まだお若い、前向きに頑張ってください。

ユーザーID:5898854486
それは優しくズルイ逃げ言葉。
杏樹
2018年6月13日 1:04

過去にそういうこと言われてフラれたことあります。
私も当時はトピ主さんみたいにあれやこれや
考えて思い悩んでみたけれど・・・
「将来が想像できない」は、優しくズルイ逃げ言葉です。

おそらく私のその彼は、
もっと良い家の出来の良いお嬢様と
結婚したかったのだと思います。
それこそ彼の親や友人に何の曇りもなく誇らしく紹介できるような。

彼は望めばそれも叶うようなスペックの持ち主でしたから。

自慢できるようなことなど何もない
私なんか、彼が妻に選ぶ必要なかったのです。

若かりし頃、そういう悲しい恋の結末を迎えて、
私はひとつ大人になりました。

ユーザーID:7419057898
 


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