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小4の長女に自分が連れ子だと伝えるタイミング 携帯からの書き込み

まいろめ
2018年6月11日 3:17

長女(現在小4)が0歳の時に離婚。3歳になる年に再婚、次女出産。

次女の出産を機に、夫の実家に同居。一昨年、長男出産。義両親は、長女が年少になった年から同居していますし、実の孫と同じようにかわいがってくれていると思います。

しかし、タイトルにあるように、長女にはわたしが連れ子の再婚だということを伝えていませんので、本人も知りません。

このまま、知らせずにいて良いものでしょうか?夫や義両親との関係性も安定しているので、このまま伝えないほうが良いと思っていますが、これから生理が始まったり思春期に入るので、、、、。

特に二世帯にしているわけでもなく、お風呂も一緒に使いますし、義父はリタイアして家にいるので、洗濯物の取り込みは義父がしていますが、今後も長女の下着とかも目にしたり触ったりするわけですし、、、。ちなみに、長女が小1の時くらいから、義父は一緒にお風呂に入るのをやめています。

一緒に住んでいる家族なんだから、別に気にしなくてもいいかもしれませんが、長女が実は自分が連れ子だと知った時に、いろいろなんて思うんだろうと。

私も仕事をしていて、長男の保育園の送迎を義父にしてもらったり、夕食の準備を義母にしてもらったりしているし、家賃もいらない(光熱費は払っていますが)ので、かなり助かっているため、同居はできれば続けていきたいですし、長女に真実を伝えて、この安定した関係性が崩れるのではないかと思うと、伝えなくてもよいかなと思うのです。

長女が中学生、高校生になっても義両親と同居生活はこのまま続けていきたいですし、もし今後伝えるのであれば、一体いつどのタイミングで言うのがベストなんだろうと。もしくは、このまま伝えず、大人になっても知らないままというのもありなのかなと。例えば、パスポート取る時や結婚する時に知る、など大人になってから知るほうが、受け入れ易いのではないか、と。

ユーザーID:6729954408  


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タイトル 投稿者 更新時間
成人してからでいいのでは?
まこ
2018年6月11日 13:18

小6の娘がいます。
私達夫婦の実子ではあるけれど、
もし連れ子だったらと想像してみました。

やっぱりそれは今は言いません。
というか言えません。
今、とても多感な時期を迎えているように思います。
これから中学、高校と進学するにつれ学校や人間関係も変化して
思い悩んだり、とまどうことも多いことでしょう。

そんな時に家族のことぐらいは悩まないで安定した気持ちでいて
くれたほうがいいように思うのです。

うちだったら、その真実を伝えるのは
20歳になった時か、大学卒業して社会人になる
22歳ぐらいにしたいですね。

ユーザーID:7457966305
先ず周りの大人のコンセンサスを
男です
2018年6月11日 13:23

夫、義両親はどう考えているのですか。
先ず夫、次に義両親、最後に自分の両親の意見を聞いて、考えを統一してください。
あなた一人が先走っていいことはありません。

ユーザーID:2793960747
大人になってからで。
popo
2018年6月11日 13:53

トピ主さんのケースは、娘さんが大人になってからでいいと思います。

思春期にはいる不安定に心が揺れるときに、連れ子を伝えて「だからどうしたらいいんだろう?本当の孫じゃないから、私はどうしたらいいんだろう?」と本当の孫のように接して愛してくれている祖父母と義父と距離ができても意味がないように思います。

洗濯物、別に血がつながってなくてもいいんじゃぁ・・・。思春期で連れ子じゃなくても「パパ!、触らないで」という時期がくるんだろうし。

平和な日常を大切に、たくさんの良い思い出を作ってあげてほしいです。
連れ子としって驚いたけど、こんなに家族の愛情に囲まれて私は育ったと自信を持てる時期になれば、なんてことないですよ。

ユーザーID:6369923298
なにそれ
意味がわからない
2018年6月11日 13:54

そんなに義父を信頼できないなら、いいとこどりしようとしないで独立したらどうですか?一度離婚して、子供までいる貴方を迎え入れてくれているご家族に対し失礼かな?と個人的には思いますけど。身の程を知るって大事ですよ。連れ子って事を娘さんが知って、それで何が得られるんですか?私なら言わないですね。何がしたいのか、何を得たいのかイマイチ理解できないんだけど。聞かれたら言うけれど、わざわざ家族の溝を作るような事、協力的なご家族、恵まれた環境に甘えすぎじゃないですか?うちの旦那みたいなタイプだったら、離婚した女性は無理、子連れなんてさらに無理って普通に言いますよ。

ユーザーID:6809617721
え?
おばちゃん
2018年6月11日 14:03

娘さんの精神的な安定をお考えかと思いきや
なんとなんと、安定してこのまま同居を続けていきたいってのが優先なのでしょうか?

ユーザーID:1063334432
知らない方が良いこと
寧々
2018年6月11日 14:19

血の繋がらない異性の大人と暮らしを共にしているとしても、その異性の大人達(トピ主さんの夫や義父)が、長女さんにおかしな目を向けてる訳ではないのですよね?

>ちなみに、長女が小1の時くらいから、義父は一緒にお風呂に入るのをやめています。

という様に、わきまえのある大人達との暮らしです。

なので、そういった意味での心配は要らないと思います。

>洗濯物の取り込みは義父がしていますが、今後も長女の下着とかも目にしたり触ったりするわけですし、、、。

トピ主さんの下着はどうされているのですか?
義父に取り込んでもらっているのでしょうか?

もしもそうなら、長女さんもそのままで良いと思います。
長女さんの分だけ別扱いするのは変ですから。

トピ主さんの下着は義父に触れさせていないのでしたら、小学生高学年くらいからは長女の下着もトピ主さんと同じ扱いにしたら良いと思います。

女の子ですから、家庭内でも徐々に女性としてのわきまえが必要になって来ますが、それは血の繋がりに関係なく必要なことです。

それは長女に真実を告げるかどうか?とは全く別の話です。
告げるタイミングは、ご夫婦で話し合われては?

私個人の考えとしては、知らざるを得ない時がやってくるまで知らなくて良いと思います。

知ってしまった瞬間から、長女さんは血の繋がらない大人達(父と祖父母)に気を使わなければならなくなり、無邪気ではいられなくなるからです。

嫁が義父母に気を使うのは仕方のないことですし、大人ですから普通に出来ますよね?
そもそも結婚自体を自分で選択していますから、納得もいくでしょう。

しかし、子供が家の中で身内に気を使いながら暮らす日々は可哀想です。
知るべき時がやってくるまで知らないままで暮らす方が幸せだと思います。

ただ、知るべき時がやって来た時には、本人が知る前にあなたから話してあげて欲しい。

ユーザーID:7473039979
何が正解かはわからないけど。
ゆきうさぎ
2018年6月11日 15:01

おじが、「近所のうわさ」で、
自分だけが異母兄弟であることを知りました。
一時期荒れてしまいました。
しかし、長男でもあり家業を継ぐことになり、
真面目になりました。

友人で、中1の頃、
「私だけ、生まれたときの写真がない。きっと
母親が別にいるのだと思う」と
推測している子がいました。
他にも、下の姉妹との待遇の差とか
根拠をいろいろあげていましたが。

その後、本当だったことが
父親から打ち明けられたそうで、
「ああ、やっぱりね」と。

職場の同僚も、
父親も母親もそれぞれ再婚したり、
連れ子がいたり、兄弟が生まれたり、
別れ(離婚)もあったし、ということを
明るく自慢げに話していました。
そうなるまでには、葛藤はあったと思いますが。

本人によるとは思いますが、
やはり、親から真実を聞きたいものなのではないかと。
(昔ほど、噂はでないでしょうが。)

知ればショックで一時は関係が崩れるかもしれないけど、
そこから構築する関係はより強固な絆になるのではないか、と。
(うすっぺらくてすみません)

ユーザーID:4224990654
せめてまだ先に携帯からの書き込み
瑠璃
2018年6月11日 16:01

今はまだ酷過ぎます。受け止めきれませんよ。
大人の都合でなくて、娘さんの都合で判断して下さい。
中学入学時に同じことを知った友達は荒れに荒れました。
出来れば一生知りたくなかったそうです
精神面での成熟が必要です。
十分お考え下さい。
一概にはいつがいいとは誰しも助言出来ません。

ユーザーID:9262736917
オトナになってから
せな
2018年6月11日 18:05

伝えるのならば大人になってからでいいのでは?

それよりも経済的に助かるから同居してもらった上に、家事でもいろいろ世話になっている義父に対して、まるで変質者のような言い方はあまりにも失礼ではないですか?

実の孫ではなく、他人だから万が一のことがあるかも知れないと思っているのなら、即刻同居はやめて出ていくべきです。

ユーザーID:8388048862
長女さんの姉の立場でした。
えいみ
2018年6月11日 20:18

私の弟は、長い間、自分が連れ子だと知りませんでした。

私と弟は母の連れ子で、弟が4歳の頃に今の父と再婚しました。

母が然るべき時に話すと言うので、ひた隠しにすることに付き合っていました。
弟が高校生の時に必要となったパスポート申請の際にも母が同伴し、戸籍等本人に見られないよう作成。

弟の20歳の誕生日にちゃんと話すのだろうと思っていたところ、彼が19歳の時のお正月の親戚の集まりの場で、酔っ払った親戚に暴露された形で知ることとなりました。

父と弟二人の帰りの車の中で、弟がそのことを話し、そこで初めて父から弟に再婚だということ、血が繋がっていないことなど経緯を話したということでした。

当事者(一番は母、そして父)からではない勝手なカミングアウトについて、両親は何かしらの感情が湧いたかもしれませんが、その親戚を責めてもしょうがないことです。
当の弟はというと、私と二人で話した時に「なんで誰も教えてくれなかったんだ」という言葉がポロッと出てきました。
それと同時に、それまでの私達家族の関係があったからだと思いますが、全てを知っていて可愛がってくれた亡き父方の祖母や両親への感謝の言葉を口にしていました。

それまでも弟にとっては自慢の父だったと思います。おそらく友人達からも「お前の父さん格好良いな」と言われ続け、顔が似てないことを常々コンプレックスにしていました。(それを聞く度に私はいつも冷や汗)
しかし、血が繋がっていないことがわかったことにより、一抹の寂しさとともに、いろんな物事が繋がったようで納得することがたくさんあったように見えました。

それを経験して思うのは、言う時は親の口から伝えてほしいということ。そして、多少の衝突はあるかもしれませんが、それを伝えてもぶれない家族関係をしっかり築いていけばどう伝わっても大丈夫だと私は感じました。

ご参考にして頂ければ。

ユーザーID:3163184597
夫と、義両親に相談してくださいな。
みやん
2018年6月11日 22:51

大人の気持ちが、一致団結していれば、
乗り越えられないことはないと思いますよ。

むしろあなただけが悩んでいるのが、馬鹿らしいかもしれません。

まず悩んだら、周りに相談してください。
でも、常に感謝の気持ちは大切です。

これからも夫と、義両親を大事にしてくださいな。

ユーザーID:1423835602
万一の想定は?
ぽち
2018年6月12日 0:50

万一、ご主人が事故等で急に亡くなった場合、ご主人と長女さんが養子縁組みしていなければ、長女さんだけ相続権がありません。

あなたが急に亡くなった場合、法律上はご主人やそのご両親に養う義務はありません。

あなたが亡くなった後に、元夫(長女さんの父)が困窮した場合、行政から長女さんに扶養するように連絡が来る可能性もあります。

どれも備えておられるなら、本人が気づくのを待つのも良いかと思います。でも備えなしで急に知らされると、ショックは大きいのでは?

長女さんの性格にもよりますが、とりあえずはご自分の遺言書等で整備し(法的な権利を子供間で平等にしたいなら、遺言書だけでは難しいので、弁護士さんへ相談を)、中学生になるタイミング、中学を卒業するタイミング等で話されては?

ユーザーID:4318335576
言わないで携帯からの書き込み
すみれ
2018年6月12日 5:28

同じく小4の子供がいる母です。

わざわざ伝える意味が分かりません。
うまくいってるんでしょ?今のままでいいじゃないですか。その子が受けるショックがはかり知れません。何の問題もないなら、一生話さなくてもいいと思う。

ユーザーID:9885519930
先輩は高校入学時に知った
雪だるま
2018年6月12日 13:00

高校の先輩で、高校入学の際の提出資料の戸籍謄本を見て
自分が長男ではなく養子であったことを知ったそうです
義父も親族も弟妹と全く差別なく育ててくれたので疑問を持たなかったそうです

先輩は、後に離婚した母や義父宅を普通に訪れており
自分がそうして育ててもらったから当たり前、と言ってました

そういうタイミングで知ることもありますよ、と申し上げたかったのと
いつ、どのタイミングで本人が知ることになっても
それまで慈しみ育てて来た気持ちは誰も変わらないので
そこは母親がしっかり伝える役割を持ってますよ、と申し上げたい

あと、同居する大人たちで「いつ公開するか」「公開しても変わらず接する」
という大事な話し合いはしておいた方が良いと思います
いつ、どんなタイミングでバレてしまっても対応できるように
(…と言いますか、結婚するときに話し合っていませんか?)

ちなみに…パンツを男性に触られたくない!って
思春期になったら自動的に言い出すかなと思いましたが
お母さんのパンツをお爺ちゃんが干しているなら
言わないかもしれませんね
お爺ちゃんも分別ある大人みたいですし

そこのところも、母親が義理の家族とどうやって生活しているのか
その姿を見せることが大きいのではないでしょうか?

ユーザーID:6888193327
同居なら隠し通すのは無理
みるく
2018年6月12日 13:06

伝えるタイミングとしては既に遅いです。
ですが、同居しているという環境から考えてこのまま親が話さなければ周りから耳にする可能性が大きいです。既に聞いているかもしれません。

大人になってからの方が受け入れやすい、なんてことは絶対に有りません。
貴女は逃げてるだけですね。
気にしていることも、このまま安泰に同居し続けられるかどうか、という何とも自分都合なことだけなのも驚愕です。

ちなみに、私は3歳になる時の記憶が有りますよ。
娘さんに3歳になる前どこにいたか覚えてる?と聞いてみてください。そしてこうこうこうで貴女とママはここに来たのよ、と特に大したことでもないという風に説明してあげてください。
「お父さんとお母さんは、貴女のお父さんとお母さんで何も変わらないし、おじいちゃんとおばあちゃんも貴女のおじいちゃんとおばあちゃんよ。みんな○○が大好きだよ」と。
小4ならギリギリだと思います。

このまま知らせず中学高校の一番多感な時期に周りから耳にする可能性を残せば、取り返しのつかないことになるかもしれません。
貴女の口からちゃんと伝える事、が一番大切です。
時間は戻せないのですから今しかないです。

ユーザーID:0169820042
頼りすぎ
wasureta
2018年6月12日 13:14

>長男の保育園の送迎を義父にしてもらったり、夕食の準備を義母にしてもらったりしているし、家賃もいらない(光熱費は払っていますが)ので、かなり助かっているため、同居はできれば続けていきたいですし

送迎や食事の支度までして貰って
光熱費のみで食費も家賃も入れないんですか?
びっくりです。

親子で独立する意思もないなんてあきれますよ。

寄りかかってばかりで気になりませんか?

娘さんの事より
トピ主夫婦の自立心のなさに驚きです。

いいとこ取りばかりですか?
何かの役に立とうとは思わないの?


娘さんがどうのより
同居できなくなる方が心配とはね。
心配の方向性が何か違う気がします。

ユーザーID:5194026385
忘れてた
デロリアン
2018年6月12日 14:09

ばれたときでいいんじゃないですか?
ずっと家族で過ごしてきて、血がつながってないとか全く気にしなかった。
だから忘れてたわ〜って軽くながしておけばいいんじゃないですか?
なんかおかしいの?血がつながってないと家族になれないの?で押し通せばよいのに。
わざわざ言う必要ありますかね?

ユーザーID:7451906580
トピ主です携帯からの書き込み
まいろめ(トピ主)
2018年6月12日 21:07

みなさん、ご意見ありがとうございます。
大人になってから知るほうがいい、という意見が多いですね。

確かに、血の繋がりがないことを知っても大丈夫なくらい、義両親はかわいがってくれているので、なんの問題もないと思いますが、実は、わたし自身が、あまり人から好かれないタイプというか、自覚はないけど嫌われる態度をとってしまっているのか、、、

実兄のお嫁さんからは、わたしの父が実兄の子よりも長女をかわいがっていると言われ、嫌われてしまいした。父にとっては長女は初孫なので、かわいがるのはしょうがないと思うのですが、、、。それが原因ではないと思いますが、実兄からは絶縁したいと言われ、音信不通です。また、義父がいるから繋がっているようなものの、夫の親戚とも疎遠な感じです。あまりよく思われていない感じがしています。夫の弟夫婦からも、嫌われています。義弟のお嫁さんから、直接聞いたわけではないですが、義弟の子どもよりも、同居しているわたしたちの子どものほうをかわいがっているように感じるようです。一緒に住んでいれば、血の繋がりがなくても、かわいく思えるようになるのだと思いますし、こればかりはしょうがないと思うのですが、特に長女は連れ子で血の繋がりがないので、余計にそう感じているみたいで、わたしたち親子はよく思われていません。義両親が義弟のところに長女を連れて行くこともありますが、そういう時は普通に接してもらえているようですが、、、。わたしは義弟のお嫁さんには、LINEもブロックされましたし、間違いなく嫌われています。

親戚や義弟たちが、連れ子だということを故意に暴露したりはしないと思いますが、周りからは問題なく受け入れてもらえている、とは言えない状況です。

でも、義両親とわたしたち両親にかわいがられていれば、例え周りからよく思われていなくても、愛情たっぷりに育ったと自信が持てますか?

ユーザーID:6729954408
まだいいんじゃない?
抹茶
2018年6月12日 21:54

成人する頃まで言わないでいられるならそうしては?

下着ってトピ主さんの分はどうでしているのですか?下着だけ一緒に自分達の部屋に干してはどうですか?これは連れ子とか関係なしに生理が始まる頃の普通の女子の嗜みみたいなものとして。

ユーザーID:4381373821
再婚・連れ子の多い米国では、幼いうちに告げるのが良いとされる
子どもは賢い
2018年6月13日 4:33

アメリカの新聞で、超長寿の有名人生相談コラムがありました。
「養子」の子どもに「養子の事実をいつ告げると良いか?」
という質問が出たことがあります。

アメリカは離婚・再婚・養子縁組も普通にあり、
ステップ・ファミリー(連れ子のある家庭)もごく普通にあるので
心理学カウンセラーの業界ともども、複合ファミリーについて
社会的智恵が積み上げられています。


このアン・ランダーズ女史の回答は下記でした。

1.年齢は4〜5歳ぐらいが良い。

2.子どもの年齢・成熟に合わせて、理解しやすい言葉を使う。

3.嘘はつかない。

4.優しい言葉で、ごく普通の事として
 落ち着いた心もちで告げる。安定した心情で告げる。

5.大事な事は、「両親とも○○ちゃんを愛している。
 ○○ちゃんの親になりたかったから」と
 親からの愛情をしっかり伝える。

 さらに成長するにつれて、子どもから質問されたら
 何度も何度も、子どもの理解度に合わせて表現を
 高度にして伝える。

だそうです。
~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
親以外に、親戚や近所の人から聞きショックを受けるのを
防止すると良いと思います。

子どもが連れ子、というシステムを理解できる一番幼い時期に
淡々と、普通の事として、伝えると幼いながら
在りのままに理解するそうです。

天地がひっくり返るような大事(おおごと)ではなく
と受け止める事ができるとか。

そして家族の中では連れ子の事実を隠さず、ますます
愛情をかけてあげる必要がある(両親とも)。

*これを受け入れない頭の固い他人も居るので
 他人には言わないように、伏せるようにと
 注意を与えておくのも良いかも。

*子どもに伝える前に、子どもの祖父母など周りの
 人たちとに根回しをしておく。

*幼い子どもは、大人が思う以上に理解力があるから。

ユーザーID:2960723354
 
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