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発言小町

新しいトピを作成
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自慢話が止まらない人

2018年6月11日 11:15

自分の生活が恵まれて充実していることを
メールで盛んに書き送ってくる遠方の友人がいました。
毎日毎日楽しくて仕方ないのだそうです。
身近に幸せな人がいるのは良いことのはずなのにいつも心が乱れました。

私は双方の親の介護やら何やらでいつも忙しく、
思うに任せない生活を送っているので僻みも多分にあるのかもしれませんが。

私が何か嬉しかった近況報告をしようものなら、返信ではスルーされるか
「良かったね〜」と言いつつ「でもこっちはそれ以外の、もしくはそれ以上のこんなすてきな出来事があった」
という内容のことを必ず付け加えてくるかどちらかです。
こちらとしては褒めちぎったコメントを求めているわけでもなく、
単純に共感してもらえるだけでよかったのに。

そのうち家族自慢も加わるようになり、いかに夫が完璧な男性であるか、
お互いの実家両親がいかに優秀な高齢者たちであるか、子供たちが選ばれた若者であるか、
そして彼らに対して自分が深く感謝しているということまで延々とつづってくるようになりました。
ちなみに私はご家族とは何年も前一度お目にかかって挨拶したきりで人物像までは知りません。

なんだか辟易してフォローするのも疲れてしまったので
一切近況報告も返信もせず、メールも開かないことに決めました。
何も誇れる点のないかわいそうな人と思われてしまっていたのか
以前にも増して旅行やランチ、エステ通いやブランド物の自慢などをしてきた上
人生の一番いい時期に充実しきっていたから介護も老後も怖くないととどめを刺されたことで決定でした。

でもどこかに、絶対に勝てる要素はなかったのがわかっていても
黙って引っ込んだのは癪だったな、という変なプライドもあり
いまだにすっきりしません。皆さんならどうされるのでしょうか。

ユーザーID:2916264623  


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タイトル 投稿者 更新時間
言い聞かせたいのかも
一味
2018年6月11日 14:59

本当に幸せな人は自慢しないとおもいます。

トピ主さん、舐められてますよ。

反応せず、縁を切ればいい。

シンプルに答えは出ています。
黙って引っ込むのがこういう人は一番堪えるんですよ。

ユーザーID:3311916456
そういうマウンティング
siro
2018年6月11日 15:09

>「良かったね〜」と言いつつ「でもこっちはそれ以外の、もしくはそれ以上のこんなすてきな出来事があった」


私がこんなこと言われたら、その人とは友人関係切ります

幸せアピマウンティングとでもいうんでしょうね

ふと思ったのは、人が本当に幸せなら人様にアピったりしないです
その人はもしかしたら、本当の意味で幸せではないかもしれませんね

義両親がどんなに優れた人かとか、その子供たちが選ばれた人とか
そんなことを吹聴する時点で、心の闇を感じます

エステも旅行もブランドも、いくら物質を持っても
払しょくしがたい何かがあるから、
話を聞いてくれるトピ主さんに向かって自慢して
自分を確認しているんだと思います

本当に幸せなら、遠方にお住いのトピ主さんにわざわざメールして
自慢したりしないと思います

物を買っても、家族となった人がどれほど優秀な人たちでも
その友人にとっては、虚しさを覚えてのことだと思いました

モヤモヤするんでしょうけど、もう忘れましょう
 

ユーザーID:7525011811
自慢上等おととい来い
テラ
2018年6月11日 15:12

人に自慢ばかりの人って、幸せを一人でかみしめることができない人だと思っています。
誰かに話して確認していたり反応が返ってくることが楽しみだったり。

それにしても、トピ主さんにそれだけメールしてくるってことは
他に聞いてくれる人がいないからじゃないでしょうか。
複数人にそんな濃いメール送る暇があるのかな。

若い頃は私も人のメールに真剣に返信していましたが
相手にとっては都合のいい人になって
ストレス発散や愚痴のはけ先、自慢や悩みに見せかけたマウンティングなど
後から考えたら馬鹿馬鹿しいことが多かったです。

そしてメールを開かないようにしたら送ってこなくなりましたよ。
別に癪ともなんとも思いません。
つきものがとれたように清清です。
律儀な自分にもさようなら。
たぶん、他の誰かを見つけてせっせとメールしてるんだろうな、って思います。

ユーザーID:6642229091
その人が本当に幸せだと思いますか?
マウンティングじゃ?
2018年6月11日 15:33

すべてに充実して毎日が楽しくてしょうがない人が
友人に長々と自慢メールを綴る時間があると思いますか?
それも親御さんの介護を抱えて大変な友人に。

なかなか会うことのできないトピ主さんがターゲットなのは
メールの内容と実情がかけ離れているからだと思います。
ストレス解消のためにトピ主さんにマウンティングしたのでは?

もし私なら、メールが届いても、そのままゴミ箱へ振り分ける
設定します。ブロックや着信拒否すると相手を刺激して
面倒なことになるのが嫌なので、見ないで済む方法にしますよ。

どうしても勝ち負けが引っかかるなら「逃げるが勝ち」ってことで。

ユーザーID:7539033533
あはは、ほっときなさいな
山が好き
2018年6月11日 16:05

本当に充実している人は、そんなに必死にメールなんかよこしません。
本当に幸せな人は、他人の状況を思いやれる余裕があります。

そういう人に仕返ししたかったら、無視が一番です。
どんな反応でもしてしまったら、相手を喜ばせるだけですよ。

そのまま疎遠が一番です。

ユーザーID:6208947221
いるいる・・
ちくわ
2018年6月11日 16:50

毎日楽しく仲間とわいわいやっている、子どもたちは才能がありユニーク、ご主人の仕事も一流、仕事もやりがいがあって充実していて人からも評価されている、ご近所さんにはこんなすごい人がいて・・との連絡が続くと、いったいこの人は私とどういう関係を築きたいと思っているのか!?と疑問に思い出しました。
私自身も彼女ほどすごくないにしてもそこそこ幸せなのですが、それをことさら人に語ろうとは思いません。相手がたとえ口では幸せそうでも実際はどんな状況にいるかわからないからです。

上記語る人は子供が「ねえ、楽しいことあったの、きいてきいてー!」という感覚と同じなのかな?と。そしてそれをきいて不快な気持ちになる人がいることを想像できないくらいに他人に対して悪い感情を持たない人なんでしょうね。
もしくは自分はすごいんだ、と自分を肯定し続けることによって日々の自分を保っている?
ただ、それで無意識レベルに友人を踏み台にしているのであれば、こちらとしてはつき合いはご遠慮したいですよね。

ご質問の答えですが、私ならそんないちだい決心して無視するのも面倒なので、ご友人と同じく、自慢話にはスルー&気のない「よかったね〜」で通します。

ユーザーID:9241038587
とても可哀そうな人ですよ
幸せな人
2018年6月11日 17:00

幸せな人は優しくなります。

自分の幸せを気付かれないようにします。

なぜなら本当の事を言うとあまりにも相手が気の毒で悪いと思うからです。

「金持ち喧嘩せず」と言いますが これは「心が貧しくない人は他人に優しい」と言う意味もあると思います。

そんなに必死で自分の幸せ自慢をしなければ壊れてしまいそうな可哀そうな人ですよ。

主さんは十分勝っています(黙って消えるって最高の勝ち方)

このまま放置しましょう。

実は私が長年の願いが叶い今とてもとても幸せなんです。

周りの人たちに悪くてとても自慢できない(笑)

ユーザーID:6537190705
もっと早くに…
わかめ
2018年6月11日 17:21

もっと早くに気がついていれば良かったのに、と思いました。

私も今主さん側の立場です。
介護に仕事、そこに友人の連絡が億劫。
会いたいと言ってくれるのはありがたいことなのでしょうが、今の私にはその余裕がありません。
連絡をくれる度に「ゴメンね、こちらの状況は変わらず、私には余裕がありません」と、都度都度伝えていました。

介護は、それに本当に足を突っ込んだ人にしかその大変さはわからないと思います。
デイサービスには行きたくない!病院には行きたくない!
親のわがままに付き合うのは本当に大変。
ここ数ヶ月は両親共に認知症が進み、暴言妄想…さらに大変です。

さて、相手が主さんをどう思うのかは「相手の問題」であって、主さんの問題ではありません。
そこは主さんには関係がないことです。

「主さんの問題」は、嫌だと思う相手と距離を置くことであり、それが達成された今、「もう解決した問題だ」と認識することでしょう。

主さんのモヤモヤは、自分の話を聞いてくれないのに、自分は思いっきり相手に気遣かってしまった「自分へのモヤモヤ」ですよ。
気遣いなんて必要なかったのに。

あとは、今からでも連絡を再開なさっても良いと思いますよ。
「ゴメンね、少し忙しさが増して、連絡できませんでした」とかなんとか言って。
シレッと。

そこで、自慢に対抗するなら、思いっきりの不幸自慢を長々と送り付けてみては。
「幸せなあなたには理解できないでしょうが」という言葉をちりばめて。
で、最後に、「本当に大変な毎日ですから、連絡は控えますね。」で締めくくって、ブロックで良いのでは?

それを相手がどう思うかは、相手の問題であって、主さんには関係がないことですがね。

ユーザーID:8904419526
寂しいんでしょうね
ぺけ
2018年6月11日 18:08

本当に、幸せで、心が満ち足りていている人は、他人にわざわざ自慢を垂れ流す必要がない。
なぜなら、そういう偏った言動で、相手がどんな気持ちをいだくかをちゃんと想像できるから。

彼女はきっと相手を思いやる余裕がないほど、孤独で、寂しいのです。
一生懸命幸せアピールをしていないと、自分が幸せだって思えないのです。
相手より充実していることで、やっと実感できるのです。

まあ、物質的に足りていても、寂しい心をごまかすために必死なんでしょう。

ユーザーID:0112831636
いるいるいる〜
ぴよこ
2018年6月11日 19:29

そういう人、いますよねぇ。

いいのいいの、何ならブロックで。


きっと誰も聞いてくれないか、かまってちゃんなんでしょうね。


そういうことは、SNSか日記にでも書けばどうかしら?と返してやりましょう。

ユーザーID:2425431299
交流絶ち切って正解です携帯からの書き込み
飛ぶ夢をよく見ます
2018年6月11日 19:50

トピ主さんはそもそもそのご友人より勝っています。

トピ主さんのように、双方の親の介護(誰にでも出来る事ではありません)やら何やらで忙しく、思うに任せない生活の中で感じる「幸せ」の方が ほんとの幸せだと思います。

「天気が良い」とか「昨日より介護がちょっと楽だった」とか、ちょっとした事だけど心が浄化されるような…


トピ主さんに起こる「嬉しい出来事」を大切にして下さいね。


ご友人は、万が一介護をする事になったら精神崩壊してしまうタイプではないでしょうか?

介護する身になって初めて自分がスルーしたトピ主さんの嬉しい出来事の質を知る事になるんでしょうね。

私も父親の介護をしていました。
ほんとにキツかったです。

お身体に気をつけて下さいね。

ユーザーID:5004785482
防御が最大の攻撃となった
21美
2018年6月11日 20:02

黙って去ったのは大正解だったと思います。
トピ主さんがもう相手にしないと決めたことで、ご自身を守ることができ、且つ元友人はもう自慢ができなくなったのですから。元友人にとってそこが一番悔しいところではないでしょうか。

私見ですが、自慢メールには嘘も混ざっているのではないかと思います。トピ主さんから突っ込まれる隙を与えないよう、自慢攻撃をし続けるうちに、段々と話が大きくなっている気がします。
またその感じだと、身近な現実世界に友人はいなかったんじゃないでしょうか。実は割りと寂しい人だったのかもしれません。

ユーザーID:3109405846
スルーでいいんじゃない?
ピエール
2018年6月11日 22:00

 他人の自慢話大好きで全く気にならなかったのですが、最近職場で鈴さんと同じような目に遭っています。

私が思うに結局コンプレックスの塊で、自分で努力して手に入れたものは一つもなくつまらない人間なんですよ。

本当に充実して幸せだったらわざわざ自己申告しないし、幸せな人は他人をイジメないです。

大方夫に女ができたか、ママ友や周囲の人間と上手くいってないのでは?
もしくは自分が鈴さんより低学歴とか。

暇な人に勝つ術はないのできっぱり友達をやめてしまえばいいんじゃない?
こんな人あなたの人生に必要ですか?

ユーザーID:9767459420
実際は・・・携帯からの書き込み
2018年6月11日 22:08

リア充自慢がえげつない人ほど、実際は何か人生に不満がある人。
本当に幸せなら、一方的に他人に幸せ幸せなんて言いません。

勝手に自分より格下と思う相手(実際は格下ではない)に自慢することにより、何かの不安を解消したいんでしょう。

相手はとても性格の悪い人ですね。
まだ付き合いたいですか?

そういう人の撃退法は、相手以上のリア充自慢返しです。
相手の幸せが大の苦手のはずなので、嘘でもいいから実際の何倍も大袈裟にリア充自慢してやればいいです。皮肉や嫌味も加えて。
何か資格とってるとか特技があるとか、いいですね。とても嫌がりますよ。特技はお金で買えず、努力が必要。

間違いなく、連絡は途絶えます(笑)

ユーザーID:7732496965
奇妙な方ですね...携帯からの書き込み
moody
2018年6月12日 0:51

その方が自慢通り本当に幸せな生活をしているのかは、探偵さんでも雇ってみないと確かめようもないことですが....。

聞いてもいないのにいきなり、そして延々と自慢話してくる人っていますよね。
わたしもかつての同級生が急に「私のパパの名刺みるー?」と名刺を出してきたときは目がテンになりました笑
自慢のパパだったのかもしれませんが....
ただその人は影で嫌われてましたね。みんな大人なので悪口はいいませんでしたが、「あぁー◯◯さんね...ハハ...」 みたいな空気にはなってました。

色々満たされない苦しみを虚構の自慢をすることで埋めようとしているタイプなのか、
本当に満ち足りていて「幸せのお裾分けよッ☆」とばかりに振り撒いてくる変人タイプなのかは分かりませんが、一般的に好かれる人とは言えなさそうですね。
人に好かれないってそれもまた不幸だと思うんですけどね。信頼関係とか作れないし、いざってときに困ることも出てくるというか...。
かといって何を言っても無駄かと(前者なら指摘するとおかしくなるし、後者なら一般的な感覚は通用しないと思われます笑)。
余計なトラブルになっても面倒ですし、静かに疎遠がベストかと思います。

鈴さんが大変なときは、いつまでもやきもきしてしまうかと思いますが、どうかそんな過去の人は忘れてご自愛くださいますよう!

ユーザーID:4482956328
おかしな人なんだから
まんた
2018年6月12日 2:10

離れて正解です。
なんか一言くらい、自慢ばっかり聞き飽きたわ!と言い捨てたかった
ところでしたが、黙ってフェイドアウトするのが大人の行動だと思いました。
私も習い事で一緒の人が、なんでも自分の自慢話に持っていく人がいて、
あまりにもくだらなくて、いつも心の底で嘲笑っています。
自分がいかに出来るか、家や庭が広いのなんだのと、うるさい。
聞こえないふりしてもくじけない。
本当にバカなんだなあ、自分で言わないと誰も言ってくれないから
言ってるんだろうなあ、と思います。
そんな人の話を聞くのに使う時間は無駄です。
離れられて良かったですね。
すっかり忘れて自分の時間を大切にしてくださいね。

ユーザーID:3325547561
その人、幸せじゃないよ
桃色
2018年6月12日 11:14

自慢ばかりしてる人って、実際は幸せじゃないよ。
幸せじゃないから、自慢してどうにか幸せを感じたいと思ってるだけ。
かわいそうな人なんだよ。
もちろん、スルーするのが一番。
トピ主さんは癪だったと思ってるようだけれど、そう思わせるのすら相手の思う壺。
「私に自慢するしか幸せ実感できないのね」って哀れんであげればいいよ。
本当に幸せな人は人に自慢なんてしないですよ。

ユーザーID:4783317644
お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが
ソルフェージュ
2018年6月12日 16:49

私はお友達側だったかもしれません…
遠方の友人と時たま手紙を送りあう仲でした
私は逆に不幸自慢や愚痴の列挙が好きではないので
楽しい文面の近況報告にしようと心掛けていました
まさに主さんがあげておられる旅行やランチやエステなど
自分が楽しかった直近の体験のレポートみたいな感じです
しかし読む側の状態によっては「自慢」と受け取られかねない内容だったかもしれません

「近況報告」ですので
こちらから一方的に発信する読み物的な意識で書いていました
それに対する感想はいらないし
ましてや羨ましがられたいなんてこれっぽっちも考えていない
自分がそういうつもりなので
先方から同じように楽しい体験談や喜びの近況報告が届いても
それを読みながら「良かったね」「楽しそう」と心の中で思うだけで
次の手紙にその気持ちを書いたことはなかったかもしれない
それを「スルーされた」と取られたかもしれない

文通はなんとなく途絶えてしまいました
彼女は私の手紙に嫌な感情を抱いていたのかもしれない
>人生の一番いい時期に充実しきっていたから介護も老後も怖くない
こういうことを書いた覚えはありませんが
自分の生活信条のようなことはもしかしたら文面に現れてしまっていたかもしれません

お友達を擁護するつもりはさらさらありません
主さんとのやりとりも具体的に知らない訳ですし
ただ
延々と自慢を繰り広げて主さんの心を乱すつもりなど全くなかったのかもという気もしましたので
レスさせてもらった次第です

ユーザーID:1731876678
そんなわけないじゃん!
のん
2018年6月13日 9:06

そんなに充実してたら、長々とメール送ってくる暇なんてないでしょ!(笑)

両方のご両親の介護、大変ですね。
でも介護をしなければ感じられなかった感情ってたくさんあります。
辛いこともあると思いますが、上手に手を抜きながら頑張ってください。

ユーザーID:0288346713
友人関係の種類にもよる
さよ
2018年6月13日 14:10

楽しい話や、自分がいかに幸せかを語る人は、
「自らの選択」を肯定して確認してみたい心情ではないでしょうか。
でも本当に今幸せなんだと思います。
誰かに聞いて欲しいんでしょうね。
相手の状況などを考えて発言する「思いやり」に欠ける印象ですよね。

ただ逆に、「あなたは幸せでいいわね。私はこんなに不幸なのに。」
という人よりは、扱いやすいかな。
そういう人って、幸せな報告をすると嫌がるのに、悩んでるから相談に乗って欲しい、というと、嬉々として「話聞くよ!」という人が多い。
鈴さんの相談とズレちゃってすみませんが。。

「悪いけど、そういう自慢は今の私には辛いの、ごめんね。」
と一言教えてあげるのも良いかもしれません。
無意識で悪気なんて全くないのかもしれませんし。
もし自分がお友達の立場なら、教えて欲しいです。
心がある方であれば、申し訳なかったな、って反省出来ます。
そう思えない人はもう完全にアウトでしょうね。

幸せと不幸って交互にきますよね。
その順番を彼女はわかっていて、今のうちに享受しとこう、
そして誰かにその証を残したい、という心情なのかもしれませんね。

ユーザーID:8751515266
 
現在位置は
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