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発言小町

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もう家族の為に頑張れません

おんぐ
2018年6月11日 11:17

結婚歴10年、私48歳妻43歳長男5歳の3人家族です。
夫婦でうつ病治療中、長男はダウン症です。
私はうつ治療歴7年、妻は産後うつで治療歴5年です。

私はいまの生活パターンですが平日は午前2時に起床、2時半から5時まで自主出勤、前日の仕事を終らせ一度帰宅。朝5時半から家族と子供の朝夕のご飯を作り7時に子供に朝食を食べさせ、通所する療育センターの準備、8時半に妻を起こし子供を療育センターのバスに乗せ出勤、午後6時に帰宅し子供に夕食を食べさせお風呂に入れ寝かし付け。自分もくたびれて9時には就寝。
妻を午前8時半に起こしますが、ほぼ起床せず。子供の帰りのバスの時間帯に起床して迎えに行っているようです。しかし1ヶ月に2,3回寝ていて迎えにいかず、同じバスに迎えにいく近所のママ友が息子を預かってくれ、私に電話をしてくれて慌てて迎えにいくことがあります。子供を連れて帰宅すると妻は寝ており起こるといつも「ごめん調子悪くて横になっていたら寝ちゃった」と繰り返すばかりです。
妻のしていることといえば子供のお迎え、洗濯、夕食後の食器洗いだけです。
休日は平気で夕方まで寝ます。声をかけてもいつも「調子悪い」と言って寝続けます。
寝ていて友人との約束を破ったり、実父、義父の13回忌法要も寝て欠席する有様です。このときは強く言って起こそうとしましたが「調子悪いんだから寝かせてよ!」と反論し寝続け、帰宅すると「どうして起こしてくれなかったの!」と言って喧嘩になりました。
こんな生活が3年続いていましたが私の調子が悪くなり、3ヶ月間休職していました。その時に妻は「家にいるなら子供のお迎えや食器洗いもしてよ」と言われて心が折れました。
その時はできないと突っぱねましたが「私は調子が悪いんだから」と言っていました。
(続きます)。

ユーザーID:0179241002  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分が壊れる前に携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年6月11日 14:48

離婚しましょ?
奥様それ鬱を理由に、怠けすぎですよ。最後の一言、誰だって心折れますって。

ユーザーID:7517331233
途中ですが
おっちゃん
2018年6月11日 15:22

もう十分頑張られたのではないでしょうか。お子さんを連れて離婚されてもいいかと思います。

ユーザーID:4093035960
親の立場
匿さん
2018年6月12日 2:42

43歳独身息子の母親の気持ち。
好きになってくれるお相手に恵まれず、仕事は新採からず〜と同じところに勤め、今年管理職になってしまいました。去年までは、帰宅が12時、日曜土曜どちらかは仕事で、体を壊すか、心を壊すか、仕事を辞めるか、と、悶々として見ていました。趣味もありますが、自室に居るとき、汚部屋で酒を飲み、食い散らかし、次の日、70代の男親が老体にむち打って片づけています。
息子と仲良く、慎ましく家庭を切り盛りしてくれる人がいたらなーと、無い物ねだりですが、結婚しても、トピ様のような苦労もあるのですね。人生は苦労の連続だとは思いますが、未来が明るい苦労は、し甲斐がありますが、先の見えないトンネル
は、心折れてしまいます。真面目な方、自分を責める方が鬱になりやすと思いますがいかがですか?
人生成るようにしか成らないと無責任な応援しか出来ません。今日を、生き抜きましょうね。

ユーザーID:2422019545
奥さんの実家に帰宅させては?
2018年6月12日 10:14

様子を奥さんの実家に相談して、一時帰宅させては?
出来れば、ご長男も一緒に。

一時避難をしないと、トピ主さんが心配です。

ユーザーID:4253386251
限界を感じたら逃げてみる
50代
2018年6月12日 11:57

どなたかご親戚にお子さんを預かってもらい、
ご夫婦の治療に専念しないと家庭崩壊の危機です。
まず身内などの親戚や
お子さんに絡んだ福祉事務所などに
助けも求めてみたら、いかがでしょうか。

ユーザーID:5998120835
離婚でしょう
wa
2018年6月12日 14:37

病気の人が病人を看るようでは
生活は成り立ちません。

離婚しましょう。

ユーザーID:1175100147
頑張ってこられました携帯からの書き込み
ちまき
2018年6月12日 20:26

大変 お辛いですね。
私も夫婦でうつ病を患っていた時期がありました。 お互いが支え合って乗り越えられました。
トピさん、辛い気持ちを誰か話しましょう。 奥さんとは距離を置きましょう。
自分の人生です。息子さんの為にも。

ユーザーID:0990000667
続きです
おんぐ(トピ主)
2018年6月13日 9:18

結局私が休職している3ヶ月間、起こしても寝続けてバスの送迎をするハメになりました。
夜たまたま目を覚ましたら、妻は一晩中携帯電話をいじったりゲームをしていました。何度か繰り返していたので、妻に問い詰めると妻は「調子悪いから夜眠れない、だからゲームしてる」と開き直っていました。
これは生活リズムの乱れだと重い、妻の主治医に相談して生活リズム表をつけ普通の生活リズムに直すように指導を受けました。その後妻は「医者に言いつけて。余計に具合が悪くなった」と言って受診を中断してしまいました。
私は色々と考えて収入は半減しますが朝夕子供の世話が出来る夜10時〜翌朝6時までの仕事に転職しようと思い内定をもらいました。
転職先の会社から連絡があったのを妻が気がつき、収入が半減するになんで転職するのと言われ「今の生活はもう無理、家のことをやってるのは自分だし家と子供のことをやってるのは自分だ。妻は言ってもいつも調子悪いで寝てばかりだし夜はゲームとか好き勝手やって治療を放棄してるし相談する意味も無いし」と言ってやりました。

妻は「家事をしようとする気持ちはある。でも料理や掃除のことを考えると吐き気がして何もできない。これ以上追い詰めないで」と訳の分からない事を言って大泣きしました。
その後私は児童相談所、市の福祉課などに相談しましたがお役所対応で「あなたがしっかりしなきゃダメ」と言われがっかり。
妻には転職しない代わりにメンタルクリニックに再度通院して現状を話し、生活リズムを直し、バスのお迎えは必ず行くことを約束しました。
最初の1週間は約束を守っていましたが、転職先に断りの電話を入れたとたんまた生活リズムが元に戻りました。
妻ときちんと約束したよねと話しましたが「調子が余計悪くなったんだからもう日常生活は無理」と言われ生活は無理と悟りました。今は離婚か最悪の事を考えています。

ユーザーID:0179241002
パンクする前に
匿名
2018年6月13日 10:20

奥さんを実家に帰すに1票です
あなたが壊れたらお子さんが生きていけませんから

奥さんの実家が頼れないなら
離婚して奥さんは生活保護を受けてもらい生活する

あなたの実家の支援が受けられるなら
あなたは自分の実家に子供連れて帰ったほうがいいと思う

優先順位を付けて切り捨てるしか
3人が生きていく道はない状態にあると思います

お子さんを保護する義務があるのですから

気の毒だけど今の奥さんはお子さんの成長にも悪影響です
いったん離れて病気が軽減したら
家族として再生する道もあると思います

とりあえずはあなたの荷物をまず軽くすることを最優先に考えてください
そうでないと3人とも破滅です
まず奥さんと離れる事
あなたの親がいるなら可能であれば
親の力を借りてください

ユーザーID:3039100514
うーん
yuki
2018年6月13日 11:16

どうしてもということならお子さんは施設に預けるしかないのかなぁと思います。鬱病で治療している病院にケースワーカーさんがいたら、こういうケースでの子どもの養育が困難な場合は、どこに相談するのが適切かなど聞いてみてはいかがでしょうか。

そもそも高齢でハイリスクだったうえに、夫婦とも鬱病なのに無責任だったと思います。でも、お子さんは今よりましな環境で生活する権利があると思うので福祉の助けを借りたほうがいいと思います。

離婚するにしても、お子さんにはきちんとした環境への道筋だけはつけてください。夫婦とも養育の義務は果たせないでしょうから。

ユーザーID:1336983876
知的障がい児の親です
どうしたいですか?
2018年6月13日 11:17

端的にお尋ねします。あなたはどうしたいですか?

もし何もかももういっぱいいっぱいでたとえお子さんだけで
あってももうお世話は限界ですか?

もしそうなら、お子さんの施設入所が可能かどうかお住いの
自治体に相談してみてはいかがでしょうか。

お住いの地域によっては施設になかなか空きがなくスムーズには
いかないかも知れませんが、両親がもう無理であること、
このままではわが子の養育に支障がでかねないということを
真剣に何度でも訴えましょう。

わが子は特別支援学校に通っていますが、施設入所のお子さんも
割合多いです。入所の理由は様々なようですが、中には両親が
揃っていても家庭の事情でいたしかたなく、というケースも
あります。平日は施設で、週末は自宅でという過ごし方をしている
お子さんもいます。

主さんもうつ病とのことで、いろいろなことをするのはお辛い状況だと
思いますが、思い切ってそういう手段を取るのもありだと思いますよ。

学校では自宅から通っている子供の方が圧倒的に多いですが、状況に
よってはいつ誰がそういう施設にお世話になることになるかわからない、
それが障害児を育てている家庭が常に持つ可能性でありリスクです。

トピ文を拝見する限り、限界状態のままお子さんの世話を続けると、
いつかあなた方はお子さんのことが負担に思えてくるのではと
危惧します。そしていつか取り返しのつかないことになるくらいなら、
行政にかけあって施設入所も検討してみてはいかがですか?
いっそ家族が別れて暮らす方が家族それぞれにとってベターな場合も
ありますから。

とにかくできる限りのSOSを出してください。助けは求めなければ得られません。
ご夫婦も大変でしょうが、幼いお子さんにとってベストな道を選んでください。

ユーザーID:0446909190
ただの甘え
通行人A
2018年6月13日 17:32

産後鬱を盾にとってただ甘えてるだけです。
その生活スタイルの中に奥様の存在する理由は皆無です。
離婚を視野に入れてきちんと話し合い、改善が見られないなら離婚しましょう。

貴方が自分自身を削り続ける必要はないです。

ユーザーID:1182872864
早く逃げて下さい携帯からの書き込み
カリナ
2018年6月13日 18:03

まずは、離婚してお子さんを引き取って下さい。
そして、トピ主さまが生活を立てなおすまですこしでも良いからお子さんを施設などに預けて下さい。



弁護士さんをいれても良いから、離婚して下さい。

お子さんのためにも、それが良いと思います。

最悪のことなんて、考えないで下さい。

きっと、幸せな日が来るとおもいます。
トピ主さまは、頑張り過ぎです。
応援しています。

ユーザーID:9407121553
離婚で良いのでは?
neko
2018年6月13日 18:06

もう離婚で良いと思います。
奥様もおつらいかもしれませんが
あなたも治療中で十分お辛いですよね。

これが健康な夫であるならば
支えて当然かもしれませんが
本来ならあなたも支えが必要だと思います。

ご実家とも相談してください。

ユーザーID:3883024162
別居した方がいい
都民
2018年6月13日 19:08

続きを読ましていただき、
奥さんも辛いのでしょうが、ちょっと結婚生活を営むのは無理ですね。
ここは別居して、奥さんを実家に帰してはいかがですか?
お子さんはどちらかの実家に一時預かってもらい、
トピ主自身が、まず健康を取り戻さないと前に進めません。

ユーザーID:4038036362
夜間の仕事はおすすめしません
田園
2018年6月13日 20:04

ただでさえ、あなたもうつ状態なのですよね。
夜勤で睡眠サイクルが乱れると
さらに体調が悪くなります。

妻と別れて
お子さんと日の当たる暮らしをしてください。

ユーザーID:1348688043
頑張らなくていいですよ。
hipi
2018年6月13日 21:16

まずは荷を軽くしましょう。

奥さんと言う名の荷物を降ろしましょう。
あちらもあなた方がいなくなれば、家事もしなくていいし、迎えに行かなくてもいいし、
起きなくてもいいし、ゲームもできるし、いいこと三昧です。

出て行けと言っても出て行かないでしょうから、
あなたたちが、先に家を出た方がいいと思います。

時間はかかるでしょうが、観念して離婚を受け入れるまで待ちましょう。

でも奥さんが、そばにいないだけでも、楽になると思いますよ。

もう、
これからはちゃんとする。
に騙されてはダメよ。

ユーザーID:0344326153
児童相談所、市の福祉課などに再度相談を
sati
2018年6月13日 22:01

お辛いと思います。
ご自身も大変なのに、奥様に「私は調子が悪いんだから」と
開き直られるのは溜まりませんよね。

児童相談所、市の福祉課などに再度相談しましょう。
どれほど辛いか、切迫してるかを言うのです。
話にならない相手が対応したら、「別の人と話したい」と言いましょう。
市の苦情受付などもある筈です。

とにかく、話を取り合ってくれる相手に出会うまで、
お疲れのところ厳しいとは思いますが、訴え続けましょう。
精神の手帳はお持ちですか?
ホームヘルパーに入ってもらうこともできるはずです。
掃除や調理、洗濯等の家事をしてもらったら、
少し気持ちに余裕もできるのでは?

奥様とは共倒れになる前に、一旦離れて暮らしたらいかがでしょうか。
あと、奥様あまりに身勝手だと思うのですが、
発達に特徴があると医師に言われたことはありませんか。

ユーザーID:7169863664
頑張りましたね。
還流
2018年6月14日 11:46

トピ主さんもうつ病なのに頑張りましたね。

奥さんも辛いのでしょうが、放置はいけません。奥さんと似たような症状が新型うつに有るようですね。

昼間は寝てばかりで、夜中は寝れないと言ってゲームしてるんですか。その時間に家事したらいいと思いますが、好きな事は出来るのに、好きじゃない事は出来ないのが新型なんですね。

奥さん本人が治したいと思って医者に通うのが一番ですが、このまま安心してトピ主に依存し放置し続けたら、悪くなる一方です。

トピ主さんの心身もこのままだと壊れてしまいそうですし、離婚して一度リセットした方が良いです。立て直してその後に、やり直す気があったらまた一緒になれば良いんですから。

ユーザーID:9915097166
今後どうしたいかといいますと
おんぐ(トピ主)
2018年6月14日 14:15

ご意見ありがとうございます。
来年4月から子供が小学生(支援学校を希望していますが)になりますので、それまでに決着を着けたいと思っています。
私の実家は遠方にあり母が一人暮らしをしていますが78歳と高齢で、またアルツハイマー型認知症で要介護1と判定されています。頼るのは無理だと思います。
妻の実家はやはり義母が一人暮らしをしていますが産まれた時に「出来損ないを産んで。種が悪かったんだ。」と言われました。本人は悪気がなかったとしても怒りがわきました。今は元気なのですが口は出すが手は出さない人で感情の起伏が激しい人です。義姉夫婦は親子の縁を切ってオランダに行ってしまいました。
妻との関係は妻がいつも義母に気を使っている感じなので、頼ることが出来ません。
私も妻は産後鬱に甘えていると思い、段階的に日常生活に戻れるように主治医の先生や市の健康福祉課や障害者支援課と相談しながらやって行けたらと思います。
しかし妻が「調子悪くて無理」などと言ったら離婚を切り出し、子供を引き取ります。妻には今後あわせたくありません。子供にはかわいそうですが障害児を預けて支援学校に通学できる場所を探し、休日は帰宅して親子の交流を図りたいと思っています。

正直これ以上の頑張りは無理です。心身疲弊しており、一家心中も考えてしまったこともあります。しかし妻の生活態度が変わってくれることを願っている自分もいます。

願わくば妻の生活リズム・調子が戻ってくれることを祈っています。

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