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発言小町

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もう家族の為に頑張れません

おんぐ
2018年6月11日 11:17

結婚歴10年、私48歳妻43歳長男5歳の3人家族です。
夫婦でうつ病治療中、長男はダウン症です。
私はうつ治療歴7年、妻は産後うつで治療歴5年です。

私はいまの生活パターンですが平日は午前2時に起床、2時半から5時まで自主出勤、前日の仕事を終らせ一度帰宅。朝5時半から家族と子供の朝夕のご飯を作り7時に子供に朝食を食べさせ、通所する療育センターの準備、8時半に妻を起こし子供を療育センターのバスに乗せ出勤、午後6時に帰宅し子供に夕食を食べさせお風呂に入れ寝かし付け。自分もくたびれて9時には就寝。
妻を午前8時半に起こしますが、ほぼ起床せず。子供の帰りのバスの時間帯に起床して迎えに行っているようです。しかし1ヶ月に2,3回寝ていて迎えにいかず、同じバスに迎えにいく近所のママ友が息子を預かってくれ、私に電話をしてくれて慌てて迎えにいくことがあります。子供を連れて帰宅すると妻は寝ており起こるといつも「ごめん調子悪くて横になっていたら寝ちゃった」と繰り返すばかりです。
妻のしていることといえば子供のお迎え、洗濯、夕食後の食器洗いだけです。
休日は平気で夕方まで寝ます。声をかけてもいつも「調子悪い」と言って寝続けます。
寝ていて友人との約束を破ったり、実父、義父の13回忌法要も寝て欠席する有様です。このときは強く言って起こそうとしましたが「調子悪いんだから寝かせてよ!」と反論し寝続け、帰宅すると「どうして起こしてくれなかったの!」と言って喧嘩になりました。
こんな生活が3年続いていましたが私の調子が悪くなり、3ヶ月間休職していました。その時に妻は「家にいるなら子供のお迎えや食器洗いもしてよ」と言われて心が折れました。
その時はできないと突っぱねましたが「私は調子が悪いんだから」と言っていました。
(続きます)。

ユーザーID:0179241002  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは自分を救わないと携帯からの書き込み
梅雨空
2018年6月18日 9:33

大変ですね。このままではもうどうにもなりませんよね。お子さんのことは預ける所があるなら、とりあえずそうするしかないですよね

奥さんのことはもうあなたが支える必要はないと思います。具合は悪いんでしょうが、あなたの転職に対しての判断もちゃんと出来るし、自分の将来的な金銭的利益のために行動を変えることも出来る。あなたが自分を犠牲にしてまで面倒をみなければならないほど悪い状況だとは思えません

あなた自身がもう限界なので、まずは自分を救わなければなりません。そのためには奥さんと離れることです。あなたが離れたら奥さんも自分でなんとかしないといけないので、治療にも真剣になるでしょう

今のあなたは歩けるお荷物を背負って行けるほどの体力がないんですから、罪悪感を感じる必要はありません

お子さんの預け先の目処がたったら、あなたは入院することを勧めます。いつ心中するかわからないと訴えましょう。入院するとなったら、お子さんの入所も優先してくれるでしょう。奥さんのことも福祉課に任せてしまいましょう。何とかしてくれますよ。何ともしてくれなかったら、奥さんが自分で動くでしょう。その判断力はありますよ

とりあえず休んでくださいね。離婚ではなく別居でいいんですから、その後のことは落ち着いたら考えればいいんですよ

ユーザーID:7299088474
心も体もお疲れのご様子
たろすけ
2018年6月18日 7:04

トピさん、頑張ってこられましたね。

これからどうしたいか、ということを、奥様と話し合いましょう。

このままでは、トピさんがつぶれてしまう。
離婚も選択肢の一つだと思います。

何もしなくても、生活できているから、奥様は自分の生活リズムをどうにかしようという気持ちにならないのだと思います。

転職までお考えだったのです。お母さんに頼るのではなく、これからお母さんのことも心配になることを考えて、ご実家近くでお子さんとの新生活を考える、というのはどうでしょう?
申し訳ないけれど、奥様のコトは、奥様の実家がどうであろうとトピさんがいなければ自分でどうにか考えなければいけないことです。

ユーザーID:6113484654
主レスも読みました
おっさん3号
2018年6月15日 17:08

トピ主はもう充分頑張りました。
妻は、最初はホントに鬱で大変だったのでしょう。でもトピ主が頑張ったことで楽を覚えた。そしてその環境にあぐらをかいた。と言う事。
その状況は、妻有責で離婚できるかも知れませんよ。
要するに妻は、やりたいことはやるけどやりたくないことはやらないと言う我が儘なだけですから。
離婚の専門家に相談してみましょう。

少なくとも離婚して親権を取れば、妻の生活費を出さなくて良いので支出が減ります。

ユーザーID:9208612398
えっと・・・
2018年6月15日 14:19

すみませんが、あなたにとって奥さんがもう今は憎々しくてたまらないといった感じは分かるのですが

奥さんにしてみればうつ病で辛い中、今まで子育てを何とかされてきたのでしょう

で、今はあなたも鬱病となれば お子さんは今は施設入所できる所を探すのが先ではないでしょうか

>しかし妻が「調子悪くて無理」などと言ったら離婚を切り出し、子供を引き取ります。妻には今後あわせたくありません

調子悪いのはトピ主も同じに我慢してて 妻だけが調子悪いわけじゃない、俺だって無理してやってるんだという怒りがこのような考えにさせるのかもしれませんが
何だかこれでは家族全員が不幸です…
まず大事なのは そこそこ体調不良でも皆で助け合っていけるのが家族としての理想かと思いますが、もう離婚しか考えたくないのでしょうか

妻が生活リズムが治ることを本当に祈っているのならですが・・・
奥さんの為にあなたができる事をしないと難しいでしょうし
奥さんも甘えてるかもしれませんが
トピ主さんも奥さんと向き合う事から逃げていませんか?
安直に自分ばかり我慢してる自分ばかりつらい、と思ってるのは私のような他人から見たら
ご夫婦共々、同じに見えます

喧嘩ごしのやりとりにならずに アサーショントレーニングというコミュニケーション方法があります、検索してみて下さい
自分も相手も大切にするコミュニケーションです
相手の言い分も自分の言い分も認める方法です

ユーザーID:0785510367
全部やろうと思わなくていい
てろ
2018年6月15日 4:47

あなたにが優先すべき順位は子供さんです。
子供を守るためには自分も守らなくてはいけません。
なので、奥さんという重荷は捨てましょう。
情に流されて共倒れしたら子供さんが可哀想です。
一番大事なものを守るために鬼になりましょう。

ユーザーID:7456437840
施設入所をおすすめします携帯からの書き込み
まみ
2018年6月15日 0:01

ダウン症ではありませんが、障がい児の母です。
子どもの同級生のご家族で、同じような状況の方を知っています。奥さまのうつ状態がひどくなって、入退院を繰り返しています。
お子さんは今、入所施設にお世話になっています。
他の方も書いていますが、福祉課への相談をなさってください。

離婚はあまりおすすめしません。
一人で障がいがある子を育てるのは大変です。
(障がい児のいる家庭って、離婚率高いですよね)
我が家では夫が普段、何もしてくれません。
でも、やっぱり、いるだけで助かるのです。
一緒に留守番してもらえますから。

ユーザーID:0762842419
別れて大丈夫
スズキ
2018年6月14日 18:43

障害のある子供を抱えたシングルマザー、シングルファーザー、
どちらも身近にいます。
もちろん一人親だからこそ、子供の障害だからこその苦労はありますが、
今のあなたよりずっと健康的で、人間らしい生活をしています。

奥様の病状はともかく、
病人の当事者が、解決・改善する姿勢がないというのは、病気以前に人として婚姻継続は無理でしょう。

ぶっちゃけ、このままあなたが一緒にいると、奥様は病気と向き合うこともなく、3人共倒れですよ。

あなたはまず、あなたの健康を管理しないと。このままあなたが倒れたら、お子さんの安全も危ないです。

離婚の決断も、そして離婚自体も、そうとう大変でしょうけれど、がんばって。
生活が回るようになるまで、ありとあらゆる人の手を借りるという手もあります。
応援してます。

ユーザーID:3103250730
一刻も早く離婚すべき
いつか
2018年6月14日 16:33

 トピ主がつぶれちゃったら、どうにもなりません。すべてを「私は調子が悪いんだから」で済ませる妻に、トピ主は十分、やれる限り、尽くしてこられました。

 これ以上、トピ主が頑張ると、トピ主が壊れちゃいます。そうなったら長男が大変困ったことになります。これくらはまだできる、お金を稼ぐだけではなく妻や子に愛情を注がなくては、という思いもあるでしょうが、トピ主が昼間の仕事でそこそこ、過度にストレスを感じることなく稼ぎ、その範囲で子供だけでもたとえ施設に入れることになっても、金銭的に養うことを現実的に考える方がいいと思います。あれこれ欲張って結局全部できなくなってしまうことだけは避けるべきです。

 トピ文、トピ主レスを読む限り、全てを「調子が悪い」と強く主張できる妻にはまだまだ、ものすごく余裕があります。もしかしたら無いかもしれませんが、それでもトピ主の手には負えないといえます。

 長男のことだけ考えてください。本当はご自身のことだけ考えて下さい、と私は言いたいですが、それは却ってトピ主にはストレスでしょう。いずれにせよ、妻は妻自身で生きてもらうしかありません。

ユーザーID:4839756892
障害児の母親です
匿名
2018年6月14日 14:58

私も奥様同様産後鬱から本格的に鬱になりました。子どもの障害ゆえに回りの目線が気になってしまい引きこもり。子どもが幼い頃は家事は全くしないで昼夜逆転。特に昼間は調子が悪く、夜は少し楽なのですがパソコンばかり眺めて現実逃避。幼稚園の送り迎えも出来ず全て旦那が仕事を抜け出してやってくれました。小学生になってからは放課後児童デイ(療育をかねた学童みたいなもの)に入れっぱなし。送迎があったのでなるべく我が家は最後にしてもらい子どもとの距離を置くようにしていました。ちなみに現在子どもは高校生で思春期真っ只中。
私の場合は薬物療法は上手く行かなかったので病院は通わずカウンセリングで少しずつ気持ちが落ち着いて来ました。長い年月がかかりましたが現在は昼夜逆転は収まり炊事と洗濯は出来る様になりましたが掃除は全く出来ません。掃除の事を考えると奥様同様おかしくなりそうです。理由としては潔癖症の親に育てられたのでその反動だと思います。
実親とは折り合いが悪いため、頼る人が居なかったので、負担は旦那が一手に背負っていました。
ただトピ主さんと違うのは旦那は精神疾患を患っていないのと、ダラけている私に対して怒ることを全くしなかった事ですね。気にかけてはくれたけど基本的に体調の赴くまま好きにさせてくれました。元々おおらかな人なので私の事を長い目で見ていくれたと思います。
トピ主さんの書き込みを見ているとお互いがお互いに不幸になる事をしている様な気がします。少しでも離れて暮らせるのなら別々に暮らして見る事をおすすめします。
それと役場に相談する時は必死にアピールしないと門前払いをくらいますよ。親子で無理心中します位オーバーリアクションしないと。現にその位追い込まれている状況だと思いますよ。それと傷つけ合う状態が続いているのなら離婚しても良いと思うけどね。
まずは距離を置くことから初めてみませんか?

ユーザーID:3373456011
今後どうしたいかといいますと
おんぐ(トピ主)
2018年6月14日 14:15

ご意見ありがとうございます。
来年4月から子供が小学生(支援学校を希望していますが)になりますので、それまでに決着を着けたいと思っています。
私の実家は遠方にあり母が一人暮らしをしていますが78歳と高齢で、またアルツハイマー型認知症で要介護1と判定されています。頼るのは無理だと思います。
妻の実家はやはり義母が一人暮らしをしていますが産まれた時に「出来損ないを産んで。種が悪かったんだ。」と言われました。本人は悪気がなかったとしても怒りがわきました。今は元気なのですが口は出すが手は出さない人で感情の起伏が激しい人です。義姉夫婦は親子の縁を切ってオランダに行ってしまいました。
妻との関係は妻がいつも義母に気を使っている感じなので、頼ることが出来ません。
私も妻は産後鬱に甘えていると思い、段階的に日常生活に戻れるように主治医の先生や市の健康福祉課や障害者支援課と相談しながらやって行けたらと思います。
しかし妻が「調子悪くて無理」などと言ったら離婚を切り出し、子供を引き取ります。妻には今後あわせたくありません。子供にはかわいそうですが障害児を預けて支援学校に通学できる場所を探し、休日は帰宅して親子の交流を図りたいと思っています。

正直これ以上の頑張りは無理です。心身疲弊しており、一家心中も考えてしまったこともあります。しかし妻の生活態度が変わってくれることを願っている自分もいます。

願わくば妻の生活リズム・調子が戻ってくれることを祈っています。

ユーザーID:0179241002
頑張りましたね。
還流
2018年6月14日 11:46

トピ主さんもうつ病なのに頑張りましたね。

奥さんも辛いのでしょうが、放置はいけません。奥さんと似たような症状が新型うつに有るようですね。

昼間は寝てばかりで、夜中は寝れないと言ってゲームしてるんですか。その時間に家事したらいいと思いますが、好きな事は出来るのに、好きじゃない事は出来ないのが新型なんですね。

奥さん本人が治したいと思って医者に通うのが一番ですが、このまま安心してトピ主に依存し放置し続けたら、悪くなる一方です。

トピ主さんの心身もこのままだと壊れてしまいそうですし、離婚して一度リセットした方が良いです。立て直してその後に、やり直す気があったらまた一緒になれば良いんですから。

ユーザーID:9915097166
児童相談所、市の福祉課などに再度相談を
sati
2018年6月13日 22:01

お辛いと思います。
ご自身も大変なのに、奥様に「私は調子が悪いんだから」と
開き直られるのは溜まりませんよね。

児童相談所、市の福祉課などに再度相談しましょう。
どれほど辛いか、切迫してるかを言うのです。
話にならない相手が対応したら、「別の人と話したい」と言いましょう。
市の苦情受付などもある筈です。

とにかく、話を取り合ってくれる相手に出会うまで、
お疲れのところ厳しいとは思いますが、訴え続けましょう。
精神の手帳はお持ちですか?
ホームヘルパーに入ってもらうこともできるはずです。
掃除や調理、洗濯等の家事をしてもらったら、
少し気持ちに余裕もできるのでは?

奥様とは共倒れになる前に、一旦離れて暮らしたらいかがでしょうか。
あと、奥様あまりに身勝手だと思うのですが、
発達に特徴があると医師に言われたことはありませんか。

ユーザーID:7169863664
頑張らなくていいですよ。
hipi
2018年6月13日 21:16

まずは荷を軽くしましょう。

奥さんと言う名の荷物を降ろしましょう。
あちらもあなた方がいなくなれば、家事もしなくていいし、迎えに行かなくてもいいし、
起きなくてもいいし、ゲームもできるし、いいこと三昧です。

出て行けと言っても出て行かないでしょうから、
あなたたちが、先に家を出た方がいいと思います。

時間はかかるでしょうが、観念して離婚を受け入れるまで待ちましょう。

でも奥さんが、そばにいないだけでも、楽になると思いますよ。

もう、
これからはちゃんとする。
に騙されてはダメよ。

ユーザーID:0344326153
夜間の仕事はおすすめしません
田園
2018年6月13日 20:04

ただでさえ、あなたもうつ状態なのですよね。
夜勤で睡眠サイクルが乱れると
さらに体調が悪くなります。

妻と別れて
お子さんと日の当たる暮らしをしてください。

ユーザーID:1348688043
別居した方がいい
都民
2018年6月13日 19:08

続きを読ましていただき、
奥さんも辛いのでしょうが、ちょっと結婚生活を営むのは無理ですね。
ここは別居して、奥さんを実家に帰してはいかがですか?
お子さんはどちらかの実家に一時預かってもらい、
トピ主自身が、まず健康を取り戻さないと前に進めません。

ユーザーID:4038036362
離婚で良いのでは?
neko
2018年6月13日 18:06

もう離婚で良いと思います。
奥様もおつらいかもしれませんが
あなたも治療中で十分お辛いですよね。

これが健康な夫であるならば
支えて当然かもしれませんが
本来ならあなたも支えが必要だと思います。

ご実家とも相談してください。

ユーザーID:3883024162
早く逃げて下さい携帯からの書き込み
カリナ
2018年6月13日 18:03

まずは、離婚してお子さんを引き取って下さい。
そして、トピ主さまが生活を立てなおすまですこしでも良いからお子さんを施設などに預けて下さい。



弁護士さんをいれても良いから、離婚して下さい。

お子さんのためにも、それが良いと思います。

最悪のことなんて、考えないで下さい。

きっと、幸せな日が来るとおもいます。
トピ主さまは、頑張り過ぎです。
応援しています。

ユーザーID:9407121553
ただの甘え
通行人A
2018年6月13日 17:32

産後鬱を盾にとってただ甘えてるだけです。
その生活スタイルの中に奥様の存在する理由は皆無です。
離婚を視野に入れてきちんと話し合い、改善が見られないなら離婚しましょう。

貴方が自分自身を削り続ける必要はないです。

ユーザーID:1182872864
知的障がい児の親です
どうしたいですか?
2018年6月13日 11:17

端的にお尋ねします。あなたはどうしたいですか?

もし何もかももういっぱいいっぱいでたとえお子さんだけで
あってももうお世話は限界ですか?

もしそうなら、お子さんの施設入所が可能かどうかお住いの
自治体に相談してみてはいかがでしょうか。

お住いの地域によっては施設になかなか空きがなくスムーズには
いかないかも知れませんが、両親がもう無理であること、
このままではわが子の養育に支障がでかねないということを
真剣に何度でも訴えましょう。

わが子は特別支援学校に通っていますが、施設入所のお子さんも
割合多いです。入所の理由は様々なようですが、中には両親が
揃っていても家庭の事情でいたしかたなく、というケースも
あります。平日は施設で、週末は自宅でという過ごし方をしている
お子さんもいます。

主さんもうつ病とのことで、いろいろなことをするのはお辛い状況だと
思いますが、思い切ってそういう手段を取るのもありだと思いますよ。

学校では自宅から通っている子供の方が圧倒的に多いですが、状況に
よってはいつ誰がそういう施設にお世話になることになるかわからない、
それが障害児を育てている家庭が常に持つ可能性でありリスクです。

トピ文を拝見する限り、限界状態のままお子さんの世話を続けると、
いつかあなた方はお子さんのことが負担に思えてくるのではと
危惧します。そしていつか取り返しのつかないことになるくらいなら、
行政にかけあって施設入所も検討してみてはいかがですか?
いっそ家族が別れて暮らす方が家族それぞれにとってベターな場合も
ありますから。

とにかくできる限りのSOSを出してください。助けは求めなければ得られません。
ご夫婦も大変でしょうが、幼いお子さんにとってベストな道を選んでください。

ユーザーID:0446909190
うーん
yuki
2018年6月13日 11:16

どうしてもということならお子さんは施設に預けるしかないのかなぁと思います。鬱病で治療している病院にケースワーカーさんがいたら、こういうケースでの子どもの養育が困難な場合は、どこに相談するのが適切かなど聞いてみてはいかがでしょうか。

そもそも高齢でハイリスクだったうえに、夫婦とも鬱病なのに無責任だったと思います。でも、お子さんは今よりましな環境で生活する権利があると思うので福祉の助けを借りたほうがいいと思います。

離婚するにしても、お子さんにはきちんとした環境への道筋だけはつけてください。夫婦とも養育の義務は果たせないでしょうから。

ユーザーID:1336983876
 
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