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発言小町

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もう家族の為に頑張れません

おんぐ
2018年6月11日 11:17

結婚歴10年、私48歳妻43歳長男5歳の3人家族です。
夫婦でうつ病治療中、長男はダウン症です。
私はうつ治療歴7年、妻は産後うつで治療歴5年です。

私はいまの生活パターンですが平日は午前2時に起床、2時半から5時まで自主出勤、前日の仕事を終らせ一度帰宅。朝5時半から家族と子供の朝夕のご飯を作り7時に子供に朝食を食べさせ、通所する療育センターの準備、8時半に妻を起こし子供を療育センターのバスに乗せ出勤、午後6時に帰宅し子供に夕食を食べさせお風呂に入れ寝かし付け。自分もくたびれて9時には就寝。
妻を午前8時半に起こしますが、ほぼ起床せず。子供の帰りのバスの時間帯に起床して迎えに行っているようです。しかし1ヶ月に2,3回寝ていて迎えにいかず、同じバスに迎えにいく近所のママ友が息子を預かってくれ、私に電話をしてくれて慌てて迎えにいくことがあります。子供を連れて帰宅すると妻は寝ており起こるといつも「ごめん調子悪くて横になっていたら寝ちゃった」と繰り返すばかりです。
妻のしていることといえば子供のお迎え、洗濯、夕食後の食器洗いだけです。
休日は平気で夕方まで寝ます。声をかけてもいつも「調子悪い」と言って寝続けます。
寝ていて友人との約束を破ったり、実父、義父の13回忌法要も寝て欠席する有様です。このときは強く言って起こそうとしましたが「調子悪いんだから寝かせてよ!」と反論し寝続け、帰宅すると「どうして起こしてくれなかったの!」と言って喧嘩になりました。
こんな生活が3年続いていましたが私の調子が悪くなり、3ヶ月間休職していました。その時に妻は「家にいるなら子供のお迎えや食器洗いもしてよ」と言われて心が折れました。
その時はできないと突っぱねましたが「私は調子が悪いんだから」と言っていました。
(続きます)。

ユーザーID:0179241002  


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現状報告
おんぐ(トピ主)
2018年8月1日 10:12

トピ主です。皆様いつもご心配をおかけして申し訳ありません。
現状を報告させていただきます。
まず私ですが薬の力を借りて早朝覚醒はなくなりました。生活リズムも5時半起床、10時就寝と健康的にしております。
子供の食事は朝は簡単なパン粥、昼間は療育センターの給食、夜は土日以外はお粥、簡単なおかず、場合によってはレトルトを使用して食事の準備が30分前後で終るように心がけています。土日はお父さんお休みデーにして、食事は全てレトルトにしています。
日中ですが子供が療育センターに行っている間は買い物、家事、趣味の写真撮影を久しぶりに持ち出しています。
土日は起床したら直ぐに子供と30分前後散歩し、一緒にシャワーを浴びてから朝食の準備をして食べさせています。日中は暑いので用もないのにショッピングモールに子供と出かけ、涼みながら子供と一緒に歩きまわったりしています。
毎日行動、食事を記録し写真に撮ってこのように親子で生活できていますと証拠にしようとしています。掃除も私が入院する前に乱雑だった様子と私が片付けた後の証拠写真を撮っています。
妻は生活リズムがそれなりに良くはなって来ていますが相変わらず昼前後に起床、就寝は2時ぐらいという毎日です。家事は夕食後の食器洗い、子供の夕食を食べさせることをしています。
退院して家に戻ったとき、我が家がゴミ屋敷と化していました。私が掃除し人の住める環境になって妻が「ありがとう」と言っていましたが、もう家事や子育てをするのは無理だなと今後のことは断念し離婚しようと決めました。
義母は相変わらず連絡をして来ていますが、無視しています。離婚が決まった時に「お宅のお嬢さんとはもう無理です。二度と会いませんのでお元気で」と言ってやるつもりです。
これから離婚を前提に弁護士と相談するつもりです。皆さん、ご心配やアドバイスをありがとうございました。

ユーザーID:0179241002
障害児の母親です3
匿名
2018年7月26日 7:20

そろそろ退院の時期かと思いますがいかがお過ごしですか?家事は極力手を抜きましょう。掃除や料理をしなくてもどうにかなります。前にも申し上げましたが惣菜やレトルトでも生きて行けます。世の中には食育と言う言葉が蔓延っていますが、あまり気になさらないで下さい。出来ない自分を責めてしまい辛くなる場合があるからです。卵が先が鶏が先かみたいな感じで、体調が良くなれば自ずと出来る事が増えますし思考回路も変化して来ます。体調を考えてつつ慎重に進めると良いですよ。
子ども関係で知り合ったダウン症児のお母様のお話だと太りやすいので料理を一生懸命工夫していたけど疲れ果て現在は湯剥きトマトを大量に食べさせる様にしていると言っていました。栄養も取れてダイエットにも繋がるから一石二鳥と言ってましたよ。我が子の場合は自閉傾向があり、こだわりが強く小食で好き嫌いも激しいのでサプリメント等も活用しています。

やはり毒親みたいなので義理親と縁を切るのは正解です。私もかれこれ10年近く実親とは会っていません。子どもの障害が解った時、恥さらしと罵られ、それでも理解して貰おうと必死でしたが、それを諦めたら楽になりました。解り合えるのが一番だとは思いますが、平行線を辿る様なら距離を置くのが一番です。そして他人だと思えば腹も立ちません。
それと障害児が居る家庭は、私の回りでも離婚率が高いので離婚を視野に入れている事に関しては別に問題ないと思います。ですが奥様が嫌がると難しいです。親権を取りたいのなら、まずは弁護士に実績の作り方を相談すると良いですよ。相手がごねて離婚を嫌がる場合は最低3年の別居実績を作らないといけないと聞いた事があります。お子様の親権も考えて居るのなら、なるべく早く行動に移した方が良さそうですね。どんなに精神が病んだ母親でも実家に世話になりながら親権を取っている人が居るので、まずは弁護士に相談ですね。

ユーザーID:3373456011
今の状況(過干渉な義母のことも含まれています)
おんぐ(トピ主)
2018年7月18日 11:13

今まだ入院し心身を整えています。少しずつですが調子が戻ってきています。
妻には義母にはこちらから連絡しない、連絡があっても出来るだけ出ないようにと言ってあります。しかし生活リズムは乱れてしまっているようです。
子供は入所施設に少しずつ慣れ、それなりに楽しい生活を送っているみたいです。
ただ義母が施設に行き、子供の引渡しを要求したようですが施設のほうで拒否をしてくれました。妻は義母が色々と介入しようとするのを恐れています。
私は今週末で退院予定なので、義母に「鬱に理解を示さなくても結構ですからわが家に関わらないで下さい。場合によっては娘さんを返します。」と言います。

私としてはもう義母と縁が切れても構わないと思っています。妻とのことももう無理かもと思っています。投げやりになっているのではなく、子供のことを考えると義母、妻とは関係を保てないと思っています。
退院したら残り1ヶ月で子供と一緒に生活できる事を証明したいと思っています。

ユーザーID:0179241002
紹介された病院を受診して
おんぐ(トピ主)
2018年7月4日 10:00

紹介されて受診した病院は精神・心療内科専門の病院でした。
外来の環境も静かで先生も色々とお話を聞いてくれ、まず入院してくださいといわれました。
病院にはソーシャルワーカーさん(ケースワーカーさん?)が短期入所できる施設を探してくれ私が提案された3週間の予定で預かっていただける施設を見つけてくれました。
妻には「今の状態だと共倒れだから、先生に入院を勧められて入院することにした、子供はその間施設で預かってもらう」と話しました。
妻は特に反対もせず、自分ひとりで子供をきちんと生活させる自信がないと言っていました。
とりあえず生活リズムを崩さないように話しておきました。
これから3週間入院して心身休めてきます。そして残りの約1ヶ月で離婚・別居などを考えたいと思います。

ユーザーID:0179241002
頑張っていますね携帯からの書き込み
さくら
2018年7月2日 20:07

是非、入院して下さい。そして、おこさんは施設に預けて下さい。

みんな、それぞれ休む事が必要です。

少しでも、休んで下さい。

私は、かって息子の不登校で病んでしまい夜も眠れず睡眠導入剤をもらいました。
夫は、僻地に単身赴任でした。

いつも、一人の夫が羨ましかったです。
(実際は、寂しいと言っていました。)

いつも、引きこもりの息子の世話で寂しくもなんともありませんでした。

トピ主さまも、ゆっくり休んで下さい。
とにかく、トピ主さまが元気でないと困りますよね。

主治医にも、よく相談して下さいね。
応援しています。

ユーザーID:9407121553
本をお勧めします
ごりん
2018年6月29日 16:34

【食べてうつぬけ】と【「うつ・パニックは「鉄」不足が原因だった】を読んでみてください。
私は目からうろこでしたよ。図書館で片方はお借りしました。

一番手を抜いてしまう食事など栄養について精神科の先生がかいている本です。

生活に関しては、他の方のご意見が参考になると思います。
可哀そうではありますが、短期入所施設へお子さんを一旦非難させて、妻と別居する手続きを取られてはいかがですか。
離婚するしないを考える期間として良いと思います。
妻は離婚したら生活保護を受けられるのではないでしょうか。

家事育児ですが、主さん自分と子どもの事だけやってください。
洗濯も妻のは避けてやらない。
食器も妻のは洗わない。
なるべく話しかけずにそっと見守るようにしましょう。
話さなければ文句も言われません。

ユーザーID:3623483180
休職後8日たって
おんぐ(トピ主)
2018年6月28日 14:59

皆様、いつもご意見や励ましの言葉をありがとうございます。
今のところ急激な変化はありませんが、少しずつ変化の兆しが見え始めました。
夕方まで寝ているのが当たり前だった妻が、子供のお迎えの1時間前に起床できるようになりました。土日はまだ大目に見ていますがそれでも午後3時前に起床して家族でスーパーへ買い物へ行きました。私の記憶では最後に家族で買い物へ行ったのは2年以上前です。そして親子通所の日があり、その時には家族3人で療育センターへ行き子供の進路希望(特別支援学校)を話せたことが何よりです。
料理の方は相変わらず自分が主食を作っていますが妻が簡単な料理(卵とウインナーの卵炒めやはんぺんのバター焼き等)を作り子供に夕食を食べさせてくれています。
いきなり多くのことをやると疲れるから少しずつでいいよと言ってあります。正直8日間で妻に疲労の色が見えます。
そして私にとって困ったことが出てきました。私が夜子供と一緒に9時に寝ても夜1時過ぎに目が覚めて再度眠れないことです。朝まで色々な思考が頭を駆け巡り、思考疲れで朝を迎えてしまうことです。そして子供の朝食を作ろうとすると頭痛と吐き気、まぶたの痙攣が起きてしまうことです。子供を見てもかわいいと思えるのですが前みたいに家族の為に頑張ろうという気力がわきません。
主治医に相談したところ「今まで無理し心身が疲弊しきってると思われるます。2ヶ月間休みを取ったのだから少し入院して静養した方がいい。」と言われました。正直言って自分の変調にまで気を配れていませんでした。しかし妻に過度の負担をかけると産後鬱がもっと酷くなるように感じられます。どうしたらよいか思案しているところです。とりあえず入院できる病院へ紹介状を書いていただきました。明日家族のことも含め病院のソーシャルワーカーに相談してきます。

ユーザーID:0179241002
私が常日頃考えているとおりでした
おっさん3号
2018年6月27日 15:30

>お互いに「市役所に相談して」「児童相談所に言ってください」と擦り付け合い「うちで扱う案件ではない」
結局彼等は「他人事」ですからあてになりません。弁護士などと違い注力したって実入りは増えないから。
世間を騒がす事件を見てもそうです。「児相がもっと動いていれば」って動きませんよ。ポーズだけです。
事が起きたら「あ〜だった、こうだった」と言い訳三昧。
どうにか打開したいというトピ主のガンバリは方向が違います。
離婚に強い弁護士に相談した方が良いです。

トピ主は色々考えて行動しているのに妻はと言えば↓こんな考え。
>妻は別にそこまで思いつめなくても良いじゃないといいましたが、危機感を持っていないのだと今更ながら思いました。
今の楽な生活を手放すのがイヤなだけです。
この二ヶ月でトピ主がやるべき事は、妻がいなくても家事育児を何とかこなせるという実績作りです。
すると離婚お菜に間違いなく親権はトピ主になるでしょう。

応援します。頑張ってください。

ユーザーID:9208612398
応援してます
がんばれ!
2018年6月26日 5:31

トピ主さん、休職されたんですね。
お子さんのこと、ご自身のこと、
どちらも大切にしてください。
応援してます!

私個人的には一緒にいると
奥さんはこのまま変わらず
(変わっても一時的で根本は変わらない)
いつかまた同じような気持ちにトピ主さんがなると思うので
離婚されるのが良いかとも思いますが…

どのようや結果を下すことにしたのか
また是非教えてください!!

応援してます、頑張ってくださいね!!

ユーザーID:8919528888
障害児の母親です 2
匿名
2018年6月25日 11:47

3つめのコメントまで読ませていただきました。正直2ヶ月でどうにかするのは、ちょっと厳しいかな。
私も実母との親子関係が原因で本格的な鬱になりました。まずは奥様が実母との歪な関係に気付く事が出来るかが鍵だと思います。根本的な事を解決しない限り現在の家族とも向き合えないですよ。俗に言う毒親本等を読んで、どうにかしようと言う意識が向かない限り難しいです。
それと、我が子も咀嚼に問題を抱えていますが無理に料理しなくてもドラッグストアー等に離乳食後期の物が売られています。そう言う物を活用するのも手ですよ。手作りするよりバランスも良く経済的。レトルトや惣菜でも生きていけます。
例え、契約を交わしここ数ヶ月で奥様が頑張ったとしても、その反動で動けなくなったら大変な思いをしますよ。そしてトピ主さんも裏切られた思いで、なおのこと夫婦関係が破綻しやすくなります。
私も今だにちょっと頑張り過ぎると数日動けなくなる事がある位ですから。
あくまでも私の体験を元に書いてみてたので的外れだったらごめんなさい。

トピ主さんは奥様を支えようと言う気持ちより、少しでも思い通りに動いて欲しいと言う気持ちが大きい様な気がします。それは仕方のない事だと思います。
正直今のままだと進展は難しいかな…障害児の居る家庭は離婚率が高いので無理をせずお互いに違う道を歩む事も考えて良いと思いますよ。
それと親権を取りたいのなら、なるべく早い段階で別居する事をおすすめします。どんなに鬱が酷くても母親の方が親権を取る確率の方が高いです。いくら契約を交わしても父と子どもと二人でやって行ける実績を作らない限りトピ主が親権を取るのは難しいです。
少し離れて暮らしてみて、冷静に考える時間も必要かも知れないですね。それから寄りを戻すのも良し。離婚するのも良しだと思います。

ユーザーID:3373456011
あと少しがんばりましょう
しんどいだろうけど
2018年6月24日 0:57

私も重度知的障害児の親です。そしてまた、私も一時期うつの状態にありました。
数年かけてようやく寛解と言っていい状態になりましたが、双方の実家も
遠かったため、夫も相当がんばってくれましたが私自身もうつの間完全に休養
できた時期はありませんでした。家事は相当手を抜きましたが、それでも障害児を
育てている以上、どうしてもやらなければならないことは多いので必死でした。
ちなみに言うと、夫も疲弊して夫婦同時にうつ状態という時もありました。

そのうえで申し上げます。


>守れなかった場合はもう離婚して親権は渡さないことを伝え書式を作り記入させました。

いいと思います。きちんと書面にしたのはよかったですね。



>妻は別にそこまで思いつめなくても良いじゃないといいましたが、
>危機感を持っていないのだと今更ながら思いました。

その通りですね。うつなら強い自責感が特徴となるのが多くの場合は一般的ですが、
現実に働けないほどの鬱なら離婚後は実家に
帰るなり生活保護を受けるなりすればよいのですよ。

周囲にも、こどもの障害自体が受け入れられないという理由でうつになる人は
たまにいます。たいていは育児が大変で疲弊してうつというコースが多いのですけれど。

児相や福祉課の対応は予想通りですが、しつこく食い下がってよかったですよ。
まずはお子さんの安全と健康、そして主さんの健康をお考えください。
自分は限界だと思ったら身を守るべきです。

ユーザーID:2883604119
皆さんのご意見を見て
おんぐ(トピ主)
2018年6月21日 10:30

トピ主です。
皆さんご意見をありがとうございます。
改めて児童相談所や市の障害者福祉課に相談しました。私は本当に心身疲弊しておりいつか最悪の選択をしてしまいそうなところまで追い詰められていますとしつこく食い下がりました。しかしお互いに「市役所に相談して」「児童相談所に言ってください」と擦り付け合い「うちで扱う案件ではない」とまで言われました。、市役所は子供を連れて窓口まで行き、職員の方からNPOを紹介されそちらに相談をしました。そこでアドバイスを受け今回改めてきちんと妻と話し合いの場を設けて真剣に話をしました。
妻は「夕方まで具合が悪くて動けない。夜になれば調子が良くなる。家事育児は私がしっかりとやらなければいけないことは分かっているけど、意識を向けると辛くなって出来ない」との事でした。
今回私は職場と掛け合い6月20日より2ヶ月の家族介護の名目で休暇を取らせてもらいました。
そこで妻とは次の約束をしました。1.生活リズムを整えきちんとうつの治療をする 2.少しずつでもできる家事を増やしていく 3.子供に食事を与える時はレトルトの離乳食ではなく、1品でも料理を作る(子供は摂食指導を受けており、噛む事が出来ず丸呑みをしてしまっています。私が食事を作る時はお粥状にしたり、刻み食で作りスプーンに少量ずつ乗せて食べさせていました) 4.子供のオムツはきちんと決まった場所に捨てる(恥ずかしい話妻がオムツを交換すると丸めてその辺に置きっぱなしでした) 5.2日に1度はお風呂かシャワーに入る
守れなかった場合はもう離婚して親権は渡さないことを伝え書式を作り記入させました。妻は別にそこまで思いつめなくても良いじゃないといいましたが、危機感を持っていないのだと今更ながら思いました。
この2ヶ月のうちでどこまで治るか分かりませんが、かすかな希望にかけてみたいと思っています。

ユーザーID:0179241002
まずは自分を救わないと携帯からの書き込み
梅雨空
2018年6月18日 9:33

大変ですね。このままではもうどうにもなりませんよね。お子さんのことは預ける所があるなら、とりあえずそうするしかないですよね

奥さんのことはもうあなたが支える必要はないと思います。具合は悪いんでしょうが、あなたの転職に対しての判断もちゃんと出来るし、自分の将来的な金銭的利益のために行動を変えることも出来る。あなたが自分を犠牲にしてまで面倒をみなければならないほど悪い状況だとは思えません

あなた自身がもう限界なので、まずは自分を救わなければなりません。そのためには奥さんと離れることです。あなたが離れたら奥さんも自分でなんとかしないといけないので、治療にも真剣になるでしょう

今のあなたは歩けるお荷物を背負って行けるほどの体力がないんですから、罪悪感を感じる必要はありません

お子さんの預け先の目処がたったら、あなたは入院することを勧めます。いつ心中するかわからないと訴えましょう。入院するとなったら、お子さんの入所も優先してくれるでしょう。奥さんのことも福祉課に任せてしまいましょう。何とかしてくれますよ。何ともしてくれなかったら、奥さんが自分で動くでしょう。その判断力はありますよ

とりあえず休んでくださいね。離婚ではなく別居でいいんですから、その後のことは落ち着いたら考えればいいんですよ

ユーザーID:7299088474
心も体もお疲れのご様子
たろすけ
2018年6月18日 7:04

トピさん、頑張ってこられましたね。

これからどうしたいか、ということを、奥様と話し合いましょう。

このままでは、トピさんがつぶれてしまう。
離婚も選択肢の一つだと思います。

何もしなくても、生活できているから、奥様は自分の生活リズムをどうにかしようという気持ちにならないのだと思います。

転職までお考えだったのです。お母さんに頼るのではなく、これからお母さんのことも心配になることを考えて、ご実家近くでお子さんとの新生活を考える、というのはどうでしょう?
申し訳ないけれど、奥様のコトは、奥様の実家がどうであろうとトピさんがいなければ自分でどうにか考えなければいけないことです。

ユーザーID:6113484654
主レスも読みました
おっさん3号
2018年6月15日 17:08

トピ主はもう充分頑張りました。
妻は、最初はホントに鬱で大変だったのでしょう。でもトピ主が頑張ったことで楽を覚えた。そしてその環境にあぐらをかいた。と言う事。
その状況は、妻有責で離婚できるかも知れませんよ。
要するに妻は、やりたいことはやるけどやりたくないことはやらないと言う我が儘なだけですから。
離婚の専門家に相談してみましょう。

少なくとも離婚して親権を取れば、妻の生活費を出さなくて良いので支出が減ります。

ユーザーID:9208612398
えっと・・・
2018年6月15日 14:19

すみませんが、あなたにとって奥さんがもう今は憎々しくてたまらないといった感じは分かるのですが

奥さんにしてみればうつ病で辛い中、今まで子育てを何とかされてきたのでしょう

で、今はあなたも鬱病となれば お子さんは今は施設入所できる所を探すのが先ではないでしょうか

>しかし妻が「調子悪くて無理」などと言ったら離婚を切り出し、子供を引き取ります。妻には今後あわせたくありません

調子悪いのはトピ主も同じに我慢してて 妻だけが調子悪いわけじゃない、俺だって無理してやってるんだという怒りがこのような考えにさせるのかもしれませんが
何だかこれでは家族全員が不幸です…
まず大事なのは そこそこ体調不良でも皆で助け合っていけるのが家族としての理想かと思いますが、もう離婚しか考えたくないのでしょうか

妻が生活リズムが治ることを本当に祈っているのならですが・・・
奥さんの為にあなたができる事をしないと難しいでしょうし
奥さんも甘えてるかもしれませんが
トピ主さんも奥さんと向き合う事から逃げていませんか?
安直に自分ばかり我慢してる自分ばかりつらい、と思ってるのは私のような他人から見たら
ご夫婦共々、同じに見えます

喧嘩ごしのやりとりにならずに アサーショントレーニングというコミュニケーション方法があります、検索してみて下さい
自分も相手も大切にするコミュニケーションです
相手の言い分も自分の言い分も認める方法です

ユーザーID:0785510367
全部やろうと思わなくていい
てろ
2018年6月15日 4:47

あなたにが優先すべき順位は子供さんです。
子供を守るためには自分も守らなくてはいけません。
なので、奥さんという重荷は捨てましょう。
情に流されて共倒れしたら子供さんが可哀想です。
一番大事なものを守るために鬼になりましょう。

ユーザーID:7456437840
施設入所をおすすめします携帯からの書き込み
まみ
2018年6月15日 0:01

ダウン症ではありませんが、障がい児の母です。
子どもの同級生のご家族で、同じような状況の方を知っています。奥さまのうつ状態がひどくなって、入退院を繰り返しています。
お子さんは今、入所施設にお世話になっています。
他の方も書いていますが、福祉課への相談をなさってください。

離婚はあまりおすすめしません。
一人で障がいがある子を育てるのは大変です。
(障がい児のいる家庭って、離婚率高いですよね)
我が家では夫が普段、何もしてくれません。
でも、やっぱり、いるだけで助かるのです。
一緒に留守番してもらえますから。

ユーザーID:0762842419
別れて大丈夫
スズキ
2018年6月14日 18:43

障害のある子供を抱えたシングルマザー、シングルファーザー、
どちらも身近にいます。
もちろん一人親だからこそ、子供の障害だからこその苦労はありますが、
今のあなたよりずっと健康的で、人間らしい生活をしています。

奥様の病状はともかく、
病人の当事者が、解決・改善する姿勢がないというのは、病気以前に人として婚姻継続は無理でしょう。

ぶっちゃけ、このままあなたが一緒にいると、奥様は病気と向き合うこともなく、3人共倒れですよ。

あなたはまず、あなたの健康を管理しないと。このままあなたが倒れたら、お子さんの安全も危ないです。

離婚の決断も、そして離婚自体も、そうとう大変でしょうけれど、がんばって。
生活が回るようになるまで、ありとあらゆる人の手を借りるという手もあります。
応援してます。

ユーザーID:3103250730
一刻も早く離婚すべき
いつか
2018年6月14日 16:33

 トピ主がつぶれちゃったら、どうにもなりません。すべてを「私は調子が悪いんだから」で済ませる妻に、トピ主は十分、やれる限り、尽くしてこられました。

 これ以上、トピ主が頑張ると、トピ主が壊れちゃいます。そうなったら長男が大変困ったことになります。これくらはまだできる、お金を稼ぐだけではなく妻や子に愛情を注がなくては、という思いもあるでしょうが、トピ主が昼間の仕事でそこそこ、過度にストレスを感じることなく稼ぎ、その範囲で子供だけでもたとえ施設に入れることになっても、金銭的に養うことを現実的に考える方がいいと思います。あれこれ欲張って結局全部できなくなってしまうことだけは避けるべきです。

 トピ文、トピ主レスを読む限り、全てを「調子が悪い」と強く主張できる妻にはまだまだ、ものすごく余裕があります。もしかしたら無いかもしれませんが、それでもトピ主の手には負えないといえます。

 長男のことだけ考えてください。本当はご自身のことだけ考えて下さい、と私は言いたいですが、それは却ってトピ主にはストレスでしょう。いずれにせよ、妻は妻自身で生きてもらうしかありません。

ユーザーID:4839756892
 
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