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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

ハムエッグ
2018年6月11日 14:23

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

ユーザーID:7138813903  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さん夫婦の問題です
nika
2018年6月11日 16:23

お子さんも問題ですが、
それ以上に、主さんご夫婦が問題では?

子供だけ預けて、費用負担は端数だけ?
普通BBQって大人たちで準備したり片付けたりするのでは?
材料も持ち寄るなりその場で買うなりしますよね。
その上で、子供の分は端数の負担で・・・とかなるなら分かりますが、
戦力にならない子供だけ預けて、(ほぼ)タダ食いさせてもらったってことですよね。
私なら子供だけで預けないし、もし預けるなら相当額のお礼を
「材料費の足しにしてください」と 包みますが・・・。

しかも、そんなに大事(1時間も探させた)になっていたのに知らないって驚きです。
帰ってきた後に長男、次男に「どうだった?迷惑かけなかった?」とか
確認しないんですか?
更に、その日のうちに他の家族にお礼の電話とかしないのですか?
「うちの子がなにかご迷惑をおかけしませんでしたか?」と聞けば、
どなたかが「実はこんなことがあって・・・」と言いそうですが。
そもそも、なんでBBQに行くのにゲーム持参なのかも分かりませんが。

周りのご家族は、息子さんの言動をきっかけに、
あなた達ご夫婦の対応を見て、疎遠を決めたのです。

ユーザーID:9470321308
中学生ですから
プラネッツ
2018年6月11日 16:28

まだ子どもですからね。
いきなり子どもだけでそういう場所に出かけて
もちろん立派に振る舞えるお子さんもいるとは思いますが
そうでなくてもそんなに驚くことはないと思います。

例えばそういう場所に大事なものを持っていかないとか
むやみに人を疑わないとか
ちゃんと謝るとか、ちゃんと挨拶するとか、
差し入れは自分たちより皆さんに食べてもらうとか
そういうことをひとつずつ覚えていくしかないと思います。

お子さんは失敗しましたし、親にも注意されたということで
これでひとつかしこくなったと思います。
何度も同じことを繰り返してしまう子もいると思いますが
その都度教えていくしかないのかなと思いますね。

中学生なので、まだまだ覚えること経験することは山ほどあります。

ユーザーID:5799520778
親抜きで行かせるにはまだ早かった
にゃんこ先生
2018年6月11日 16:44

高校生を教える仕事をしていましたが、最近の子はよく言えば素直でいい子
逆に言えばびっくりするほど幼稚です。あと2.3年で成人なのにこれ?って感じです。

ろくに訓練もしてない中2の男の子に、大人の社交術は無理だったと思います。
あとあとのことを考えて慎重に立ち回るなんて高度なことはできないでしょう。
下の子にゲームを持たせたのもまずかったですね。
そのゲームでみんなが遊べるわけじゃないでしょう。食べたいだけ食べてひとりでゲーム。
私ならなにしに来たの?って聞きますよ。

BBQも、今回をきっかけに卒業なさってはいかがですか。
もちろん親として謝罪はするべきですが、一生その方たちとBBQをしなくてはならない
わけではないのですから、前向きに考えて。

ユーザーID:7641020559
甘えすぎ
オムライス
2018年6月11日 16:49

トピ主さん夫婦がです。

年2回開催で、ここ数回という事はご長男が小学生高学年か中学入ったばかりのころですよね。 連続数回、親は不参加ですか?  それはあまりにもトピ主夫婦が甘えすぎでしょ。

子供がBBQするのを大人が見るのでなく、大人が主体的にBBQをやる会でしょ。 特に小学生だと、子供だけで火のそばなんて危険だし、そこには各保護者が必要でしょ。
たとえ1回親が参加できなくても、その後はまわりの大人に状況をそれとなく聞くでしょ。 それもせずにほっぽかしだったのですね。

いったいどんな重要で忙しい仕事を夫婦でしているのか知れませんが、この世に誕生させた以上、自分の子供は責任を持って育ててください。

トピ主さんにとっては、ご長男の甘えた言動は『驚きと戸惑い』なのかもしれませんが、トピ文を読んだ限りでは、しっかりと親の性格を引継いでいるお子さんだと思いました。 驚きはありませんよ。

まずは、お子さんにさせる前に、親が回りの家族に謝罪して周ることが最初でしょ。

ユーザーID:4356766056
過信がある
くものす
2018年6月11日 16:59

私も職場の同僚や同窓生などと、プライベートでの家族ぐるみの集まりなどで、よそのお子さんを見る機会がありますが、そういう場でしつけができてないなと感じるお子さんの親は、トピ主さんと同じような感じですね。

トピ主さんは「そういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱい」とおっしゃっていますが、要するにお子さんへの過信があるように思います。
ふだんからそんなおかしなことはしないから、大丈夫だろうという、大人目線での判断ですね。
でも実際はまだまだ子どもなので、極端な善悪ならともかく、常識の範囲での良し悪しや、大人から見て許されること許されないことなど、微妙なことになると、その場でうまく状況を見て動けるほどは、まだ常識は育ってないんですよ。
でも、親は自分が何気なくサポートしてるときの子どもしか見ないで判断してるので、そういうことがわかってない印象です。

お子さんが、今回のことをどのように理解しているか、またそのことへの反応がどういうふうに出る子かということがわからないので、今後の対応については軽々にこうすればと意見は言えません。
ただ、大人である親のほうは、自分たちの背中を見て学んでくれるという期待で動かずに、いちいち言葉にして教えていかないといけないということは、基本にすべきでしょうね。

考えてみれば、大人になってからでも、新入社員として働き始めた頃は、社会人としてどうふるまえばいいのかわからず、試行錯誤の連続だったのではないでしょうか。
まして中学生くらいなら、まだまだ自己中心的な視点でしか物事を見ることができず、自分がどうすべきなのか状況を見て修正することすら、できなくてもおかしくありません。
そういう前提で、お子さんを見ていくことが、必要なのではないかと思います。

ユーザーID:6213312870
驚きと戸惑いだけなの?
下の上
2018年6月11日 17:03

ここ数回はこどもだけだったけど、昨秋のBBQとは?送って行った時?

まあ、もう1回謝ったところで許してもらえるとは思わないけど、許してもらえるといいね。
謝るのはこどもだけなの?親には?

弟くんからは報告もなかったのね・・・

驚きととまどいでいっぱいかぁ。
申し訳ない気持ちとかないんだぁ。


うちも子供(一人)だけでスキーやら海やら連れて行ってもらったわ〜。やらかしてなかったらいいけど・・・

ユーザーID:6060816144
結局、質問は?
かむ
2018年6月11日 17:05

タイトルのどう向き合ったらよいという質問の真意が文章からわからなかったけれども。

要は共働きだから、子供にあまり目がいかず、
教育がよくできていなかったということだよね?
長男が悪いわけではなく、そういう細かいことに目がいかず、
教えてあげられなかった自分たちを反省すればいいと思うよ

外での言動の端々は家での言動や行動にも出ていると思うからきちんと見て注意してあげればいいんじゃないかな

ユーザーID:7493131915
子供だけで行かせたことは失敗でしたねー携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月11日 17:16

親戚でもなければ、私も子供だけでやるのは躊躇するかも。

ユーザーID:6956859724
子育てを見直す時
果澄
2018年6月11日 17:27

>正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

それだけ『子供のことが見えていない親』だったということです。
猛省してください。

>私も主人も仕事の都合がつかず

仕事ばかりに夢中になっている場合ではないのでは?
中2にもなって他者との関りがそんなにも未熟なのは、かなり問題です。

ここできちんと教育し直さないと、将来周りからつま弾きにされ、誰からも相手にされない寂しい大人となりますよ。

そもそも、他所の親御さん達が好意でバーベキューに連れて行ってくださるという時にゲームなんか持って行きますかね?

アウトドアの遊びに連れて行って貰った時にゲームなんかしていたら失礼でしょう?
他のお子さんたちが持って来たとしても、トピ主さんのお子さんには持たせるべきではなかったと思います。

私が他所の子を好意で連れて行った親なら「せっかく連れて来たのにゲームかよ??」って不快になります。

我が子のことなら「こんな時にゲームなんてやめなさい!みんなでバーベキューを楽しみに来たんでしょ!」と、協調性の無さを叱れますが、他所の子ではそうも行かず、苦笑いするしかありません。

今は仕事より子育てに重点を置くべきなのではありませんか?

人として基本的なこと(マナーやモラル等の躾けと配慮・思いやり等の心の在り方)を育てるべき大切な時期に、仕事中心の日々を送っていて我が子の精神の成長を見落としたということはありませんか?

もしそうなら子供の実態に気付いた今こそ、子育てをやり直す時だと思います。

ユーザーID:6722529788
お詫びは「これでもか」くらいで丁度いい
母2号
2018年6月11日 17:44

割り勘の端数しか払ってないのですか?高学年にもなれば、結構食べるのですから、
弟君は半額でも、お兄ちゃんは一人前払った方がよかったですね。

お詫びを兼ねて、今までの分をきちんと支払って、全員に菓子折りでも持って行かれたらどうですか?躾や子供の監督不行き届きは親の責任です ってことで。

泥棒扱いされて、子供の面倒を見てバーベキューの支度や後片付けしたなんて馬鹿らしいと思われても仕方ないですから、激怒しているご家庭には特にご夫婦そろってお詫びにいくべきです。

数回とありますが、何回ですか?長男くんは次男君のお世話ができて、周りの手伝いをするような気がきく子ならいいですが、お目付け役にもならないようなら子供二人での参加は一度やって、周りに迷惑かけなかったか普通は親が聞きまわるものだと私は思うのですが・・・

甘えていたのは長男君よりもトピ主さんでは。

ユーザーID:0603831081
息子さんだけ親なし参加は厳しいと思う
へび苺
2018年6月11日 17:49

1回だけならまだしも数年続けたら、様子も分からないじゃないですか
>長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。
>もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること
これ、トピ主さんご夫婦も同じでしょ?
昔からの付き合いだからって、子どもだけで数年連続、参加させて甘え
「うちが預かるから良いよ」と言ってくれた相手の負担も考えず
良いと言ってない家族の負担も考えず、続けたんでしょ?
正直、親が悪いと思う
だって、中二って事は、高学年の時から親は不参加ですよね?やりすぎですよ。

ユーザーID:5649709603
甘えというより性格の問題では
はじめくん
2018年6月11日 20:00

次男が間違ってゴミと一緒に捨てたゲームソフトを他の家族に1時間も探すのを手伝わせた上、お礼を言うどころか「盗んだのでは」と疑う。
差し入れも、自分たちが持ってきた物は他の家族に食べさせない。
(他の家族の差し入れは、あなたの息子たちは食べないのですか?)

ひどすぎますね。「甘え」というより性格に問題があるような気がします。
中2だったら、もう少し他人のことを考えて行動できますよ。
学校でも周囲の顰蹙を買うような行動をしている、ということはないのでしょうか。


>「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。

行動も大問題ですが、殆どお金を払わず食べているのですか??
これは子供というより、親の問題だと思いますが・・・。


言動が不愉快な上、子供のみ参加でほとんどお金を払わずタダ食い。中2と小4なら、それなりの量を食べるでしょうに。
子供のみでも礼儀正しく、きちんとお金も払っていればこんな事にはならなかったはず。
謝罪は必要ですが、もう一緒にBBQに行くのは無理でしょうね。

長男には「もうあの人たちとは2度と一緒にBBQに行くことはない。それああなたが取った行動が原因」と言って聞かせるしかない。
まあそれで改善されればいいですけど・・ひょっとすると「逆恨み」するのかも・・・。

ユーザーID:2647127027
放り投げっぱなしが悪かったね
うーん
2018年6月11日 20:11

お仕事が忙しいのは仕方無いのですが、その後ちゃんとお礼とかかったお金の確認をしておくべきでしたね。下のお子さんはまだ小学生なんですから。
そしてお礼をした時に「何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」と聞きませんか?
何かあれば「実は...」となったと思いますよ。

ここに『忙しい、最初は断わった』は関係ありませんよ。
かえって『忙しいと子供がこんなになっちゃうのね』です。

トラブルは昨年の秋に起こっていたのに「変だな?」と感じつつも放置。これはいくら忙しくてもうかつでしたね。
今回の事は息子さんだけではなく親のあり方にも問題がありましたね。特に感謝する心に関して父親が叩き込む位に教えないと。

中2の長男さんにはきついけれど、身から出たサビとして学んでもらうしかありません。親切にしてくれた人をドロボウ扱いしたのは失礼すぎますから。

人にお世話になる事のありがたさを当然と思ってはいけないのです。

ユーザーID:9796951715
放り投げっぱなしが悪かったね
うーん
2018年6月11日 20:12

お仕事が忙しいのは仕方無いのですが、その後ちゃんとお礼とかかったお金の確認をしておくべきでしたね。下のお子さんはまだ小学生なんですから。
そしてお礼をした時に「何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」と聞きませんか?
何かあれば「実は...」となったと思いますよ。

ここに『忙しい、最初は断わった』は関係ありませんよ。
かえって『忙しいと子供がこんなになっちゃうのね』です。

トラブルは昨年の秋に起こっていたのに「変だな?」と感じつつも放置。これはいくら忙しくてもうかつでしたね。
今回の事は息子さんだけではなく親のあり方にも問題がありましたね。特に感謝する心に関して父親が叩き込む位に教えないと。

中2の長男さんにはきついけれど、身から出たサビとして学んでもらうしかありません。親切にしてくれた人をドロボウ扱いしたのは失礼すぎますから。
また人にお世話になる事のありがたさを当然と思ってはいけないのです。

ユーザーID:9796951715
うーん携帯からの書き込み
あゆみ
2018年6月11日 20:20

たしかに、その長男くんの行動や言動はいかがなものかと思います
他の参加してる子供たちは、何歳くらいか分かりませんが中2なら周りの子の面倒を見るくらいではないですか?
それを、自分がものをなくして大騒ぎして、人を疑うなんて、もうすこししっかりしてもいいのかなと思いました
でも、だからと言って次のBBQに誘わないというのは底意地が悪くないですか?
そのくらいことで誘わないというのは、逆に他にも何かあったのかと思ってしまいます

ユーザーID:4739652863
レスします
鮭弁
2018年6月11日 20:30

たとえ、1家族が「お子さんはうちが預かる」と言ってくれたとしても、みんな知り合いの仲良しグループなら、「うちは頼まれていないから、関係ないわ」ってことにはならないと思いませんか?

ハムエッグさんは来られないのね、お子さんだけなら、怪我や事故がないように気を付けてあげないと!って、参加した全員が、気にかけてくださっていたということですよ。

トピ主の文章からは、他のお宅にしっかり頼んでいたのだから、苦情を呈したお宅には迷惑をかけないつもりだった、って感じですが、そんなわけにはいかないと思います。

皆さんがそうやって何度も気を使ってお宅のお子さんを見ていてくれたんですよ。
それがイマイチわかっていないトピ主にも、うんざりしているんだと思います。

ただ、最悪なのは、やはりお世話になっているのに、泥棒扱いしたことですね。
多分、子ども同士の会話では、「俺の本がない、お前盗ったんじゃないの?」みたいなことを、深く考えずに、冗談のような気持で、言っていたのではないでしょうか?
言葉の重さを考えたことがなかったのだと思います。

一発で縁切りになるレベルの失礼なことだと、今回のことで、学ばせるしかないでしょう。

差し入れの件は「お宅の兄弟が」ってありますから、兄も弟も二人でそんな態度だったんですね?
自分だけ得して、相手には分けたくないって思考、それが通ると思っているところ、社会性が育ってないのかな?

謝罪させるのは大事ですけど、正直なところ、忙しいからと子どもだけ参加せといて気遣いはないし、子どもは躾がなってないし、挙句に泥棒扱いじゃ、二度とかかわりたくないと思われていても仕方がない気がします。

差し入れの件も泥棒扱いの件も、「甘え」だけで起こるとは思えない…。
家庭で、学校で、問題発言はないのでしょうか?

ユーザーID:3290029565
幼い男の子
ジャム
2018年6月11日 20:45

中学生になって体は大きくなっても中身が幼い子いますよね、特に男子。
その場をわきまえた振る舞いがなかなかできないんですね。

今回は子供だけで行かせたのはちょっとまずかったけど、次回は一緒に行って
お子さんと行ってまず謝る。疑うような言動をしてしまった方には特に誠心誠意謝る。
お金も前回の分と合わせて少し多めにだす。差し入れは息子さんに「皆さんでどうぞ」と言わせる。
ゲームはできれば持って行かない、とか色々やって見たらどうですか。
わからない子には場数も必要ですよね。
そのうちにそういうもんだ、とか言っていいこといけないことの区別がついてきますよ。

ユーザーID:8583635591
今からやれること
麻衣
2018年6月11日 20:56

>全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。

酷い・・・これは酷い。
中学2年生だとは、とても思えないレベルですね。

>驚きと戸惑いでいっぱいです。

驚いたり戸惑ったりしている場合ではありません。
親が育てたように育った結果なのですから、育て直すしかないですよね。

>どう向き合ったらいいでしょうか。

仕事中心の日々を改め、子育て中心の生活をされては?
だって、子供が年相応に礼儀やマナーや常識を身に付けて立派に成長して行く過程を、親が見守らずに誰がやるというの?

当然ですが、いま何もしなければそのまま大人になります。
大人はシビアですから、今回の親御さん達と同じ様に「こりゃダメだ」と思った人のことは、あっさり見捨てますよ。

親として、大切なことをちゃんと教えてあげて欲しいです。
それが育児というものでは?

ユーザーID:1801903407
親がいかないのはまずかった
りんご
2018年6月11日 21:30

今更謝罪しても
って感じですけど

毎回親が参加しないというのは、預かってくれた人以外は全員が
不満に思っていたのだと思います

BBQって準備や片付けが大変で
そこは、大人がすることでしょ?

子供だけ遊びに来て、面倒なことは全部他人任せ
これが一番よくない
やってもいいけどそれは
一度きり

ここ数回子供だけの参加はあり得ない
もし参加するのだったら
大人二人分の料金を払うくらいじゃないとわりに合いませんよ
え?そんなに?
と思うでしょうが、それくらいしないとやってはいけないことだと思います

お金は払わない、準備も片付けもしない
それは親が受けなければならない批判です
その批判がたまりにたまって
長男の態度がきっかけで、爆発したのだと想像できます

息子さんが悪いのではなく、
とぴ主夫婦が批判の対象だったのですよ

ユーザーID:9149062132
今さらですが…。携帯からの書き込み
はな子
2018年6月11日 22:14

今さらそこを話さないといけない事にびっくりです。
中2であれば他人にお世話になったり、迷惑をかけたりした時『ありがとうございました。』『すみません。』ときちんと言える年齢です。

普段の子供たちをきちんと見ていましたか?

子供に甘えがあっただけではなく、トピ主も他人様の言葉に甘えて、子供たちだけの参加にしてしまっての結果です。

色々な人とのかかわりで、様々な経験をするのは大事な事です。
謙虚さ、礼儀、協力し合う事を教えてこなかったのですね。
これからでも遅くないです。
しっかりお子さんに向き合って下さい。

ユーザーID:7674873688
お悩みはご長男のことですか?
たろすけ
2018年6月11日 22:33

トピ文の最後の3行を見ると、まるで、ゲームソフトがなくなったことについて、疑う言動をしたこと、差し入れを気持ちよく分けあわなかったことなどが原因で、ご長男と「どう向き合うか?」というご相談のようですが…

春と秋の年に2回のBBQで「ここ数回」って、昨秋、昨春、一昨年も、ですか?
「預かる」と言ってくれた方は、毎回、そう言ってくれましたか?
子どもだけで参加するのに、きっちり割り勘で、差し入れも「お世話になるんだから」という子どもへの申し送りもナシで送りだしたんですか?

まるで、ご長男が悪い、というような感じですが、それはトピさんたちご夫婦が悪いんじゃないんですか?
ゲームソフトの件は、きっかけに過ぎず、甘えていたのは、トピさんも同じでしょうに。ご次男、一昨年は2年生。まだまだ手のかかる子どもを預けて、もう勘弁してほしいって思ったんじゃないですかね。どうやら、よそのお子さんを預かる側になったこともなさそうだし、BBQの準備や片付けも頼りっぱなしで都度お礼もしてなさそう。もし、事後に挨拶してたら、すぐにコトのの次第はわかったはずだもの。

ご長男だけが、甘えてたわけじゃない。あなた方もです。だから、ご長男もってことです。

まあ、お仲間との関係改善は厳しいでしょう。まずは、あなたが反省しましょう。
あ、手ぶらで行けるところだから、準備や片付けはたいしたことない、とかいうのはナシです。どんなことがあったか、その場にいない人には判断できないはずですから。

ユーザーID:1910112588
逆にビックリ
とおりすがり
2018年6月11日 23:01

一家族だけが「預かる」と言ってくれたからといって、他の家族には何の挨拶もお礼もしていなかったのが吃驚です。
子供だけ預けるなら、割り勘だけでなく、差し入れ等の「本来は親が負担する分を品物で感謝に変える」事すらしていなかったことに2度吃驚です。

ユーザーID:4249825625
トピ主さん夫婦に社会性がなさすぎる
あのね
2018年6月11日 23:21

 今回の件は、トピ主さん夫婦がそういった社会的なスキルを全く教えてこなかったことにあります。息子さんにも多少の責任はありますが、監督不行き届きと言う意味で完全にトピ主さん夫婦の責任です。そもそも、トピ主さん夫婦に社会性がありません。それでよく仕事ができると逆に感心してしまうレベルです。謝罪をするならば、菓子折りつきで、トピ主さん夫婦同伴で謝罪をすべきでしょう。お子さんは謝罪の仕方すら知りません。

 トピ主さんは自分達だけでBBQの準備や片付けしたことありますか?焼き肉屋のような焼くだけ仕様の施設でもないかぎり、とてつもなく手間がかかります。これまで夫婦で参加してもお客様状態だったのでは?だから、中学生になったお子さんに手伝うという自覚が芽生えないのです。手間隙という意味合いでも子どもだけ参加という選択肢それ自体がありえません(いくら相手が大丈夫だよと言ってもです)。
 できない分お金も相当数包まなければいけませんが、それすらもしない。中2や小4ならば通常なら大人顔負けかそれ以上に食べるはずです(ご家族が家では小食で食べないと言っていた子が、実は給食ではおかわりを多量にしたり、よそのうちに上がったときにお菓子をものすごく食べたりして、周囲から絶句されるといった事例もよくありますよ)。

 そのような気の利かない夫婦のお子さんなのですから、そりゃあそうなるよねとしかいいようがありません。そういう社会性を家庭で教わらなかった中2と小4の子が不憫です。その状態ではネグレクトか虐待を疑われかねないと思いますよ。

ユーザーID:7165183176
本人の資質が出る年頃です
今夜は焼肉
2018年6月11日 23:47

挨拶、お礼などマナーは躾です。
人を疑う、自分本意は個人は持って生まれた資質です。

幼い頃はその資質が多少悪く出ても、相手も気づかない、親がそばにいるなどでカバーできます。
これから思春期を迎える年頃になると、相手によって態度を変えたり親に隠して別の態度を取ったりします。

中学生にもなれば、自分がとった行動が原因で嫌われたりすることを身をもって体験して、教訓とするしかないと思います。
今回はトピ主さんのお子さんの行動について、隠さず説明してくれた友人家族に感謝をするべきです。本当のことを言わないで疎遠にされても仕方ないレベルだと思います。

息子さんには、親子で躾する・・・というスタンスではなく、大人同士として・・・例えばトピ主さんの友人が同じことをしたら注意するような感じで、上から目線ではなく一人の人間として忠告すべきです。

人を疑う発言をした間違いだった場合にどれだけ恥ずかしい行為なのか。それは信用を失うことになり、失った信用を取り戻すのは難しいこと。
信用を失うリスクを犯すなら、物を無くした方がマシだということ。
そもそも、そんな狭い範囲で人の物を盗むなど馬鹿なことをしない。自分がそういう発想を持っているから人を疑う・・・と他人からは見られる。・・・冷静に説明すべきです。

物がなくなって、人を疑うのか、どこへ行ったのだろうと悩むのか・・・。これは躾では矯正できません。本人の性格です。

自分が痛い目にあって学習していけると良いのですが。

ユーザーID:2189418181
一度壊れた人間関係は元には戻らない
葉子
2018年6月11日 23:47

「どう向き合えばよいか?」
とのトピックですが、皆さんにキチンとした謝罪をされ、長男君にも苦言を呈したなら、
その対応でいいのではないですか。
他にどうしようもないでしょう。


当然、もう元には戻れないですよね。
壊れた物は元に戻せない。

やってしまったことの責任とは、元に戻せない、ということ。
それを長男君に体現させればよいかと。

ユーザーID:0461860534
レスします
ダークチョコ
2018年6月12日 4:22

親が思うほど我が子は大人になれていなかった、ということでしょうね。
少し長男さんを過信していたかな。

息子さんへの対応はそれでいいと思います。
あとは他の家族の方たちへの対応。
一度謝っただけではおさまらないようなので、、まあ今回のことだけでなく、長いこと不快にさせていた背景があっての現実だと思うので、そこは「親として気づかなかった」贖罪の気持ちと共に、少し時間をかけて信頼を回復していけるよう努力するしかないかなと思います。

そこまでいく前に、なんとか気づけたら良かったですけどね。
でも、おそらく周囲も事なかれ主義で流されてしまい、あなたの耳に届かなかったんでしょう。

特に憤慨しているご家族には、あなたからだけでなく、息子さんからも謝罪させたら?
直接でもいいし手紙でもいいし。
今後の関係改善を求めるならそのくらいしないと駄目かもしれませんよね。。

ユーザーID:4393335495
肩身が狭かったのでは?携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月12日 5:54

おそらく、あなた方のことをよく言わない相手が、憤慨してる方なのだと思います。だから、長男君はその家族に特に疑いの言動をした。

子供が聞いていないと思うのか、平気で「いない親」の悪口を言う人はいます。

>差し入れ
あなた方夫妻は差し入れのつもりでも、お子さんたちは「親が僕たちのために用意してくれたもの=愛情」と受け止めたのかもしれません。だから、他の子には食べて欲しくない。

>割り勘も端数
大人は酒を飲むでしょ?憤慨してる方自身は、元々あなた方ご夫妻をよく思ってないのだと思います。

甘えるな!と言うのは簡単です。
でも親のいないところで、大人の悪意から弟君を守ろうとしたのかも知れません。

預かると言ったご家庭も、お子さんたちを庇う事もなかったのでしょう。誘われなくなったのがその証拠です。預かるのも1度きりの感覚だったのに、トピ主さんたちが毎回仕事…なので、預かるのを辞めたくても辞められなかったのかも知れません。

親が不参加だと、子供は子供なりに肩身が狭いんです。
他人を疑ったのも、周りの大人の邪険な雰囲気を感じ取ったからかも知れません。

ユーザーID:4792181166
良い経験かと
フラワー
2018年6月12日 8:13

息子さんには、大きな学びになったでしょう。

お詫びはしっかりされているのですよね。

思春期とはいえ、息子さんも自分の心ない態度、人を傷つける言葉、マナーのない振る舞いをすると、心ある人の社会から締め出されるという経験で学ぶことが多かったでしょう。良い経験です。

自分の感情を律することが難しい子どもにとって、許される体験も、許さない体験も同じくらい大切です。

他にも、これまでの蓄積もあったのではないでしょうか。
家庭でマナーや気遣いを学ぶことができなかった子どもは、本当に可愛そうですが、社会で学ぶしかありません。

これ以上向き合う?責める?必要はありませんが、これからのマナーを一つ一つ教えていく必要があるかと。

グループでの修復は諦めて、個別にお付き合いされれば良いかと。

ユーザーID:6303705838
そういう性質の息子だと肝に命じよ携帯からの書き込み
七夕
2018年6月12日 8:19

もしかして'そういう人間に育てた親の責任だ'などのレスがつくかもしれませんが、そこはスルーしてくださいね。
長男さんは生まれつきそういった性質の人間なんだと思います。
そしてそういう性質を甘えられる人に平気で垂れ流してしまうタイプ。
やっかいな性質ですね。

これは多分ですけど生まれ持ったものだと思います。
優しい子に育てようと心がけていても、きっと多かれ少なかれそういうのはカバーしきれなかったと思います。

今回の件はもしかしてチャンスかもしれません。
今回のことを教訓に、こういう態度を他でするとたちまち友情や信頼を失う事になる。目の前の利益よりもっと大きなものを失うから、自分のそういう性質を自覚して注意するように言い含めてください。

実はうちの息子がそういうタイプで。
時々ゾッとするような冷たい自己中心的な言動を取ることがあり…(涙)
夫の兄弟にそっくりなタイプがいて、その人は周りから総スカンを喰らっているのです。
ことあるごとに気を付けるように注意しています。
こういうことを注意できるのは親しかいませんから。

ユーザーID:7480071052
難しいですね
オレンジ
2018年6月12日 8:32

お子さんだけ数回参加、ということは、2回、3回、お子さんだけ?
ほか家族が預かると言ってくださっても、一回でやめておいたほうがよかったかもしれません。
甘え過ぎていたのかもね。
お金の件も、お世話になるのだからと言って多めに払ってもよかったかも。差し入れも然りです。

お子さんが原因というより、親御さんの態度では?
お子さん同士が小さい頃からのおつきあいであり、親御さん同士がいい関係だったら
お子さんが多少慇懃無礼でも許されるもんだと思います。

うちの子の友達も慇懃無礼ですが、小1からの家族ぐるみのおつきあいなので
いつも失言が多いけれど、また始まったと許せますよ。

ユーザーID:6411054713
えーーーー!!そこ?
HALL
2018年6月12日 9:16

確かに、中学2年生なのに友達の親に甘えというには考えなしな言動だとは思います。
でも一番問題なのは、トピ主さん夫婦。年2回しかないBBQでここ数回って?2、3年は子供だけで参加させた事が多かったという事でしょう?
その度に何か失礼が無かったか直後に確認するのが親の務めなんじゃないんですか?

ただね、疑うには理由があるんですよ。息子さん、そのBBQ楽しみにしていましたか?疑った家族、その家のお子さんに何かされてるんじゃないでしょうか?
仲良くしたいのは親だけかも知れませんよ。
もう家族ぐるみでお付き合いする年頃じゃないと思うし。

ユーザーID:1320983264
おわかりかと思いますが,問題は親の無責任です
ゆうき
2018年6月12日 10:01

ご長男の言動が問題で,ご近所から仲間はずれになった・・と思ってはいませんよね?
トピ主さんご夫婦の言動が問題なのですよ。

一年前のBBQでのゲームソフト事件。今になって知ったのですか?
BBQから帰宅したお子さんに,どうだったかは聴かなかったのですか?
BBQ後に,他のご家庭にお礼の電話を入れなかったのですか?
電話まで行かなくとも,次に会ったときに何も話さなかったの?

お子さんを預かってもらって,ありがとうの一言もなし・・・それが数回続く
そりゃー,その後,対応を考えようになりますって

もし,BBQ参加を復活させたいなら,トピ主さん宅が主催となって,メインで準備片付けしてっていうのが必要でしょうね。

ユーザーID:1638424549
すべてが甘いなぁ
たこ兄弟の母
2018年6月12日 10:39

まずBBQになぜゲームを持っていくのかが、よくわからん。

保護者が同伴しておらず、アウトドアのような大勢が出入りする場所であれば、貴重品を持たせないのが基本であり、今回のようなアクシデントがあって当たり前でしょう。

1時間も探す羽目になり、結果はゴミの中に混じってたって。
管理ができないのに持ってくるな!と、思われて当然でしょう。
疑われた家族が怒って当然です。

我が家にも息子が2人います。
子供だけでBBQに行かせるなら、長男にはお土産と多めのお金を持たせて「現場ですぐに大人に渡すように。弟の面倒をみて、お手伝いをしっかりすること」と、強く言い聞かせます。
さらに周囲にもお土産を持たせたことと、子供だけで行かせるお詫びのメールを送ります。

主さんは長男が原因だって言っているけど、中学生なんてそんなもんですよ。
体は大きくても、中身は子どもです。

しかもBBQどうだったか、ちゃんと話を聞いていない点など、主さん夫婦が脇が甘すぎます。

「小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです」

まんま、その言葉を主さんにお返しします。

次回は主さんがBBQを主催して、迷惑をかけたご家族を招待してください。

ユーザーID:1269141758
人を疑う事の難しさ
現実マン
2018年6月12日 10:46

人を疑うような言動をして、それが結果として違っていた場合
どういう思いをするか、という良い勉強になったのではないでしょうか。

ユーザーID:7560852415
えー、驚くかなあ
もものもの
2018年6月12日 10:51

そうやって子供を放置して見ていなければ、
学ぶ機会もないんだしそうなるでしょ。

育てたようにしか育たないし、
なるべくしてなった、
という感じなので戸惑うことじゃないですよ。

なんだか他人事ですしね。
まずは菓子折り持って謝罪行脚済みですよね?

ユーザーID:5138260222
親も同伴で行くべき
にゃんこ
2018年6月12日 11:30

子供たちだけでBBQに参加させた事が1番悪かったのではありませんか?

そもそも次男くんがゲームを持って行った事が原因でトラブルに繋がった事になりませんか?自分の荷物は自分でしっかり管理出来ないと。

長男くんも災難だったと思います。親が一人でも一緒に参加していたら失言があった場合でも直ぐに対処出来たと思いますよ?

ご近所さんのお誘いに甘えず、大人が参加出来ない場合は子供のみで行かせない事です。

ユーザーID:2225574372
驚きです。
mai
2018年6月12日 12:08

驚きと戸惑いでいっぱいのトピ主さんご夫婦に驚きです。

反抗期真っ盛りの長男と小学生の次男だけを参加させて、何のトラブルもなく過ごせていると思っていらしたことに対してです。

「ここ数回」ということは、小学校高学年と低学年の時からの参加ですよね。
毎回確認してはいらっしゃらなかったのでしょうか?

長男さんは、家ではおとなしい、礼儀正しいお子さんだったのでしょう。
だからと言って、家の外でもそうだと思い込みます?

友人たちと過ごしている時には、親の前とは違う顔を見せる。
普通のことだと思います。

テンションが上がってはしゃぎ過ぎたり、言葉遣いが悪くなったり、反抗期であればぶっきらぼうになって無口になったり。

今回の長男さんの振る舞いは、普段の学校での振る舞いだと思った方が良いです。
反抗期の子ども同士であればお互いさまであり、傷つけ合って、喧嘩になって、トラブルを起こしつつ成長していきます。
大きなトラブルにならなければ、そこは放置しても大丈夫。
ただそこに「大人の目」が入ると、子ども同士の時と同じにはいきません。

「預かる」と言ってくれた方も、まさか数回続けてとは思っていなかったでしょう。

差し入れは、事前に親からその方に渡す。
参加費も、後日親からその方に渡す。
その時に、当日の様子、何か迷惑をかけなかったか等を確認する。

それを怠っていたのであれば、他の家族の不満は親に向けられたものです。
子どものいる家族ばかりなのであれば、反抗期の子への理解もあるはずです。
怒りの矛先は両親ですよ。

「息子さんの失言にどう向き合うか」などということではなく、
ご夫婦の怠慢、図々しさを反省することが先決ではありませんか?
論点が違います。

悪いのはご両親です。

ユーザーID:3463545700
受け入れましょう。
hipi
2018年6月12日 12:20

誘いたくなくなるのは自然です。

あなたの子供の言動が自然でないからです。
BBQにゲームは持って行かないほうがいいです。
一人でいる時にするものだから。

周りに人間関係よりもゲームが大切みたいだから、これからも参加はしないほうがいいと思います。

あなたの子供は自分が失態をおかしているとはわかってないでしょう。
周りに配慮どころか、空気が読めない子供のようですので、これから注意が必要かと思います。

ユーザーID:1981263690
これからが大事でしょうね。
I
2018年6月12日 13:08

余所のお父さんにガツンと叱られればよかったですね。

参加費は子供だけ預けるなら、大人分として計算して払ってもよかったのでは?面倒みてもらう分として。
あと差し入れはきちんと「みんなで食べるんだよ」って持たせたのでしょうか?中学生なら言わなくてもわかりそうですが一応・・・。

過ぎてしまったことは仕方ないので、まずは本当に息子さんが謝ったのかの確認。

今後一緒にBBQはないでしょうけど、これからそういう場での躾を徹底するしかなさそうですね。「うちの子は外でそういう態度を取るところがある」としっかし認識して、その場その場で言い聞かせて育てていくしかないと思います。

ユーザーID:2943509207
トピ主夫婦さんに似てますよ
若葉
2018年6月12日 13:09

普通は、「お子さんたちだけで」と言われても、数回もお願いしませんよ。
お願いされた方もびっくりだったでしょうね。
「今回だけ」と思っていたのが、当たり前のように子ども達だけで何回も参加してきて。
中2の男子であれば、大人並みに食べますから端数だけの負担では足りないとは思わなかったのですか?
仲の良いご家族からも「トピ主様のお子さんも連れて行ってあげよう」と提案されずにBBQが開催されていたってことは、そのご家族もうんざりされていたってことです。
中2の息子さんに謝ることを約束させただけなんですね。
相手の家族を泥棒扱いですよ。
親が飛んで行って謝罪してちょうどいいくらいです。
申し訳ないけれど、息子さんではなくてトピ主様夫婦と価値観が合わないので、ご近所でも今後のお付き合いは遠慮しますってことですよ。
空気が読めない所は親子そっくりって思われています。
まずは、トピ主様夫婦が息子さんを連れて謝罪に行くこと。親が頭を下げているところを見せて、いかに自分が恥ずかしいことをしたのか自覚させること。
それが教育じゃないでしょうか。

ユーザーID:4237278959
連続親欠席はまずいよ
もぎ
2018年6月12日 13:13

友達の親だって本気でお子さん叱れる間柄じゃないでしょ?
うちで見るよ、と言われて一回任せるならまだしも
連続親欠席はまずいと思いますよ。
現に、こういう事態になってても子どもは都合の悪いことは隠す。
親の目やフォローなければそんなもんです。
他の親も証拠(動画等)もなく兄弟があれこれだったと
言うのは控えて我慢してたのがゲーム紛失騒ぎで不満吹き出たと。
トピ主夫婦どちらかが行ってれば起こらなかった事態でしょう?
「うちの子に限って」は禁物です。

謝るのは勿論ですが今後BBQしたいならトピ主さん夫婦主催で、
他の家族に声かけしてみましょう。
来てくれるか分かりませんが。
誘ってもらうのは諦めましょう。

子どもだけで放課後遊ぶ等も迷惑かけてないか、
お子さんたちに注意してください。

ユーザーID:3537348006
レス読んでないけど
トン輔
2018年6月12日 13:53

もう中学生なのに、ちょっとびっくり。ありえない、私の周りでは見たことない。
小学校低学年くらいの話かと、二度見しちゃった。
体の大きな小学生みたいだね。

ぱっと読んで最初に思ったのが、

しつけの問題。

中学生にもなってそんな行動してるのはこれしかない
でしょ。

幼稚園前から、
「みんなで仲良く分けて食べるんだよ」「喧嘩したらダメだよ」
っていうようなこと言わなかったの?

モノをなくしたら
「どこかに置き忘れてない?」「落としたんじゃない?」
って真っ先に言わない?
あなたの息子さん、集団生活で単独行動?学んでこなかった?

まあ子供だけ預けて、他の家族に迷惑かけることを想像できず、これ皆さんで食べてくださいとか私たちが参加しない分ご迷惑おかけするからこのくらいさせてと多めにお金を渡すとか、普通はするもんじゃないのかなぁ?周りとうまくお付き合いしていこう、子供の為にキチンとしようって思う人はそのくらい思いつくもんだよね。

社会性に欠けた家族、っていう印象。

ユーザーID:9418852238
あなたたちに怒っている。
匿名
2018年6月12日 14:12

男の子2人行かせて割り勘の端数しか払わないって、恥ずかしくないんですか?
穴があったら入りたいのはそこですよ。

終わった後で一番仲よくしている家族さんにでもいいですけど、お礼をし状況を聞いたりしないんですか?「ありがとうございます。何か迷惑など書けませんでしたか?」と。してないからあなたの耳に入ってなかったんですよね?
穴があったら入りたい2点目はそこですよ。

普通は親が付き添わずに子供だけ行かせたりしたら、より面倒(あとでお礼とか、通常以上の気とお金を使うことになる)になるから、無理してでも親も行くか、泣く泣く子供の分も断るものだと思います。

ゲームソフトが無いと言って騒いだり、持ってきた差し入れを分けなかったりというのは、といっても子供のすることで、イライラしますけど子供ならありそうなこと。

面と向かってあなたを責めにくいから子供のしたことを責めただけで
本当はご友人たちも責めたいのはトピ主さんたち夫妻の行動だったと思いますよ。

子供のしたことが・・・なんて言っている自分を数年後にかえりみてきっと穴があったら入りたい気分になると思いますよ。

ユーザーID:8251461123
やっぱりちょっと考え直した方がいいと思う
中学生は生意気だけど
2018年6月12日 14:42

>長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。


え?そこ?
じゃなくて、自分たちの育て方について振り返るべきなんじゃないかな。
だってトピ文読む限り、お子さん相当常識ないですよ?
それってお子さん達のせいというより、普段の両親のしつけ方の問題じゃないかしら。

数回にわたって仕事優先で親が帯同してないっていうのもどうかと思う。
1回なら別にいいと思うけど、数回っていうのはちょっとね。
最初はいいよと言ってくれた方も、だんだんイヤになってきてたかもしれないでしょ。

仕事やめたらとか極端なこと言うつもりはないのだけど、うちは保育園育ちなので
保育園時代からのママ友けっこういます。保育園だから当然共働きです。
でも保育園時代から、なんとか親が子と一緒に行動しようと努力するおうちと、
預けられるなら他の家族にお願いね!ってお手軽にすませてしまうおうちと両方ありました。

お手軽派のお宅では、けっこうな確率で中学生くらいでいろいろ問題出てきてますよ。
早ければ小学校高学年くらいから。
だから少しお子さんへの関わり方、考えた方がいいのじゃないかな?と思います。

お子さんの言動へのお怒りもあると思うけど、あなた方ご夫婦がルーズだと思われて
いる部分もあると思いますよ。しっかり子どもと向き合おうとしないご家庭と
思われると、子どもの教育をきちんと考えているご家庭ほどだんだん主さん宅のような
ご家庭とはご遠慮したい、、となってくると思います。

今回のことはちょっとおつらい思いをしたと思いますが、ピンチはチャンスです。
大事なことを気づかせてもらえたと思った方がいいと思いますよ!

ユーザーID:4948058737
本当に甘えからでしょうか
うーん
2018年6月12日 14:43

同い年の息子がいます。
反抗期の時期でもありますし、今までとは違う言動があったりはありえることだと思いますが、それは親など身内に対してが多く外に対しては想像以上にしっかりしていたりで驚くことも。
でもトピ主さんのお子さんは逆なんですよね。
その場には同い年くらいの友達もいたのでしょうか?友達の前でそんな格好の悪い発言や行動をするのを一番嫌う年代だと思うのですが。とても甘えからそんな恥さらしを自らするとは思えない。
もちろん、発達などに問題があってパニックになったりストレスがかかると周りが見えなくなって他者を責めるタイプの子もいるでしょうか、それならトピ主さんはもっと小さい頃からその特性に気づいているはず。なぜ今?

下のお子さんは行きたかったかもしれないけれど、中2の子は本当は行きたくなかったのでは?
中2にもなると子供だけで遊ぶ方が楽しいものです。家族ぐるみの付き合いは嫌がる子も多い。
普段から仕事が忙しく下の子の面倒を押し付けられ、行きたくない集まりに行かされゲームでもしておこうと思ってたらそれがなくなってブチギレてしまったのかな。だからって許される言動ではないけれど、トピ主さん夫婦も周りや子供に甘えすぎて親の責任を放棄してませんでしたか?息子さんのストレスの原因は親が原因って気がします。

ユーザーID:6203121477
今迄のお詫びとしてトピ主様主催で開催して後は抜ける
かおり
2018年6月12日 14:46

>ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。

年2回だから数年ですよね。小6〜中1と小2〜小3の間かしら。

保護者様が二人共都合がつかないのが1回ならまだしも2回連続したら、2回目は参加を遠慮してその次はトピ主様夫妻が幹事をする(そうすればお二人の都合のつく時に出来ました)と申し出るとか、そのグループとは都合が合いにくいのならそのグループへの参加は諦め、職場等で別のグループを結成しておけば良かったと思います。

>「うちが預かる」と言ってくれていた

その家族にもお子様は居るのでは?他人の子が更に二人増えたら面倒見切れなかっただろうと思いますよ。


この秋にもし参加できたとしても、上のお子様が中2ですから来年度は受験生でそれどころではないと思います。もし許されればお詫びてしてトピ主様御夫妻の主催で会費無しで一度行い、それを最後にそのグループとのお付き合いは止めては?大人同士はここ数年は遊んでいなかった訳だし、お子さんが小さい時は成立していた家族ぐるみの付き合いも、お子さんが大きくなると難しいですよ。


>どう向き合ったらいいでしょうか。

まだ親と一緒に出掛けてくれる学年(中3迄?)になるべく一緒に行動して躾け直してください。

ユーザーID:8861035006
前から腹に据えかねていたのでは。親に
なつ
2018年6月12日 15:57

好意でうちが預かると言ってくれたからって「ここ数回」ずっと子供だけ行かせるのは親が図々しいです。
しかも申し出てくれた家族がきちんと伝えてくれなかったかのような言いぶり、そこは好意でしてくれた人任せでなく、親が皆に伝える事では。

子供が分別無い事も親が教えないからで、
怒っている方々はつまり親の甘えと分別のなさに怒っているのだと思いますが。

ユーザーID:7870613748
長男がかわいそう
タンメン
2018年6月12日 16:05

いくら見知った家族とのバーベキューでも、兄弟のみでポーン参加させられて自分が弟を守らなきゃって緊張してたのでは。
だから、ゲームソフトがゴミ箱にあって、攻撃的になってしまったのでは?
ゲームソフトも、誰かが入れない限りゴミ箱に入りませんからね。
捜してくれた事にはお礼を言わなきゃですが、疑いの意識が出て来ても当たり前と言えば当たり前でしょうね。
ご長男さんの言い分もよく聞いてあげた方がいいと思います。
勿論、連れていってくれた方々にはお礼と謝罪はしておいた方がよいでしょうけど、何より息子さんの事を考えてあげた方が良いのでは。

てゆーか、そこまでしてバーベキュー必要?
バーベキューって、イロイロ揉め事の種になるから本当に気を付けた方がいいですよ。

ユーザーID:2338591289
ホームパーティを主催する
めがね
2018年6月12日 16:41

トピ主さんの悩みの一つには、今後もずっとBBQに誘われないのか、という問題も有るのでは?

ご主人と二人でホームパーティを主催して、難色を示している家族を持てなしてはどうですか?
本当は、夫婦でBBQを主催して、参加する子の親御さんには「うちで預かりますから。家でゆっくりされて下さい」と言えたら良いのですけれど。子供の年齢によっては、そう言われても付き添いたい親もいるでしょうし、BBQもやったばかりですしね。

他所の子を親抜きで預かる大変さとか、少し味わったら、相手方の不満や怒りも和らぐのでは?と思ったのです。
全家族を家に呼ぶと収容出来ないなら、ひと家族ずつ順番に誘っても良いと思いますよ。
その中で、まず親が「いつもお世話になって。迷惑かけてしまて」と謝って、長男さんも・・・という流れが良いのかな?と思いました。

ユーザーID:0706423335
共働きよりも家庭内ヒエラルキーの問題では?
あらかん
2018年6月12日 16:53

トピ主さんのご家庭ってどこか父権主義っぽくないですか?
あるいは、ご長男さんに「長男だから」って義務や期待を余計に意識させるようなことはないですか?
ご両親がいないところで、弟君の面倒もよろしくね、っていう期待で頑張りすぎた、というか、権威パワーを意識しすぎちゃったんじゃないかな、と思いました。
リーダーというのは言うことを聞かせることでも、命令することでもなく、自分のチームを守りながら他のチームと協働することである、ということを教えてみてはいかがですか?

ユーザーID:0854436402
余罪も追及。
大卒です。
2018年6月12日 17:38

それは余罪も多々あると思います。
BBQの件は堪忍袋の緒が切れた状態であって、そんな性格のお子さんならそれ以外にもやらかしてると思いますよ。

家ではお利口、外で発散する典型的なタイプかと。

主さんもね、子ども預けたなら何か悪いことしていないか預けた親に確認しませんか普通。

それに、それだけ預けているのなら普通はお礼に自分の家に招待したりしませんか?
それもないから相手親が憤慨しているのでしょう。

そもそも当時小3くらいの子がゲームの管理をきっちり出来る訳もなく、他人に預けるのにそんなもの持って行かせる方がおかしいです。
無くなったら、探さないといけないのは預かった親ですよ?
しかも高価なものなのですから、みつかるまで探すでしょ。

小学生が外であった事を家で話さないのは、躾が悪い以外の何物でもないですね。
親子関係が悪い家の子は手癖も性格も全部悪い子が多いです。

ユーザーID:4215507388
驚きと戸惑いでいっぱいなのは携帯からの書き込み
ちあちゃん
2018年6月12日 20:32

先方様と思いますよ。

仕事にかこつけて、子供二人を全て丸投げっていうのも驚くのですが、長男くんの態度の悪さ、全く今まで気づかないのも問題ですよ。そこまでひどいなら、外でもやらかしてるというか、学校なりほかの友達付き合い関連から絶対クレーム来ると思うんですが…せっかく誘ってくれたのになんでゲームなんか持ってくるんですか?しかも差し入れもきょうだい二人で独占?全くそういう問題行動一切気づかないというか、スルーですか?

うちも共働きですが、子供だけで参加はさせないですね、どちらか必ず調整しますし、無理ならお断りします。小さい子じゃなくても、まだ責任の取れる年齢ではないし、バーベキューは火を使うから、何かあっても困るので。

ユーザーID:6188941791
果たして本当に失言かなぁ?
ポロポロ
2018年6月12日 20:49

長男君のゲームソフトがゴミ箱に入ってたって事はそのバーベキューに参加したメンバーの誰かが入れたって事ですよね。
普通そういうことされたら傷付かないかしらね。
その後皆が捜してくれたというけど、犯人が頭の回る大人だったら、なに食わぬ顔して一緒に探すでしょうね。
つまりはあなたのお子さん達が参加することを快く思わない誰かがいたということ。
そんな中に子供達を放り出してしまったということ。

長男君を責めてばかりいるのでは、可哀想だと思いますよ。

ユーザーID:2338591289
親にも責任がある
うずまき
2018年6月12日 22:01

ゲームソフトの一件はその場にいなかったから知らなかったにしても、端数しか負担していないのはその日のうちに気付いたのではないですか?
それとも「これを払うのよ」って渡したお金を、息子さんが出してなかったということなんでしょうか??
親は参加していない、親は食べてないにしても、子供の面倒をみてもらったんだから、託児代も考えて親も参加した時と同じぐらい負担してもいいのでは?お金だと相手に気を使わせるというのであれば、高めのビールやワインを差し入れしたら良かったんですよ。お酒であれば、子供達が独り占めするようなこともなかったでしょうに。トピ主さん夫婦にもあまりにも気遣いがなさ過ぎると思います。息子さんの失言だけが問題なのではなくて、トピ主夫婦の対応を含めて不快に思われているんだと思います。

ユーザーID:0645510305
いいとこ取りしすぎましたね
あめめ
2018年6月12日 22:02

BBQの準備や片付けなんて、
相当面倒な事を両親はやらないわ、
中学生や小学校中学年にもなる子が
ご馳走になるのに端数しかお金を払わないって
何故ですか?
二人とも少食だから?
少食だとしても、準備や片付けの手間賃として、
多目に払うのが筋じゃないでしょうか?
手土産を奮発したけど、結果的にそれを
長男くんが独り占めしたんでしょうか?

そして、トピ主さんはそのBBQの数回の代わりに
1度でもその家族の子供達を家に呼んでご飯を食べさせたり、どこかへ連れていったりしたのでしょうか?
してもらってばかり、お金も払わないなんて、
他人はイライラが積もるだけです。

それもまた、二人とも忙しいからと言い訳しますか?
二人揃って年に2回の集まりにも行けないとなると、
それなりの地位があり、
沢山収入がおありなんだと想像します。
忙しくて手間がかけられないなら、
お惣菜やデザートを買ってきて家に並べて、
今日はバイキングパーティーだよー!とかでも
出来ますよね?
そういうお返し的な事をしていれば、
他の家族も、そう怒らなかったと思います。
面倒な事を忙しいからと、
他の家族に押し付けてしまった親の責任だと思います。
トピ主さん達の普段からの気遣いがあれば、
長男くんが今回同じ事をしたとしても、
結果BBQに呼ばれなくなるという事態には
なってなかったと思います。
親子共々の非常識な態度に皆さん怒り爆発してしまったのでしょう。

私は今回は息子さんの態度はきっかけになったに
過ぎないと思っています。
息子さんに、言い聞かせるのは当然ですが
トピ主さんやご主人の気遣いのなさも
反省された方がいいと思います。
今からでも菓子折持参して謝ってまわった方がいいのではないかとも思います。

ユーザーID:8196211489
深く考えるべき
ひろ
2018年6月12日 22:29

昔から知っている人だから甘え??
それに納得できるんですか?
例え、幼稚園生であってもそんな失礼な言動は一切しないと思いますよ。
普通の子は。。
小さいころから身勝手な部分が多分にあったと思います。
一番身近にいる親が、それに気づかなかったということが信じられません。
また、そういうお子さんを親の付き添いなしに参加させることに、トピ主さん夫婦の身勝手さを感じます。
「お子さんを預かる」って言われたって、まともな感覚なら社交辞令として
断ります。それを平気で預け、そのあと、迷惑かけなかったかを他のご家庭に確認しなかったんですよね。

確かに、子供だけで預けることが出来るご家庭の子供ってそういう傾向にあるかもです。
子供は、寂しくて構ってほしいから、そういう発言をわざとするんですよね。

ユーザーID:2984761340
ちょっとまって
トトロ
2018年6月13日 2:20

批判ばかりなので、念のため息子さんの言い分も聞いてあげたらどうでしょう。

子供の世界の事で親の知らないことは結構ありますよ。
その腹に据えかねている人の家族に過去に何かされたり、言われた可能性はないですか?
ゴミに紛れていたって、誰かがゴミの中に捨てた可能性もありますよ。
その家族の子供が前に弟のおもちゃを取ったりしたんじゃないかな?
その子の親はそんな事を知ってか、知らずか分からないけど、どっちにしても憤慨する様な親だったりしませんか?

息子を怒る前にちょっと訊いてみて下さい。
また、個別に弟の話も訊いてみて。
親との信頼関係が思春期で崩れると修復不可能になる事もあります。

ユーザーID:1492652796
よその大人が言えば好い事
ベッキー
2018年6月13日 2:26

なんか、へー、そうなのッて意見が多くて,出て来ました。
そりゃ、大人に気を配れない子どもがいても、それを、周りの大人が、君の為に探したんだよ1時間もっ、其の態度は善くないよ、感謝しなくちゃと、言っても好いんじゃない?親御さんが居ないからこそ、責任持たなくちゃ。 もちろん善い事をしたら、すごいね、と褒める。他人のこどもに普通の常識教えるのが大人の仕事じゃないの? 私もよっぽどな事が無いと言わないけど、危ない事、カチンときたことは、親がその場にいないのなら、なおさら一言言うかな。(もちろん知り合いに限るけど)そうやって、子どもは大人から学んで行くのではない?親以外の人から褒められれば嬉しいし、反対に怒られると、あー失敗したなぁと思うし。自分の子ども以外にも、よその子どもを褒めたり、気をつけて見守るって、今の時代だからこそ必要なんじゃないのかなと思う。
まぁ、男の子なんてKYなんだから、気配りできなくても、これからやれば好いし、他の好いところ伸ばして行けば好いじゃない。よその人疑ったのは、ゲーム無くしてテンパッて、後悔したからでしょ。 うーーむ、その辺も考慮しないのね大人は。お子さんはよっぽどの暴言はいたのか、大人の方が考えが稚拙なのか、、、、。 今回の事、お子さんと話し合ったみたいだし、いい経験になればいいね。
後,子どもだけは、だめみたいね。

ユーザーID:1608907377
信じられません
タロ
2018年6月13日 7:26

よくもまぁ、男2人兄弟だけでBBQに行かせますね?
準備も片付けもせず、好きなだけ飲み食い、お金は端数。
その上ゲームがなくなれば泥棒扱いですか・・・。ひどすぎる!
人を泥棒扱いするのと、小さいときから仲良くしている人たちだから甘えがあったのとは
まったく訳が違うと思うのですが。
仲良くしている人たちだから泥棒扱いするのですか?逆だと思いますが・・・。
失言も親がいる前でするのと、いないところでするのはフォローできる、できないで差が出ますよね?

うちも、保育園の卒業生でBBQしますが、
親が都合つかないときは、子供だけってないですよ。
子供だけでもいいよーってみんなが言いますが、やはり良識のある親はそういったことは絶対にしません。
しかも複数回・・・。逆にあなたがほかのお子さんのみを預かることってあるのでしょうか?仕事の都合がつく日に。

私は子供が幼児のころから、人に迷惑をかけたり、嫌な思いをすることは絶対に言ってはいけないし、
あの子がやったかも?と思うことも、見ていないのなら絶対に口にするものではないとしつけてきました。
私だって完璧な親ではないし、人に不快な思いをさせていることもあると思います。
でも、基本的な人づきあいの考え方はそのうち周りとのかかわりで覚えるやではなく、しっかり教えるものだと思っていますので。

うちの子はまだ小学2年ですが、
申し訳ないですが、お宅のお子さんよりはマシかなぁと思ってしまいました。
(何かあったらすぐに報告してくるので・・・。)
ちょっと、子育て&親としての考え方を猛省するべきかと思います。

ユーザーID:0829841110
トピ主様は謝らないのかな?
アラフィフおばちゃん
2018年6月13日 7:41

なぜ、お子さんには謝るようにいうのに
トピ主様は皆さんに謝らないの?

これってBBQに参加していたご家族に対して全員に
親子で菓子折り持参侘び案件だと私は思うのですが、違うのかなぁ。

何回お子さんだけで参加したのかわからないけど、
甘えで許されるお話じゃないと思うのだけど・・・

ご近所なら、今後のお付き合いもあるのではないでしょうか?
BBQ参加は今後はできなくて
せめて今までの非礼のけじめは必要じゃないかなぁ。

お子さんだけでの参加も
お友達も「今回だけ」のつもりで引き受けたのに
数回あったなら「これからずっと子供だけ」と思われていたかもしれないし。

それにトピ主様の手回しも釘も、甘い。
子供が迷惑、かけない訳ないじゃないですか。
いつも以上の釘をがっつりさす必要があった。

親の目がないから抜ける釘なら
躾レベルの問題になるし。

お友達ご家族や他のご家族へ、お礼の電話も欠いたのも
親の責任だと思います。
差し入れもお子さんに頼むときに
「今日はお世話になります、これは母からです、よろしくお願いします」
っていうんだよ、とか、セリフごとお子さんに渡さないと無理だと思います。

ユーザーID:8767344997
問題は長男君の言動より「子どもだけの参加」かな
よるくま
2018年6月13日 7:49

まあ、中学生の男の子なら起こり得るトラブルですよね。
大きくなったけど、大人でもない。
まさに失敗して、勉強していく年代です。

なので今回の問題は、やはり
「正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに
 驚きと戸惑いでいっぱいです」とか
トンチンカンなことをいまだに言っているトピ主さん夫婦にあるのはまあ確か。
呼ばれなかった原因は長男君の言動ではないですよ、100%
大人ならそれくらい、ある程度は許します。

ではなぜ許されず、誘われなかったか?

BBQという「家族行事」を家族外に丸投げしちゃったこと。
預かった家族以外に話がいかなかったのもその家族のせいと思っていること。
(普通、自分から連絡ぐらい入れませんかね)
費用に対する配慮もない、
帰宅後に「何も問題なかったか?」など
お願いしたご家族が話やすいよう話題を振ったりもしない。
子どもにちゃんと聞き取りもできていない。
さらには半年もあったのに
その後、雰囲気がおかしいことを感じても自分から聞いてまわることもしない。

これはもう親として「子育ての手抜き」と言われても反論する余地ないですよね。
教育方針や価値観がグループ内の家族とだいぶ違ってきているから
もう誘われなくなったんじゃないでしょうか。
親に不信感があるからこそ、
長男君のしつけ不足について
怒りがクローズアップされてしまったんだと思います。

息子さんに謝らせる前に親として十分謝罪はされたとは思いますが
ご自分たち夫婦が何につけちょっと「浅い」ということを
言葉に出して再度ご主人と確認すべきだと感じました。

ユーザーID:0292913345
覆水盆に返らず
なおなお
2018年6月13日 8:27

ご長男に何か思うことあってのBBQでの発言や態度だったのかもしれませんが、うかつに他人を攻撃すると、返す刀で斬られると学んだのではないでしょうか?自分の振る舞いで、家族ごと縁切りのようなことをされたのですから身に沁みたでしょう。

何を言っても今更です。不快な思いをさせた方々にきちんとお詫びはしたのですから、もういいのでは?お子さんも大きくなり、トピ主夫婦も仕事を理由に参加しない集まりはもう卒業しましょう。

どんな理由があろうとも、1年前の子の言動をやっと把握って、親として無責任です。

ユーザーID:9820954537
親が悪いと思うけど…
さち
2018年6月13日 8:46

トピ主さん、息子さんが悪いよう書いていらっしゃいますが、
自分が他の家族だったら、トピ主さん夫婦が悪いと思ってしまいますが…

BBQにゲームを持って行かせること。
子供たちに行った時の言動に注意するよう言ってなかったこと。
(手伝いをすることとか、差し入れの件とか)
帰宅した後、兄弟からきちんとBBQの時の様子を聞いていないこと。
連れて行ってもらったのに、きっちり割り勘なこと。

連れて行ってもらったことに対する、トピ主さん夫婦の対応が悪かった結果だと思うんですが。そういうお世話になった時の対応を両親から教わってなかった息子さんもかわいそうだと思いました。

ユーザーID:3770104652
全ては
黒旋風
2018年6月13日 8:57

トピ主夫婦の躾と教育の問題です。
そんなの学校では教えませんから、家庭で子供に叩き込んでおく事でしょ。
というか、自分達だってそうだったでしょ?

トピ主は長男の言動を重く見てるけど、第三者からすれば、トピ主夫婦が仕事を
言い訳にして子供を放置してる事が周囲の大人の反感を買っているのですよ。
仲の良い家族ってのも、トピ主達が仕事で来られないから子供も不参加で…なんて
言われたら「預る」って言わないとダメかな…と思うだけですよ。
普通なら仕事云々じゃなくて、「今回は用事があって不参加で…」で終わりです。
しかもそれに甘えて数回?ありえませんよ。

子供だけではなくトピ主夫婦も謝罪すべきでしょう。
特に疑われた家族なんて本気で怒ってるでしょうから。

ユーザーID:5089015827
問題は息子じゃないと思いますよ
次女p
2018年6月13日 9:10

原因はその後の親のフォローが無い事です。

子供だけで参加してお子さんに「どうだった?」と聞いたのでしょうか
参加者の皆さんに「ありがとうございました。ご迷惑おかけしませんでしたか」
と連絡を入れたのでしょうか

ユーザーID:0312088707
子供が問題?違うと思う。
ほくと
2018年6月13日 9:12

>ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加
>他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかった
>割り勘も端数しかもらっていない
>泥棒扱いされてはたまらない
>差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたから

長男さんの言動云々よりも、トピ主さんご夫婦の姿勢の問題だと思います。

>他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束

まずは、トピ主さんご夫婦がシッカリ頭を下げて、長男さんにその姿を見せる事。
そして、

>ゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれた

この事も、今迄知らなかったのは大問題かと思います。
トピ主さん…息子さん達と意思疎通が出来てないのか、当日の事を何も聞かない
のか…このような問題を起こして帰って来たのに、半年以上も知らずにいた事
が問題なんだと思います。
家族ぐるみの付き合いの様なのに、誰も何も言わなかった上に、トピ主さんも
一番仲の良い家族以外には何の連絡もしてなかったし、お礼も言ってなかったって
事なんでしょ?
結局は、子供の事だけだったらココまでにならなかったと思います。

>長男がお礼も言わず

これって、嫌味も含んでるんじゃないですか?

皆で大騒ぎになって1時間も探し回ったのに、トピ主さんからは何の対応もなかった
って所じゃないのかな。

>正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚き

驚くほどの事でもないと思います。
トピ主さんの背中を見て育ったからじゃないですか?

ユーザーID:7776845776
特に驚かないが・・・
さがほのか
2018年6月13日 9:18

やっちまいましたね。
言ったことは無かったことにできない・・・まさに!ですね。

大人の私ですら、毎年の新年の心構えは「失言に気を付ける」ですから。
だから、気を付けていないと、中年女性の私でも、やってしまうということ。

なんでわからなかったのかな?というのが感想でした。
我が長男はまだ小2ですが、私の目の届かないところで他所様にお世話になる
・・・まずやらないです。
時々居るんですよ。「預かるから、うちの子と遊ばせて」って言って下さる
ママ。でもこわくてこわくて無理です。
ただそういうお宅って、次からダマで外すとかはせずに、我が子同様に叱り
飛ばしてくれるのですがね。「ごめん、すっごい怒鳴っちゃった」とか。

複数のファミリーで、いろんな価値観の方もいらっしゃったでしょう。
想像力が足りなかったですね。

息子さんも主さんも、性質的には似ていると思います。
今回の事、痛かったーと教訓にできればいいですけど、気付けるかな。

他参加ファミリーには、改めて丁寧な謝罪と、申し訳ないので今後、距離を
とらせてもらうことを申し伝えるでしょうね、私なら。
はい、もう目の前から消えます、と。

ユーザーID:8670234104
非常識・・
ママ
2018年6月13日 9:37

多くの方が言っていますが、はっきり言って非常識の一言しかありません・・・。私も幼稚園の頃から仲の良い家族がいますが、いくら気心が知れていても、やはり中学生は中学生です。うちの長男はいい意味で家で見せる顔と外の顔が違いましたので、よく近所のお年寄りのごみ出しの手伝いや、挨拶、気配りなどをしてくれたと我が家にまでお礼を言いに来てくれる方がいました。それくらいの気遣い、気配りのできる子供なら、きっと両親がいなくても子供だけでも挨拶、遠慮、思いやり、手伝いなどは率先してやるでしょうが・・。ちょっと子供を過信しすぎたのではありませんか?いくら相手がいいと言っても、うちは子供だけでそのような機会があってもお断りします。まして男の子2人なんて、とんでもないです。向こう側の迷惑を考えると金額を倍払っても迷惑をかけるので断ります。
お仕事がお忙しいのかもしれませんが、それとこれはまた別問題ですからね。向こうの方たちの意見がもっともで疎遠にされても仕方ありません。そんな息子さんならあと片付けなどもきっと椅子に座って動かない、それを見た次男さんも何もしないのでしょうね・・・。
これを機会に子育て、親育てをもう一度見直し人に迷惑をかけない人間になることをまずは考えましょう。

ユーザーID:7659275943
甘えとは言わない
ささみ
2018年6月13日 9:38

他人を疑うこと、自分の物を分けることが出来ないのは甘えとは言いません。
甘えても良い身内に対しても取ってはいけない行動です。
感謝の気持ちが自然と生まれてこないのはかなりの問題です。
社会性は何も親だけが教えるものではありません。
集団生活である学校で、習い事で、ことあるごとくとことん教えられてきます。
その社会性が中2になっても身に付いていないのは、親が日ごろからそのような行動を取っているからだと思います。
親として常日頃感謝の言葉を口にしたりしたり、息子さんにお礼を言わせたり、息子さんが他人に助けてもらった時に「良かったね」という言葉を掛けたりしてきましたか?
それらをやってきたとおっしゃるなら、持って生まれたものです。
犯罪でも起こしかねません。然るべきところに相談した方がいいと思います。

ユーザーID:5558078951
トピ主さんも甘えすぎ。
うーこ
2018年6月13日 9:54

正直びっくりです。
中2と小4だけ預けて、端数だけの負担ってなにそれ。
そりゃ他の家族は不満に思うでしょう。
帰宅後、「どうだった?他の人に迷惑かけたりしなかった?」とか聞かなかったの?
終わった後、お礼もって挨拶にいって様子を聞くとかしなかったの?
わーい、助かった。よかったよかった。で終わったなら
むすこさんたちも甘えがあったのでしょうが、
なにより、親であるトピ主さんたちが甘えてると思います。

ユーザーID:5497251361
驚きと戸惑いって・・・
ワワー
2018年6月13日 11:06

子供をそのように躾てきたから、そのように育ったのでしょうよ。
中学生でその態度、相当性格が悪いとお見受けしました。
その上、いやしいときたもんだ。
こりゃ、周りから嫌われても仕方ないですな。

その年齢では、今更何を言っても理解するかどうか・・・ですが、ここで諦めてはいけません。
自分の態度がいかに酷いものであるかを理解させないと、これからの人生が辛いものになります。
失くして困るような物はBBQに持っていかないこと、もし失くしてしまったのなら自身を疑うこと、差し入れは皆で分け合うもの、これらをきっちり叩き込んでください。

ユーザーID:6782924251
親の根回しが全然足りてなかったね。
マギー
2018年6月13日 11:54

今回のことは、当日本当に何があったのか確認できない限り、
トピ主さん夫妻の責任にしかならないです。

こうだったかも、ああだったかも、と考える程の余裕は、
もっと子供の面倒を見ている人にしかない権利ですよ。

今の関係になってしまった以上、
猛省するしかありませんし、
再度親子で謝罪してあとはもう身を引くしかないです。

まさか長男にだけ謝罪させるつもりですか?
最後まで放置で責任の持てない親だと言ってるようなものですよ。同伴して全員で頭下げて下さい。

相手の家族からしたら、もう関わらないでいてくれた方が有難いので、
今後誘われるまで自分から行くのは無しで。
誘われたとしても、今度こそ「全員が同意がどうかを自分で確かめるまで」参加はしないで下さい。

一回の親不在でも大変なのに、
数回も不在で子供だけ預け、お金についても聞かない、
様子も聞かない。
普通はお礼をした時に詳細を聞きますよ。

ご自分が非常識な部類で、子供を放置してる親だと自覚して関わりを持った方が良いと思います。
子供のせいではないです。
躾は外に見えない所でやって下さい。
未成年ですから、表向きは親が出るのが当たり前。

今回のことは、長男さんでなくあなた方夫妻が1番のお勉強になったことと思います。

ユーザーID:7509338494
「甘え」とは言わないよ?
30代子無兼業主婦
2018年6月13日 12:40

甘えじゃないね、他の家族を見下してるんですよ。

小さい時から良くしてくれている人を泥棒扱いにしますか?
普通良くしてくれているからこそ疑いませんよね?
小学校低学年なら 無い=誰かが取った!!という発想になるかもしれないけれど
中学生ならそのくらい分かります。

他の家族の子供たちに謝る?
いやいや、親御さんにも謝らせましょうよ

トピ主達にはそういう態度は見せないということですが
もしかしたら学校でも自分より下と思った相手にはそういう態度なのかもしれませんよ

ユーザーID:3954240320
長男ではなく
アイルー
2018年6月13日 12:53

あなた達夫婦に問題があったのでは?
今回だけではなく、何度も子供だけで参加させているんですよね?
普通子供だけで行かせたのなら、全家族に個別にお礼を言い
何か問題がなかったか相手の親に聞きませんか?
それ以前にゲームソフトの事すら知らなかったという事は、
子供達にも何も聞いていないという事ですよね?
2度目以降も相手から預かると言われたのでしょうか?

子供だけでお世話になるのに、
割り勘の端数しか払っていなかったのもあり得ないです。
中2と小4の男の子なら沢山食べますし、
準備や後片付けの役には立ちませんよね。
親がいない分、他の家族に手を掛けさせてしまいますし
多めに払って丁度いいぐらいではないでしょうか?
差し入れでチャラだという考えだったのでしょうか?

どう考えても甘えがあったのはあなた達夫婦ですよね。
1家族が預かってくれると言ったとしても、
他の家族にも説明するのが親の仕事では?
一緒にいれば面倒をみなければならないし、
どんなにいい子でも事故等で迷惑を掛ける場合もありますよね。

秋のBBQから態度がおかしくなっているのに、
ずっと放置していたんですよね。
BBQに誘われずに終わっていたと知って、探りでも入れたんでしょうか?
今まで何も言わずに我慢していたのに、
いきなり相手から言ってくるとは思えませんし。
ちょっとあなた達夫婦が図々しすぎましたね。
長男を叱る前に自分達のしてきた事を反省し
菓子折りを持って全家族に謝罪しに行くのが先では?

ユーザーID:7493034596
子供同士は本当に仲良いのかな?
ぷりん
2018年6月13日 13:13

小さい頃からの家族ぐるみのつきあいって、親はいいけど子供の関係は変わってくる場合がありますよね。本当に子供同士も今も仲良いの?特にその長男がやけに絡む家族の子供と。

もしそんなに仲が良くないのに他の家族団欒している中に、子供だけで放り出されたらおもしろくないのでは?小4はともかく長男さんは本当に行きたかったのかな?

もちろん長男さんの態度は、仮にそんな気持ちだったとしてもダメですけどね。

まぁ、でも甘えてたのは長男さんだけでなくトピ主さん夫婦もですよね。

ユーザーID:1239635057
他人様に甘えすぎなのはご長男様ではなくトピ主様ご夫妻です。
2児の母
2018年6月13日 13:47

中学生高校生のいる2児の母です。

私もかつてワーキングマザーでしたので、仕事の大変さは分かるのですが、

> ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。

これ、完全にアウトだと思いますよ。
私だったらトピ主様ご家族とはとてもお付き合いできません。

> 子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので

1回子供だけで参加させたら、次はなんらかの方法でお返しするものですよ。
1回やって大丈夫そうだったから、これ幸いにずっと子供だけで参加させるつもりだったのではないですか?

数回とありますが、2回目以降はBBQより仕事の優先順位のほうが高かったと思います。
BBQ、おそらく休日だったと思いますが、本当に毎回ご夫婦ともに仕事の調整が出来なかったなら、
休日はいつも子供だけで過ごしているのでしょうか?

お子様かわいそうです。

仕事と言えば聞こえはいいけれど、トピ主様ご夫婦がお金を稼いでいる間に、子供の世話を他人様に無料でしてもらっているんですよ。
支払いは端数だけ、差し入れも振舞わないなんて、夫婦で稼ぐだけ稼いで出費は惜しいんですね。

差し入れはみんなで食べてねとか、不要なものは持っていかないとか、子供に言わないのですか?
それが「しつけ」というものでしょう?

一度くらいは今までご迷惑をおかけしたお詫びに、対象の子供達をトピ主様ご夫婦だけで世話することをおすすめします。
映画に連れて行って映画代とランチ代を負担するとか、どうでしょう?

トピ文を見て、トピ主様ご夫婦に当事者意識が欠けていると思いました。
子供だけが悪いと思っていますよね?
お子様方も悪いですが、その何倍もトピ主様ご夫婦が悪いと思います。

ユーザーID:1719542680
これは失言ではない
とおりすがり
2018年6月13日 13:50

ご両親(トピ主さん)と一緒にいるとき、長男さんはどのように過ごしているのでしょうか。他人に対して自発的にお礼を言うことが出来ますか。グループでいるとき、自発的に行動ができますか?他人に譲る、という行為ができますか?

子供といっても中学生です。これらのことが自発的にできるのは当然と思います。小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあってお礼を言わなかった、と説明したのなら、これは甘えに起因する事ではなく、単なる言い訳では?お礼一つとっても親が近くにいて促して言わせる、というのは未就学時代に終わっている話でしょう。甘えというよりも躾が不十分という印象です。

タイトルでは「失言」と書いてますけど、このような内容は失言とは言いません。

謝る件も、この場合は息子さんではなくトピ主さん夫婦でしょう。躾が不十分ならば、これもトピ主さん夫婦の問題です。この件に対してご夫婦で話し合いをしましたか?

ユーザーID:1908439613
えー
のりりん
2018年6月13日 14:30

昨年秋から、向こうはご家族で「トピ主一家」に腹を立ててたんですよ。
なのに、春のバーベキューに誘われなかったことでようやく「我が家は嫌われてる?」と気づくトピ主さんは鈍すぎませんか?

ゲーム機探して一時間って、長男も次男も「預かる」と言った家族も話さなかったんですか?
子供だけ参加させたら、どんな様子だったか気にしたり尋ねたりしないんですか?

なんだか家族揃って自己中な印象だから避けられたんだと感じました。

ユーザーID:3124167782
長男の失言ではなく親の躾が問われた
ペンギン
2018年6月13日 14:37

>割り勘も端数しかもらっていないのに、
どうして端数だけなの?

>「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。
普通は事前に、皆で食べるようにって教えます。

屋外でのBBQ 両親も居ないので管理が難しい所にゲ−ム機、両親の不手際。

息子達の態度は親の躾、長男も悪いが両親が悪いと思われただけ。

長男は謝罪したの?また子供任せにしたのでは?

ユーザーID:0838493944
これを機に色々見直すしか
あーさー
2018年6月13日 14:59

中2、家でも親と口をきかなくなる年代です。
仕事にかこつけて、色々放置し過ぎていましたね。

私が長男さんなら、甘えだなんだのお説教や謝罪の約束をさせられる前に
そもそも親が放置で、何度も弟とセットでBBQに放り込まれたことを
親に謝ってもらいたいくらいです。

長男さん自身が行きたくての参加だとしても、親不在で
弟と一緒だったら、弟の面倒を見るのは自分。

子供だけの世界で物がなくなったら、一緒に遊んでいた人間を
時に疑うこともあります。そういう方法が問題解決にならず、
かえって相手の感情を害し、仲間を失うことなどは徐々に学んでいくけど
長男さんは、焦って躍起になってそんな言動に出たかもしれません。

まずかったのは、ほかの親がたくさんいる場だったこと。
お兄ちゃんが弟のために必死だなとは見てもらえず、
疑われた子たちの親からするととんでもない。
「うちの子を疑った」「大きいのに幼稚だ」と非難されます。

弟のゲームソフト持参を止め、もし持ち出したら預かるなり
管理し、無くして大騒ぎになったら率先して探し、迷惑かけた親子に
謝罪するのは全部、トピ主さん夫婦の仕事だったと思います。
そこをさぼっておいて、長男に戸惑うって何を言っているのだか。

弟君のために色々してくれたんだね、一緒に行かずに
任せてしまってごめんね。
これが言えなかったら、この先反抗期で大変ですよ。

ユーザーID:8167184189
子供に謝らせたらますます炎上すると思う
ぱんた
2018年6月13日 15:16

多くの方が言ってるとおり、長男君は不在の親の代わりに弟の責任者にさせられた重圧があったんだと思いますよ。
ゲームを失くしましたで帰ったら、「長男は何を見てたんだ!」とトピ主夫婦に吊るし上げをくらうに決まってるし。お小遣い取り上げか、泣いて土下座するまでわめき散らされるのか、親からどんな罰がくだされるか、予想もできない。

極度の緊張状態だったと思います。

そこでゲームが見つかって、コロッと「ああよかった!ありがとうございました!」なんて切替できるのは、経験豊富なおっちゃんおばちゃんにならないと無理です。過度の緊張から解放され、ホッとしたけれど、そこでコロッと笑顔を見せるほどの余裕もなくて、無表情でいるほかなかったのではないでしょうか。
自分が中学生だった頃を考えれば、これぐらい想像つきますけど。
そこで親がいれば、「良かったね!皆様すみませんでした、はい子供たちもお礼言いましょうね」と場をうまく緩和できたんですよ。そういう親の姿を見て、子供も大人の処世術を学習するわけで。中学生にここまで高度な感情コントロールを求めて、お前が悪かったというのはあまりにもひどくないかと思います。

今回、文句を言っていた家族が、まあまあまともな人たちだとしたら、中学生の人格否定をしているわけじゃないと思います。しつけもろくにしないで、結果として子供に恥をかかせた親に対して怒ってるんだと信じたいですけどねぇ。

私が他の家族だったとして、中2の長男君が自分の子供に謝りに来た(来させられた)ら、もうもう、二度とトピ主の顔も見たくない!と叫ぶぐらい大激怒すると思います。
トピ主が謝罪に来て、自分だけが悪かったと謝れば考えないこともないけど、子供が悪かったんです、叱っておきましたし、子供に謝らせますからまたバーベキュー混ぜてくださいねという態度なら、もう金輪際、一生無理、絶縁です。

ユーザーID:3209047523
うーん携帯からの書き込み
ゆう
2018年6月13日 15:33

お子さんだけで参加させるのは、一回だけかな。
続けて親が出られないのなら、欠席するべき。
それと、なぜバーベキューに行くのにゲームを持たせたのかな。
そもそも、そんなゲームがなければ今回大事にならなかったでしょ。
バーベキューに誘ってもらって子供だけ参加して、その子がゲーム持ってくるなんて失礼でしょ。

ゲームがゴミ袋に入っていたって勝手に入るわけではなく、面白く思わない人間がいたのでしょう。
私なら、今日はお世話になりました、子供たち迷惑かけなかった??と終わったその日に電話ででもお礼がてら様子を聞きますが。
お子さんお子さん言ってますがあなた方親御さんに対してもきっと、文句があったんでしょうね。

私なら、各世帯に出向いて、息子に謝らせます。
そして、もうバーベキューには参加しないと思います。

ユーザーID:6294019401
多分修復不可能
ろんと
2018年6月13日 16:40

>ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで

まず、「そのこと」を伝えてお願いし、あとできちんとお礼を言うのは
あなたのすべきことですよね?

>私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです

家族のあなた方がそう思うのなら、他の被害を受けた皆さんはもっとどれだけ
驚愕し、不快に思われたことか、それくらい考慮し、配慮できませんか?

要は、言い訳がましいこと言って、肝心なことは他人様に丸投げして、わが子のしでかした無礼さ失礼さは「驚きました」ですか?

それで

まだ次回のBBQに参加させるつもりですか?

毎度、毎度、扱いにくい子供をそれも複数 押し付けられる向こうの身にも少しはなってもらえませんか?

ユーザーID:0374734492
もう少し息子に寄り添って携帯からの書き込み
さくら
2018年6月13日 17:08


親も参加するBBQで子供だけ参加させたら、その子は甘えたがる。他の子は親と一緒なのに自分は居ない寂しさ、母親ならお分かりになると思います。文章を読んでいると、息子だけが悪く言われて、しかも両親からも責められるように言われて傷ついてるお子さんが頭に浮かぶ。お子さんの行動は良くないですが、愛が少ないばかりにやってしまったのでしょうか?

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです

いや、まだ中二なら親に甘えたいでしょう。せめて、そういう行事のときは参加されたら良いと思います。
子供だけの責任ではないことは確かなので、叱るだけでは子供は辛いですよ。生活が大変なのは理解できますが、共働きの欠点はそこですよね。難しいお年頃

ユーザーID:1433647710
限度というものがありますからね
転勤族の妻
2018年6月13日 17:21

> よその人疑ったのは、ゲーム無くしてテンパッて、後悔したからでしょ。
> うーーむ、その辺も考慮しないのね大人は。

単にゲームソフトをなくしただけなら考慮してくれてたかもですが、
それまでの行いが酷すぎるので、いい加減、堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

なにしろ一度「うちが預かるよ」と言われたら毎回子供だけよこして世話を丸投げ、
ほぼ無料で飲み食いしたうえに手土産は一人占め、さらにゲームソフトをなくしたと
一時間探してもらっている人を泥棒呼ばわりですからね。

よその大人が注意すればいいというのはそのとおりですが、
ただ「盗まれた」と主張した場合、自分の子供が盗ってない確信がある場合以外、
なかなか「そういう態度は良くない」とは言えないのでは?
万が一にでも本当に自分の子供が盗んだ可能性だってあるわけですから。

それにこのお子さんたちの場合、態度を注意するとなったら
「バーベキューの時にゲームなんかするな」「差し入れは全員で食べるものだ」
「なくして困るような物は持ってくるな」とか、注意しっぱなしになりません?
そこまで注意しないといけない子なら、まだ親は目を離すべきではないと思います。

ユーザーID:5858197261
今分かってよかったじゃないですか
ポップコーン
2018年6月13日 17:52

うちの息子は現在大学生で二十歳を超えていますが、いまだに息子のビックリするような非常識な言動を他人経由で私の耳に入ってくることがあります。

トビ主さんの息子さんはまだ中学生でしょ。まだ教育で矯正できますよ。

今の子供は、幼いころから塾通いや放課後教室など狭い人間環境のなかで育っているので、勉強などの知識は豊富でも世の中の常識がスッポリ抜けていることが多々あります。

私が子供のころは周囲に大人が沢山いて悪いことをしたら知らない人からも注意されたし、夕方になると家の軒先で立ち話をしている近所のおじさん・おばさんに色んなことを教えてもらったものです。

最近の近所のおじさん・おばさんは他人の子供にあまり注意はしません。余計なことをいって変な恨みを買いたくないってのもあるんでしょうが。内心は怒っているのにトビ主さんに何もいわない人達もそうなんでしょう。

お子さんに何が悪かったのか、ちゃんと話してあげてください。

「他人に迷惑かけるな」は抽象的で子供には伝わりません。

ユーザーID:0842195021
何か勘違いされているようですが…
すいっちぽん
2018年6月13日 20:22

お友達グループが距離をとりたいほど怒っている相手は、息子さんたちじゃなくて、トピ主さんご夫婦ですよ。

お子さんをちゃんと教育できていない、なのに他の家族に子どもを投げっぱなしにして平気でいる。

皆さん口をそろえて言っているでしょう?
「好意に甘え切って、ちゃんと料金を負担しないなんて、常識がなさすぎる」と。

子どもだけ参加させて、自分たちは手伝いもしない。お金も払わない。
本当にそんな親がいるんだ、とビックリしましたよ。
私の周囲にはトピ主さんみたいな常識のない人はいませんでした。よかったと思います。


お子さんに常識がないのも仕方がありません。
両親であるトピ主さんとその夫から、子どもは非常識を日々学んでいるんですよ。

子どもを責めるより、ご自分たち夫婦がどれだけいたらなかったかを反省するべきだと思います。

ユーザーID:7103565383
招かれたり招いたり携帯からの書き込み
まま
2018年6月13日 21:35

するのは鉄板ですね
うちは、一回おきづつしていたので
バランスをとりながら意識していたので
昔から苦情はまだありません。

ゲーム機のソフトって
小さいからなくなっては困る
だからその場には持って行かない
持っていって無くしたら勉強させるので
親も把握してから判断ですね。

うちは、ゲームソフト
毎回買ってあげていたので
数多く持っていたのですが、1人怪しい動き
してる友達いましたね。見てしまいました
隠して持って行ったので

水際で防げたので
良かったですがね。帰り間際に
「手で握っているもの出して」と言ったとき
持っていたので、知らないのは親だけなのか
って思ったしだいです。

ユーザーID:3233983938
いい機会ですよ
あきのさんま
2018年6月13日 21:40

みなさんトピ主さんを叩いてますが、これって多くの親の「うちの子に限って」のパターンだと思います。明日は我が身ではないでしょうか。

思春期の子供は、変化が嵐のようです。家では変わらず穏やかでも、外の顔が同じとは限りません。
馴染みのよその家族に、驚くようなわがままを言い出したり、年に似合わない幼稚な癇癪を起こしたり、親には見せない顔を持ってるものだと思います。

私も例に漏れず、生真面目なうちの子に限って、と思ってしまいますが、それもどうかわかりません。

今までの似たようなケースでは、どの子の親御さんもただただ驚かれ、恐縮してました。放任主義でもなく、大変常識的な人たちでしたので、成長期の子供の「外の顔」の変化を見逃していたに過ぎないと思います。

家の中の姿からは把握できなかったこと、自分たちの落ち度にショックを受けてることなど、さらけ出して相手の保護者に伝えてみたらどうでしょうか。
同じ親ですし、あなたの本音を聞いて、少しは怒りがおさまるとか、納得がいくかもしれません。

余談ですが「好意で預かる」「割り勘は端数」というのは、言い出しっぺの逆ギレです、そこまで気にすることないと思います。(もっと払え、的なコメントは見当違いかと)
当時は本当に好意だったのでしょう。あちらにとっても、それで良いと思える距離感だったのに、事件が起きて惜しくなっただけのことです。

私なら、きちんとお詫びの場をもうけたい、と連絡とって、家族全員にお詫びにいき、説明します。そして別の場でも、母親同士で、改めて席を儲けると思います。

子供のしつけって、親の言葉や罰じゃなく、親の社会への姿勢が一番大きく響くと思います。
今すぐに響かずとも、あとあと記憶に残るように。私は、子供たちにとって今が大チャンス、とすら思いますが。

ユーザーID:6401219803
参加費の件は息子さんのせいではないよね。
パンダ
2018年6月13日 22:18

>割り勘も端数しかもらっていない


最初から決まってた子供の金額を払っただけなんでしょうけど
親の手伝いもないし、差し入れは出さないで兄弟で消費じゃあ文句も言いたくなるかもですね。

秋の話が今頃耳に入ったんですね。
ゴミの所にソフトがあったってことは誰か借りてた子が置いちゃった可能性もあったのかなとは思います。
そもそもBBQにゲームを持っていかなければ済んだ話なんですけどね。
なんか謝るのしても今更感がスゴイですが息子さんだけじゃなくて親も一緒に謝るべきでは?と思いました。

ユーザーID:9724838740
向き合う前に親としてやる事をしっかりね
抹茶
2018年6月13日 23:38

周りに甘えすぎなのは、あなたの性格でしょうけど、

負担額を多めにするとか、連れて行ってくれた方にしっかりとお礼を包むとか、
何より、事前に皆にお願いをし(メールでもいいので)

事後には、皆に厚くお礼を言うと共に、大丈夫でしたか?
とお声がけするのは、親として当たり前の事では無いでしょうか?

それが出来てなかった。

その結果が今回の事。

あなたの教育云々は、育てかたを間違えてるかもしれないし、
育てにくい性質のお子さんかもしれない。

そこは家庭内で改善していくとして(色々レスもあるでしょう)

あなたが、人としての礼儀を身につけていない。
だから、だれもフォローしないんですよ。
多少問題のある子供でも、親同士の了解や友人関係がきちんと成り立っていれば、
親子参加ならとお声もかかっていた事でしょうね。

ユーザーID:3919642152
子供だけで参加させない
世界の旅
2018年6月14日 0:09

子供だけで、しかもお金も端数しか払わないって、言い方変えれば「安上がりの託児所」としてバーベQの場を使われた、と思われても仕方ないでしょう。

そもそも大人同伴の場に子供だけ行かせると、子供そのに何かあった場合周りにいた大人の責任となりますよね?そこへお子さんが失言した、そりゃ敬遠されますよ。

次回から必ず親同伴で参加する、親が行けないなら不参加なのが妥当と思います。

ユーザーID:5919488675
かなり節約家のご家庭
しゃんしゃん
2018年6月14日 1:08

「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」

このような行動はかなり普段おうちで節約を推奨されているのではないですか?それが当たり前なら悪気はなく、我が家のスタンダードを通されたわけですよね?また物が家などで無くなったりうっかり無くしたり壊したことに対して厳しく指導していたらそれがスタンダードだと思います。
我が家の子供の友達でもいました。うちに遊びに来ても決して自分の持ってきたお菓子は人にあげず、出したのを食べて残りは持ち帰ったり友達がその子の何かを借りたら(折り紙など)減った分を返してと言ってました。お母様もかなり節約家でした。

ユーザーID:6608610819
開いた口が塞がらない携帯からの書き込み
みーまま
2018年6月14日 1:21

数回ということは、下の子が小学校低学年の時から親なしでそのBBQ会に出してることになりますよね。呆れて物が言えません。

それで今回のことは全て長男君のせいなんですか?

確かに「預かる」とは言ったかもしれませんが、それはその集団できちんと振る舞えることが前提条件でしょ?

主さん夫婦が子どもらに社会参加のいろはをきちんと教えないで、よそ様に丸投げした結果がこれです。もう二度と参加しない方がいいです。

お金を払えば、休日も学童保育はありますよ。
仕事に一生懸命ならそのぐらいのお金あるでしょ?

小さい頃から参加しているから甘えがあったのは、長男君ではなくあなた方夫婦です。
そこのところ肝に命じて、お詫び行脚に努めるのがせめてもの罪滅ぼしです。

いやぁ、私なら無理だわ。絶対に付き合えない。この会のみなさん寛大ですね。
私は無理。

ユーザーID:4184933254
長男も酷いけど
ヘチマ
2018年6月14日 1:31

主さん夫婦も酷いですね。
幼稚園児ならいざ知らず、中学生って育ちざかりですし一人前以上に食べますよ。
それを端数だけ支払うとは。。。
面倒みてもらったお礼も含めて少し多めに払ってもいいくらいなのに。
それに差し入れだって「みんなで食べてね」って子供達に言わなかったんですか。
みんなでBBQ食べている中で「これはうちで持ってきたやつ」と言う中学生にも引きますが、主さん夫婦にも引きます。

それに、百歩譲って子供の思慮の浅さから疑ってしまったのはまあ、許しましょう。
しかし、謝らないってどういうこと?
差し入れの件もそうですが、長男さんは甘えというよりも、基本的な躾けがされていないような気がします。
幼稚園児でも疑って無実だと判明したら親にしっかり謝るように言われますよ。

BBQの端数しか払わず、終わった後も「うちの子がご迷惑かけなかったかしら?」の一言も言っていないあたり(もし、言っていたらゲームの件はすぐに知ったはずですよね)、失礼ながら主さん夫婦の甘さというか非常識さが長男さんにそのまま現れている気がします。

もうBBQは金輪際諦めるとして、今後のトラブル回避のためにも子供達をしっかり躾けた方がいいですよ。
次男さんだって長男さんの振るまいを見ている訳ですからね。
「お持たせは自分達だけのもの」って思っているかもしれませんよ。

ユーザーID:1648427028
虚勢を張りたかったのかな携帯からの書き込み
カクテル
2018年6月14日 2:20

他は親がいるけど、自分たちは兄弟だけ。
弟は子供だけど自分は兄だし、子供じゃない、他家と対等だみたいな
虚勢、いわゆる「意気がる」をしてしまったのかな。
中学二年男子なんて、そんな思想の真っ只中な気がします。
頭の中はまだまだ子供でアンバランスで、他者を不快にさせることも多々。

でもトピ主さん宅が、モンスターペアレンツじゃなければ
息子さんたちは、よそのご家庭に預けても大丈夫な振る舞いを
親が見ている前ではしていたということですよね?

親の前では常識を備え、いないところでは「嫌なやつ」。
これはけっこう深刻です。

貰いっぱなしで、あげること分けることもしていないかもしれませんね。
ケチで嫌なやつの評価がついたら、剥がすのは大変です。

小さなころから知っている人たちだから甘えた、もいかにもな言い訳で心配です。
息子さん、寂しい思いをしていませんか?
自分の城に閉じこもってしまう前に手を打たなければなりません。

ユーザーID:1785718454
親から直せ携帯からの書き込み
じっちやん
2018年6月14日 2:30

子供より、親の自分たちの方が 周りに甘えすぎ、共働きは言い訳にすぎない。 他所の子供を預かってみれば判る事、自分達中心に考えて安易に預けるし、大事なものを持って行ったりしている、間違いがあってはいけないので持たせないのが普通。

ユーザーID:0405910911
もしかして携帯からの書き込み
プケ子
2018年6月14日 3:17

周りの大人たちは一応顔なじみの、他所の人ばかりって事ですよね?悪さや悪戯してもその場で叱る人がいないから、調子に乗っちゃったんじゃないですか?
私もなんとなく記憶あります 笑
とは言っても、幼稚園の頃だったと思いますが。

ユーザーID:2996614284
うーん
さらさ
2018年6月14日 7:57

今時幼稚園児だって簡単に人を疑ったりしません。
持って行ったものだって皆んなに分けてあげます。
全て自業自得。
それだけ憤慨されてるなら長男くんの言動はたぶんBBQに行ってないママ友達にも伝わって噂になっていると思います。
もう中2なので根性叩き直さないとロクな人間になれませんよ。
嫌われても長男さん自ら謝りに行かせましょう。
そして2度とBBQには行かないことです。

ユーザーID:6035559604
レスします
momoti33
2018年6月14日 8:20

親見て育ったってことでしょ

子供だけで参加させて、ほかの家庭にお礼言わなかったのは主夫婦ですよね
トラブルの内容を今まで知らなかったったことは、お世話してくれた人にお礼の電話もしなかったってことだよね?
息子さんだけを責めるのは、ちょっと違うと思うよ

準備も後片付けもしない
中学生と小学校中学年だと場合によっては大人並みに食べる
それなのに参加費は、格安
差し入れも、兄弟2人で食べきるぐらいしかもっていかなかったってこと?
そりゃ、除外されるでしょうね

主夫婦も参加できたときあったのでしょ?
その時、いつも息子たちがお世話してもらったからって人一倍動いたり・・・はしなかったのだろうなぁ


息子さんたちもどうかとは思うけど、疎遠にされる原因は主夫婦じゃない?
謝られても、相手が赦してくれても多分もう元に戻るのは無理でしょう
息子さんの失言は発端だけど、主夫婦の態度も問題になっていたと思うよ

ユーザーID:7744433233
親がちゃんと教えてこないからそうなるんですよ?
あきこ
2018年6月14日 8:38

そう言うことって、小さい頃からの積み重ねですよ?
毎年春と秋にBBQしていたのでしょ?
自分たちが持ってきたものに、手が伸びていないようだったら
子どもに

「どうぞってみんなにあげていらっしゃい」

とか教えなかったんですか?
小さい頃からものを分け合うこと、お菓子を袋で持ってきたら
みんなにあげて回るようにわたしは教えていますよ?
上の子は6年生ですが、お菓子を持って行く時に
みんなに行き渡るか気にしているくらいです。
物がなくなった時もそうです。
お子さんの人生経験の中で、証拠もないのに人を疑う
と言う学習がされているのですよ。
親が噂話を本気にしたり、思い込みで話をしたり
そう言うことはありませんか?
中2と小4で、自分の手荷物の管理もできないのでは
お子さんだけで参加はもうやめたほうがいいですね。

>割り勘も端数しかもらっていない

それはまずいですよ・・・
男の子だったらもう大人の女性と同じくらい二人とも食べるでしょう?
もし、いつも子どもは安くしてもらっていると言うのが
わかっているなら、主催者宛にお肉を差し入れしておくとか
親の方も根回しが必要だったのでは?
ずっと仲良くしてもらっているからと言う甘えは
お子さんだけじゃなく、親であるトピ主さんたちにもあったでしょう?
親しき仲にも礼儀ありだと思いますよ?
子どもが小学校低学年くらいまでは、本当にお互い様の部分も
あったと思いますが、子どもももう大きいんですから
やってあげるって言われてホイホイ鵜呑みにしちゃダメだともいます。

>他の家族の子供達にもう1度謝ること

ねぇ、息子さんだけじゃないでしょう謝るの。
どうしてあなたがお詫びの品を持って子どもと一緒に行かないの?
それに謝るのは他の子とその親にもですよねぇ?
なんか、ちょっと親として足りないんじゃないんですか・・・?

ユーザーID:4834994408
皆さん厳しいですね…
モモンガ
2018年6月14日 9:11

私はそうやって失敗して学んで行くのが人生だと思いますよ。
今回は気付くのが遅すぎたのが問題ですが、子供預けるのが悪いとは全然思いません。私の周りではよくあることです。
もう誘われないのなら、それはそれでいいんじゃないですか。深追いしないほうがいいし、今更謝られても困ります。

ユーザーID:8201538649
子供だけの参加は有だと思うが、事後処理等が悪い
おらんうーたん
2018年6月14日 10:24

子どもだけの参加に対して、色々と批判がありますが、小さい頃からよく知っているご家族が預かってくれると言ってくれたのならば、積極的に参加させても良いと思います。これからは夫婦共働き等が増える中、お互いの助け合いは大事だと思います。子供たちにとっても、社会性を学ばせる良い機会です。

ただ、今回の間違いは、BBQの場に無くなったら困るもの(ゲームソフト等)を持っていかせたこと(特に両親がいない場に)、失礼をしたと気づいた際にトピ主が長男を連れて参加家族全員にすぐに直接謝りに行っていない事、中2である長男の教育(特に、礼儀と社会性。こういう場合での挨拶・口の利き方・手伝いの申し入れ・差し入れの扱い等)に尽きます。

他の親が一番怒っているのは、子供達以上に、皆が納得する謝り方をしないトピ主夫婦に対してであり、今回を通じて関わるのが怖くなったとのだと思いますよ。子供だけの参加や、割り勘・差し入れの扱いなど、小さな話。きちんと謝罪していないから、トピ主の子供たちが又同じようなことをするのではないか、火を扱う場に子供達が事故を起こしたら参加家族が責任を取らされるのではないか
と疑心暗鬼が広がるのです。

全て、親の責任であり、事後のトピ主の対応が悪いのです。一刻も早く、長男を連れて、一軒一軒直接、菓子折りでも持って、日頃のお礼含めて改めて謝罪し
ましょう。親の真剣に謝る姿を見て、子供たちは学ぶのです。

ユーザーID:1246098169
子供ですからね
panda
2018年6月14日 10:32

ご長男が悪いように書くのもどうかと思います。

大人を含めた場に子供だけで行かせたご夫婦が非常識なのではないでしょうか。
中学生男子って、体は大きくなっていても、中身はまだ小学生と変わらない子が多いですから、大人に気遣いを見せるなんて、無理な相談です。お子さんにはそれなりにいい勉強になったかもしれませんが、トピ主さんももう少し親として、その場がどうだったか確認とお礼の連絡を入れて、もっと早くに親が謝罪するなどするべきだったと思います。

覆水盆に返らずですが、向き合うべきはお子さんではない。あなた方ご夫婦の人としての未熟さです。お子さんにはもうしっかり叱ったなら、それはそこまで。あとはご自分たちをしっかり反省しないといけませんよ。
ご家族たちが今年はとぴ主さんたちを誘わなかったのも、今後もお子さんたちだけを送り込むつもりだったからでしょう?

ユーザーID:0280692103
中学生と言っても子供だからね
華加
2018年6月14日 10:58

息子さんのことはそれほど深刻に考えることはないんじゃないかなぁと思います。
悪かったところは叱って、こういう場合の態度や考え方を話し合って教えてあげればいいだけ。
誰でも失敗はするものですから。
諭しても反発したり理解できなかったら問題ですけどね。そんな感じでは無さそうですよね。
大人だって失言する人もいるし態度の悪い人もいるんですから、そういう大人にならないように躾けていけばいいんです。

ただ、トピ主さんご夫婦はちょっと問題ありなんじゃないかな。
他の家族が態度がおかしいことに気付いていたのなら、その時点で対処しないと。
自分たちが参加していない集まりだったのならもっと気を使わないといけなかったと思います。
これから謝っても、もうそのグループには誘ってもらえないかもしれませんが、それを息子さんのせいにはしないでくださいね。
あなたたちの監督不行き届きが原因なんですから。

ユーザーID:9444926276
次男の責任は追及しないの?携帯からの書き込み
ギルティ
2018年6月14日 11:07

ゲームソフトを持って行ったのは長男でなく、次男ですよね。

なくしたのも長男でなく、次男ですよね。

張本人の次男は、ちゃんとお詫びとお礼を言ったのですか?
張本人の次男は失したお詫びもし、探してくれたお礼も言ったけど、長男は言わなかったということですか?

失したのは次男なんですから、長男がお礼を言う必要は無いんじゃないですか?

あくまでも次男の物ですよね。

まあ家族として、お礼を言うのは当然ではありますけどね。

トピ主さん夫婦は、日頃から次男の面倒を長男に押し付けているみたいですね。

次男の失態は長男のせい。

次男が仕出かした事は長男に責任を取らせる。

こんな感じじゃないですか?

中学生の子ならまだしも、小学校低中学年の子供の方が、よほど預かるのは大変ですよ。

トピ主さん夫婦は、バーベキューで長男に次男の面倒を見るように言ってたのでしょう。

だから張本人の次男はお咎め無しで放置。

長男の失態ばかりにショックを受けている。

ちゃんと次男の責任追及もして下さいね。

次男の責任まで長男に被せて来たから、長男が歪んだのです。

長男次男二人連れて、トピ主ご夫婦の四人で全家族に謝りに行くべきです。

そして、きちんと次男に頭を下げさせましょう。

そもそも次男が失さなければ、騒ぎは起こらなかったのです。

次男の監督不行き届きの責任は、両親が取るのです。

ユーザーID:1962584345
先ずはお子さんに謝ろうよ
う〜ん
2018年6月14日 11:09

「あなた(長男さん)をきちんと見つめて育てていなかった、親としていたらなかった」
「だから、私たち親のせいでバーベキューに参加できなくなった、ごめんなさい」
・・・という感じかな。
そして、他の家族に親子でこれまでの事のお詫びに行くかな。

そもそも、親が行けないという段階で参加は辞退するべきだったのでしょうね。

子どもと接する仕事をしていますが、
子どもと離れている時間が長い親御さんの方が
わが子の、出来る事出来ない事の把握が甘い気がします。
(お子さんを買いかぶっているというの?)
保育園は基本出来る事しか言わない(そうとう出来ない、悪い事しか言わない)傾向。

人との接し方というか、程よい保護者同士の付き合いを考える時なんでしょうね。

ユーザーID:5022700795
子供のみの問題ではないという認識を持つ
道端の散歩者
2018年6月14日 11:57

問題は

>中2息子の失言。

ではなく、子供だけで参加させたこと。
親の失態です。

>他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。

なぜ子供たちだけで、相手の子どもにのみ謝罪させるのですか。
親も一緒についていって、相手の親御さんに対しても
親子そろって謝罪すべきではありませんか。
他の家族の態度がおかしいのは、長男君に対してではなく
あなたたち家族に対してです。

>中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか

それは親の躾に起因することですから
隠れる穴を探す前に、親として反省すべきではありませんか。

ユーザーID:9848668227
すごく不思議
もか
2018年6月14日 14:18

昨秋で問題が起きて、今まで気づかなかったのがとても不思議です。
子供だけでバーベキューに参加させて、様子を確認しなかったのか
事後のお礼はどうしたのでしょうか。
また、昨秋から今まで親同士の情報交換はきちんとしてこなかったんですか。
お金の管理はどうなっていたのか、端数だけ払うとはありえません。
事前に支払うなどできなかったのか。
子供同士の仲は?学区内なら普段から遊ぶ間柄なのか。

長男くんはまだまだ中学2年生、一通りのことはできてもイレギュラーに対応できる年齢ではありません。
次男君は一通りのことすら無理な年齢ですよね。
親か代わりになる人がしっかり目の届くところ以外に出してはいけないと思います。

そもそも子供だけ出すにしては、他人すぎる相手だったのでは。
ゲームの件はきっかけかと。
長男くん、次男くんの問題ではなく、トピ主夫婦の問題と思います。

ユーザーID:4859271904
私達も甘えすぎでした
ハムエッグ(トピ主)
2018年6月14日 14:27

確かに息子以前に私達夫婦が周りに甘えすぎていました。子供だけの参加も、気軽に考えていました。そういえば、憤慨した家族にも「うちなら親が行けないならそもそも参加しない」と言われました…

少し誤解もあるようなのでそこだけ訂正させてください。
まず、ゲームを無くして探してもらったことは、BBQ当日に聞いていました。その日のうちに一斉ラインで他の家族に謝罪とお礼をし、みんな「みつかってよかった!」と返信くれました。
ただ、長男がとった言動は最近まで知りませんでした。春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ、「実は…」という感じで話してくれた次第です。

あと、ごみに紛れていたのは他の人の悪意が介入いたのではというご指摘がありましたが、お恥ずかしい話、状況的に次男が自分でごみと一緒にしてしまったようです。帰る時、子供も自分のごみは自分で小袋に入れて捨てたようで、次男が捨てたであろう小袋の中にあったんだそうです…長男が「見つかったときに恥ずかった」と次男に怒っていたので、間違えないと思います。
そこまで詳しく話していたので、余計に長男を信頼していました。ですが、自分の悪いところを自ら話すわけないですよね…

長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

長男の気持ちはあまり考えていませんでした。私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね…

ユーザーID:7138813903
預けるのは一回だけですよ〜。
まこりん
2018年6月14日 15:36

>一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。

これは社交辞令の場合も多々ありますからね。慎重に。
預けたとしても1回だけですよ。
二回目以降はトピ主から「またお願い」って言ったのでしょうか?

ユーザーID:9724838740
中2で男の子ならこれから・・
とおりすがり
2018年6月14日 15:57

中2ならそれが仲間内では普通では?

本人に関しては、高校で運動系の部活にはいれば、大学生になれば、就活でとイヤでも苦労しますので、社会にでるまでにTPOに応じて使い分けを覚えてくれればよいのです。

でも、親戚付き合いでもない所へ子どもだけでBBQに参加させるのは・・特に食ってゲームばっかりのその年代なら遠慮したほうが良かったですね。

差し入れじゃなく兄弟で食べてたらただの持ち込みだし、割り勘端数って・・・周囲に甘えてたのは親の貴方たちではないですか?子どもの失敗ではないでしょう。

ユーザーID:0703492377
レスします
るう
2018年6月14日 16:10

中学2年生。
微妙な年頃ですよね。

どういうグループだか分かりませんが、そもそもその年頃の男子が積極的に参加したいと思っているかどうか。
しかも、小4の弟付きで。
それを考えると、彼のとった言動も何となく想像できるし気持ちも想像できますよ。
だからといって、普通は参加した以上は周りに迷惑をかけないよう、雰囲気をこわさないよう、空気を読む事ぐらいはできる年齢でもあります。

『正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。』
あなた方ご夫婦の子育ての結果ですよ。

この親にして何とか。の典型のようですね。

ユーザーID:0628286540
反省するのは長男???
みかん
2018年6月14日 16:44

トンチンカンなお母様だと思いました。
悪いのは長男ですか?
それなら皆さんの反応はここまでになっていないのでは?
トピ主さん夫婦、この場合は特に貴方の対応がダメだから皆さん怒ってしまったのでは。

私なら、子供だけでBBQに出す前後にお声掛けしますね。
差し入れは、普通よりちょっと良い物か手作りの当日食べられる物を前日までに仲の良い方に託すか、当日朝の集合場所で大人に渡します(ちゃんと朝か帰りに顔はだしましたよね?)
帰宅したら「子どもがとても喜んでいました」と型通りの礼を伝え、「何か迷惑かけなかった? ウチの子食べるのだけは一人前だから、大人分払うよ」などとジョークも交えて御礼します。こんなのライン1つでしょ。
そして、子供だけの参加が続きそうなら一回は我慢させます。

今の状況に至っても、子どもに謝らせようとしているトピ主さん。
皆さんが怒っているのは、間違いなく気働きのない貴方にだと私は思います。
謝るのは親であり預けた貴方。貴方、保護者ですよね。

同様なことは仕事や親戚付き合いでもしますよね? トピ主さん、ちゃんとやれてます?

ユーザーID:7396735567
どんだけ〜
uma
2018年6月14日 17:04

>ここ数回子供だけの参加
>言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました

そして

・お金は出さない
・お礼は言わない
・様子も聞かない

預かっていただいた家族はもちろん、その他にもきちんとお礼など当然のことをした気配が全然ない

おまけにこんな出来事があっても

・悪いのは子ども
・子どもが反省して謝れば許される

どんだけ子どもを預けっぱなしで放置すればいいんですか

問題なのは長男さんの失言、言動だけじゃなく、トピ主さん夫婦の親としての責任感のなさでしょう

こんな非常識なら、家族ごと疎遠にされても仕方ないのではありませんか

ユーザーID:1115737203
一緒に参加しなかった親が一番悪い
華奈
2018年6月14日 19:53

年に2回ですよね?
どちらかが交互に仕事を休むとかできなかったのでしょうか。
近所の仲良しのこういう行事って子供の時の大切な思い出になるじゃないですか…

参加費用も子供だけの分持たせるなんてありえません。
子供たちだけだったら多めに渡さないとだめです、中学生男子って下手したら成人男性より
大量に食べます。

ゲームソフトって複数持って行ったのですか?
一個だけを本体に差し込んでいたのなら、わざと嫌がらせされたかもしれませんね。
あなたの息子さんたちの言動に溜まりかねたものがあったのかもしれません。

差し入れを自分たちだけで一人占めですか、ありえません。

準備や跡片付けにどれだけ労力がいるか想像できませんか?
子供たちだけだったら参加させてはいけませんでした。

子供にだけ謝罪させるのではなくて、子供と一緒に高価な菓子折り持参でまず親が頭を
下げまくりましょう。
そしてあなたたち夫婦主催であなたたちだけで費用を持ってBBQを開催したら?
もちろん中学生の子供にもホスト役をさせる。

そこまでしても許していただけないかもしれませんが。

今後その人たちの行事に参加できなくてもあなたたち家族のしたことを考えれば当然です。

ユーザーID:5290460851
謙虚になって反省すべき点は反省すること
誰にでもあること
2018年6月14日 22:05

私達、だれも完璧ではないですよね。長男くんもそうです。どんなにいい子であっても、どのような場においても完璧に振る舞えるわけではありません。特に、ゲームソフトがなくなる、などの不測の事態の際は。大人だってそうです。

悪かったな、と思ったら謙虚になって反省すべきところは反省し、謝ればよいのではないでしょうか。親子共々誠心誠意謝っても、その謝罪を受け入れてくれないご家族がいるならば、その時は疎遠にすればいいと思いませんか?我が身を振り返ったら、他人からの謝罪を受け入れないなんて偉そうな態度はとれないと思うんです。こういう時に、人柄って出ますよね。

今回のことは、より善い人になるため、家族の絆を深めるためのよい機会だったと前向きにとらえてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1166108864
やってしまったことは仕方ない
ぽじ
2018年6月14日 23:25





やってしまったことは仕方ありません。
そしてもう取り返しは付きません。
いくら謝ったところで、グループの方々と元の関係性に戻ることは不可能でしょう。
息子2人には二度とこういうコトが無いように良く言い聞かせるのは当然として、
グループは諦めて関係性を断ったらいかがですか。

ユーザーID:2970861486
大人(トピ主夫婦)が拒否された
アフロ犬
2018年6月15日 6:25

大人であるトピ主夫婦が拒否されたんですよ。

子供だけの責任ではありません。

子供が謝っても、今後はよばれないでしょうね。
逆に子供だけ謝らせたら、
今より信頼されなくなるでしょう。

ユーザーID:6277601599
端数???
you
2018年6月15日 7:06

>割り勘も端数しかもらっていないのに

これってどういう意味ですか?

トピ主さんはちゃんとお金を持たせているのに、中2の子が払ってないってこと?
端数ってなに?

たとえば、全員で合計20,875円だとしたら。875円分しか支払いしてないの?

意味がわかりません。

ユーザーID:6517307905
たぶん、長男の態度ではない。携帯からの書き込み
ゆき
2018年6月15日 8:14

中学生は、失敗を繰り返して成長します。

連れて行ったからには、その場にいる大人が注意するべきであると思います。

問題は、その後です。
バーベキューから帰宅の際は、何か手土産など持ってお礼を言いに行きましたか?
子供が迷惑をかけてないか、聞きましたか?

トピ文の内容、、
バーベキューにゲームは必要ないかと。
中2の子の振る舞い、、、
支援が必要なお子さんでは?と思いました。
普段の様子はどうですか?
これをキッカケに、スクールカウンセラーに相談されてはどうですか?

ユーザーID:9294489196
会話のない家族??
ぷ〜にゃんぱん
2018年6月15日 8:32

トピ主さん親子は、一切会話をしないのでしょうか?
普通今日はどうだった?という会話はしないのでしょうか?
ただ無事で戻っただけ確認して、その日が終わるのでしょうか?

秋のBBQで事が起こったという事を今頃知り、あたふたするって。
これは親子の会話も出来てない、そしてBBQでお世話になったのにお礼も出来てないという証拠では?

そしてお子さんはいつでもゲームを持って行く子?
いくつもゲームソフトを持って行く子なのでしょうか?
ゲームが好きなのは仕方ないけど、やはり場を考えて行動させないと人に迷惑を掛けますよ。

親子の会話はものすごく大事。もしかして迷惑を掛けているかもとかそれでわかりますから。

中二の息子さんは親の代わりという事があり弟を守らないとという重圧、まだまだ未熟ゆえの言動だったと思います。

致し方ないけどやはり後の親の行動になると思いますよ。
気づかず今更のことで距離置かれて致し方ないかな。

親子の会話しましょ。仕事も大事だけど親子の会話は大事だよ、思春期の変化もわかりますから。

ユーザーID:3656074873
自分は謝りに行かないんですか?
ひまわり
2018年6月15日 8:39

自分は責任をとらない、動かなくていいと思っているところが
他の家族との大きな価値基準の違いを生んでいるのではないでしょうか

両親で責任をとらずに子供の面倒を他人に押し付けたことからはじまってますよね

子どもは教えられたことしか分かりません
マナーは大人がしつけてあげないとわかりません

ある意味あなたの子供も、
責任をとらない両親に恥をかかされた被害者だと思います

仕事が忙しいことを免罪符にするのはやめて
あなた方もしつけをしなかったことを子供にあやまるべきでは

ユーザーID:6698493324
放置子、愛情不足だと思います。
リコリス
2018年6月15日 8:50

トピ主さんには我が子を放置子にしている自覚はおそらくないんでしょうね。
ですが、現実には放置子で愛情不足なんだと思います。

6/14のあきこさんが、お菓子を配ることを教えたり、証拠もないのに他人を疑ったりしないことを教えたり、一つ一つ積み重ねだと書いていらっしゃいますが、その通りだと思います。
よその一般的なご家庭では、こういう細かい、だけど当たり前のことを親が我が子の心ときちんと向き合いつつ、幼いころから一つ一つ丁寧に教えていくんです。
それは親の愛情を受けることそのものであり、そうやって愛情をかけてもらって子供の心(思いやり、思慮深さ、周囲への気配り等)は成長していくんだと思います。
トピ主さんはお子さんにそういう愛情をかけ方が足りなかったのではありませんか?

>>長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。
違います、「甘え」ではないですよ。
お子さんは、中学生として年齢相応の振る舞い方、心の在り様がわからないのだと思います。
同世代の子供が当たり前に身に着けてい思いやりもその表現方法も本人が親から経験させてもらっていないからわからないんでしょう。
「甘え」というのはいけないとわかっていて「この人なら許してくれる」とわざとやることです。
お子さんの場合はそうじゃないと思います。
例えば「弟のものがなくなった」→「盗まれた」と思った→思ったことをそのまま口に出してみた
根拠もなく「盗まれた」という言葉を使うことが周囲にどんな思いをさせることになるのか、経験的に学んでいなかったんでしょう。
差し入れだって「親が持って行け、というから持ってきた」→持って行った→誰もくれと言わないから自分たちで食べた
あきこさんが指摘した「みんなで食べようよ」という発想も気遣いも必要だったということにすら気が付いていなかったのでは?

ユーザーID:8146953537
つづき
リコリス
2018年6月15日 8:55

普通の家庭では、もっと子供は大切に愛されて育てられているんですよ。
親が子供目線で寄り添って一緒に考え、「こういう時はこうするのよ」「こういうことを言ったら相手は悲しむものなのよ」と一つ一つ丁寧に教えながら育てているんです。
今回の状況だって「甘えがあったようです」と「本人の甘え」(=本人が悪い)と切り捨てたりせず、子供が悪いと決めてかからずに「どうしてそうしたの?」と言いたいこと、話したいことをすべて聞いてあげて
その時々での状況での子供の気持ちを確かめながら悪いところを親が子供と一緒に検証していくんですよ。
子供が幼稚園の頃からそうやって育てていくんですよ、普通は。
トピ主のお子さんにはそういう経験が欠落しているのではないですか?
「甘え」以前に善悪の区別すらあまりついていないのではないかと思います。

仕事との両立は大変だと思いますが、それでももう少しお子さんに時間と愛情をかけてあげられませんか?
「この子が甘えていた」「甘えは良くない」と切り捨てるのではなく、もっと丁寧に気持ちを拾ってあげられませんか?
お子さんだって「嫌がらせしてやろう」「意地悪してやろう」と思っていたわけではないでしょう。
大人としての振る舞い方、心の持ちようは親が丁寧に一つ一つ教えるしかないんですよ。
お仕事も大切でしょうが、お子さんのことをもっと大切にしてあげるべきだと思います。
おそらくトピ主がしている子育ては、人間を育てるという点で大ざっぱすぎるんですよ。

ユーザーID:8146953537
あなたが開催したら?
2018年6月15日 10:46

お子さんの悪態よりも
やはり親の対応がマズイんじゃないかと

いつもいつも 人に託児させて
自分は手間から逃げる
親が親なら子も子だな で限界が来たのでは?

お詫びの意味を込めてさ
次回あなたが企画したら?
差し入れで 良い肉などを 頂き物だけどといって
提供する などして穴埋めする。

あとさ
BBQってアウトドアに
ゲーム機持っていくのもどうかと思うよ。
そういうマナー的なしつけもした方がいいんじゃない?

ユーザーID:9316877630
疑ってしまった子にはちょっとした物をあげたら?
麦茶
2018年6月15日 11:08

私が子供の頃、両親が中心となって親族や父の友人達(彼らの家族含む)とよくキャンプに行っていました。

ある時一組の友人夫妻が来られなくなり、そのお子さん(男の子で小学校高学年か中学生)が一人で参加しましたが、親がいないのでつい羽目をはずしちゃったんでしょうね。

それまで毎年みんなで順番で楽しんでいたゴムボートやハンモック(どちらも私の両親が用意した物)を急に独り占めしちゃうようになっちゃったんです。その子が遊んでいない時に他のみんなで遊ぶようにして、ようやく私の順番がきてゴムボートに乗ったら、「俺のだ。どけ〜っ!」とその子にひっくり返されて川の中に落ちてしまいました。

さすがに見かねた別の父の友人がその子をたしなめて謝らせてくれました。

私はそれで終わったと思っていたのですが、後日、そこのお父さんが、その子からと言ってお詫びのプレゼントを持ってきてくれたのでびっくりしました。プレゼント、といってもキャラクターのカードとかシールだったと思いますが、嬉しかったですよ。

でもそれ以降、そこの友人一家はキャンプに来なくなりました。父との交流は続いていましたし、翌年も声をかけたようですが、みんなに申し訳ないと思ったのだと思います。

トピ主さんもBBQに誘われなかった理由がわかったのですから、皆さんに迷惑をかけないように、今後はBBQの参加は遠慮した方がいいと思います。

そのうえで、ひどく疑ってしまったお友達には、「今さらだけど本当にごめんね。」とちょっとしたプレゼントをあげたらどうでしょうか。

ユーザーID:3931156846
レスします
エリッサ
2018年6月15日 11:32

子供の失態は親の失態。
預かるといってくれたから、お願いした。
それ、預かってくれるって言ったから私は悪くないってこと?
伝わっていようが居なかろうが、一緒だって何でわからないんだろう。
うちがあずかるって言ってくれていた人を悪く言いたいの?
預かったら息子がめちゃくちゃ失礼なことをやらかしても、預かった人の責任になるわけ?
子供が失礼なことをしたのは変わりないよ。
行かれないなら行かれないなりにコミュニケーションが取れてないからそうなるんだよ。

親が行かない状況なら、普通なら、後日預かってくれた人に失礼はなかったか、お礼の連絡位する。
トピ主様がしたことは丸投げ。
差し入れはどう子供にもたせたの?
どう渡すのかも教えてないんじゃないの?
教えておいたほうが良いよ、そういう大切なところ。
甘えじゃなくて、それ、単なる失礼だから。
分別がないってことだから。

もう一度謝ることを約束じゃない。
トピ主様と子供で謝りに行くのが普通だよ。
子供は親に教えてもらわないことは、学べない。
学校で教えてくれることは勉強、それ以外の当たり前の道徳心とか行動とかは、親から学ぶもの。
そういう行動をとったことに驚きっていうけれど、トピ主様たちが忙しくて躾けられてこられなかったってことだと思うよ。

子供は親の背中から学ぶ。
あなたが他の人に謝れば、子供はそれがより失礼なことだったと学ぶ。
それと同じで、親がお願いする姿を見せていないから我儘に振舞えるんだよ。
子供になげっぱなしだからそうなるんだよ。
多分、次も誘われない。
私が親ならごめんだわ。

もし同じ状況にトピ主様が置かれ泥棒扱いされたら、その家族の子供と親をどう思う?
しつけのなっていない子供と感じない?また、しつけのできていない親と思わない?

子供が何故そうなったのか良くわかる気がする。
子供が気の毒だよ。

ユーザーID:0972884599
とにかく、キチンと謝罪を。
りんりん
2018年6月15日 12:15

やってしまった事は仕方ないと思います。
今回、得た教訓は大きいですよね。

そもそも、BBQという外のイベントにゲームを持たせていくという事事態がよろしくないのでは。
鬼ごっこでもさせておけ、と思います。

ユーザーID:9873452828
ラインでお礼は失礼なんだって
だからさ
2018年6月15日 12:22

ちらちら見える言い訳に「ああ、保身に走っちゃう親なのね」と思いました。子供以上に回りに甘えてる人なんだなって。

前夜に皆で食べられるデザートやちょっと良い肉を渡しに行く(それすら大変なら宅配で送る)もう足が出る位にやっとくんですよ。

また帰ったら日をおかずに直接お礼に上がる。その時も手ぶらじゃいけません。そして当日の出来事を聞く。その位やって普通なんです。

それなのに皆まとめてラインでお礼?思わずスマホを床に叩き付けたくなりました。

ユーザーID:4630097554
ズレてるね。
2018年6月15日 12:43

>春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ

これも子供だけで参加させようとしてたんですか?


>長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

別に長男君に悪意を感じてはいないと思いますよ。
長男君が肩身の狭い思いをしたというのは、他の参加者はきちんと親が付いているのに、自分たちだけ子供だけの参加だったからです。


>長男の気持ちはあまり考えていませんでした。私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね…

「も」?
トピ主夫婦以外、反省すべき人はいないでしょ?
息子さんたちの言動や行動の責任はトピ主夫婦が取らずに誰が取るんですか?
そういう所がズレていて、参加お断りになったんでしょうね。

ユーザーID:5159661800
本当に仲良くしてないから苦言を呈されてない
もね
2018年6月15日 14:31

誘わないという結果だし、
親が行かないなら行かせないと言われる。

あなたが思うほど仲良くないというか、
人付き合いがなぁなぁになってないと思います。

ユーザーID:5138260222
いやいや
あんず
2018年6月15日 14:43

私達夫婦も反省しなきゃ じゃないでしょう。
私達夫婦こそ反省じゃないですか?
中2ってまだ14年しか生きてない。
いつも下の子の面倒見させていたんですか?
そして、一方的に信頼をおしつけてた。
自分達が産んだくせにたった14年しか生きていない子供に。
お子さんがそこまで意固地になったのは、両親にちゃんと面倒みてないって言われるのが
怖かったのでは?

だって長男くんの言葉、そのまま信じたんでしょ?
なくし物の顛末。
だからラインだけですませた。
長男くんあー怒られなかった、よかった
と思ってますよ。これからも都合が悪い事は黙ってようって考えるかも。
いつもいい子であろうとしている長男くんの気持ち、考えてあげて。
お子さんにもついていかなかった事を謝罪し、
そしてお友達家族にも謝る姿を見せる。
そのくらいできますよね。

あと、お金はちゃんと払いましょう。

ユーザーID:9739347279
辛口になりますが
匿名
2018年6月15日 15:01

数回子どもたちだけで参加させていたとのことですが、その数回は都度お礼の連絡を入れていなかったのでしょうか。いくら先方が誘ってくれたからと言っても、参加後にお礼の連絡を入れて、特に問題がなかったか確認すべきだったのではないでしょうか。そういった礼儀がなかったことも今回更に問題を大きくした原因かと思います。

確かに中2にもなって言動の良し悪しが分かっていない長男さんに驚くのはわかりますが、最低限の礼儀もできてない親が躾けた結果だと思います。

ユーザーID:8002982473
足りないでしょう。
ほくと
2018年6月15日 15:08

>BBQ当日に聞いていました。その日のうちに一斉ラインで
 他の家族に謝罪とお礼をし

これじゃ足りないでしょう。

>自分の悪いところを自ら話すわけないですよね…


こういう場合は、やはり事実確認をしておかないと…
現場を見てないなら余計じゃないの?
とぴ主さんはやはり、頼ってばかりで、お礼も謝罪も足りないと思います。

当日ライン…それ以外は何もしなかったのでしょうか?
そもそも、子供だけ預けておいて、ゲームの事がなくても相応のお礼等が
なかったのも問題じゃないですか?
その上、端数のみの出費だったんでしょ?
う〜〜〜ん…なんか、ズレてると思う。

ユーザーID:7776845776
そんなものよ 思春期の子供って
母親
2018年6月15日 16:27

半人前なのに、いっちょ前に振る舞いたがって、慇懃無礼。

書道の習い事や親戚や近所が家に常に出入りしていて、大人間の対人スキルが鍛えられていたりしたら別ですが。

会社での新人みたいにズレがあるものです。

高校生になったら、コンビニやファミレスでバイトすると改善されるかも。

ユーザーID:7915848060
一番甘えているのはアナタです
maru1101
2018年6月15日 16:31

仕事を理由に、何、周りに甘えているんですか。
お子さんにも仕事を理由に我慢をさせて。

アナタ、かなり母親としての感覚がずれていますね。
私もバリバリ働く母ですが、仕事をしているからこそ、そこは念入りと
子供の心に負担が掛からないよう動くのです。

今回の件は、子供だけの参加を繰り返したことによる当然の結果です。
お子さん、特に長男さんは悪くない。悪いのは、周りに甘えた親(トピ主夫婦)ですよ。

あなたは長男さんの言動が悪いように言っていますが、長男さんは何も判らないまま他人を疑ってしまったのでしょう。
今回ゲームソフトを無くしたのは次男さんですよね?
その無くした本人にはちゃんと注意したのでしょうか?

長男さんは行きたくも無いのに、保護者の代わりとしてBBQに参加させられたのではありませんか?

反省するのは長男さんではありません。トピ主夫婦ですよ。
当たり前のように、親の代わりに弟さんの面倒をみて、対応が悪いと怒られる。
全く、長男さんが気の毒に思います。

兄弟は同等の愛情を注ぎましょう。
お兄ちゃんだからと我慢させちゃいけません。
次男さんには悪い時は悪いと叱らなきゃいけません。
トピ主、次男さんに大甘に見えますからね。

ユーザーID:7776981241
親がおかしい
今日も曇り
2018年6月15日 16:45

>差し入れは他の人が手をつけられない

普通、送り出す時に
「お母さん達が参加できなくてお世話になるんだから、これ皆さんで食べてもらってって母から託りました。お世話になります」って言って渡してね
って言いませんか?
そういう事で子供って学んでいくんですよ
親がそういう配慮がない子供って無神経のままで成長がないです。いつまでも子供のまま
しっかりしてるお子さんなら小学生でも高学年になればソレくらいの事は言えます。というか親からちゃんと伝言されてそれを相手に伝えます
色々、あなた方夫婦が配慮が無さ過ぎだし、何回も子供だけ参加させるなんて横着だって事も気付いてない。物事や周りの人間に対する考え方が自分本位なんでしょう
それがそのまま子供に現れてるだけ
まず自分達から姿勢を正さないとね
まあ、もうそこからは声はかからないでしょうけど、今後も配慮を欠くと、それに類する事は起こるでしょうね

ユーザーID:2956893699
分かってない
ろんと
2018年6月15日 16:50

「長男を信頼していました。
長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。
長男の気持ちはあまり考えていませんでした。私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね」

皆さんのコメント読まれてますか?

それでこの考えでしたら、ちょっと絶望的な考えですよ。

もしかして

長男さんではなく

あなたが他の家族から、本音ではどう思われているか、お分かりではないのですか?

ただ「申し訳なかった」ではないんですよ。

状況、理解できませんか?

ユーザーID:0374734492
お子さんは集団の中でうまく振舞えてますか?
ケイ 
2018年6月15日 19:42

 まず、もうそのくらいになると結構たべていると思います。それを端数しか払わないって・・。例えば肉も、焼いているそばから自分たちでいいものを勝手に食べたりしながら、持っていったゲームをやって、周囲となじまなかったりということはないでしょうか。それは、持たせたものを、自分たちだけで食べているという事実からも推察されます。ほかで用意したものは、端数で好きなだけ食べて、それやられたら子供でも小面憎いだろうなと思いませんか?
 子供だけ参加では、BBQの用意や撤収など結構大変ですし、子供の世話も含め、面倒をほかの家族にかけることはそれでなくても分かっているのですから、寧ろ多めに払うのが当然だと思います。
 ラインで謝罪やお礼を言った?親の顔が見たいとはいいますが。やはり普通ではないです。訪ねて行って、ちゃんと子供と一緒に謝罪と今までのお礼をいうべきです。
 貴方たちの子供が、傍若無人にふるまって許されているとすれば、私なら自分の子供たちが「それでもいい」と思って同じような行動をしないうちに、もう一緒に行動は断ると思います。
 放置子、という表現がレスにもありますが。お子さんの精神年齢はほかの子供と比べ多分幼いと思います。
 子供が悪い以前に、あなた達の普段の行動が子供たちの振る舞いに出ているということにもう少し真剣に向き合うべきじゃないですか?あなたは自分の子供に話を聞いただけですし、他の家族からもよく話を聞くべきです。そのうちオフだけじゃなく、学校でも付き合いがなくなる日が近いのでは。

ユーザーID:8323644963
長男連れて、手土産もってお詫びに行く
茶漬け
2018年6月15日 20:42

「どう向き合うか」ということですが、
まず、親がきちんと事に対応する態度をとるべきです。

長男に人を疑うような態度をとれば当然相手を不快にさせる、
自分たちの面倒を好意で見てくれている人達に非常に失礼だったことを
改めてきちんと話す。
その上で、親としてきちんと見ていなかった点は、
トピ主夫婦側にもあることを謝る。

長男連れで、手土産もってお詫びに回る。
長男にもですが、トピ主夫婦側も、
相手の非難にあれこれ反発しないで謝罪に徹する。
(誤解がある点があれば釈明は良いですけど)

ここまでして、その上で、もう誘われないということは納得しておく。
仮に誘っていただけても、今後親抜きでの参加はしない。

BBQ、結構大人のする仕事はありますよね。
火も、焼き串も使いますから、安全確認は大事。
庭でする際も大変ですが、
もしもキャンプ場や河川敷でするのなら、
子供から目が離せません。
大人の仕事も、責任も多いイベントに数回も子供だけで参加させるって、
迷惑かけすぎです。
その上に子供二人がやらかしたのでは、
「感謝のない、甘えた一家」と思われるのは当然でしょう。

ユーザーID:4889555601
次はないと思うので
みこ
2018年6月15日 21:02

>長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

長男君が肩身の狭い思いをしていたのでは?と言っているのは、他の家族に悪意があったとか、何か意地悪されたとかではなく、良くしてもらっているけど、みんな親がいるのに自分の親だけいないというその状況が肩身が狭いってことですよ。自分達は親がいないのにこの場にいていいのだろうか?と思うこと、自分の親だけいないという事実がそもそも肩身が狭いってことです。

過ぎてしまったことだし、またBBQ参加は無理だと思うので、気持ちを切り替えて次に何かあったとき大丈夫なように親子でやっていくしかないです。もうBBQは家族だけでやりましょう。

あとは最後に箱菓子や商品券でも持って1軒1軒謝って、その数家族でのお付き合いを終わりにしてはどうですか?憤慨しているご家族はもうどうにもならないと思うし、まだ寛容なご家族とは個人で付き合っていけばいいのでは?

ユーザーID:1203626875
お詫びは必要
ちびた
2018年6月15日 23:49

子供のみ参加が常習化して迷惑してたので、ゲーム紛失事件が、迷惑から解放されるちょうどいい言い訳になったように思います。
もう誘われる事はないと思いますが、お詫びはきちんとしておかれた方が良いと思います。

ユーザーID:0663356371
トピレス読んで
さらさ
2018年6月16日 1:01

貴方達夫婦も悪いけど長男はもう中2です。
悪いことをしたら謝らせるのは当然じゃないですか?
長男はちゃんと各家族に直接謝ったのでしょうか?
それから恥ずいって言葉なんですか?
うちにも高校生がいますがそんな言葉使いません。

肩を持つ要素一つでもありますかね。
行きたくないのに無理矢理BBQ行かされたわけじゃないんですよね。

ユーザーID:6035559604
相手方は長男や次男ではなくトピ主さん夫婦に怒っている
あのね
2018年6月16日 2:16

 今回の件はお子さんの失敗ではなく、すべてトピ主さん夫婦の責任です。お子さんのせいにするのをやめてください。

 まず、一斉lineで謝罪とかが社会人として非常識で不適切だから。普通なら一軒一軒直接手土産をもって謝罪に伺うものです。

 それに、悪意以前に、そもそもBBQになくすリスクのあるゲームや大事なものを持っていくのがおかしい。なぜ、持っていくものを確認しないの?

 相手方はトピ主さん夫婦の社会性のなさ(子どもを面倒見るからと言う言葉を真に受けて自分達は何もせずに子どものみ参加させる・子どもの様子も聞かないなど)、非常識な行動(お金を端数しか出さない・お礼やおわびが適切にできないなど)に怒っているんですよ。そして、それを学んだ長男がトピ主さん夫婦の真似をしているだけなのです。お子さんには怒っていません。むしろちゃんとした躾がされておらず、気の毒な放置子とすら思っているでしょう。

 長男の教育以前に、トピ主さん夫婦が一般通念や社会常識を学ぶべきです。あと、気遣いもね。今後はそのグループのBBQには一切参加するべきではありません。大迷惑をかけたのですから(お子さんがでなく、トピ主さん夫婦がですよ)。

ユーザーID:7165183176
トピ主さんレスを見て
ろい
2018年6月16日 7:35

仲良し家族というのは、中2兄の同級生なんでしょうか、小4弟の同級生なんでしょうか?
お兄ちゃんの同級生で仲良くなった家族だとしたら、小4弟がゲームを持っていった理由はうなづけます。
ただ、弟くんと一緒に遊ぶ子はいなくて、弟くんがBBQの中1人でゲームだけしてたって可能性はないですか?
さすがにそれだと顰蹙だし、、、、
家族ぐるみの参加でもないなら、正直どうして弟まで来たのか?
親の仕事都合で託児所代りにされた?と思われたかもですよね。

一斉LINEでお礼を言うというのは危険ですね。
BBQ直後にはだーれも何もトピ主さんに教えてくれなかったのですよね?
「一番仲が良い」というご家族でさえも。
外しておいて、後で「実はね、、」と言われたら、トピ主さんさぞショックだと思いますよ。
他の家族がおかしい気がすると直接会った時に感じていたなら、
その時点でトピ主さん側から「BBQのときにご迷惑かけたのでしょうか?」と聞いていたら、
また違っていたかもしれませんが、、、。
便利ツールがあっても、個人的な礼節を尽くすことを疎かにしてはいけないということですね。

ところで、「差し入れ」というのは、トピ主さんが用意したものですか?
お兄ちゃんは、他家族の買ってきたBBQを自ら食べておきながら、
自分がもってきた「差し入れ」は、他家族には差し出さなかったということですよね?
「差し入れ」の意味をわかっていなかったということ?
普段から、弟くんとシェアする習慣はどうですか?
遠足や行楽やスポ少なんかで、「お菓子どうぞ」経験は必ずあるものだと思ってましたが、、、

もう中2だからと過信せず、人付き合いの基本をきちんと教えてあげてくださいね。

ユーザーID:3929194961
ずれてるね
りこ
2018年6月16日 8:29

一軒ずつ親子で謝罪に行くべき。
もぉしましたか?

子の責任は親の責任。
子は親の鏡、

話を聞いたらすぐに直接謝罪に行くんだよ。
菓子折り持ってね。

もっと親の貴方たちがしっかりしないとね。
子供がかわいそうだ

ユーザーID:0828177766
悪意があったとは信じたくない?携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月16日 9:09

でも、誘わなかったのですよ。
子供からすれば仲間はずれですよ?

親同士仲がいいから、肩身が狭いはずがない?悪意はない?

じゃあ、起きたことを黙って仲間外れにするのは、なぜ?

仲が良いって楽しいことばかりじゃないです。子育ての過程では、言いにくいことも伝えます。

言いにくい事も聞かれるまで伝えない、憤慨した方以外は黙ってあなた方と疎遠になろうとしたのです。

トピ主さんは、人に期待しすぎです。
むしろ憤慨した人の方がまだ、あなた方親子に関心があるのでしょうね。

ユーザーID:4792181166
誰も誤解はしていない
なおなお
2018年6月16日 10:25

トピ主が、ご長男の言動を把握したのが1年も経ってからだったという事が問題視されているんですよ?

子供は育てたようにしか育ちません。色々な面で反省すべきは、トピ主ご夫婦です。
保身に走るのではなく、今後のために、レスを活かそうとは思いませんか?

仲良しグループとは元には戻れないでしょうが、お子さん達が今後築いていく人間関係のために、親としての頑張りどころだと思います。子育ては仕事と違ってお金になるわけでも、結果がすぐに出る訳でもありません。が、お金を稼ぐより大切な事を夫婦で見失ってはダメです。

ユーザーID:9820954537
トピ主さんが鈍感すぎる
ハラミ
2018年6月16日 10:32

昨秋から他の家族の態度がおかしいような気がしていた。
今春のBBQに誘われなかった。

普通、この時点で昨秋のBBQで何かあったのでは?と思いませんか?あえて誘われなかったんだ、と。

うちの子、何かやらかしちゃった?ではなく、次は行けたらいいな、って言ったんですよね。鈍感すぎ。私ならトピ主さん家族と距離をおきますね。仲良くしてたら自分も同類だと思われそうだし。その、仲良くしてくれてる家族もトピ主さん家族とは距離を置くんじゃないかなぁ。

反省ではなく、猛省してください。男の子二人預けて端数だけ余分に負担とかあり得ない。食が細いならともかく、普通はめちゃくちゃ食べますよね、その年頃の子って。子供だけ参加、それも一度だけではなく複数回。次は誘って欲しいって、次も子供だけで行かせるつもりだったんですか?

仕事が忙しいからって子供の面倒を他人に押し付けないでください。子供だけ参加、ということは誰かが保護者代わりをしなければいけない。相手の負担を考えたら、何回も子供だけで参加させるなんてありえない。

忖度してください。→横ですが、最近悪者扱いの忖度、本来こういう時に使うかと。

ユーザーID:4701297944
参加費の”端数のみ”が気になる。
トト
2018年6月16日 10:40

実際においくら払ったのか気になります。

それから、
>仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ

これは”また子供だけで参加させて”って意味ですよね。
仲良いから〜と甘えすぎちゃいましたね。
誘われなかった時点で子供だけじゃマズかったんだなって気が付かなきゃいけなかった。

ユーザーID:9724838740
疑われるのはね・・
ぴす
2018年6月16日 12:48

かなり気分は良くなかったと思いますよ。

その位はトピ主さんも理解できますよね。

その家族を疑うというか その家族のお子さんを疑っていたのでしょうか?

その家族の親御さんは捜しながら

まさか自分の子が盗ってしまったのかしらと心配になったでしょう。

そして疑われたお子さんが一番嫌だったと思います。

楽しかった気分が皆さん台無しだったでしょうね。

あと金銭面に関してですが いくらお子さんだけでの参加でも

端数だけで済ますのはどうでしょう。

それが数回続いたんでしょ?

差し入れをすればいいというものではないし

面倒を見てもらう事を考えたら もっときちんとしておいた方がよかったですね。

しかしその差し入れも他の人には手を付けさせないって・・。

それはね トピ主さんが

「これは差し入れだから 皆さんで食べて下さいって言うのよ。」って

ちゃんと長男君に教えるべきでしたね。

他の方も書かれていますが そうやって子供は学んで行くものです。

今後どうするかは ご主人と話し合いましょう。

謝罪や金銭面の清算は今後BBQに参加しないとしても

きちんとしておいた方がいいでしょう。

しかしBBQって色々な形でもめ事多いですね。

でも今回のようなケースは初めて聞いた。

ユーザーID:8923280720
貴方たち親「が」反省しないといけない。
yuri
2018年6月16日 13:03

謝罪は、中2の息子がメインではなく、貴方達がメインですよ。

子供達だけで参加させて、特に費用も多めに出してるわけでもなし、非常識なのが原因の発端なのですから。
そこでの息子君の非常識な言動は、年齢を考えると親の責任半分、子供の責任半分です。

ですから、貴方達「が」謝罪し、息子君「も」謝罪する。
そういう考えが文章からは全く感じないので、同じ調子で他のご家族とお話しされたのなら、相手も怒りますよ。

ユーザーID:7465189991
両親が悪い!
sakura
2018年6月16日 13:40

私たち夫婦も、でなく、私たち夫婦が ではないでしょうか。

確かに息子さんの失言や態度が、きっかけにはなったかもしれませんが、いくら気の知れた家族がいらっしゃって、また、先方が『子どもたちだけでもどうぞ』と言ってくださったとは言え、それが数回は、あり得ませんね。
他の家族同様に、最初に声かけてくれた家族だって、そう毎回責任持てませんよ。

まるで中2の長男が小4の子の親代わり、他の子は親子づれなのに自分たちだけ子どもで、さぞや気をつかっていた事だと思いますよ。
お子さんに注意する前に、あなた方両親が反省してください。

ユーザーID:7628521413
息子さんのせい?
まる
2018年6月16日 14:05

仲の良いご家族がお子さんを預かると言ったのは、その時の一回だけだと思ったから言ったのではないですか?
まさかそこから毎回子どもだけで参加されるなんて思ってなかったのでしょう。

中2(昨秋だと中1でしょうか?)の子どもに大人並みの人間関係のスキルを求めるのは酷ですよ。

息子さんを謝らせても都合が悪くなったらまた子どもだけで参加をさせるのでしょうか?

息子さんは自分の悪いところを報告しなかったのではなく、それが周りに嫌な気持ちにさせるという事に気付いていなかったのではないですか?

トピ主さんも中学生の子どものせいにしないで、子どもだけで行かせた親の責任でもある事を自覚したほうがいいですよ。

ユーザーID:1076314351
反省すべきはあなた方ご夫婦です
サバサンド
2018年6月16日 14:18

仕事は言い訳にならないですよ。共働きの激務の友人いますが、激務だからこそ
常にお子さんのことを考えていますし、自分の目が届かないところでのことも
しっかり把握するよう努力しているのがよくわかります。
当然お子さんはとてもしっかりしています。

望んでお子さんをふたりも持ったんでしょう?
キャリアも手放さないつもりでしたよね? それならそれなりに、ではどのように
子どもたちのケアをするかも考えるべきではないですか?

基本的に、言われなければまあいいかというご夫婦のあり方が透けてみえます。
普通に常識があれば、何度もこどもだけ参加をさせて迷惑じゃないか、
子どもが何かしてしまっていないかなど、他のご家族が本音を言いやすい聞き方を
すると思いますし、参加費用の支払いだって言われる前から多めに払うくらいの
心遣いはするでしょう。

でもあなた方ご夫婦は「言われなかったからいいと思った」なのですよね?

差し入れだって、ほとんどの親はこういう場合、「みんなで食べるんだよ」と
こどもに念押しして送り出すと思います。

推測ですが、子どもは他の家族に頼めばいいやと思って最近はBBQのための
日程調整すら考えずかまわず仕事を入れていませんでしたか?

ご夫婦とも仕事のことばかりにエネルギーを使っていませんか?
優先順位は常に仕事。わが子のことも、周囲の人のこともあとまわし。
報酬が発生することにばかり一生懸命で、それ以外のことは適当で甘えられるなら
いくらでも甘えて平気という姿勢に見えますが、ご自分でどう思われますか?

おそらく仕事は熱心なのでしょうが、全体としてはルーズな印象をご夫婦からは
感じます。お子さんが気の毒です。特に長男さんはこれまでたくさん我慢してきた
ことがあるのでは。逃げずにきちんと聞いてあげてほしいです。

ユーザーID:4581600783
拒否されたのは親のあなたです
うら
2018年6月16日 14:23


息子さんの失言(と態度)を挙げられていますがそれが原因ではありませんよ。
トピ主さん家族が誘われなくなったのは親夫婦不在で何度も参加させた図々しさが嫌われたためです。
BBQって火も使うし食材の下ごしらえから片付けまで大人の手がなければ出来ないことくらいわかりませんか?
肝心の部分は他の家族に丸投げで、費用は割安にしてもらって、どのように過ごしてご迷惑は掛けなかったのか
お礼やお詫びの配慮もないとは読んでいて呆れます。

「驚きと戸惑いでいっぱいです」だなんて、頓珍漢も甚だしい。
息子さんの甘えがあった、と責任転嫁しないで皆さんのレスをよく読んで本当の原因に気付き今後の人付き合いに注意されると良いのですが。

甘えて拒否にあったのはあなた方親夫婦です。
もう数回それで通したなら今後もそうするつもりなんだろう、もうお付き合いは無しにしましょうと皆さん決めたのでしょうから
謝るのは当然ですが、また参加出来るなどとは思わない方が良いです。

「(息子さんに)もう1度謝ることを約束させました」
違いますよ、躾の行届かなさも含めてあなたが皆さんにお詫びする立場です。

ユーザーID:2431691760
価値観や倫理観の違い
うら
2018年6月16日 14:24

「私達も甘えすぎでした」というトピ主レス読みましたが、全然わかってないのですね。

憤慨した家族は意地悪(気に入らなかったようなどと)、仲良しの家族は自分の味方と思っているようですが、
「実は」と話してくれたのはこんなことだからもう許容範囲を超えましたと言われているに等しいのではないですか。
仲良しの家族が預かると言ってくれたのはまさかそれ以降毎回丸投げされるとは思ってもみなかったからでしょう。

非常識な図々しい行いをしておいて反発受けたら「気に入らないようです」って自分がおかしいと思いませんか?

>肩身の狭い思いを〜悪意があったとは信じたくない自分がいます。
他の誰かがさせるんじゃなく、あなたが息子さんに肩身の狭い思いをさせたと皆さん言っているのでは?
親不在が重なれば他所の親にいろいろしてもらってるのに埋め合わせの気働きもないうえにずいぶんと厚顔な。

憤慨した方に言われたことはどれも真っ当だと思います。
そしてあなたの文章から読み取れるのは感覚が常識からズレている、だらしなくユルい。
これまでも他の家族から「それはどうなの?」と思われる振る舞いが多々あったのだと思います。
仲良くお付き合いを続けられるのは価値観や倫理観が近い相手じゃないでしょうか。
付き合ううちに色々と見過ごせないことが出てきた相手とは離れるのが自然です、意地悪ではありません。

レスした人の中で
>我が身を振り返ったら、他人からの謝罪を受け入れないなんて偉そうな態度はとれないと思うんです。こういう時に、人柄って出ますよね。
と書いている人がいて、わが身を振り返って反省するより相手の人柄を悪しざまに言って溜飲を下げるのかと吃驚しましたが、
トピ主さんはこう言うお友達を見つけて仲良くするのが合っているかもしれませんね。

ユーザーID:2431691760
あのー、
ふみ
2018年6月16日 18:14

>長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので

いやいや、肩身の狭い思い少しはしてくださいよ。
親しき仲にも礼儀ありですよ。
長く親しくできるのはお互いに礼儀と遠慮と配慮があってこそです。

私の親戚に夏になるとBBQを是非やりたいと毎年しつこく言う人がいるのだけど会場は何故かうちの庭を指定。
まあ、そこまではいいですが食べ盛りの子供6人連れて来て、明らかにその家が圧倒的に食べているのにシラーっと皆と割り勘。黙っていたら割り勘もしないで帰りそうになった事も。
しかも他の親戚は手土産持って来るのにそのお宅は一切持ってきません。
もうバカバカしくて家ではやらないとハッキリ言いました。

親しい事と、図々しく相手にだけ負担をかけていいことは違います。
相手はもう親しくしたくないと思っているから、お宅をBBQに誘うのを止めたのです。

ユーザーID:7870613748
わからないなら質問しては?
うーん
2018年6月16日 23:33

お子さんへの教育のためにもトピ主さんご夫婦が周りの方にしっかり謝罪をして筋を通すことが必要だと思います。
子供から子供へ謝罪させて終わりなんてことでは実際に迷惑をかけた親御さんへの謝罪になってませんし、親の責任まで子供に押し付けてしまってます。

親の私はどのように謝罪をすれば良いのかってわからないなら質問したらどうでしょうか?
謝罪するのにラインで済ませるなんてことを親がしてしまうと、お子さんもマネしますよ。
謝罪の仕方ひとつ、子供に悪い見本しか見せられないからお子さんが今の状態なのでは?
親がそうなら子供だってそれが普通だと思ってしまうでしょう。

ユーザーID:6203121477
いちがいにはいえませんが
ベアトリクス
2018年6月16日 23:35

長男さんのBBQでの言動、ちょっと固執気味で年代にしては幼稚ですよね。
いっとき、支援の一環で学校に余剰食材を朝食として供給していたのですが、ほとんどの児童が我先に食材を囲い込むんです。
それを思い出しました。
イートインできるコンビニで幼稚な振る舞いの男児みたことないですか?
ああいうのが、親の目の行き届かないところでの素です。
長男さんを見ていないだけで、恐らく日常にシグナルは出ていたはずですよ

>どう向き合ったら
謝罪しても許してもらえないことがある。今回は全面的にトピ主一家が悪いので、他の家族に大して不満を持ってはいけない
長男の幼稚な振る舞いはトピ主夫妻の責任であることを明確にする
BBQで端数しか金銭負担しない、子供二人の世話を丸投げしたうえに、友人一家を泥棒よばわりしたことを改めて謝罪する姿を子供に見せる
かなぁ・・・。

ユーザーID:8105952579
『中学生』にはきちんと説明を。
結婚17年目
2018年6月17日 1:11

私もよく妹(5歳下)を連れて『親の知り合い』に面倒を見てもらったことがあります。(いきさつは忘れましたが)

長子って親がいない場面では、『妹弟を守らねば』という使命感をもつため、融通がきかなくなります。尚且つ、大人のいう事がまだよく分かりませんでした。ちゃんと説明をしてくれる大人がいればいいのですが。まだ中学生なのに、大人目線で文句を言われても分かる訳がありません。

だからこそ、親がきちんと説明をしなければいけないのです。持たせた食品は、『みんなで』食べるものなのかとか。分からない時は、〇〇さんに聞くようにとかね。

特に、この年代の男の子は気が利きません。親が気を付けなければいけないのです。誤解を防ぐために、弟君もいるところで説明すると良かったかもしれませんね。

長子は真面目で親のいう事に忠実だったりします。その分融通が利かなかったりするんですよね。子供にはちゃんと今回の事をわかるように説明して、迷惑を掛けたお宅には夫婦でお詫びに行った方がいいかもしれません。(特に文句を言っているお宅には。)

それと、『子どもを預かる』と言ってくれた方、大人しい方だったのでしょうか。要領もあまりよくなさそうな。あまり頼りにならない人だったみたいですね。こういう場合相手を見て、自分の判断で、他にも根回しするべきだったのかもしれませんね。

ユーザーID:6837169792
違和感の正体
MIN
2018年6月17日 4:41

「失言」には違いないのでしょうが、当事者を監督する立場で口にするには逃げを感じさせる軽い言葉ですね。
思いがけず口から出てしまった言葉ではなく、明確な意志を持って発せられたならそれは「暴言」です。
「甘え」ではなく世間に対して甘ったれ、馬鹿にしているのではないですか。
親しい大人に甘えることがあっても、同時に敬意を払うことは親の態度次第で自然に身に付くものではないでしょうか。

文面は常識的で冷静な印象を受けるのに、どこか他人事のようで言葉一つ一つがとても軽々しく思えてなりません。
謝罪とお礼をラインで済ますということについても、お礼かたがた我が子の様子を伺う事もなかったのですか?
いくら親しい間柄でも、たった一言「何もなかった?」という問いかけさえなかったのは無責任です。

長男から友人へ謝罪とのことですが、あなた自身がお子さん二人を伴って相手家族へ謝罪に伺うという考えはないのでしょうか。
親同士・子供同士の話ではなく、長男は参加者全員に失礼な態度を取り、あなたは保護者として謝罪すべき立場です。
「私達夫婦も反省しなければいけませんね」「〜も」?「〜ね」?
このたった一文字が「反省」をこんなに軽く響く言葉にさせるとは、思いもかけませんでした。
ご自身のことですよね?息子の失態は他人事ですか?

きつい言葉になりました。でもきっと他家族皆さんの心の言葉はもっときついものだと思います。

ユーザーID:0976137804
肩身が狭い、というより
hhh
2018年6月17日 7:48

寂しかったんだと思いますよ。
自分以外の友達は、みんな両親がいたわけでしょう?
それも、一回では無く何回も子供たちだけの参加だったのでしょう?

あなたの言葉には、なんだか深みが感じられません。

私たちも甘えすぎ、いろいろ反省しなければ、って本当に心から思っていますか?

私たちは仕事が忙しいし、子供たちだけで預かってくれるなら、ラッキーぐらいに思っていませんでしたか?

中2,小4って難しい時期ですよね?
親が、自分たちより、仕事仕事、って息子さんたちは、肌で感じていると思いますよ。
もう少し危機感をお持ちになった方が良いです。

今回のことで、悪意は無かった、と信じたいとのことですが、間違いなく、愛想は尽かされたと思います。

ユーザーID:7980643434
肩身狭く感じてないならそれ自体も問題
うーん
2018年6月17日 9:13

他の親が企画してくれて誘ってくれて子供だけでも預かってくれておんぶに抱っこの状態。
それが一度きりではなく数回続けて常態化している。

この状況で中学生が肩身狭く思ってないならそれ自体普通ではない。
私の親も忙しく友人の親にピアノの発表会に連れて行ってもらったり中学入試も一緒に連れて行ってもらったりしました。親は別の形でしっかりお礼をしておりましたが、それでも子供ながらに申し訳なく思い当然ですが肩身が狭かったです。友人の親が悪意があるとかそう言うことではなく、親切にしてくれてるからこそ肩身が狭いのです。意味わかりますか?

トピ主さんはお子さんに肩身の狭い思いをさせていたと思いたくないのでしょう。
でも本来は、トピ主さん自身が肩身が狭い思いをしてないとおかしいし、その意識が欠如しているからこそ甘えっぱなしで平気、お礼も謝罪もまともにできない。
本当にトピ主さんのお子さんが肩身の狭い思いをしてなかったとしたら、親の図々しさがそのまま受け継がれ育てたように育ってるだけです。果たして今のトピ主さんにお子さんを叱る資格があるのかどうか。けじめもつけられないで逃げてるだけの親の言葉が子供に届くのでしょうか?今のままでは何かやらかしてもラインで謝っとけばいいやって人間に育つのでは?

ユーザーID:6203121477
うん・・
osa
2018年6月17日 10:34

>春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ、

貴方のかなり脳天気だよね・・
子どもだけで人に預けて「お願いね〜」ってやる。
1回ならまだしもそれを数回。
そして誘われなかったのが分かった後も「次回も行けたらいいな〜」と言ってしまう空気の読めなさ・・
いやいや、意図的に外されたの明白だから。
何を「次回は行けたらいいな・・」って・・・
しかも「私達親は行かないけどね!」ってそのあとにつくわけですよ。
何回も子供だけで参加ってさすがに図々しかったね。
最初に言った人も1回くらいなら・・って思っていったらまさか毎回預けられるとは・・って思ったと思うよ。

>本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

えっと驚きなんだけど。え?何でどこに皆の悪意があるの?
貴方の子供を意図的に誘わなかったら悪意なのですか?
悪意も何もないでしょ。あなた達親子が図々しく自分達いないのに子供を預けていただけ。しかも何回も・・
そこでトラブルが起きた、申し訳なかった・・と思うだけ、「悪意があったとは信じたくない・・」ってどういう意味?
あなたが厚かましかっただけで、アチラに何の落ち度もありませんが・・

ユーザーID:7210032878
この際考え方を変えましょうよ
考え方変えよう
2018年6月17日 14:38

>ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず

最初はそうだったかもしれないけど、もしかしたら
最近は仕事の都合をつける努力さえしていなかったのでは
ないですか?

最初から他のご家族に任せる気満々でいませんでした?
偶然都合が合ったら参加しようかな、くらいのつもりで。

回答しずらいだろうからあえて回答は求めないけど、もしも
図星だったらその考え方は今後絶対に改めた方がいいです。

そういうのってなんとなく相手にも伝わるし、そういういい加減さって
不快でつきあいたくなくなっちゃうんですよ。

相手を不快にさせずに毎回こどもだけで参加させるなんて考えたら、
そのためにしなくてはならない気配りだけで私だったら疲れ果てます。
それくらいなら自分達がなんとか都合をつけるなり、いっそ家族全員不参加を
選びます。

仕事は確かに大切でしょう。でもお金では買えない大切なものを主さん
ご夫婦はいろいろと失いつつあるのではないですか?

やってしまったことは仕方がないですが、これからできることを
コツコツと積み上げていくことはできると思います。

ユーザーID:6997724651
あなた方夫婦が非常識なのが悪い
kurara
2018年6月17日 18:28

BBQグループの皆さんが腹を立てているのは、失言(お世話になってる人たちを泥棒扱いするなんて「失言」じゃすまされないと思うけど)した長男でもなく、BBQにゲームを持ってくるお前何しに来てるんだな(挙句の果てにソフトをなくして全員を煩わせた)次男でもなく、その両親であるトピ主夫婦に対してです。

BBQって大人がやることいっぱいありますよね。中学生の男の子なら大人以上に食べるし、弟の世話ができるほどの大人でもない。
そんな子供たちを2人も丸投げして、自分たちは仕事だからと何もせず、参加費も子供分だけしか払わないなんて、ずっと皆さん不満だったと思う。
最初に子供だけでもって言ってくれたご家族だって、まさか毎回丸投げされるとは思ってなかったでしょうね。

普通は以下のようにするの。
・子供を見てあげると言ってくれたとしても、それが2回続くようなら2回目は遠慮する。厚かましいから。
・子供をお願いする場合には、子供の参加費はもちろん大人二人分の参加費も出して、あらかじめ一緒に行くご家族に「私たちは今回参加できなくてすみません。せめて何かの足しに・・・」とご挨拶しておく。
・当日は差し入れを子供に持たせて、「あなた方は皆さんのお世話になるのだから、今日はありがとうございますと言ってこれを渡しなさい。皆さんで食べてもらいなさい」と念押しする。
・BBQから帰ってきたら、「今日は本当にありがとうございました。ところで、うちの子供たちは何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」って電話してお礼と状況を確認する。

子供たちの、他人への気遣いゼロ・自分の立場や状況を読めない言動は、あなた方のそういった常識や気遣いのなさを反映したものなの。
だからこんなことになったのはトピ主夫婦の非常識さが原因です。

皆さん、子供ではなくあなた方に怒ってるんだよ。

ユーザーID:3587536905
子どもたちは喜んで行ってたの?
アラ還親爺
2018年6月17日 19:11

大人と一緒のBBQに子どもだけって、私が子どもなら行きたくないですね。
BBQなんてビールやお酒を飲んで騒ぐ大人は楽しいだろうけど、子どもはそれほど喜ばないと思う。

だいたい、トピ主夫婦も「仕事の都合がつかず」とか言ってるけど、本音はあまり行きたくなかったんでしょ。
親が行きたくない人間関係で、子どもが行きたいと思うわけないよね。

しかも、中学2年と小学4年の兄弟なら、長男は次男の守り役だから、次男がゲームソフトがないと言い出したら一生懸命探すでしょう。もし次男と仲の悪い子どもがいて、次男が盗られたと言ったら、そりゃ疑うかも。

だから、長男が悪いと決めつけて謝罪させるのではなく、BBQに行きたかったのかどうかを含めて、よく事情を聞いた方がいいと思いますよ。
あまり行きたくもないのに近所づきあいで参加してるなら、これを機に参加をやめればいいんです。

ユーザーID:2144929159
お子様達がお気の毒…だと感じます。
何だかな…
2018年6月17日 20:32

>中2、小4の息子
>ここ数回…子供達だけ参加

子供だけで参加し始め他のは、次男君が小2位の頃からなのでは?
長男君に、見守り・お世話等をお願いしていませんでしたか?

>長男と話したところ
>もう甘えが許される年齢ではない
>言われた相手の気持ちを考える
>もう1度謝ることを約束
と書いていらっしゃいますが…

>一斉ラインで他の家族に謝罪とお礼をし
>仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言った
主様は、本当に他のご家族の気持ちを考えていましたか?

他の家族と過ごす時の大人の立ち振る舞い
謝罪の仕方等、主様ご夫婦が見本を見せていないのに、ご子息が他の方の言動から学び、実行出来ると思いますか?

私は、主様のご子息はある意味、被害者だと思います。

>自分の悪いところを自ら話すわけないですよね…
悪いのは長男君の言動だけだと思いますか?

他の方もお書きのように、主様達には保護者としての責任があります。

>次男が持って行ったゲームソフト
私なら、何故、BBQにゲームを持って行ったのか、BBQが楽しめないのか…理由を知りたいですし
>次男が自分でごみと一緒にしてしまった
事も詳しく聞きたいし、皆様に探す手間をかけさせ、ご迷惑をおかけした事を謝り、探してくれた事に感謝するべきだったと思います。

>私達夫婦もいろいろ反省
「も」では、ないですね。

とは言え、長男君も来年は中3。
恒例のBBQも、そろそろお終いになるような気がします。

ユーザーID:3318830406
私の親戚と同じ匂いがします
ナン
2018年6月17日 22:42

親戚の子を丸投げされ、多大な迷惑を被りました。

「うちの子が申し訳ない」「そんなことするとは思ってもなかった」の繰り返しで、何が本質か全然わかってもらえませんでした。親である親戚に対して怒っていたのですが、全然通じてませんでした。

子供はしょうがないと思います。放置されて可哀想という気持ちも多少あるし、あの親ならそのように育っても仕方ないかな、という気持ちも半分ぐらいあります。

なんで自分の躾や育て方の結果をシラーっと子供のせいにできるんでしょうね。自分は謝ったし、自分の見てないところで子供がしでかしたことだから、仕方がないし〜とか思ってんでしょうかね。

まともな人たちは、そんな態度見て取ってますよ。子供に対してはそこまで悪いように取りたくないですが、大人である親の非常識さは許しがたいです。指摘すれば、被害者のような態度とられるし。

トピ主さんも「悪意があったとは信じたくない」と言っていますが、なぜそこで被害者的発想なんですか?

ユーザーID:0528820173
でさ、
黒猫
2018年6月18日 4:15

>他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。

ボクちゃん謝りに行ったん?
なんて謝ったん?

良くあるよね〜、謝る方がなんで怒られてるかわかってないって。

ユーザーID:9872388155
ある参考事例
がんばろう
2018年6月18日 12:46

「引きこもり」のお子さんを持つ知人がいました。お子さんの情況を聞いた数年後、引きこもる切っ掛けが学校で虐めにあったことだと話してくれたのですが、その時、妙に合点が行ったのを覚えています。

その知人と会う時はお子さんが喜びそうなプチプレゼントを渡したり、時には郵送するなどしたのですが、その人はまずもって「ありがとう」とは口にしないで「うん」とばかりに頷くだけで、「してもらって当たり前」という姿勢の人でした

子供の世界というのは結構辛辣で、誕生会などで他者の厚意に対しての謝意や返礼の過不足などで友人を選んでいく事があります。「義理」という言葉を知らないうちから「義理堅いこと」は子供の世界でも外せない美点として共有されるのです。

親の生き様から「ありがとう」も言わずに「take&take」を学んでしまったお子さんが級友から排除されてしまうのはある意味必然だと思いました。

トピ主さんがお仕事を大切にしたいお気持ちはわかりますが、今はお子さんや周りの人々とじっくり向き合う時ではないですか?
幸いにして引きこもりにならずに無事に就職できたとしても、職場でうまくやっていくには矢張り「義理堅さ」は必要で、今回のBBQ事件を家族で検証するのはとても良い勉強になると思います。

「仕事を免罪符にしない生活」というのは、自分の心がけ次第では他者の真心に触れる機会も多い、豊かなものですよ。

頑張って下さい。

ユーザーID:1553547347
「うちが預かる」って
昼下がり決死隊
2018年6月18日 14:31

1回きりの話じゃないんですか?
今回はたまたまゲームソフトだったからいいものの、お子さんに何かあったらどうするんですか。
1回だけだと思ったから、その家族も「うちが預かる」と言ってくれたのでは?
1回くらいなら、子供達も楽しみにしてただろうからと神経すり減らせるかも知れませんが、1回あずかったらそれ以降、当たり前のように毎回押し付けられたら溜まったもんじゃないでしょう。

>「うちなら親が行けないならそもそも参加しない」
これ、本当にその通りだと思います。
誰の子ですかって話ですよ。
厚意に甘えるにしても、最初の1回だけじゃないですか?
自分の子供の面倒くらい自分でみましょうよ。
中二と小4なら、別に親がいなくても平気かなとも思いますが、少なくともお宅はそうではなかったようですし。

そもそも、子供達は自分達だけで参加したがったんですか?
BBQを楽しみにしていたのならゲーム機なんていらないと思いますし、持って行ったとしても、ソフトがゲーム機に挿した一本だけならなくならないですよね?退屈だからそれ以外にもソフトを持って行ってなくす事態になったのでは?

>長男が「見つかったときに恥ずかった」と次男に怒っていたので
そりゃ恥ずかしいでしょうよ。
散々他人様を泥棒扱いしたのに、弟のミスだったんですから。
そこで、疑った事を謝れればまた違ったのでしょうが。

>好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに〜
これ、参加家族全員の気持ちだと思います。
トピ主さんズレてますよ。
幾ら仲のいい人家族が「うちが預かる」と言ってくれたからって、他の家族には全く負担がかかっていないとでも?
少なくとも、金銭的負担はかかってますよね?
あと、その家族だけに押し付ける訳にもいかないから、他の人達もトピ主さんのお子さん達に気を配ってくれていたのだと思います。

ユーザーID:7268380746
長男君が気の毒
ICHICO
2018年6月18日 17:46

きっぱり申し上げますが、子は育てたようにしか育ちません。

子供だけ参加は今回だけではないとの事。
長男君に次男君の世話を押し付けていることに思い至りませんか?
親に代わって弟を守らなければ。
そういう立場を強いていることに気づきませんか?


でね、根本的家庭内教育がいきわたっていないことが今回の事で露呈したの。

顕著なのは、トラブルが発生した時の言動がどう出るのかなんです。

>むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。

日頃の何気ない会話の中で「それって〇×が疑わしいんじゃないの?」というような会話をしていませんか?

というかね、そもそもBBQの場にゲームソフトを持ち込むってどういう事?

>長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。

はぃ?
十分に肩身の狭い思いをしていると気づきませんか?
まだ大人になれないのに大人(親)の代わりに弟を守ろうとしなければならなかったのよ。
手段を間違えたのは肝心のあなた方が傍でそういう時の帝王の仕方を機珍島見せてこなかったからなんだよ。

長男くん可哀相に。

悪意なんてないですよ。
大人の社交術をまだ身に着けていないうちに怒ったトラブルに対応させた親が最悪なの。

私は婆の立場ですが、今回のケースが孫に怒ったら娘夫婦に「各家庭に真っ先にお詫びしに行きなさい!このしでかしたことは親がしたことと同義なのよ!」と張り倒しますわ。

腹立つわね。

ユーザーID:1159754208
気になったこと携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月19日 4:54

色々と貴女がたご夫婦に真剣に考えていただきたいと思うことがありますが、とくに気になったことは、お礼や謝罪をラインで済ませてしまう点です。

親がラインなんかではなく、リアルに謝罪する姿を子供に見せることは、大切なことですよ。

「俺は親が頭を下げるようなことをやらかしたんだ」
と思わせないと、反省しないです。

親しい(と思っていた)間柄の友人家族に、実際に頭を下げると、とくにインパクトがあります。いつもは『なあなあ』で済ませている関係でも、謝罪する場面では気持ちを切り替えて、本気で謝罪する姿勢を見せると、それだけで子供さんには伝わるものがありますよ。

ユーザーID:8740149589
兄弟仲は悪くないですか?携帯からの書き込み
ギルティ
2018年6月19日 13:53

長男はBBQに行きたがってましたか?

次男が行きたいと言うから、あまり気の進まない長男を守役として行かせたのではないですか?

確かに、あなた方夫婦も行きたい気持ちがあれば、どちらかが都合をつけて行ったはずですよね。

夫婦どちらも毎回都合つけられないって、単なる言い訳で、自分達が行きたくなかっただけに思えてしまいます。

本当は夫婦ともそんなにBBQに行きたくないのでしょう?

しかし次男が行きたがるから、長男を世話役として行かせたのではないですか?

一回だけなら仕方ないとして、数回も重ねられたら長男が可哀想すぎます。

まして中学生の長男に大人並みの対応を求めて、失態をおかせばショックと叱責。

その上に両親は自分達の無神経と無責任をすっかり棚に上げて、長男だけにお詫びさせる。

自分達が行きたくないのなら、子どもを行かせるべきではないです。

他家族の親達は、あなた方のお子さんに相当に神経を使っていたと思いますよ。特にまだ小学生の次男の方に。

それが想像つきませんか?

子ども達がお世話になるのですから、お礼として多くのお金を包むべきです。

それでも親無しの参加は一度だけです。

他家族の親御さん達全員と、長男君に大きな迷惑をかけていたのが分かりませんか?

長男君は長男君で、他の子ども達はそれぞれの親が面倒を見ているのに、自分だけは弟の面倒を見なければならないことを理不尽に思っていたでしょうね。

大人の役を押し付けられていたのです。

差し入れも、金額も親がちゃんとしていないから、長男が恥をかく。

今からでも認識を改めないと、長男も次男も非常識な人間になりますよ。

それに兄弟仲も悪くなると思います。

長男の方がいつも自分が損してると感じるからです。

ユーザーID:1962584345
今更
う〜ん
2018年6月19日 16:14

半年以上も経ってから謝られても、
今頃何?としか思いません。

>春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ

こんな暢気な事を言われたら、、、、
仕事の都合がつかいないからって
ず〜っと子供だけ参加させていたのに、
何いってるんだかって
呆れます。

ユーザーID:8431663767
子どもの気持ちはわかる…
もも
2018年6月19日 21:33

自分の幼少時は本当にわがまま勝手な子だったので、親も周りもたいへんだったと思います。
※念のため、親は私をきつく叱ったりしつけもしました、私がとにかく我の強い子でした。

ですので、ここで「中学生にもなっていればマナーや常識は身についている」と大勢の方が書かれているのがとても苦しくもあります。

ただ、私の親は私が無礼や非常識、不義理をはたらくと飛び出す勢いで謝罪に行っていました。
そうして親としての相手への義理をまず果たし、苦言を言われたり許してもらえたりの反応をえた上で、なぜいけないのか、どうすればいいのか、お説教です。

本当に何度もそういうことを繰り返して親への申し訳なさも募ってどうにか応用ができるようになっていく感じで、親は本当に苦労しただろうと大人になってからは痛感しました。

が、トピ主さんのレスからは危機感があまり感じられません。

逆にいえば、私のように性格的に非常識な傾向なのと違い、トピ主さんのお子さんたちはきちんと教われば、常識もマナーもしっかりすみやかに身につくのではないかと思うのです。

たとえばなしです。
電車やスーパーなど公共の場で小さな子が大騒ぎ。
それをみかねた大人が親に「静かにしてもらえませんか」といったとき、親の返事は「子どものすることですから」。

トピ主さんはもしかして、この返事にさほど違和感がないのではないですか?
注意もするけど、子どもが騒ぐのはしかたないしね、と。

でも、これ、注意されているのは親なんですよね。
静かに(させて)もらえませんか=なに騒がせてんねん!

BBQも、もし子どもだけなのが問題なら、次からはやっぱりトピ主さんもご一緒にと親同伴を条件に誘われると思うのです。
でも誘われなかった。

つまり、あ な た が 誘われなかった。

まずそこに気づくのがスタートだと思います。

ユーザーID:1814150738
他のご家族に悪意はないでしょう
tarooo
2018年6月20日 15:17

>悪意があったとは信じたくない
と仰いますが、私も他の悪意はないと思いますよ。

トピ主家にまったく落ち度がないのにトピ主家だけ外すなら悪意でしょうけど、
・子供たちだけで何回も参加させる
・差し入れは持ってくるけど子供たちだけで独占
・かかった費用は端数しか払わない
・次男の不注意でモノを失くしかけたのに中学生長男は他人を泥棒呼ばわり
・親からの謝罪やお礼はラインのみ
そんな家族とこれ以上お付き合いはしたくないということで、全員意見が一致しただけのことでしょうし、当然では?

それと気になったのが、BBQの実施に関してトピ主家が完全に受け身に見えるところです。
毎回言い出しっぺは決まっていてトピ主家はその計画に乗っかるだけ、かつここ数回は子供を完全丸投げだったのなら、余計に他家族には悪印象ですよね。

昨年秋のBBQ以降のお付き合いはどうなっていたのでしょう。
「小さい時から仲良くしている」
「本当に仲良くしている数家族」
と繰り返していますが、日ごろの交流はどうだったのですか?

ユーザーID:0107293999
主たる責任は親にあるのに、「も」はないよね
PL法
2018年6月21日 8:56

>私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね…

いやいや、逆でしょ!!

トピ主達親に大部分の責任があり、中2にもなれば子供に「も」いくばくかの責任があるということですよ。

さらりと子供に責任の大半を押し付けていますけど、ホントに反省してますか??

ユーザーID:3585132725
子供ゆえトラブルに対処できなかった、それだけ
ん?
2018年6月23日 15:04

トピ主さん、ずれまくりですよ。
息子さんは普段は礼儀正しくふるまえても、ちょっとしたトラブルには対処できるほどではなかった、そして普段ない見苦しい姿を見せてしまった、それだけのことです。
こういう場合、フォローは当然親の仕事です。その場に親であるトピ主達両親がいなかった、全部親の責任ですよ。
息子への躾、相手への謝罪、どちらも親がすべきこと。その場にいたらすぐできた、せめて帰宅後何も粗相がなかったか聞いていたら、すぐさま謝罪できた。
親として子供たちに向き合わずに一年も放置した、親の責任です。

まずは息子さんではなくご自身の怠慢に向き合ってください。

正直、一度くらいならともかく、何度も子供たちだけで家族ぐるみの場に行かせる親っていないですよ。かなり非常識だと先方に思われてたはず。
今回のことがあってもなくても、いずれ何らかの理由ではぶられていたと思います。
その原因や責任を息子さんに押しつけないでくださいね。

ユーザーID:5322961316
そういえば…
もも
2018年6月24日 2:15

子どもだけで参加させるとはいえ、送り迎えはしていると思っていたのですが、よく考えて読み直すと
・送りをしていれば⇒差し入れを預けるご家族に直接お渡しできる
・迎えをしていれば⇒問題は早期発見できる
ので、送り迎えすらせず完全に放置&預けっぱなしだったのかなと、驚いています。

仮にBBQの会場まで車移動だとして、預かるご家族がトピ主さん宅まで送迎までしてくれたとしても、出発時刻にはすでに夫婦ともおらず子どもだけ留守番してお迎え待ち、帰宅時にも夫婦とも不在で戻った子どもは引き続きお留守番?

平日開催ではないでしょうから、それほど休みがとりにくいお仕事なら毎週末のように兄弟だけで留守番だったのか…いろいろ考えてしまいます。
子どもたちが悪気はないのに迷惑をかけている例、ほかにもあるのでは? と振り返ったほうがよい気がします。

また、とても気になったことがひとつ。
・BBQは春と秋の定期開催
・トピ主さん自身参加経験あり。となると準備や片付け、子どもの見守り等おとなの役目の多さは知っている(はず)
・すでに最低でも1回、親ぬきで参加させている

となると、次回は参加して迷惑分をお返しできるくらい動くためにもなんとしても仕事の調整をすると思うのですが、次の開催を自分からは聞きもしないから知らないうちに終わっていた。

仕事を調整するつもり、ないですよね。

少なくとも他人にはそう思える。

やはり、お子様の言動がどうのでなく、トピ主さんご自身が常識的なおつきあいを諦められた(あの人は無理だと匙を投げられた)と考えるのが自然に思えます。

向き合うべきはご自身とご主人だと思います。
ご自分では誠実におつきあいしてこられたつもりだと思うのでつらいと思うのですが、お子様の健やかな成長のためにもいちど立ち止まってみるときなのかもしれません。

ユーザーID:1814150738
あらら
ろんと
2018年6月24日 23:57

皆さんから

「お子さんの失言云々の問題ではありません。

 これまでのトピ主さん夫婦の非常識さが問題なのですよ」

と指摘されてから、

トピ主さま、ダンマリになりましたね。

そういうところが、

やっぱり「問題の核心」でしたね。

ユーザーID:0374734492
私が主催者なら携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年6月28日 16:34

そんな迷惑かける家族、もう2度と誘いません。
誰かから聞きつけたりして日時や場所知られたりしたら「中止になった」と伝え、念のため会場も変えます。

ユーザーID:2996614284
 
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