現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

ハムエッグ
2018年6月11日 14:23
古いレス順
レス数:185本

タイトル 投稿者 更新時間
お悩みはご長男のことですか?
たろすけ
2018年6月11日 22:33

トピ文の最後の3行を見ると、まるで、ゲームソフトがなくなったことについて、疑う言動をしたこと、差し入れを気持ちよく分けあわなかったことなどが原因で、ご長男と「どう向き合うか?」というご相談のようですが…

春と秋の年に2回のBBQで「ここ数回」って、昨秋、昨春、一昨年も、ですか?
「預かる」と言ってくれた方は、毎回、そう言ってくれましたか?
子どもだけで参加するのに、きっちり割り勘で、差し入れも「お世話になるんだから」という子どもへの申し送りもナシで送りだしたんですか?

まるで、ご長男が悪い、というような感じですが、それはトピさんたちご夫婦が悪いんじゃないんですか?
ゲームソフトの件は、きっかけに過ぎず、甘えていたのは、トピさんも同じでしょうに。ご次男、一昨年は2年生。まだまだ手のかかる子どもを預けて、もう勘弁してほしいって思ったんじゃないですかね。どうやら、よそのお子さんを預かる側になったこともなさそうだし、BBQの準備や片付けも頼りっぱなしで都度お礼もしてなさそう。もし、事後に挨拶してたら、すぐにコトのの次第はわかったはずだもの。

ご長男だけが、甘えてたわけじゃない。あなた方もです。だから、ご長男もってことです。

まあ、お仲間との関係改善は厳しいでしょう。まずは、あなたが反省しましょう。
あ、手ぶらで行けるところだから、準備や片付けはたいしたことない、とかいうのはナシです。どんなことがあったか、その場にいない人には判断できないはずですから。

ユーザーID:1910112588
逆にビックリ
とおりすがり
2018年6月11日 23:01

一家族だけが「預かる」と言ってくれたからといって、他の家族には何の挨拶もお礼もしていなかったのが吃驚です。
子供だけ預けるなら、割り勘だけでなく、差し入れ等の「本来は親が負担する分を品物で感謝に変える」事すらしていなかったことに2度吃驚です。

ユーザーID:4249825625
トピ主さん夫婦に社会性がなさすぎる
あのね
2018年6月11日 23:21

 今回の件は、トピ主さん夫婦がそういった社会的なスキルを全く教えてこなかったことにあります。息子さんにも多少の責任はありますが、監督不行き届きと言う意味で完全にトピ主さん夫婦の責任です。そもそも、トピ主さん夫婦に社会性がありません。それでよく仕事ができると逆に感心してしまうレベルです。謝罪をするならば、菓子折りつきで、トピ主さん夫婦同伴で謝罪をすべきでしょう。お子さんは謝罪の仕方すら知りません。

 トピ主さんは自分達だけでBBQの準備や片付けしたことありますか?焼き肉屋のような焼くだけ仕様の施設でもないかぎり、とてつもなく手間がかかります。これまで夫婦で参加してもお客様状態だったのでは?だから、中学生になったお子さんに手伝うという自覚が芽生えないのです。手間隙という意味合いでも子どもだけ参加という選択肢それ自体がありえません(いくら相手が大丈夫だよと言ってもです)。
 できない分お金も相当数包まなければいけませんが、それすらもしない。中2や小4ならば通常なら大人顔負けかそれ以上に食べるはずです(ご家族が家では小食で食べないと言っていた子が、実は給食ではおかわりを多量にしたり、よそのうちに上がったときにお菓子をものすごく食べたりして、周囲から絶句されるといった事例もよくありますよ)。

 そのような気の利かない夫婦のお子さんなのですから、そりゃあそうなるよねとしかいいようがありません。そういう社会性を家庭で教わらなかった中2と小4の子が不憫です。その状態ではネグレクトか虐待を疑われかねないと思いますよ。

ユーザーID:7165183176
本人の資質が出る年頃です
今夜は焼肉
2018年6月11日 23:47

挨拶、お礼などマナーは躾です。
人を疑う、自分本意は個人は持って生まれた資質です。

幼い頃はその資質が多少悪く出ても、相手も気づかない、親がそばにいるなどでカバーできます。
これから思春期を迎える年頃になると、相手によって態度を変えたり親に隠して別の態度を取ったりします。

中学生にもなれば、自分がとった行動が原因で嫌われたりすることを身をもって体験して、教訓とするしかないと思います。
今回はトピ主さんのお子さんの行動について、隠さず説明してくれた友人家族に感謝をするべきです。本当のことを言わないで疎遠にされても仕方ないレベルだと思います。

息子さんには、親子で躾する・・・というスタンスではなく、大人同士として・・・例えばトピ主さんの友人が同じことをしたら注意するような感じで、上から目線ではなく一人の人間として忠告すべきです。

人を疑う発言をした間違いだった場合にどれだけ恥ずかしい行為なのか。それは信用を失うことになり、失った信用を取り戻すのは難しいこと。
信用を失うリスクを犯すなら、物を無くした方がマシだということ。
そもそも、そんな狭い範囲で人の物を盗むなど馬鹿なことをしない。自分がそういう発想を持っているから人を疑う・・・と他人からは見られる。・・・冷静に説明すべきです。

物がなくなって、人を疑うのか、どこへ行ったのだろうと悩むのか・・・。これは躾では矯正できません。本人の性格です。

自分が痛い目にあって学習していけると良いのですが。

ユーザーID:2189418181
一度壊れた人間関係は元には戻らない
葉子
2018年6月11日 23:47

「どう向き合えばよいか?」
とのトピックですが、皆さんにキチンとした謝罪をされ、長男君にも苦言を呈したなら、
その対応でいいのではないですか。
他にどうしようもないでしょう。


当然、もう元には戻れないですよね。
壊れた物は元に戻せない。

やってしまったことの責任とは、元に戻せない、ということ。
それを長男君に体現させればよいかと。

ユーザーID:0461860534
レスします
ダークチョコ
2018年6月12日 4:22

親が思うほど我が子は大人になれていなかった、ということでしょうね。
少し長男さんを過信していたかな。

息子さんへの対応はそれでいいと思います。
あとは他の家族の方たちへの対応。
一度謝っただけではおさまらないようなので、、まあ今回のことだけでなく、長いこと不快にさせていた背景があっての現実だと思うので、そこは「親として気づかなかった」贖罪の気持ちと共に、少し時間をかけて信頼を回復していけるよう努力するしかないかなと思います。

そこまでいく前に、なんとか気づけたら良かったですけどね。
でも、おそらく周囲も事なかれ主義で流されてしまい、あなたの耳に届かなかったんでしょう。

特に憤慨しているご家族には、あなたからだけでなく、息子さんからも謝罪させたら?
直接でもいいし手紙でもいいし。
今後の関係改善を求めるならそのくらいしないと駄目かもしれませんよね。。

ユーザーID:4393335495
肩身が狭かったのでは?携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月12日 5:54

おそらく、あなた方のことをよく言わない相手が、憤慨してる方なのだと思います。だから、長男君はその家族に特に疑いの言動をした。

子供が聞いていないと思うのか、平気で「いない親」の悪口を言う人はいます。

>差し入れ
あなた方夫妻は差し入れのつもりでも、お子さんたちは「親が僕たちのために用意してくれたもの=愛情」と受け止めたのかもしれません。だから、他の子には食べて欲しくない。

>割り勘も端数
大人は酒を飲むでしょ?憤慨してる方自身は、元々あなた方ご夫妻をよく思ってないのだと思います。

甘えるな!と言うのは簡単です。
でも親のいないところで、大人の悪意から弟君を守ろうとしたのかも知れません。

預かると言ったご家庭も、お子さんたちを庇う事もなかったのでしょう。誘われなくなったのがその証拠です。預かるのも1度きりの感覚だったのに、トピ主さんたちが毎回仕事…なので、預かるのを辞めたくても辞められなかったのかも知れません。

親が不参加だと、子供は子供なりに肩身が狭いんです。
他人を疑ったのも、周りの大人の邪険な雰囲気を感じ取ったからかも知れません。

ユーザーID:4792181166
良い経験かと
フラワー
2018年6月12日 8:13

息子さんには、大きな学びになったでしょう。

お詫びはしっかりされているのですよね。

思春期とはいえ、息子さんも自分の心ない態度、人を傷つける言葉、マナーのない振る舞いをすると、心ある人の社会から締め出されるという経験で学ぶことが多かったでしょう。良い経験です。

自分の感情を律することが難しい子どもにとって、許される体験も、許さない体験も同じくらい大切です。

他にも、これまでの蓄積もあったのではないでしょうか。
家庭でマナーや気遣いを学ぶことができなかった子どもは、本当に可愛そうですが、社会で学ぶしかありません。

これ以上向き合う?責める?必要はありませんが、これからのマナーを一つ一つ教えていく必要があるかと。

グループでの修復は諦めて、個別にお付き合いされれば良いかと。

ユーザーID:6303705838
そういう性質の息子だと肝に命じよ携帯からの書き込み
七夕
2018年6月12日 8:19

もしかして'そういう人間に育てた親の責任だ'などのレスがつくかもしれませんが、そこはスルーしてくださいね。
長男さんは生まれつきそういった性質の人間なんだと思います。
そしてそういう性質を甘えられる人に平気で垂れ流してしまうタイプ。
やっかいな性質ですね。

これは多分ですけど生まれ持ったものだと思います。
優しい子に育てようと心がけていても、きっと多かれ少なかれそういうのはカバーしきれなかったと思います。

今回の件はもしかしてチャンスかもしれません。
今回のことを教訓に、こういう態度を他でするとたちまち友情や信頼を失う事になる。目の前の利益よりもっと大きなものを失うから、自分のそういう性質を自覚して注意するように言い含めてください。

実はうちの息子がそういうタイプで。
時々ゾッとするような冷たい自己中心的な言動を取ることがあり…(涙)
夫の兄弟にそっくりなタイプがいて、その人は周りから総スカンを喰らっているのです。
ことあるごとに気を付けるように注意しています。
こういうことを注意できるのは親しかいませんから。

ユーザーID:7480071052
難しいですね
オレンジ
2018年6月12日 8:32

お子さんだけ数回参加、ということは、2回、3回、お子さんだけ?
ほか家族が預かると言ってくださっても、一回でやめておいたほうがよかったかもしれません。
甘え過ぎていたのかもね。
お金の件も、お世話になるのだからと言って多めに払ってもよかったかも。差し入れも然りです。

お子さんが原因というより、親御さんの態度では?
お子さん同士が小さい頃からのおつきあいであり、親御さん同士がいい関係だったら
お子さんが多少慇懃無礼でも許されるもんだと思います。

うちの子の友達も慇懃無礼ですが、小1からの家族ぐるみのおつきあいなので
いつも失言が多いけれど、また始まったと許せますよ。

ユーザーID:6411054713
えーーーー!!そこ?
HALL
2018年6月12日 9:16

確かに、中学2年生なのに友達の親に甘えというには考えなしな言動だとは思います。
でも一番問題なのは、トピ主さん夫婦。年2回しかないBBQでここ数回って?2、3年は子供だけで参加させた事が多かったという事でしょう?
その度に何か失礼が無かったか直後に確認するのが親の務めなんじゃないんですか?

ただね、疑うには理由があるんですよ。息子さん、そのBBQ楽しみにしていましたか?疑った家族、その家のお子さんに何かされてるんじゃないでしょうか?
仲良くしたいのは親だけかも知れませんよ。
もう家族ぐるみでお付き合いする年頃じゃないと思うし。

ユーザーID:1320983264
おわかりかと思いますが,問題は親の無責任です
ゆうき
2018年6月12日 10:01

ご長男の言動が問題で,ご近所から仲間はずれになった・・と思ってはいませんよね?
トピ主さんご夫婦の言動が問題なのですよ。

一年前のBBQでのゲームソフト事件。今になって知ったのですか?
BBQから帰宅したお子さんに,どうだったかは聴かなかったのですか?
BBQ後に,他のご家庭にお礼の電話を入れなかったのですか?
電話まで行かなくとも,次に会ったときに何も話さなかったの?

お子さんを預かってもらって,ありがとうの一言もなし・・・それが数回続く
そりゃー,その後,対応を考えようになりますって

もし,BBQ参加を復活させたいなら,トピ主さん宅が主催となって,メインで準備片付けしてっていうのが必要でしょうね。

ユーザーID:1638424549
すべてが甘いなぁ
たこ兄弟の母
2018年6月12日 10:39

まずBBQになぜゲームを持っていくのかが、よくわからん。

保護者が同伴しておらず、アウトドアのような大勢が出入りする場所であれば、貴重品を持たせないのが基本であり、今回のようなアクシデントがあって当たり前でしょう。

1時間も探す羽目になり、結果はゴミの中に混じってたって。
管理ができないのに持ってくるな!と、思われて当然でしょう。
疑われた家族が怒って当然です。

我が家にも息子が2人います。
子供だけでBBQに行かせるなら、長男にはお土産と多めのお金を持たせて「現場ですぐに大人に渡すように。弟の面倒をみて、お手伝いをしっかりすること」と、強く言い聞かせます。
さらに周囲にもお土産を持たせたことと、子供だけで行かせるお詫びのメールを送ります。

主さんは長男が原因だって言っているけど、中学生なんてそんなもんですよ。
体は大きくても、中身は子どもです。

しかもBBQどうだったか、ちゃんと話を聞いていない点など、主さん夫婦が脇が甘すぎます。

「小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです」

まんま、その言葉を主さんにお返しします。

次回は主さんがBBQを主催して、迷惑をかけたご家族を招待してください。

ユーザーID:1269141758
人を疑う事の難しさ
現実マン
2018年6月12日 10:46

人を疑うような言動をして、それが結果として違っていた場合
どういう思いをするか、という良い勉強になったのではないでしょうか。

ユーザーID:7560852415
えー、驚くかなあ
もものもの
2018年6月12日 10:51

そうやって子供を放置して見ていなければ、
学ぶ機会もないんだしそうなるでしょ。

育てたようにしか育たないし、
なるべくしてなった、
という感じなので戸惑うことじゃないですよ。

なんだか他人事ですしね。
まずは菓子折り持って謝罪行脚済みですよね?

ユーザーID:5138260222
親も同伴で行くべき
にゃんこ
2018年6月12日 11:30

子供たちだけでBBQに参加させた事が1番悪かったのではありませんか?

そもそも次男くんがゲームを持って行った事が原因でトラブルに繋がった事になりませんか?自分の荷物は自分でしっかり管理出来ないと。

長男くんも災難だったと思います。親が一人でも一緒に参加していたら失言があった場合でも直ぐに対処出来たと思いますよ?

ご近所さんのお誘いに甘えず、大人が参加出来ない場合は子供のみで行かせない事です。

ユーザーID:2225574372
驚きです。
mai
2018年6月12日 12:08

驚きと戸惑いでいっぱいのトピ主さんご夫婦に驚きです。

反抗期真っ盛りの長男と小学生の次男だけを参加させて、何のトラブルもなく過ごせていると思っていらしたことに対してです。

「ここ数回」ということは、小学校高学年と低学年の時からの参加ですよね。
毎回確認してはいらっしゃらなかったのでしょうか?

長男さんは、家ではおとなしい、礼儀正しいお子さんだったのでしょう。
だからと言って、家の外でもそうだと思い込みます?

友人たちと過ごしている時には、親の前とは違う顔を見せる。
普通のことだと思います。

テンションが上がってはしゃぎ過ぎたり、言葉遣いが悪くなったり、反抗期であればぶっきらぼうになって無口になったり。

今回の長男さんの振る舞いは、普段の学校での振る舞いだと思った方が良いです。
反抗期の子ども同士であればお互いさまであり、傷つけ合って、喧嘩になって、トラブルを起こしつつ成長していきます。
大きなトラブルにならなければ、そこは放置しても大丈夫。
ただそこに「大人の目」が入ると、子ども同士の時と同じにはいきません。

「預かる」と言ってくれた方も、まさか数回続けてとは思っていなかったでしょう。

差し入れは、事前に親からその方に渡す。
参加費も、後日親からその方に渡す。
その時に、当日の様子、何か迷惑をかけなかったか等を確認する。

それを怠っていたのであれば、他の家族の不満は親に向けられたものです。
子どものいる家族ばかりなのであれば、反抗期の子への理解もあるはずです。
怒りの矛先は両親ですよ。

「息子さんの失言にどう向き合うか」などということではなく、
ご夫婦の怠慢、図々しさを反省することが先決ではありませんか?
論点が違います。

悪いのはご両親です。

ユーザーID:3463545700
受け入れましょう。
hipi
2018年6月12日 12:20

誘いたくなくなるのは自然です。

あなたの子供の言動が自然でないからです。
BBQにゲームは持って行かないほうがいいです。
一人でいる時にするものだから。

周りに人間関係よりもゲームが大切みたいだから、これからも参加はしないほうがいいと思います。

あなたの子供は自分が失態をおかしているとはわかってないでしょう。
周りに配慮どころか、空気が読めない子供のようですので、これから注意が必要かと思います。

ユーザーID:1981263690
これからが大事でしょうね。
I
2018年6月12日 13:08

余所のお父さんにガツンと叱られればよかったですね。

参加費は子供だけ預けるなら、大人分として計算して払ってもよかったのでは?面倒みてもらう分として。
あと差し入れはきちんと「みんなで食べるんだよ」って持たせたのでしょうか?中学生なら言わなくてもわかりそうですが一応・・・。

過ぎてしまったことは仕方ないので、まずは本当に息子さんが謝ったのかの確認。

今後一緒にBBQはないでしょうけど、これからそういう場での躾を徹底するしかなさそうですね。「うちの子は外でそういう態度を取るところがある」としっかし認識して、その場その場で言い聞かせて育てていくしかないと思います。

ユーザーID:2943509207
トピ主夫婦さんに似てますよ
若葉
2018年6月12日 13:09

普通は、「お子さんたちだけで」と言われても、数回もお願いしませんよ。
お願いされた方もびっくりだったでしょうね。
「今回だけ」と思っていたのが、当たり前のように子ども達だけで何回も参加してきて。
中2の男子であれば、大人並みに食べますから端数だけの負担では足りないとは思わなかったのですか?
仲の良いご家族からも「トピ主様のお子さんも連れて行ってあげよう」と提案されずにBBQが開催されていたってことは、そのご家族もうんざりされていたってことです。
中2の息子さんに謝ることを約束させただけなんですね。
相手の家族を泥棒扱いですよ。
親が飛んで行って謝罪してちょうどいいくらいです。
申し訳ないけれど、息子さんではなくてトピ主様夫婦と価値観が合わないので、ご近所でも今後のお付き合いは遠慮しますってことですよ。
空気が読めない所は親子そっくりって思われています。
まずは、トピ主様夫婦が息子さんを連れて謝罪に行くこと。親が頭を下げているところを見せて、いかに自分が恥ずかしいことをしたのか自覚させること。
それが教育じゃないでしょうか。

ユーザーID:4237278959
 
現在位置は
です