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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

ハムエッグ
2018年6月11日 14:23
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レス数:185本

タイトル 投稿者 更新時間
連続親欠席はまずいよ
もぎ
2018年6月12日 13:13

友達の親だって本気でお子さん叱れる間柄じゃないでしょ?
うちで見るよ、と言われて一回任せるならまだしも
連続親欠席はまずいと思いますよ。
現に、こういう事態になってても子どもは都合の悪いことは隠す。
親の目やフォローなければそんなもんです。
他の親も証拠(動画等)もなく兄弟があれこれだったと
言うのは控えて我慢してたのがゲーム紛失騒ぎで不満吹き出たと。
トピ主夫婦どちらかが行ってれば起こらなかった事態でしょう?
「うちの子に限って」は禁物です。

謝るのは勿論ですが今後BBQしたいならトピ主さん夫婦主催で、
他の家族に声かけしてみましょう。
来てくれるか分かりませんが。
誘ってもらうのは諦めましょう。

子どもだけで放課後遊ぶ等も迷惑かけてないか、
お子さんたちに注意してください。

ユーザーID:3537348006
レス読んでないけど
トン輔
2018年6月12日 13:53

もう中学生なのに、ちょっとびっくり。ありえない、私の周りでは見たことない。
小学校低学年くらいの話かと、二度見しちゃった。
体の大きな小学生みたいだね。

ぱっと読んで最初に思ったのが、

しつけの問題。

中学生にもなってそんな行動してるのはこれしかない
でしょ。

幼稚園前から、
「みんなで仲良く分けて食べるんだよ」「喧嘩したらダメだよ」
っていうようなこと言わなかったの?

モノをなくしたら
「どこかに置き忘れてない?」「落としたんじゃない?」
って真っ先に言わない?
あなたの息子さん、集団生活で単独行動?学んでこなかった?

まあ子供だけ預けて、他の家族に迷惑かけることを想像できず、これ皆さんで食べてくださいとか私たちが参加しない分ご迷惑おかけするからこのくらいさせてと多めにお金を渡すとか、普通はするもんじゃないのかなぁ?周りとうまくお付き合いしていこう、子供の為にキチンとしようって思う人はそのくらい思いつくもんだよね。

社会性に欠けた家族、っていう印象。

ユーザーID:9418852238
あなたたちに怒っている。
匿名
2018年6月12日 14:12

男の子2人行かせて割り勘の端数しか払わないって、恥ずかしくないんですか?
穴があったら入りたいのはそこですよ。

終わった後で一番仲よくしている家族さんにでもいいですけど、お礼をし状況を聞いたりしないんですか?「ありがとうございます。何か迷惑など書けませんでしたか?」と。してないからあなたの耳に入ってなかったんですよね?
穴があったら入りたい2点目はそこですよ。

普通は親が付き添わずに子供だけ行かせたりしたら、より面倒(あとでお礼とか、通常以上の気とお金を使うことになる)になるから、無理してでも親も行くか、泣く泣く子供の分も断るものだと思います。

ゲームソフトが無いと言って騒いだり、持ってきた差し入れを分けなかったりというのは、といっても子供のすることで、イライラしますけど子供ならありそうなこと。

面と向かってあなたを責めにくいから子供のしたことを責めただけで
本当はご友人たちも責めたいのはトピ主さんたち夫妻の行動だったと思いますよ。

子供のしたことが・・・なんて言っている自分を数年後にかえりみてきっと穴があったら入りたい気分になると思いますよ。

ユーザーID:8251461123
やっぱりちょっと考え直した方がいいと思う
中学生は生意気だけど
2018年6月12日 14:42

>長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。


え?そこ?
じゃなくて、自分たちの育て方について振り返るべきなんじゃないかな。
だってトピ文読む限り、お子さん相当常識ないですよ?
それってお子さん達のせいというより、普段の両親のしつけ方の問題じゃないかしら。

数回にわたって仕事優先で親が帯同してないっていうのもどうかと思う。
1回なら別にいいと思うけど、数回っていうのはちょっとね。
最初はいいよと言ってくれた方も、だんだんイヤになってきてたかもしれないでしょ。

仕事やめたらとか極端なこと言うつもりはないのだけど、うちは保育園育ちなので
保育園時代からのママ友けっこういます。保育園だから当然共働きです。
でも保育園時代から、なんとか親が子と一緒に行動しようと努力するおうちと、
預けられるなら他の家族にお願いね!ってお手軽にすませてしまうおうちと両方ありました。

お手軽派のお宅では、けっこうな確率で中学生くらいでいろいろ問題出てきてますよ。
早ければ小学校高学年くらいから。
だから少しお子さんへの関わり方、考えた方がいいのじゃないかな?と思います。

お子さんの言動へのお怒りもあると思うけど、あなた方ご夫婦がルーズだと思われて
いる部分もあると思いますよ。しっかり子どもと向き合おうとしないご家庭と
思われると、子どもの教育をきちんと考えているご家庭ほどだんだん主さん宅のような
ご家庭とはご遠慮したい、、となってくると思います。

今回のことはちょっとおつらい思いをしたと思いますが、ピンチはチャンスです。
大事なことを気づかせてもらえたと思った方がいいと思いますよ!

ユーザーID:4948058737
本当に甘えからでしょうか
うーん
2018年6月12日 14:43

同い年の息子がいます。
反抗期の時期でもありますし、今までとは違う言動があったりはありえることだと思いますが、それは親など身内に対してが多く外に対しては想像以上にしっかりしていたりで驚くことも。
でもトピ主さんのお子さんは逆なんですよね。
その場には同い年くらいの友達もいたのでしょうか?友達の前でそんな格好の悪い発言や行動をするのを一番嫌う年代だと思うのですが。とても甘えからそんな恥さらしを自らするとは思えない。
もちろん、発達などに問題があってパニックになったりストレスがかかると周りが見えなくなって他者を責めるタイプの子もいるでしょうか、それならトピ主さんはもっと小さい頃からその特性に気づいているはず。なぜ今?

下のお子さんは行きたかったかもしれないけれど、中2の子は本当は行きたくなかったのでは?
中2にもなると子供だけで遊ぶ方が楽しいものです。家族ぐるみの付き合いは嫌がる子も多い。
普段から仕事が忙しく下の子の面倒を押し付けられ、行きたくない集まりに行かされゲームでもしておこうと思ってたらそれがなくなってブチギレてしまったのかな。だからって許される言動ではないけれど、トピ主さん夫婦も周りや子供に甘えすぎて親の責任を放棄してませんでしたか?息子さんのストレスの原因は親が原因って気がします。

ユーザーID:6203121477
今迄のお詫びとしてトピ主様主催で開催して後は抜ける
かおり
2018年6月12日 14:46

>ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。

年2回だから数年ですよね。小6〜中1と小2〜小3の間かしら。

保護者様が二人共都合がつかないのが1回ならまだしも2回連続したら、2回目は参加を遠慮してその次はトピ主様夫妻が幹事をする(そうすればお二人の都合のつく時に出来ました)と申し出るとか、そのグループとは都合が合いにくいのならそのグループへの参加は諦め、職場等で別のグループを結成しておけば良かったと思います。

>「うちが預かる」と言ってくれていた

その家族にもお子様は居るのでは?他人の子が更に二人増えたら面倒見切れなかっただろうと思いますよ。


この秋にもし参加できたとしても、上のお子様が中2ですから来年度は受験生でそれどころではないと思います。もし許されればお詫びてしてトピ主様御夫妻の主催で会費無しで一度行い、それを最後にそのグループとのお付き合いは止めては?大人同士はここ数年は遊んでいなかった訳だし、お子さんが小さい時は成立していた家族ぐるみの付き合いも、お子さんが大きくなると難しいですよ。


>どう向き合ったらいいでしょうか。

まだ親と一緒に出掛けてくれる学年(中3迄?)になるべく一緒に行動して躾け直してください。

ユーザーID:8861035006
前から腹に据えかねていたのでは。親に
なつ
2018年6月12日 15:57

好意でうちが預かると言ってくれたからって「ここ数回」ずっと子供だけ行かせるのは親が図々しいです。
しかも申し出てくれた家族がきちんと伝えてくれなかったかのような言いぶり、そこは好意でしてくれた人任せでなく、親が皆に伝える事では。

子供が分別無い事も親が教えないからで、
怒っている方々はつまり親の甘えと分別のなさに怒っているのだと思いますが。

ユーザーID:7870613748
長男がかわいそう
タンメン
2018年6月12日 16:05

いくら見知った家族とのバーベキューでも、兄弟のみでポーン参加させられて自分が弟を守らなきゃって緊張してたのでは。
だから、ゲームソフトがゴミ箱にあって、攻撃的になってしまったのでは?
ゲームソフトも、誰かが入れない限りゴミ箱に入りませんからね。
捜してくれた事にはお礼を言わなきゃですが、疑いの意識が出て来ても当たり前と言えば当たり前でしょうね。
ご長男さんの言い分もよく聞いてあげた方がいいと思います。
勿論、連れていってくれた方々にはお礼と謝罪はしておいた方がよいでしょうけど、何より息子さんの事を考えてあげた方が良いのでは。

てゆーか、そこまでしてバーベキュー必要?
バーベキューって、イロイロ揉め事の種になるから本当に気を付けた方がいいですよ。

ユーザーID:2338591289
ホームパーティを主催する
めがね
2018年6月12日 16:41

トピ主さんの悩みの一つには、今後もずっとBBQに誘われないのか、という問題も有るのでは?

ご主人と二人でホームパーティを主催して、難色を示している家族を持てなしてはどうですか?
本当は、夫婦でBBQを主催して、参加する子の親御さんには「うちで預かりますから。家でゆっくりされて下さい」と言えたら良いのですけれど。子供の年齢によっては、そう言われても付き添いたい親もいるでしょうし、BBQもやったばかりですしね。

他所の子を親抜きで預かる大変さとか、少し味わったら、相手方の不満や怒りも和らぐのでは?と思ったのです。
全家族を家に呼ぶと収容出来ないなら、ひと家族ずつ順番に誘っても良いと思いますよ。
その中で、まず親が「いつもお世話になって。迷惑かけてしまて」と謝って、長男さんも・・・という流れが良いのかな?と思いました。

ユーザーID:0706423335
共働きよりも家庭内ヒエラルキーの問題では?
あらかん
2018年6月12日 16:53

トピ主さんのご家庭ってどこか父権主義っぽくないですか?
あるいは、ご長男さんに「長男だから」って義務や期待を余計に意識させるようなことはないですか?
ご両親がいないところで、弟君の面倒もよろしくね、っていう期待で頑張りすぎた、というか、権威パワーを意識しすぎちゃったんじゃないかな、と思いました。
リーダーというのは言うことを聞かせることでも、命令することでもなく、自分のチームを守りながら他のチームと協働することである、ということを教えてみてはいかがですか?

ユーザーID:0854436402
余罪も追及。
大卒です。
2018年6月12日 17:38

それは余罪も多々あると思います。
BBQの件は堪忍袋の緒が切れた状態であって、そんな性格のお子さんならそれ以外にもやらかしてると思いますよ。

家ではお利口、外で発散する典型的なタイプかと。

主さんもね、子ども預けたなら何か悪いことしていないか預けた親に確認しませんか普通。

それに、それだけ預けているのなら普通はお礼に自分の家に招待したりしませんか?
それもないから相手親が憤慨しているのでしょう。

そもそも当時小3くらいの子がゲームの管理をきっちり出来る訳もなく、他人に預けるのにそんなもの持って行かせる方がおかしいです。
無くなったら、探さないといけないのは預かった親ですよ?
しかも高価なものなのですから、みつかるまで探すでしょ。

小学生が外であった事を家で話さないのは、躾が悪い以外の何物でもないですね。
親子関係が悪い家の子は手癖も性格も全部悪い子が多いです。

ユーザーID:4215507388
驚きと戸惑いでいっぱいなのは携帯からの書き込み
ちあちゃん
2018年6月12日 20:32

先方様と思いますよ。

仕事にかこつけて、子供二人を全て丸投げっていうのも驚くのですが、長男くんの態度の悪さ、全く今まで気づかないのも問題ですよ。そこまでひどいなら、外でもやらかしてるというか、学校なりほかの友達付き合い関連から絶対クレーム来ると思うんですが…せっかく誘ってくれたのになんでゲームなんか持ってくるんですか?しかも差し入れもきょうだい二人で独占?全くそういう問題行動一切気づかないというか、スルーですか?

うちも共働きですが、子供だけで参加はさせないですね、どちらか必ず調整しますし、無理ならお断りします。小さい子じゃなくても、まだ責任の取れる年齢ではないし、バーベキューは火を使うから、何かあっても困るので。

ユーザーID:6188941791
果たして本当に失言かなぁ?
ポロポロ
2018年6月12日 20:49

長男君のゲームソフトがゴミ箱に入ってたって事はそのバーベキューに参加したメンバーの誰かが入れたって事ですよね。
普通そういうことされたら傷付かないかしらね。
その後皆が捜してくれたというけど、犯人が頭の回る大人だったら、なに食わぬ顔して一緒に探すでしょうね。
つまりはあなたのお子さん達が参加することを快く思わない誰かがいたということ。
そんな中に子供達を放り出してしまったということ。

長男君を責めてばかりいるのでは、可哀想だと思いますよ。

ユーザーID:2338591289
親にも責任がある
うずまき
2018年6月12日 22:01

ゲームソフトの一件はその場にいなかったから知らなかったにしても、端数しか負担していないのはその日のうちに気付いたのではないですか?
それとも「これを払うのよ」って渡したお金を、息子さんが出してなかったということなんでしょうか??
親は参加していない、親は食べてないにしても、子供の面倒をみてもらったんだから、託児代も考えて親も参加した時と同じぐらい負担してもいいのでは?お金だと相手に気を使わせるというのであれば、高めのビールやワインを差し入れしたら良かったんですよ。お酒であれば、子供達が独り占めするようなこともなかったでしょうに。トピ主さん夫婦にもあまりにも気遣いがなさ過ぎると思います。息子さんの失言だけが問題なのではなくて、トピ主夫婦の対応を含めて不快に思われているんだと思います。

ユーザーID:0645510305
いいとこ取りしすぎましたね
あめめ
2018年6月12日 22:02

BBQの準備や片付けなんて、
相当面倒な事を両親はやらないわ、
中学生や小学校中学年にもなる子が
ご馳走になるのに端数しかお金を払わないって
何故ですか?
二人とも少食だから?
少食だとしても、準備や片付けの手間賃として、
多目に払うのが筋じゃないでしょうか?
手土産を奮発したけど、結果的にそれを
長男くんが独り占めしたんでしょうか?

そして、トピ主さんはそのBBQの数回の代わりに
1度でもその家族の子供達を家に呼んでご飯を食べさせたり、どこかへ連れていったりしたのでしょうか?
してもらってばかり、お金も払わないなんて、
他人はイライラが積もるだけです。

それもまた、二人とも忙しいからと言い訳しますか?
二人揃って年に2回の集まりにも行けないとなると、
それなりの地位があり、
沢山収入がおありなんだと想像します。
忙しくて手間がかけられないなら、
お惣菜やデザートを買ってきて家に並べて、
今日はバイキングパーティーだよー!とかでも
出来ますよね?
そういうお返し的な事をしていれば、
他の家族も、そう怒らなかったと思います。
面倒な事を忙しいからと、
他の家族に押し付けてしまった親の責任だと思います。
トピ主さん達の普段からの気遣いがあれば、
長男くんが今回同じ事をしたとしても、
結果BBQに呼ばれなくなるという事態には
なってなかったと思います。
親子共々の非常識な態度に皆さん怒り爆発してしまったのでしょう。

私は今回は息子さんの態度はきっかけになったに
過ぎないと思っています。
息子さんに、言い聞かせるのは当然ですが
トピ主さんやご主人の気遣いのなさも
反省された方がいいと思います。
今からでも菓子折持参して謝ってまわった方がいいのではないかとも思います。

ユーザーID:8196211489
深く考えるべき
ひろ
2018年6月12日 22:29

昔から知っている人だから甘え??
それに納得できるんですか?
例え、幼稚園生であってもそんな失礼な言動は一切しないと思いますよ。
普通の子は。。
小さいころから身勝手な部分が多分にあったと思います。
一番身近にいる親が、それに気づかなかったということが信じられません。
また、そういうお子さんを親の付き添いなしに参加させることに、トピ主さん夫婦の身勝手さを感じます。
「お子さんを預かる」って言われたって、まともな感覚なら社交辞令として
断ります。それを平気で預け、そのあと、迷惑かけなかったかを他のご家庭に確認しなかったんですよね。

確かに、子供だけで預けることが出来るご家庭の子供ってそういう傾向にあるかもです。
子供は、寂しくて構ってほしいから、そういう発言をわざとするんですよね。

ユーザーID:2984761340
ちょっとまって
トトロ
2018年6月13日 2:20

批判ばかりなので、念のため息子さんの言い分も聞いてあげたらどうでしょう。

子供の世界の事で親の知らないことは結構ありますよ。
その腹に据えかねている人の家族に過去に何かされたり、言われた可能性はないですか?
ゴミに紛れていたって、誰かがゴミの中に捨てた可能性もありますよ。
その家族の子供が前に弟のおもちゃを取ったりしたんじゃないかな?
その子の親はそんな事を知ってか、知らずか分からないけど、どっちにしても憤慨する様な親だったりしませんか?

息子を怒る前にちょっと訊いてみて下さい。
また、個別に弟の話も訊いてみて。
親との信頼関係が思春期で崩れると修復不可能になる事もあります。

ユーザーID:1492652796
よその大人が言えば好い事
ベッキー
2018年6月13日 2:26

なんか、へー、そうなのッて意見が多くて,出て来ました。
そりゃ、大人に気を配れない子どもがいても、それを、周りの大人が、君の為に探したんだよ1時間もっ、其の態度は善くないよ、感謝しなくちゃと、言っても好いんじゃない?親御さんが居ないからこそ、責任持たなくちゃ。 もちろん善い事をしたら、すごいね、と褒める。他人のこどもに普通の常識教えるのが大人の仕事じゃないの? 私もよっぽどな事が無いと言わないけど、危ない事、カチンときたことは、親がその場にいないのなら、なおさら一言言うかな。(もちろん知り合いに限るけど)そうやって、子どもは大人から学んで行くのではない?親以外の人から褒められれば嬉しいし、反対に怒られると、あー失敗したなぁと思うし。自分の子ども以外にも、よその子どもを褒めたり、気をつけて見守るって、今の時代だからこそ必要なんじゃないのかなと思う。
まぁ、男の子なんてKYなんだから、気配りできなくても、これからやれば好いし、他の好いところ伸ばして行けば好いじゃない。よその人疑ったのは、ゲーム無くしてテンパッて、後悔したからでしょ。 うーーむ、その辺も考慮しないのね大人は。お子さんはよっぽどの暴言はいたのか、大人の方が考えが稚拙なのか、、、、。 今回の事、お子さんと話し合ったみたいだし、いい経験になればいいね。
後,子どもだけは、だめみたいね。

ユーザーID:1608907377
信じられません
タロ
2018年6月13日 7:26

よくもまぁ、男2人兄弟だけでBBQに行かせますね?
準備も片付けもせず、好きなだけ飲み食い、お金は端数。
その上ゲームがなくなれば泥棒扱いですか・・・。ひどすぎる!
人を泥棒扱いするのと、小さいときから仲良くしている人たちだから甘えがあったのとは
まったく訳が違うと思うのですが。
仲良くしている人たちだから泥棒扱いするのですか?逆だと思いますが・・・。
失言も親がいる前でするのと、いないところでするのはフォローできる、できないで差が出ますよね?

うちも、保育園の卒業生でBBQしますが、
親が都合つかないときは、子供だけってないですよ。
子供だけでもいいよーってみんなが言いますが、やはり良識のある親はそういったことは絶対にしません。
しかも複数回・・・。逆にあなたがほかのお子さんのみを預かることってあるのでしょうか?仕事の都合がつく日に。

私は子供が幼児のころから、人に迷惑をかけたり、嫌な思いをすることは絶対に言ってはいけないし、
あの子がやったかも?と思うことも、見ていないのなら絶対に口にするものではないとしつけてきました。
私だって完璧な親ではないし、人に不快な思いをさせていることもあると思います。
でも、基本的な人づきあいの考え方はそのうち周りとのかかわりで覚えるやではなく、しっかり教えるものだと思っていますので。

うちの子はまだ小学2年ですが、
申し訳ないですが、お宅のお子さんよりはマシかなぁと思ってしまいました。
(何かあったらすぐに報告してくるので・・・。)
ちょっと、子育て&親としての考え方を猛省するべきかと思います。

ユーザーID:0829841110
トピ主様は謝らないのかな?
アラフィフおばちゃん
2018年6月13日 7:41

なぜ、お子さんには謝るようにいうのに
トピ主様は皆さんに謝らないの?

これってBBQに参加していたご家族に対して全員に
親子で菓子折り持参侘び案件だと私は思うのですが、違うのかなぁ。

何回お子さんだけで参加したのかわからないけど、
甘えで許されるお話じゃないと思うのだけど・・・

ご近所なら、今後のお付き合いもあるのではないでしょうか?
BBQ参加は今後はできなくて
せめて今までの非礼のけじめは必要じゃないかなぁ。

お子さんだけでの参加も
お友達も「今回だけ」のつもりで引き受けたのに
数回あったなら「これからずっと子供だけ」と思われていたかもしれないし。

それにトピ主様の手回しも釘も、甘い。
子供が迷惑、かけない訳ないじゃないですか。
いつも以上の釘をがっつりさす必要があった。

親の目がないから抜ける釘なら
躾レベルの問題になるし。

お友達ご家族や他のご家族へ、お礼の電話も欠いたのも
親の責任だと思います。
差し入れもお子さんに頼むときに
「今日はお世話になります、これは母からです、よろしくお願いします」
っていうんだよ、とか、セリフごとお子さんに渡さないと無理だと思います。

ユーザーID:8767344997
 
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