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発言小町

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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

ハムエッグ
2018年6月11日 14:23
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レス数:174本

タイトル 投稿者 更新時間
子供に謝らせたらますます炎上すると思う
ぱんた
2018年6月13日 15:16

多くの方が言ってるとおり、長男君は不在の親の代わりに弟の責任者にさせられた重圧があったんだと思いますよ。
ゲームを失くしましたで帰ったら、「長男は何を見てたんだ!」とトピ主夫婦に吊るし上げをくらうに決まってるし。お小遣い取り上げか、泣いて土下座するまでわめき散らされるのか、親からどんな罰がくだされるか、予想もできない。

極度の緊張状態だったと思います。

そこでゲームが見つかって、コロッと「ああよかった!ありがとうございました!」なんて切替できるのは、経験豊富なおっちゃんおばちゃんにならないと無理です。過度の緊張から解放され、ホッとしたけれど、そこでコロッと笑顔を見せるほどの余裕もなくて、無表情でいるほかなかったのではないでしょうか。
自分が中学生だった頃を考えれば、これぐらい想像つきますけど。
そこで親がいれば、「良かったね!皆様すみませんでした、はい子供たちもお礼言いましょうね」と場をうまく緩和できたんですよ。そういう親の姿を見て、子供も大人の処世術を学習するわけで。中学生にここまで高度な感情コントロールを求めて、お前が悪かったというのはあまりにもひどくないかと思います。

今回、文句を言っていた家族が、まあまあまともな人たちだとしたら、中学生の人格否定をしているわけじゃないと思います。しつけもろくにしないで、結果として子供に恥をかかせた親に対して怒ってるんだと信じたいですけどねぇ。

私が他の家族だったとして、中2の長男君が自分の子供に謝りに来た(来させられた)ら、もうもう、二度とトピ主の顔も見たくない!と叫ぶぐらい大激怒すると思います。
トピ主が謝罪に来て、自分だけが悪かったと謝れば考えないこともないけど、子供が悪かったんです、叱っておきましたし、子供に謝らせますからまたバーベキュー混ぜてくださいねという態度なら、もう金輪際、一生無理、絶縁です。

ユーザーID:3209047523
うーん携帯からの書き込み
ゆう
2018年6月13日 15:33

お子さんだけで参加させるのは、一回だけかな。
続けて親が出られないのなら、欠席するべき。
それと、なぜバーベキューに行くのにゲームを持たせたのかな。
そもそも、そんなゲームがなければ今回大事にならなかったでしょ。
バーベキューに誘ってもらって子供だけ参加して、その子がゲーム持ってくるなんて失礼でしょ。

ゲームがゴミ袋に入っていたって勝手に入るわけではなく、面白く思わない人間がいたのでしょう。
私なら、今日はお世話になりました、子供たち迷惑かけなかった??と終わったその日に電話ででもお礼がてら様子を聞きますが。
お子さんお子さん言ってますがあなた方親御さんに対してもきっと、文句があったんでしょうね。

私なら、各世帯に出向いて、息子に謝らせます。
そして、もうバーベキューには参加しないと思います。

ユーザーID:6294019401
多分修復不可能
ろんと
2018年6月13日 16:40

>ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで

まず、「そのこと」を伝えてお願いし、あとできちんとお礼を言うのは
あなたのすべきことですよね?

>私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです

家族のあなた方がそう思うのなら、他の被害を受けた皆さんはもっとどれだけ
驚愕し、不快に思われたことか、それくらい考慮し、配慮できませんか?

要は、言い訳がましいこと言って、肝心なことは他人様に丸投げして、わが子のしでかした無礼さ失礼さは「驚きました」ですか?

それで

まだ次回のBBQに参加させるつもりですか?

毎度、毎度、扱いにくい子供をそれも複数 押し付けられる向こうの身にも少しはなってもらえませんか?

ユーザーID:0374734492
もう少し息子に寄り添って携帯からの書き込み
さくら
2018年6月13日 17:08


親も参加するBBQで子供だけ参加させたら、その子は甘えたがる。他の子は親と一緒なのに自分は居ない寂しさ、母親ならお分かりになると思います。文章を読んでいると、息子だけが悪く言われて、しかも両親からも責められるように言われて傷ついてるお子さんが頭に浮かぶ。お子さんの行動は良くないですが、愛が少ないばかりにやってしまったのでしょうか?

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです

いや、まだ中二なら親に甘えたいでしょう。せめて、そういう行事のときは参加されたら良いと思います。
子供だけの責任ではないことは確かなので、叱るだけでは子供は辛いですよ。生活が大変なのは理解できますが、共働きの欠点はそこですよね。難しいお年頃

ユーザーID:1433647710
限度というものがありますからね
転勤族の妻
2018年6月13日 17:21

> よその人疑ったのは、ゲーム無くしてテンパッて、後悔したからでしょ。
> うーーむ、その辺も考慮しないのね大人は。

単にゲームソフトをなくしただけなら考慮してくれてたかもですが、
それまでの行いが酷すぎるので、いい加減、堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

なにしろ一度「うちが預かるよ」と言われたら毎回子供だけよこして世話を丸投げ、
ほぼ無料で飲み食いしたうえに手土産は一人占め、さらにゲームソフトをなくしたと
一時間探してもらっている人を泥棒呼ばわりですからね。

よその大人が注意すればいいというのはそのとおりですが、
ただ「盗まれた」と主張した場合、自分の子供が盗ってない確信がある場合以外、
なかなか「そういう態度は良くない」とは言えないのでは?
万が一にでも本当に自分の子供が盗んだ可能性だってあるわけですから。

それにこのお子さんたちの場合、態度を注意するとなったら
「バーベキューの時にゲームなんかするな」「差し入れは全員で食べるものだ」
「なくして困るような物は持ってくるな」とか、注意しっぱなしになりません?
そこまで注意しないといけない子なら、まだ親は目を離すべきではないと思います。

ユーザーID:5858197261
今分かってよかったじゃないですか
ポップコーン
2018年6月13日 17:52

うちの息子は現在大学生で二十歳を超えていますが、いまだに息子のビックリするような非常識な言動を他人経由で私の耳に入ってくることがあります。

トビ主さんの息子さんはまだ中学生でしょ。まだ教育で矯正できますよ。

今の子供は、幼いころから塾通いや放課後教室など狭い人間環境のなかで育っているので、勉強などの知識は豊富でも世の中の常識がスッポリ抜けていることが多々あります。

私が子供のころは周囲に大人が沢山いて悪いことをしたら知らない人からも注意されたし、夕方になると家の軒先で立ち話をしている近所のおじさん・おばさんに色んなことを教えてもらったものです。

最近の近所のおじさん・おばさんは他人の子供にあまり注意はしません。余計なことをいって変な恨みを買いたくないってのもあるんでしょうが。内心は怒っているのにトビ主さんに何もいわない人達もそうなんでしょう。

お子さんに何が悪かったのか、ちゃんと話してあげてください。

「他人に迷惑かけるな」は抽象的で子供には伝わりません。

ユーザーID:0842195021
何か勘違いされているようですが…
すいっちぽん
2018年6月13日 20:22

お友達グループが距離をとりたいほど怒っている相手は、息子さんたちじゃなくて、トピ主さんご夫婦ですよ。

お子さんをちゃんと教育できていない、なのに他の家族に子どもを投げっぱなしにして平気でいる。

皆さん口をそろえて言っているでしょう?
「好意に甘え切って、ちゃんと料金を負担しないなんて、常識がなさすぎる」と。

子どもだけ参加させて、自分たちは手伝いもしない。お金も払わない。
本当にそんな親がいるんだ、とビックリしましたよ。
私の周囲にはトピ主さんみたいな常識のない人はいませんでした。よかったと思います。


お子さんに常識がないのも仕方がありません。
両親であるトピ主さんとその夫から、子どもは非常識を日々学んでいるんですよ。

子どもを責めるより、ご自分たち夫婦がどれだけいたらなかったかを反省するべきだと思います。

ユーザーID:7103565383
招かれたり招いたり携帯からの書き込み
まま
2018年6月13日 21:35

するのは鉄板ですね
うちは、一回おきづつしていたので
バランスをとりながら意識していたので
昔から苦情はまだありません。

ゲーム機のソフトって
小さいからなくなっては困る
だからその場には持って行かない
持っていって無くしたら勉強させるので
親も把握してから判断ですね。

うちは、ゲームソフト
毎回買ってあげていたので
数多く持っていたのですが、1人怪しい動き
してる友達いましたね。見てしまいました
隠して持って行ったので

水際で防げたので
良かったですがね。帰り間際に
「手で握っているもの出して」と言ったとき
持っていたので、知らないのは親だけなのか
って思ったしだいです。

ユーザーID:3233983938
いい機会ですよ
あきのさんま
2018年6月13日 21:40

みなさんトピ主さんを叩いてますが、これって多くの親の「うちの子に限って」のパターンだと思います。明日は我が身ではないでしょうか。

思春期の子供は、変化が嵐のようです。家では変わらず穏やかでも、外の顔が同じとは限りません。
馴染みのよその家族に、驚くようなわがままを言い出したり、年に似合わない幼稚な癇癪を起こしたり、親には見せない顔を持ってるものだと思います。

私も例に漏れず、生真面目なうちの子に限って、と思ってしまいますが、それもどうかわかりません。

今までの似たようなケースでは、どの子の親御さんもただただ驚かれ、恐縮してました。放任主義でもなく、大変常識的な人たちでしたので、成長期の子供の「外の顔」の変化を見逃していたに過ぎないと思います。

家の中の姿からは把握できなかったこと、自分たちの落ち度にショックを受けてることなど、さらけ出して相手の保護者に伝えてみたらどうでしょうか。
同じ親ですし、あなたの本音を聞いて、少しは怒りがおさまるとか、納得がいくかもしれません。

余談ですが「好意で預かる」「割り勘は端数」というのは、言い出しっぺの逆ギレです、そこまで気にすることないと思います。(もっと払え、的なコメントは見当違いかと)
当時は本当に好意だったのでしょう。あちらにとっても、それで良いと思える距離感だったのに、事件が起きて惜しくなっただけのことです。

私なら、きちんとお詫びの場をもうけたい、と連絡とって、家族全員にお詫びにいき、説明します。そして別の場でも、母親同士で、改めて席を儲けると思います。

子供のしつけって、親の言葉や罰じゃなく、親の社会への姿勢が一番大きく響くと思います。
今すぐに響かずとも、あとあと記憶に残るように。私は、子供たちにとって今が大チャンス、とすら思いますが。

ユーザーID:6401219803
参加費の件は息子さんのせいではないよね。
パンダ
2018年6月13日 22:18

>割り勘も端数しかもらっていない


最初から決まってた子供の金額を払っただけなんでしょうけど
親の手伝いもないし、差し入れは出さないで兄弟で消費じゃあ文句も言いたくなるかもですね。

秋の話が今頃耳に入ったんですね。
ゴミの所にソフトがあったってことは誰か借りてた子が置いちゃった可能性もあったのかなとは思います。
そもそもBBQにゲームを持っていかなければ済んだ話なんですけどね。
なんか謝るのしても今更感がスゴイですが息子さんだけじゃなくて親も一緒に謝るべきでは?と思いました。

ユーザーID:9724838740
向き合う前に親としてやる事をしっかりね
抹茶
2018年6月13日 23:38

周りに甘えすぎなのは、あなたの性格でしょうけど、

負担額を多めにするとか、連れて行ってくれた方にしっかりとお礼を包むとか、
何より、事前に皆にお願いをし(メールでもいいので)

事後には、皆に厚くお礼を言うと共に、大丈夫でしたか?
とお声がけするのは、親として当たり前の事では無いでしょうか?

それが出来てなかった。

その結果が今回の事。

あなたの教育云々は、育てかたを間違えてるかもしれないし、
育てにくい性質のお子さんかもしれない。

そこは家庭内で改善していくとして(色々レスもあるでしょう)

あなたが、人としての礼儀を身につけていない。
だから、だれもフォローしないんですよ。
多少問題のある子供でも、親同士の了解や友人関係がきちんと成り立っていれば、
親子参加ならとお声もかかっていた事でしょうね。

ユーザーID:3919642152
子供だけで参加させない
世界の旅
2018年6月14日 0:09

子供だけで、しかもお金も端数しか払わないって、言い方変えれば「安上がりの託児所」としてバーベQの場を使われた、と思われても仕方ないでしょう。

そもそも大人同伴の場に子供だけ行かせると、子供そのに何かあった場合周りにいた大人の責任となりますよね?そこへお子さんが失言した、そりゃ敬遠されますよ。

次回から必ず親同伴で参加する、親が行けないなら不参加なのが妥当と思います。

ユーザーID:5919488675
かなり節約家のご家庭
しゃんしゃん
2018年6月14日 1:08

「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」

このような行動はかなり普段おうちで節約を推奨されているのではないですか?それが当たり前なら悪気はなく、我が家のスタンダードを通されたわけですよね?また物が家などで無くなったりうっかり無くしたり壊したことに対して厳しく指導していたらそれがスタンダードだと思います。
我が家の子供の友達でもいました。うちに遊びに来ても決して自分の持ってきたお菓子は人にあげず、出したのを食べて残りは持ち帰ったり友達がその子の何かを借りたら(折り紙など)減った分を返してと言ってました。お母様もかなり節約家でした。

ユーザーID:6608610819
開いた口が塞がらない携帯からの書き込み
みーまま
2018年6月14日 1:21

数回ということは、下の子が小学校低学年の時から親なしでそのBBQ会に出してることになりますよね。呆れて物が言えません。

それで今回のことは全て長男君のせいなんですか?

確かに「預かる」とは言ったかもしれませんが、それはその集団できちんと振る舞えることが前提条件でしょ?

主さん夫婦が子どもらに社会参加のいろはをきちんと教えないで、よそ様に丸投げした結果がこれです。もう二度と参加しない方がいいです。

お金を払えば、休日も学童保育はありますよ。
仕事に一生懸命ならそのぐらいのお金あるでしょ?

小さい頃から参加しているから甘えがあったのは、長男君ではなくあなた方夫婦です。
そこのところ肝に命じて、お詫び行脚に努めるのがせめてもの罪滅ぼしです。

いやぁ、私なら無理だわ。絶対に付き合えない。この会のみなさん寛大ですね。
私は無理。

ユーザーID:4184933254
長男も酷いけど
ヘチマ
2018年6月14日 1:31

主さん夫婦も酷いですね。
幼稚園児ならいざ知らず、中学生って育ちざかりですし一人前以上に食べますよ。
それを端数だけ支払うとは。。。
面倒みてもらったお礼も含めて少し多めに払ってもいいくらいなのに。
それに差し入れだって「みんなで食べてね」って子供達に言わなかったんですか。
みんなでBBQ食べている中で「これはうちで持ってきたやつ」と言う中学生にも引きますが、主さん夫婦にも引きます。

それに、百歩譲って子供の思慮の浅さから疑ってしまったのはまあ、許しましょう。
しかし、謝らないってどういうこと?
差し入れの件もそうですが、長男さんは甘えというよりも、基本的な躾けがされていないような気がします。
幼稚園児でも疑って無実だと判明したら親にしっかり謝るように言われますよ。

BBQの端数しか払わず、終わった後も「うちの子がご迷惑かけなかったかしら?」の一言も言っていないあたり(もし、言っていたらゲームの件はすぐに知ったはずですよね)、失礼ながら主さん夫婦の甘さというか非常識さが長男さんにそのまま現れている気がします。

もうBBQは金輪際諦めるとして、今後のトラブル回避のためにも子供達をしっかり躾けた方がいいですよ。
次男さんだって長男さんの振るまいを見ている訳ですからね。
「お持たせは自分達だけのもの」って思っているかもしれませんよ。

ユーザーID:1648427028
虚勢を張りたかったのかな携帯からの書き込み
カクテル
2018年6月14日 2:20

他は親がいるけど、自分たちは兄弟だけ。
弟は子供だけど自分は兄だし、子供じゃない、他家と対等だみたいな
虚勢、いわゆる「意気がる」をしてしまったのかな。
中学二年男子なんて、そんな思想の真っ只中な気がします。
頭の中はまだまだ子供でアンバランスで、他者を不快にさせることも多々。

でもトピ主さん宅が、モンスターペアレンツじゃなければ
息子さんたちは、よそのご家庭に預けても大丈夫な振る舞いを
親が見ている前ではしていたということですよね?

親の前では常識を備え、いないところでは「嫌なやつ」。
これはけっこう深刻です。

貰いっぱなしで、あげること分けることもしていないかもしれませんね。
ケチで嫌なやつの評価がついたら、剥がすのは大変です。

小さなころから知っている人たちだから甘えた、もいかにもな言い訳で心配です。
息子さん、寂しい思いをしていませんか?
自分の城に閉じこもってしまう前に手を打たなければなりません。

ユーザーID:1785718454
親から直せ携帯からの書き込み
じっちやん
2018年6月14日 2:30

子供より、親の自分たちの方が 周りに甘えすぎ、共働きは言い訳にすぎない。 他所の子供を預かってみれば判る事、自分達中心に考えて安易に預けるし、大事なものを持って行ったりしている、間違いがあってはいけないので持たせないのが普通。

ユーザーID:0405910911
もしかして携帯からの書き込み
プケ子
2018年6月14日 3:17

周りの大人たちは一応顔なじみの、他所の人ばかりって事ですよね?悪さや悪戯してもその場で叱る人がいないから、調子に乗っちゃったんじゃないですか?
私もなんとなく記憶あります 笑
とは言っても、幼稚園の頃だったと思いますが。

ユーザーID:2996614284
うーん
さらさ
2018年6月14日 7:57

今時幼稚園児だって簡単に人を疑ったりしません。
持って行ったものだって皆んなに分けてあげます。
全て自業自得。
それだけ憤慨されてるなら長男くんの言動はたぶんBBQに行ってないママ友達にも伝わって噂になっていると思います。
もう中2なので根性叩き直さないとロクな人間になれませんよ。
嫌われても長男さん自ら謝りに行かせましょう。
そして2度とBBQには行かないことです。

ユーザーID:6035559604
レスします
momoti33
2018年6月14日 8:20

親見て育ったってことでしょ

子供だけで参加させて、ほかの家庭にお礼言わなかったのは主夫婦ですよね
トラブルの内容を今まで知らなかったったことは、お世話してくれた人にお礼の電話もしなかったってことだよね?
息子さんだけを責めるのは、ちょっと違うと思うよ

準備も後片付けもしない
中学生と小学校中学年だと場合によっては大人並みに食べる
それなのに参加費は、格安
差し入れも、兄弟2人で食べきるぐらいしかもっていかなかったってこと?
そりゃ、除外されるでしょうね

主夫婦も参加できたときあったのでしょ?
その時、いつも息子たちがお世話してもらったからって人一倍動いたり・・・はしなかったのだろうなぁ


息子さんたちもどうかとは思うけど、疎遠にされる原因は主夫婦じゃない?
謝られても、相手が赦してくれても多分もう元に戻るのは無理でしょう
息子さんの失言は発端だけど、主夫婦の態度も問題になっていたと思うよ

ユーザーID:7744433233
 
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