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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

ハムエッグ
2018年6月11日 14:23

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

ユーザーID:7138813903  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
osa
2018年6月17日 10:34

>春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ、

貴方のかなり脳天気だよね・・
子どもだけで人に預けて「お願いね〜」ってやる。
1回ならまだしもそれを数回。
そして誘われなかったのが分かった後も「次回も行けたらいいな〜」と言ってしまう空気の読めなさ・・
いやいや、意図的に外されたの明白だから。
何を「次回は行けたらいいな・・」って・・・
しかも「私達親は行かないけどね!」ってそのあとにつくわけですよ。
何回も子供だけで参加ってさすがに図々しかったね。
最初に言った人も1回くらいなら・・って思っていったらまさか毎回預けられるとは・・って思ったと思うよ。

>本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

えっと驚きなんだけど。え?何でどこに皆の悪意があるの?
貴方の子供を意図的に誘わなかったら悪意なのですか?
悪意も何もないでしょ。あなた達親子が図々しく自分達いないのに子供を預けていただけ。しかも何回も・・
そこでトラブルが起きた、申し訳なかった・・と思うだけ、「悪意があったとは信じたくない・・」ってどういう意味?
あなたが厚かましかっただけで、アチラに何の落ち度もありませんが・・

ユーザーID:7210032878
肩身狭く感じてないならそれ自体も問題
うーん
2018年6月17日 9:13

他の親が企画してくれて誘ってくれて子供だけでも預かってくれておんぶに抱っこの状態。
それが一度きりではなく数回続けて常態化している。

この状況で中学生が肩身狭く思ってないならそれ自体普通ではない。
私の親も忙しく友人の親にピアノの発表会に連れて行ってもらったり中学入試も一緒に連れて行ってもらったりしました。親は別の形でしっかりお礼をしておりましたが、それでも子供ながらに申し訳なく思い当然ですが肩身が狭かったです。友人の親が悪意があるとかそう言うことではなく、親切にしてくれてるからこそ肩身が狭いのです。意味わかりますか?

トピ主さんはお子さんに肩身の狭い思いをさせていたと思いたくないのでしょう。
でも本来は、トピ主さん自身が肩身が狭い思いをしてないとおかしいし、その意識が欠如しているからこそ甘えっぱなしで平気、お礼も謝罪もまともにできない。
本当にトピ主さんのお子さんが肩身の狭い思いをしてなかったとしたら、親の図々しさがそのまま受け継がれ育てたように育ってるだけです。果たして今のトピ主さんにお子さんを叱る資格があるのかどうか。けじめもつけられないで逃げてるだけの親の言葉が子供に届くのでしょうか?今のままでは何かやらかしてもラインで謝っとけばいいやって人間に育つのでは?

ユーザーID:6203121477
肩身が狭い、というより
hhh
2018年6月17日 7:48

寂しかったんだと思いますよ。
自分以外の友達は、みんな両親がいたわけでしょう?
それも、一回では無く何回も子供たちだけの参加だったのでしょう?

あなたの言葉には、なんだか深みが感じられません。

私たちも甘えすぎ、いろいろ反省しなければ、って本当に心から思っていますか?

私たちは仕事が忙しいし、子供たちだけで預かってくれるなら、ラッキーぐらいに思っていませんでしたか?

中2,小4って難しい時期ですよね?
親が、自分たちより、仕事仕事、って息子さんたちは、肌で感じていると思いますよ。
もう少し危機感をお持ちになった方が良いです。

今回のことで、悪意は無かった、と信じたいとのことですが、間違いなく、愛想は尽かされたと思います。

ユーザーID:7980643434
違和感の正体
MIN
2018年6月17日 4:41

「失言」には違いないのでしょうが、当事者を監督する立場で口にするには逃げを感じさせる軽い言葉ですね。
思いがけず口から出てしまった言葉ではなく、明確な意志を持って発せられたならそれは「暴言」です。
「甘え」ではなく世間に対して甘ったれ、馬鹿にしているのではないですか。
親しい大人に甘えることがあっても、同時に敬意を払うことは親の態度次第で自然に身に付くものではないでしょうか。

文面は常識的で冷静な印象を受けるのに、どこか他人事のようで言葉一つ一つがとても軽々しく思えてなりません。
謝罪とお礼をラインで済ますということについても、お礼かたがた我が子の様子を伺う事もなかったのですか?
いくら親しい間柄でも、たった一言「何もなかった?」という問いかけさえなかったのは無責任です。

長男から友人へ謝罪とのことですが、あなた自身がお子さん二人を伴って相手家族へ謝罪に伺うという考えはないのでしょうか。
親同士・子供同士の話ではなく、長男は参加者全員に失礼な態度を取り、あなたは保護者として謝罪すべき立場です。
「私達夫婦も反省しなければいけませんね」「〜も」?「〜ね」?
このたった一文字が「反省」をこんなに軽く響く言葉にさせるとは、思いもかけませんでした。
ご自身のことですよね?息子の失態は他人事ですか?

きつい言葉になりました。でもきっと他家族皆さんの心の言葉はもっときついものだと思います。

ユーザーID:0976137804
『中学生』にはきちんと説明を。
結婚17年目
2018年6月17日 1:11

私もよく妹(5歳下)を連れて『親の知り合い』に面倒を見てもらったことがあります。(いきさつは忘れましたが)

長子って親がいない場面では、『妹弟を守らねば』という使命感をもつため、融通がきかなくなります。尚且つ、大人のいう事がまだよく分かりませんでした。ちゃんと説明をしてくれる大人がいればいいのですが。まだ中学生なのに、大人目線で文句を言われても分かる訳がありません。

だからこそ、親がきちんと説明をしなければいけないのです。持たせた食品は、『みんなで』食べるものなのかとか。分からない時は、〇〇さんに聞くようにとかね。

特に、この年代の男の子は気が利きません。親が気を付けなければいけないのです。誤解を防ぐために、弟君もいるところで説明すると良かったかもしれませんね。

長子は真面目で親のいう事に忠実だったりします。その分融通が利かなかったりするんですよね。子供にはちゃんと今回の事をわかるように説明して、迷惑を掛けたお宅には夫婦でお詫びに行った方がいいかもしれません。(特に文句を言っているお宅には。)

それと、『子どもを預かる』と言ってくれた方、大人しい方だったのでしょうか。要領もあまりよくなさそうな。あまり頼りにならない人だったみたいですね。こういう場合相手を見て、自分の判断で、他にも根回しするべきだったのかもしれませんね。

ユーザーID:6837169792
いちがいにはいえませんが
ベアトリクス
2018年6月16日 23:35

長男さんのBBQでの言動、ちょっと固執気味で年代にしては幼稚ですよね。
いっとき、支援の一環で学校に余剰食材を朝食として供給していたのですが、ほとんどの児童が我先に食材を囲い込むんです。
それを思い出しました。
イートインできるコンビニで幼稚な振る舞いの男児みたことないですか?
ああいうのが、親の目の行き届かないところでの素です。
長男さんを見ていないだけで、恐らく日常にシグナルは出ていたはずですよ

>どう向き合ったら
謝罪しても許してもらえないことがある。今回は全面的にトピ主一家が悪いので、他の家族に大して不満を持ってはいけない
長男の幼稚な振る舞いはトピ主夫妻の責任であることを明確にする
BBQで端数しか金銭負担しない、子供二人の世話を丸投げしたうえに、友人一家を泥棒よばわりしたことを改めて謝罪する姿を子供に見せる
かなぁ・・・。

ユーザーID:8105952579
わからないなら質問しては?
うーん
2018年6月16日 23:33

お子さんへの教育のためにもトピ主さんご夫婦が周りの方にしっかり謝罪をして筋を通すことが必要だと思います。
子供から子供へ謝罪させて終わりなんてことでは実際に迷惑をかけた親御さんへの謝罪になってませんし、親の責任まで子供に押し付けてしまってます。

親の私はどのように謝罪をすれば良いのかってわからないなら質問したらどうでしょうか?
謝罪するのにラインで済ませるなんてことを親がしてしまうと、お子さんもマネしますよ。
謝罪の仕方ひとつ、子供に悪い見本しか見せられないからお子さんが今の状態なのでは?
親がそうなら子供だってそれが普通だと思ってしまうでしょう。

ユーザーID:6203121477
あのー、
ふみ
2018年6月16日 18:14

>長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので

いやいや、肩身の狭い思い少しはしてくださいよ。
親しき仲にも礼儀ありですよ。
長く親しくできるのはお互いに礼儀と遠慮と配慮があってこそです。

私の親戚に夏になるとBBQを是非やりたいと毎年しつこく言う人がいるのだけど会場は何故かうちの庭を指定。
まあ、そこまではいいですが食べ盛りの子供6人連れて来て、明らかにその家が圧倒的に食べているのにシラーっと皆と割り勘。黙っていたら割り勘もしないで帰りそうになった事も。
しかも他の親戚は手土産持って来るのにそのお宅は一切持ってきません。
もうバカバカしくて家ではやらないとハッキリ言いました。

親しい事と、図々しく相手にだけ負担をかけていいことは違います。
相手はもう親しくしたくないと思っているから、お宅をBBQに誘うのを止めたのです。

ユーザーID:7870613748
価値観や倫理観の違い
うら
2018年6月16日 14:24

「私達も甘えすぎでした」というトピ主レス読みましたが、全然わかってないのですね。

憤慨した家族は意地悪(気に入らなかったようなどと)、仲良しの家族は自分の味方と思っているようですが、
「実は」と話してくれたのはこんなことだからもう許容範囲を超えましたと言われているに等しいのではないですか。
仲良しの家族が預かると言ってくれたのはまさかそれ以降毎回丸投げされるとは思ってもみなかったからでしょう。

非常識な図々しい行いをしておいて反発受けたら「気に入らないようです」って自分がおかしいと思いませんか?

>肩身の狭い思いを〜悪意があったとは信じたくない自分がいます。
他の誰かがさせるんじゃなく、あなたが息子さんに肩身の狭い思いをさせたと皆さん言っているのでは?
親不在が重なれば他所の親にいろいろしてもらってるのに埋め合わせの気働きもないうえにずいぶんと厚顔な。

憤慨した方に言われたことはどれも真っ当だと思います。
そしてあなたの文章から読み取れるのは感覚が常識からズレている、だらしなくユルい。
これまでも他の家族から「それはどうなの?」と思われる振る舞いが多々あったのだと思います。
仲良くお付き合いを続けられるのは価値観や倫理観が近い相手じゃないでしょうか。
付き合ううちに色々と見過ごせないことが出てきた相手とは離れるのが自然です、意地悪ではありません。

レスした人の中で
>我が身を振り返ったら、他人からの謝罪を受け入れないなんて偉そうな態度はとれないと思うんです。こういう時に、人柄って出ますよね。
と書いている人がいて、わが身を振り返って反省するより相手の人柄を悪しざまに言って溜飲を下げるのかと吃驚しましたが、
トピ主さんはこう言うお友達を見つけて仲良くするのが合っているかもしれませんね。

ユーザーID:2431691760
拒否されたのは親のあなたです
うら
2018年6月16日 14:23


息子さんの失言(と態度)を挙げられていますがそれが原因ではありませんよ。
トピ主さん家族が誘われなくなったのは親夫婦不在で何度も参加させた図々しさが嫌われたためです。
BBQって火も使うし食材の下ごしらえから片付けまで大人の手がなければ出来ないことくらいわかりませんか?
肝心の部分は他の家族に丸投げで、費用は割安にしてもらって、どのように過ごしてご迷惑は掛けなかったのか
お礼やお詫びの配慮もないとは読んでいて呆れます。

「驚きと戸惑いでいっぱいです」だなんて、頓珍漢も甚だしい。
息子さんの甘えがあった、と責任転嫁しないで皆さんのレスをよく読んで本当の原因に気付き今後の人付き合いに注意されると良いのですが。

甘えて拒否にあったのはあなた方親夫婦です。
もう数回それで通したなら今後もそうするつもりなんだろう、もうお付き合いは無しにしましょうと皆さん決めたのでしょうから
謝るのは当然ですが、また参加出来るなどとは思わない方が良いです。

「(息子さんに)もう1度謝ることを約束させました」
違いますよ、躾の行届かなさも含めてあなたが皆さんにお詫びする立場です。

ユーザーID:2431691760
反省すべきはあなた方ご夫婦です
サバサンド
2018年6月16日 14:18

仕事は言い訳にならないですよ。共働きの激務の友人いますが、激務だからこそ
常にお子さんのことを考えていますし、自分の目が届かないところでのことも
しっかり把握するよう努力しているのがよくわかります。
当然お子さんはとてもしっかりしています。

望んでお子さんをふたりも持ったんでしょう?
キャリアも手放さないつもりでしたよね? それならそれなりに、ではどのように
子どもたちのケアをするかも考えるべきではないですか?

基本的に、言われなければまあいいかというご夫婦のあり方が透けてみえます。
普通に常識があれば、何度もこどもだけ参加をさせて迷惑じゃないか、
子どもが何かしてしまっていないかなど、他のご家族が本音を言いやすい聞き方を
すると思いますし、参加費用の支払いだって言われる前から多めに払うくらいの
心遣いはするでしょう。

でもあなた方ご夫婦は「言われなかったからいいと思った」なのですよね?

差し入れだって、ほとんどの親はこういう場合、「みんなで食べるんだよ」と
こどもに念押しして送り出すと思います。

推測ですが、子どもは他の家族に頼めばいいやと思って最近はBBQのための
日程調整すら考えずかまわず仕事を入れていませんでしたか?

ご夫婦とも仕事のことばかりにエネルギーを使っていませんか?
優先順位は常に仕事。わが子のことも、周囲の人のこともあとまわし。
報酬が発生することにばかり一生懸命で、それ以外のことは適当で甘えられるなら
いくらでも甘えて平気という姿勢に見えますが、ご自分でどう思われますか?

おそらく仕事は熱心なのでしょうが、全体としてはルーズな印象をご夫婦からは
感じます。お子さんが気の毒です。特に長男さんはこれまでたくさん我慢してきた
ことがあるのでは。逃げずにきちんと聞いてあげてほしいです。

ユーザーID:4581600783
息子さんのせい?
まる
2018年6月16日 14:05

仲の良いご家族がお子さんを預かると言ったのは、その時の一回だけだと思ったから言ったのではないですか?
まさかそこから毎回子どもだけで参加されるなんて思ってなかったのでしょう。

中2(昨秋だと中1でしょうか?)の子どもに大人並みの人間関係のスキルを求めるのは酷ですよ。

息子さんを謝らせても都合が悪くなったらまた子どもだけで参加をさせるのでしょうか?

息子さんは自分の悪いところを報告しなかったのではなく、それが周りに嫌な気持ちにさせるという事に気付いていなかったのではないですか?

トピ主さんも中学生の子どものせいにしないで、子どもだけで行かせた親の責任でもある事を自覚したほうがいいですよ。

ユーザーID:1076314351
両親が悪い!
sakura
2018年6月16日 13:40

私たち夫婦も、でなく、私たち夫婦が ではないでしょうか。

確かに息子さんの失言や態度が、きっかけにはなったかもしれませんが、いくら気の知れた家族がいらっしゃって、また、先方が『子どもたちだけでもどうぞ』と言ってくださったとは言え、それが数回は、あり得ませんね。
他の家族同様に、最初に声かけてくれた家族だって、そう毎回責任持てませんよ。

まるで中2の長男が小4の子の親代わり、他の子は親子づれなのに自分たちだけ子どもで、さぞや気をつかっていた事だと思いますよ。
お子さんに注意する前に、あなた方両親が反省してください。

ユーザーID:7628521413
貴方たち親「が」反省しないといけない。
yuri
2018年6月16日 13:03

謝罪は、中2の息子がメインではなく、貴方達がメインですよ。

子供達だけで参加させて、特に費用も多めに出してるわけでもなし、非常識なのが原因の発端なのですから。
そこでの息子君の非常識な言動は、年齢を考えると親の責任半分、子供の責任半分です。

ですから、貴方達「が」謝罪し、息子君「も」謝罪する。
そういう考えが文章からは全く感じないので、同じ調子で他のご家族とお話しされたのなら、相手も怒りますよ。

ユーザーID:7465189991
疑われるのはね・・
ぴす
2018年6月16日 12:48

かなり気分は良くなかったと思いますよ。

その位はトピ主さんも理解できますよね。

その家族を疑うというか その家族のお子さんを疑っていたのでしょうか?

その家族の親御さんは捜しながら

まさか自分の子が盗ってしまったのかしらと心配になったでしょう。

そして疑われたお子さんが一番嫌だったと思います。

楽しかった気分が皆さん台無しだったでしょうね。

あと金銭面に関してですが いくらお子さんだけでの参加でも

端数だけで済ますのはどうでしょう。

それが数回続いたんでしょ?

差し入れをすればいいというものではないし

面倒を見てもらう事を考えたら もっときちんとしておいた方がよかったですね。

しかしその差し入れも他の人には手を付けさせないって・・。

それはね トピ主さんが

「これは差し入れだから 皆さんで食べて下さいって言うのよ。」って

ちゃんと長男君に教えるべきでしたね。

他の方も書かれていますが そうやって子供は学んで行くものです。

今後どうするかは ご主人と話し合いましょう。

謝罪や金銭面の清算は今後BBQに参加しないとしても

きちんとしておいた方がいいでしょう。

しかしBBQって色々な形でもめ事多いですね。

でも今回のようなケースは初めて聞いた。

ユーザーID:8923280720
参加費の”端数のみ”が気になる。
トト
2018年6月16日 10:40

実際においくら払ったのか気になります。

それから、
>仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ

これは”また子供だけで参加させて”って意味ですよね。
仲良いから〜と甘えすぎちゃいましたね。
誘われなかった時点で子供だけじゃマズかったんだなって気が付かなきゃいけなかった。

ユーザーID:9724838740
トピ主さんが鈍感すぎる
ハラミ
2018年6月16日 10:32

昨秋から他の家族の態度がおかしいような気がしていた。
今春のBBQに誘われなかった。

普通、この時点で昨秋のBBQで何かあったのでは?と思いませんか?あえて誘われなかったんだ、と。

うちの子、何かやらかしちゃった?ではなく、次は行けたらいいな、って言ったんですよね。鈍感すぎ。私ならトピ主さん家族と距離をおきますね。仲良くしてたら自分も同類だと思われそうだし。その、仲良くしてくれてる家族もトピ主さん家族とは距離を置くんじゃないかなぁ。

反省ではなく、猛省してください。男の子二人預けて端数だけ余分に負担とかあり得ない。食が細いならともかく、普通はめちゃくちゃ食べますよね、その年頃の子って。子供だけ参加、それも一度だけではなく複数回。次は誘って欲しいって、次も子供だけで行かせるつもりだったんですか?

仕事が忙しいからって子供の面倒を他人に押し付けないでください。子供だけ参加、ということは誰かが保護者代わりをしなければいけない。相手の負担を考えたら、何回も子供だけで参加させるなんてありえない。

忖度してください。→横ですが、最近悪者扱いの忖度、本来こういう時に使うかと。

ユーザーID:4701297944
誰も誤解はしていない
なおなお
2018年6月16日 10:25

トピ主が、ご長男の言動を把握したのが1年も経ってからだったという事が問題視されているんですよ?

子供は育てたようにしか育ちません。色々な面で反省すべきは、トピ主ご夫婦です。
保身に走るのではなく、今後のために、レスを活かそうとは思いませんか?

仲良しグループとは元には戻れないでしょうが、お子さん達が今後築いていく人間関係のために、親としての頑張りどころだと思います。子育ては仕事と違ってお金になるわけでも、結果がすぐに出る訳でもありません。が、お金を稼ぐより大切な事を夫婦で見失ってはダメです。

ユーザーID:9820954537
悪意があったとは信じたくない?携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月16日 9:09

でも、誘わなかったのですよ。
子供からすれば仲間はずれですよ?

親同士仲がいいから、肩身が狭いはずがない?悪意はない?

じゃあ、起きたことを黙って仲間外れにするのは、なぜ?

仲が良いって楽しいことばかりじゃないです。子育ての過程では、言いにくいことも伝えます。

言いにくい事も聞かれるまで伝えない、憤慨した方以外は黙ってあなた方と疎遠になろうとしたのです。

トピ主さんは、人に期待しすぎです。
むしろ憤慨した人の方がまだ、あなた方親子に関心があるのでしょうね。

ユーザーID:4792181166
ずれてるね
りこ
2018年6月16日 8:29

一軒ずつ親子で謝罪に行くべき。
もぉしましたか?

子の責任は親の責任。
子は親の鏡、

話を聞いたらすぐに直接謝罪に行くんだよ。
菓子折り持ってね。

もっと親の貴方たちがしっかりしないとね。
子供がかわいそうだ

ユーザーID:0828177766
 
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