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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

ハムエッグ
2018年6月11日 14:23

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

ユーザーID:7138813903  


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私が主催者なら携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年6月28日 16:34

そんな迷惑かける家族、もう2度と誘いません。
誰かから聞きつけたりして日時や場所知られたりしたら「中止になった」と伝え、念のため会場も変えます。

ユーザーID:2996614284
あらら
ろんと
2018年6月24日 23:57

皆さんから

「お子さんの失言云々の問題ではありません。

 これまでのトピ主さん夫婦の非常識さが問題なのですよ」

と指摘されてから、

トピ主さま、ダンマリになりましたね。

そういうところが、

やっぱり「問題の核心」でしたね。

ユーザーID:0374734492
そういえば…
もも
2018年6月24日 2:15

子どもだけで参加させるとはいえ、送り迎えはしていると思っていたのですが、よく考えて読み直すと
・送りをしていれば⇒差し入れを預けるご家族に直接お渡しできる
・迎えをしていれば⇒問題は早期発見できる
ので、送り迎えすらせず完全に放置&預けっぱなしだったのかなと、驚いています。

仮にBBQの会場まで車移動だとして、預かるご家族がトピ主さん宅まで送迎までしてくれたとしても、出発時刻にはすでに夫婦ともおらず子どもだけ留守番してお迎え待ち、帰宅時にも夫婦とも不在で戻った子どもは引き続きお留守番?

平日開催ではないでしょうから、それほど休みがとりにくいお仕事なら毎週末のように兄弟だけで留守番だったのか…いろいろ考えてしまいます。
子どもたちが悪気はないのに迷惑をかけている例、ほかにもあるのでは? と振り返ったほうがよい気がします。

また、とても気になったことがひとつ。
・BBQは春と秋の定期開催
・トピ主さん自身参加経験あり。となると準備や片付け、子どもの見守り等おとなの役目の多さは知っている(はず)
・すでに最低でも1回、親ぬきで参加させている

となると、次回は参加して迷惑分をお返しできるくらい動くためにもなんとしても仕事の調整をすると思うのですが、次の開催を自分からは聞きもしないから知らないうちに終わっていた。

仕事を調整するつもり、ないですよね。

少なくとも他人にはそう思える。

やはり、お子様の言動がどうのでなく、トピ主さんご自身が常識的なおつきあいを諦められた(あの人は無理だと匙を投げられた)と考えるのが自然に思えます。

向き合うべきはご自身とご主人だと思います。
ご自分では誠実におつきあいしてこられたつもりだと思うのでつらいと思うのですが、お子様の健やかな成長のためにもいちど立ち止まってみるときなのかもしれません。

ユーザーID:1814150738
子供ゆえトラブルに対処できなかった、それだけ
ん?
2018年6月23日 15:04

トピ主さん、ずれまくりですよ。
息子さんは普段は礼儀正しくふるまえても、ちょっとしたトラブルには対処できるほどではなかった、そして普段ない見苦しい姿を見せてしまった、それだけのことです。
こういう場合、フォローは当然親の仕事です。その場に親であるトピ主達両親がいなかった、全部親の責任ですよ。
息子への躾、相手への謝罪、どちらも親がすべきこと。その場にいたらすぐできた、せめて帰宅後何も粗相がなかったか聞いていたら、すぐさま謝罪できた。
親として子供たちに向き合わずに一年も放置した、親の責任です。

まずは息子さんではなくご自身の怠慢に向き合ってください。

正直、一度くらいならともかく、何度も子供たちだけで家族ぐるみの場に行かせる親っていないですよ。かなり非常識だと先方に思われてたはず。
今回のことがあってもなくても、いずれ何らかの理由ではぶられていたと思います。
その原因や責任を息子さんに押しつけないでくださいね。

ユーザーID:5322961316
主たる責任は親にあるのに、「も」はないよね
PL法
2018年6月21日 8:56

>私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね…

いやいや、逆でしょ!!

トピ主達親に大部分の責任があり、中2にもなれば子供に「も」いくばくかの責任があるということですよ。

さらりと子供に責任の大半を押し付けていますけど、ホントに反省してますか??

ユーザーID:3585132725
他のご家族に悪意はないでしょう
tarooo
2018年6月20日 15:17

>悪意があったとは信じたくない
と仰いますが、私も他の悪意はないと思いますよ。

トピ主家にまったく落ち度がないのにトピ主家だけ外すなら悪意でしょうけど、
・子供たちだけで何回も参加させる
・差し入れは持ってくるけど子供たちだけで独占
・かかった費用は端数しか払わない
・次男の不注意でモノを失くしかけたのに中学生長男は他人を泥棒呼ばわり
・親からの謝罪やお礼はラインのみ
そんな家族とこれ以上お付き合いはしたくないということで、全員意見が一致しただけのことでしょうし、当然では?

それと気になったのが、BBQの実施に関してトピ主家が完全に受け身に見えるところです。
毎回言い出しっぺは決まっていてトピ主家はその計画に乗っかるだけ、かつここ数回は子供を完全丸投げだったのなら、余計に他家族には悪印象ですよね。

昨年秋のBBQ以降のお付き合いはどうなっていたのでしょう。
「小さい時から仲良くしている」
「本当に仲良くしている数家族」
と繰り返していますが、日ごろの交流はどうだったのですか?

ユーザーID:0107293999
子どもの気持ちはわかる…
もも
2018年6月19日 21:33

自分の幼少時は本当にわがまま勝手な子だったので、親も周りもたいへんだったと思います。
※念のため、親は私をきつく叱ったりしつけもしました、私がとにかく我の強い子でした。

ですので、ここで「中学生にもなっていればマナーや常識は身についている」と大勢の方が書かれているのがとても苦しくもあります。

ただ、私の親は私が無礼や非常識、不義理をはたらくと飛び出す勢いで謝罪に行っていました。
そうして親としての相手への義理をまず果たし、苦言を言われたり許してもらえたりの反応をえた上で、なぜいけないのか、どうすればいいのか、お説教です。

本当に何度もそういうことを繰り返して親への申し訳なさも募ってどうにか応用ができるようになっていく感じで、親は本当に苦労しただろうと大人になってからは痛感しました。

が、トピ主さんのレスからは危機感があまり感じられません。

逆にいえば、私のように性格的に非常識な傾向なのと違い、トピ主さんのお子さんたちはきちんと教われば、常識もマナーもしっかりすみやかに身につくのではないかと思うのです。

たとえばなしです。
電車やスーパーなど公共の場で小さな子が大騒ぎ。
それをみかねた大人が親に「静かにしてもらえませんか」といったとき、親の返事は「子どものすることですから」。

トピ主さんはもしかして、この返事にさほど違和感がないのではないですか?
注意もするけど、子どもが騒ぐのはしかたないしね、と。

でも、これ、注意されているのは親なんですよね。
静かに(させて)もらえませんか=なに騒がせてんねん!

BBQも、もし子どもだけなのが問題なら、次からはやっぱりトピ主さんもご一緒にと親同伴を条件に誘われると思うのです。
でも誘われなかった。

つまり、あ な た が 誘われなかった。

まずそこに気づくのがスタートだと思います。

ユーザーID:1814150738
今更
う〜ん
2018年6月19日 16:14

半年以上も経ってから謝られても、
今頃何?としか思いません。

>春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ

こんな暢気な事を言われたら、、、、
仕事の都合がつかいないからって
ず〜っと子供だけ参加させていたのに、
何いってるんだかって
呆れます。

ユーザーID:8431663767
兄弟仲は悪くないですか?携帯からの書き込み
ギルティ
2018年6月19日 13:53

長男はBBQに行きたがってましたか?

次男が行きたいと言うから、あまり気の進まない長男を守役として行かせたのではないですか?

確かに、あなた方夫婦も行きたい気持ちがあれば、どちらかが都合をつけて行ったはずですよね。

夫婦どちらも毎回都合つけられないって、単なる言い訳で、自分達が行きたくなかっただけに思えてしまいます。

本当は夫婦ともそんなにBBQに行きたくないのでしょう?

しかし次男が行きたがるから、長男を世話役として行かせたのではないですか?

一回だけなら仕方ないとして、数回も重ねられたら長男が可哀想すぎます。

まして中学生の長男に大人並みの対応を求めて、失態をおかせばショックと叱責。

その上に両親は自分達の無神経と無責任をすっかり棚に上げて、長男だけにお詫びさせる。

自分達が行きたくないのなら、子どもを行かせるべきではないです。

他家族の親達は、あなた方のお子さんに相当に神経を使っていたと思いますよ。特にまだ小学生の次男の方に。

それが想像つきませんか?

子ども達がお世話になるのですから、お礼として多くのお金を包むべきです。

それでも親無しの参加は一度だけです。

他家族の親御さん達全員と、長男君に大きな迷惑をかけていたのが分かりませんか?

長男君は長男君で、他の子ども達はそれぞれの親が面倒を見ているのに、自分だけは弟の面倒を見なければならないことを理不尽に思っていたでしょうね。

大人の役を押し付けられていたのです。

差し入れも、金額も親がちゃんとしていないから、長男が恥をかく。

今からでも認識を改めないと、長男も次男も非常識な人間になりますよ。

それに兄弟仲も悪くなると思います。

長男の方がいつも自分が損してると感じるからです。

ユーザーID:1962584345
気になったこと携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月19日 4:54

色々と貴女がたご夫婦に真剣に考えていただきたいと思うことがありますが、とくに気になったことは、お礼や謝罪をラインで済ませてしまう点です。

親がラインなんかではなく、リアルに謝罪する姿を子供に見せることは、大切なことですよ。

「俺は親が頭を下げるようなことをやらかしたんだ」
と思わせないと、反省しないです。

親しい(と思っていた)間柄の友人家族に、実際に頭を下げると、とくにインパクトがあります。いつもは『なあなあ』で済ませている関係でも、謝罪する場面では気持ちを切り替えて、本気で謝罪する姿勢を見せると、それだけで子供さんには伝わるものがありますよ。

ユーザーID:8740149589
長男君が気の毒
ICHICO
2018年6月18日 17:46

きっぱり申し上げますが、子は育てたようにしか育ちません。

子供だけ参加は今回だけではないとの事。
長男君に次男君の世話を押し付けていることに思い至りませんか?
親に代わって弟を守らなければ。
そういう立場を強いていることに気づきませんか?


でね、根本的家庭内教育がいきわたっていないことが今回の事で露呈したの。

顕著なのは、トラブルが発生した時の言動がどう出るのかなんです。

>むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。

日頃の何気ない会話の中で「それって〇×が疑わしいんじゃないの?」というような会話をしていませんか?

というかね、そもそもBBQの場にゲームソフトを持ち込むってどういう事?

>長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。

はぃ?
十分に肩身の狭い思いをしていると気づきませんか?
まだ大人になれないのに大人(親)の代わりに弟を守ろうとしなければならなかったのよ。
手段を間違えたのは肝心のあなた方が傍でそういう時の帝王の仕方を機珍島見せてこなかったからなんだよ。

長男くん可哀相に。

悪意なんてないですよ。
大人の社交術をまだ身に着けていないうちに怒ったトラブルに対応させた親が最悪なの。

私は婆の立場ですが、今回のケースが孫に怒ったら娘夫婦に「各家庭に真っ先にお詫びしに行きなさい!このしでかしたことは親がしたことと同義なのよ!」と張り倒しますわ。

腹立つわね。

ユーザーID:1159754208
「うちが預かる」って
昼下がり決死隊
2018年6月18日 14:31

1回きりの話じゃないんですか?
今回はたまたまゲームソフトだったからいいものの、お子さんに何かあったらどうするんですか。
1回だけだと思ったから、その家族も「うちが預かる」と言ってくれたのでは?
1回くらいなら、子供達も楽しみにしてただろうからと神経すり減らせるかも知れませんが、1回あずかったらそれ以降、当たり前のように毎回押し付けられたら溜まったもんじゃないでしょう。

>「うちなら親が行けないならそもそも参加しない」
これ、本当にその通りだと思います。
誰の子ですかって話ですよ。
厚意に甘えるにしても、最初の1回だけじゃないですか?
自分の子供の面倒くらい自分でみましょうよ。
中二と小4なら、別に親がいなくても平気かなとも思いますが、少なくともお宅はそうではなかったようですし。

そもそも、子供達は自分達だけで参加したがったんですか?
BBQを楽しみにしていたのならゲーム機なんていらないと思いますし、持って行ったとしても、ソフトがゲーム機に挿した一本だけならなくならないですよね?退屈だからそれ以外にもソフトを持って行ってなくす事態になったのでは?

>長男が「見つかったときに恥ずかった」と次男に怒っていたので
そりゃ恥ずかしいでしょうよ。
散々他人様を泥棒扱いしたのに、弟のミスだったんですから。
そこで、疑った事を謝れればまた違ったのでしょうが。

>好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに〜
これ、参加家族全員の気持ちだと思います。
トピ主さんズレてますよ。
幾ら仲のいい人家族が「うちが預かる」と言ってくれたからって、他の家族には全く負担がかかっていないとでも?
少なくとも、金銭的負担はかかってますよね?
あと、その家族だけに押し付ける訳にもいかないから、他の人達もトピ主さんのお子さん達に気を配ってくれていたのだと思います。

ユーザーID:7268380746
ある参考事例
がんばろう
2018年6月18日 12:46

「引きこもり」のお子さんを持つ知人がいました。お子さんの情況を聞いた数年後、引きこもる切っ掛けが学校で虐めにあったことだと話してくれたのですが、その時、妙に合点が行ったのを覚えています。

その知人と会う時はお子さんが喜びそうなプチプレゼントを渡したり、時には郵送するなどしたのですが、その人はまずもって「ありがとう」とは口にしないで「うん」とばかりに頷くだけで、「してもらって当たり前」という姿勢の人でした

子供の世界というのは結構辛辣で、誕生会などで他者の厚意に対しての謝意や返礼の過不足などで友人を選んでいく事があります。「義理」という言葉を知らないうちから「義理堅いこと」は子供の世界でも外せない美点として共有されるのです。

親の生き様から「ありがとう」も言わずに「take&take」を学んでしまったお子さんが級友から排除されてしまうのはある意味必然だと思いました。

トピ主さんがお仕事を大切にしたいお気持ちはわかりますが、今はお子さんや周りの人々とじっくり向き合う時ではないですか?
幸いにして引きこもりにならずに無事に就職できたとしても、職場でうまくやっていくには矢張り「義理堅さ」は必要で、今回のBBQ事件を家族で検証するのはとても良い勉強になると思います。

「仕事を免罪符にしない生活」というのは、自分の心がけ次第では他者の真心に触れる機会も多い、豊かなものですよ。

頑張って下さい。

ユーザーID:1553547347
でさ、
黒猫
2018年6月18日 4:15

>他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。

ボクちゃん謝りに行ったん?
なんて謝ったん?

良くあるよね〜、謝る方がなんで怒られてるかわかってないって。

ユーザーID:9872388155
私の親戚と同じ匂いがします
ナン
2018年6月17日 22:42

親戚の子を丸投げされ、多大な迷惑を被りました。

「うちの子が申し訳ない」「そんなことするとは思ってもなかった」の繰り返しで、何が本質か全然わかってもらえませんでした。親である親戚に対して怒っていたのですが、全然通じてませんでした。

子供はしょうがないと思います。放置されて可哀想という気持ちも多少あるし、あの親ならそのように育っても仕方ないかな、という気持ちも半分ぐらいあります。

なんで自分の躾や育て方の結果をシラーっと子供のせいにできるんでしょうね。自分は謝ったし、自分の見てないところで子供がしでかしたことだから、仕方がないし〜とか思ってんでしょうかね。

まともな人たちは、そんな態度見て取ってますよ。子供に対してはそこまで悪いように取りたくないですが、大人である親の非常識さは許しがたいです。指摘すれば、被害者のような態度とられるし。

トピ主さんも「悪意があったとは信じたくない」と言っていますが、なぜそこで被害者的発想なんですか?

ユーザーID:0528820173
お子様達がお気の毒…だと感じます。
何だかな…
2018年6月17日 20:32

>中2、小4の息子
>ここ数回…子供達だけ参加

子供だけで参加し始め他のは、次男君が小2位の頃からなのでは?
長男君に、見守り・お世話等をお願いしていませんでしたか?

>長男と話したところ
>もう甘えが許される年齢ではない
>言われた相手の気持ちを考える
>もう1度謝ることを約束
と書いていらっしゃいますが…

>一斉ラインで他の家族に謝罪とお礼をし
>仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言った
主様は、本当に他のご家族の気持ちを考えていましたか?

他の家族と過ごす時の大人の立ち振る舞い
謝罪の仕方等、主様ご夫婦が見本を見せていないのに、ご子息が他の方の言動から学び、実行出来ると思いますか?

私は、主様のご子息はある意味、被害者だと思います。

>自分の悪いところを自ら話すわけないですよね…
悪いのは長男君の言動だけだと思いますか?

他の方もお書きのように、主様達には保護者としての責任があります。

>次男が持って行ったゲームソフト
私なら、何故、BBQにゲームを持って行ったのか、BBQが楽しめないのか…理由を知りたいですし
>次男が自分でごみと一緒にしてしまった
事も詳しく聞きたいし、皆様に探す手間をかけさせ、ご迷惑をおかけした事を謝り、探してくれた事に感謝するべきだったと思います。

>私達夫婦もいろいろ反省
「も」では、ないですね。

とは言え、長男君も来年は中3。
恒例のBBQも、そろそろお終いになるような気がします。

ユーザーID:3318830406
子どもたちは喜んで行ってたの?
アラ還親爺
2018年6月17日 19:11

大人と一緒のBBQに子どもだけって、私が子どもなら行きたくないですね。
BBQなんてビールやお酒を飲んで騒ぐ大人は楽しいだろうけど、子どもはそれほど喜ばないと思う。

だいたい、トピ主夫婦も「仕事の都合がつかず」とか言ってるけど、本音はあまり行きたくなかったんでしょ。
親が行きたくない人間関係で、子どもが行きたいと思うわけないよね。

しかも、中学2年と小学4年の兄弟なら、長男は次男の守り役だから、次男がゲームソフトがないと言い出したら一生懸命探すでしょう。もし次男と仲の悪い子どもがいて、次男が盗られたと言ったら、そりゃ疑うかも。

だから、長男が悪いと決めつけて謝罪させるのではなく、BBQに行きたかったのかどうかを含めて、よく事情を聞いた方がいいと思いますよ。
あまり行きたくもないのに近所づきあいで参加してるなら、これを機に参加をやめればいいんです。

ユーザーID:2144929159
あなた方夫婦が非常識なのが悪い
kurara
2018年6月17日 18:28

BBQグループの皆さんが腹を立てているのは、失言(お世話になってる人たちを泥棒扱いするなんて「失言」じゃすまされないと思うけど)した長男でもなく、BBQにゲームを持ってくるお前何しに来てるんだな(挙句の果てにソフトをなくして全員を煩わせた)次男でもなく、その両親であるトピ主夫婦に対してです。

BBQって大人がやることいっぱいありますよね。中学生の男の子なら大人以上に食べるし、弟の世話ができるほどの大人でもない。
そんな子供たちを2人も丸投げして、自分たちは仕事だからと何もせず、参加費も子供分だけしか払わないなんて、ずっと皆さん不満だったと思う。
最初に子供だけでもって言ってくれたご家族だって、まさか毎回丸投げされるとは思ってなかったでしょうね。

普通は以下のようにするの。
・子供を見てあげると言ってくれたとしても、それが2回続くようなら2回目は遠慮する。厚かましいから。
・子供をお願いする場合には、子供の参加費はもちろん大人二人分の参加費も出して、あらかじめ一緒に行くご家族に「私たちは今回参加できなくてすみません。せめて何かの足しに・・・」とご挨拶しておく。
・当日は差し入れを子供に持たせて、「あなた方は皆さんのお世話になるのだから、今日はありがとうございますと言ってこれを渡しなさい。皆さんで食べてもらいなさい」と念押しする。
・BBQから帰ってきたら、「今日は本当にありがとうございました。ところで、うちの子供たちは何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」って電話してお礼と状況を確認する。

子供たちの、他人への気遣いゼロ・自分の立場や状況を読めない言動は、あなた方のそういった常識や気遣いのなさを反映したものなの。
だからこんなことになったのはトピ主夫婦の非常識さが原因です。

皆さん、子供ではなくあなた方に怒ってるんだよ。

ユーザーID:3587536905
この際考え方を変えましょうよ
考え方変えよう
2018年6月17日 14:38

>ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず

最初はそうだったかもしれないけど、もしかしたら
最近は仕事の都合をつける努力さえしていなかったのでは
ないですか?

最初から他のご家族に任せる気満々でいませんでした?
偶然都合が合ったら参加しようかな、くらいのつもりで。

回答しずらいだろうからあえて回答は求めないけど、もしも
図星だったらその考え方は今後絶対に改めた方がいいです。

そういうのってなんとなく相手にも伝わるし、そういういい加減さって
不快でつきあいたくなくなっちゃうんですよ。

相手を不快にさせずに毎回こどもだけで参加させるなんて考えたら、
そのためにしなくてはならない気配りだけで私だったら疲れ果てます。
それくらいなら自分達がなんとか都合をつけるなり、いっそ家族全員不参加を
選びます。

仕事は確かに大切でしょう。でもお金では買えない大切なものを主さん
ご夫婦はいろいろと失いつつあるのではないですか?

やってしまったことは仕方がないですが、これからできることを
コツコツと積み上げていくことはできると思います。

ユーザーID:6997724651
うん・・
osa
2018年6月17日 10:34

>春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ、

貴方のかなり脳天気だよね・・
子どもだけで人に預けて「お願いね〜」ってやる。
1回ならまだしもそれを数回。
そして誘われなかったのが分かった後も「次回も行けたらいいな〜」と言ってしまう空気の読めなさ・・
いやいや、意図的に外されたの明白だから。
何を「次回は行けたらいいな・・」って・・・
しかも「私達親は行かないけどね!」ってそのあとにつくわけですよ。
何回も子供だけで参加ってさすがに図々しかったね。
最初に言った人も1回くらいなら・・って思っていったらまさか毎回預けられるとは・・って思ったと思うよ。

>本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

えっと驚きなんだけど。え?何でどこに皆の悪意があるの?
貴方の子供を意図的に誘わなかったら悪意なのですか?
悪意も何もないでしょ。あなた達親子が図々しく自分達いないのに子供を預けていただけ。しかも何回も・・
そこでトラブルが起きた、申し訳なかった・・と思うだけ、「悪意があったとは信じたくない・・」ってどういう意味?
あなたが厚かましかっただけで、アチラに何の落ち度もありませんが・・

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