現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

高校生の娘にマジギレしてしまいました

毒親?
2018年6月11日 15:42
古いレス順
レス数:104本

タイトル 投稿者 更新時間
いやいや携帯からの書き込み
Y.N
2018年6月12日 11:41

毒娘に毒親呼ばわりされた所でどうってことないでしょ。

家から叩き出しましょう。辛さが身にしみてさて娘がどんな態度に出るか、それからどうするのか決めても良いと思いますが。

ユーザーID:4153446838
別に
jun
2018年6月12日 11:54

普通でしょ。
喧嘩大いに結構。
毒親?とんでもない。
毒親は自分が毒親なんて思ってないから毒親なんで。
自分でそうなのか?って思う人に毒親は居ない。

あなたはいたって普通です。

ユーザーID:8693102244
いやいやいやいや
アラフィフママ
2018年6月12日 12:36

察してチャンは親子でもダメでしょ。
娘さんと行きたいのなら、その時にええ恰好しないで言うべきだったね。
それで娘さんがあなたの思い通りに反応してくれないからって切れるのはちょっと・・・・

将来、毒親って思われて娘さんに疎遠にされないように、察してチャンはやめにしてちゃんと思いを伝えましょうよ。

うちの母親がはっきりすっきりものをいうタイプで、それを私が受け継いで娘にも受け継がれてます。なので3世代仲よしで3人でよくお出かけしますよ。旦那と息子はお留守番で(笑)

ユーザーID:6940390515
大丈夫、大丈夫。立派なお母さんです。
片倉
2018年6月12日 12:53

母娘デートのドタキャンか〜。楽しみにしていた分、悲しいですね。
ただ、親にそれだけ甘えられるって、立派に子育てできた証拠だと思いますよ。
毒親だとね、親に反抗するって考えられないの。
言えば捨てられると思ったり、「貴方のためなのに」とか泣かれて罪悪感刺激されるから。

社会に出て、一人暮らしして、いろんな苦労をしてそのうち親のありがたみが分かる時が来ます。

一言あるとすれば、あんまりべったり面倒見ない方がいいかも。
片づけないならそのまま放っておく。しまわないなら使わせない。
親はメイドじゃないぞ〜!

ユーザーID:3099223849
ありがとうございます
毒親?(トピ主)
2018年6月12日 14:04

早々に多くの方からご意見いただき、ありがとうございます。

多くのご意見まったくその通りで、親としての至らなさに顔から火が出る思いです。なんの言い訳もできません。
世の中のお母様方は皆、冷静に、大人として、しっかり母親業を務めていることに驚き、それに比べて自分はなんて未熟なんだろうと情けなくなってしまいました。
ご意見くださった方のお子さんも皆、きっとしっかりなさっているのでしょうね。
育てたように子は育つ。本当にそうですよね…もう自己嫌悪の塊です。

私自身、家族間に甘えがあったことに気づかされました。家の中でも気を引き締めて、しっかり子育てしなくてはなりませんね。
いただいたご意見で、こんな時は自分ならこうする、と具体的に教えてくださり、とても参考になります。

ユーザーID:7920102032
一日経って、どうなりました?
-4-4
2018年6月12日 14:22

娘からしたら親より友達と遊ぶ方が楽しいに決まってますよ。

子離れしなさい。

そのまんま一緒に家でてトピさんはお洒落なカフェとかで一人をたのしむとかすればよかったのに。


「嫌いで結構!帰って来るな!」

大人げなさすぎ。

親はいかなる時でも冷静に理性的に振る舞えることが前提です。

あなたは娘に対して(マジキレ、という言葉をつかうあたりが既に残念なんですが)もう少し冷静であるべきです。

親子バトルというよりきょうだいげんかですね。

姉妹みたいな親子とかいわれたくてムズムズしてませんか?

ユーザーID:7405347893
依存しすぎ携帯からの書き込み
リモコン
2018年6月12日 14:24

中高生の子どもをもつ親です。
娘さん、高校生ですよね?親より友達が優先なのは当たり前ではないですか?
冠婚葬祭をドタキャンされたのならわかりますが、買い物でしょ?
それにドタキャンと片付けをしないことは関係ないですよね。親が育てたように育っただけ。
トピ文読んでると、恋人や夫への不満を言っているようにも感じられます。

親子の関係を見直した方がいいと思います。

ユーザーID:9735287467
私もやられた
いじめはいけない
2018年6月12日 15:15

運動会で、みんなでお弁当食べようと、意気揚々と行ったわけですよ。
小学生の息子たちに
「友だちと食べる。母ちゃん帰れ。」
と言われ、ぶっちぎれ。
帰った母ちゃんはあとで、小学校の先生に怒られました。
お弁当は親と食べないといけなかったようです。
しかし、あれは、腹がたった。
「お母さんと一緒にお弁当食べようねって約束してたジャンか!?」
って、ね。

でも、毒親なんじゃないの?

高校生で、部屋の片付けもしないし、家族と譲り合って洗面所を使うことも出来ないって、
おかしいよ。

そんな、娘でもご機嫌とって、一緒に出かけて欲しかった母親って。
毒親というか、ただの高校生とレベルの変わらない人と言うか。

私なら、腹がたって、ドタキャンの前に、切れてますけど。
本気で子どもを躾けたかったのなら、のんきすぎですよね。

もう、高校生になる前に、躾けておくべきだったし、

なんで、あなたには、そこの所できない高校生が当たり前みたいな感覚なんですかね。

出来てないって、後から言っても仕方ないんだよ。
先回りして、出来てないことを怒らないで済む方法を探すのが親だよ。

毒親と思われたらどうしようと思う前に、
高校生にどうやって、部屋の片付けさせたら良いですかって聞いたほうが良いよ。

出かける前なら、
「出かけ先でご馳走してあげるから、さっと部屋を片付けなさい」
と声掛けする。
やらないなら、ドタキャンするのはあなたの方からで良いんですよ。
あなたの自分の友だちと遊びに行っちゃいなさいよ。

ユーザーID:5994087660
ええと本当に娘さんのため?
さあ
2018年6月12日 15:30

洗面所を占領されてイライラ、さらにあなたが良いって言ったから友達優先したのにドタキャンだとマジギレ。
ここまで聞いていたらただあなたが感情起伏が激しいだけで、ひとっつも娘さんのために言っているとは思えないです。
加えて今は関係のない、部屋がぐちゃぐちゃとまで怒られたら「なんで今言うわけ?」と反感をくらうだけ。

本当に本当に娘さんのために言っているの?
全然そう思えません。

ユーザーID:3776253625
我が家の場合
おっとっとせい
2018年6月12日 16:02

トピ主さん、こんにちは。
我が家にも高校生の娘がいます。

親子での買い物を予定していて、友達からの急な誘いを優先したい娘。

先週、まさにそんなことが。
その時の私のリアクションは以下に
私 「えっ そうなんだー、まあ、買い物はいつでも行けるしネ」
私 さらに、「でもさあ、ちょっと片付けてから出かけてよ。戦場のように荒らされた家で留守番するかーさんはウツになっちまうん」
娘「ははは。ゴメン、ゴメン!」
結局、娘はざっくりとは片付けましたが 「ゴメン、帰ったらもっとちゃんと片付けるから」
私 「まあ待ち合わせに遅れるのはよくないからね。部屋が綺麗になるのを楽しみして待ってるぜ」とプレッシャー?をかけて送り出しました。
その後、娘は私にお土産を持って帰宅、戻り次第いそいそと片付けしてましたヨ。

トピ主さんは娘さんとのお出かけがとても楽しみだったのですね、
うちの場合は白状しますと、私がショッピング嫌いだったのがこういう落ち着いたリアクションにとどまり、喧嘩にならなかっただけにも思えますが。
ご参考までに。

ユーザーID:0398467076
ちょっと気になりました
飲兵衛オヤジ
2018年6月12日 16:43

トピを拝見して、ちょっと気になりました。他の方は「子離れ」や「一度はOKしたのに」という部分がポイントのようですが、私には「ママ、遊びに行ってもいい?」でした。

既に約束をしているのにもかかわらず「遊びに行ってもいい?」と聞くところが私には引っかかります。聞くまでもなく「今日は都合が悪いから、また今度ね」と返信するのが私と私の家族には普通です。

例え家族で会っても、約束は約束、それを破るというのは自分の信用を自分でドブに捨てるようなものだと思っています。ですから自分自身もそうですし、息子や娘にもそう言う事を常々躾けてきました。ですので私の暮らす範疇では相手が誰であれ、約束を違う事はありません。

勿論病気や事故、本当にやむを得ない事情は別ですよ。ただし、そういう場合でも掛かった費用は相手に負担させずに、こちらで負担するようにさせています。

少なくともそういう風に努力をして来た者にとって、高校生にもなって約束を守ることの大切さを知らない娘さんは可哀そうな気がしました。

きっと「親だから」という事だとは思いますが、そういう人は「親友だから」とか「そんなに親しくないから」など勝手な理由や、思い込みで同じようなことをする人になるように思ってしまいます。

ユーザーID:4372460498
それは
さくら
2018年6月12日 18:29

トピ主さんはもう少しご自分の行動を改めたほうがいいと思います。今のままでは、気に入らないことがあれば、ただ感情にまかせて怒っているだけにしか見えません。だから、お嬢さんの反応も感情的なんじゃないでしょうか?

まず、「行っていいよ」と即答したにも関わらず、怒って文句を言うのはおかしいです。それは、お嬢さんが嫌な気持ちになるのも当然です。「行っていいよ」と答えたなら、面白くない気持ちは抑えて、黙って送り出すべきです。一緒に外出したかったのなら、自分との約束が先約であり、買い物に行きたいと言うべきでした。それか、お嬢さんが行くか行かないか結論を出せるよう、待つべきでしたね。「行っていいよ」「お母さんが先約だから断って」と、トピ主さんが性急に決めなくてもよかったのではないですか? トピ主さんがすぐに返事をせずに渋る顔をしていたら、「やっぱり友達には断るよ」とお嬢さんが決断していたかもしれません。

それから、怒りにまかせて、文句を並べたてるのもおかしいことです。部屋を片づけないことやそのほかのことは、今回の問題とは別の問題です。そこで、文句を並べてしまうから、話が変な方に進んでしまうのだと思います。そのような言葉は、普段の生活の中で言うべき問題ですから。関係ないことまで持ち出すのは、叱り方としてかなり悪いです。

また、「嫌いで結構」はいいですが、「帰って来るな」はだめです。本当にお嬢さんがそのまま帰宅しないのは望んでいないはずですから。子供によっては、そのまま家を出ちゃうかもしれません。思ってもみない言葉は言うべきではありません。


お嬢さんが大好きで、将来のことも考えるなら、トピ主さんも感情的にならずに、もっと冷静に話をするべきだと思います。また、こういう場面で、親が決めるのなく、本人に考えさせて決めさせるべきです。

ユーザーID:9023499275
トピ主です
毒親?(トピ主)
2018年6月12日 20:53

昼にレスしたあと、さらに沢山のご意見をいただきまして、ありがとうございます。
もっともな耳の痛くなるレスのなか、至らぬ母親な私をフォローしてくださるような書き込みまでいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
taroさんの、『ご飯のいい匂い、駅前で子供を待つ車、なんてことないモールでの安い服の買い物、フードコート(まだ奢られたことはないけれど)』のくだりで、娘との情景が浮かんできて涙がブワッと溢れてしまいました。せっかく子育てする機会を与えられたのに、感謝の気持ちを忘れていました。
私も同じ、大丈夫、伝わってます、10年後は笑い話、片付けなさいは親の業、などのエールにも元気をもらいました。本当にありがとうございます。

だらしのない娘が小学生の頃から、毎日お説教の連続です。言っても言っても改善されないので、言いたくなくとも親は言い続けるしかない。今やろうと思ってた!とキレるのがいつものパターンですが、先日はせっかくのお出かけをイヤな雰囲気にしたくなかったので、私も我慢してたんですよね。それがブチっと切れたというか。我ながら大人気ないの一言に尽きます。結局、躾下手なんですよね。上手に子育てされてるお母様方、素直に尊敬してしまいます。

ユーザーID:7920102032
それは怒って当たり前携帯からの書き込み
イチゴ
2018年6月12日 20:53

部屋片付けろとかはうるさいなぁて思いますが、前から約束して待ってたのに、アッサリ約束を反故にされたらイラッときて当たり前です。
怒らないと。

毒親ってのは、娘を物みたいに扱い、見栄の為の道具に使う親です。
貴方の為よ!とか言いながら、本当は近所の見栄のため。自分の学歴は大したことないのに、娘には国公立大に行ってほしいとか無茶ぶりな願い。応えられないと失望する。
自分の思い通りにしたがる。
うちの親がそんなんです。

トピ主は違います。娘もお母さんに悪かったなと後で反省するんじゃないかな。
親に反発したくていうこと聞かないとき、家出みたいなことしてるときあっても、ずっと娘が帰ってくるのを寝ないで心配してた親のことなどは恨んでないものです。

披露宴のバイトで、たくさんの花嫁の手紙聞きましたが、あの時はごめんねと謝ってる娘、割と多かったです。

ユーザーID:8544896188
日頃のコミュニケーション
りんご
2018年6月12日 22:38

日頃からのコミュニケーションが足りないのかなと思います。

洗面台を占領というのも、何時に出発するという時間の管理
時間がかかるとわかってたら先に済ますとか

突然マジギレする場面かなと。。。。

イライラの原因は自分の思うようにならないからですよね?

そして、買い物のドタキャンしちゃう程の中身の無い
ショッピングだと思うからこそ友達と出かけたいんでは?

朝起きてからの会話から始まってると思うんです。

読んでると、ショッピングに行きたかったけど
一人で行けないお母さんって感じがしました。

ユーザーID:6355577542
頭の中を整理して
山の上
2018年6月13日 0:25

前から一緒に買い物に行く約束をしていて、既にお母さんは準備が出来て待っている状態。 それなら友達から誘われた時に断らせたら良かったのに

高校生の女の子が身支度に1時間かかるって、普段の暮らしをみていたら最初からわかるでしょう
「◯時に出かけよう」って、最初に出かける時間の目安を決めておいたら良かったのに

部屋が汚いのは。出かける直前に言う事ではないです
時間の取れそうな時に「この週末に部屋を片付けなさい」とか、ある程度の時間の余裕を持って伝える事です

自分で友達と行って良いと言っておきながら、関係ない事を持ち出して感情的に怒るって、娘さんから文句を言われても仕方がないです

娘さんも、本来は友達から連絡があっても「今日は先約があるから」と断るのが筋
その筋を教える立場にあるのは、母親です
母親だからこそ、「お母さんと先に約束をしていてもう準備もできているのだから、お友達の方を断って欲しい」と、トピ主さんが行きたいからだけではなくて、彼女の取るべき態度を教えるべきでした

もう少し理性的に発言、行動しましょう

ユーザーID:6152441970
それはトピ主さんが悪い
私も母
2018年6月13日 7:05

私も大学生と高校生の母です。大きくなるとなかなか一緒にお出かけもなくなりますよね。トピ主さんがお嬢さんと出かけるのを楽しみにする気持ちすごく良くわかります。

さて、同じシナリオで私だったらどうするかなーと思いましたが、まずドタキャンはありえないので「なぜお母さんとの約束が先なのにお友達と出かけることにするのはだめでしょ?」と言います。一日出かける予定を半日にしたっていいじゃないですか、お買い物ならそのあとお友達と合流しやすい場所に変更するとか、臨機応変で対応できると思うんですよね。なのにトピ主さんはそういったことを一切言わず「いいよ」といった。だったらそのことはもうとやかく言えないですよね?

散らかってる部屋が気に食わないなら「お友達と出かけてもいいけど先に部屋を片付けなさい」くらい言えばいいじゃないですか。なのに言わなかった。で、あとからぐちゃぐちゃ言ったらそりゃお嬢さんだって「だっていいって言ったじゃん」ってなりますよ。

いろいろ混ぜるから余計ややこしくなる。

ユーザーID:2140543815
気にしない
myonmyon
2018年6月13日 8:22

ダメ出ししてる人はそんなに完璧な育児をしてるんですか?
トピを読んで、どこにでもある家族の光景だと思いました。
お母さんも人間なんだし、ついついその時に関係ないことも言っちゃったんですよね。
ましてや娘は高校生、もう大きいんだから自分の悪いところも理解してほしいですね。
その後娘さんはどうですか?
ちょっとほったらかしにしてみてはどうでしょうか。
私は子供がリビングを散らかしたら、
何も言わずその物をそのまま子供の部屋に投げ入れてますよ。
一緒に出かける約束をするぐらいの母娘なら、これからも大丈夫だと思います。

ユーザーID:4404455205
嘘が人を傷つける
あめふり女
2018年6月13日 9:34

自分と約束してたのに、あっさり「いいよ、行っておいで」なんて
言われたら、娘さんのほうは
「ああ、私との約束は、ママはどうでもよかったんだな」
と感じて傷ついたかもしれないです。

で、傷ついてるところにママからあれもこれもダメだと否定をされたら、
娘さんは自分がママから嫌われていることが確定したように思えてニ重に傷ついたかも。

娘さんの「本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」の真意は
ママから嫌われているという不安でいっぱいで、
「ママは私のことを本当に嫌だと思ってるんじゃないの?
私のことを大嫌いなんじゃないの? 家から追い出したいんじゃないの?」」
ということだったかもしれません。
それを「私だってあなたを嫌いなんだから、あなたも私を嫌いで結構!
帰って来るな!(←娘さんにはこのように聞こえているかも?)」
なんて罵声を浴びせたら、娘さんは三重に傷ついたかも・・・。

悪気のない嘘がきっかけで人を傷つけることもあります。
時には「ひどい、私との約束が先でしょう!」とトピ主さんが正直な本心を
ありのままに伝えるほうが、相手を傷つけないケースもあるかもしれません。

ユーザーID:0834774585
普通の親だよ
減らず口
2018年6月13日 9:42

ムッとしながらもいいよと言う。
これ親として(大人として)普通の対応でしょう。
ここで、
「ダメ。私との先約守って」
なんて言う親だったら、そのほうが子供じみてるし、わがままでしょう。
ムッとしつつも許可したトピ主さんは正しい。

その後の展開は娘さんの方が悪い。
怒ってる? と確認するまではいいが、自己中だのわがままだの、言いたい放題言い過ぎ。
面白くない気持ちを抑えて許可することが自己中か?
後からの誘いのほうに行っていいよと譲ってくれた相手に「なんで怒るの」とか、友達同士の出来事だったら絶対言わねーよ。
母親相手だから甘えがあって、抑制効かなくなってたんだよ。

キレないように抑制していた親を罵りまくってキレさせたのは娘さんの方です。
親が毒なのではない、子供が思春期真っ只中ホルモン全開情緒不安定感情爆発娘なのだ。

思春期の子と普通の親とのよくあるケンカです。
私の意見は、
「ほっとけ、大人になればわかる」
です。

ユーザーID:5178013977
 
現在位置は
です