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発言小町

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高校生の娘にマジギレしてしまいました

毒親?
2018年6月11日 15:42
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レス数:104本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんが悪い。
うーこ
2018年6月13日 9:44

だいぶキツイ事書きます。
なんでそこで関係ない普段のうっぷんまでぶつけちゃうの?
部屋がぐちゃぐちゃとか使いっぱなしとか、お手伝いしないとか関係ないじゃん。

ドタキャンがムカついたなら最初に「今日はママと出かける約束でしょ」
って言えばいいじゃん。我慢していい顔しといて構ってちゃんばりに顔にだして
ずいぶん大人げないな〜って思います。
感情的にいろんな事ごちゃまぜにしてぶつけるから、娘さんは混乱するんです。
何より大切、という割には片づけも躾てないし、約束を破る事も認めてる。でたまに爆発。
そうやってその場その場で態度を変えるから娘が落ち着かないんじゃないの?

>化粧にそんなに時間かけるんだったら、散らかし放題の部屋を片付けなさい!
これも関係ない八つ当たりだよね、普通に「洗面所を長時間占領するのは迷惑なのでやめなさい」
でいいのに、なんで別の事を引き合いに出すのでしょう。
>今日は一日笑顔で母娘ショッピングを楽しむ
この文章から、「仲良し母娘」をやりたい自分。という自己満足が垣間見えます。
そういう自己都合の子育てをしてる人に、娘のためって言われたくないな。

ユーザーID:2917484125
仕方ないかな・・・
ママ
2018年6月13日 9:59

高校生にもなって自分の部屋は自分で片づけないのですか?食べた後は、片づけられないのですか?脱いだものは洗濯籠に入れられないのですか?それって娘さんのせい?そのように甘やかして育てたトピさんに責任があるのではないですか?いくら娘さんがかわいくても、それは別です。うちにも中学生の娘がいますが、自分で掃除はしますし、綺麗好きなので自分の洗濯物は自分で畳み既定の場所にしまいます。うちには、息子も2人いますが最低限のこと、食べたら食器を下げる、ごみを捨てる、洗濯物をかごに入れる、ごみ出しなどの手伝いをさせる、などは社会人になってできないと困りますし、結婚したら相手にも迷惑がかかるのでさせてきました。やはり小さいころからのしつけではないですか?それをしていなくて、今になってわがまま、自己中というのは違うと思います。子供は育てたようにしか、育ちませんよ。

ユーザーID:0883780605
娘さんが心配
どくお
2018年6月13日 10:15

お友達ともそんな感じで付き合っているんじゃないですか。
自分勝手に振る舞って、誰かを傷つけたり誰かに嫌われている可能性があります。
そっちの方が不安ですね。母娘だからって娘さんの態度はあまりにもひどすぎます。
普通に「性格の悪い子だな」としか思えません。学校でそう思われてるかもね。
そっちを心配してください。

あと本当の毒親育ちからするとこんな程度で「将来毒親って言われたらどうしよー」
なんて騒がれたら…幸せそうで何よりですね、と苦笑いするしかないですね。

「友達と行ってもいい?」と聞かれたら「私と約束したからダメに決まってるでしょ」
と即答した方が後腐れなくてよかったですね。変にためるからこじれるんですよ。

ユーザーID:5312662056
子供は忖度できない
通りすがり
2018年6月13日 11:05

怒りの元は悲しみです。
トピ主の素直な気持ちを伝えましょうよ。
「遊びに行っていい?」と聞かれた時に、お母さんは、久しぶりにあなたと出かけるのが楽しみだったから、お母さんと出かけてほしい、と。

私も子供が幼い頃、ダブルスタンダードをやってしまったことがあります。
YESの返事をしておきながら、心の中はNOだから、怒りの感情が湧いてしまい、子供が混乱します。

トピ主は子供が一方的に悪いと思ってますか?
帰るところは、家しかないのに、帰ってくるな、と言った自分は悪くないと思ってますか?
子供が自分にそう言わせたんだから自分は悪くないと?

事の発端は、自分にもあるということを分かってください。
あなたが自分の非を認めること、悲しかった気持ちを子供に伝えることから始めないと、この先、何も変わりませんよ。

いっぱしの口を聞いても、子供なんです。
お子さんの気持ちを分かってあげてください。

ユーザーID:7222771186
同じです
nanano
2018年6月13日 12:10

私は40になりましたが
母との喧嘩はいまだにこんな感じです。

うちの母の投稿かと思ってしまいました。


高校生の娘さんならこんな感じでしょうね。
そのうち自然に落ち着くのではないでしょうか。

ユーザーID:8819126884
親の立場です。携帯からの書き込み
馬の親子
2018年6月13日 13:38

同じような年頃を娘がいますし、同じような事ありました。。

主さんの楽しみにしていた気持ちわかりますよ。だけど、そこはぐっと堪えて話さないと。

たぶん、私なら、
「ママだって、予定を空けて今日一緒に出掛けようとしてたのに簡単にドタキャンするなら友達と服買ってきなよー。」って、言いますね。
もちろん怒った感じでは、言いません。

で、そのあとは、何時くらいに帰ってくるの?くらいかな。高校生にもなれば、友達と行きたいのかも。。くらいにしか思いません。

そのうち、娘さんから、服買って〜とか、言ってきますよ。その時に、ドタキャンしたら、今後服は一切買わないと約束かな。

ちなみに子供と約束したことは、何であれ、必ず守ります。

ユーザーID:6310256985
物分かりがいい母親のフリなんていらないでしょ?
あーあ
2018年6月13日 14:16

>ママ、遊びに行っていい?

なぜ、この後が
>いいよ、行っておいで
なんでしょう?

私だったら
「いいわけないでしょ」
で、終わりです。

物分かりがいい母親でいたいなら
最後までやり通さなきゃ。

ユーザーID:9974690205
ビックリです!
るるぱか
2018年6月13日 14:25

まるでうちのことかと思いました!
高2女子、洗面所を1時間占拠、部屋はグチャグチャ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし、手伝いしない・・・全部同じです!!!(うちのがひどいかも!)

ケンカも、まさにうちもこういうのしょっちゅうですよ!

娘さんとのお出かけ、楽しみにしてたんですよね
でもお誘いのラインが来て、「友達と一緒の方が楽しいだろう」と一瞬思ってしまったんですよね
人間、そんなに合理的な判断ばかりはできません
まして親子なんですからね

でも娘さんにはきっとトピ主さんの愛情が伝わっていると思いますよ
子育てはいろいろ悩みが尽きないけれど、今のままで大丈夫だと思います!

ユーザーID:5255131047
娘のためではなく自分のためであることを自覚する
かい
2018年6月13日 14:41

>部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。
>人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし

これですけど

>社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、

「社会に出て困らないように」にウソはないと思います。
しかし、それだけではないでしょう。

トピ主さんも困っているんですよね。
すべてが娘のためと言うのは違うでしょう。

自分が困ってるって、ハッキリ言えばいいのに。

ユーザーID:8193318947
片づけ
りんご
2018年6月13日 18:08

トピ主さんのレス読みました。

娘さん片付けが苦手なのかな?

私も若い頃「だらしない」「片づけなさい」とよく言われてました。

今は整理整頓を工夫しながら出来るようになってますが

片付けたら気持ちいい事とか
整理整頓してる部屋が居心地いいとか
そういう感覚が昔はわからなかったです。

ぐちゃぐちゃでも平気でした
学校の制服もポーンとイスに投げてました

片付けしなさい!と叱るより

片付け方法や
素敵なインテリアを見せるとか
一緒に考えてするのがいいと思います

必要に迫られないと出来ないですし
居心地の良さがわからないと出来ないもんです

ユーザーID:6355577542
お互い頑張りましょう!
わんこ
2018年6月13日 18:34

うちも似たような感じです。
先日も高2の娘と一緒に映画に行こうと予定していたのに突然のドタキャン。
最低限の身の回りの事だけやればいいかと小言も控えめにしていたのに。
その落ち込みは多分主人に断られたよりも深く笑
でも、気持ちを真っ直ぐに伝えられるのもまた母娘の醍醐味かな〜?と思っています。
あぁ、私も母と同じような事あったなぁなんて思い出しました。
みんな似たようなもんです。
お気を落とさず、また娘さんと楽しいお出かけができると良いですね!

ユーザーID:5959989666
子供に依存しすぎでしょう。毒親だと思う。
高校生母親
2018年6月13日 18:51

母親とのショッピングなんて、うちの娘ならいつでも何度でもドタキャンしていいプランですね。私なら友達との用事が入ったのに、母親を優先する娘なんてつまらないなあと思っちゃう。そんなに楽しみなの?高校生ならお友達との付き合いが楽しい時でしょう。行かせてあげてくださいよ。

洗面所を占領していたのも、出がけに暴言吐きあったのも、結局自分が行きたいからでしょう?娘のためなら、普段から言うことで、急いでいる時に詰め込む内容じゃないし。

娘といて楽しいのはわかりますが、縛らないであげて欲しいですね。羽ばたけないですよ。これから楽しい時期なんですから。旦那さんとショッピング行ってください。

ユーザーID:1891042081
だいじょぶですよ
スズキ
2018年6月13日 21:59

Lineで
「お母さん楽しみにしてたんだからね!がっかりしたんだよ!悪かったね!」

て書けばすむことです。
私の周辺の親子喧嘩はたいてい、親が本音の本音(勝手に期待してしまった、心配でたまらない、など)を素直に書けば、シュルルルルーて収束します。
どっちも意地はるから口喧嘩になるんですよね。

素直に謝れば、明日ぐらいにお嬢さんも「昨日はごめん」て言ってくれますよ。

ユーザーID:7382861621
私は理屈派、娘は口下手で感情派
葉子
2018年6月13日 22:07

私には中学生の娘がいます。

私も母娘バトルになりますよ。
私の場合は理詰めで娘を追い込んでしまいます。
娘は短絡的で感情的で自分の気持ちを上手く言葉で伝えられない幼いタイプです。

私はカチンときてもいきなり怒ったりしません。
このトピックのようなことは、我が家でも起こりうる事ですが
私は決して「いいよ、行っておいで」なんて嘘は付きません。

「いいよ」と言うなら本気で「いいよ、どうぞ」の時しか言わないし
嫌なら「は?何それ?私に失礼でしょ。」と淡々と言います。
出掛ける準備中に(部屋を片付けたらいいのに)と思ったら、それも言います。
娘がドタキャンしたら「それは本来したらいけないこと」との説教もします。

私は嘘をついて誤魔化す事が大嫌いです。
筋を通すタイプです。
躾すべき事はちゃんと伝えます。何度も何度も繰り返し。

私はとても「言うことが正しい親」なので、
可哀想に、娘の方が追い詰められて感情を爆発してヒステリーになって暴れて酷い状態になることがあります。

そして私は、そんな無茶苦茶な娘に内心冷めてしまうのです。

そんな娘を止めるためにやむ無く、怒鳴るか場合によっては体を押さえつけることになります。
面倒だなと思いながら。


書いていて、私の方がずっと毒親かもしれないと思ってきました。


私みたいな、逃げ場を作らない母親より
トピヌシさんみたいなお母さんの方がいいかもしれません。

子育てって難しいですね。

ユーザーID:6927696703
どっちもわかるな〜
ピーマン
2018年6月14日 7:24

幼児のいる母親です。
ちょうど主さんとお嬢さんの間くらいの世代ですかね。
どっちもの気持ちがわかります。

私も似たような経験がありますから。
当時私は一人暮らしをしており、久しぶりに実家に帰り、母と二人で買い物に出かけました。
その時、私は当時付き合っていた彼氏の誕生日プレゼントを見ていました(事前に母の許可を得て。)。
母も「ゆっくり見たらいいわ」なんて言っていたのに、段々イライラし始めて最後には「何でお母さんとの時間を彼氏のために使うのよ」とキレてきました。(といっても、20分も経っていませんでした。)
あまりの理不尽なキレ方に私も腹が立ち、口論になりました。
「嫌なら最初に聞いたときに断ればいいじゃない!」
「久しぶりにお母さんと過ごすんだから、少しはお母さんも楽しめる買い物にしようという気遣いするもんでしょう!!!!」
と。

そのときは「このクソババア!!!!」と内心は思ったものですが、母親になった今、母は寂しかったし、悔しかったんだろうな、と思います。
きっと、母は私が思っていた以上に久しぶりの娘との時間を楽しみにしていたのでしょう。
「彼氏のプレゼントなんて見なくていいでしょう」なんて言えば、娘が不愉快になるからグッとその言葉を飲み込んだのでしょう。
でも、自分がないがしろにされているようで悲しさ余って腹が立ってきたのでしょう。
「私一人がこの日を楽しみにウキウキして、色々考えて、バカみたい!娘は私なんてどうでもいいんだわ!」みたいな感じですかね。

「彼氏のことばっかりじゃなくて、お母さんも構ってよ」なんて可愛く言ってくれたら「はあ?」とは口で言いつつも、母と楽しく買い物を続けられたかな、って思います。
キレられたからこっちもキレてしまった訳で。

まあでも、そんな母とは今でも喧嘩しながらも仲良しですよ。
主さんも心配しすぎないで!

ユーザーID:5467843743
いろんな意見ありますが
りんりん
2018年6月14日 8:19

その頃の女の子って、ちょっと親を見下し気味になる時ありますよね。
大人へのステップアップの証拠なんだと思いますけど。

でも人生経験が多少長いだけで、親だって人間ですから親にだけ完璧を求めるのもどうかな、と思います。
娘さんも大人になる以上、成長する良いきっかけになったのではないかと思います。
怒られた理由はちょっと理不尽だとは思いますけどね(苦笑)

ユーザーID:3809589472
とぴさんの追加レス読みました携帯からの書き込み
二十代娘の母
2018年6月14日 9:11

二度目のレスです。 とぴさんもすごく反省しているみたいですから、しっかりお母さんやっているんですよ。 私は逆に「わたしほどしっかりとしたいい母親はいない」という人の方が毒親って多いと思います。 それに我が子と喧嘩したとき、大概の母親が「私って本当に子育てが下手だ」と落ち込むのが普通なんですよ。 自分に反省がない人は子供も反省しない子になりやすいですもの。 片付けは遺伝といまどきの気軽なネット買いが出来ることなど影響していて、本当に片付けできない子供は増えましたから、悩んでいるのは私も同じなんですが、娘も二十代後半になり、やっと「これではいけない」と思い始め、今年中に引っ越しする予定なので大掃除を頑張ってます。 ただ人って苦手なことがあるから、自覚が出るまでどうにもならないことが子育てには意外と多いから、皆、そんなものだと思いながらも、「馬の耳に念仏」を唱え続けたら、いつか悟りを開いてくれるかも・・くらいに考えるのが一番かもしれません。掃除はして欲しいけど、一番子供にもって貰いたいのは思いやりや人を許す優しさでこの見本になる親になるのが俗的な私には一番難しい課題です。

ユーザーID:2666542992
言えばよかったのに
ジャムぱん
2018年6月14日 9:25

「行っていい?」の時に
「え〜!?楽しみにしてたのに」って言ってたら
友達断ったと思います。
そのお友達も元の約束が飛んで誘ってきたようなもんでしょうから。
高2、うちの娘もゴミ部屋でしたが
部活のリーダーで責任感が強く、いいお友達がたくさんいて
冗談の面白い人だったので見逃しました。掃除嫌いでもいいや〜って。
成績は悪かったですが。

子供部屋は目に入れなくても問題ない家の構造なのも幸いでした。
下の子も似たようなもんですが、掃除しろはもう言いませんね、中3です。
もっと大事な報連相や、戸締り・体調管理はうるさく言います。
とはいえ子供なので、態度が悪いこともしょっちゅう。
でも母の日のカードに「私がふてくされてててもいつもと変わらない態度で接してくれて
ありがとう」とあったので、自覚はあるらしいです。

子育て、始まりがあったら終わりもあります。
終わった後もお付き合いは続くでしょうから
ちょっと距離をとりつつ見守りたいと思います。

ユーザーID:6519938832
友達親子?携帯からの書き込み
まる
2018年6月14日 11:08

不思議に思うのが、どうして親子で対等みたいに話してるんですか?

親って子供に物の道理を教える義務がありますよね?
だったらドタキャンはいけない、って教えないと。

友達同士みたいに喧嘩してないで、注意する、叱る、が必要なのでは?

毒親認定なんて心配するのではなく、お子さんが将来社会に出た時に困らないように物の道理を教えてあげてください。

ユーザーID:4363279432
色んな意見がありますが
ゆり
2018年6月14日 11:51

わたしが最初に思ったのは、
”先約を断ってはだめでしょ”ですね。

いくらお友達と出かける方がよくても、先約をドタキャンするのは、人としてなしだなあ。

こういう人が、女友達との約束を彼氏からの誘いで、ためらいなくドタキャンするんでしょうね。
友達がいなくなるタイプですね。
私も無理。

ユーザーID:9963769727
 
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