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発言小町

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高校生の娘にマジギレしてしまいました

毒親?
2018年6月11日 15:42

高2の娘。久しぶりに買物に行こうと、以前から計画していた日の朝。
娘より私の方が楽しみにしていたのは、わかってはいましたが…。

娘はいつも通り洗面所を占領し、身支度に1時間。化粧にそんなに時間かけるんだったら、散らかし放題の部屋を片付けなさい!という言葉をグッとこらえ我慢、我慢。今日は一日笑顔で母娘ショッピングを楽しむんだ。

そこへ娘に友達からお誘いLINEが。ママ、遊びに行っていい?と。
ムッときたけど、いいよ、行っておいで、と答えました。
ですが、顔に出てたんでしょうね、娘が出がけに
娘「ママ、怒ってる ?」
私「…正直、おもしろくない。」
娘「なんで怒ってるの?!さっき行っていいって言ったじゃん!」
私「言ったよ、でも腹立つ。」
娘「はあっ?!自己中!わがまま!!」
ここで私の我慢の糸がプチっと切れ、
私「は?自己中はどっちよ?!部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。おまけにドタキャン?!自己中は◯◯の方でしょうが!!」

ここからは母娘バトルの始まりです。
「ママ 、本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」
「嫌いで結構!帰って来るな!」

ここ小町でも、母親と合わない、昔母親に言われた事が許せないでいる、という大人が沢山います。
私は娘が大好き、何より大切。だからこそ、社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、ドタキャンされれば腹が立ちます。
ですが娘には伝わらない。将来、私を毒親認定するんじゃないかと不安になります。

なんでもいいです、未熟な母親にご意見お願いいたします。

ユーザーID:7920102032  


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レス数:104本

タイトル 投稿者 更新時間
親であること。
Coach
2018年6月21日 19:16

この親にしてこの子有り…‥。
普段から、躾け、ですよね。
片付けも出来ないのに、化粧を許す?
甘々ですね…。
母に頼りすぎ…‥何でも、して貰える。
母は、友達感覚?に、拗ねてる?
もう、子離れの準備を。
娘の世界には入れません。

毅然としましょう。

「帰って来るな」の言葉は親として禁忌…。
事故事件の多いこの頃、「還らぬコ」なんて、哀しい事に。ダメですよ!

ユーザーID:0274171269
仲良し母子♪携帯からの書き込み
ひかろ
2018年6月19日 13:50

羨ましいです〜
娘さんも自分が悪かったこと、分かってますよ。

ユーザーID:0589999786
そういう時はね
ままのわ
2018年6月16日 23:46

娘さんに対して、「かえってこなくていい!」は止めましょう。
で、自分がその代りにプチ家出するんです。
ビジネスホテル取って、一人で外泊。優雅にちょっと良い感じの夕食を食べて、朝寝坊して翌日はデパートでショッピングを楽しんでくる。

私はこれを1度やりました。娘に対して無茶苦茶ムカついたときに、「今日、帰らないから」で終了。
娘は、家に帰ってもごはんはないし、叱ってくれる人もいない。翌日は寝坊したために慌てて走って階段で転び、学校の販売弁当はまずくてまずくて参ったそうです。

リフレッシュして帰ってきた私とは裏腹に、散々な目に遭った娘は、二度と「出ていく」という言葉を言わなかったそうです。逆の立場に立たされて、身に染みたそうです。

マジギレしたら、自分がプチ家出です。高校生が外泊すればいろいろと心配事は多いですが、いっぱしの大人が外泊しても、大抵は大したことになんてなりません。

ユーザーID:8963719379
べつに立派な子育てしてるわけじゃないですけど
monnkey
2018年6月15日 21:02

社会人1年目の娘、大学3年の息子、高校3年の娘がいます。
わが家ならどうなるかなー?と考えましたが、わかりませんでした。
なぜならトピのような状況にはならないから。
親と出かける予定の日に友だちに誘われても「今日は用事があるから行けない」
とふつうに言うでしょうね。私の子どもたちなら。それがあたりまえでしょ?
だいたい今どきの高校生って部活や塾やバイトで忙しいですよね?
私も仕事やら趣味の活動やらで忙しいので、親子で出かけるってなかなかできないんですよね。
絶対私が一緒に選んでお金を払わなきゃ買えないものでなければ一緒に買いに行かないし、
その日をはずしたら行ける日がないとわかっているので、誰に誘われても
「その日はムリ」と答えることになると思うんですけどね。
それに下の娘の話を聞いていると、友だちも皆同じような状況だから、
その日いきなり「今から遊ばない?」みたいな誘い方もちょっとありえないかな…。
もちろん私の子どもたちも片づけはしないし、学校や職場で必要な書類があるのに
いつまでも放っておいたりとか、私も年中小言言ってますけどね。
でも今起きた出来事以外のことを持ち出して怒るのって一番マズい叱り方ですよね。
それはしないように心がけているかなぁ。
やっぱり子育てはその場しのぎじゃダメってことですかね。

ユーザーID:2580465434
まずは褒める
にゃ
2018年6月15日 19:32

娘がいるので、お気持ち分かります。その私の娘ももう35歳。今になって思うことは、なんでもっと良いところに気づいてほめてやらなかったのだろうと。結局心配が先にたってしうのですね。

御嬢さんのこと、まずは褒めてみませんか?
誰しも注意されれば嫌なもの。
おだてるのではなく、本当にいいなあと思うところを見つけてあげて、それを伝えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8945771116
みなさんは本当に素晴らしい人間なんですね
未熟者
2018年6月15日 15:42

レスする皆さんほぼ全部正論に思えますし、きっとリアルな生活でも書いた通りに実行し正しい判断と行動をされているんでしょうね。

私はただただ反省と自戒の念に駆られてみなさんに教えを乞うてるトピ主さんに親近感を持ってしまいます。
私も「こうありたい」という理想の母親像を持ってますがまだまだ未熟で至らない点が多いです。
娘さんとのお出かけをそんなに楽しみにしていたトピ主さんがとても愛しく思えてしまう・・・。

ユーザーID:6389310672
わかります携帯からの書き込み
ミント
2018年6月15日 12:27

中学3年の娘の母です。
私も娘に友達の誘いを受けていいかと聞かれたらいいよ、と言ってしまうと思います。
友達を優先させてあげたい、と思うだろうし、友達の誘いを断って親との買い物に連れて行ったとしても、娘の頭の中にはその友達の事が出かけてる最中ずっとありそうですし、心ここに在らずの状態になるんじゃないか、など予測してしまいます。
理想はもちろん親との先約を断られると寂しいと伝えて優先させるのがベストだとは思いますが、この年齢の子どもに親の気持ちを理解してもらうのは難しい場合もあると思います。
この年齢は友達との関係が何よりも優先のようで、私も娘が大好きなので寂しい気持ちになります。
なので、育て方はあまり関係ないのではないでしょうか。その子の持って産まれた性格が大きいと思います。
例えば元々甘えん坊な性格だと割と思春期でもお母さんについてきたり、話を聞いてほしい、とおしゃべりしてきたり。
うちの娘は元々甘えん坊な方ではなく、何でも自分で判断して動きたい、というタイプなので思春期を迎えた今、なかなか親の言う事は本人には響かないみたいです。
片付けなどもうちの娘も中々しないですが、自分のタイミングがあるようでそのタイミングの時は綺麗に整理整頓します。いつもはぐちゃぐちゃです。だけど、その娘のタイミングじゃない時に注意をしても思いっきり反抗されるかか無視されるかです。
今はこんな娘ですが、思春期を迎える前までは素直でかわいい子だったので、私も辛いですが、娘が今反抗したり悪態ついてくれるおかげで子離れさせてもらえるんだと思う事にしています 笑
娘も親に反抗しながら自立に向けての準備をしてくれてるのだと思うようにしています。

親も人間なので、いつもいつも冷静に構えてばかりはいられないですよね。
ただ、私は感情的になってしまった時は、翌日に謝ります。
お互い頑張っていきましょう

ユーザーID:6305795462
子の背は追わず
さくら
2018年6月15日 9:36

大学生の娘×2と高校生の息子がいます。

私の娘がそういうことを言ったら、あらそ〜、あら残念、洋服買ってもらい損ねちゃったね〜(笑)だけだなぁ。

もちろん私も娘が好きで、もう成人した娘とはたまに飲みにも行きます。
でもあんな年頃の子にとって、親なんて薄い存在になっていることは百も承知。

何もやることがなくって、暇でしょうがないときだけでいいです、母ちゃんは。

どんどん親のことなんか忘れて外に行ってこ〜い、そして夜に帰ってきて「おもしろかった!」って笑ってりゃそれでいい。

一人で、夫と、友人とお母さんはえらい楽しく過ごしているから、お母さんのことはお構いなく〜。

部屋の汚い云々は、また別のときに落ち着いて説教してやりましょうね。

ユーザーID:4249595938
レスします。
留吉
2018年6月15日 9:20

何を子供に気を使っているのですか?ぶつかっていいじゃないですか。こんなことでおろおろせず親として毅然としてください。
悪いことは悪い。でも許していいところの基準は親として信念をもつべきです。
高校生にもなって今回のような約束のドタキャンをLineで連絡する非常識や、片付けすらできないようなことは親としてキチッというべきです。
でも、甘やかれすぎて育てられた印象があるので、言っても今回のように反発するだけで、もう遅いかも。
がんばってね。

ユーザーID:7316337324
お気持ちはわかります
サリー
2018年6月15日 8:19

なんか、いろいろ不満が爆発してしまったのでしょう。
ウチにも高3の娘がいます。
洗面台1時間占領。ありますよね。私は顔を洗ったり
割り込みしますよ。ちょっと貸してって。
もしも自分も長く使いたいときは、〇〇時までに終わらせて。とか。

部屋はねぇ、まー諦めました。私は自分の目につかない場所が
どうなっていても気にしないので、娘の部屋が汚くてもほったらかしです。
彼氏でも家に連れてくるようになれば嫌でも片付けるでしょうし
時々自分でも我慢ならなくなると勝手に大掃除してます。

食べっぱなし、出しっぱなし、使いっぱなしは注意しました。
自分で片付けないなら、散らかすな。です。
これは小さい時にクセになったようで今は共有部分は散らかしません。
あと私のものを使いたいときには、必ず、「貸して。」「ありがとう。」
と言ってます。私も娘のものを借りるときは同じです。
我が子と言えど、ひとりの人間です。
対人間として接したら大丈夫じゃないですか?
もう、大人扱いしましょう。
今回のことは謝りましょう。そして何故そう言ってしまったか話しましょう。

次は、楽しくお買い物に行けると良いですね。

ユーザーID:2325504529
幸せな光景
ゆうみ
2018年6月15日 7:47

そうやって親子喧嘩しながら、親子共に成長していくんでしょうね。娘さんとのお出掛けをそれだけ楽しみにしていたトピ主さんの愛情は娘さんに伝わっているでしょう。でも今は思春期、親より友達、親に反抗してしまう大切な時期なんです。家は唯一我が儘を許される場所、そうやって親に甘えて我が儘に振る舞って成長していくのです。親に甘えずに誰に甘えるの?たまには散らかしたっていいじゃない。一緒にお片付けしようって誘ってあげてください。きっと片付けかたが分からないんでしょう。綺麗な空間にいることが気持ちいいと自ら気づけば、ほっておいても片付けます。もう高校生なんだから、なんていう考えは家の中では御法度です。

毒親なんてとんでもない。もしかして10代は知ったかぶりで毒親なんて言ってしまうのかもしれませんが、20代以降はそんな事言った事も忘れてしまう程なんです。

いつもいつも完璧に子育て出来る人はいませんよね。人間、得て不得手があり、今回はトピ主さんの不得手が全面に出てしまっただけです。落ち込む事は一切ありません。だた気を付けたら良いだけです。

ユーザーID:3833736303
親だって携帯からの書き込み
2018年6月15日 6:30

人間だもん。そんな時もあるでしょう。

私は母親との関係は、そんな次元じゃなかったので

喧嘩しながらも、ほのぼのしてる雰囲気を感じますけどね。

毒親認定される親は娘に「ママ怒ってる?」なんて聞かれませんよ!大丈夫。

そして、それ以前にその状況で「友達と遊びに行っていい?」なんて毒親には死んでも言えません。

娘さんもお母さんが楽しみにしてたことを分かってますよ。愛を感じます。

でもその年頃は、お友達優先だから。

ユーザーID:4127669294
レス、全部は読んでいませんけど
批判が多いね
2018年6月15日 4:02

両親が毒親もどきだった私から見ると、主さんは別に毒親でもなんでもない
ごく普通の親御さんに見えますけどね。

そもそも最初に約束を簡単に破ろうとしたのは娘さんでしょ?
それは確かによろしくないけど、それだけお母さんが娘さんにとって
甘えられる存在ってことでもあると思う。

で、娘さんのために「いいよ」とは言ったものの、やっぱりそう簡単に
気持ちはおさまらない。とても普通の感情だと思いますね。
親子バトル、けっこうなことだと思いますよ、この程度のことなら。

親が常に大人の振る舞いで家族内で全然波風たたないっていうのも
あまり健全ではないと思いますしね。そういう家庭で育った親族が
大人になってから何かとしんどい思いをしているのを知っているので。
本音を出せる親子関係って大事ですよ。

>「ママ 、本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」

私の友人も娘さんにこの手のこと言われて一時期へこんでましたけど、
娘さんが大人になったいま、とてもいい関係になっているようです。

その友人は昔から知っている人ですが、とても情緒が安定していて
一緒にいてほっとできる人。その彼女にして娘さんの反抗期には
散々な言われようだったそうです。でもそれだけ甘えられる存在だったって
ことだと私は思っています。

何より主さんは今それで悩んでいる。それだけでもいい親御さんだと思います。
本物の毒親はね、こどもが言うことで悩んだりしない。ただ腹を立てるだけ。
主さんはいいお母さんだと思いますよ。

ユーザーID:2487474304
ジル・チャーチルのジェーンシリーズ
momo
2018年6月14日 21:03

うちは中学2年、一人っ子です。
売り言葉に買い言葉で取り返しのつかないことを言わないようにと気をつけているつもりでも、
ここ何年か、すぐに険悪なやり取りになってしまう関係です。
年齢を考えれば関係改善はまだまだ先のことだろう、と諦めつつも時々悲しくなります。

ジル・チャーチルという作家のジェーンシリーズをお読みになったことはありますか?
子どもたちとの関係に心を砕くジェーンの奮闘ぶりを読んでいると、自分もまた頑張ろうと思えてきます。

トピ主様、明日もお互いがんばりましょう!

ユーザーID:1013769887
レスします
たぴおか
2018年6月14日 18:43

幼稚園児の話かと思ったら高校生って…
どんなしつけしてきたんですか、今まで。
そんなんで世間に顔出せるんだ、恥ずかしげもなく。
気色悪い…

ユーザーID:7398627800
追加
tomo
2018年6月14日 17:19

イライラしなくなったら子供の行動も気にならなくなって
口うるさく言わなくなり、そうしたら言ってた時よりもしっかりやるようになりました。

やってくれない時はやんわりと
もしも〜し、お嬢さん、〇〇して欲しいんだけど〜って言うと
え〜とか言いながらもそんなに不満そうな顔をせずにやってくれます。

試してくださいね。

ユーザーID:4892547548
ドンマイ
tomo
2018年6月14日 17:08

私はこっちの方が予定先に入ってたでしょって言っちゃいますけど。
最終的に友達を優先するとしてもこっちの気持ちは言いましょう。

不満は小出しにした方が良いですよ。
溜めると爆発しちゃいますから。
後、怒っているんじゃなくて悲しいって言えば良かったんじゃないかな。

それからトピ主さんの年齢は分かりませんが、高校生の娘さんがいるという事で
更年期に差し掛かっている年齢ではないでしょうか。

私は漢方薬飲んでイライラしなくなりました。
おすすめです。
試してみてください。

ユーザーID:4892547548
越えちゃいけないラインは守ったほうがいい
40代主婦
2018年6月14日 16:32

親だって人間ですから腹も立ちます。
しかし親から子へ言ってはいけないラインというものはあります。

トピ主さんが気を付けたほうがいい点は2つあります。
怒ってもいいけど攻撃はしちゃだめ。
ママだって人間なんだから腹が立つこともあるよ!と伝えるのは良いんです。
でも「帰ってくるな」は禁句です。
大人なら自立できるけど子供は家を失ったら行き場を失います。
安全地帯のはずの自宅に帰ってくるなと言われるのは子供は傷つきます。

子供は未熟、大人が説明してあげて。
会話の3行目で子はちゃんと聞いています(なんで怒ってるの?)
トピ主が質問に答えていない「なぜ怒っているか説明していない」から社会経験の未熟な子供は理解できずにママが意味不明なことを言っている=我が儘となるのです。
ここで素直に「ママは娘との外出を楽しみにしてた、それがダメになって悲しいから怒ってる」と質問に答えればいいのです。
母がきちんと答えれば娘も自分のせいだと気付くはずです。
そこで素直になれるかどうかは娘の性格次第ですが。

相手の質問に回答せずに感情をぶつけるのはどんな人間関係でもダメですが、相手が未熟な場合は厳禁です。
未熟な相手はこちらの真意を汲み取る能力が無いから混乱のもとになります。

ユーザーID:9571656164
娘の立場から…
娘。
2018年6月14日 15:42

こんにちは。
29歳の女です、主さんの娘さんとは大きく年が離れていますが
娘の立場からレス致します。

小さい頃は手の掛からない子だと言われていました。
しかし大きくなるにつれて大変だっただろうと思います。

「片付けろ、家の手伝いをしろ、ダラダラするな、浪費するな」等々…
マナーについても煩く言われており、当時は「そんなに言うならお母さんやってよ」と思っていました。
また高卒で地方に働きに行く私をすごく寂しがり、一緒に出掛けても「眠いから車で寝てるわ」という私に泣きながら寂しさを訴えましたし、嫁に行かなくてもいいんじゃない?などとも言っていました。

主さんとは少々違いますが、母も相当娘大好きな母でした。

今、この年齢になり母に言われたことは正しかったと思う日々です。
マナー面などは社会に出ても役に立ちますし、片付けなどは結婚して夫のいる今に非常に生きています。
母が作ってくれた美味しいごはんも、頑張ってくれていたから私も結婚したら頑張ろうと思えました。
まだ子供はいないので母の立場や気持ちは全部は分かりません。

そんな私も年末、母になります。
まだ性別は判明していませんが、私も口うるさく色々と言ってしまうと思います。
子供も思ってこそ…でも当の子供は大きくならないと分からないのです。

だから主さんの気持ちもそのとききちんと言ってあげて欲しいです。
行ってほしくないなら、そう言えばいいと思います。

「今日はお出かけするの楽しみにしてたから一緒に行ってほしい」
と言えば、喧嘩にもならず楽しい時間が過ごせるのではないでしょうか!
「行っていい?」と聞いているので必ず許可を求めるものではないのです。

是非、仲直りして別の日に再度お出かけをしてきてください!

ユーザーID:4937770217
いやいやいやいや
mwk
2018年6月14日 15:35

主さんが「怒ってないわよ!」と言いつつしつこく無視を続けるとかなら
批判されても仕方ないけど、「行ってもいいけど腹立つ!」という感情を
持つことがそんなに悪いこととは思いません。

主さんが、娘さんとの買い物を楽しみにしすぎてしまっていたから、
母心としてちょっと切ないエピソードになってしまっているだけで、
単なる約束の反故でしょ。普通に怒っていいですよ。
娘さんが母親に行ってもいいか問うたとはいえ、それ自体が
相手に対して失礼だってことが全然わかっていないもの。

私は筋の通らないことが嫌いなので、
へー、今回の件でお母さんが自己中だと思うんだ。
わかった、じゃあお母さんももう遠慮なく自分の都合で直前に予定変えるね、
それで文句言われたら、あなたが自己中だっていうからね。

必要なものがあって買い物についてきてほしくても、期待しないで。
お弁当も急に作らないかも知れないけどよろしくね。

家族はお互い労わりあうものなのに、1人だけワガママな事するなら、
お母さんももう労わらないわ。

くらい、言っちゃいそうです。
(ここはうがった見方ですが)高校生になっても母親をママと呼んで、
一度は一緒にお買い物に行こうとする娘さんですもの、
どこか甘えがあるんだと思いますけどね。

ユーザーID:6388812155
 
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