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発言小町

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友人を怒らせた 謝るべきですか?

T
2018年6月11日 17:21

付き合いは約30年、ともに40代後半の子持ち主婦です。
友人がパートで働き始めた職場で素敵な年下独身男性に出会ったようで毎日のように話を聞かされていました。(会いたい。デートがしたい)最初は、私も友人の行き場のない感情を理解できましたので、思う存分口に出してもらうことで友人の想いを昇華できたらいいのではと考えていたのですが。友人を怒らせたきっかけですが、友人が「男性は女心をもてあそぶような人だった。おかげで私はすっかり勘違いをさせられた」と言い出したので、それまで聞いていて男性の好意を感じる言動がなかったので「一体どんなところが?」と聞いてみたところ「困っていると助けてくれた。(他の人は知らんぷり)(席が隣で)毎日のように楽しく会話していた。(雑談の中で友人が)勧めた飲み物を飲んでいた」ということでした。友人曰く、他にもたくさんあるが、勘違い!と言われるから言いたくない」と。それに対して私が「その程度は、仲の良い同僚の域ではないか?男性は友人のプライベートに関わろうとしたか?会社の外で誘われる、二入きりで会うこともなかったよね?」と答えたところ急に音信不通になってしまいました。

本音は、忘れるには現実を見るのが一番だと思っているので友人に怒られる意味がわからなかったんですが。
私は悪いんですか?

ユーザーID:6051001753  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ない…
こはる
2018年6月11日 18:49


トピ主さんが悪いところはないと思います。
が、、ご友人の方は愚痴を聞いてほしいだけのような感じがするため、正論を言えば怒ってしまうことも簡単に想像がつきます。
面倒くさいですが、「そうなんだつらいわね」とか適当に返事をしてやり過ごすのも一つの策かなと思います。

ユーザーID:3888824447
放っておく
匿名
2018年6月11日 18:54

まああなたもズバリ正直に言っちゃいましたけど、その通りですよ。
そもそもアラフィフの子持ち主婦なのにパート先の年下男性にキャッキャするのもアイドル感覚で言うだけなら良いとしても、デートしたいだのあげくに女心を弄ぶだなんて勘違いするほどのめり込むのも見苦しいだけですし、相手にも迷惑なだけ。
それをあなたに現実をつきつけられて、図星だったから恥ずかしさもあって音信不通にしたのでしょ。

別に謝る必要は無いでしょう。
なんか面倒臭そうなご友人みたいですし、放っておくのが一番です。
ただまた同じような事があった場合は指摘するより適当な相槌でスルーするのが無難ですね。
まともに受け答えするのも馬鹿馬鹿しい話題ですので。

ユーザーID:5410683732
悪くない
麻衣
2018年6月11日 18:56

>急に音信不通になってしまいました。

急に音信不通になったのは怒っているからではなく、身の程を知って恥ずかしくなったからでは?

浮かれてトピ主さんに色々と話して来た内容を今更ながらの様に思い出し、穴があったら入りたい気持ちに陥っているのではありませんかね?

暫くそっとしておくのが良いかと思います。

もしも音信不通の理由がトピ主さんへの怒りだった場合、救い様がないので放っておきましょう。

つまり、いずれにしてもトピ主さんは何もしなくて良いという訳です。

ユーザーID:0104702283
正論言っちゃったから。
こばんざめ
2018年6月11日 19:32

たぶんですが、今まで通り友達に言いたいことを言わせてあげて「そうなんだ、そんなやつこっちから願い下げだよね!」で終わらせれば良かったところを、
正論ぶっこいちゃったので、
友達としては「勘違いって言われるのが嫌」って言ってるのに
結局「いやどう考えてもあなたの勘違いでしょ」って言われてしまったということじゃないですか。


現実をわからせるっていうのは、少々おせっかいな思考だったかもしれないですね。

ユーザーID:4116997616
謝る気ないでしょ。
ギブすん
2018年6月11日 20:01

悪いか悪くないかで言えば悪いでしょう。なにも傷口に塩を塗り込むようなことしなくても良かったのに。
ただそうだよねって聞いて欲しかっただけ。正論なんて求めちゃいませんよ。

ユーザーID:4134288090
そもそも
のお
2018年6月11日 20:32

〉ともに40代後半の子持ち主婦です。
ご主人はいないのですか?
いるのなら、何がしたいのかわかりません。

ユーザーID:4900115547
悪くない携帯からの書き込み
プラリネ
2018年6月11日 20:33

思わずトピを読んで吹き出してしまいました(笑)

私は50代ですがやはり同年代の知り合いにそんな人が居ました。毎度毎度その手の男絡みの話ばかりで勝手にいいように解釈して舞い上がってましたね。しかも数ヶ月ごとに相手の男が変わっているという(笑)ことごとく彼女の思い通りににはならず挙げ句の果てには相手の男の悪口三昧でした。いい加減に私が疲れてしまったので徐々に疎遠にして今は付き合いがありません。風の便りで数年前に離婚したという話を聞きました。

いい歳こいた主婦が何やってるんでしょうね?トピ主さんも関わらなくなって良かったですよ。

ユーザーID:2930217707
まぁ・・
kome
2018年6月11日 20:55

あなたの言う事は的外れではなかった。彼女の勘違いの部分が大きい・・とは思いますが・・

怒られる意味は一応あるんじゃない。
不快になったから。
そういう事です。
私の言ってる事は正論だ。
それで謝らないのならそれでもいいと思いますよ。
ですが、あちらから切られてますから。謝りもしなかったらこのまま絶縁です。
絶縁上等ならあなたもこのままでいいんじゃないですか。

歩みよりもしないのなら仲直りは出来ません。
私の言ってる事は間違ってない、だから謝らない。
はい。絶縁です。それでいいのなら良いと思います。

ユーザーID:6217314183
分かり切ってるのに、追い詰めなくても・・・
へび苺
2018年6月11日 20:58

そんなに現実、突きつけます?10代なら分かるけど、40代でしょ?
それに子持ち主婦って、夫はいないんですか?
なんだか、そもそもの会話そのものが、そんな話する???って会話ですけど
謝らなくても良いけど、これからも付き合いたいかどうかじゃない?

ユーザーID:0089195945
はい
はな
2018年6月11日 21:05

あなたの対応に一貫性がないことが、
ご友人を怒らせた理由です。

子持ちの勘違い恋愛という内容はともかく、
上手くいっている時は理解者のような態度、
上手くいかなくなったら現実を見ろという態度。

話すことで昇華できるかも?
なんて、あなたの心の中まで、
他人が分かるわけがありません。

話を聞きながら、釘を刺すことだってできたはず。

それをせず、後から、どこに好意が?とは、
持ち上げるだけ持ち上げて、
後で落としているようなもの。

怒りと恥ずかしさで、怒るのも無理ないです。

ユーザーID:4618356010
意地悪ですね携帯からの書き込み
のん
2018年6月11日 21:27

すでに勘違いだったと気づいている人に、現実見せる必要ありますか?

ユーザーID:2427240956
図星だったから。
だよね。
2018年6月11日 21:31

もしかしたらトピ主さんに怒ったと言うより当たり前すぎて自分の言動を恥ずかしく思っているのかもしれません。
しかしながらお友達は子持ちで夫が居るのですよね?。
夫婦生活に刺激が欲しいのか分かりませんが敵わぬ恋?をして居た訳でトピ主さんも応援は出来ませんしね。まさか応援していた訳では無いですよね?。
これがお友達がその彼ともし不倫したらしたで泥沼を見る訳で。

>「男性は女心をもてあそぶような人だった。おかげで私はすっかり勘違いをさせられた」

これもおかしな台詞ですね。勘違いも何も勝手に片思いしておいて、其の男性も性格決められちゃって気の毒です。

こう言っては何ですが私がトピ主さんなら長い事友達だったのは確かですが、既婚で堂々と年下男性にうつつぬかしている時点で一線置きそうです。
放っておいたら如何ですか?。

ユーザーID:3251795636
いやいや
発枝
2018年6月11日 22:25

自己評価ばかり高く自身を客観視できない勘違いひとは放置でいいです。

ユーザーID:3087827856
客観的ご意見無用のケース
2018年6月11日 22:39

>友人の行き場のない感情を理解できましたので、思う存分口に出してもらうことで友人の想いを昇華できたらいいのでは

今回もそうしてあげればよかったのに。
トピ主さんの発言は正論ではありますが、適切な対応とは言えないのでは。
トピ主さんが「それは勘違いするよねー、つらかったねー」といってきいてあげれば友人も気が済んだかもしれません。

ユーザーID:6268415713
放っておけば良い
早希ん子
2018年6月12日 0:02

あなたから言われたことが図星だったんでしょう。

今はまだ頭に血が上っているから、素直に認めたくないのかも。

ほとぼりが冷めれば、また連絡してくるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8030218625
悪くない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月12日 0:02

友達だからこそ、言ってしまったんですよね。
でも、友達は嫌だったんでしょうね。
そんなことでへそ曲げるなんて、面倒な人だなぁ。
現実見ようよ!って言ってやりたいですね。

ユーザーID:0759004704
怒ってる?
シュークリーム
2018年6月12日 3:41

お友達、図星を突かれたというか、わかっている事を真正面からあなたに言われて落ち込んでるんだと思います。怒っているというのとは違うんじゃない?
とにかく一人になりたい、あなたとは少し話したくない、はいはい、私が馬鹿だったんだよね、わかってる、、そんな心境では。

そこで「私が悪かったんでしょうか?」って。
謝るべきですか?って聞く?
あなたはどう思ってるの、本当のところ。

なんで音信不通にされなきゃいけないのよ、、という気持ちが強いならもうそっとしておいてあげたほうがいい。
ちょっと言い過ぎたかな、ごめんねって謝罪の気持ちがあるのならそれを伝えればいいです。

ユーザーID:6015715272
夢見る夢子なのです携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月12日 5:40

勘違い過ぎて笑える話です。

例えていうなら、アイドルのコンサートで目があった!私だけに合図してくれた!私があげた物を使ってる(スポンサーの商品なので、あげた物とは限らない)と騒ぐお友だちに、現実見なよ…と言って逆ギレされるようなものです。

>私が悪い
悪くはないです。

私ならもう連絡しません。
既婚で独身男性に入れ込むくらいなら、アイドルに騒ぐ方がマシ。間違うと不倫のお手伝いをさせられる可能性もある。

>30年
もう、出会った当時のあなたと彼女ではないのです。

ユーザーID:7417525279
悪い。でも謝るつもりは無いのでしょう?携帯からの書き込み
のどあめ
2018年6月12日 6:48

現実を見るのが一番とお考えなら、お友達が毎日のように年下の男性について話していた頃に、「その程度なら仲のよい同僚の域ではないか〜」とやんわり釘を刺しておくべきだったのではないでしょうか。

黙って聞き流して、舞い上がらせておいて、具体的には何があったのか知りませんが傷ついているお友達に対して、追撃ちのような発言。

お友達が怒るのは当然です。

タイトルには「謝るべきですか?」とありますが、お友達に怒られる意味がわからなかったというトピ主さんが、「謝るべきです」と言われて適切な謝りかたができるとは思えないし、お友達がトピ主さんの謝罪を受け入れてくれるとも思えないのです。

ユーザーID:4860301707
友達だったら
向日葵
2018年6月12日 8:05

それで良かったんじゃないでしょうか。
耳に優しい事ばかり言うんじゃ友達じゃないし。

そもそも騙されたって思う程の付き合いじゃなかったんだから、怒らなくてもよくない?って落ち着かせたかったんですよね。


言い方や、その時の気の持ちようで、許せない!って思われたかもしれないし、事実許せないと思われるような言い方をしたのかもしれませんが、
(ご主人、いるんですよね?その友人。)
目が覚めたときに、「そういえばTさんの言ったとおりだったかも」って笑い話になるような気がします。


友達ですから

ユーザーID:3659762700
 
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