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発言小町

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すきだけれど結婚する自信がない 携帯からの書き込み

たまこ
2018年6月11日 18:51

こんにちは、はじめまして、たまこと申します。27歳女です。付き合って半年の彼氏がいます。

この間、少しだけ結婚の話が出ました。まだ具体的ではなく、できたらいいよねぐらいの感じです。

彼氏はとてもいい人です。優しくて一緒にいて落ち着けて、いい意味で鈍感なので様々なことを受け流してくれます。悩んだ時は話を聞いてくれたり大切にしてくれます。わたしにはもったいないぐらいの人だといつも思います。

一方でわたしは気が小さくて、気にしいの、心配性で常にそわそわしているタイプです。いろいろと若い頃にうまくいかず、自信がない部分も大きいです。仕事は2回やめ、今はよい職場に採用されて毎日気持ちよく安心して働かせてもらっています。

やめた2社では周りの人にたくさん迷惑をかけました。1社目では好き勝手わがままに言って周りに対するひどい言動がありました。2社目は反省して気持ちを抑えて低姿勢でいたのですが、ピリピリしたムードで緊張し、いつもはできることでもできなくなるなど吐いてばかりでした。

こうした経験から自分は社会不適合者だと思いました。 組織の中でうまく立ち回れない、迷惑をかけてしまう、そのような気持ちが離れません。そして自分の遺伝子を継いで子供が嫌な思いをするのはかわいそうなので子供も産まない方向でいきたいです。実の両親とはうまくいっておらず、血が繋がっているけど介護をするのは無理だと思ってしまいます。

彼氏は地方の本家の長男です。今は転勤しながら生活してますがいつかは実家に戻ると言っています。

地方なので盆暮れ正月には親戚が本家に集まります。子供も産まないといけません。同居をし、義父母の介護も必須だと思います。

そうした未来を考えると、彼氏のことはとてもすきだし結婚をしたいけれど、本家の長男の嫁として振る舞える自信が皆無です。

どうしたらいいのか、ずっと悩んでいます。

ユーザーID:6554141405  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?
通りすがり
2018年6月11日 20:37

子供が欲しくないのに「地方の本家の長男」相手はキツイと思います。
相手にもきちんと説明して、お別れしたほうが良いと思います。結婚の話がチラッとでも出たのなら、お互いの為に出来るだけ早いほうが良いです。

ユーザーID:1000798032
生まれ変わるつもりで
海坂
2018年6月11日 21:15

トピ主さんのように、あれこれと心配をして悪い方向へと落ち込んでいったら、この先上手くいくこともできなくなってしまいます。

素敵な彼に出会えたのだから、彼を信頼して強く生きられるように生まれ変わるつもりで頑張りましょう。

彼との出会いは、最大のチャンスなのですよ。

人間は、やったことよりもやらなかったことを後悔するものだ、と聞いたことがあります。

人間誰でも失敗するものだ、やれることを精一杯やろう、と開き直って前へ進みましょう。

自分の人生を諦めてはいけません。

大好きな彼がいるのだから、どんな苦労も彼と一緒に乗り切る覚悟で前進しましょう。

ユーザーID:4369246969
流れがあるから大丈夫ですワチャワチャやってく内に幸せ掴んでる携帯からの書き込み
湯上がり
2018年6月11日 23:56

とてもしっかりした方ですね
27歳で将来の事を、考えてらっしゃる 親はなるべくなら、迷惑掛けずに最期を迎えたいと思ってます。

嫁入りする心配を、彼氏に話されてみては? 心配解消されて行くためにも…
両親とはうまく行ってないとはいえ、幸せになって欲しいと、思われてると想います

私は親は知っていて、彼氏が喜ばないバイトをしてましたが、永遠にお墓まで持っていってくれました。
親って、子供の幸せ願ってやまないんですよね。
だから今は楽しく付き合ってみられたら?一番楽しい時期でしょうし

人間は、年を取ると自ら 施設ディサービスに出向きます。面接あり

介護をトピ主さんだけが、背負う必要ないです。責任感が強いだけに、そう思われるのでしょうが、 ひとりで、抱え込まないで下さい。

良い仕事に恵まれて、良かったですね
そこで花が咲いたのでしょうね

ユーザーID:3041939345
覚悟か妥協か
ぶどうクッキー
2018年6月12日 11:03

社会不適合者云々の部分は
「できない言い訳」をして逃げてるだけかなあと思いましたが、
結局はできないものをできるように頑張ろうと思うほど
彼を好きなんじゃないということでしょう。

彼の方にも聞いてみればいい。
私は自信がないから子供は産みたくないし親の介護もしたくない。
それでも実家や親戚の盾になって私の味方になろうと思うほど、
私が好きか?結婚したいか?って。

大きな決断をする時は覚悟が要るんです。
何でも都合のいいことには都合の悪いこともくっついてくるんです。
都合の悪いことも受け留めて前に進もうという強い気持ちが持てないのなら、
お互いに結婚すべきではないでしょう。

でも覚悟のない人生もそれはそれ。
気が楽でいろんな面倒な責任を負わなくて済む代わりに、
ずっと独りか同類の頼りない相手と一緒に、
大した喜びも得られない人生で妥協することになるんですがね。

ユーザーID:7337153517
それって携帯からの書き込み
アネモネ
2018年6月12日 12:59


嫌なことはしたくありません、
って事ですよね?

誰だって嫌ですもん、でも人と関わると言うことはそういう事じゃないの?

それで好きな相手を諦めれるなら別れて下さい、
それでも彼と未来をつくっていきたいなら頑張るしかないでしょう?

ユーザーID:4722400456
通りすがり様に1票! 早く別れるの一択です。
おば
2018年6月13日 9:06

通りすがり様に1票! 早く別れるの一択です。

田舎の本家の長男・・・なんて

そこの考え方は明治時代ですよ。

結婚したら最後、
本家の嫁〜として、不自由で、人権も考えてもらえないような嫁人生です。

現代の一般女性は、耐えられません。

男性優位。
その目に遭ってみないと分からないでしょうけど。

同居・在宅介護当たりまえ。
生まれる子は本家の跡継ぎ長男。
子ができなければ、義親から離婚話。
一家の中では嫁は最低の身分。
義親の考えに従う。

もう、妻個人の自由や権利や人権は…通用しない世界です。

周囲は皆血族で、トピ主だけがアウェイで・・・まあ、いくら彼が好きでも、辞めておきなさい。

地方の長男教の男性は、同じ地方で、その風習の中で生きてきた女性と結婚するのが一番です。でもそれでも、色々揉めるんですけどね・・・。

ユーザーID:3199567913
まだ早い
くま
2018年6月13日 10:25

結婚の話が出た程度なら、そこまで悩む必要はないよ。
彼氏とのお付き合いを楽しみながら流れに任せておけばいいと思う。

本家の長男の嫁(笑)
何人も見ているけど最初はなーんにもできないよ。
当然だけど本家の嫁の振る舞いを結婚当初からできる女性なんているわけない。
その彼のお母さんもお婆さんもそうだったはず。

恐らく、この彼との結婚で一番重要になるのは彼とトピ主さんの関係。
彼がトピ主さんを守り、導いてくれるようなタイプの男性なら心配は無いよ。
本家の嫁としての振る舞いについては徐々に覚えていけばいいから。

プレッシャーや焦りはあって当然だけど、そこまで怖がる必要はないと思う。

ユーザーID:0448423200
話し合うしかない
りら
2018年6月13日 17:41

とりあえず、仕事は頑張ってみてどうしても合わなければ、転職すればいいものですが、結婚は事前に色々話し合うしかないですよ。

特に、子供と同居と介護。
このうちどれか1つでも彼氏さんと見解が違うなら、結婚は止めるべきでしょう。
田舎の本家の長男が、どれ程かは家にも寄りますが、上記3点は、婚前にしっかりお互い合意していないと後々揉める原因です。

仕事に関しては、私も転職した事ありますが、職場と言うのは合う合わないがありますし、昨今は終身雇用でもないので、
さっさと転職して上手く行く会社を見つけられるなら、あなただけが問題だった訳ではないですよ。

ユーザーID:3527704737
トピ主です携帯からの書き込み
たまこ(トピ主)
2018年6月13日 23:11

ご意見いただきありがとうございます。
たしかに嫌なことから逃げたい、都合の合う人と一緒にいたいという部分も大きいと思います。

人と関わらずに生きていくことはできないと理解していますが、社会人なりたての頃に限らず小・中・高・大と人間関係で失敗し続け、人と極力関わりたくないという価値観です。

周りの人に対しても、礼儀として気を遣うけれど内心はかなり冷めていたりして、自分で自分に引くことも多いです。


そして自分自身も地方の田舎出身です。母と祖母はまだましなほうだったと思いますが、それでもやはり小言をチクチク言われているのをみるのは心が痛みました。田舎の狭い集落で、どこの学校に行くのか、どこの会社に勤めるのか、辞めたのか、独身か既婚か、テストの点数は何点だったか、ほぼすべてのプライベートが筒抜けになる環境に嫌気がさして冠婚葬祭以外は一切実家にも寄り付きません。

セクハラまがいのジジイに酒を注いで回る母の姿をみるのも嫌でした。「おい」と物のように呼びかけ、いろんな命令をする親戚の男たちも苦手でした。

デリカシーなく、結婚は?彼氏は?子供は?まだ生まれないの?など質問を浴びせてくることも死ぬほど嫌いです。けれど向こうは自分たちが正義であり、気を利かせてやっているぐりいの態度でいます。

田舎の本家の長男の嫁は常にそのような視線、余計なお節介、ものとして扱われる環境に置かれます。

こうした現状を知った上での、努力不足という発言なのでしょうか。嫌になるぐらいその環境を見せつけられてきたからこそ、簡単にすきとかずっと一緒にいたいとかで決めきれずに悩んでいるのです。

覚悟がないのなら相手のためにも早く相談すべきという助言をくださった方々、ありがとうございます。

仰られた通り、まだここまで悩む必要もないのかもしれませんが、一度正直な気持ちを伝えてみようと思います。

ユーザーID:6554141405
自身が皆無ならやめておく携帯からの書き込み
エトワ
2018年6月14日 15:37

本家の長男の嫁として振る舞える自信が皆無とありますがそれならば無理して結婚しても上手くいかないと思うので別れるか。
もしくは彼が本家に戻らず貴方と二人の生活を選ぶかのどちらかではないでしょうか。
彼に相談してみては?
貴方の性格を考慮して彼が貴方に合わせられるなら彼との結婚は有りかと思いますが彼が本家に戻ることは変えられず貴方が彼の本家の人間になることを強いられるようならやめておいた方が良いと思います。
いくら好きな人でも条件が悪ければやはり結婚の決断てなかなか難しいと思います。

ユーザーID:2332025759
 
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