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発言小町

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家を購入した彼氏とその将来 親同居問題 携帯からの書き込み

ヤマモト
2018年6月11日 20:44

こんにちは。はじめてトピ立てますヤマモトです。

私には近い将来結婚をする彼氏がいます。
彼氏は私と出会う前に家を購入し、母と兄弟と現在暮らしています。
彼氏は「結婚するなら将来同居してほしい」という考えでしたがこの件で同居反対派の私と意見が食い違い、大げんかになりました。
結果、「私が納得いくまで結婚後も別居可能」となりました。

別居するには私たち二人が住むところの家賃を私がほぼ負担しなければなりません。
彼には家のローンがありますから、、、
でも、自分が家賃を負担してでも私は同居したくありません。

彼氏は責任感が強く、家は俺が守っていかなければいけない!という思いがあるようです。
彼氏の母もすごく彼のことを頼りにしているのがわかりますし、生活費も彼とその兄弟がまかなっているようです。
ひとり親で大変なのはわかりますが、この家の環境だと結婚後の生活が不安です。
私はどうしていけば良いのでしょうか、
同居はしたくないというのは間違っているのでしょうか

ユーザーID:0653802137  


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タイトル 投稿者 更新時間
間違いなく
2018年6月11日 21:50

結婚は無しということで、次へ行った方が良いと思います。

ユーザーID:6289234478
婚約破棄か経済的負担
英国小町さん
2018年6月11日 22:16

同居はする必要はないと思います。
別居するための家賃など、支払いが可能であれば。勿体ないと思いますが。

その彼(婚約者)が「家は俺が守っていく!」という思いを変えないのであれば、

・結婚は白紙にする
・結婚後も義母へ金銭援助を続ける

しかないと思いますが・・・

ユーザーID:9526172289
何で
ときこ
2018年6月11日 22:26

こんな先の見えない彼と付き合っているのさっぱりわかりません

付き合う以前の問題です

私ならとっくに別れています

ユーザーID:4018120479
後悔する、やめた方がいい
ヨーグルト
2018年6月11日 22:29

彼の家族は親兄弟で、妻は自分と一緒に家族を支える人。
トピ主さんがどんなに抗議しようが抵抗しようが、必ず同居になります。
将来親亡きあとも兄弟の実家ですから、トピ主さんは兄弟一家をもてなすのです。

結婚前に自分名義の家をローンで購入、同居の選択しかできないのです。
正式に婚約したの?
今後の苦労を考えると、金銭的負担をしても婚約解消した方がいい。

ユーザーID:1930682654
よくも携帯からの書き込み
まま
2018年6月11日 22:31

兄弟のところに
嫁ぐ気がありますね。この時点で
私なら結婚したくないので
頃合いをみて離れます。彼のお母さんも
自己実現するには手段は選ばないってことが
伝わってきますね。

喧嘩したって事は
また喧嘩の繰り返しをするとおもう
で今度、弟のお嫁とどうなるのかしら
私ならなしです。

ユーザーID:7943849139
彼の収入携帯からの書き込み
恋子
2018年6月11日 23:05

彼は収入は高いの?
年収1000万とか…
でないなら、パス!だわね
そりゃ色んな家族いると思う。
お金のない親もいるでしょう…
でも、そこのところってすごく私は大事!
とにかく親にお金を使うなんてごめんだゎ
私が親なら、お金の負担は子供に回したくない。
そのためにお金も貯めるし、年金もためる。
家も建てるしね
それをできずに、全てを息子に頼るって…
うーーーーん、私ならそこが1番の条件だな

ユーザーID:6463086225
将来同居しないなら別れる携帯からの書き込み
元ヤマモト
2018年6月11日 23:07

彼は家を買ってしまっているんだし、ずっとローンを支払うつもりで結婚相手を選ぶつもりだったんだろうし、今でこれから老後の面倒も彼にかかってくるし、家は古くなれば修繕費もかかります。 あとから揉めるより、同居して、他の兄弟に家から出ていって貰うのが一番ですが、それが嫌なら破綻が来る可能性が大きいので別れるのが一番です。 子供を希望しているかはわかりませんが、今のままでは子供を諦めるしかないし、重たくないですか?

ユーザーID:1871796627
別れる
まりも
2018年6月11日 23:51

稀にそういう親はいる

老後資金がない
マイホームを建てれなかった親が
子供がまだ 世間や結婚の重みを知らないうち
子供に立てさせて 僅かながらの頭金だけだして
分不相応の家を手に入れ 老後介護用の確保
息子(生活費)逃さないためにする親がいる。

なぜ 独身のうち そうするかというと
余計な知恵をつけさせないため

他の世間の親と比較させないため
(親がマイホーム援助してくれるとか(別居))でもある

もし、 結婚した後
妻と二人でマイホームを建てたあとに
親が老後資金がなくて 同居になった場合
同居させてもらう居候の立場になる

でも、結婚前に建てた家の場合
たとえ100万しか頭金だしてなくても
その後嫁がローンの半分負担したとしても
ここは姑実家と言い張り
嫁が居候の立場となる。
嫁は、夫とともにマイホームのローンの支払いに貢献しても
嫁の家ではなく
夫の実家でしかない

もし、夫が不慮で先だった場合
家は夫の実家であって 嫁がローンを負担してても
追い出される可能性が高い

残念だけど、彼とは結婚しないほうがいい
別居するのしても
あなたが出産で収入が無くなれば
同居せざるを得ない状況になるし
彼が家のローンや 親の老後資金負担がある分
子供を諦めないと(人数 教育費) いけなくなる

彼のような人は、恋愛結婚で 相手女性が若いうちに結婚しないと
一生結婚できないタイプ
世間知らずの女性が 恋心だけで結婚して苦労ばかりの人生を歩むかな

相手女性が27、8歳にもなれば
結婚に打算がついてくる
そうなると、彼のような
独身時に親の家を建てさせられて
強制同居前提の結婚は、ハズレと知ってるから絶対に結婚はしない
好きだけでは 結婚できくなる

荊の結婚生活になるよ
だから辞めておきなさい

婚活してもっと平凡な幸せつかんだほうがいいと思う

ユーザーID:0857313548
そんな「貧しい男」との結婚はやめなさい。いずれ破たんするだけ
おばさんの忠告
2018年6月12日 0:37

経済が成り立たない結婚は破綻します。

その彼は、母親のために働き稼がねばなりません。

それは彼の家族が【貧しい】と言うことです。

そして、彼も、【貧しい】男性なのです。

貧しいから【同居しなければ】生活できない家族なんです。

お金がないから、同居しか選択肢はありません。

家のローンどころか、
お母さんの病院費や入院費や介護費や入所費まで、全てを息子ったいが、背負う負う生活になります。母親が貧しいから。そのしわ寄せは、息子たちにきます。妻がいれば、妻が働いて稼いで、自分達の生活費から減った分を稼がねばなりません。

それは、普通の結婚ではありません。

「貧しい夫実家の人々」のために、トピ主が働いてお金を補充し続け、尽くさねばならない人生です。

同居して、義母の在宅介護も背負わねば、入所のお金はない夫家族です。

どこまで行っても、「夫の親を養うための人生になります。」

そんな貧しい家を背負っている男性と結婚するなど、愚かでしかありません。
結婚しても、いずれそのバカさ加減に気がつき、離婚するでしょう。

なんでそんな男と結婚するのか、気が知れません。

ユーザーID:8209064430
トピ主さんの考えも、彼氏の考えも、間違っていません。
2018年6月12日 1:26

トピ主さんの希望と、彼氏の希望とが、食い違っているだけです。

そもそも何故、食い違う相手と結婚しようとなさるんでしょうか?

恋愛と結婚は、同じとは限りません!

トピ主さんの考えも、彼氏も考えも、間違ってはいません。

それだけに、将来離婚する可能性が高いのは、容易に想像できてしまいます。

無難なのは、彼氏とはお別れして、別のお相手を見つける事です。

ユーザーID:7518318881
よく考えてね
momoti33
2018年6月12日 6:09

よく考えてね

彼母、収入ないんですか?
母子家庭ですよね?
兄弟に収入があるのがまだましだろうけど・・・
負担してくれているその人が結婚して出て行ったら、彼一人で負担するんですか?
依存性のありそうな彼母が一人になったら、強引に同居ってなりそうな気がしますが…
もしくは、その家に彼兄弟夫婦と同居とか…

なんにしても、将来的な負債にしかならないと思うけど
それ、考えています?
別離を進めるつもりはありませんが、よく今後を考えた方が良いですよ

共働きで、2世帯分の住居費を払う
この前提がある以上、主さんは退職は無理になりますよね
1つの住居は持ち家になるけど、同居を拒否している以上住むことはない
もしかしたら、彼兄弟がずっと住んでしますかもしれない
子供ができたとき、そのままのスタイルで生活できるかどうかが不明
彼兄弟が結婚して出て行ったら、彼母への援助が増える可能性がある
彼母が一人になった場合、同居を迫る彼と喧嘩が絶えないかも

ざっと考えただけで、これだけありますが考えてますか?

ユーザーID:0903549592
その条件で同居出来ないのなら・・・
おぼろ月
2018年6月12日 7:25

結婚自体をやめるべきだと思います。

彼の家はあなたと出会う前から彼を頼りにして生活し、家まで建てて結婚したらみんな同居で暮らせば生活が成り立つ、という見通しがあったと思います。

彼と結婚する人はそれに同意し、協力して円満にやれる人でなければ、到底結婚は続きません。

私の姉の家が少し似た状態でした。

義兄が亡くなり息子達は就職していたのですが独身でした。築30年位の家だったのですが、長男が

「せっかく土地もあるからリフォームして、結婚しても子供達が増えてもここで暮らせるようにしたい‥ローンで払っていくし、絶対に結婚する時は同居してお母さんと仲良く出来る人としか結婚しないから」

と言うので姉も同意し、増築とリフォームをしました。姉は義兄の遺族年金があるので1人でも生活は出来るのですが、せっかくそう言ってくれたのが嬉しくて同意したのです。3分の一は姉が預金から出し、あとは長男のローンになりました。

その後、知り合った彼女が同居もさせて頂きます、と言って結婚したのですが、一緒に住むと何かと食い違いがあったようです。

孫も二人生まれてから、「やっぱり私にはムリでした。出て行きますが養育費は払って下さい」と言ってお嫁さんは実家に帰ってしまいました。長男も一緒に出て行ってと言ったそうですが、

「最初からわかって結婚しているのに、出て行くような人と結婚を続ける気は無い」

と言って離婚になりました。リフォームのローンも終わる頃で、お嫁さんもそれまで我慢していて、「もう出たいと言えば彼も一緒に出てきてくれると思っていたのに」と泣かれたそうです。

彼の家はローンもですが、お母さんの生活自体を彼に頼っている状態なら同居でない人と一時的には暮らせても長くは続かない気がします。
息子は口には出さなくても母親思いの人が多いです。

ユーザーID:4306693781
間違ってはいないので
匿名
2018年6月12日 9:18

別れたほうがいいですよ
もちろん彼も間違ってはいません

難しいですよ
同居したらプライベートもないし
兄弟も出ていく保証はないし

同居して彼が先死んであなたと親兄弟が残ったら
あなたはどうなるの家や財産はあなたは継げないしょう

別居にしても経済的な問題があるから
子供なんて作れないだろうし

別れたとしてもあなたは悪くないですよ
彼も悪くはないけどね

ユーザーID:1701934990
同居そのものより問題なこと
ぶどうクッキー
2018年6月12日 10:31

うちのご近所さんの話です。

家を新築する際、結婚の決まった息子夫婦と同居前提で
二世帯住宅を建てられたのです。
ですが実際に住んだのは親夫婦だけ。
お嫁さんの反対で息子夫婦は一緒には住まなかったんです。

その後時々お孫さんたちが遊びに来たりはしていましたが、
結局家を建てて10年後くらいに息子夫婦は離婚して、
今は両親と息子の3人で暮らしています。

結婚前に家を建ててしまう人ってやっぱり考え方に問題があると思います。
もう最初から妻になる人が自分の家族に入って当然という考え。
家という大きな買い物に何も関われないまま一生住まわされる、
妻側の気持ちを想像できない鈍感さ。

問題なのは家そのものや相手家族との関係もそうですが、
そういう自分本位で配慮のない人を伴侶にすることの方でしょう。

ユーザーID:7538333570
うん
くま
2018年6月12日 10:54

同居かお別れの二択。

ユーザーID:1142826791
別居するのなら 結婚しなくても・・・
豆ちゃん
2018年6月12日 11:19

弟さんっておいくつなの?
責任感が強いのならば 結婚相手にも配慮できる人ってことでは?

同居したくないというのが間違っているとは思いませんが
彼がローンを組んでしまっている以上 ずっと別居は無理だと思いますよ。
あなたが家賃負担して狭い賃貸で 彼の親は持ち家生活ですか?
それっていつまで??? 納得なんて一生出来ないと思いますけど。

彼母には 出て行ってもらって それこそ市営住宅なんかに住んでもらって
家賃は あなたたち夫婦負担 それでなければ 結婚は無理・・としか
私には考えられないですね。

ユーザーID:9067156364
結婚しない
2018年6月12日 11:44

最初から同居ありき親兄弟優先の男性はダメです。
そんな人と結婚して、あなたは幸せになれるのでしょうか?
私があなたの親なら、全力で反対しますね。
同居はいけません。絶対に。
同居23年目の私が言うのだから、間違いないです。

ユーザーID:2212712215
それは。。。
卑弥呼
2018年6月12日 11:45

出会う前にすでに家を購入しているわけですからそれは彼的には覚悟してのことだと思いますよ。そう言う彼と恋愛を進めて結婚しても必ず同居問題は今後も出てくると思います。嫁の交換はできますが、親の交換はできないので。それを受け入れられなければ長い結婚生活は難しいのではないでしょうか。

同居したくないと言うことが間違っているとか間違っていないとか言うことではなく、今の彼氏は同居したい人だと言うことなんです。それが受け入れられないあなたなんであれば別れるしかないでしょう。あなたの価値観を一生涯押し付けることは出来ないと思います。ですから「私はどうしていけばよいのでしょうか」と言うのは、あなたは同居する予定が全くない人を探さないといけないと言うことです。

彼と話し合いを持つなら「私が納得いくまで結婚後も別居可能」と言うのは、万が一今後一生納得いかなかったらどうする?とそこまでの話し合いをしなくてはならないと思いますよ。そして子供が生まれて、生活が大変でも彼は母親に援助はするでしょうから金銭的な部分でもそれを寛容に受け入れられるか受け入れられないか、深いところまで明確にしないと難しいでしょう。

ユーザーID:4367011399
一生同居したくないなら結婚しない
でもでもだってかいな
2018年6月12日 11:57

同居のための家を買っていた人と結婚するというのは
トピ主さんも同居に合意したってことになるのでは?

ただ他のご兄弟がまだ実家に残っているなら
しばらくは別居でも良いかと思います。

でもね…大変ですよ。
結婚前の今、不安に感じてることが結婚後ははっきりと
大きな不満の材料になります。
トピ主さんたちは、子供は持たない主義ですか?
子供を持つとしたら、トピ主さんが働けない間の別居資金は?
お子さんにお金がかかるようになっても、親の家のローンに
仕送り…耐えられますか?

もし、彼が失業や急病で収入が無くなったら、
トピ主さんの稼ぎで義実家に仕送りし家のローンを払うんですよ。

私はトピ主さんの親御さんに近い年齢ですが、
トピ主さんが自分の娘だったら、結婚に猛反対します。

ユーザーID:4491773535
トピ主です。追記です。携帯からの書き込み
ヤマモト(トピ主)
2018年6月12日 11:58

彼はまだ同居をあきらめてないようです。
お母さんより、彼の方が同居を強く望んでいます。
理由は「母とあなたと俺で食卓を囲みたい」と。
たまにお母さんと彼とご飯に行きますが、そのときの雰囲気や団欒が好きなようです。
正直彼は少しマザコンなところがあります。
彼としては自分の大好きな母と彼女が一緒にいてくれたら幸せ、と言ったら感じです。
マザコンな夫や彼を持つ方にぜひお聞きしたいです。こんな彼とどう接していけば良いのでしょうか

ユーザーID:0653802137
 
現在位置は
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