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不倫した夫と義家族が許せない! 携帯からの書き込み

マフィーちゃん
2018年6月11日 21:36

主人に不倫をされたのはもう6年程前になりますが、
今は不倫したことよりも、何もしてくれなかっただけじゃなくイヤミまで言ってきた義理の家族が許せません。
主人は自分の家族が大好きで、私がいない時などにいつもコソコソ行きます。
この間も、私が深夜の仕事をしている為仕事から帰ってきて寝ていると、コソコソ子供と準備をして出かけたり、前はママにも自由な時間をあげよう!と子供たちに言って、自分の実家に行っています。
前(他の場所に出かける時)はオレ1人で子供全員見れないだとかブツブツ言って上の子2人だけを連れてっていましたが、自分の実家に行く時だけは全員連れていこうとするので、すぐに感づきます。
義両親への不信感が消えず、子供たちを義両親のところへ連れて行かれるのがものすごく嫌です!!
私がおかしいですか?
実母も私の姉も離婚に反対していて離婚は難しいのですが、辛くて辛くて…。
私は何もしていないのに、嫌な思いをして、
不倫をした主人はいい思いしかしていない!!
私はどうしたらいいでしょうか?
子供もお父さんが好きで、おじいちゃんおばあちゃんも好き!当然お父さんについて行きます!
家で眠い!とイライラしてる私といるより出かける主人の方へみんな行ってしまいます。
そうすると、私は子供たちのことが大好きだったのに、急に育てる気力もなくなり、一生懸命やってるから悲しくなるんだからもう一生懸命子供のためにやるのやめよう!とか平気で私をおいてけぼりにする主人と子供たちが嫌だなと思えてきます。
私はこれからもずっとこの思いは続けていかないといけないのでしょうか?
私が離婚しないと決めた以上
仕方ないのでしょうか?

とにかく不倫した主人を擁護するような義家族が許せません。
そんな人たちに子供が何も知らないから懐いているのも嫌だし、
不倫したほうが得なんでしょうか?
なぜ私はこんな思いをしなければ…

ユーザーID:6232294840  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなた中心から見た家族ではなくて・・携帯からの書き込み
2018年6月12日 7:52

離婚しないのは、反対されてるから?
不倫されても同情されない?

家族のなかで、あなたが浮いた存在なんじゃないですか?あなた以外仲良しですよ。

義実家さんが同情しないのは、あの嫁じゃ浮気もしたくなるわ、と思われてるのでは?
普段やさしい奥さんなんですか?

義理実家と仲良くする、いいことですよね。
嫌なら誰に何を言われても離婚したらいいのに。そこは人のせいですね。
義理実家は離婚してくれていいよと思ってるのでは。

義理実家の遺産問題のときだけ、都合よく家族、だから金くれとか、主張しないでくださいよ。

ユーザーID:4822531137
落ち着こう
匿名
2018年6月12日 9:00

まず義家族が夫をかばうのは当たり前だよ
わが子じゃない
あなたも人の親でしょう
わが子が悪いことしたって、かばうでしょう。
息子が不倫したなら不倫させた嫁が悪いって思考は当然ですよ
親なんだから
そこを同じ土俵で怒ることはエネルギーの無駄遣いだ。
あなたの息子だって多分浮気するよ将来
そしたらあなたもかばうはず
いい悪いじゃないの正しい正しくないなんて関係ないの
義親に期待しちゃダメなのよ
期待するから許せないしイライラするのよ

そしてあなたの深夜の仕事って何ですか?
昼間に変えられませんか?
生活サイクルが子供や家族と違うんだから
あなた一人置いてけぼりになるのは当然の成り行きでしょうに
孤立する気がするんなら
昼間の仕事に変えたらどうですか?無理なの?

不倫した夫が悪くて憎いのは当たり前だけど
憎い憎いって今のままの精神状態や考え方では
自分で自分の首を絞めてる状態だよ
自分で自分の幸せぶち壊してる状態

あなたのレス読んでると夫だけが悪いとは思わないよ
あなたも努力が必要だと思う

憎まない努力
こだわらない努力
右から左に受け流す努力

落ち着こう考え方や視点を変えよう
あなたが変わったら周りも変わるよ
憎しみと嘆きで頭をいっぱいにするのではなく
改善するための具体的な対策を考えよう
許せない思いに頭が支配されてても
何も今の状況は変わらないし抜け出せないよ

子供は今は分からなくても
大人になるにつれ
義家族の身勝手さやあなたの我慢はちゃんとわかるものだよ
心配しないで
今は思い切り可愛がってもらっときなさい
それが子供たちのためだから

ユーザーID:8415439775
考えて、決める。携帯からの書き込み
まるる
2018年6月12日 9:21

離婚しなかったので、仕方がないと思います。現状はトピ主さんが決めた結果です…。
不倫を、許してもいないし彼に嫌悪感がありとても辛いのに、離婚を選択しなかったなら、この先も辛いのは当たり前です。
親が反対していると言っても、大事なのはトピ主さんの気持ちですよね?トピ主さんが離婚したいか、したくないかです。トピ主さんの人生です。 人に相談に乗ってもらって意見を参考にするのは良いと思います。でも、結局、決めるのは自分です。

離婚をするのも大変だと思います。どちらにせよ苦労はすると思います。人生に関わりますので、簡単に決められないと思いますが、こんな状態では、まともな結婚生活は無理ですよね?

悪いのは旦那さんで義理家族なのは分かります。そんな態度は図々しいですよね。でも、そんな人たちと関係を断ち切らないのはトピ主さんです。

誰から言われたからではなく、自分で今からでも、選択肢は決められると思いますよ。

ユーザーID:4517285809
トピ主さんは義両親とどういう付きあいをしてきたのでしょうか?
夫として申す
2018年6月12日 9:36

例えばの話ですが私の場合、私が不倫したとしても義両親は私の味方をしてくれるはずです。
なぜか?
それは私が義両親と密な関係を築く努力を自らしてきたからです。

トピ主さんはどうですか?
内容から察するに多分違うと思います。
そんなんで味方をしてもらえると思う方がどうかしてます。

そもそも不倫した夫よりも義両親の方が許せないというトピ主さんの感情がおかしい。
トピ主さんは義両親が大っ嫌い。
だから子供の件もご主人の不倫も義両親のせいという発想。
悪いのはご主人。
ご主人以上はいないのです。
不倫したご主人を擁護しているのはトピ主さんも一緒です。

>私はこれからもずっとこの思いは続けていかないといけないのでしょうか?
私が離婚しないと決めた以上仕方ないのでしょうか?

残念ながらそうです。
不倫はしたもの勝ち。
唯一の罰は離婚のみです。
そうでない選択をしたなら耐えるしかありません。
ただお子さんに関しては今が踏ん張りどころです。
いずれお子さんも成長すればご主人と遊ばなくなります。
そうなった時、気がつく事でしょう。
ご主人の罪とトピ主さんへの感謝に・・。

ユーザーID:0129264382
精神的に不安定のようですね
2018年6月12日 9:54

あまり思いつめないで、実家に帰るとか、一日家事放棄して、ひとりで過ごすとか、病院へ行くとかしたらいかがですか?

義実家も許せないでしょうが、実家も味方じゃなくて、精神的にも頼れない状態で、つらいと思います。

離婚できないんだったら、自分を追い詰めない思考と行動をしていかないと病んでしまう気がします。

子供さんにも慕われていないようですが、義実家に行くときは、「ゆっくり出来る。良かった」とポジティブに考えたほうがいいですよ。

取り残されたなんて思ったら、淋しくみじめになるだけです。

母であり、妻であるというかけがえないものを放棄しませんように。

ユーザーID:2075891431
お子さん何歳ですか?
ぱんこ
2018年6月12日 10:18

実家、子供全員連れて行ってくれてのんびりする時間が持てるなら逆にありがたいのでは?
まだ喜んでジジババの家に行くということはお子さん小学生でしょうか?
高校生くらいになったら父親とその実家なんて正月じゃない限り行きたくなくなりますよ。子供達の予定もあるし。
その時まで旦那さんに面倒みさせてトピ主さんはゆっくりしてはいかが?
実家に預けてまさかデートとかしてませんよね?
そうでないなら、いいじゃないですか。
ありがとう、もっと行って来てって頼んで、実家には電話で「お母様達が主人と子供達の面倒をみてくれてるので、変な女も寄ってこず助かってます」って嫌味返ししておけば。何か言われたら「さすが!不倫をするような息子を育てたお母様は違いますね」とでも言って憂さ晴らしするとか。
このまま介護も旦那さんにお任せしてゆっくりしていればいいのです。だって「お母さん(妻)に楽させたくて、実家に帰るんですものね」。まさか介護の時になって手伝ってとか言いませんよね?って。不倫した事実を活用して徐々に追い込んで行きましょう。

ユーザーID:5855983636
じゃあ
ぽっぽ
2018年6月12日 10:27

別れればいいじゃないですか?
どうしてそんな嫌な人たちと一緒にいようと思うのか
理解できません。
他人の意見ではなく、他人に頼るのでもなく、自分の意思で行動してください。

ユーザーID:9512365052
自分の思った通りにならない家族
そうね
2018年6月12日 10:53

家族とはいえ、ほぼ他人と同じですよ、そうそう自分の都合良くいきませんって(笑)

自分の思い通りにならない事より、自由な時間を与えられてる自分に集中したらどうですか?

客観的に見たら恵まれてますよね。
なんでも、出来ますよ。
ちなみに恋愛したらいいんじゃないかな。
あくまでも、プラトニックで。
映画でもコンサートでも行ったらどうでしょう。
自分が楽しみ喜ぶ事をしてみてください。
”孤独“を楽しめるようになったら勝ちです。

家族や他人なんて、ほかっておきなさい。
とりあえず、家事や育児は自分に与えられたミッションと言い聞かせ完璧に処理するのが条件。
自分の幸せだけを考えて、日々笑顔で好きなことしてください。

何年も現状のままではないんです、変化していく。
義実家だって、体が不自由になり老いてく。
子供も大きくなり、自立する。
夫婦二人きりになった時どうします?

自分の食いぶちぐらい自分で稼げるもんです。

ユーザーID:4100140257
実家依存?携帯からの書き込み
良い子に
2018年6月12日 11:34

今はその親御さんの育て方によるのですが、大人になっても結婚をしても元の家族とのつながりが強く、その配偶者がストレスを抱えるという悩みが増えていますよ。その方(今回は旦那さん)が親を大事にするか、あなたや子供を大事にするか、もっと言えば育った家と育てる家をどっちを優先させるか、そんな考え方の違いです。
あなたはそれによって疎外感を感じています。旦那さんは親御さんのいいなりになっている可能性があります。だから話し合いもなく、勝手に連れて行くのでしょう。じゃまされたくないから。あなたも子供を連れて家族でお出かけする提案を子供も含めて提案をしてみましょう。
それでも旦那さんの親御さんが絡んでくるなら、時にはあなたの親御さんも絡めて。そっちは嫌がるようなら実家依存症なので、これは俗名で病気ではなくて価値観の違いです。受け入れるか距離を置くかしかありません。子供のことを考えれば離婚しないことが一番ですが、自分のために母親が我慢した一生を送ることが一番かっていうとぼくは疑問です。悪いことをしたら何かの制裁は必要なんじゃないかなー。

ユーザーID:2364313790
今のあなたなら、我慢しかないのかな
まさこ
2018年6月12日 12:04

離婚離婚言葉が踊っていますが、結局「しない」と
決めたと書いていますよね。
それなのに、許せないんですよね。
許せない夫に許せない義両親まで頻繁に絡んでくるから。
義両親に経済面他子育て要因として援助してもらった
ことはありますか?
なんだか、不肖の息子の親のくせに、態度が大きいので。

実母や姉の許って、べつにいらないのでは?
もし実母や姉にまで頼らないと子供を引き取れないとか
いうなら、まあ、それはあなた自身のせいですよね。
子供を多く作ったこととか、選んだ仕事のこととか。


不倫、離婚関係なく、人は全てにおいて何も捨てずに
満足な環境を手に入れられるわけではありませんから。

例えば、私は夫婦円満のために仕事を辞めました。
何かあれば働ける資格など保険はかけていますが。
結婚して10年、すこしずつ夫を家庭的な男に変えました。
大の男に嫌味なく色々説明することって、本当にめんどくさ
かったですよ。
教育費をたくさんかけるため、子供は一人です。
それなら、何かあっても私が育てられるし。
義実家に物申したいことがある代わりに、全く頼りません。
でも、表面的な行事、贈り物などは欠かしません。
私が精神的に自立しているので、両親や兄弟は、私の決断に
干渉してくることはありません。

私だって結婚後、欲しいだけ産んで、仕事して、
周りに頼って、、、、とやっていたとしたら、とても今の
家庭での力関係、親族関係は成り立ってないと思います。
一つ一つが選択とそのための行動の連続です。

ちょっと立ち止まって、お考えになってみては?
結婚して、家庭を運営し、子供をもうけているんです。
何でもがむしゃらにやって、がむしゃらに悩むような年齢
ではないですよね。

ユーザーID:3381203368
エールおしました
とおり
2018年6月12日 12:04

気持ちわかりますよ。

お子さんに関してだけは違いますが。

お父さんや義家族が好きだからって貴方を嫌いなわけじゃない。
苦しみを知らないから仕方がないんですよ。

お仕事あるならお姉さんやお母さんの言葉を振り切って離婚は可能ですか?
それなら事情を話すのもありで、またお子さんの面倒をみる気力がないならお一人ででていく選択肢もあります。

でもお子さんたちを愛していることを伝え忘れないでください。
眠くていらいらしちゃったなら、そういってあやまればいい。
向き合うことまでやめないでください。

私も自分が我慢すれば、、という状況におりますので、
離婚をきりだせば全員から悪者扱いされる、というのがわかります。

向こうは貴方を責めるだけせめてきます。
我慢できないのか、おまえがそんなんだから不倫したんだとか。
母親としてどうなんだとか。

そっくりそのまま返したいですがね、、、

不倫はしたもん勝ちだと私も思います。

責任は不倫された側がなぜかとらなきゃならなくなる。

負けないで。ただそれだけ伝えたいです。

義理実家に期待せず、ただ文句も言わない方がいいです。
ご主人にも。

どーでもよくなれば文句もでなくなってきます。

貴方にはあなたの人生がありますから。お子さんが巣立ってからでもよければ、その時を楽しみに計画したり。

ユーザーID:1589484189
どうして欲しいの?
ゴータム
2018年6月12日 12:53

トピ主が一体どうして欲しいのか、どういう状態を望んでいるのかがサッパリ解りません。

ご主人が実家に帰る時にトピ主も連れて行って欲しいの?
義両親へのトピ主の感情を考えるとそれは望んでないですよね?

ご主人が子供を連れて実家に帰るのをやめて欲しいの?
そうすることは、トピ主家族の為になるのですか?
ご主人も子供達もご主人の実家には行きたいのですから、
トピ主の感情の為だけにそれを制限することは家族全体の利にかなうとは思えません。

そう考えれば、ご主人が子供達だけを連れて実家に帰るのは、最も理に適っているように思えます。

トピ主は、トピ主家族全体にとって、どうなれば良いと考えているのですか?

ユーザーID:7874562390
許さなくていい。
蛙鳴蝉噪
2018年6月12日 13:49

>私がおかしいですか?

おかしくないです。

>実母も私の姉も離婚に反対していて離婚は難しいのですが、辛くて辛くて…。

それはなぜでしょう?

経済的な事?住居的な事?

お子さん3人抱えて転がり込まれるとでも思ったんでしょうか?

トピ主さん、一度ご自身で自活できるよう動いてみてはいかがですか?

6年前の浮気の際にどのような対応をなさったかわかりませんが、おそらく旦那さんはまた浮気するのでは?

次は逃がさずしっかりケジメを付けさせた方だけの事を準備なさった方が良いと思います。

ユーザーID:0741004328
夜勤のお仕事お疲れ様です。
ねこまんま
2018年6月12日 16:45

 あなたが、明け方帰ってきて、眠れるようにと、ご主人は子供を連れて実家に行くんじゃないかしら。

 気を使っているんだと思う。

 辛いよね。浮気された挙句、働いて。

 イライラするのは、何が原因ですか? ご主人の稼ぎではやっていけないのですか?

 義家族は、無視していいと思います。

 まずライフスタイルを見直すことをお勧めします。

 離婚はいつだってできるよ。

 

ユーザーID:1280913168
落ち着いて、整理しましょう
匿名
2018年6月12日 19:34

夫の裏切りが表面化しても夫婦関係の継続という決断をされたトピ主さん
私だったら同じ選択が出来ただろうか、と考えると同じ母親として尊敬します
6年前、なぜ離婚ではなく夫婦関係の継続を選ばれたのでしょうか
お子さんの為ですか、お子さんを一人で抱えて生きていく自信がありませんでしたか、ご家族の反対にあったからですか

今も6年前のまま時間が止まってしまっていらっしゃる様にお見受けします
トピ主さんはどうしたいのでしょうか
ご家族の中で孤立してしまっている一因に生活サイクルもあると思います
深夜のお仕事を昼間の時間帯勤務の仕事に変えることは出来ませんか

義家族は夫の親兄弟、ご主人と結婚したからこその関係です
息子が不倫をすれば息子を庇い嫁にも責任の一端があるなんて嫌味が口をついて出てしまう義両親は多いと思いますよ
義家族には期待せず、聞き流す、受け流す
嫁という仕事を熟すと思ってそんな風に割り切れませんか

家族がいるのに孤独なんて、一人で居るより寂しいですよね
私もですが、子供についつい怒り過ぎちゃうので孤立することはありますよ
そんな時は正直に子供に謝ります
お母さんの嫌なところ、悪いところを教えてもらいます
その上で子供達に改善してほしいことを冷静に話して今後は努力し、協力し合おうと約束します
同じことを日々繰り返ししていますが、それが家族ですよね
完璧なんてない、弱みを見せ合う存在ですから

そんなに貴方も強くない
一人で抱え込まず、強がらずにお子さんとご主人の前で冷静に気持ちを伝えたらどうでしょう
子供の前だとしても泣いて良いと思いますよ
きちんと家族と向き合いましょう
お互いへの本音を口に出してみてください
応援しています

ユーザーID:4486452191
うーん。どっちもどっちなのかな…携帯からの書き込み
たらこ
2018年6月13日 7:35

トピ主さんが辛い思いをしてること、
お察しします。不倫されてるのに、子どもにはいい父親ぶりやがって。そう思いますよね。自分はちゃんとやってるし、そんな不倫の1つや2つ男はそう思ってると思います。でも、読んでいると、悪いのは旦那さんだけじゃないのかな?と。
で、コソコソと子どもたち全員連れて実家に行くとのこと。確かにさすがに深夜にそんなことされたら、は??って思いますよね。子どもたちわざわざおこしてまですることなの?!昼まで良くない?!そこはそう思います。でも、トピ主さんは、そういった旦那さんの姿みて何か気づきませんか?連れていっていない自分の姿。たしかにお姑さん。となるとめんどくさいし、自分の親でもないし、気を使わなきゃいけないし。でも考えてみてください。子どもさんたちにとってはおじいちゃんおばあちゃんです。そして、旦那さんにとってはお母さんお父さん。あなたにもお父さん、お母さんがいて、子ども連れて行くように、旦那さんも同じことしてるだけ。逆に、今は何も文句言わず子どもたちだけ連れてってくれてラッキーって思ってもいいのかも。今の時代、男は育児に協力的っていう変なプレッシャーがかかってますが、所詮、生き物の性質はかわりません。上の子2人だけ、まぁでもそう思いますよね。でも、2人も見れないお父さんそこら中にいっぱいいますよ!1人で3人連れて流石に遊ぶには厳しいのかも…。そして、眠い、とイライラしてしまうところはちょっとトピ主さんに問題ありかな?と。まぁ確かに深夜勤務でお疲れでしょうが、眠いから少し寝てから後で遊ぼうね!など、子どもたちとの関わり方にも改善点があるのかな?と感じました。文面だけなので、背景がわからず、そうしていたらすみません。まぁ、ただ、不倫は問題ありなので、子どもたちのためにもやめていただいたほうがいいですね。

ユーザーID:1608625720
う〜ん
黒旋風
2018年6月13日 9:02

不倫不倫と言うけど、周囲が妻がトピ主じゃしたくもなるよな…と
思ってしまっていたら、誰も味方にならないよね。

正直、離婚できないなら今の暮らしを続けるしかないと思うよ。
収入があるのだから、別れる事を考えればいいのに。
んで、子供に愛情が無くなったのなら、身軽に一人になればいい。
新しい人生が歩めますよ?

ユーザーID:8030040992
 


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