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発言小町

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子育てについて、考えが合いません。 携帯からの書き込み

コーラ
2018年6月11日 21:59

30代夫婦、そろそろ子供がほしいなと思い妻といろいろ話しています。
私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました。妻の家は真逆です。
子育てについて話していると妻が私の話を聞いて、自分の子どもにはそうしたくない、ということが多くイライラしていました。
でもメインで子育てするのは妻だし、妻がやるぶんにはいいですが昨日は朝食についてついに口論になってしまいました。

私は朝ごはんを食べない家でした。よるテレビを見たりしていると寝るのが遅くなってしまって、学校に行く15分位前に起きていたと思います。妻は早く起きて、家族で朝食をとっていたそうです。
子供に朝ごはんを食べさせたいと言われ、その時点でまた批判されたとカチンと来たのですが、私にも食べるよう言ってきました。
私は今も食べていません。妻は家族で食事がしたいといいますが、夜でいいと思います。妻の実家はお父さんを待たずに食べて寝ていたそうです。私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

うちの近所はファミリーが多いのですが、子どもと遊んでいる父親を見ると、子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます。
まだわからない、と答えるたことについてあなたと子育てする自信がないといいます。
生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません。彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらったようですが、嘘付きたくないし適当なこと言えません。

子どものいる家に遊びに行くとき、妻は絵本をお土産に持っていくのですが理解できません。そういうお金の使い方も不安です。
子供を縛り付ける教育ママになりそうで、心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。時間に縛られた生活をさせたくないです。

ユーザーID:9756815517  


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タイトル 投稿者 更新時間
奥様大変だ!
ささ
2018年6月11日 23:39

いや〜あなたのような人、いますよ
底辺の環境にいます

逆に奥様のような方は、中流以上にいますね
朝ごはん 当たり前でしょ
教育ママの何が悪いの?

トピ主様。口は出さないほうがいいですよ
底辺にしたいなら別ですが

ユーザーID:2489884635
奥さんの実家の家庭が理想的携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年6月11日 23:44

奥さんの実家の家庭が理想的です。

コーラさんが18時過ぎに帰ってくるなら晩御飯一緒にはわかるけど、遅いなら論外です。

子供の晩御飯は18時〜19時が理想で、遅くても21時までに寝ないとダメです。

朝御飯も食べないとダメです。

絵本も小さい時にどれだけ読めるかで、子供の人生が変わってきます。

ユーザーID:2840510968
奥様が正しいです
鮭弁
2018年6月11日 23:54

子どもと遊ぶかもわからないという夫は、父親になる資格がないと思うし、一緒に子育てしたくないですよ。

子どもと遊ぶなんて、当たり前のこと。
子どもがほしいなら、楽しみにするはず。
あなたは子どもなんか欲しくないのでは?

夜遅くまで子どもを寝かさないで朝寝坊させるなんて、のびのびじゃなくて、だらしがないというのです。
時間になったら夕食にして、就寝の時間になったら寝かすのが、子どもを大事に思う親のすることでしょう。
父親をないがしろにすることとどう関係があるのでしょうか?
お腹が空いた子供を待たせておける父親の方が、自分本位で怖いです。
規則正しい生活って、ご存知ないですか?

絵本と教育ママがどう結びつくかもわかりません。
絵本は確かに教育にもいいけれど、子どもの娯楽ですよ。
もしかして、読書の楽しみも、ご存じないのですか?

ユーザーID:0073837599
あなたは父親にならない方がいい携帯からの書き込み
ナナ
2018年6月12日 0:18

奥様の言っていることは至極まともです。
三食きちんと決まった時間に子供に食べさせるのは大事なことです。
食育をご存知無いのでしょうか?
父親を蔑ろとかどんな発想なんでしょう?
子供は大人じゃないんですよ。
成長期とか無視ですか?
一緒に食べたいなら毎日定時に帰れるように仕事してください。

朝ご飯抜きが当たり前、夜更かしが当たり前、子供とのスキンシップも気分次第なら父親になるのは諦めた方がいいと思います。

ユーザーID:1825991829
おおらか?
通りすがり
2018年6月12日 0:33

>私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました

あとの文章を読む限りでは「おおらかに子育て」ではなく「放任主義」だったようですね。うむ、主さんみたいな大人が出来上がるのがよくわかる。

父親をないがしろって、夜10時とか11時とかでも小さい子供を寝させずに夕食待ってろってこと?

奥さん、失敗したね。こんな男と結婚しちゃって。気の毒だわ。

ユーザーID:6701445022
非常識すぎるから育児書読んだ方がいいですよ
あきこ
2018年6月12日 1:15

朝ごはんを食べない子が授業に集中出来ないとか色々言われているのを
知らないのですか?
それを改善するために、食べてこない子にヨーグルトを支給してる
学校が随分前ですがありましたよ?
子どもは一度にたくさん食べられませんし、余計に三食必要です。
それと、どんなに遅くても小学生は21時までに、未就学児は20時代には
寝かせましょう。
父親が帰って来るまでご飯食べないとか、冗談ですよね?
夜早く寝ないと成長ホルモンの分泌に影響が出ます。
別に父親をないがしろにしているわけじゃなく、子供の健康を
一番に考えればどこの家庭もそうなるんですよ。
ちなみに我が家は20時半には寝かせています、小学生ですが。
子どもと父親の時間は朝ですよ?
夫は食事は食べませんが、子どもを送って行ったりという形で
関わっていますよ。
トピ主さんの子ども時代は・・・申し訳ないですが親の都合で育児を
されてしまっていて、あまり大事に育てられてこなかったみたいですね。
育った家庭が非常識と言われてショックでしょうが・・・
育児書を一冊買ってきちんと読まれた方がいいですよ。
今の親は、子どもの数が少なくどこのおうちもある程度お子さんに
手をかけているおうちが多いです。

子どもと遊べるかわからない?
時間に縛られたくない?

何言ってるんですか???
子ども欲しいんでしょ?
子ども生まれたら、全ての生活が子ども中心になって
自分のしたいことなんかできないんですよ?
外遊びなんかしたくなくても、一緒に公園へ行って
絵本なんか今更と思っても読み聞かせをして、
外食に行きたいにも我慢してご飯を手作りするんです。
その覚悟ができない、今まで通りのんびり過ごしたいというなら
お子さんは持たない方が幸せですよ。

ユーザーID:3155685027
なるほど〜
おばさん
2018年6月12日 1:27

では、日本から出て、小学校もないような未開の地に 引っ越しされてはいかがでしょうか?それなら、時間に縛られない生活もできると思います。

今の日本では、学校の先生も 医者も保健師もみなさん、子供に朝食を食べさせることが、必須とされています。朝食を食べてこない子供は、学校で切れたり暴れたりするというデータがあるのだそうです。

小学生一年生なら、夜8時〜9時までには寝かせて、朝7時くらいには起きて しっかり朝食を食べてから、早めに登校しなさいというのが、現代の常識となっています。よそのお子さんのいる家に遊びに行くとき、絵本を持参するのは、良いと思います、昔は、お菓子など食べ物を持参でしたが、現代は、アレルギーのあるお子さんも多いので、食べ物を避けるのは無難です。お子さんの安全を考えた上での対応だからです。

主様が、奥様の言われてるような事 上記のようなことを 子供を縛り付ける教育だと思われるなら、

主様は、奥様と離婚して、海外の未開の地で 時間に縛られない生活に慣れている女性を探して再婚されると良いかと思います。

まあ、すでに 奥様の方も離婚を考えておられるかもしれませんね。

ユーザーID:6128500921
まあ奥さんも結婚相手間違えたよなあ
サライ
2018年6月12日 2:58

うちの子がトピ主さんみたいになったら凄く嫌だなあ。

奥さんも結婚相手間違えたね。

ユーザーID:6707028308
レスします
マギー
2018年6月12日 3:28

申し訳ないですけど、奥さんのご家庭が日本の世間一般では「圧倒的にマトモ」です。
なので私も奥様が言うことに賛成です。
親に勉強しろとかは言われたこと無いですが、
社会人としてやっていけるように時間についてはきっちりしていました。

特に窮屈とか無いですよ。それが当たり前なら。
トピ主さんもルーズな生活が当たり前だから、それが基準なんです。
しっかりと朝起きて早く寝る生活が習慣化してれば、それが楽だと感じますよ。

ご両親を否定されたら誰でも傷つきますけど、
それにしても子供っぽいですね。

私もトピ主さんのような人とは子供は育てられないと思う。
産まれた赤子に趣味が合うかわからないから遊べない。
だってさ。
子育てする気無し。
自分が「好きなことだけ」したい。
朝ごはんと同じで、自分が嫌なことはしたく無い。

それはトピ主さんがルーズな生活に慣れちゃってるからでしょう。
子供は欲しい、でも僕我慢できない。
これだけで貴方のご両親は子育て失敗。人の親になれない男に育ててしまった。

自分で体現してますよ。
女だったら、こんな男のために子供産みたいですか?
女だったら我慢できるとか言いだしたら、張り倒されても文句言えないと思うわ。

ユーザーID:6686238640
早寝早起き朝ごはん携帯からの書き込み
さちこ
2018年6月12日 6:46

基本でしょう?

ユーザーID:4601955258
レスします
やまま
2018年6月12日 6:48

私は普通におきたら身支度をして朝食を食べる人
主人は朝どうしても食欲がなく起きてから2時間後に朝食を食べる人です
子どもができたら子供と私は朝食をとりますが主人はコーヒーで付き合ってくれますよ
そうゆう歩み寄りはいかがでしょう
子どもは食べられる一回量が少ないですから3食とおやつは必要です
小分けにしないと必要な栄養が取れないのです、それで納得していただけませんか??

子どもは大人社会に溶け込むわけですから、趣味なんて貴方の好きなものでいいです
釣りが好きなら釣りでもいいし
映画が好きなら映画でもいい
うちの主人は動物が好きなので自分が見るついでに動物園や水族館などに行きます
別に日の下で公園で遊ばなくてはいけないわけじゃありません

絵本の土産は単にかさばらない、あっても邪魔にならない、趣味がそんなに反映されないので喜ばれるからです
与えるおもちゃや着るものには母親のこだわりがありますからそれに触れないようにするのは配慮です、教育のためではありません

母親が縛り付ける教育ママタイプなら、父親は息抜きさせるおおらかタイプでいいじゃないですか?
たまには教育関係なく思い切り遊ばせたっていいし
ママの目を盗んでちょっとだらだらさせてもいい
お互い否定しあわず、お子さんに愛情を注いでください

ユーザーID:7614927539
お気の毒です携帯からの書き込み
まこ
2018年6月12日 7:20

どういった家庭環境でトピ主は育ったのでしょう。貴方の考え方が変わらないなら、お子さまは持たない方が良いと思います。 貴方の価値観で育つこどもを想像したら、涙が出ます。

ユーザーID:3048314241
奥様は気の毒だけど
とろろそば
2018年6月12日 7:23

子供を作らないほうがいいです。
その方が平和だと思う。ぜったいやめた方がいい。
どうしても欲しいなら離婚して別の人を見つけた方がいい。
奥様が後悔することになるから。

ユーザーID:5756163642
あんまり先入観をお互いに持たず。携帯からの書き込み
おまめ
2018年6月12日 7:32

あまり子育てに先入観を持つのは
よくないと思います。
それは奥さんもトピ主さんも。

確かに、あーしたい、こーしたい
でてきますが、子どもの意見もありますよね?
小さいうちはたしかに大人の意向次第ですが。

ただ、朝食に関してですが、産まれて、物心ついてからでもぜんぜんいいとおもうので、
これについてはパン1つでも一緒に食べてあげるのもいいと思います。
パパは食べないのに、なんで食べなきゃいけないの?といわれた時のしっかりとした理由があればいいですが、現代では、朝食は活動源といわれていますし、子どもは食べないと生活習慣が狂います。そこはちょっと発言気になりました。

あとは、お互いに子育てに先入観を持ちすぎず、産まれてから2人で話し合っていけばいいと思います。ただ、子育てはどうしても奥さんが主になるので、あまりトピ主さんからツッコミが入ると、喧嘩になるかもしれません…笑

産まれたら、それなりに事が進んでいきますし、子どもから教わることのが多かったりしますよ!

ユーザーID:5786864934
奥様に完全に同意
科学者Y
2018年6月12日 8:17

当方父親の立場ですが、絶対にトピ主さんのようには育てたくない

あのね、子供がまだ乳幼児なのに、趣味が合うわけないでしょう
みな、自分の趣味ではないけど、子供のためになるから、楽しいから子供と遊ぶかとのです

ユーザーID:3765323838
合わなさすぎ
めり
2018年6月12日 8:36

自分の子供はそうしたくないって言わずにいられないくらい
主さんの実家に非常識なところが多かったんでしょう。
子育てにおいて、おおらかと伸び伸びは危険なキーワードです。

正直なのはいいんですが、遊ぶかどうかわからないって言われたら、
育児という土俵に一緒に上がる気がないんだなって思います。
親になったら、気が合っても合わなくても責任持たないといけないんですよ。
いざ生まれてみて気が合わなかったら奥さんに丸投げですか?
一緒に子育てする自信がないと言われて当然です。

ユーザーID:3746197312
あのー…
てんてん
2018年6月12日 8:38

そこまで考え方違うのになんで結婚したの?あなた達…
(一部を除けば奥さんの考える子育てが理想だと思います)

ユーザーID:4905721166
それは困った
posuyumi
2018年6月12日 8:41

合わないのは困りましたね。
奥さんの言う子育てが標準的なんですが。

ユーザーID:4855608453
自己中ですね携帯からの書き込み
さやか
2018年6月12日 8:49

貴方は子供ですね

父親になる覚悟がない

モラハラ男

離婚して
子供は一生作らずに居てください。

あなたの母親も怠けすぎ

ユーザーID:8062832925
誰とも合わないだろうね。携帯からの書き込み
匿名
2018年6月12日 8:49

トピ主さんは。多分結婚する前は、ちょっと変わってるけど大らかで優しいと思っていたが、単に非常識で考えナシの人だという事に奥様は絶望されてるかと思います。

ユーザーID:2538674592
責任持てないなら、子供を望むべきではない
葉子
2018年6月12日 8:59

私も子持ちですが、私の夫を始め、周囲のパパさんでトピヌシみたいな酷い人はいないですね。

親になる覚悟もないのに、子供を望むべきではない。

奥さまに心から同情します。

ユーザーID:2065509927
子供の教育、躾は大切なことですよ
還暦のベル
2018年6月12日 9:10

トピ主さんのようにお育ちになったとしても
奥様のようなしっかりした家庭の方と、結婚できてしまうのですね。

育った環境は大切だし、多少の価値観の違いはお互いにすり合わせていけば良いと思います。
子育てに関して、トピ主さん家庭はいい加減すぎるように感じますが
トピ主さんはそこで育ったのだから、自分の家基準でなんの疑問も持たないのも、仕方が無いのでしょう
でも、もう少し、子育てに関して学んで欲しいかな〜

朝食を食べることは必須です。
学校などで問題になっていることご存じないのかな?
トピ主さんの育った家庭は、問題家庭扱いになっっているようですよ?
出来れば家族揃って、朝食を取りたい物です。
勿論夕食もそうでしょうけれど
父親の帰宅が8時九時、いや深夜になっても子供を待たせるの?
子供の成長の黄金タイムって知っていますか?
夕食を共にしにくい働き方だから、せめて朝食で家族揃うことの方が健全なんですよ。

絵本の何がいけないのかも分かりません
絵本は、心の栄養です・・・お勉強ではないのよ。
トピ主さんって、本も読まないのかな?
ぜひ、子育てに関て学んでください。

>生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

では、父母とも貴方と同じような感覚で子供を持ってしまったなら
その子は誰が育むのでしょうか?
趣味の合わない子供??友達じゃないんですよ

>あなたと子育てする自信がないといいます。

99.99・・・%の女性がそう感じるでしょう
貴方は父親になるには、まだまだ学ばなければいけません。

ユーザーID:1899814924
一度育児本でも読んでみれば
冷やしアメ
2018年6月12日 9:24

気の毒ですが、あなたの実家の育て方の方に問題があるのでは。と思います。

子供には朝ごはんが必要です。
ということも知らずに育ちましたか?

奥様の意見を聞けないのなら、
「晩御飯を遅くに食べたら、朝ごはんはナシでもいいですよね?」
と、自分で育児の専門家にお尋ねになれば?

あなたと子育てをしなくてはいけない奥様が不憫です。

ユーザーID:4883529665
奥様に同意。
匿子
2018年6月12日 9:58

朝ごはんの重要性はかなり前から言われています。
朝ごはんを食べることで脳に栄養がいって、
朝から活動的に動くことができます。

トピ主さんは長年朝ごはん抜きのようですが、
午前中からしっかり働けていますか?
体系はどうですか?

また、子供との遊びですが、趣味や性格が合わなかったらどうするんですか?
全くコミュニケーション取らないつもり?

生まれたての赤ちゃんに、好みがあると思う?
周りの人や生き物や環境とたくさん刺激を受けて、成長していくんですよ?

トピ主さんの文章を読む限り、
奥様に同意、あなたと一緒に子育てをしていくことが考えられない、ですね。

ユーザーID:2389708270
絶句
らら0号
2018年6月12日 10:04

トピ主さんがルーズでケチで面倒臭がりなのはよくわかりました。
子供は持たない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2474782537
ひとことだけ言うと
エリザベート
2018年6月12日 10:05

いろいろ言われると思いますが、私からはひとことだけ。

あなたの育った家庭は「おおらか」じゃなくて「だらしない」って言うんです。

ユーザーID:2633172095
一般的には
朝ごはん
2018年6月12日 10:12

一般的には奥様のご実家が厳しい教育ママ一家なのではなく、子どもの心身と成長と知的発達をきちんと考えた生活習慣や環境を整えてきた良い家庭であり、貴方様のご実家が残念なご家庭です。

ユーザーID:6859244867
批判されているわけではない
あの
2018年6月12日 10:26

どこの家も違うのでトピ主さんが奥さんに「違っている」と言われても
それがトピ主さんご自身を批判されているわけではないと思って良いのですよ。
私も思いがちなので反省しています。

きっと奥さんからの「こうしてほしい」「こうしたい」が負担なんですね。
トピ主さんから奥さんに対しても色々思うことがある。

でもうちの場合はそんな話し合いをしたことないんですよ・・・。
話題にするのも話し合うのも良いけど、
まだ子を持つことを考えている段階で色々決めなくたって。

ちなみに夕飯はトピ主さんは19時ごろ帰宅できそうですか?
それなら一緒に食べられますね。
22時になるのに一緒に食べるのは無理ですから、そうなると「朝、みんなで食べよう」になるんですよ。

お子さんができて歩けるようになるとトピ主さんと遊んで欲しいと行ってくるでしょう。
本人が「おとうさん、遊んでー」って言うようになるでしょう。
だから奥さんが「遊ばせたい」というなら、
「まだわからない」じゃなくて「そうだねー、遊べたらいいなぁ」ぐらいで。

お子さんのいるご家庭へのお土産に絵本は普通ですよ。
甘いものはその家の主義に反するかもしれないし、
絵本は無難です。あとは塗り絵とクレヨン、ノートとペンなどはよくあげるものの一つです。
それは教育ママではなくて、訪問先のお子さんへのプレゼント。


そもそも、トピ主さんは何をそこまで心配しているのですか? 
おおらかに育てられたというのはどんな感じだったのですか?
時間に縛られた生活って「みんなで何かをする」ことだとしたら
トピ主さんは家族揃って何かをしたことがない?
いずれにせよお子さんが生まれたら生活は思い通りに動いてはいきません。
奥さんの理想通りにもいかないでしょう。

気楽に考えるのも手だとは思います。

ユーザーID:6108506703
子どものためには
ぽっぽ
2018年6月12日 10:31

奥さんの意見が正しいと思いますが、そもそも、真逆の考えで子育ては難しいと思います。
子どもを作る前に離婚をおすすめします。

ユーザーID:4924179823
育ってきた環境が違うからね携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月12日 10:36

違いを認め合ってお互いの終着点を話し合えればいいけれど、どっちも引かなさそうですね。そういう時は、客観的に見てどちらの生活習慣が身体にいいとされているかを考えるとうまくいくと思います。

たとえば、朝はギリギリまで寝ているよりは普通に起きて朝食を食べた方がいいであろうとか(少なくとも成長期の子どもは)。

夜ふかしせずにちゃんと寝て、早寝早起き。
絵本を読んだりたくさん遊んだり。

どれもこれも普通のことですが、トピ主さんの育ってきた環境では普通ではなかっただけなんですよ。

トピ主さんの育ってきた環境を否定しているのではありません。ただ、子どもにとってどちらがいい環境なのかということ。

自分の時はこうだったからそれが正しいとは限りません。視野を広く持って、奥さんの子育て方針がいいと思えるような思考は持てませんか?

自分はこうだったけど、こうだったから、自分の子どもにはこうしてあげたいと思えるような柔軟性を持てると、カッコいいと思いますよ。

ユーザーID:5729246130
私も奥さま派
すずらん
2018年6月12日 10:44

うん、今頃どうしてこの話を結婚前にしなかったのだろうと
後悔しているでしょうね、奥さま。

どちらが良い、悪いではなく合わないのです、根本的に。
これだけ違っているとすり合わせも落としどころを
見つけるのも困難な気がします。

ただ、あなたのような女性もいらっしゃるとは思うので、
お子さんができる前に私ならお互いのためと離婚します。

ユーザーID:0713851987
論点ずれてる
現実マン
2018年6月12日 10:44

トピ主さんが「ぼくは正直に言って子育てに関与できるかどうか
わからないけど、口だけはだすので君ががんばってね」と言っているので、
奥さんが「私のやりかたを否定するだけのあなたと子供を作って
育てていく自信がない」と言っているんですよね?

何を説得?トピ主さんは『本当に子供が欲しいんですか?』

『本当に子供が欲しいんですか?』

ユーザーID:7174388031
自分が中心てこと?
ギャラリー
2018年6月12日 10:57

トピ主さんが、朝食を食べる習慣がなかったからという理由で、お子さんが生まれても朝食は食べない方針を貫きたいのでしょうか。
幼稚園や学校へ行く前に朝食を食べずに行けば、お昼になる前にお腹がすいて授業に集中できなくなりますし、成長期にしっかり食べさせないのはいかがなものでしょう。
時間に縛られた生活をさせたくないというのも、小さい頃から早寝早起きの習慣を身につけておかないと、時間をしっかり管理して行動するという感覚が育たなくなるでしょう。
大人に合わせて深夜まで起きていたら、悪循環になることは明白です。
父親をないがしろにしたくないといいますが、どんなにあなたの帰宅が遅くなっても、子どもはご飯を食べずに待っていろとおっしゃるのですか?
子どもには子どもの生活リズムというものがあるのです。
トピ主さんには親になる自覚ということが、あまりよくわかっていないのかもしれません。

ユーザーID:2214538265
それは大らかとは言わない携帯からの書き込み
ヨーグルト
2018年6月12日 11:10

主さんのようなのは、大らかとは言わない。
時間にだらしないのです。
まぁ朝ごはんを家族揃って食べるのは今の時代難しいかもしれませんが、食べないっつーのは子供の成長のためには最悪ですよ。
主さんの育った家庭はその辺りだらしなかったんです。
大らかなんてポジティブな言葉で誤魔化さないでください。

'子供が生まれてきても遊べるかどうかはわからない'
'生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません'
あほかいな。
趣味が合わないと遊べないなんて、子育てを赤の他人と友達付き合いするのと同列に考えてるんですか。
これって親として子供と向き合うことを生まれる前から拒否ってるんですね。

ユーザーID:8592217566
レスします
るいるい
2018年6月12日 11:12

トピ主さんはおそらくネグレクトされて育ってます。
気がついてない様ですし、カウンセリングとかした方がいいですね。

私もロクな家庭で育ってないのですが、自分が子供の頃に置かれていた環境が悪いということはしっかり認識しています。
でも、トピ主さんは自分の家の教育が悪いという事を理解出来てませんよね。
そういう人は子供を持たない方が良いです。
子供に同じ虐待をします。

私の知り合いに子供を蹴り飛ばす人がいます。
その人も「自分も蹴られて育ったから蹴るのは当たり前」という持論を展開しますよ。
トピ主さんのやってる事はそれと一緒です。
この知り合いの例を出しても、トピ主さんにはこれの何が問題なのか理解できないかもしれませんね。

子供が育つのにどんな環境が良いのか調べてみたらどうですが?
子育てにおいて、トピ主さんの持論は全くダメだということは正確に把握した方がいいです。

>生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

こんなこと言っちゃう人って最悪です。
どんなに性格が合わなくても、子供を可愛がり遊んであげられるように努力するのが親の役目です。
子供は生まれてきたいなんて願ってないのに生み出しといて、性格が合わなかったら放置ですか?
責任感が欠落してます。
そりゃあ、トピ主さんみたいな人と子育てなんて出来ませんよ。
奥様が可哀想なので離婚してあげた方が良いと思います。

虐待の連鎖はトピ主さんの代で止めて下さい。

ユーザーID:2374207822
子供の生活リズムは大切です
おやこっこ
2018年6月12日 11:16

この点は奥さんが一理も二理もあります。
トピ主が朝は食べたくなくても、食卓について飲み物ぐらいは口にできますよね?
時間が合うなら、朝、家族で顔を合わせるのは良い事だと思います。

夕食も、夜遅く食べるのは健康に良くないです。
空腹や健康や生活のリズムを犠牲にして、父親を尊敬は出来ないものです。
夕食が一緒に食べられなくても、父親の存在が大きくなるかどうかは、
父親の努力にかかっています。

>まだわからない 嘘付きたくないし適当なこと言えません
この点はトピ主の言うことは分かります。
しかし、理屈や責任で四角四面に仕切った考え方なのも事実。
奥さんが時間に縛られた考え方なら、トピ主は理屈で縛ってます。

子育ては夫婦でするものです。

夫婦の意見が違うなら、よく話し合えばいい。
どちらかの考えに縛られるのではなく、双方の利点で柔軟に対応するのが大事。

子供に対しても同じです。父親の趣味に子を合わせようとするのではなく、
子供と一緒に楽しめることを、親子で探すのです。

夫婦も親子も、双方向のコミュニケーションが必要なのですよ。

ユーザーID:6392813956
あなたが規則正しい生活をしたくないだけですよね
おばちゃん
2018年6月12日 11:31

朝ごはんが欲しくないなら 食べなくいいです。
ただ、子供さんが食事するときに同席してあげてください。

夜ごはんを一緒に食べたいなら
子どもさんが食べる時間に帰宅することは可能ですね。
乳幼児のころの睡眠開始時間はとても重要です。
寝る子は育つ、と言いますし 20時にはお布団に寝かせてあげたい。

お土産の絵本ですが、絵本以外に何を持っていきますか?
今どき、いろいろな考えや体質の方がいらっしゃいます。
子どもにお菓子を不必要に与えたがらない親、
アレルギーがあって食べたくても食べられない子供
絵本のお土産は無難で素敵なお土産だと思います。

あなたの心配は
奥様が教育ママになって子育てすることで
あなたも再教育され窮屈な生活になるからでしょうね。

私は、あなたのほうが心配です。
メインで子育てされてる奥さんの妨害ばかりされそうで。

ユーザーID:7636695213
奥様が正解
おっさん3号
2018年6月12日 11:42


先ず朝食
トピ主が食べないのは大人なのでどうぞご自由にですが、子供には極力食べさせましょう。
何故朝食が必要なのかは調べて下さい。悪い事は書いていないと思います。

次に起床時間
少なくとも小学校卒業くらいまでは、親が早寝早起きを教えましょう。
成長ホルモン、生活のリズムを作る上で重要です。大人になってトピ主のようになっても困ります。

夕食
父親の帰宅時簡易寄ります。子供の早寝早起き以上に大事な事はないので
遅くとも20時には終わるように、通常なら19時は食べ終わるようにしましょう。
それを実現する為なら父親の帰宅時間を待つ必要はありません。
そして起きて待っているのは、妻だけで充分。
これは決して父親を蔑ろにしているわけじゃないです。

子供との遊び
子供なんて基本的には、親が好きなことを好きになっていきます。あくまでも基本的にはだけど。
そして子供と遊ぶのが父親の役割です。男女関係なく。好きなことに違いが出てきたら
子供の意見を尊重します。親が我慢するのです。それが子育ての基本。
奥様からの意見に「まだわからない」なんて答えるのは、子育てするなら、論外です。

>子供を縛り付ける教育ママになりそう
奥様の意見のどこにもそんな思考に繋がるのは無さそうです。
親は子供が間違った道に進まないように補助するのです。

トピ主は、今のまま考えを改めないなら子供を持つのは辞めた方が良いでしょう。
トピ主の思考は、自分最優先になっています。子供が出来たら子供最優先です。

ユーザーID:6057000202
三十代既婚男性です。
するたな
2018年6月12日 11:47

まだお子さんがいないということもあると思いますが、まず第一に子供と遊ぶのに
「趣味」の概念は頭に入れなくても問題ありません。
世の中の多くの父親母親は自分が大好きで絵本を読んでいるわけでもなく、パンの
頭を持ったヒーローに格段の共感を覚えてそれを見ているわけでもないからです。

私は子供と遊ぶのは親の義務だと思っています。
子供同士で遊ぶことの増える小学校に上がるまでの時期の主な遊び相手は親です。
私にも未就学の子供がおりTVを見せることもありますが、私の子供はTVを見せると
黙って大人しい反面、いつまでもずうっと見続けるので不安になります。
絵本や体を使って遊ぶことの楽しさを知らず、このままずうっとTV漬けにした場合
子育ては楽になるでしょうが子供の為になるかと言われれば疑問です。

朝食はあなた自身の為にも食べた方がいいと思いますよ。
朝食を摂るメリットは散々語られているので割愛しますがたくさんありますよね。
反面、デメリットは「時間を取られること」以外思いつきません。
それはほんの30分早く起きれば済む問題です。

絵本のお土産は結構お高くつくと思いますしもらった側も子供の好みもあります。
消えモノのケーキとかでいいのでは、と個人的には思いますが、どちらにせよ
お邪魔するのにお土産はあった方がいいと思います。

長くなりましたが、実際のところは子供が出来てからでないとわかりません。
まずほぼ間違いなく、生まれる前に考えていた生活や子育てがそのまま出来ることは
ないと言えます。
今のうちに考えを擦り合わせることも無駄とは言いませんが、子供が出来る前に
子供のことで仲たがいするのも気が早いと思います。

ユーザーID:5963925368
大らかではない
台風一過
2018年6月12日 11:55

トピ主さんの育ったご家庭は大らかではなく
大雑把、だらし無い環境ですよ。

朝食を抜くと糖尿病や肥満のリスクが
高くなるばかりか、動脈硬化症のリスクが
2倍になるといった研究結果が出ていますよ。

健康に生まれたお子さんを親の手抜きのせいで
生活習慣病予備軍にさせるつもりですか?

トピ主さんも健康的に長生きしたいなら
朝食を摂られた方が良いです。

ユーザーID:1780255638
問題なし
jun
2018年6月12日 11:58

奥様に任せて大丈夫。
奥様の実家は至って常識的な家庭。

ユーザーID:3384110887
奥さん失敗したね
匿名
2018年6月12日 12:11

こんな人と結婚しちゃって…

子供と趣味が合う大人っている?
ある程度大きくなったら分かるけど。奥さんが言ってるのそういう事じゃないよね。
それも無理、産まれなきゃ分からない、じゃ誰も産みたくなくなるでしょ。

>私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

主の帰宅時間によるのでは?
子供の生活リズムを優先するのが普通だと思います。

子供に朝ご飯を食べさせるのも当たり前だし。
子供と朝食食べるために少し早起きすればいいだけ。
食べれないなら一緒に座って話してればいいのでは?

>妻は絵本をお土産に持っていくのですが理解できません。そういうお金の使い方も不安です。

何が理解できなくて、何が不安なのか分かりません。

読んでいて、100%あなたの言い分がおかしいと感じました。

ユーザーID:4467115708
ん〜〜携帯からの書き込み
良い子に
2018年6月12日 12:14

3歳女の子の父親です。
朝ご飯はできれば一緒に食べたほうが良いと思います。一人暮らしならなんでもいいですが、規則正しい生活を教える意味でもせめて一緒にテーブルにつくとか。子どもが起きる前に出社するとか夜勤の方なら仕方ないですが。最低限のことは教えつつ、その後に自由奔放ならいいんですが。
同じ理由で夕飯もそりゃ、できる限りは一緒に食べたほうが良いですが子もおなかが減ります。お父さんが帰りが遅い時などは先に食べさせないとおさまらない時も出てきますよ。そこは臨機応変じゃないですか?夕食の時間までに帰るという努力が必要になります。

あなたが子どもが好きか?子どもが実際生まれた時にどう感じるかだと思います。子どもと趣味が合うかなんてかなり子どもが大きくなったときの話で、奥さんが言ってるのはそんなことじゃないですよ。小さな子どもはなんでもない遊びを繰り返します。なんども遊びの中でも簡単な失敗を繰り返します。それに付き合えるかです。なんだかその辺にあまり関わりたくなく、ただステータス的に子どもがほしいだけならやめたほうがいいと思います。

おおらか、放任、細かいことは言わなくても、見守る、導くことは必要です。その辺にあまり関わりたいと思わなければ、奥様に任せるべきですし、口を出したいなら関わるべきですし、まずはその選択と覚悟をしないと奥様との話はまとまらない気がします。

ユーザーID:1630643617
なんだそれ携帯からの書き込み
☆eye☆
2018年6月12日 12:39

ご飯は家族で一緒に食べる。
子供と一緒に遊ぶ。

普通だと思います。
子供に朝ごはん食べさせないつもり?
奥様のお父様は帰宅が遅く
食べる時間が合わなかっただけではないのですか?
ないがしろにしていたら朝ごはんでさえ
食べないと思いますよ。
趣味が合わないから遊ばないとか…
本気で言ってる?笑える…
主さん、本当に子供欲しい?
子供産まれたら主さん何するつもり?
ただ、見てるだけ?
主さんの趣味が何かわかりませんが
趣味が合ったら遊ぶの?
子供の趣味が何だったら遊ぶの?
その考えで子供が欲しいとかありえない。
新生児の時から両親のスキンシップって
大事だけど、しないつもり?

主さんが何言ってるのかわからないんだけど…
夢見てるの?

こんな考えの主さんと結婚した
奥様がかわいそう…

ユーザーID:2284046403
妻の育った環境の方が教育に良い
育児中
2018年6月12日 13:01

トピ主さんが育ってきた家庭はちょっとだらしがないというか子供の教育に無頓着だと思います。
夜遅くまでテレビを見て夜更かしをし、起床が学校に行く15分前で朝食も取らないだなんてかなりだらしがないです。
きちんとした家庭なら夜は遅くとも22時までには寝て(というか親が寝る用に子供に促し)、朝は7時台には起きて親が朝食を作って子供に与えるのが普通でしょう。
夕食は父親の帰宅が遅ければ先に食べてしまうのはよくあることです。それを父をないがしろにするとは言いません。

子供と遊ぶのは気が合うとかそういう次元の話ではありません。親として普通の事をやっているだけです。

友人宅に訪問する時に絵本をお土産にするのもよくあることです。
我が家に主人の友人(男性)が来るときも娘へのお土産に絵本やパズルを持ってきてくれます。

トピを読む限りでは妻の子育て方法に従った方が将来的に良さそうです。

ユーザーID:3987853857
なるほど!
通りすがり
2018年6月12日 13:32

夜更かしさせて朝ごはんも食べない、絵本も読まない育て方をすると、トピ主のような心の貧しい大人に育つんですね!

父親の帰りが遅かったらいつまでも待たせるんだ? だから夜更かしも平気でさせてたんですね、あなたの母親は。

早く寝かせてたっぷり睡眠とらせて、その分朝に家族揃ってごはん食べる家のほうが健全だと思いますけどね。

トピ主の家と奥さんの家とでは、育ってきた環境価値観が合わないので子どもができる前にお別れすることをオススメします。

ユーザーID:6381097143
大らかではなく放任だった訳ですね
れいれいまま
2018年6月12日 13:47

「早寝早起き、朝食は必ずとるようにする」ことは子育ての基本中の基本
です。夜ご飯も小学生位までは夜7時台には食べなくては、その後の
睡眠に支障をきたしますし、ある意味、子供の生活にリズムを保つことこそが
子育ての大変さと言っても過言ではないとすら思います。

トピ主さんですが、背は高い方ですか?又、高学歴ですか?

もし、どちらも、そうであるとはいい難い状態ならば、それは貴方が子供
時代に親に放任で育てられて、生活リズムが整えて貰えなかったツケだと
思いますよ。

子供の癖に夜更かしで、朝食もとらない毎日では成長ホルモンが正常に
働きませんし、子供は8時間以上睡眠をとらないと、覚えたことが
記憶として脳に蓄積されない為に、学力も低くなる傾向はあるそうですよ。

ちなみに我が家の娘は、東大を出て、官僚になったのですが、絵本は
一時、自宅に500冊近くありましたね。
小さな頃から絵本に親しむ事は、その後の子供の成長に大きく影響すると
私は自負しています。

こういったことを書くとトピ主さんのような方は私を教育ママ扱いする
のだと思いますが、至って、子供はノビノビと育てるべきという考えの
母親だと思いますし、娘も高学歴ではあるものの、発想力豊かな
大らかな性格の娘に育ったと思いますよ。

ユーザーID:4577855243
おおらか?携帯からの書き込み
アイアイ
2018年6月12日 13:58

おおらかじゃなくてだらしないだけじゃないかと
朝食べないなんて無理だわ
出かける15分前に起床なんて嫌だわ
突っ込みどころ満載です
価値観が違うみたいだし離婚か子供は無しで2人でいるか
子供は作らない方がいい感じ あなたみたいな父親 いらないわ 奥さんの負担が増えるだけだし

ユーザーID:4417476210
児童福祉専門家です
匿名
2018年6月12日 14:03

子供を縛り付ける教育ママ??

子供に朝ごはんを食べさせたくない。
夜までダラダラテレビを見させ、登校ギリギリまで起こしたくない。
子供と一緒に遊びたくない。

これらは、現代では育児放棄という虐待に当たります。
あなたはそんなつもりないでしょうが、
私(児童福祉の専門家です)から見たら、あなたは生まれる前から

私は子供を虐待します

と宣言しているものです。

それを回避しようとしている、
至極真っ当なしつけをしようとしている奥さんを、
縛り付ける教育ママ??

我が子に朝ごはんを食べさせる親のどこが、教育ママなの??
子供を愛する親なら、朝ごはんこそしっかり食べさせるでしょう。
夜は生活リズムを整えるために、早く寝かしつけるでしょう。
子供を愛する親なら、沢山遊ぶでしょう。

あなたが育った家庭を否定されるのは、とても辛い事。
でも、そんな環境で育ったからこそ、そんな考えを持つ大人になってしまった。

小学校入学前の説明会でどんな話をするか知ってますか?
朝ごはんはしっかり食べさせて。
早寝早起きをさせて。
ひらがな読めなくていい。数を数えられなくていい。
一番大切なのは、生活リズムを整える事です。

日本教育では、こんなことを言われます。
我が子に当たり前の、より良い環境を用意したいと思う奥さんの、どこが縛り付けなんですか?
あなたは父親になる資格、ありません。

ユーザーID:1113883085
無理ですね
wakame
2018年6月12日 15:06

欠陥のある家庭で育った人には、まともな家庭など築けません。
トピ主のことですよ。

子どもに夜遅くまでテレビを見させて朝寝坊させ、
朝食を食べさせないなんて、ヒドイ親に育てられましたね。
トピ主さんは放置子だったんですね。

夕食も一緒に食べるのはいいけど、父親の帰ってくる時間によります。
少なくとも、幼稚園児を10時まで寝かせないで、それから夕食なんてあり得ません。
一緒に食べたいなら、親が早く帰ってきて家族の時間を作らないと。

休日に父親と遊ぶのも当たり前。
親と気が合うからではなく、親なら誰でも当たり前に出来る事です。
トピ主は父親の愛情を子どもに教えないつもりですか?
お金を出すことが愛情だとでも思っているのでしょうか。

子どものいる家に、絵本を持って行くことの何が問題?
お金の使い方って?
人の家を訪問するなら、手土産くらい持って行くのは常識ですが、
子どもがいるなら子どもの喜ぶ物を持って行くのは、まったくおかしいことではありません。

あらゆる意味で、トピ主は家庭を築くための基本を知らないで育っていることが、よくわかります。
世間の常識と言われることも、親から教えてもらってないようです。

奥さん、結婚相手を間違えましたね。
トピ主が父親では、子どもはまともに育たないでしょう。

結局、育てられたように育てる事しか出来ないんですよ。
まず、自分の育った環境が普通ではないということを自覚してください。
子育てに関しては、妻の言う事を聞いて、言われる通りにしないと子どもがかわいそうです。

それが出来ないなら、離婚をお勧めします。
奥さんには、まだやり直せるチャンスがあるはずですから。

ユーザーID:9715867583
んー携帯からの書き込み
パンダパンダ
2018年6月12日 15:26

多分ですが奥様はまだ子供が小さい時の話をしている気がします。
朝ご飯は子供の成長にはとても大切なものです。トピ主が朝ご飯を食べる習慣がないのならそこは合わなくてもしかたないとは思います。
ですが子供の遊びに趣味が合うとか
合わないではないのでは?
そうではなく例えば公園へ連れて行き
滑り台や砂場遊びを見守ってあげるとか
家でしたらパズルやブロックをしてみて
できたら褒めてあげたりして欲しい
というような事ではないでしょうか?
絵本を読む事が教育ママまで連想するのはビックリしました。子供は勝手に育つと思っていますか?奥様が一緒に子育てしていく自信がないというのもわかる気がします。きっと生まれたら全て丸投げしてそうですね。

ユーザーID:4046899301
そりゃあ合わないでしょうね・・・
はじめくん
2018年6月12日 15:28

>私は朝ごはんを食べない家でした。よるテレビを見たりしていると寝るのが遅くなってしまって、学校に行く15分位前に起きていたと思います。

夜遅くまでダラダラと子供にテレビを見せ、朝起きられないから朝ごはんなしで学校に行かせていたのですね。
「おおらかに子育て」ではなく、親がだらしなかっただけでしょ。


>妻の実家はお父さんを待たずに食べて寝ていたそうです。私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

父親の帰宅が遅かったら、子供たちは食事もせず待っていなければならないんですか?
先に食べさせて寝かせるのは当然でしょう。
これで「父親をないがしろにする家庭」って、どういう思考回路?


>生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません。

子供と趣味が合わなければ遊んであげない??
もはや意味不明・・・。


>子供を縛り付ける教育ママになりそうで、心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。
>時間に縛られた生活をさせたくないです。

奥様がおっしゃることは常識的なことだと思いますけど。
あなたの言う「時間に縛られた生活をさせたくない」って、ただダラダラと子供の好き勝手にさせる、ということではないですか?
普通に社会人生活を送るなら、ある程度時間に従って行動するのは当然でしょうに。


>あなたと子育てする自信がないといいます。

そうですね。
トピ文を読む限り、トピ主が「子供にとってよい父親」になるのは無理だと思います。
今の状況で子供が出来たら、奥様は相当大変そう・・。

ユーザーID:4843331629
ええー…。
うみ
2018年6月12日 15:38

客観的に見て、コーラさんの意見のほうが一般的な価値観からかけ離れていますし変ですよ。

価値観の違いというより一般常識的なレベルのお話だと思います。
なんで何でもかんでも自分の価値観に寄せるんですか?
子どもにとって一番いいものを考えていく、それが子育てですよ。

あなたと気が合うから、あなたが楽しいから遊ぶんじゃないんですよ。
父親と遊ぶことが子どもの教育のために良いから遊ぶんです。

子どもの成長にとっては早寝・早起きが常識です。
朝ごはんも午前中の活動に大きな影響を与えます。
学力にも大きな開きがありますよ。
ネットで検索してみてはいかがでしょうか。

子育てに対してあまりに無知な父親なので、子どもは作らないほうが良いと思います。
子どもがかわいそうです。

ユーザーID:4466559058
どっちかというと奥様支持。
うーこ
2018年6月12日 15:46

奥様が子どもを縛り付けるとおっしゃるなら、
トピ主さんのは子どもを構わない育児ですね。

いろいろなご家庭があるのはわかっていますが、
やはり子どものころは朝食、というか3食決まった時間に食べるべきだし
父親は子どもと遊ぶべきです。別に毎日じゃなくていいんですよ。
子どもの趣味に合わせる必要もないと思います。
公園で追いかけっこしたり、縄跳びしたり、
親が行きたいからバーベキューや釣りやスキーだったりでいいし、
アウトドアが嫌いなら、オセロとかテレビゲームでもいいと思う。
そういういろいろな経験を通して、こどもは自分の志向を選び取るものなんじゃないの?
小さいころのお出かけなんてほとんど親のやりたい先行でしょ。

奥様のやりたい子育てはだいたいわかりますが、じゃあトピ主さんの方向性はなんなの?
父親が帰宅するまで夕食を我慢させて、夜更かしさせて、朝はぎりぎりまで寝かしておくのでしょうか。
子どもと気が合わなければ、やりたい事は我慢させるの?
それとも金はだしてやるから勝手にやれ、とでもいうの?
説得されるべきは、奥様じゃなくてトピ主さんだと思う。
あなたの言い分はたんに「子育て面倒だから俺は参加したくない」としか聞こえません。

ユーザーID:1006286283
難しいねぇ。
片倉
2018年6月12日 15:48

もうここまで意見が合わないなら、子供をつくらないのもありだと思います。
相手のやる事なす事全部が『批判・縛り付け』にしか見えなくなったら、お互い地獄ですよ。

>時間に縛られた生活をさせたくないです。

違うでしょ。子供じゃなくて、トピ主さんが時間に縛られた生活をしたくないんでしょ?
子供の成長を考えたら、夕飯は早めに食べて、早めに寝た方が、体と脳にいいですもん。
トピ主さんがどうのこうのとかじゃなくて、睡眠と健康について知識増やすといいかも。

なんか、もうちょっとこう、お互い意見をすり合わせるとか、中間地点で折り合いをつけるとかできないと、お互い辛いだろうなぁ。

ユーザーID:9369060442
残念ですが、子供は作らない方がいいかも。
世間様
2018年6月12日 15:54

 多分、トピ主を支持する人は圧倒的に少ないと思います。しかし、トピ主の考え方が間違っているとは言えません。
唯一、言えることは子育てに二人の方針が違いすぎること。そのため、子供は作らない方がいいと思います。こどもが迷惑です。どうしても作りたいのであれば、夫は時間的にも子育てが難しいので奥様の意見を中心に子育てするしかありません。

ユーザーID:6666286500
批判されたと思うということは
女子大生の母
2018年6月12日 16:46

夜遅くまでテレビをみさせて、朝食をとらずに学校にやる。
自分の趣味に合わない遊びはやりたくないので、子供と遊んでやると言えない。

そういう親の子育てがよいという人はいないでしょう。

子育ては子供の健やかな成長を一番に考えてやるもので、自分中心にしか考えられないトピ主さんには父親は無理。

朝食食べたいといわれただけで、批判されたと思ったということは、
朝食をとらないことがよくないと知っているからでしょう。

子供にとって理想的な環境を用意してあげる気がないみたいだから、子供はもたないほうがいい。子供のため。

ユーザーID:5397450304
そこまで違ったら無理かも
ふな
2018年6月12日 16:56

トピ主さんは、
自分の趣味に合うこと以外は、子どもの興味に合わせてつき合うことはできないので、その場合は子どもとは遊べない。
自分が帰宅するまで夕食を食べさせたくない。
自分の価値観に合わないお金は遣わせたくない。
…と?

トピ主さんは、朝食を食べない子ども、就寝時間が遅い子どもは、成長に悪影響を及ぼすということをご存知ないですか?
教育ママとかのレベルの話ではありません。
お子さんの健康にとって、大事な生活リズムの話です。

絵本の読み聞かせが、子どもの学習能力や情操面の成長にとっても良いということも。
喜怒哀楽の感情の認知や表現力を育てるツールですよ。
色んな絵本を聞いて読んで、想像力や社会性も育むのです。
お子さんがいるお宅への手土産として、全然問題ないですよね。

そして、自分が子どもに合わせるという考えは皆無だ、と。
大人のトピ主さんの趣味に合わなかったら遊べないって、随分冷たくないですか?
お子さんの幼い時期は全く遊ばないというのでしょうか?
勿体無いですね。
一緒に遊んで、楽しそうにしている我が子を見ると幸せを感じたり、我が子の目線で物事を捉えて新発見したり、我が子の可能性を伸ばしてあげるって、親としての大きな喜びですよ。

奥様のおっしゃる方が至極まっとうな子育ての基本的なことです。
つまり、お子さんにとって有用で合理的な子育てといえます。

それらを理解できないで、トピ主さんのやり方を通したいとおっしゃるなら、奥様はトピ主さんと子育てできるとは思えないでしょうね。
協力し合えないし、トピ主さんの自分本位の価値観で縛られた子育てによるお子さんへの影響が心配でしょうから。

トピ主さんの方が妥協案を考え、奥様に相談する方が建設的だと思います。
自分はこうやって育ったから、ではなく、我が子にとって良い方法を選択する、と考えてみては?

ユーザーID:8170541808
子どもが子どもを産む。いや親になるかな?
さな
2018年6月12日 17:42

トピ主さんが欲しいのは、人間のペット?
趣味の合う弟子?

赤ちゃんの時から、泣いても、夜だけミルク?

学生だったから、午前中座っていれば良かったかもしれないけど、トピ主さんの言う教育より遊ばせたいのに、遅寝遅起き朝抜きではエンジンかからないわ、体力少ししか持ちませんって。
近くの小学校まで、近所の子が何時頃出て、どの位歩くか知ってる?給食までの時間、覚えてる?給食の内容は?

そんなうろ覚えの記憶と今の子育てを一緒にしていいの?

ペットでも、一緒に遊ぶだろうに、なんで気が合うかどうかなの?

せめて朝ごはんと遊ぶことは、1日置きでも取り組む気持ち持とうよ。

ユーザーID:9629669610
奥様が言っている事は普通のこと
ぽち
2018年6月12日 18:22

あなたの家庭がとんでもなくおかしかっただけで、
奥様の家や考え方はごくごく普通です。
子供が欲しいと望んでいるにも関わらず、
自分は丸投げにしようとしているのがありあり。
自分の子供なのに、
子供の趣味と合うかわからないし、
嘘つきになりたくないからわからないってそんな選択はないはず!
自分と気が合わなければ関わる気がないのですよね?
お子さんに寄り添う気は全くないのですか?
育ってきた環境によるものだと思いますが、
あなたはいい父親にはなる気も育てる気もないということですよね。

朝食抜きは悪い見本です。
一緒に食べるのは、時間が合えば朝食でも夕食でもどちらでもいいと思いますけど、
わざわざ父親が帰ってくるまで待つ必要はないです。
奥様が正しいです。

子供はお飾りじゃないんです。
いい加減にしてください。

ユーザーID:9370487707
やめた方がいいです
anan
2018年6月12日 18:25

子供を作るのはまだの方がいいです。

トピ主さん
子供と遊ぶのに趣味が同じでないと遊べないなーんて
子育て無理です。

朝ご飯食べる食べないより重要なポイントだと思いますけど。

トピ主さん自身が幼稚すぎます。

ユーザーID:1359945790
いらない。
hipi
2018年6月12日 19:36

お互いに足を引っ張りあう子育てになりそう。

だから奥様は、無理かなと感じているのです。

ユーザーID:0223611007
おおらかの意味をはき違えてる。
vivi
2018年6月12日 19:57

トピ主の実家家族は、けして「おおらか」ではないですよ。
自分に都合がよく、だらしない人間なだけ。
トピ主の実家流で育てるより、例え教育ママになったとしても、奥様が育てた方が子供はまともに育つと思いますよ。
というか、もっとハッキリ言えば、トピ主が父親じゃない方が子供は幸せだと思います。
だらしない上に、自己中で気まぐれで、自分は家族を蔑ろにしながら、家族に蔑ろにされたくないなどと意味不明なことを言うような人間が父親じゃ子供が可哀想ですもん。

ユーザーID:9625635673
あの。
butterfly
2018年6月12日 20:45

主さん、躾をされてこなかったんですね。

朝ご飯は食べた方が良いし、お子さんが生まれたら、キチンと朝ご飯は食べさせて下さい。
子供が出来たら、お子さんと遊んで下さい。
趣味が合うとか合わないとか、そういう問題じゃないです。
お風呂も入れないといけないし、お子さんの躾をしなければなりません。
絵本の読み聞かせは、一番大事な教育です。

気が合うとか、気が向いたらとか、時間を拘束されると言うなら、子供は作らないほうが良いです。
テレビに流れる事件の主犯になりそうです、主さん。

ユーザーID:2374347283
あのー携帯からの書き込み
匿名
2018年6月12日 21:23

トピ主の育った環境は自慢できる物ではないですよ。
子供に朝御飯食べさせないくせに、夕食は遅い父親を待って食べさせるってことですよね? はっきりいって、酷い母親だと思います。
普通、大人になったら周りの情報から自分で気が付くものだと思うのですが・・・。
あなたは父親にならない方がいいですね。

ユーザーID:0486520083
今のあなたとでは子供は無理だとおもいます携帯からの書き込み
美春
2018年6月12日 21:34

私は二人の子持ちです。上は小2、下は年中です。
うちは朝6時半までには起き朝ごはんを食べ学校保育園に行き、18時にはご飯を食べお風呂に入り遅い日でも21時前には布団に入り寝ます。それを毎日繰り返しています。パパは疲れていてもお風呂に入れたり、子供と遊びます
よ。
朝食は食べるのが当たり前です。これからの時期は熱中症にも関わってきます。去年上の子が熱中症のなったとき朝のお味噌汁一杯の塩分をとるだけでも違うよと言われました。

朝食を食べないだけで勉強にもかなりの差が出ますし、体育が午前中にある日は体力が持ちません。

夕飯をお父さんが帰るのを待つのも子供は無理です。他の方が書いてましたが、18時に帰ってくるなら待ちますが、それ以上は待てません。
寝る時間も21時までに寝かせるのは普通です。成長ホルモンが出る時間に起きてれば子供の成長に影響が出るのは当たり前です。
子供とも遊ぶかわからないなんて生まれてくる自分の子供が可愛くないんですか?子供と趣味が合うかわからないって何をいってるんですか?子供にあわせて遊んであげるんですよ?

絵本の読み聞かせはすごく大事です。学校の先生も今からでも遅くないので子供に5分でもいいから読み聞かせしてくださいと言ってました。
絵本にかけるお金の使い方が理解ができないと書いてありますがゲームにかけるより立派なお金の使い道だと思います。

奥さまは素敵なお母さんになりますね。あなたは今のままだと子供に嫌われてしまいますよ。私の知り合いに子供と遊ばないというお父さんがいますが、6才と4才の子供がお父さんになつかないそうですよ。
今のあなたとでは子育てに不安になり、自信も持てるはずがありません。

あなたの回りにいる子供のいる方にここに載せた内容を話して見たらいかがですか?おそらくここにレスされた方達と同じ事を言う人がほとんどですよ。

ユーザーID:7157705508
疑問:トピ主はなぜ子供が欲しい?
のみみ
2018年6月12日 22:10

何となく流し読みしてたら、この人は子供欲しくないのに妻が無理矢理作らせようとする、っていう相談かと思いましたが、冒頭をよく見たらあなた自身も子供が欲しいんですか!

なのに、子供が生まれても遊んであげないっていう選択肢もあるんだ…

えーと、それは単純に「子供が生まれても嫌いなタイプだったら無視します」てことだよね?

あなたは子供作らないほうがいいんじゃないかなあ?
私は女性ですが、奥様の言い分や行動で間違っているところは一つもないと思います。
あえて挙げるなら、子供が欲しいのにあなたと結婚してるところかな。
結婚前に話し合えばいいのに…

ユーザーID:4901752602
ありえない・・トピ主さんが
ひろ
2018年6月12日 22:14

奥様の育った環境、感覚はごく常識的なものですよ。
逆にトピ主さんは、申し訳ないけど、子供と付き合わせたくない
家庭に育ったようです。
これはしっかり認識したほうがいいです。
トピ主さんの感覚でお子さんを育てると「付き合わせたくない。」という
ご家庭は出てくる可能性があります。
子供に問題があるときは、大体、ご家庭にも問題あることが多くて、
トピ主さんの育ったようないいかげん(おおらかとはいいません)な家庭のことが多いからです。

なぜ、常識的なご家庭で育った奥様とトピ主さんが結婚したのかが不思議ですが、
トピ主さんが、自分の育ったように育てないなら、奥様と離婚してあげてください。

10時以降も起きて父親を待つことは父親を立てることにはなりません。
子供と気が合わなければ遊ばないって、トピ主さん自身がガキ大将のつもりですか?

絶対、ダンナにしたくないタイプです。

ユーザーID:2063427988
同じ考え方の別の人を探したほうが早いと思う
オケラ
2018年6月12日 22:24

私も奥様のやり方には全く問題を感じません。

ただ、朝食を取らずに夜遅くまで起きさせている家庭に育っても一応トピ主さんのように結婚できるまともな大人になれるんですから、一概にそれが悪いとは言えないんだろうなあと思います。

子供と遊びたくないかもしれない、っていうのも、まああなたの父親がそうだったんでしょうし、大正、昭和時代の男性上位の考え方だとそういうのもあったのかもなあ、と思いますしね。

だからトピ主さんの考え方や方針は否定しないんですが、とは言え方針が夫婦で全く違うと奥様の言う通り一緒に子育ては不可能ですよ。

何となく近いうちに離婚、もしくは子供を産まない選択を取る決意を奥様から示されるような気がしますが、トピ主さんも子供が欲しいなら結婚前にちゃんと話し合わないと。
奥様もそうですが。

子育てについて意見の合う人と結婚し直した方が早いと思いますよ。お互いに。

ユーザーID:4053952996
気のきく奥様。
犬は食う
2018年6月12日 23:01

案ずるより産むが易しです。

どちらの意見でも、子は育つでしょう。

ゴチャゴチャ言ってないで
子供をポンポンと三人くらい作りなさい。

後はケンカしながらワイワイ暮らしたらよろし。

ユーザーID:0186889096
うちもトピ主さん宅に似ていたけど・・
NAVI
2018年6月12日 23:05

朝ごはんを食べる子の方が学力が高いというデータもありますし、
小学校に行ったら、「朝ごはんを食べましょう」いうお知らせは
毎年もらってきます。
だから、お子さんには食べさせたほうがいいですね・・。
ただ、トピ主さんに朝食を強要するのだけは勘弁してもらったら?
長年の習慣を変えるのは大変でしょうから。

父親を待たずに夕食を食べることが、父親をないがしろにすることに
なるんですか?
小学生までは20時までに寝た方がいいですから、父親の帰宅時間によっては
夕食を一緒には無理ですよ。

遊びについてですが、「彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらった」?
いや〜違いますよ。
親になったら、自分の時間を犠牲にして、子供の好きなことに
付き合っているだけですよ。
もしくは、自分の好きなことに連れ回して、子供がそれを好きに
なるように誘導して一緒にやるんですよ。

私の実家もトピ主さんのお宅のような父親・母親だったんですが
私が公立トップ高に合格したときに、父親の考え方が変わりましたし、
私達夫婦もトピ主さんのお宅のような父親・母親で
姑からも「無理矢理やらせてる」と親戚に悪口を言いふらされましたけど
習い事でうちの子が全国3位になった途端に手のひら返し(笑)
今ではすごく応援してくれています。
実績見たら見方も変わりますよ。

ユーザーID:1734606965
気持ち分かる部分もある携帯からの書き込み
菜の花
2018年6月13日 0:02

自分の育ってきた環境を否定されるのは悲しいですよね。主さんだって普通の大人だし社会人だし結婚して家庭まで持ったのですから。
でも、夕食を家族で取りたいのに、朝食を家族で取るのが理解出来ない理由がわかりません。
自分が朝食とらないから、ほかの家族もとる必要はない。という考え方ですか?

夕食を家族団欒の時間にしたいなら、他の家族の時間にあなたが合わせなくてはならないと思いますよ。こどもに夜更かしさせてもロクな事ないのは確実ですから。
それが難しいなら、土日、それでいいと思います。
まだ生まれていないからわからないかもしれないですけれど、こどもが生まれたら全てがこども中心になります。それが親になるということなので、それが我慢出来ないならこどもは持たない方がいいですよ。ストレスになるだけ。
そして、奥さんに全て押し付ければあなたと奥さんの仲にも亀裂が入ります。

こどもと上手にかかわり合えるか自信がないのもわかります。男の人はお腹で育てた母親より父性がわくのに時間がかかるし。
でも、先の事はわからんわからんと作る前から考えることすらしないのは、これから親になろうと話し合っている奥さんからすれば不安要素でしかありません。
生まれてきて、やっぱり世話するの嫌だと言われてしまったらたまりませんからね。

奥さんはよく考え、話し合って、理解を深めて欲しいってことなんだと思います。
どれだけ準備したつもりでも、想像を超える大変さですから(笑)
食事の事なんてまだ先の話ですよ。
まともにごはん食べるようになるのなんて2歳頃からですから。

ユーザーID:3894281210
離婚したくなかったら携帯からの書き込み
みーまま
2018年6月13日 1:29

子どもを持たれない方がよろしいかと。

自分の育ちはやがて子どもの環境を形作ります。主様ご夫婦はその点、お互いの育ちが大分違ったのでしょうね。

ひとつ何かしようとするだけで、いちいち夫婦が衝突するか、それを避けようとどちらかが耐え忍んで過ごしている家庭環境は、子育てには向きません。

間に挟まるのは子どもです。
目も当てられません。

ユーザーID:4819545591
トピ主の様な家庭で育ちました
トトロ
2018年6月13日 2:47

トピ主の仰る様な家庭で育ちましたが、
奥さんの家庭が理想的だとちゃんと分かってますw

子供は早寝、早起きの習慣を身につけてあげた方が良いですよ。
自営の両親で忙しかったので仕方ないですが、選べるなら奥さん型の家庭で育ちたかったです。
何故なら、今も夜型で朝辛いです…。
朝ごはんを食べさせたいは貴方を批判しているわけではないと思います。
これは貴方自身が悪習と認識している為に、そう感じたんですよ。

夕飯も父親を蔑にするのではないです。
家族の時間を朝でも、夜でも両方持てるのがベストですが、どちらかしか持てない状況だったら、普通親が無理するよね。
子供に無理させようと考える親は少ないよ。
子供は定時で寝かせて、親が遅くに帰っても無理して朝起きて、朝だけでも一緒に過ごしたいと思うのがいい親なんですよ。

最後の、これはトピ主が100%悪いと思います。
> 子どもと遊んでいる父親を見ると、子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます。
まだわからない、と答えるたことについてあなたと子育てする自信がないといいます。

子供を育てる義務があるのに放棄するつもりですか?
一緒に遊ぶは子育ての一部です。
貴方の両親の子育ては放置で、今だったらネグレクトっとか言われてしまうかも…
昔はみんな今ほど親のケアーが行き届いていなかったから浮かなかった、でもね今そんな子供がいたら心配されちゃうのよ。

奥さんのスタンダードが世の常識です。
時代は変わりました。

ユーザーID:8676238555
うちの夫にある意味似てます携帯からの書き込み
うちもかな
2018年6月13日 6:47

うちの夫も、家族でご飯を食べない家だったんですよ。

同居した時は、あまりにも皆、バラバラで食べるので下宿しに来ちゃったのかと思いました。

すぐに、別居したものの、まあ、時間が合わない、合わない。

平日は朝は、6時半に家を出るので、子供達は寝てます。夜も8時半くらいなので、食べ終わってます。

休日も、なんと、朝は先に食べているんですよ。早起きなので、私が合わせられません。

夜は、先にお風呂に入りたい人なので、子供達には、その時間だけ、かろうじて待たせてます。

まあ、一緒に食べる事にこだわると疲れました。

だから、義実家はバラバラに食べていたのかと納得しました。

暑がりなので、結婚してから鍋をしなくなりました。

まあ、慣れですね。

うちも言わないと子供達と遊ばないし、スマホばかりいじるので、子供に注意されてるくらいですよ。

自分も父親に遊んでもらって来なかった人なんだなと思います。

まあ、主さんの奥さんも主さんに対して、諦めてくれば大丈夫では?

なので、主さんは奥さんの子育てに対して、うるさく言わない事ですね。

うちはそれで、なんとかやってますね。

ユーザーID:6609152582
トピ主さんの帰宅時間は?携帯からの書き込み
医療従事者
2018年6月13日 6:55

子供の健康を考えるなら、少なくとも小学生までは夜ご飯は6時前後に、どんなに遅くとも7時に済ませたいところですが、トピ主さんはその時間に帰宅してますか?

まさか食べてすぐ寝ろなどと、不健康なことは言わないですよね?

トピ主さんが6時前に帰宅出来ないなら、晩御飯を家族では諦めて下さい。

ユーザーID:3008174762
女性からしたら不安しかない夫
ボカロ
2018年6月13日 9:58

あなたと子育てについて考えが合う人はまずいないです。
一緒に子供を育てたいと思う人も皆無でしょう。
自分の子供の事なのに、気が合うとか合わないとか関係ないですよ。
例えば気が合わなくても遊ぶ努力をするんですよ。

朝食は1日の活力の源です。
学力において朝食をとらない子供がいかに悪いか統計的にも出ていますよ?
あなたはどうでしたか?
そんな子供に育てたいと思いますか?

自分の親が手本などと思わないでくださいね。
おおらかではなく、手抜きしまくりでいい加減だった悪い手本ですから、誰も真似をしようとは思いません。

あなたは子供がいるという形だけ欲しいのですよ。

こんな話を聞いたらあなたと子供を持つことに前向きにはなれないですね。
育児には自分の気分でしか関わらないような夫の姿は想像できますから、苦労しかないですもんね。
あなたは家族ごっこがしたいだけなんですよ。

ユーザーID:9370487707
説得?何で?
通りすがり
2018年6月13日 10:49

奥さんは、親として至極真っ当な意見ですよ。

幼い頃から朝食をきちんと取っていた子供が、成長して、自分の選択で朝食は要らないというなら分かるけど、物心がつくまえから朝食を食べさせないことを常にするって、ネグレクトですよ。

父親を待たずに夕食を食べること=蔑ろにしていることにはなりません。

トピ主が育った環境に問題があるとしか思えません。

ユーザーID:2524216088
朝ごはんは基本
泣き虫娘のママ
2018年6月13日 11:01

今、小学校でかなり言われているのはご存知ないですか?
だいぶ食育が言われていて、朝ごはん食べていない児童に対して学校で朝食を用意しようかという試みがあるくらいなんだから、朝食がどれだけ重視されているか分かりませんか?
私も自分が独身の時は、ギリギリまで寝ていて朝食抜きなんて生活してましたが、子供が生まれてからは軽くてもかならず食べています。

夕食は7時からどんなに遅くても8時。
それ以上は体に悪いので遅らせません。
これでもかなり我が家はルーズだと思います。

子供が生まれたら遊ぶのは当然です。
遊んでもらったことがないから分からないのであれば、奥様並みに家事をこなせばいいわけです。
その間に奥様に遊んでもらいましょう。
趣味が合うなんて…赤ちゃんってみたことありますか?
話せないし意思の疎通なんて最初は出来ないんですよ??
だから絵本は有効なんです。
言葉を教えるだけでなく、絵を見る、話しかけることによって、赤ちゃんは遊んでもらっていると思うわけですよ。

こういう言い方はしたくないですが、残念ながらトピ主さんの考えている育児環境はだいぶネグレクト寄りだと思います。
メインで子育てするのは妻と言い切ってしまう時点で女性差別の傾向もありそうですね。
子供が欲しい以前に、離婚されないように考えを改めた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:8930743858
同じレスで埋まると思いますが携帯からの書き込み
はいはい
2018年6月13日 11:23


奥様が100%正しい。

あなたの家がおかしいの。朝ごはんがなぜ大切か調べましょうね。
こうやって相談できるんですからネットを使うことくらいはできるでしょ?

奥様こんなご主人持ってお気の毒

ユーザーID:7819604292
昔の夫みたい
ためいき妻
2018年6月13日 11:39

本当に、生活習慣に対する嫌悪感だけでも、何度も離婚
しようと言いましたよ。

放任とか、本人の自由に任すっていうのは、基本的な躾が出来た時に
言えることです。
基本的な躾って、本当に途方もなく同じことの繰り返しです。
親が子供のために多大な時間を割いて、根気よく行い、初めて身につきます。

早寝早起き、朝ごはんを食べさせるって、実は本当に難しいことなのですよ。
幼児を21時までに寝かせるには、19時半にお風呂に入っても間に合わなかったり。
お風呂嫌いな子も多いし、お風呂で遊んであがらない子も居る。
時期によっては、毎日泣き叫ぶ子と入浴ってママも珍しくないです。
ママなんてお風呂に入った気がしないですよ。
ご飯だって、子供は好き嫌いが多いものだし、朝は寝起きでぐずる子も多い。
そこをなんとかなだめすかし、朝食の習慣をつける。

そういうことをしなかった親は、子供のことなんて、何も考えちゃいませんよ。
その時忙しかった、しんどかったとか、自分も遊びたかったとか、
まあ自分本位な理由でしょうね。

今は私も幼児の育児中ですが、子供が真似するからやめてと言えば、
夫はハッとして反省します。
絵本も自分は読んでもらえなかったみたいですが、子供には読みますし、
夫も共に、新たな世界を発見して楽しんでいます。
教育ママ?
絵本は幼児の基本的最低限な娯楽ですよ。

子供が好きなことを見つけてあげるのが育児です。
趣味が合わないと遊ばないなんて、それを両親ともにやったら、
ネグレクトで児童相談所に通報される案件です。
そんなあなたが、なぜ子供を望むか心底疑問です。

ちなみに、正しい食生活、清潔な部屋、家族らしい休日の過ごし方を結婚後
何年も繰り返してきた結果、夫は自分の実家に帰りたがりません。
実家は居心地が悪いそうです。
用事があり、一人で実家近くに行っても、寄って帰らないです。

ユーザーID:7099520702
私も朝食食べたことありません!(幼少期)携帯からの書き込み
まかろ
2018年6月13日 12:28

二児の母です。

私も幼少期、叩き起こされて、朝食など食べたことありません。

朝食食べたら、余計にお昼までにお腹がすく(グーグー鳴る)とか真剣に思ってましたね!

夜は遅くまで起きている、金がないから進学は難しいと言う。欲しいものがあっても頭ごなしに否定され、余所は余所で終わり。

未来に可能性(やりたいこと)も広げてもらえず、何も知らない幼少期…

父の稼ぎは低く、母は不満を言い、夫婦喧嘩はしょっちゅう。
結婚に夢ももてなかった。

今ならわかる、それは「底辺家族」

今は公務員の夫と安定した暮らしをしています。

ちゃんと朝起きれるように夜寝かしますし、朝ごはんは用意します。

子供の話も叶えてやれるよう相談に乗りますしね。

親?とはほぼ絶縁してます。

ユーザーID:5850966265
ありえない
Miuu
2018年6月13日 14:12

奥様はいたって普通で、トピ主がものすごく異質な考えをお持ちに見えますが。

よくそんな自己中心的な考えで子供がほしいなんて思えるなぁと。
父親になるにはあなたが幼すぎて無理そう。というか父親になれる器じゃない。子供と趣味が合わなきゃ遊べないって...どっちが子供なんだよっていう。

ご飯だって、朝は無理だけど夜は父親である自分が帰ってくるまで待てって?どんだけ自己中なの。どうしてあなたの生活リズムと変わった習慣に全て合わせなきゃいけないの。あなたは家族に合わせる気なんて少しもないのにね。自分は妥協できないくせに奥様にばかり求めるのおかしいでしょ。

絶対子供ができても育児に協力なんて少しもしなさそうだし、小さな子供にこんな大きな精神お子様の旦那の面倒まで見なきゃいけないなんて、奥様が可哀相だから子供はやめておいたほうがいいでしょう。

ユーザーID:0900343698
インターネットでどちらが常識的か検索してみたら?
あいふぉん
2018年6月13日 14:28

45歳兼業主婦です。
トピ主さんは、なんでも、批判されていると思いがちなのでは?
奥さんは、トピ主家庭を批判しているのではなく、これから生まれる(かもしれない)子供にとって
ベストな方針を考えているだけのことですよ。

トピ主さんは、育った家庭にコンプレックスがあるのでは?

実は心の奥には、自分の家庭が、実は虐待に近かった、あるいは、ネグレクトだったと
知っているのではないですか?

この掲示板で聞くくらいなら、その前に、
トピ主さん側のお育ちと、お嫁さんのほうの方針と、どちらのほうが子供達の発育に良いのか
インターネットでご自身で検索してみたらいかがでしょうか?

夜ダラダラとテレビを見て夜更かしし、ギリギリまで起きずに朝ごはんを食べない家庭と、
夜はきちんと早く寝て、朝食はできるだけ家族そろっていただく家庭。
どちらが常識的か、日本語でも英語でもフランス語でも、検索してみました?

わたしは検索してみましたけど、英語やフランス語では、さまざまな研究結果として、
子供にとっての理想の睡眠時間の長さや、睡眠が短い子供が、やがてその影響として
ADHDなどになりうる可能性についても出ていましたよ。

それに朝ごはん。
大人が食べないのはまだわかりますが、発育段階の子供にとって
朝ごはんを抜いてもいいという論文って見つかりました?
わたしは少なくとも、見つけることができませんでした。
朝ごはんが非常に重要であるとか、繊維の多いもの、タンパク質もしっかりとって、
などという記事や論文しか見つけられませんでした。

それからお子さんのおられる家庭へ訪問するときに、
絵本をプレゼントして一体なにが悪いんでしょうか?

一体なにに怒っているのですか?

ご自分が育った環境と、あまりに違う、「理想的な」環境でお育ちになった
奥さんに嫉妬しているだけなのではないですか?

ユーザーID:4078930269
おおらかっていうけど
mwk
2018年6月13日 15:14

それじゃあ、父親を待たずに眠くなったら勝手に寝てもいいじゃないですか?
でもそれじゃ嫌なんですよね。

主さんのトピを見ていると、自分は何も変えるつもりはないし、
子供とどれくらい接するか全然わからないけど、父親は黙っていても
尊敬されるし、そうじゃなきゃおかしい。

妻の言う通りにすると、自分が色々やらないといけなくなるから、
自分は変わらずに彼女の考えを変えておかないと厄介なことになりそう。

みたいな浅はかな考えが見えてしまうんですよね…。

それだったら子供持たない方がいいですよ。
本当に、思い通りにいかないから。
主さんが変わらないといけない以前に、ものっすごい負担ですから。

ユーザーID:6636361084
考えを改める機会がきました!携帯からの書き込み
まる
2018年6月13日 15:35

育ってきた環境が違うから、あなた自身の家庭環境を基本としたいのかもしれませんが。
実際のところは、奥様の育ってきた家庭環境が基本です。
学校でも、朝食を取るように指導されますし、夜は早く寝るものです。
こどもと趣味があうとか、あわないとか、ある程度大きくなってからの話しですし、こどもの時は父親と公園に行くものです。

あなたの育ってきた環境は、ほったらかしで、成長期に朝ごはんも出さない、いい加減な家庭だと、思います。
失礼ですよね、ごめんなさい。
ここらで、ちゃんとした家庭を作る意識改革をされてはどうですか?
奥様の育ってきた環境の方が断然いいですよ。

ユーザーID:8548193666
あなたも常識的な人間に成長しましょう!
けい
2018年6月13日 15:46

あなたの実家の批判を言われたくないとの事。
お気持ちは分かります。

自分や家族が下に見られているように思うのでしょう。
プライドを傷つけられる感じなのでしょう。

でも、ここは認めましょう。
認めて、受け入れて、自分を成長させましょう。
あなた自身がもっと上に行けるように。

朝ごはんについては、
小学校でも毎年しっかり指導があります。
『家族揃って朝ごはん』私の子供達の小学校では、
実施率は90%以上です。

学校での指導と、家での違いを、
あなたはお子さんにどう説明するおつもりですか?
あなたも、ご両親に聞いてみたら良いと思います。
なぜ、朝ごはんがなかったのかを。
金銭的余裕がなかったのか、料理が面倒だったのか…。
貴方を起こすのが面倒だったのか…。
いずれにせよ、『朝ごはんを食べない方が良い理由』何て出てこないでしょう?
と言う事は、何だかんだ理由を付けて、やりたくなかったと言う事です。

あなたはご両親に遊んで貰えなかったのですね。
親と遊んだ記憶がないのですか?
親の趣味に合う子供なんていません。
だって、積極的にゲームをさせて、父親と同じ趣味だからと、長い時間親子でゲームばかりなんて、おかしいでしょう?
子供にとって何一つ良いことがありません。
親は、お子さんの興味を受け入れて、
一緒に遊ぶのです。
子供はお友達ではないのよ。
あなたは父親。教育をしながら育てていく人なのです。

貴方が親に恵まれなかったとしても、
貴方はきちんとした家庭を築き、
妻と支え合いながら、
お子さんをしっかり育てて、
しっかりした夫&パパになって下さい。
素敵な奥様です。一緒に頑張ってくれますよ。

↓のような奥様は嫌でしょう?

お菓子ばかりで食事は作らない。子供は放置。
家事もしない。服や化粧や趣味ばかり楽しんで、
貯金もしない。

自分だけ↑のように生きたい。
は無理な話。

ユーザーID:1872817978
心配するのは・・・
はなまる
2018年6月13日 16:10

心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。

って、主さんが心配しないといけないのは
ご自身の育った環境があまりに世間の理想と遠く、
ほとんどの人が批判的な環境の家庭に育った非常識な人間である、
ということを今まで自覚してこなかったことでは?

会社や学生時代、自信満々で実家のことを語って
影で眉をひそめられてたかもしれないんですよ。

奥様のご実家と考え方が至極まっとうです。
「あなたの正しいと思う子育てに全面的に協力する。
 もちろん自分の生活習慣や常識と思っていたことも改めて見直す」と
白旗降伏されてはいかがですか。

それができないなら、奥様と離婚して
よりよい父となれる男性と子を為せるように解放してさしあげたら?

ユーザーID:1541580950
大人と子供は別
ppp
2018年6月13日 17:44

トピ主さんが無理に朝ごはんを食べる必要はないです。
どうしても朝は食べられない人はいます。

でも子供は三食食べたほうがいいです。
ちゃんと成長するために。

ユーザーID:5975503180
奥さん苦労するだろうな
通行人A
2018年6月13日 17:44

奥さんの考えが普通でしょ。
夜更かししてぎりぎりに起きて子供に朝食を与えないとか意味不明。
気が合うとか趣味が合うとかではなく、父親も子育てに参加するのは親としての義務だし、その一環として子供と遊ぶのは当然の役割です。
仕事で帰りが遅くなるのは会社務めをする以上時には避けられないですが、それを家庭に持ち込み、父親が帰るまで夕飯を待たせ、挙句朝寝坊に繋がるなんて言語道断です。

それぞれに家庭にそれぞれやり方があったとしても、出来るだけ良い環境で子供を育てたいと思うのが親としての想いのはず。
子供にとっては、きちんと早寝早起きをし、朝昼晩の食事をきちんととり、父母の愛情をきちんと受けて育つのが健全な姿です。
貴方の考え方は、貴方の都合を優先し、家族をそれに合わせようとしているに過ぎませんから。

敢えて怒らせるために言いますけど、ついでに言うなら貴方の両親はそういう人だった、ということです。

ユーザーID:4589758937
批判が多くて驚いています携帯からの書き込み
コーラ(トピ主)
2018年6月13日 20:12

一般的に朝ごはんを食べさせたほうがいいと言われていることは知っています。でも自分は困ったことはないし、むしろ朝起こされる方が嫌だったので朝ごはんを食べないことが悪いとは思えません。

自分の家のことを虐待やネグレクトという意見もあって驚きました。結婚を機に両親とは絶縁状態ですが、卒業までは普通に育ててくれたと思います。

子供を生んでからのことは、産むまえは適当に良いことを言って家事も育児も奥さんに任せっきりな人も多いと思うので、正直に言ったほうがいいと思いました。
絵本に関しても、親からあまりいろいろ機会を与えなくても子供が自分で興味を持つものを見つけてきたらその応援はしたいと思っています。絵本とか、親と遊ぶとか、自分は楽しかった記憶や、それによってこうなりたいとか思ったこともないし、それはたくさん遊んでもらっても同じだったと思います。みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

だから自分は都心に住みたいんです。親がしてやれることなんてたかが知れてるし、新宿や渋谷みたいないろんな人がいるところにいつでも行けるようにしていろんなものに触れてほしいのですが、そこも妻とは考えが合いません。そのあたりの話をしていると、本当に過保護でガチガチの親になりそうで心配なんです。
妻も学生の頃は門限が厳しくて嫌だったと言っているのに子供には自分が嫌だったことをしようとするのは、間違えていませんか?

ユーザーID:9756815517
子育てに向いていない。
甘夏
2018年6月13日 20:55

朝ごはんを食べさせて下さいって学校で言われますよ。朝礼で倒れたり、具合が悪くなって(お腹が空いて気持ち悪くなる)毎日のように保健室に来る、イライラする子が多いなど問題が出てくるようです。

少なくとも小学生までは1日1度は家族で食事を一緒にとった方がいいと思います。それが朝か夜かはその家族のスケジュールによるでしょう。夕飯時(18時〜19時あたり)この時間帯に家族が揃わないのであれば朝にすればいい。奥さんの実家は父親の帰りが遅かったのでしょう。子供を遅い時間まで空腹にしておくわけにはいかないでしょ。21時頃には寝なきゃダメだし。

まぁ、言ってもわからない感じがするので、トピ主さんのような人は親にならない方がいいと思います。

ユーザーID:8332338553
あなたが少数派
緑茶
2018年6月14日 3:27

育児で一番大事なのは、夫婦で一貫してることです。正直、私もあなたの育児に対する考え方はあまり賛同できません。一つだけあなた寄りの意見を出すとすれば、家族団らんの食事は別に朝でなくてもいいということです。実際我が家も朝は各自バラバラ、夕飯だけはなるべく全員で食べるように努力してきました。

このトピで一番気になったのが

>子供と趣味が合うかもわかりません。彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらったようですが

友達僚じゃないんだから、趣味が合うかどうかなんて関係ない。育てるのは両親の責任だから、相性が合おうが合うまいが、たとえ気が向かなかったとしても子供と接するのは当然のことです。あなたのような人は子供を持たない方がいいかもしれません。

子供を持つつもりなら、せめて子育てを中心にやるであろう奥様のやり方を尊重して手伝ってやってください。子供に朝ご飯を食べさせるのなんて当然のことです。時には父親に見本になってもらう必要もあるでしょう。親がいい加減だと子供もいい加減になってしまう。あなた方親子がその一例だと思います。

ユーザーID:4274133853
どちらが優秀ですか?
おばちゃん
2018年6月14日 5:16

一般的には朝ご飯を食べる子供のほうが学力が高いそうです。
単純に比較してあなたと奥様どちらが優秀ですか。
そちらに合わせればよいのでは。

ただ、父親をないがしろにする家庭にしたくないとおしゃっていますが、
休日に遊んでもくれない父親が父親の権力だけ振りかざすと、確実に
嫌われます。

ユーザーID:1995498384
純粋にビックリした
ヘチマ
2018年6月14日 7:05

主さんのトピを読み始めたときは、「おおらか対厳しい」で揉めていると書いてあったので、奥様の家庭は厳格な門限やらたくさんの習い事とかあったのかな、と思って読み進めてずっこけました。

朝ご飯を食べる、子供を早く寝させる(帰宅の遅い父親を待たせない)、子供と一緒に父親も遊ぶ、子供に絵本をプレゼントをする。
これのどこが厳しいんですか?
すごく当たり前の家庭だと思いますが。

腹が立つことだと承知でいいますが、子供を父親の帰りを待たせて遅くまで寝させず、その結果ギリギリに起こして朝食も食べさせずに学校に行かせる。
父親と子供が遊ばない。子供に絵本の読み聞かせすらしない。
こういう家庭は「おおらか」ではなく、「子供を大事にしていない」だけです。

親は子供の安定的な情緒の成長に役立つから一緒に遊ぶんです。
趣味が合うからではありません。
主さんは、ままごとやらスーパーマンごっこをやっている大人がそれらの遊びを自分の趣味としてやっていると思っているんですか?
かわいい子供のために、子供に合わせて遊んでいるんですよ。

残念ながら、あなたの育った家庭を考えると、ハッキリ言えばあまり愛情を与えてもらわなかったようですね。大人の都合で回っていた家庭で、子供を大事にはしていなかった様子。
子供の時に自分がやってもらったことを自分の子供にする、なんて言いますから、愛情をもらえたなかった主さんは子供に愛情を与えることはできないでしょうね。
もちろん、世の中には不幸な家庭に育っても、「自分の家庭はおかしかった。自分は子供に愛情を与えよう。」と思って、その通りに実行して素晴らしい家庭を築く人はいますが、主さんは子供に愛情を与えない家庭が正常だと思っていますからね。。。
主さんの家に生まれる子は可哀想だと思います。

ユーザーID:2663267730
父親に向いてない
子ども3人
2018年6月14日 9:53

子どもに朝ご飯を食べさせる → (自分の育ちを)批判された
普通はこういう思考になりません

おおらかに子育てしてくれたと言えば聞こえはいいけど、内容はお粗末な子育てで
あなた自身そこにコンプレックスを持っていますよね
だから批判されたように受け取るし、腹も立つんです

俺を大切にしろ、俺が一番だ
そう思っていますよね?

自分より良い思いはさせたくない
教育にお金を使いたくない
父親(自分)の帰宅まで夕食を待つべきだ

普通の親は、自分が子どもの頃に不足していたことを自分の子どもには与えてあげたいと思うものです

子どもより自分が大事な人は、子どもを持たない方がいいと思いますよ

ユーザーID:5963582816
ネグレクト?
みずたま
2018年6月14日 10:58

小さい子供に朝食も与えないって、衣食住すらまともに与える必要ないってことですよね?
我が子に対して父親(主)は無関心、なのに父親を蔑ろにしない家庭?

ごめんなさい、トピ主さんの目指す子育てって普通に言えばネグレクトですよ。
良くいえば放任ですが、放任主義のご家庭でも普通はある程度の年齢まではしっかり親が子供と向き合い、いつでも力になってくれる心強い支えになっていますから。

ちなみに奥様がやろうと考える子育てって、別に教育ママではありません。
ごくごく普通の温かい親子関係、それも最低限ってレベルの物を求めているだけです。
実際子供がいる訳ではないですから、現段階で最低限レベルであっても十分だと思いますが。

ご自身がネグレクト家庭で育ったから分からないのかな?
おおらかとネグレクトは全く違います。
あなたが育った環境はネグレクトだったんです。
おおらかとは真逆のね。

上手く親に丸め込まれていたんですねぇ。
ある種の洗脳とでも言えると思います。

でもその負の連鎖は断ち切った方がいいです。
『べき』とも言えるでしょう。

子育てについてあなた自身よく学んだ方がいいですよ。
専門家に問うてもいいでしょう。

ユーザーID:8807395903
非難しあってもしょうがないので
通りすがり
2018年6月14日 13:59

建設的な話し合いをしましょう。

トピ主にとっては不満かもしれませんが、ご両親の子育ては褒められたものではなかった。まずこの点は認めないと。
その上で、奥様の育児方針にできるだけ寄り添う。

そして、夫であるトピ主はともかく、ご両親の考えまではいまさら変えられないので、奥様にもそこはある程度我慢してもらう。
親に子どもを会わせないなど、極端なことはしないで欲しい。
預けろとまでは要求しないし訪問は日帰りにする、など最低限の交流は認めてもらえるように話し合いを。

それで折り合いがつかないようなら、どうしようもないです。

ユーザーID:6381097143
子供の幸せを考えるのが親です
たこ兄弟の母
2018年6月14日 16:38

主さんの親は「自分がしたいことをする、したくないことはしない」が教育方針で、奥さんの親は「子供の成長に良いことをする、喜ぶことをする」が、教育方針だったのです。

主さんの育った環境を否定されるようで嫌悪するのかもしれませんが、残念ながら主さんの家庭環境のほうが悪かったことは明白です。

「俺がそうだったから」ではなく「子供に良いこと」を、基準にしませんか?

ユーザーID:9624207914
批判が多くて驚いています携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月14日 18:34

トピ主さんのような方は必ず言いますよね。

結婚を機に絶縁状態、これを『普通に育った家庭』と言い切ることに、頭の中に疑問符が一杯付きました。

唯一、『子供が興味を持ったことについては全面的に応援したい』ということは正しいと思いました。

絵本は覚えていますよ。

私は自動車が好きなので両親はそれに合わせて、『しょうぼうじどうしゃ じぷた』とか、『のろまなローラー』とか読んでくれましたが、今でも覚えていますよ?

それ以外でも、日本の昔話も、世界の童話も、『おさるのジョージ』も『バーバパパ』も『ぐりとぐら』も。

『幼児は何も覚えていないから、読み聞かせも遊びも意味がない』という考えは危険ですよ。

ユーザーID:6772795529
小学校でも推奨されてますよ
匿名希望
2018年6月14日 19:06

小学校では7時までに起きているか。
朝ご飯を食べてきているか。
聞かれますよ

朝ご飯を食べてきている子と食べてきていない子では運動の面でも勉強面でも
健康面でも差が出ているんですって。
まず脳が起きないので勉強も頭に入らず眠そうにしているそうです。
体力面でもすぐに疲れが出るそうです

成長期は朝ご飯、奥さんが作るって言っているんだから貴方はタッチしなきゃ良いじゃないですか。
子どもには食べさせた方が良いですよ
朝食をたべてないと低体温になるらしいし、病気になりやすいそうです。

実際私は朝ご飯をたべていませんでした。平熱は35度台
結婚後、朝ご飯を食べるようになり平熱36度4分ぐらいになりました

ユーザーID:5665189569
主さんには、何を言っても通じない
本音
2018年6月14日 20:33

馬の耳に念仏状態なので、何を言っても無駄なのが分かります。主さんの意見を読んで分かるのが、あなたのような想像力がない人は親にならない方がいいです。子供の為です。

結局は、両親と絶縁しているあなた、、、どう見ても良い家庭とは言えないよね。

ユーザーID:4660547593
私の夫と似ています
ほたる
2018年6月14日 20:47

結婚して愕然としました。

「サザエさんみたいな家はテレビの中だけで実在していないと思ってた」

サザエさんみたいな家で育った私ですが、夫は泣いて訴えても家族でご飯より
寝ていたいを優先しました。
万事が自分優先。子育てだけではないのです。自分のしたいことはしたい。
したくないことはしたくない。都合が悪ければ「お前が悪い」
奥さんの言うことが一般的に正しいとどれだけ言われても自分が正しい。

来年子供が就職します。
離婚届はもう書いてもらいました。
離婚したくないという夫に何故離婚したくないのか全く理解できません。

もううんざりです。
ちなみに夫をそんな風に育てた義家族は崩壊しました。
もう関わりたくありません。

トピ主様の家庭がそうならないようにこれを機会に人の話に耳を傾けては
いかがでしょうか?

ユーザーID:2270154864
うわー
不思議
2018年6月14日 21:04

父親になっちゃいかんよ、トピ主。

子供と趣味が合うかどうかわからないから、遊び場として渋谷って、不良まっしぐらじゃん。

それは自由意思ではなく、育児放棄といいます。

手探りで子供と向き合い、一緒に楽しめることを見つけるのも親の醍醐味よ。
それを最初から放棄。

結婚後に絶縁というのが、貴方の親とのかかわり合い方が見えるようです。

ユーザーID:2218433297
貴方が子どもを持ちたいなら、たくさん変わる必要がある
通りすがり
2018年6月14日 21:14

貴方に必要なのは

・人の話をきく素直さ
・相手に歩み寄る姿勢
・我の強さを無くすこと

だと思います。
奥さんが一緒に子育てできないという気持ちわかります。

一般的には貴方のいう事はズレていますし、
まっとうに子育てするならば奥さんのいう事が主流です。

貴方の思う家は(ご実家そのもの?)は
大人(というか貴方)中心の家で子どもは二の次ですね。

最初のトピック文にはかなりいらっとしましたが、
2度目の投稿を見て、寂しい子ども時代だったんだなぁ…と可哀想になってしまいました。

ちなみに絵本の内容、覚えてますよ。
弟の分と合わせて軽く100冊以上ありましたが
好きだったものも、そうでなかったものも、弟のお気に入りも覚えてます。

今、自分も子育てしてますが、
同性同士でも遊びの趣味が合うなと思えた事がありません。
私インドア派、子はアウトドア派
外なんか出なくて良いなら出たくない私も
子が喜ぶから入園前は出来るだけ毎日公園や散歩に行ってましたよ。
虫も嫌いだけど、ダンゴムシ一緒に探したり、
砂遊びとか、公園の砂なんて本当は気持ち悪いけど一緒に遊ぶよ。
動物園も臭くて嫌いだけど、子は喜ぶから年パス買って通ってたよ。

まあ、でも、あなたは子ども作らないのが一番いいとおもうよ

ユーザーID:6424454854
りんご携帯からの書き込み
りんご
2018年6月14日 21:14

一般的に朝食を食べた方がいいと知っていながら反対する理由はなんですか?まだ産まれてもない赤ちゃんが朝食を拒否するかどうかは分からないし、食べさせないのは虐待にあたると思います。

絵本を読むのは赤ちゃんとのコミュニケーションで、保育園だけでなく、ボランティアレベルでもやっていますので、そこに反対する理由もよくわかりません。

あなたが個人的に自分はやらなくてもかった、と思っていることは分かりましたが、赤ちゃん全般に不要というのはおかしいです。

多分、あなたのこれまでの生育環境が否定されるように思っておられるのでしょうが、あなたが両親と同じにならなくてもいいんですよ?

世間一般でいいと言われていること、野菜を食べるとか肉だけでなく魚も食べるとか、仕事の長時間残業やめましょうとか、大人だって一般的な普通の生活レベルというものがあるように、赤ちゃんにも普通の生活レベルがあるんです。それをとりあえずやってみようということですよ?なにかおかしいですか?

ユーザーID:3349427198
奥様の言うこと、まったくフツーですが、、、
ううむ、
2018年6月14日 22:30

とぴ主さん、おもしろい方ですねえ。奥様とはかなり育った環境が違うよう見受けられますが。

>私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました

物事って長所短所が表裏一体、これについては主さんは肯定的ですが、否定的な見方をすれば、単にだらしなかっただけ、ともなりかねません。

絵本についての例をあげられていますが、親が子供に本読みをする、一緒に遊ぶなどの行為は、実際にそれを経験として覚えているかどうかが大切なのでなく、「共感」が親子両方にとって大切なのではありませんか?また「子供が興味を持つもの」と言っても、親からの基本的なデータのインプットがなければ、子供はどのような選択肢があるのかわからないのですし、奥様のような方がお母さんだったら安心だと私は思いますけど、、、

ユーザーID:4359422481
あなた、変な家庭で育ったのね
hage
2018年6月14日 22:46

率直な感想。

あなたが育った家庭は変です。
奥様が不安になるのはもっともです。

ファミリー世帯が多い場所にお住いなら、一度他の家庭の暮らしぶりを観察してください。

あなたが思い描いている家庭は、まともではないですよ。

ユーザーID:7859255118
子供に対する理解度の違い
おばちゃんX
2018年6月14日 22:52

子供二人を育てている者です。
トピ主さんのレスしか読んでいませんが、子育てに対する考えの違いというより、子供に対する理解度の違いが大きい、と思っています。
イメージの違いといってもいい。

トピ主さんの子供に対する認識はまるで就学以降、下手すると思春期以降の子供のイメージにとらえられます。
対して奥様の子供に対するイメージは産まれてから就学前のイメージ。

産まれたての赤ちゃんがどんなものかトピ主さんは知ってますか?
子供が一人でトイレで用を足せる、親の補助無しに食事が出来る、一人で登下校出来る様になるか、トピ主さんに想像出来ますか?
時間が経てば勝手に一人で出来る様になると思いますか?
物理的な話だけではなく、子供を育てるということは体も心も育む事です。
トピ主さんは体は育てて貰ったが、心は置き去りにされた印象です。

渋谷だなんだと言う前に、奥様の話によく耳を傾けなさい。
子供に先ず必要になるのは渋谷ではありません。

ユーザーID:0476470573
育ててもらったようにしか育てられない
まあ
2018年6月14日 22:57

トピ主さんはご両親から遊んでもらったり、絵本を読んでもらった記憶がないんですね。
だから、自分の子供がもし出来たとしても、してあげる事さえ思いつかない。
なんだか悲しいですね。

私はトピ主さんの奥さんと同様な家庭で育ったと思います。
ですので、遊んでもらったり、一緒にお菓子を作ったり、絵本を読んでもらったり、小さい頃の楽しい記憶がたくさんあります。
今小さな子供がいますが、私も親からしてもらった通り、子供に絵本を読み、一緒にお菓子を作り、公園や動物園などで休日は遊んでます。
主に育児は母親でしたが、そのような経験をたくさんしてくれた母にとても感謝しています。

奥さんはトピ主さんとの子育ては不安でしょうがないでしょうね。

ユーザーID:7854683554
こりゃだめだ
通りすがり
2018年6月15日 0:13

子育てに対する考えが真逆すぎて、今のまま子どもができてもうまくいかないと思う。

子どもが産まれたら奥さん、自分の実家に子ども連れて帰っちゃって戻ってこないかも。そしてそのまま離婚かな・・・。

ユーザーID:6381097143
奥様がお気の毒です。
まぁ
2018年6月15日 0:44

多くの方にご忠告されているので多くは言いませんが
読んでて苦しいです。子供が生まれる前で良かった。
是非前向きに、皆さんの言っている事を素直に受け止めて見て
ご自分の考えなど
今後どうすべきか再度、考え直してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7535683536
うーん
2018年6月15日 1:49

残念ながら、人間の赤ん坊は誰かが世話をしないと死にます。動物の中には、親と過ごす期間がない種類や、親と何らかの理由ではぐれてしまってもなんとか生き延びられる生き物もいますが、人間は違います。
刺激的な街に繰り出して、門限なんか気にせず感受性豊かに育って欲しいというのは、良いと思います。何にでも口出しをして子供を誘導するのが「子供のため」に必ず子もならないと思います。
ただトピ主さんの中では、どうも子供=思春期まで飛躍しているようなのですが、奥様が話している「子供」は生まれたその日からのことを話しているのではないでしょうか?親など誰かの世話がないと死んでしまう赤ん坊の話をしているんです。その子に対して「朝ごはんを与える必要はない」「自分が帰るまで起きていて欲しい」「遊ばないかもしれない」と言ったら、それは虐待ととられても仕方ありません。生まれたての赤ん坊は「パパ遊んで」とは言いませんし、「まだ寝ていたいから朝ごはんはなくていい」とも言いません。自立なんてまだまだ先の話の赤ん坊に対してトピ主さんはどう関わるつもりなんでしょうか?
文章を読んでいて、トピ主さんはどうにも子供が欲しいと心から思っているようには思えないのです。
「本音でいうとすごく欲しいわけじゃないんだけど、もし子供が生まれるとしたら、僕の生活の邪魔はしないで欲しいな。」という感じではないですか?
ちなみに蛇足ですが、私は子供の頃に読んでもらった絵本のこと、いろいろ覚えています。未だに好きな絵本もありますし、読んでもらったことには感謝しています。

ユーザーID:3991127511
子供を持ってからでいいのでは?
みやん
2018年6月15日 1:51

何だか、本末転倒です。

生まれる前の心構えも必要ですが、
いざ子供が授かり、生まれてみるまで分かりません。

もちろんあなたのようなゴリゴリの考え方をしている人でも、
ふにゃふにゃの乳児を見たら、はにゃーん。となってしまうかもしれません。

清く正しく、育てたい。
自由に育てたい。

そんなもん、子供が生まれてきたら子供に合わすしかないんです。

今のままでは、妻もあなたも机上の空論です。

子供が無事に授かって、手元に生まれてきたら、子育ては考えたらよろし。

ただ言っておきます。
子供、なめんなよ(笑)

子育ては、自分と向き合う作業です。

あなたの人生観、生死観すら変わるかもよ。
大人のアイデンティティーを揺らがすような生きもんですよ。
これ、マジで。

生活が一変するので、自分の軸に戸惑ったら、子供に合わせなさいな。

子供は授かりもんですよ。
でも、きちんと子供と向き合ったら、多少は自分も成長できます。

まずは、出来てから考えてね。
夫婦仲は良いのが、一番です。

ユーザーID:7070774090
色んな物って何?
テネシー
2018年6月15日 4:25

渋谷や新宿でお子さんに触れさせたい色んな物って何でしょうか。
具体的に。「都心には色々あるから」ではなくて。
我が家は激務の共働き同士なので都心に住んでいますが、週末には自然に触れさせるために郊外まで出かけていますよ。毎週という訳にはいきませんが。
もちろん、都心には「○○展」みたいなのがたくさんありますから、そういうのにも連れて行きますが、別に郊外にいてもできますよね。

主さんは「覚えていないなら意味が無い」という考えなのですね。
だったら、赤ちゃんは自動ミルクやりロボットでミルクさえあげていればいいということになりますよ。
オムツなんて垂れ流しでよくて、泣いても放っておけば良い、ということになりませんか?
大人になったら子供の頃の多くのことを忘れてしまいます。
けれど、子供にとってはいずれ忘れてしまう今日の記憶は明日の成長に欠かせないものなんですよ。
いや、大人だってほとんどのことを忘れています。
10年後の自分が今日のことを覚えていないのであれば、今日やったことは丸っきり無駄なのでしょうか?
半年後、主さんはおそらく皆さんからのレスの大半は忘れるでしょう。
だったら読まないのと同じですか?

子供が興味を持ったら、と言いますが、小さい頃は子供は親を通して世界を見ます。
子供の世界は勝手には広がっていきません。
「やりたいことを見つけてきたら応援する」はもっと大きくなってからのことですよ。

私は子供の頃のことなんてほとんど忘れています。
でも、具体的な何かではなく、日常のふんわりした雰囲気からとても大切にされていたと今感じることができます。
日々の何気ないやりとりが人間の根底に与える影響ってとても大きいと思いますよ。
主さんは逆にそこの愛情が不足していたから、そんなにも感情に鈍感なんじゃないかな、と思います。

ユーザーID:2663267730
絵本の内容は覚えてますよ
らら0号
2018年6月15日 9:57

子供の頃、祖父母が買ってくれた童話絵本はいまでも懐かしく思い出しますよ。
親戚が買ってくれた絵本にはロングセラー本もあって、店頭でみかけると当時を思い出してうれしくなります。
トピ主さんは単に経験が無いのでしょう。他の人を一緒にしないでください。

それから渋谷とか新宿とか昔よりも子供には危ない場所ですから。
休みの日に遊びに行く距離で十分ですよ。
ちなみに私は渋谷育ちなので、今も昔も知ってます。
子供を育てる環境ではない、と父は途中で引越ししましたけどね。

ユーザーID:2474782537
あのさ・・
osa
2018年6月15日 10:39

>朝ごはんを食べないことが悪いとは思えません。

難癖つけるのやめようよ。面倒くさい。
食べた方が良いのは知ってます・・だったら、食べる・食べない・・の選択肢があるのなら良い方チョイスしようよ。
困ったことはないで、一般的に良いと言われる事をやめてまであなたの方を選択する必要ないでしょ。自分の子供。どうせなら良い習慣の方をやってあげなよ。
シンプルな話でしょ、なんでそこで「困ったことはない」と悪い方の習慣で育てさせようとするのか・・

>絵本とか、親と遊ぶとか、自分は楽しかった記憶や、それによってこうなりたいとか思ったこともないし、それはたくさん遊んでもらっても同じだったと思います

これも一般的に良い行動を拒否して寂しい方の選択の方をする必要がどこにあるの?
どうせ沢山遊んでも一緒でしょって・・一緒じゃないんだよ

>みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

内容はうっすら覚えているし、内容の問題じゃないんだよ。
親に愛された大事に育てられた有難い記憶が残るんです。
それが分からないお子ちゃまは子供持たない方がいいですね。
離婚しましょう。それでいいよ。あなたは子供を持たずに一人で生きれば。

彼女がしてる事は過保護というほどの事じゃないから。
朝食食べさせ親が子どもと遊ぶ。普通の事。それを「過保護」って言うあなたが過剰すぎる。そんなに嫌がるほど彼女の言ってる事は極端か?全然普通の事ですよ。
過保護でガチガチになるんじゃなくて、あなたが子どもに全然興味のない大人ってだけです。

ユーザーID:0846540637
おーうう
匿名
2018年6月15日 13:24

ごめんなさいね。

どんな会社でどんな仕事をして働いているトピ主さんなのかしら。

落ち着いて読み返してみて。

決して賢い人が書いている内容ではないですよ。

門限が厳しくていやだったからオールオッケーにしよう〜
野菜を食べろって言われて嫌だったから肉だけ食べさせよう〜
本を読めって言われて嫌だったからマンガだけ読ませよう〜
早く寝ろって言われて嫌だったから何時まで起きててもいいことにしよう〜
習い事しろって言われて嫌だったから子供には好きなゲームさせよう〜

・・・て感じ?

ところでなぜご両親とは絶縁なの?

ユーザーID:7322912363
とりあえず・・・
シールケ
2018年6月15日 14:10

>子供と趣味が合うかもわかりません

子供と趣味が合わなかったら、子供と遊ぶときは子供に合せるんですよ。
父親になっても自分が変わるつもりがみじんもないトピ主さんは、他のレスにもあるように、父親にならない方がいいタイプです。

>結婚を機に両親とは絶縁状態ですが、卒業までは普通に育ててくれたと思います。

絶縁するような親だったということを自覚なさった方がいいと思いますが・・・
普通に育ててくれたのなら絶縁になど至りませんよ。

>みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

・・・えっ?
覚えてますよ?
うちは母が私がせがんで毎晩読み聞かせしてくれてましたので、よく覚えています。

ユーザーID:1559189434
まぁ、好きになさればいいともいます。
片倉
2018年6月15日 15:04

>子供を生んでからのことは、産むまえは適当に良いことを言って家事も育児も奥さんに任せっきりな人も多いと思うので、正直に言ったほうがいいと思いました。

そうですね。この人と子供をつくって大丈夫かどうかを奥さんが判断するためには良かったんじゃないですか?

絵本の読み聞かせや親と遊ぶことが、子供の心の栄養・外に立ち向かうための精神の土台になるんですよ。

このトピはこういう人もいるんだなぁという参考になりました。
一言追加するとすれば、結婚を機に絶縁になっていることが、親がどう育てたかの何よりの証明だと思いました。

ユーザーID:9369060442
自分の経験のみで考えすぎ
lee hong
2018年6月15日 15:20

子育てについて奥様と意見が合わないことが問題と言うよりも、トピ主さんは一般的に良いとされている子育て環境をことごとく否定している状態です。

朝ごはんを食べることや絵本を読むこと、親子で遊ぶこと。
とても基本的なことですが、それすらも必要性がわからないとおっしゃる。

一般的にごく当たり前に良いとされてることを否定する根拠がトピ主さん1人の経験のみで自分が必要と思わなかった、なくても平気だったというたったそれだけの根拠しか示せてない。
子供というのは個人差が大きくあなたが平気で必要でなかったとしても他の子には大きな影響が出る場合もよくあります。自分は平気だったからってのはなんの重みもないです。

それと本当にトピ主さんに影響は出てないのか。
私には大きく影響が出ているように思いますよ。
親子関係結局うまくいってませんよね。
自分の生育歴についてももう大人なのに客観視できてない。

愛情と束縛の違いすら理解できてない。
今のままのお考えならそもそも子供を持つことを諦めた方がいいと思います。

ユーザーID:7863932165
トピ主は、なぜ子供が欲しいんですか?
今回は匿名
2018年6月15日 16:17

トピ主と同じように育てれば、卒業まで面倒を見て、結婚を期に絶縁するんですよね。
介護をさせるために子供を持つのは論外だけど、トピ主の考え方も意味不明。
家族って、困ったときは助け合うチーム作りでもありますよね。
だから、多くの家庭では卒業しても結婚しても交流して、いざとなったら支え合うんだと思ってましたが。
トピ主は、なぜ、子供が欲しいんですか??

ちなみに、厳しくしておいて緩めるのは簡単。人は低きに流れるものだから。
でも、最初にゆるゆるだと、行き詰まる事が多いです。厳しくしても子供は聞かないから。

トピ主の考えで育てたら、非常にやんちゃな子供になる可能性大。
10代で親になる人にありがちな環境だから。
そうなったら、絶縁で楽になるどころか、ずーっと面倒見るハメになりますよ?
老後の年金まで使わなきゃならないかも?
まあ、今、リスクを負って楽するのも一興。
10年後、20年後に後悔してなきゃ良いけど。

未来は分からないから、普通は一般論で育ててリスク回避するんだと思います。
とりあえず、トピ主、変わり者すぎて面白いから、妻を説得してやってみたら如何ですか?
「離婚しても何しても、俺が子供の責任を一生取る!」って宣言して実行しましょう。
頑張れ。

ユーザーID:6472792415
そこが分かれ目
転勤族の妻
2018年6月15日 16:47

トピ主さんがいろいろな制約を我慢して子供にあわせるか、
子供なんて二の次で、あくまで自分のペースで生活を続けるかで、
その家庭でトピ主さんが家族の一員になるか、
単なる給料運搬人になるかが決まるんですけど。

ちなみに子供より自分を優先してやりたいようにやるけど
子供には父親を大事にしてほしいというのは虫が良すぎです。
仕事なんて適当に手を抜くけど出世頭になりたいくらいに無理。

ユーザーID:6878088429
子供って覚えてますよ
みや
2018年6月15日 17:43

>みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

幼稚園前後に読んでもらったのは覚えてますよ〜
もちろんすべてではないですが、お気に入りで何度も読んでもらったものは覚えてるなぁ。自分もう、アラフィフですが。

あ〜でも語彙が多いと子供の頃から言われてるのは、親が本に接する時間を与えてくれたからかな。
乳幼児が自分で選ぶ情報なんて限られてるんだから、親が情報与えるのは当然でしょ?人間育てるのに、手抜きしてどうすんの?

>だから自分は都心に住みたいんです。

それ、自分が住みたいだけなのでは?
都心に住むなら危険いっぱいだから、より放任はできないよ。

ユーザーID:8385656042
あなた基準の子育てでは幸せにはなれない
台風1号
2018年6月15日 18:03

あなたは今まで嫌な事は避けて楽な人生を送ってきたのですから、
朝食抜きでも困ったことはないでしょうが、
その結果がこれですよ?
お子さんもあなたのような頓珍漢な考え方の人間になってもいいのですか?

親からいろいろ機会を与えなくても興味を持ったら応援するって、
それはある程度子供が大きくなってからの話ですよ。
結局は放任主義で自分で躾をする気がないのですよね。
嫌だわ、こんな夫。絶対に。

どちらにお住まいなんですか?
新宿や渋谷は住むよりも遊びに行く所です。
それも親子ではなく友達とね。

ズレてます。
ズレまくってます。
それはきっとあなたの親の育て方の問題でしょう。

なぜ親とは絶縁なんですか?

お子さんがいる友達がいるなら、あなたのその考えを是非話してみて下さい。
引かれると思いますよ。

ユーザーID:9370487707
せっかくの意見ですから
子育て中おっさん
2018年6月15日 18:19

「どう説得したらよいのでしょうか」という質問ですが、説得させるのは無理です。
なぜならレスを見れば分かるように奥様の考えが世の中の大多数をしめているからです。
奥様のご友人も同じ考えのはずですのでトピ主さんの考えに同意することはないと思います。

まずはトピ主さんの考えは極々少数であること、世の中の大多数の意見を否定するのではなく
理解することからはじめましょう。
せっかく皆さんが意見を投稿して下さってるのですから。

早寝早起き、3食、絵本の読み聞かせがなくても成長して大人にはなれますが、
子育て本などを数冊読んでみて子育てには何が良いかを勉強してはどうでしょうか。

ユーザーID:4786258382
仮に子供ができたら携帯からの書き込み
ナナ
2018年6月15日 18:29

たぶん産まれる前からでしょうけど、奥様は後悔するでしょうね、無関心に。

子供が生まれたらあなたに子育てはさせたく無いと奥様は思うでしょうね。
大変なことは奥様に丸投げしそうです。
子供も父母の価値観が全く違うと混乱して可哀想です。

結果、奥様が親権を取って離婚でしょうね。
その方が子供が幸せでしょうし。
その時はちゃんと養育費を払ってくださいね。

ユーザーID:1825991829
今の時代は・・・
何いってんの?
2018年6月16日 5:01

私には小学生の甥っ子がいます。
学校から、朝食はきちんと食べさせてくださいと指導されるらしいですよ。
まあ、当たり前のことですけどね。
共働きで、朝ごはんを用意しない家があるらしく、
保護者全員に、そういった通達があるそうです。
それはなぜか?
まずおなかがすいていると授業に集中できないから。
朝食は食べたほうがいい、のではなく、成長期の子供は食べないとダメなんです。
体だけでなく、脳の発達にも影響しますからね。
あなたのように放任主義の親に育てられた人にしてみたら、
今の学生の生活は、想像もつかないでしょうね。
もしあなたが親になったら、先生に指導されるのは子供ではなくあなたのほうでしょう。

あなたの言ってることは、子供が大学生くらいになれば、
本人の自由にさせればいいんじゃないの?と思う内容です。
奥さんが言っていることは、過保護じゃありません。
ごくごく当たり前のことです。

今のあなたの考えなら、子供は持たないほうがいいでしょう。
子供がかわいそうです。
どっちみちあなたは子育てなんてしそうにないですから、
すべて奥さんの判断にまかせたらどうですか?

絵本についてですが覚えていますよ。
むしろ、小さい頃に読んだ本のほうが鮮明に覚えています。
親と一緒に遊んだことも、大切な思い出として記憶しています。
小さい頃に親と一緒に過ごすことで、大切なことを色々と学びます。
そういうふれあいがないから、あなたは無責任な考えなんでしょうね。
まともな親子関係を築いてこなかったから、そんな無責任発言ができるのです。

自分はこうだったから、これでいい、ではダメなのです。
子供にとって最善は何か?を考えるのが親です。

あなた、学歴は?大卒でしょ?
仕事は何をしているの?
仕事もいい加減なんだろうな〜と思わせる文章ですよ。
自己中で無責任な性格が文章に出まくってます。

ユーザーID:2422765333
物事の本質を理解できない人
匿名
2018年6月16日 8:42

>みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

絵本の内容の問題ではないのです。
要は、親子で絵本を通じて心を通わせる、愛情を感じる事ができる時間だから、読み聞かせは良いのです。
朝ごはんや子供と遊ぶ事も全て。
子供の健康、幸せな時間の共有という、親が子を大切に思っているという証の様なもの。

>新宿や渋谷みたいないろんな人がいるところにいつでも行けるようにしていろんなものに触れてほしいのですが

色んなものとは具体的に何ですか?
私は子育ての為に都心から田舎に移住しました。
都会にはない自然を体験し、幼稚園受験とは無縁の地方でのびのび育てたかったからです。
漠然と都会は色んなものに溢れているから子供に良いというのではなく、具体的に何が子供にとって良くて、何が子供にとって害になるのか、その本質はどう捉えてますか?

>子供には自分が嫌だったことをしようとするのは、間違えていませんか?

だから、本質を見ましょうよ。
私は親に不在時に部屋に入られてすごく嫌でした。
これは子供との信頼関係にも関わるし、子供のプライベート侵害なので私はやりません。
でも、門限が嫌→朝帰りでもオッケー。
お小遣い少ないので嫌→いくらでもあげる。
携帯マナーを守れとしつこくて嫌→有害サイト見放題、ネットいじめしても良い。

こんなのは駄目でしょう。
子供の頃やられて嫌だった事をしない、というのは内容に寄ります。
未成年のうちは親が責任取るのだから、何でもやらせ放題でいいわけない。

ユーザーID:5971745549
保育園のトピ見ましたよ携帯からの書き込み
コーラ(トピ主)
2018年6月16日 10:39

子供の頃って新宿とか渋谷に行ってみたいって憧れがあったし、自分は田舎で行けなかったのが嫌だったんです。
すべてのレスにはお返事できませんが、皆さん本気で言っていますか?ご自身が嫌だと思っていたことも子どもにさせるのですか?結局大人になったら朝ごはんなんて食べない人が多いし、過去に本読んだとか今関係ありますか?

最近たった保育園のトピも見ましたけど、保育園に0歳から預けている人のことは皆さんかばってましたよね?自分は大黒柱として働いてます。愛された記憶とか言いますが、生きがいとか言って仕事をやめないで子供を他人に預けることはいいのですか?それこそやりたいことだけやって子どものこと見てませんよね。
大人になったら幼稚園出身か保育園かなんてわからないって書いてる人が多かったですし。とにかくどんな話題でもトピ主を叩きたいんだと思いました。

親と絶縁になっているのは、結婚を反対されたからです。多分地元に戻ってきてほしかったんだと思います。親は自分のこと考えてくれてると思ったし、卒業後はあまり関わっていなかったけれど、結婚するからと連絡したときに自分たちはまだ許可していないのに勝手に決めることじゃないよと言われてまだちゃんと思ってくれてるんだと安心しました。東京の人間と結婚して自分が実家に寄り付かなくなるのが嫌だったんだと思います。結局両親と連絡がつかなくなってしまったので絶縁状態ですが、ちゃんと息子のそばにいたいと思ってくれてる親です。

結局妻とはあってませんけど、今思うと会ってもおそらく合わなかったと思うのでこれでよかったかなと思っています。あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。ベタベタしてる友達親子?みたいなのとは違うんです。

ユーザーID:9756815517
大丈夫だと思うけど、譲り合おうね携帯からの書き込み
かな
2018年6月16日 11:53

トピ主さんには、トピ主さんの良いところがあるでしょう。

しかし、結婚して子育てとなると貴方一人の考え方や押し付け方ではなく、順番のイメージで寄り添いましょう。

自分の子どもでは、あるけれども、別人格になります。
その途中も、です。生まれた時からです。
トピ主さんでも妻でもないのです。

二人がわかりあえない分、倍くらい何を考えてる子どもかわからなくなるかもしれません。

子どもがどう思って、何を幸せに感じるかわからないから。

トピ主さんがジタンダ踏んでいる我が子をみる時にわかりますよ(笑)
やりたいように、やらせていてもいなくても、そういう姿を見せる子がいるのです。

妻と仲良くできていたら、お子さんは幸せだと思います。
そこが一番大事なところでは?

ユーザーID:7723698916
まてまて携帯からの書き込み
まま
2018年6月16日 22:29

いい奥様だ。

しっかり者
家も将来、トピ主さんの奥様の
ような人がお嫁に来てくれるといいな。

ユーザーID:6654560036
子育て以外にも、、、
ポムポム
2018年6月17日 2:33

実は子育て以外にも意見が合わなかったりしませんか?

奥様は規則正しい生活をし、勉学にも勤しんだ教養のある方のように思います。少なくとも、夫婦が似たような環境であったならばこのようなズレはないでしょう。今からこれでは先が思いやられます。あなたが譲歩すれば良いでしょうが、これまで大らかに育てられて来た方にとっては窮屈に感じるだけ。
父親をないがしろにして欲しくない、と言うならば尚の事、お子様を授かった時から奥様ともに愛情をより注ぎ、声を聞かせ、又小さい頃から関わって絵本の読み聞かせや遊ぶ事も、大切な要素と考えます。思春期に差し掛かっても子ども時代を豊かに過ごせていたら多少衝突しても父親をないがしろにすることはないでしょう。それくらい家庭での影響は大きいものがあると思います。

面倒でしょうがイクメンの方の意見も見聞きしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1476125424
質問
ぱら
2018年6月17日 11:42

あなたは、子供を持ちたいのですか?

ユーザーID:8121329528
私は、トピ主様のような思考だった配偶者と離婚しました。携帯からの書き込み
吟遊詩人
2018年6月17日 11:45

私の元・夫(子供の父親)は、夜勤のある仕事をしていたため、家族が揃うことが殆どありませんでした。

「子供が産まれたら育児に協力する」と言ったにも関わらず、いざ出産したら私に全て丸投げ。自治会の行事も「近所付き合いも兼ねて参加する」と言うも全く顔を出さない。

たまに家族全員揃っても、早朝からパチンコへ出かけ夜まで帰宅せず。

「約束が違う」と私が抗議したら、元・夫は「一日遊んでる奴が何を言うてるねん(当時の私は育児休暇中)。そんな怠け者のデブとは離婚や!」と怒鳴ってくる始末。

失望した私は「ああ、この人(元・夫)は自分が一番なんだな」と思ったので、離婚に応じたところ、私が本気と思わなかったのか、急にご機嫌伺いを始めるようになり…。

子供(当時4歳)からも、「お母さんを虐めるお父さんは要らない」と言われた元・夫は吃驚し(自分は子供たちに尊敬されてると思っていたらしい)、出て行きました。

朝食は食べない、帰宅して家族が起きていないとは何事か、家庭では父親が一番と教えろ等…元・夫はまさにトピ主様と同じ思考の持ち主でした。

トピ主奥様へ。
もしこのトピをご覧になっていましたら、トピ主様とのお子様は考えた方がよろしいかと存じます。

ユーザーID:0203601805
目を覚ませ
還暦のベル
2018年6月17日 12:52

>結局両親と連絡がつかなくなってしまったので絶縁状態ですが、ちゃんと息子のそばにいたいと思ってくれてる親です。

ちゃんと息子のそばに居たいと思ったら、連絡付かなくなったりはしませんよ。

私の息子も、一昨年結婚して一児の父親になりました。
息子の幸せそうな様子を見るだけで、此方が幸せな気持ちになります。
彼一家の幸せを心から願いますし、応援したいです。

まだ新生児ですが、話しかけている様子が微笑ましいです。
慈しみ育てている・・・
子供と趣味が合わないとか、気が合わないとかなんて、考えもしないですよ。
我が子を愛する気持ちがあれば、自然と子供と関わりたくなる物です。

トピ主さんがお育ちになった家庭は、少々特殊だったように感じます。
お認めになりたくないのでしょうけれどね。
奥様の仰る様な家庭が、子供にとっても幸せなはずだと感じます。

それと、保育園の話ですが
保育園に預けていたとしても
親と一緒に過ごす時間の濃密さ、質が問われると思うのです。
関わる時間は、必然的に少なくなってしまいますが
愛情が少なくなってしまうわけではありませんからね。

ユーザーID:1899814924
子どもって育てたようにしか育たないんです
あきこ
2018年6月17日 13:33

まず、そのトピ主さんの価値観。
それが、親が子に夜更かしをさせ、朝ごはんを食べさせて来なかった
結果なんですよ。
子どもって親から教わって来なかったことは、どこかで自分で
軌道修正しない限り身につけて来ることができません。
子どもの人格というのは持って生まれたもの半分、
あとは環境と言われています。
時間に縛られるのが嫌って言いますけど・・・そもそも、
集団生活や就職したら一生時間に縛られてることにはならないんでしょうか?
それこそ不労所得でもあって、遊んで暮らせるならいいでしょうが・・・。
そうできないとなると、先のことから遡って考えると、
ある程度時間で区切って行動できる人間に育てないと行けないんですよ。
今は小学校でも100冊読書!必読図書など色々言われています。
読書の習慣と学力とか、ネットができるんだから調べて見たらどうです?
今は、子どもはほったらかしてても育つわよ!という時代じゃないですね。
子どもの数が一人、多くても3人くらい、そして共働きが増えている。
みなさん大変大変と言いながらも、子どもの習い事や学習に今期よく
付き合っていますよ?
教育ママ、時間に縛られる・・・ここで言われても納得いかないなら
お子さんのいる会社の上司にでも聞いて見たらどうですか?

朝ごはんなんか食べる必要ないですよね?
規則正しく時間で区切った生活よりも夜更かしになっても
自由で楽しい生活の方がいいですよね?

どうですか?聞けますよね?
この聞き方ができないというのであれば、トピ主さんも
心の何処かで本当は良くないんだと思っているということですよ。

ユーザーID:3155685027
本気で言ってますよ携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月17日 17:16

トピ主さんを叩きたいだけじゃないよ。一般論ですよ。

ちなみに私は東京育ちですが、親は朝食をきちんと食べさせ、絵本を与えてくれ、豊かな教育を受けさせてくれました。大変感謝していますよ。絵本(読書)は子どもの教育に必要不可欠だと思います。

渋谷や新宿は高校・大学に入ってから遊びに行くようになりましたが、まぁ別に大人になってからでいい場所ですね。

奥さま大変だろうな。。
このトピ、見せたらいかがです?

ユーザーID:5729246130
絵本携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年6月17日 20:05

良さがわからないなんてホントにかわいそうですね。
私も読み聞かせはしてもらってませんが、自分で好きになって読んだ絵本が数冊あり未だに記憶に残ってます。
今、子育て中です私も読み聞かせサボってました。
でも、お医者さんから発達にいいのでとにかくするようにと言われ、一念発起?してするようにしました。
そしたら、私が子供の頃に読んだ作品が今でもおススメとなっていたりして、読み継がれているのだと思いました。
今日も子供連れて図書館に行って好きな本選ばせたら私が好きだった本を選んでいて嬉しくなりました。
最近なくなった有名な絵本作家さんも4世代でお世話になったとか書いてあったり。
それがトピ主さんには理解できなかろうが普通なんです。

ちなみに、私東京育ちですが新宿渋谷に連れて行ってもらったことなんてほとんどなく、行ってみたいとすら思いませんでした。
今もいつでも行ける距離に住んでますが、子供達もそんなに魅力を感じてません。
それよりも近所の子たちと遊んだりする方が楽しいようです。
たまにお買い物をしに新宿に行きたいとなるので、子供にとってはそういう価値でしかない場所なんだなと。
子供との関わり方って、トピ主さんが思っているよりもっと難しいんですよ。
子供との絆って結局赤ちゃんからの積み重ねで、いきなりはできないものだし。

トピ主さんが変わらないのはよくわかるけど、基本的に間違っていない奥さんが変わるわけもなく…子供が欲しいなら離婚されて別の方を探してはどうでしょうか。

ユーザーID:5683131256
レスします
るいるい
2018年6月18日 0:52

2つ目のレスまで読みましたけど、言ってることが支離滅裂ですね。

>ご自身が嫌だと思っていたことも子どもにさせるのですか?

親と子供の立場が違うと大人になれば分かります。
たとえ自分が嫌だった事でも、親の立場になったらしなくてはいけない時というのが必ずきます。

>結局大人になったら朝ごはんなんて食べない人が多いし

どちらの情報ですか?
朝食を食べる大人の方が圧倒的に多いです。
きちんとした調査で出てますので、ご自分で調べて見てください。

>過去に本読んだとか今関係ありますか?

「みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?」と投げかけたのはご自身でしょう。
それに対しての返信として、幼稚で失礼です。

別にトピ主さんを叩きたいなんて全く思ってませんけど、言ってることはかなりおかしいですよ。

>生きがいとか言って仕事をやめないで子供を他人に預けることはいいのですか?

しかし、働かないで貧困の中で生きるよりは遥かに良いと思いますよ。
それに、これから子供達にこの国の借金を背負わせる事を考えると、親の代が少しでも働いて借金を減らし、これからの若い世代が希望を持って生きられるようにしてあげた方が良いです。
仕事=生活ですから、一概に何が良いとか悪いとかは言えません。
トピ主さんの子供に朝食をとらせるとはかどうかとは遥かに問題の大きさや質が違います。

もう少し他人の意見に耳を貸さないと、子供ができる前に奥さんに愛想つかされちゃうと思いますね。
それからトピ主さんの結婚のエピソードですけど、毒親感満載です。
そんな親に育てられてるからこんな人間になってしまったんだろうと思うと気の毒です。

ユーザーID:2374207822
問題をごっちゃにして妻に八つ当たりしている
りんご
2018年6月18日 1:21

朝食の問題ではないですよ。あなたとあなたの親との関係の不備をすり替えて奥さんに
八つ当たりしているだけです。
自分は妻が言うような密接な関係を親と結ぶことは無かった。幼い頃、あきらかに手を
かけてもらっている友達の話や目の当たりにすることがあってうらやましいと思うことは
あっても自分の親はそうではないのでヨソはヨソとして気にしないことにしていたのでは。
無いものを普通と考えることで精神のバランスを保っていたんですよ。無意識に。
だから自分が得られなかったことを妻が子供に当然のように与えることに反発する。
自分が否定されたように感じるのはいまだに自分の親に子供として愛されていたと心底
信じたいが為にトピ主親と同じことをすることで親は間違っていない。自分はいつも親に
気にかけてもらっていて愛されていたと信じたい。
トピ主がトピ主親から手をかけて愛されてきた、キチンとした生活を愛を持って躾けられた
という実感が無いから奥さんの正論に感情的に反発するんですよ。
大人になって睡眠時間優先の為に朝食抜きをするのは実は私もそうです。
しかし親は朝食を取ることは大切だと躾けてくれました。寝たいので食べないのはただただ
私自身が選択しているただの怠慢です。生きることに支障が無いからしなくていい、だけだと
だらしのない自分を肯定することになります。肯定するというのはわかっていて選択しての
肯定ですがお子さんはその機会すら与えられずだらしがなく不健康なことが当たり前だと
いう思考回路になるのです。
あなたの八つ当たりがお子さんの今後に悪影響を及ぼすのです。自分と自分の親との関係で
得られなかったものを自分のお子さんにも味あわせるのでしょうか?

ユーザーID:0510060896
父親にならない方がいい
ぴよこ
2018年6月18日 12:29

子供は欲しいけれど、最初から向き合おうとしない人が何を言ってるんだか。
父親になったら気が合わないから遊ばないという選択はないよ。
育児放棄ありきの父親なんて要らないよ。
子供に対して夢も希望もない感じですもんね。
あー言えばこう言い、
自分の育ってきた環境が最高だと思っているの?
少なくとも修正しかない手抜き育児をされてきたんですよ。
嫌な事をしなかったから、
結局嫌な事からは逃げ、今では親とは絶縁なんですよね?
仲直りする時は間違いなく離婚する時でしょう(笑)

朝食も食べないから説得力のないぼんやりしたレスに感じます。
ちなみに朝食を食べない大人ってどこにいるんですか?
私の知り合いには一人もいませんけどね。

とても幼く子供のような印象です。

ユーザーID:9370487707
お元気で。
うみ
2018年6月18日 13:16

>皆さん本気で言っていますか?
>とにかくどんな話題でもトピ主を叩きたいんだと思いました。

本気ですよ。汗
被害妄想甚だしいです。
読んでもらった絵本覚えてないんですか?
私はかなり覚えてますけど。
馬の耳に念仏ですね。

>結局妻とはあってませんけど、今思うと会ってもおそらく合わなかったと思うのでこれでよかったかなと思っています。あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。

何ですかそれ。別居してるんですか?
何だか支離滅裂です。。

ユーザーID:4466559058
ひどい
既婚男30代
2018年6月18日 17:30

あなたの意見に客観的な情報が皆無なので説得は不可能だと思います。
意見が全部「自分が・・・。自分が・・・。」ですから。
そのうえ批判されたら逆ギレ。子どもですか??

上から目線で「相手を説得させる」とか言っている以上、子どもは持たない方がよろしいかと思います。

ユーザーID:0027438451
生い立ちを否定されているように感じるのでは?
おば子
2018年6月18日 21:56

子育ては自分の生い立ちを振り替える機会ともなり、夫婦で考えの違いが明確になると、自分の親を否定されているように感じてしまうことがありますよね。

主さんは、主さんで愛されて幸せに育てられたのだと思います。立派に成人され、結婚されたのだからご両親も子育ての責任を果たされたのです。

ただ、奥さまは違う環境で育たれたということです。そして、奥さまもその環境に満足されてきたのです。父親をないがしろにする家庭、なんてあなたに言われたくないと思いますよ。

その二人が結婚して、新しく子育てをしていくのです。子どもを持つ以上は、大切に育てなければいけません。それは、どんな価値観のもとでも、絶対、です。
どう育てたら、我が子は幸せになれるんだろう?と二人で白紙から考えてはどうでしょう。育児書等含め容易に様々な情報が得られる時代です。

うちはこうだったから、そっちはおかしい、では、どこまでも平行線です。

ユーザーID:4899062494
なるほど・・・
通りすがり
2018年6月19日 12:43

朝ごはんや小さい頃のスキンシップはやはり大事だと、このトピを読んで強く思いました。

ユーザーID:8416919407
コドモが子供を持たないで
40代子なし専業主婦
2018年6月19日 14:12

>一般的に朝ごはんを食べさせたほうがいいと言われていることは知っています

良いと分かっているなら実践しましょうよ。
なぜ自分の子供をまともに育てたいとも思えないのでしょうか?
あなたはただ単に

>朝食についてついに口論になってしまいました
>私は朝ごはんを食べない家でした
>子供に朝ごはんを食べさせたいと言われ、その時点でまた批判されたとカチンと来た

つまり自分の育ちを批判されたようで嫌なんですよね。
更に

>子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます
>まだわからない、と答えるた
>生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

自分が煩わしい事はしたくない、って事ですよね。
本当にお子ちゃまだと思います。
子供の幸せ<自分の気持ちが最優先!
そんな人に子供を持つ資格はないと思います。
まだ奥様一人で子供を育てた方がいい子に育つ可能性があるでしょう。
奥様の気持ちを尊重出来るようになるまで親にはならない方がいいですよ。

ユーザーID:1799123214
親子関係
還暦のベル
2018年6月19日 18:02

トピ主さんご自身の親子関係が、切なすぎます。

>結局両親と連絡がつかなくなってしまったので絶縁状態ですが、ちゃんと息子のそばにいたいと思ってくれてる親です。

>あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。


トピ主さんが、親御さんからどのように扱われていたのか
どういう存在なのか・・・
お金がなくなったときに頼ってこられる、息子でも
それども親に頼られることを望んでいる・・・それでも、それが親からの愛情だと信じている、そんな貴方が哀しすぎます。

先日【目を覚ませ】と、レスをさせていただきました。

親御さんの育児を否定してしまったら、
今居る貴男自身の存在を否定してしまうことになるとでも、感じておられるかのようなレスが重なります。

苦しいかも知れないけれど、自分の生育歴と
本当はどうして貰いたかったのかを、今一度検証してみませんか?

貴方が子供を持つのはそれからです。

ユーザーID:1899814924
いい加減な人生を求めている様ですので
SH
2018年6月19日 23:06

離婚した方がお互い幸せに成れますよ。

自分一人だけで生きて行くのなら何も問題無いのです。
これからも気楽に生きて行けますよ。

人生観や生き方そのモノが合わないって解りませんか?

ユーザーID:6913765448
りんごさんに賛成
くろ
2018年6月19日 23:15

6月18日1:21のりんごさんの意見に賛成です。
どうして主さんはこんなにも当たり前の生活にものすごく反発して、奥様を目の敵にするのか不思議だったのですが、なるほど、確かに自己否定につながるのかもしれませんね。

主さんは親にしっかりした愛情を感じることができなかった分、誰よりも親の愛情を欲している。だから、親と絶縁になっていても、親が自分を思ってくれてのことだ、と決して親とうまくいっていないことを認めない。
専業主婦として子供の側にいても愛情を与えない親だっているのに(多分主さんの両親がそうなのでしょう)、それは絶対に認めず、働きながらも子供に精一杯の愛情を与えている親を全否定する。
朝食が与えられなかったことも、大人になって何の影響もないんだから問題ないと自己肯定(大人になって影響がないなら見分けが付かない保育園児だって問題ないという結論になるはずなのに、そのダブルスタンダードは無視)。

そうしないと、自分が不幸な子供だったと認めて、自分の人生の否定につながるからなのでしょう。
世の中には恵まれなかった子供時代を自分なりに整理して、子供にはそうさせまい、とする大人も多くいますが、主さんはそこまで成長できていない。
奥様の家庭の否定は自分の肯定につながるから積極的なんでしょうね。
主さんが自分はあまり大事にされていなかったという事実を受け止められれば、不幸な連鎖は断ち切れるのですが、主さんの様子を見ているとそれはなかなか難しそう。

正直、奥様と離婚して、ご両親の側に戻って、ご両親が決めた人と結婚して、ご両親の言うとおりの人生を歩んで、ご両親に「思い通りになる可愛い子」として可愛がられるのが主さんにとってはいいような気がします。
ご両親に反発するには精神が幼すぎた。
自分が大事にされていなかったということを認めるのは苦痛が伴いますからね。

ユーザーID:2663267730
それは、考えが合わないでしょうね…
う〜ん
2018年6月20日 0:55

主様は、小児科医・保育士・学校の先生に「お子様に朝ご飯を食べさせてください」「本を読んであげてください」と言われても

>朝ごはんを食べないことが悪いとは思えません
>過去に本読んだとか今関係ありますか?

と答えるのでしょうか?

だったら奥様だけではなく、子供に関わる多くの専門家や公的機関と考えが合わないと思います。

成人している主様が、どのようにお考えになり、どのように生きるかは自由です。
ただ保護者としての責任・子の福祉は、別の問題です。「子の福祉」とは何か理解が出来ない内は、子供を持てるほど精神的に成熟していない証拠です。

支援する側の人間として、可能であれば負の連鎖は避けて頂きたいと思います。

ユーザーID:6713283628
あなた自身が子供
何いってんの?
2018年6月20日 3:39

あなた、本当に30代ですか?

思考回路が子供ですよ?

言ってることが支離滅裂だし、

とても親になろうとする大人の思考じゃないです。

中高生みたいな軽率なことばかり言ってます。

これで子供が出来たら、奥さんはかなり苦労するでしょうね。

まず、あなたが大人にならないことには、子育ては無理です。

あなたの考えは、あまりにもお粗末です。

ユーザーID:2422765333
うみさんへ携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月20日 6:23

トピ主さんの言ってる、『結局会っていない。会っても合わないから会わなくて良かったと思っている(中略)その時に仲直りできたらいいと思っています』とは、奥様をトピ主両親に会わせていないという意味で、仲直りとは、今は両親と会っていないトピ主本人がいずれは両親と仲直りするという意味だと思います。

親の本の読み聞かせは、子供の読解力や想像力を育むのですが、やはり、それがなかったまま育った人は文章力がないですよね。

ユーザーID:6772795529
愛されて育ったんだ!という悲しい逃避
匿名
2018年6月20日 12:46

都心に住みたいっていってるけど、都心の子がトピ主みたいに放任の親でやってけると思います?私立の学校にいくために親も試され、生活習慣を見られ、面接で朝はちゃんと食べているのか子供にはきちんと躾をしているのか、ばっちりチェックされるのです。

子供と趣味が合うかわからない?親なら子供の趣味にあわせるんですよ。
夜は家族と食事って子を何時まで起こしておくつもり?早寝早起きは基本中の基本。
門限が厳しいのは嫌だって子が言ったら何時まででも遊ばせておくつもり?

あなたは親に結婚するからと言ったら反対されて、それをまだ思ってくれてるんだとほっとした?いやーあなたの親は、あなたの幸せになんか関心ないでしょ。あなたの金にはあるかもしれないけど。

あなたはある意味お気の毒。ちゃんと愛されてない。
普通の親ならまずそんな事言わないし、連絡がつかないなんて事をしない。
それすら認められず自分は正常な親に愛されてたんだと思うのは、みじめな現実を認知できない逃避。可哀想な人間です

でも子供ができるなら逃避なんかしてらんないですよ。
まず子供が最優先。それが親です。それが出来ないで、趣味が〜とか親が出来る事なんてたかが知れてるとか理屈つけて何もしない放任になる気なら、あなたは親にはならない方がいいです。

都心に住むなら猶更教育には厳しくないとやっていけません

ユーザーID:5089762680
 
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