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発言小町

新しいトピを作成
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子育てについて、考えが合いません。 携帯からの書き込み

コーラ
2018年6月11日 21:59
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レス数:158本

タイトル 投稿者 更新時間
責任持てないなら、子供を望むべきではない
葉子
2018年6月12日 8:59

私も子持ちですが、私の夫を始め、周囲のパパさんでトピヌシみたいな酷い人はいないですね。

親になる覚悟もないのに、子供を望むべきではない。

奥さまに心から同情します。

ユーザーID:2065509927
子供の教育、躾は大切なことですよ
還暦のベル
2018年6月12日 9:10

トピ主さんのようにお育ちになったとしても
奥様のようなしっかりした家庭の方と、結婚できてしまうのですね。

育った環境は大切だし、多少の価値観の違いはお互いにすり合わせていけば良いと思います。
子育てに関して、トピ主さん家庭はいい加減すぎるように感じますが
トピ主さんはそこで育ったのだから、自分の家基準でなんの疑問も持たないのも、仕方が無いのでしょう
でも、もう少し、子育てに関して学んで欲しいかな〜

朝食を食べることは必須です。
学校などで問題になっていることご存じないのかな?
トピ主さんの育った家庭は、問題家庭扱いになっっているようですよ?
出来れば家族揃って、朝食を取りたい物です。
勿論夕食もそうでしょうけれど
父親の帰宅が8時九時、いや深夜になっても子供を待たせるの?
子供の成長の黄金タイムって知っていますか?
夕食を共にしにくい働き方だから、せめて朝食で家族揃うことの方が健全なんですよ。

絵本の何がいけないのかも分かりません
絵本は、心の栄養です・・・お勉強ではないのよ。
トピ主さんって、本も読まないのかな?
ぜひ、子育てに関て学んでください。

>生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

では、父母とも貴方と同じような感覚で子供を持ってしまったなら
その子は誰が育むのでしょうか?
趣味の合わない子供??友達じゃないんですよ

>あなたと子育てする自信がないといいます。

99.99・・・%の女性がそう感じるでしょう
貴方は父親になるには、まだまだ学ばなければいけません。

ユーザーID:1899814924
一度育児本でも読んでみれば
冷やしアメ
2018年6月12日 9:24

気の毒ですが、あなたの実家の育て方の方に問題があるのでは。と思います。

子供には朝ごはんが必要です。
ということも知らずに育ちましたか?

奥様の意見を聞けないのなら、
「晩御飯を遅くに食べたら、朝ごはんはナシでもいいですよね?」
と、自分で育児の専門家にお尋ねになれば?

あなたと子育てをしなくてはいけない奥様が不憫です。

ユーザーID:4883529665
奥様に同意。
匿子
2018年6月12日 9:58

朝ごはんの重要性はかなり前から言われています。
朝ごはんを食べることで脳に栄養がいって、
朝から活動的に動くことができます。

トピ主さんは長年朝ごはん抜きのようですが、
午前中からしっかり働けていますか?
体系はどうですか?

また、子供との遊びですが、趣味や性格が合わなかったらどうするんですか?
全くコミュニケーション取らないつもり?

生まれたての赤ちゃんに、好みがあると思う?
周りの人や生き物や環境とたくさん刺激を受けて、成長していくんですよ?

トピ主さんの文章を読む限り、
奥様に同意、あなたと一緒に子育てをしていくことが考えられない、ですね。

ユーザーID:2389708270
絶句
らら0号
2018年6月12日 10:04

トピ主さんがルーズでケチで面倒臭がりなのはよくわかりました。
子供は持たない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2474782537
ひとことだけ言うと
エリザベート
2018年6月12日 10:05

いろいろ言われると思いますが、私からはひとことだけ。

あなたの育った家庭は「おおらか」じゃなくて「だらしない」って言うんです。

ユーザーID:2633172095
一般的には
朝ごはん
2018年6月12日 10:12

一般的には奥様のご実家が厳しい教育ママ一家なのではなく、子どもの心身と成長と知的発達をきちんと考えた生活習慣や環境を整えてきた良い家庭であり、貴方様のご実家が残念なご家庭です。

ユーザーID:6859244867
批判されているわけではない
あの
2018年6月12日 10:26

どこの家も違うのでトピ主さんが奥さんに「違っている」と言われても
それがトピ主さんご自身を批判されているわけではないと思って良いのですよ。
私も思いがちなので反省しています。

きっと奥さんからの「こうしてほしい」「こうしたい」が負担なんですね。
トピ主さんから奥さんに対しても色々思うことがある。

でもうちの場合はそんな話し合いをしたことないんですよ・・・。
話題にするのも話し合うのも良いけど、
まだ子を持つことを考えている段階で色々決めなくたって。

ちなみに夕飯はトピ主さんは19時ごろ帰宅できそうですか?
それなら一緒に食べられますね。
22時になるのに一緒に食べるのは無理ですから、そうなると「朝、みんなで食べよう」になるんですよ。

お子さんができて歩けるようになるとトピ主さんと遊んで欲しいと行ってくるでしょう。
本人が「おとうさん、遊んでー」って言うようになるでしょう。
だから奥さんが「遊ばせたい」というなら、
「まだわからない」じゃなくて「そうだねー、遊べたらいいなぁ」ぐらいで。

お子さんのいるご家庭へのお土産に絵本は普通ですよ。
甘いものはその家の主義に反するかもしれないし、
絵本は無難です。あとは塗り絵とクレヨン、ノートとペンなどはよくあげるものの一つです。
それは教育ママではなくて、訪問先のお子さんへのプレゼント。


そもそも、トピ主さんは何をそこまで心配しているのですか? 
おおらかに育てられたというのはどんな感じだったのですか?
時間に縛られた生活って「みんなで何かをする」ことだとしたら
トピ主さんは家族揃って何かをしたことがない?
いずれにせよお子さんが生まれたら生活は思い通りに動いてはいきません。
奥さんの理想通りにもいかないでしょう。

気楽に考えるのも手だとは思います。

ユーザーID:6108506703
子どものためには
ぽっぽ
2018年6月12日 10:31

奥さんの意見が正しいと思いますが、そもそも、真逆の考えで子育ては難しいと思います。
子どもを作る前に離婚をおすすめします。

ユーザーID:4924179823
育ってきた環境が違うからね携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月12日 10:36

違いを認め合ってお互いの終着点を話し合えればいいけれど、どっちも引かなさそうですね。そういう時は、客観的に見てどちらの生活習慣が身体にいいとされているかを考えるとうまくいくと思います。

たとえば、朝はギリギリまで寝ているよりは普通に起きて朝食を食べた方がいいであろうとか(少なくとも成長期の子どもは)。

夜ふかしせずにちゃんと寝て、早寝早起き。
絵本を読んだりたくさん遊んだり。

どれもこれも普通のことですが、トピ主さんの育ってきた環境では普通ではなかっただけなんですよ。

トピ主さんの育ってきた環境を否定しているのではありません。ただ、子どもにとってどちらがいい環境なのかということ。

自分の時はこうだったからそれが正しいとは限りません。視野を広く持って、奥さんの子育て方針がいいと思えるような思考は持てませんか?

自分はこうだったけど、こうだったから、自分の子どもにはこうしてあげたいと思えるような柔軟性を持てると、カッコいいと思いますよ。

ユーザーID:5729246130
私も奥さま派
すずらん
2018年6月12日 10:44

うん、今頃どうしてこの話を結婚前にしなかったのだろうと
後悔しているでしょうね、奥さま。

どちらが良い、悪いではなく合わないのです、根本的に。
これだけ違っているとすり合わせも落としどころを
見つけるのも困難な気がします。

ただ、あなたのような女性もいらっしゃるとは思うので、
お子さんができる前に私ならお互いのためと離婚します。

ユーザーID:0713851987
論点ずれてる
現実マン
2018年6月12日 10:44

トピ主さんが「ぼくは正直に言って子育てに関与できるかどうか
わからないけど、口だけはだすので君ががんばってね」と言っているので、
奥さんが「私のやりかたを否定するだけのあなたと子供を作って
育てていく自信がない」と言っているんですよね?

何を説得?トピ主さんは『本当に子供が欲しいんですか?』

『本当に子供が欲しいんですか?』

ユーザーID:7174388031
自分が中心てこと?
ギャラリー
2018年6月12日 10:57

トピ主さんが、朝食を食べる習慣がなかったからという理由で、お子さんが生まれても朝食は食べない方針を貫きたいのでしょうか。
幼稚園や学校へ行く前に朝食を食べずに行けば、お昼になる前にお腹がすいて授業に集中できなくなりますし、成長期にしっかり食べさせないのはいかがなものでしょう。
時間に縛られた生活をさせたくないというのも、小さい頃から早寝早起きの習慣を身につけておかないと、時間をしっかり管理して行動するという感覚が育たなくなるでしょう。
大人に合わせて深夜まで起きていたら、悪循環になることは明白です。
父親をないがしろにしたくないといいますが、どんなにあなたの帰宅が遅くなっても、子どもはご飯を食べずに待っていろとおっしゃるのですか?
子どもには子どもの生活リズムというものがあるのです。
トピ主さんには親になる自覚ということが、あまりよくわかっていないのかもしれません。

ユーザーID:2214538265
それは大らかとは言わない携帯からの書き込み
ヨーグルト
2018年6月12日 11:10

主さんのようなのは、大らかとは言わない。
時間にだらしないのです。
まぁ朝ごはんを家族揃って食べるのは今の時代難しいかもしれませんが、食べないっつーのは子供の成長のためには最悪ですよ。
主さんの育った家庭はその辺りだらしなかったんです。
大らかなんてポジティブな言葉で誤魔化さないでください。

'子供が生まれてきても遊べるかどうかはわからない'
'生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません'
あほかいな。
趣味が合わないと遊べないなんて、子育てを赤の他人と友達付き合いするのと同列に考えてるんですか。
これって親として子供と向き合うことを生まれる前から拒否ってるんですね。

ユーザーID:8592217566
レスします
るいるい
2018年6月12日 11:12

トピ主さんはおそらくネグレクトされて育ってます。
気がついてない様ですし、カウンセリングとかした方がいいですね。

私もロクな家庭で育ってないのですが、自分が子供の頃に置かれていた環境が悪いということはしっかり認識しています。
でも、トピ主さんは自分の家の教育が悪いという事を理解出来てませんよね。
そういう人は子供を持たない方が良いです。
子供に同じ虐待をします。

私の知り合いに子供を蹴り飛ばす人がいます。
その人も「自分も蹴られて育ったから蹴るのは当たり前」という持論を展開しますよ。
トピ主さんのやってる事はそれと一緒です。
この知り合いの例を出しても、トピ主さんにはこれの何が問題なのか理解できないかもしれませんね。

子供が育つのにどんな環境が良いのか調べてみたらどうですが?
子育てにおいて、トピ主さんの持論は全くダメだということは正確に把握した方がいいです。

>生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

こんなこと言っちゃう人って最悪です。
どんなに性格が合わなくても、子供を可愛がり遊んであげられるように努力するのが親の役目です。
子供は生まれてきたいなんて願ってないのに生み出しといて、性格が合わなかったら放置ですか?
責任感が欠落してます。
そりゃあ、トピ主さんみたいな人と子育てなんて出来ませんよ。
奥様が可哀想なので離婚してあげた方が良いと思います。

虐待の連鎖はトピ主さんの代で止めて下さい。

ユーザーID:2374207822
子供の生活リズムは大切です
おやこっこ
2018年6月12日 11:16

この点は奥さんが一理も二理もあります。
トピ主が朝は食べたくなくても、食卓について飲み物ぐらいは口にできますよね?
時間が合うなら、朝、家族で顔を合わせるのは良い事だと思います。

夕食も、夜遅く食べるのは健康に良くないです。
空腹や健康や生活のリズムを犠牲にして、父親を尊敬は出来ないものです。
夕食が一緒に食べられなくても、父親の存在が大きくなるかどうかは、
父親の努力にかかっています。

>まだわからない 嘘付きたくないし適当なこと言えません
この点はトピ主の言うことは分かります。
しかし、理屈や責任で四角四面に仕切った考え方なのも事実。
奥さんが時間に縛られた考え方なら、トピ主は理屈で縛ってます。

子育ては夫婦でするものです。

夫婦の意見が違うなら、よく話し合えばいい。
どちらかの考えに縛られるのではなく、双方の利点で柔軟に対応するのが大事。

子供に対しても同じです。父親の趣味に子を合わせようとするのではなく、
子供と一緒に楽しめることを、親子で探すのです。

夫婦も親子も、双方向のコミュニケーションが必要なのですよ。

ユーザーID:6392813956
あなたが規則正しい生活をしたくないだけですよね
おばちゃん
2018年6月12日 11:31

朝ごはんが欲しくないなら 食べなくいいです。
ただ、子供さんが食事するときに同席してあげてください。

夜ごはんを一緒に食べたいなら
子どもさんが食べる時間に帰宅することは可能ですね。
乳幼児のころの睡眠開始時間はとても重要です。
寝る子は育つ、と言いますし 20時にはお布団に寝かせてあげたい。

お土産の絵本ですが、絵本以外に何を持っていきますか?
今どき、いろいろな考えや体質の方がいらっしゃいます。
子どもにお菓子を不必要に与えたがらない親、
アレルギーがあって食べたくても食べられない子供
絵本のお土産は無難で素敵なお土産だと思います。

あなたの心配は
奥様が教育ママになって子育てすることで
あなたも再教育され窮屈な生活になるからでしょうね。

私は、あなたのほうが心配です。
メインで子育てされてる奥さんの妨害ばかりされそうで。

ユーザーID:7636695213
奥様が正解
おっさん3号
2018年6月12日 11:42


先ず朝食
トピ主が食べないのは大人なのでどうぞご自由にですが、子供には極力食べさせましょう。
何故朝食が必要なのかは調べて下さい。悪い事は書いていないと思います。

次に起床時間
少なくとも小学校卒業くらいまでは、親が早寝早起きを教えましょう。
成長ホルモン、生活のリズムを作る上で重要です。大人になってトピ主のようになっても困ります。

夕食
父親の帰宅時簡易寄ります。子供の早寝早起き以上に大事な事はないので
遅くとも20時には終わるように、通常なら19時は食べ終わるようにしましょう。
それを実現する為なら父親の帰宅時間を待つ必要はありません。
そして起きて待っているのは、妻だけで充分。
これは決して父親を蔑ろにしているわけじゃないです。

子供との遊び
子供なんて基本的には、親が好きなことを好きになっていきます。あくまでも基本的にはだけど。
そして子供と遊ぶのが父親の役割です。男女関係なく。好きなことに違いが出てきたら
子供の意見を尊重します。親が我慢するのです。それが子育ての基本。
奥様からの意見に「まだわからない」なんて答えるのは、子育てするなら、論外です。

>子供を縛り付ける教育ママになりそう
奥様の意見のどこにもそんな思考に繋がるのは無さそうです。
親は子供が間違った道に進まないように補助するのです。

トピ主は、今のまま考えを改めないなら子供を持つのは辞めた方が良いでしょう。
トピ主の思考は、自分最優先になっています。子供が出来たら子供最優先です。

ユーザーID:6057000202
三十代既婚男性です。
するたな
2018年6月12日 11:47

まだお子さんがいないということもあると思いますが、まず第一に子供と遊ぶのに
「趣味」の概念は頭に入れなくても問題ありません。
世の中の多くの父親母親は自分が大好きで絵本を読んでいるわけでもなく、パンの
頭を持ったヒーローに格段の共感を覚えてそれを見ているわけでもないからです。

私は子供と遊ぶのは親の義務だと思っています。
子供同士で遊ぶことの増える小学校に上がるまでの時期の主な遊び相手は親です。
私にも未就学の子供がおりTVを見せることもありますが、私の子供はTVを見せると
黙って大人しい反面、いつまでもずうっと見続けるので不安になります。
絵本や体を使って遊ぶことの楽しさを知らず、このままずうっとTV漬けにした場合
子育ては楽になるでしょうが子供の為になるかと言われれば疑問です。

朝食はあなた自身の為にも食べた方がいいと思いますよ。
朝食を摂るメリットは散々語られているので割愛しますがたくさんありますよね。
反面、デメリットは「時間を取られること」以外思いつきません。
それはほんの30分早く起きれば済む問題です。

絵本のお土産は結構お高くつくと思いますしもらった側も子供の好みもあります。
消えモノのケーキとかでいいのでは、と個人的には思いますが、どちらにせよ
お邪魔するのにお土産はあった方がいいと思います。

長くなりましたが、実際のところは子供が出来てからでないとわかりません。
まずほぼ間違いなく、生まれる前に考えていた生活や子育てがそのまま出来ることは
ないと言えます。
今のうちに考えを擦り合わせることも無駄とは言いませんが、子供が出来る前に
子供のことで仲たがいするのも気が早いと思います。

ユーザーID:5963925368
大らかではない
台風一過
2018年6月12日 11:55

トピ主さんの育ったご家庭は大らかではなく
大雑把、だらし無い環境ですよ。

朝食を抜くと糖尿病や肥満のリスクが
高くなるばかりか、動脈硬化症のリスクが
2倍になるといった研究結果が出ていますよ。

健康に生まれたお子さんを親の手抜きのせいで
生活習慣病予備軍にさせるつもりですか?

トピ主さんも健康的に長生きしたいなら
朝食を摂られた方が良いです。

ユーザーID:1780255638
 
現在位置は
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