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発言小町

新しいトピを作成
本文です

子育てについて、考えが合いません。 携帯からの書き込み

コーラ
2018年6月11日 21:59
古いレス順
レス数:158本

タイトル 投稿者 更新時間
やめた方がいいです
anan
2018年6月12日 18:25

子供を作るのはまだの方がいいです。

トピ主さん
子供と遊ぶのに趣味が同じでないと遊べないなーんて
子育て無理です。

朝ご飯食べる食べないより重要なポイントだと思いますけど。

トピ主さん自身が幼稚すぎます。

ユーザーID:1359945790
いらない。
hipi
2018年6月12日 19:36

お互いに足を引っ張りあう子育てになりそう。

だから奥様は、無理かなと感じているのです。

ユーザーID:0223611007
おおらかの意味をはき違えてる。
vivi
2018年6月12日 19:57

トピ主の実家家族は、けして「おおらか」ではないですよ。
自分に都合がよく、だらしない人間なだけ。
トピ主の実家流で育てるより、例え教育ママになったとしても、奥様が育てた方が子供はまともに育つと思いますよ。
というか、もっとハッキリ言えば、トピ主が父親じゃない方が子供は幸せだと思います。
だらしない上に、自己中で気まぐれで、自分は家族を蔑ろにしながら、家族に蔑ろにされたくないなどと意味不明なことを言うような人間が父親じゃ子供が可哀想ですもん。

ユーザーID:9625635673
あの。
butterfly
2018年6月12日 20:45

主さん、躾をされてこなかったんですね。

朝ご飯は食べた方が良いし、お子さんが生まれたら、キチンと朝ご飯は食べさせて下さい。
子供が出来たら、お子さんと遊んで下さい。
趣味が合うとか合わないとか、そういう問題じゃないです。
お風呂も入れないといけないし、お子さんの躾をしなければなりません。
絵本の読み聞かせは、一番大事な教育です。

気が合うとか、気が向いたらとか、時間を拘束されると言うなら、子供は作らないほうが良いです。
テレビに流れる事件の主犯になりそうです、主さん。

ユーザーID:2374347283
あのー携帯からの書き込み
匿名
2018年6月12日 21:23

トピ主の育った環境は自慢できる物ではないですよ。
子供に朝御飯食べさせないくせに、夕食は遅い父親を待って食べさせるってことですよね? はっきりいって、酷い母親だと思います。
普通、大人になったら周りの情報から自分で気が付くものだと思うのですが・・・。
あなたは父親にならない方がいいですね。

ユーザーID:0486520083
今のあなたとでは子供は無理だとおもいます携帯からの書き込み
美春
2018年6月12日 21:34

私は二人の子持ちです。上は小2、下は年中です。
うちは朝6時半までには起き朝ごはんを食べ学校保育園に行き、18時にはご飯を食べお風呂に入り遅い日でも21時前には布団に入り寝ます。それを毎日繰り返しています。パパは疲れていてもお風呂に入れたり、子供と遊びます
よ。
朝食は食べるのが当たり前です。これからの時期は熱中症にも関わってきます。去年上の子が熱中症のなったとき朝のお味噌汁一杯の塩分をとるだけでも違うよと言われました。

朝食を食べないだけで勉強にもかなりの差が出ますし、体育が午前中にある日は体力が持ちません。

夕飯をお父さんが帰るのを待つのも子供は無理です。他の方が書いてましたが、18時に帰ってくるなら待ちますが、それ以上は待てません。
寝る時間も21時までに寝かせるのは普通です。成長ホルモンが出る時間に起きてれば子供の成長に影響が出るのは当たり前です。
子供とも遊ぶかわからないなんて生まれてくる自分の子供が可愛くないんですか?子供と趣味が合うかわからないって何をいってるんですか?子供にあわせて遊んであげるんですよ?

絵本の読み聞かせはすごく大事です。学校の先生も今からでも遅くないので子供に5分でもいいから読み聞かせしてくださいと言ってました。
絵本にかけるお金の使い方が理解ができないと書いてありますがゲームにかけるより立派なお金の使い道だと思います。

奥さまは素敵なお母さんになりますね。あなたは今のままだと子供に嫌われてしまいますよ。私の知り合いに子供と遊ばないというお父さんがいますが、6才と4才の子供がお父さんになつかないそうですよ。
今のあなたとでは子育てに不安になり、自信も持てるはずがありません。

あなたの回りにいる子供のいる方にここに載せた内容を話して見たらいかがですか?おそらくここにレスされた方達と同じ事を言う人がほとんどですよ。

ユーザーID:7157705508
疑問:トピ主はなぜ子供が欲しい?
のみみ
2018年6月12日 22:10

何となく流し読みしてたら、この人は子供欲しくないのに妻が無理矢理作らせようとする、っていう相談かと思いましたが、冒頭をよく見たらあなた自身も子供が欲しいんですか!

なのに、子供が生まれても遊んであげないっていう選択肢もあるんだ…

えーと、それは単純に「子供が生まれても嫌いなタイプだったら無視します」てことだよね?

あなたは子供作らないほうがいいんじゃないかなあ?
私は女性ですが、奥様の言い分や行動で間違っているところは一つもないと思います。
あえて挙げるなら、子供が欲しいのにあなたと結婚してるところかな。
結婚前に話し合えばいいのに…

ユーザーID:4901752602
ありえない・・トピ主さんが
ひろ
2018年6月12日 22:14

奥様の育った環境、感覚はごく常識的なものですよ。
逆にトピ主さんは、申し訳ないけど、子供と付き合わせたくない
家庭に育ったようです。
これはしっかり認識したほうがいいです。
トピ主さんの感覚でお子さんを育てると「付き合わせたくない。」という
ご家庭は出てくる可能性があります。
子供に問題があるときは、大体、ご家庭にも問題あることが多くて、
トピ主さんの育ったようないいかげん(おおらかとはいいません)な家庭のことが多いからです。

なぜ、常識的なご家庭で育った奥様とトピ主さんが結婚したのかが不思議ですが、
トピ主さんが、自分の育ったように育てないなら、奥様と離婚してあげてください。

10時以降も起きて父親を待つことは父親を立てることにはなりません。
子供と気が合わなければ遊ばないって、トピ主さん自身がガキ大将のつもりですか?

絶対、ダンナにしたくないタイプです。

ユーザーID:2063427988
同じ考え方の別の人を探したほうが早いと思う
オケラ
2018年6月12日 22:24

私も奥様のやり方には全く問題を感じません。

ただ、朝食を取らずに夜遅くまで起きさせている家庭に育っても一応トピ主さんのように結婚できるまともな大人になれるんですから、一概にそれが悪いとは言えないんだろうなあと思います。

子供と遊びたくないかもしれない、っていうのも、まああなたの父親がそうだったんでしょうし、大正、昭和時代の男性上位の考え方だとそういうのもあったのかもなあ、と思いますしね。

だからトピ主さんの考え方や方針は否定しないんですが、とは言え方針が夫婦で全く違うと奥様の言う通り一緒に子育ては不可能ですよ。

何となく近いうちに離婚、もしくは子供を産まない選択を取る決意を奥様から示されるような気がしますが、トピ主さんも子供が欲しいなら結婚前にちゃんと話し合わないと。
奥様もそうですが。

子育てについて意見の合う人と結婚し直した方が早いと思いますよ。お互いに。

ユーザーID:4053952996
気のきく奥様。
犬は食う
2018年6月12日 23:01

案ずるより産むが易しです。

どちらの意見でも、子は育つでしょう。

ゴチャゴチャ言ってないで
子供をポンポンと三人くらい作りなさい。

後はケンカしながらワイワイ暮らしたらよろし。

ユーザーID:0186889096
うちもトピ主さん宅に似ていたけど・・
NAVI
2018年6月12日 23:05

朝ごはんを食べる子の方が学力が高いというデータもありますし、
小学校に行ったら、「朝ごはんを食べましょう」いうお知らせは
毎年もらってきます。
だから、お子さんには食べさせたほうがいいですね・・。
ただ、トピ主さんに朝食を強要するのだけは勘弁してもらったら?
長年の習慣を変えるのは大変でしょうから。

父親を待たずに夕食を食べることが、父親をないがしろにすることに
なるんですか?
小学生までは20時までに寝た方がいいですから、父親の帰宅時間によっては
夕食を一緒には無理ですよ。

遊びについてですが、「彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらった」?
いや〜違いますよ。
親になったら、自分の時間を犠牲にして、子供の好きなことに
付き合っているだけですよ。
もしくは、自分の好きなことに連れ回して、子供がそれを好きに
なるように誘導して一緒にやるんですよ。

私の実家もトピ主さんのお宅のような父親・母親だったんですが
私が公立トップ高に合格したときに、父親の考え方が変わりましたし、
私達夫婦もトピ主さんのお宅のような父親・母親で
姑からも「無理矢理やらせてる」と親戚に悪口を言いふらされましたけど
習い事でうちの子が全国3位になった途端に手のひら返し(笑)
今ではすごく応援してくれています。
実績見たら見方も変わりますよ。

ユーザーID:1734606965
気持ち分かる部分もある携帯からの書き込み
菜の花
2018年6月13日 0:02

自分の育ってきた環境を否定されるのは悲しいですよね。主さんだって普通の大人だし社会人だし結婚して家庭まで持ったのですから。
でも、夕食を家族で取りたいのに、朝食を家族で取るのが理解出来ない理由がわかりません。
自分が朝食とらないから、ほかの家族もとる必要はない。という考え方ですか?

夕食を家族団欒の時間にしたいなら、他の家族の時間にあなたが合わせなくてはならないと思いますよ。こどもに夜更かしさせてもロクな事ないのは確実ですから。
それが難しいなら、土日、それでいいと思います。
まだ生まれていないからわからないかもしれないですけれど、こどもが生まれたら全てがこども中心になります。それが親になるということなので、それが我慢出来ないならこどもは持たない方がいいですよ。ストレスになるだけ。
そして、奥さんに全て押し付ければあなたと奥さんの仲にも亀裂が入ります。

こどもと上手にかかわり合えるか自信がないのもわかります。男の人はお腹で育てた母親より父性がわくのに時間がかかるし。
でも、先の事はわからんわからんと作る前から考えることすらしないのは、これから親になろうと話し合っている奥さんからすれば不安要素でしかありません。
生まれてきて、やっぱり世話するの嫌だと言われてしまったらたまりませんからね。

奥さんはよく考え、話し合って、理解を深めて欲しいってことなんだと思います。
どれだけ準備したつもりでも、想像を超える大変さですから(笑)
食事の事なんてまだ先の話ですよ。
まともにごはん食べるようになるのなんて2歳頃からですから。

ユーザーID:3894281210
離婚したくなかったら携帯からの書き込み
みーまま
2018年6月13日 1:29

子どもを持たれない方がよろしいかと。

自分の育ちはやがて子どもの環境を形作ります。主様ご夫婦はその点、お互いの育ちが大分違ったのでしょうね。

ひとつ何かしようとするだけで、いちいち夫婦が衝突するか、それを避けようとどちらかが耐え忍んで過ごしている家庭環境は、子育てには向きません。

間に挟まるのは子どもです。
目も当てられません。

ユーザーID:4819545591
トピ主の様な家庭で育ちました
トトロ
2018年6月13日 2:47

トピ主の仰る様な家庭で育ちましたが、
奥さんの家庭が理想的だとちゃんと分かってますw

子供は早寝、早起きの習慣を身につけてあげた方が良いですよ。
自営の両親で忙しかったので仕方ないですが、選べるなら奥さん型の家庭で育ちたかったです。
何故なら、今も夜型で朝辛いです…。
朝ごはんを食べさせたいは貴方を批判しているわけではないと思います。
これは貴方自身が悪習と認識している為に、そう感じたんですよ。

夕飯も父親を蔑にするのではないです。
家族の時間を朝でも、夜でも両方持てるのがベストですが、どちらかしか持てない状況だったら、普通親が無理するよね。
子供に無理させようと考える親は少ないよ。
子供は定時で寝かせて、親が遅くに帰っても無理して朝起きて、朝だけでも一緒に過ごしたいと思うのがいい親なんですよ。

最後の、これはトピ主が100%悪いと思います。
> 子どもと遊んでいる父親を見ると、子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます。
まだわからない、と答えるたことについてあなたと子育てする自信がないといいます。

子供を育てる義務があるのに放棄するつもりですか?
一緒に遊ぶは子育ての一部です。
貴方の両親の子育ては放置で、今だったらネグレクトっとか言われてしまうかも…
昔はみんな今ほど親のケアーが行き届いていなかったから浮かなかった、でもね今そんな子供がいたら心配されちゃうのよ。

奥さんのスタンダードが世の常識です。
時代は変わりました。

ユーザーID:8676238555
うちの夫にある意味似てます携帯からの書き込み
うちもかな
2018年6月13日 6:47

うちの夫も、家族でご飯を食べない家だったんですよ。

同居した時は、あまりにも皆、バラバラで食べるので下宿しに来ちゃったのかと思いました。

すぐに、別居したものの、まあ、時間が合わない、合わない。

平日は朝は、6時半に家を出るので、子供達は寝てます。夜も8時半くらいなので、食べ終わってます。

休日も、なんと、朝は先に食べているんですよ。早起きなので、私が合わせられません。

夜は、先にお風呂に入りたい人なので、子供達には、その時間だけ、かろうじて待たせてます。

まあ、一緒に食べる事にこだわると疲れました。

だから、義実家はバラバラに食べていたのかと納得しました。

暑がりなので、結婚してから鍋をしなくなりました。

まあ、慣れですね。

うちも言わないと子供達と遊ばないし、スマホばかりいじるので、子供に注意されてるくらいですよ。

自分も父親に遊んでもらって来なかった人なんだなと思います。

まあ、主さんの奥さんも主さんに対して、諦めてくれば大丈夫では?

なので、主さんは奥さんの子育てに対して、うるさく言わない事ですね。

うちはそれで、なんとかやってますね。

ユーザーID:6609152582
トピ主さんの帰宅時間は?携帯からの書き込み
医療従事者
2018年6月13日 6:55

子供の健康を考えるなら、少なくとも小学生までは夜ご飯は6時前後に、どんなに遅くとも7時に済ませたいところですが、トピ主さんはその時間に帰宅してますか?

まさか食べてすぐ寝ろなどと、不健康なことは言わないですよね?

トピ主さんが6時前に帰宅出来ないなら、晩御飯を家族では諦めて下さい。

ユーザーID:3008174762
女性からしたら不安しかない夫
ボカロ
2018年6月13日 9:58

あなたと子育てについて考えが合う人はまずいないです。
一緒に子供を育てたいと思う人も皆無でしょう。
自分の子供の事なのに、気が合うとか合わないとか関係ないですよ。
例えば気が合わなくても遊ぶ努力をするんですよ。

朝食は1日の活力の源です。
学力において朝食をとらない子供がいかに悪いか統計的にも出ていますよ?
あなたはどうでしたか?
そんな子供に育てたいと思いますか?

自分の親が手本などと思わないでくださいね。
おおらかではなく、手抜きしまくりでいい加減だった悪い手本ですから、誰も真似をしようとは思いません。

あなたは子供がいるという形だけ欲しいのですよ。

こんな話を聞いたらあなたと子供を持つことに前向きにはなれないですね。
育児には自分の気分でしか関わらないような夫の姿は想像できますから、苦労しかないですもんね。
あなたは家族ごっこがしたいだけなんですよ。

ユーザーID:9370487707
説得?何で?
通りすがり
2018年6月13日 10:49

奥さんは、親として至極真っ当な意見ですよ。

幼い頃から朝食をきちんと取っていた子供が、成長して、自分の選択で朝食は要らないというなら分かるけど、物心がつくまえから朝食を食べさせないことを常にするって、ネグレクトですよ。

父親を待たずに夕食を食べること=蔑ろにしていることにはなりません。

トピ主が育った環境に問題があるとしか思えません。

ユーザーID:2524216088
朝ごはんは基本
泣き虫娘のママ
2018年6月13日 11:01

今、小学校でかなり言われているのはご存知ないですか?
だいぶ食育が言われていて、朝ごはん食べていない児童に対して学校で朝食を用意しようかという試みがあるくらいなんだから、朝食がどれだけ重視されているか分かりませんか?
私も自分が独身の時は、ギリギリまで寝ていて朝食抜きなんて生活してましたが、子供が生まれてからは軽くてもかならず食べています。

夕食は7時からどんなに遅くても8時。
それ以上は体に悪いので遅らせません。
これでもかなり我が家はルーズだと思います。

子供が生まれたら遊ぶのは当然です。
遊んでもらったことがないから分からないのであれば、奥様並みに家事をこなせばいいわけです。
その間に奥様に遊んでもらいましょう。
趣味が合うなんて…赤ちゃんってみたことありますか?
話せないし意思の疎通なんて最初は出来ないんですよ??
だから絵本は有効なんです。
言葉を教えるだけでなく、絵を見る、話しかけることによって、赤ちゃんは遊んでもらっていると思うわけですよ。

こういう言い方はしたくないですが、残念ながらトピ主さんの考えている育児環境はだいぶネグレクト寄りだと思います。
メインで子育てするのは妻と言い切ってしまう時点で女性差別の傾向もありそうですね。
子供が欲しい以前に、離婚されないように考えを改めた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:8930743858
同じレスで埋まると思いますが携帯からの書き込み
はいはい
2018年6月13日 11:23


奥様が100%正しい。

あなたの家がおかしいの。朝ごはんがなぜ大切か調べましょうね。
こうやって相談できるんですからネットを使うことくらいはできるでしょ?

奥様こんなご主人持ってお気の毒

ユーザーID:7819604292
 
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