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子育てについて、考えが合いません。 携帯からの書き込み

コーラ
2018年6月11日 21:59
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レス数:158本

タイトル 投稿者 更新時間
昔の夫みたい
ためいき妻
2018年6月13日 11:39

本当に、生活習慣に対する嫌悪感だけでも、何度も離婚
しようと言いましたよ。

放任とか、本人の自由に任すっていうのは、基本的な躾が出来た時に
言えることです。
基本的な躾って、本当に途方もなく同じことの繰り返しです。
親が子供のために多大な時間を割いて、根気よく行い、初めて身につきます。

早寝早起き、朝ごはんを食べさせるって、実は本当に難しいことなのですよ。
幼児を21時までに寝かせるには、19時半にお風呂に入っても間に合わなかったり。
お風呂嫌いな子も多いし、お風呂で遊んであがらない子も居る。
時期によっては、毎日泣き叫ぶ子と入浴ってママも珍しくないです。
ママなんてお風呂に入った気がしないですよ。
ご飯だって、子供は好き嫌いが多いものだし、朝は寝起きでぐずる子も多い。
そこをなんとかなだめすかし、朝食の習慣をつける。

そういうことをしなかった親は、子供のことなんて、何も考えちゃいませんよ。
その時忙しかった、しんどかったとか、自分も遊びたかったとか、
まあ自分本位な理由でしょうね。

今は私も幼児の育児中ですが、子供が真似するからやめてと言えば、
夫はハッとして反省します。
絵本も自分は読んでもらえなかったみたいですが、子供には読みますし、
夫も共に、新たな世界を発見して楽しんでいます。
教育ママ?
絵本は幼児の基本的最低限な娯楽ですよ。

子供が好きなことを見つけてあげるのが育児です。
趣味が合わないと遊ばないなんて、それを両親ともにやったら、
ネグレクトで児童相談所に通報される案件です。
そんなあなたが、なぜ子供を望むか心底疑問です。

ちなみに、正しい食生活、清潔な部屋、家族らしい休日の過ごし方を結婚後
何年も繰り返してきた結果、夫は自分の実家に帰りたがりません。
実家は居心地が悪いそうです。
用事があり、一人で実家近くに行っても、寄って帰らないです。

ユーザーID:7099520702
私も朝食食べたことありません!(幼少期)携帯からの書き込み
まかろ
2018年6月13日 12:28

二児の母です。

私も幼少期、叩き起こされて、朝食など食べたことありません。

朝食食べたら、余計にお昼までにお腹がすく(グーグー鳴る)とか真剣に思ってましたね!

夜は遅くまで起きている、金がないから進学は難しいと言う。欲しいものがあっても頭ごなしに否定され、余所は余所で終わり。

未来に可能性(やりたいこと)も広げてもらえず、何も知らない幼少期…

父の稼ぎは低く、母は不満を言い、夫婦喧嘩はしょっちゅう。
結婚に夢ももてなかった。

今ならわかる、それは「底辺家族」

今は公務員の夫と安定した暮らしをしています。

ちゃんと朝起きれるように夜寝かしますし、朝ごはんは用意します。

子供の話も叶えてやれるよう相談に乗りますしね。

親?とはほぼ絶縁してます。

ユーザーID:5850966265
ありえない
Miuu
2018年6月13日 14:12

奥様はいたって普通で、トピ主がものすごく異質な考えをお持ちに見えますが。

よくそんな自己中心的な考えで子供がほしいなんて思えるなぁと。
父親になるにはあなたが幼すぎて無理そう。というか父親になれる器じゃない。子供と趣味が合わなきゃ遊べないって...どっちが子供なんだよっていう。

ご飯だって、朝は無理だけど夜は父親である自分が帰ってくるまで待てって?どんだけ自己中なの。どうしてあなたの生活リズムと変わった習慣に全て合わせなきゃいけないの。あなたは家族に合わせる気なんて少しもないのにね。自分は妥協できないくせに奥様にばかり求めるのおかしいでしょ。

絶対子供ができても育児に協力なんて少しもしなさそうだし、小さな子供にこんな大きな精神お子様の旦那の面倒まで見なきゃいけないなんて、奥様が可哀相だから子供はやめておいたほうがいいでしょう。

ユーザーID:0900343698
インターネットでどちらが常識的か検索してみたら?
あいふぉん
2018年6月13日 14:28

45歳兼業主婦です。
トピ主さんは、なんでも、批判されていると思いがちなのでは?
奥さんは、トピ主家庭を批判しているのではなく、これから生まれる(かもしれない)子供にとって
ベストな方針を考えているだけのことですよ。

トピ主さんは、育った家庭にコンプレックスがあるのでは?

実は心の奥には、自分の家庭が、実は虐待に近かった、あるいは、ネグレクトだったと
知っているのではないですか?

この掲示板で聞くくらいなら、その前に、
トピ主さん側のお育ちと、お嫁さんのほうの方針と、どちらのほうが子供達の発育に良いのか
インターネットでご自身で検索してみたらいかがでしょうか?

夜ダラダラとテレビを見て夜更かしし、ギリギリまで起きずに朝ごはんを食べない家庭と、
夜はきちんと早く寝て、朝食はできるだけ家族そろっていただく家庭。
どちらが常識的か、日本語でも英語でもフランス語でも、検索してみました?

わたしは検索してみましたけど、英語やフランス語では、さまざまな研究結果として、
子供にとっての理想の睡眠時間の長さや、睡眠が短い子供が、やがてその影響として
ADHDなどになりうる可能性についても出ていましたよ。

それに朝ごはん。
大人が食べないのはまだわかりますが、発育段階の子供にとって
朝ごはんを抜いてもいいという論文って見つかりました?
わたしは少なくとも、見つけることができませんでした。
朝ごはんが非常に重要であるとか、繊維の多いもの、タンパク質もしっかりとって、
などという記事や論文しか見つけられませんでした。

それからお子さんのおられる家庭へ訪問するときに、
絵本をプレゼントして一体なにが悪いんでしょうか?

一体なにに怒っているのですか?

ご自分が育った環境と、あまりに違う、「理想的な」環境でお育ちになった
奥さんに嫉妬しているだけなのではないですか?

ユーザーID:4078930269
おおらかっていうけど
mwk
2018年6月13日 15:14

それじゃあ、父親を待たずに眠くなったら勝手に寝てもいいじゃないですか?
でもそれじゃ嫌なんですよね。

主さんのトピを見ていると、自分は何も変えるつもりはないし、
子供とどれくらい接するか全然わからないけど、父親は黙っていても
尊敬されるし、そうじゃなきゃおかしい。

妻の言う通りにすると、自分が色々やらないといけなくなるから、
自分は変わらずに彼女の考えを変えておかないと厄介なことになりそう。

みたいな浅はかな考えが見えてしまうんですよね…。

それだったら子供持たない方がいいですよ。
本当に、思い通りにいかないから。
主さんが変わらないといけない以前に、ものっすごい負担ですから。

ユーザーID:6636361084
考えを改める機会がきました!携帯からの書き込み
まる
2018年6月13日 15:35

育ってきた環境が違うから、あなた自身の家庭環境を基本としたいのかもしれませんが。
実際のところは、奥様の育ってきた家庭環境が基本です。
学校でも、朝食を取るように指導されますし、夜は早く寝るものです。
こどもと趣味があうとか、あわないとか、ある程度大きくなってからの話しですし、こどもの時は父親と公園に行くものです。

あなたの育ってきた環境は、ほったらかしで、成長期に朝ごはんも出さない、いい加減な家庭だと、思います。
失礼ですよね、ごめんなさい。
ここらで、ちゃんとした家庭を作る意識改革をされてはどうですか?
奥様の育ってきた環境の方が断然いいですよ。

ユーザーID:8548193666
あなたも常識的な人間に成長しましょう!
けい
2018年6月13日 15:46

あなたの実家の批判を言われたくないとの事。
お気持ちは分かります。

自分や家族が下に見られているように思うのでしょう。
プライドを傷つけられる感じなのでしょう。

でも、ここは認めましょう。
認めて、受け入れて、自分を成長させましょう。
あなた自身がもっと上に行けるように。

朝ごはんについては、
小学校でも毎年しっかり指導があります。
『家族揃って朝ごはん』私の子供達の小学校では、
実施率は90%以上です。

学校での指導と、家での違いを、
あなたはお子さんにどう説明するおつもりですか?
あなたも、ご両親に聞いてみたら良いと思います。
なぜ、朝ごはんがなかったのかを。
金銭的余裕がなかったのか、料理が面倒だったのか…。
貴方を起こすのが面倒だったのか…。
いずれにせよ、『朝ごはんを食べない方が良い理由』何て出てこないでしょう?
と言う事は、何だかんだ理由を付けて、やりたくなかったと言う事です。

あなたはご両親に遊んで貰えなかったのですね。
親と遊んだ記憶がないのですか?
親の趣味に合う子供なんていません。
だって、積極的にゲームをさせて、父親と同じ趣味だからと、長い時間親子でゲームばかりなんて、おかしいでしょう?
子供にとって何一つ良いことがありません。
親は、お子さんの興味を受け入れて、
一緒に遊ぶのです。
子供はお友達ではないのよ。
あなたは父親。教育をしながら育てていく人なのです。

貴方が親に恵まれなかったとしても、
貴方はきちんとした家庭を築き、
妻と支え合いながら、
お子さんをしっかり育てて、
しっかりした夫&パパになって下さい。
素敵な奥様です。一緒に頑張ってくれますよ。

↓のような奥様は嫌でしょう?

お菓子ばかりで食事は作らない。子供は放置。
家事もしない。服や化粧や趣味ばかり楽しんで、
貯金もしない。

自分だけ↑のように生きたい。
は無理な話。

ユーザーID:1872817978
心配するのは・・・
はなまる
2018年6月13日 16:10

心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。

って、主さんが心配しないといけないのは
ご自身の育った環境があまりに世間の理想と遠く、
ほとんどの人が批判的な環境の家庭に育った非常識な人間である、
ということを今まで自覚してこなかったことでは?

会社や学生時代、自信満々で実家のことを語って
影で眉をひそめられてたかもしれないんですよ。

奥様のご実家と考え方が至極まっとうです。
「あなたの正しいと思う子育てに全面的に協力する。
 もちろん自分の生活習慣や常識と思っていたことも改めて見直す」と
白旗降伏されてはいかがですか。

それができないなら、奥様と離婚して
よりよい父となれる男性と子を為せるように解放してさしあげたら?

ユーザーID:1541580950
大人と子供は別
ppp
2018年6月13日 17:44

トピ主さんが無理に朝ごはんを食べる必要はないです。
どうしても朝は食べられない人はいます。

でも子供は三食食べたほうがいいです。
ちゃんと成長するために。

ユーザーID:5975503180
奥さん苦労するだろうな
通行人A
2018年6月13日 17:44

奥さんの考えが普通でしょ。
夜更かししてぎりぎりに起きて子供に朝食を与えないとか意味不明。
気が合うとか趣味が合うとかではなく、父親も子育てに参加するのは親としての義務だし、その一環として子供と遊ぶのは当然の役割です。
仕事で帰りが遅くなるのは会社務めをする以上時には避けられないですが、それを家庭に持ち込み、父親が帰るまで夕飯を待たせ、挙句朝寝坊に繋がるなんて言語道断です。

それぞれに家庭にそれぞれやり方があったとしても、出来るだけ良い環境で子供を育てたいと思うのが親としての想いのはず。
子供にとっては、きちんと早寝早起きをし、朝昼晩の食事をきちんととり、父母の愛情をきちんと受けて育つのが健全な姿です。
貴方の考え方は、貴方の都合を優先し、家族をそれに合わせようとしているに過ぎませんから。

敢えて怒らせるために言いますけど、ついでに言うなら貴方の両親はそういう人だった、ということです。

ユーザーID:4589758937
批判が多くて驚いています携帯からの書き込み
コーラ(トピ主)
2018年6月13日 20:12

一般的に朝ごはんを食べさせたほうがいいと言われていることは知っています。でも自分は困ったことはないし、むしろ朝起こされる方が嫌だったので朝ごはんを食べないことが悪いとは思えません。

自分の家のことを虐待やネグレクトという意見もあって驚きました。結婚を機に両親とは絶縁状態ですが、卒業までは普通に育ててくれたと思います。

子供を生んでからのことは、産むまえは適当に良いことを言って家事も育児も奥さんに任せっきりな人も多いと思うので、正直に言ったほうがいいと思いました。
絵本に関しても、親からあまりいろいろ機会を与えなくても子供が自分で興味を持つものを見つけてきたらその応援はしたいと思っています。絵本とか、親と遊ぶとか、自分は楽しかった記憶や、それによってこうなりたいとか思ったこともないし、それはたくさん遊んでもらっても同じだったと思います。みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

だから自分は都心に住みたいんです。親がしてやれることなんてたかが知れてるし、新宿や渋谷みたいないろんな人がいるところにいつでも行けるようにしていろんなものに触れてほしいのですが、そこも妻とは考えが合いません。そのあたりの話をしていると、本当に過保護でガチガチの親になりそうで心配なんです。
妻も学生の頃は門限が厳しくて嫌だったと言っているのに子供には自分が嫌だったことをしようとするのは、間違えていませんか?

ユーザーID:9756815517
子育てに向いていない。
甘夏
2018年6月13日 20:55

朝ごはんを食べさせて下さいって学校で言われますよ。朝礼で倒れたり、具合が悪くなって(お腹が空いて気持ち悪くなる)毎日のように保健室に来る、イライラする子が多いなど問題が出てくるようです。

少なくとも小学生までは1日1度は家族で食事を一緒にとった方がいいと思います。それが朝か夜かはその家族のスケジュールによるでしょう。夕飯時(18時〜19時あたり)この時間帯に家族が揃わないのであれば朝にすればいい。奥さんの実家は父親の帰りが遅かったのでしょう。子供を遅い時間まで空腹にしておくわけにはいかないでしょ。21時頃には寝なきゃダメだし。

まぁ、言ってもわからない感じがするので、トピ主さんのような人は親にならない方がいいと思います。

ユーザーID:8332338553
あなたが少数派
緑茶
2018年6月14日 3:27

育児で一番大事なのは、夫婦で一貫してることです。正直、私もあなたの育児に対する考え方はあまり賛同できません。一つだけあなた寄りの意見を出すとすれば、家族団らんの食事は別に朝でなくてもいいということです。実際我が家も朝は各自バラバラ、夕飯だけはなるべく全員で食べるように努力してきました。

このトピで一番気になったのが

>子供と趣味が合うかもわかりません。彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらったようですが

友達僚じゃないんだから、趣味が合うかどうかなんて関係ない。育てるのは両親の責任だから、相性が合おうが合うまいが、たとえ気が向かなかったとしても子供と接するのは当然のことです。あなたのような人は子供を持たない方がいいかもしれません。

子供を持つつもりなら、せめて子育てを中心にやるであろう奥様のやり方を尊重して手伝ってやってください。子供に朝ご飯を食べさせるのなんて当然のことです。時には父親に見本になってもらう必要もあるでしょう。親がいい加減だと子供もいい加減になってしまう。あなた方親子がその一例だと思います。

ユーザーID:4274133853
どちらが優秀ですか?
おばちゃん
2018年6月14日 5:16

一般的には朝ご飯を食べる子供のほうが学力が高いそうです。
単純に比較してあなたと奥様どちらが優秀ですか。
そちらに合わせればよいのでは。

ただ、父親をないがしろにする家庭にしたくないとおしゃっていますが、
休日に遊んでもくれない父親が父親の権力だけ振りかざすと、確実に
嫌われます。

ユーザーID:1995498384
純粋にビックリした
ヘチマ
2018年6月14日 7:05

主さんのトピを読み始めたときは、「おおらか対厳しい」で揉めていると書いてあったので、奥様の家庭は厳格な門限やらたくさんの習い事とかあったのかな、と思って読み進めてずっこけました。

朝ご飯を食べる、子供を早く寝させる(帰宅の遅い父親を待たせない)、子供と一緒に父親も遊ぶ、子供に絵本をプレゼントをする。
これのどこが厳しいんですか?
すごく当たり前の家庭だと思いますが。

腹が立つことだと承知でいいますが、子供を父親の帰りを待たせて遅くまで寝させず、その結果ギリギリに起こして朝食も食べさせずに学校に行かせる。
父親と子供が遊ばない。子供に絵本の読み聞かせすらしない。
こういう家庭は「おおらか」ではなく、「子供を大事にしていない」だけです。

親は子供の安定的な情緒の成長に役立つから一緒に遊ぶんです。
趣味が合うからではありません。
主さんは、ままごとやらスーパーマンごっこをやっている大人がそれらの遊びを自分の趣味としてやっていると思っているんですか?
かわいい子供のために、子供に合わせて遊んでいるんですよ。

残念ながら、あなたの育った家庭を考えると、ハッキリ言えばあまり愛情を与えてもらわなかったようですね。大人の都合で回っていた家庭で、子供を大事にはしていなかった様子。
子供の時に自分がやってもらったことを自分の子供にする、なんて言いますから、愛情をもらえたなかった主さんは子供に愛情を与えることはできないでしょうね。
もちろん、世の中には不幸な家庭に育っても、「自分の家庭はおかしかった。自分は子供に愛情を与えよう。」と思って、その通りに実行して素晴らしい家庭を築く人はいますが、主さんは子供に愛情を与えない家庭が正常だと思っていますからね。。。
主さんの家に生まれる子は可哀想だと思います。

ユーザーID:2663267730
父親に向いてない
子ども3人
2018年6月14日 9:53

子どもに朝ご飯を食べさせる → (自分の育ちを)批判された
普通はこういう思考になりません

おおらかに子育てしてくれたと言えば聞こえはいいけど、内容はお粗末な子育てで
あなた自身そこにコンプレックスを持っていますよね
だから批判されたように受け取るし、腹も立つんです

俺を大切にしろ、俺が一番だ
そう思っていますよね?

自分より良い思いはさせたくない
教育にお金を使いたくない
父親(自分)の帰宅まで夕食を待つべきだ

普通の親は、自分が子どもの頃に不足していたことを自分の子どもには与えてあげたいと思うものです

子どもより自分が大事な人は、子どもを持たない方がいいと思いますよ

ユーザーID:5963582816
ネグレクト?
みずたま
2018年6月14日 10:58

小さい子供に朝食も与えないって、衣食住すらまともに与える必要ないってことですよね?
我が子に対して父親(主)は無関心、なのに父親を蔑ろにしない家庭?

ごめんなさい、トピ主さんの目指す子育てって普通に言えばネグレクトですよ。
良くいえば放任ですが、放任主義のご家庭でも普通はある程度の年齢まではしっかり親が子供と向き合い、いつでも力になってくれる心強い支えになっていますから。

ちなみに奥様がやろうと考える子育てって、別に教育ママではありません。
ごくごく普通の温かい親子関係、それも最低限ってレベルの物を求めているだけです。
実際子供がいる訳ではないですから、現段階で最低限レベルであっても十分だと思いますが。

ご自身がネグレクト家庭で育ったから分からないのかな?
おおらかとネグレクトは全く違います。
あなたが育った環境はネグレクトだったんです。
おおらかとは真逆のね。

上手く親に丸め込まれていたんですねぇ。
ある種の洗脳とでも言えると思います。

でもその負の連鎖は断ち切った方がいいです。
『べき』とも言えるでしょう。

子育てについてあなた自身よく学んだ方がいいですよ。
専門家に問うてもいいでしょう。

ユーザーID:8807395903
非難しあってもしょうがないので
通りすがり
2018年6月14日 13:59

建設的な話し合いをしましょう。

トピ主にとっては不満かもしれませんが、ご両親の子育ては褒められたものではなかった。まずこの点は認めないと。
その上で、奥様の育児方針にできるだけ寄り添う。

そして、夫であるトピ主はともかく、ご両親の考えまではいまさら変えられないので、奥様にもそこはある程度我慢してもらう。
親に子どもを会わせないなど、極端なことはしないで欲しい。
預けろとまでは要求しないし訪問は日帰りにする、など最低限の交流は認めてもらえるように話し合いを。

それで折り合いがつかないようなら、どうしようもないです。

ユーザーID:6381097143
子供の幸せを考えるのが親です
たこ兄弟の母
2018年6月14日 16:38

主さんの親は「自分がしたいことをする、したくないことはしない」が教育方針で、奥さんの親は「子供の成長に良いことをする、喜ぶことをする」が、教育方針だったのです。

主さんの育った環境を否定されるようで嫌悪するのかもしれませんが、残念ながら主さんの家庭環境のほうが悪かったことは明白です。

「俺がそうだったから」ではなく「子供に良いこと」を、基準にしませんか?

ユーザーID:9624207914
批判が多くて驚いています携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月14日 18:34

トピ主さんのような方は必ず言いますよね。

結婚を機に絶縁状態、これを『普通に育った家庭』と言い切ることに、頭の中に疑問符が一杯付きました。

唯一、『子供が興味を持ったことについては全面的に応援したい』ということは正しいと思いました。

絵本は覚えていますよ。

私は自動車が好きなので両親はそれに合わせて、『しょうぼうじどうしゃ じぷた』とか、『のろまなローラー』とか読んでくれましたが、今でも覚えていますよ?

それ以外でも、日本の昔話も、世界の童話も、『おさるのジョージ』も『バーバパパ』も『ぐりとぐら』も。

『幼児は何も覚えていないから、読み聞かせも遊びも意味がない』という考えは危険ですよ。

ユーザーID:6772795529
 
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