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発言小町

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子育てについて、考えが合いません。 携帯からの書き込み

コーラ
2018年6月11日 21:59

30代夫婦、そろそろ子供がほしいなと思い妻といろいろ話しています。
私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました。妻の家は真逆です。
子育てについて話していると妻が私の話を聞いて、自分の子どもにはそうしたくない、ということが多くイライラしていました。
でもメインで子育てするのは妻だし、妻がやるぶんにはいいですが昨日は朝食についてついに口論になってしまいました。

私は朝ごはんを食べない家でした。よるテレビを見たりしていると寝るのが遅くなってしまって、学校に行く15分位前に起きていたと思います。妻は早く起きて、家族で朝食をとっていたそうです。
子供に朝ごはんを食べさせたいと言われ、その時点でまた批判されたとカチンと来たのですが、私にも食べるよう言ってきました。
私は今も食べていません。妻は家族で食事がしたいといいますが、夜でいいと思います。妻の実家はお父さんを待たずに食べて寝ていたそうです。私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

うちの近所はファミリーが多いのですが、子どもと遊んでいる父親を見ると、子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます。
まだわからない、と答えるたことについてあなたと子育てする自信がないといいます。
生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません。彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらったようですが、嘘付きたくないし適当なこと言えません。

子どものいる家に遊びに行くとき、妻は絵本をお土産に持っていくのですが理解できません。そういうお金の使い方も不安です。
子供を縛り付ける教育ママになりそうで、心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。時間に縛られた生活をさせたくないです。

ユーザーID:9756815517  


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レス数:158本

タイトル 投稿者 更新時間
大アリです
Jun
2018年6月29日 15:55

>結局大人になったら朝ごはんなんて食べない人が多いし、過去に本読んだとか今関係ありますか?

過去に本読まないと
自分の狭い了見でしか世間を見ず
情報源もあやふやな(多分トピ主の周りだけ)根拠で
朝ごはんを食べないのが当たり前と思い
他人の意見に耳を傾けない
独りよがりな中身のない人間になることは
あなたを見れば明白です。

ユーザーID:3384110887
あなたに子育ては無理だと思う。
らっきょう
2018年6月27日 10:39


子供に朝食を食べさせないなんてまともじゃない。

子供に絵本を与えないなんてまともじゃない。

無くっても、大人になって特に弊害がないじゃないかって?

その価値が理解できない時点で、もうすでにまともな子育てができないってことだし。

子育てに関する指示書がたくさん本屋に並んでいるので、一度手に取ってみたら?

びっくりすると思うよ?

ユーザーID:3509350172
これは・・・携帯からの書き込み
匿名
2018年6月21日 22:07

子育て以前に、トピ主が自分の親との関係をしっかりと考えて目を覚まさないといけないような・・・
トピ主が思っているより、かなり重症ですよ。
子供が大切でかわいい親は、絶縁なんてしないです。

ユーザーID:0486520083
ダメだこりゃ
大治郎
2018年6月21日 16:12

自分の意見が絶対に正しいと譲らないんだから仕方ない。
夫婦の意見の差は決定的だし。この先も見えているね。

奥さんも結婚を早まったな。お気の毒。

ユーザーID:3856775606
愛されて育ったんだ!という悲しい逃避
匿名
2018年6月20日 12:46

都心に住みたいっていってるけど、都心の子がトピ主みたいに放任の親でやってけると思います?私立の学校にいくために親も試され、生活習慣を見られ、面接で朝はちゃんと食べているのか子供にはきちんと躾をしているのか、ばっちりチェックされるのです。

子供と趣味が合うかわからない?親なら子供の趣味にあわせるんですよ。
夜は家族と食事って子を何時まで起こしておくつもり?早寝早起きは基本中の基本。
門限が厳しいのは嫌だって子が言ったら何時まででも遊ばせておくつもり?

あなたは親に結婚するからと言ったら反対されて、それをまだ思ってくれてるんだとほっとした?いやーあなたの親は、あなたの幸せになんか関心ないでしょ。あなたの金にはあるかもしれないけど。

あなたはある意味お気の毒。ちゃんと愛されてない。
普通の親ならまずそんな事言わないし、連絡がつかないなんて事をしない。
それすら認められず自分は正常な親に愛されてたんだと思うのは、みじめな現実を認知できない逃避。可哀想な人間です

でも子供ができるなら逃避なんかしてらんないですよ。
まず子供が最優先。それが親です。それが出来ないで、趣味が〜とか親が出来る事なんてたかが知れてるとか理屈つけて何もしない放任になる気なら、あなたは親にはならない方がいいです。

都心に住むなら猶更教育には厳しくないとやっていけません

ユーザーID:5089762680
うみさんへ携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月20日 6:23

トピ主さんの言ってる、『結局会っていない。会っても合わないから会わなくて良かったと思っている(中略)その時に仲直りできたらいいと思っています』とは、奥様をトピ主両親に会わせていないという意味で、仲直りとは、今は両親と会っていないトピ主本人がいずれは両親と仲直りするという意味だと思います。

親の本の読み聞かせは、子供の読解力や想像力を育むのですが、やはり、それがなかったまま育った人は文章力がないですよね。

ユーザーID:6772795529
あなた自身が子供
何いってんの?
2018年6月20日 3:39

あなた、本当に30代ですか?

思考回路が子供ですよ?

言ってることが支離滅裂だし、

とても親になろうとする大人の思考じゃないです。

中高生みたいな軽率なことばかり言ってます。

これで子供が出来たら、奥さんはかなり苦労するでしょうね。

まず、あなたが大人にならないことには、子育ては無理です。

あなたの考えは、あまりにもお粗末です。

ユーザーID:2422765333
それは、考えが合わないでしょうね…
う〜ん
2018年6月20日 0:55

主様は、小児科医・保育士・学校の先生に「お子様に朝ご飯を食べさせてください」「本を読んであげてください」と言われても

>朝ごはんを食べないことが悪いとは思えません
>過去に本読んだとか今関係ありますか?

と答えるのでしょうか?

だったら奥様だけではなく、子供に関わる多くの専門家や公的機関と考えが合わないと思います。

成人している主様が、どのようにお考えになり、どのように生きるかは自由です。
ただ保護者としての責任・子の福祉は、別の問題です。「子の福祉」とは何か理解が出来ない内は、子供を持てるほど精神的に成熟していない証拠です。

支援する側の人間として、可能であれば負の連鎖は避けて頂きたいと思います。

ユーザーID:6713283628
りんごさんに賛成
くろ
2018年6月19日 23:15

6月18日1:21のりんごさんの意見に賛成です。
どうして主さんはこんなにも当たり前の生活にものすごく反発して、奥様を目の敵にするのか不思議だったのですが、なるほど、確かに自己否定につながるのかもしれませんね。

主さんは親にしっかりした愛情を感じることができなかった分、誰よりも親の愛情を欲している。だから、親と絶縁になっていても、親が自分を思ってくれてのことだ、と決して親とうまくいっていないことを認めない。
専業主婦として子供の側にいても愛情を与えない親だっているのに(多分主さんの両親がそうなのでしょう)、それは絶対に認めず、働きながらも子供に精一杯の愛情を与えている親を全否定する。
朝食が与えられなかったことも、大人になって何の影響もないんだから問題ないと自己肯定(大人になって影響がないなら見分けが付かない保育園児だって問題ないという結論になるはずなのに、そのダブルスタンダードは無視)。

そうしないと、自分が不幸な子供だったと認めて、自分の人生の否定につながるからなのでしょう。
世の中には恵まれなかった子供時代を自分なりに整理して、子供にはそうさせまい、とする大人も多くいますが、主さんはそこまで成長できていない。
奥様の家庭の否定は自分の肯定につながるから積極的なんでしょうね。
主さんが自分はあまり大事にされていなかったという事実を受け止められれば、不幸な連鎖は断ち切れるのですが、主さんの様子を見ているとそれはなかなか難しそう。

正直、奥様と離婚して、ご両親の側に戻って、ご両親が決めた人と結婚して、ご両親の言うとおりの人生を歩んで、ご両親に「思い通りになる可愛い子」として可愛がられるのが主さんにとってはいいような気がします。
ご両親に反発するには精神が幼すぎた。
自分が大事にされていなかったということを認めるのは苦痛が伴いますからね。

ユーザーID:2663267730
いい加減な人生を求めている様ですので
SH
2018年6月19日 23:06

離婚した方がお互い幸せに成れますよ。

自分一人だけで生きて行くのなら何も問題無いのです。
これからも気楽に生きて行けますよ。

人生観や生き方そのモノが合わないって解りませんか?

ユーザーID:6913765448
親子関係
還暦のベル
2018年6月19日 18:02

トピ主さんご自身の親子関係が、切なすぎます。

>結局両親と連絡がつかなくなってしまったので絶縁状態ですが、ちゃんと息子のそばにいたいと思ってくれてる親です。

>あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。


トピ主さんが、親御さんからどのように扱われていたのか
どういう存在なのか・・・
お金がなくなったときに頼ってこられる、息子でも
それども親に頼られることを望んでいる・・・それでも、それが親からの愛情だと信じている、そんな貴方が哀しすぎます。

先日【目を覚ませ】と、レスをさせていただきました。

親御さんの育児を否定してしまったら、
今居る貴男自身の存在を否定してしまうことになるとでも、感じておられるかのようなレスが重なります。

苦しいかも知れないけれど、自分の生育歴と
本当はどうして貰いたかったのかを、今一度検証してみませんか?

貴方が子供を持つのはそれからです。

ユーザーID:1899814924
コドモが子供を持たないで
40代子なし専業主婦
2018年6月19日 14:12

>一般的に朝ごはんを食べさせたほうがいいと言われていることは知っています

良いと分かっているなら実践しましょうよ。
なぜ自分の子供をまともに育てたいとも思えないのでしょうか?
あなたはただ単に

>朝食についてついに口論になってしまいました
>私は朝ごはんを食べない家でした
>子供に朝ごはんを食べさせたいと言われ、その時点でまた批判されたとカチンと来た

つまり自分の育ちを批判されたようで嫌なんですよね。
更に

>子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます
>まだわからない、と答えるた
>生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

自分が煩わしい事はしたくない、って事ですよね。
本当にお子ちゃまだと思います。
子供の幸せ<自分の気持ちが最優先!
そんな人に子供を持つ資格はないと思います。
まだ奥様一人で子供を育てた方がいい子に育つ可能性があるでしょう。
奥様の気持ちを尊重出来るようになるまで親にはならない方がいいですよ。

ユーザーID:1799123214
なるほど・・・
通りすがり
2018年6月19日 12:43

朝ごはんや小さい頃のスキンシップはやはり大事だと、このトピを読んで強く思いました。

ユーザーID:8416919407
生い立ちを否定されているように感じるのでは?
おば子
2018年6月18日 21:56

子育ては自分の生い立ちを振り替える機会ともなり、夫婦で考えの違いが明確になると、自分の親を否定されているように感じてしまうことがありますよね。

主さんは、主さんで愛されて幸せに育てられたのだと思います。立派に成人され、結婚されたのだからご両親も子育ての責任を果たされたのです。

ただ、奥さまは違う環境で育たれたということです。そして、奥さまもその環境に満足されてきたのです。父親をないがしろにする家庭、なんてあなたに言われたくないと思いますよ。

その二人が結婚して、新しく子育てをしていくのです。子どもを持つ以上は、大切に育てなければいけません。それは、どんな価値観のもとでも、絶対、です。
どう育てたら、我が子は幸せになれるんだろう?と二人で白紙から考えてはどうでしょう。育児書等含め容易に様々な情報が得られる時代です。

うちはこうだったから、そっちはおかしい、では、どこまでも平行線です。

ユーザーID:4899062494
ひどい
既婚男30代
2018年6月18日 17:30

あなたの意見に客観的な情報が皆無なので説得は不可能だと思います。
意見が全部「自分が・・・。自分が・・・。」ですから。
そのうえ批判されたら逆ギレ。子どもですか??

上から目線で「相手を説得させる」とか言っている以上、子どもは持たない方がよろしいかと思います。

ユーザーID:0027438451
お元気で。
うみ
2018年6月18日 13:16

>皆さん本気で言っていますか?
>とにかくどんな話題でもトピ主を叩きたいんだと思いました。

本気ですよ。汗
被害妄想甚だしいです。
読んでもらった絵本覚えてないんですか?
私はかなり覚えてますけど。
馬の耳に念仏ですね。

>結局妻とはあってませんけど、今思うと会ってもおそらく合わなかったと思うのでこれでよかったかなと思っています。あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。

何ですかそれ。別居してるんですか?
何だか支離滅裂です。。

ユーザーID:4466559058
父親にならない方がいい
ぴよこ
2018年6月18日 12:29

子供は欲しいけれど、最初から向き合おうとしない人が何を言ってるんだか。
父親になったら気が合わないから遊ばないという選択はないよ。
育児放棄ありきの父親なんて要らないよ。
子供に対して夢も希望もない感じですもんね。
あー言えばこう言い、
自分の育ってきた環境が最高だと思っているの?
少なくとも修正しかない手抜き育児をされてきたんですよ。
嫌な事をしなかったから、
結局嫌な事からは逃げ、今では親とは絶縁なんですよね?
仲直りする時は間違いなく離婚する時でしょう(笑)

朝食も食べないから説得力のないぼんやりしたレスに感じます。
ちなみに朝食を食べない大人ってどこにいるんですか?
私の知り合いには一人もいませんけどね。

とても幼く子供のような印象です。

ユーザーID:9370487707
問題をごっちゃにして妻に八つ当たりしている
りんご
2018年6月18日 1:21

朝食の問題ではないですよ。あなたとあなたの親との関係の不備をすり替えて奥さんに
八つ当たりしているだけです。
自分は妻が言うような密接な関係を親と結ぶことは無かった。幼い頃、あきらかに手を
かけてもらっている友達の話や目の当たりにすることがあってうらやましいと思うことは
あっても自分の親はそうではないのでヨソはヨソとして気にしないことにしていたのでは。
無いものを普通と考えることで精神のバランスを保っていたんですよ。無意識に。
だから自分が得られなかったことを妻が子供に当然のように与えることに反発する。
自分が否定されたように感じるのはいまだに自分の親に子供として愛されていたと心底
信じたいが為にトピ主親と同じことをすることで親は間違っていない。自分はいつも親に
気にかけてもらっていて愛されていたと信じたい。
トピ主がトピ主親から手をかけて愛されてきた、キチンとした生活を愛を持って躾けられた
という実感が無いから奥さんの正論に感情的に反発するんですよ。
大人になって睡眠時間優先の為に朝食抜きをするのは実は私もそうです。
しかし親は朝食を取ることは大切だと躾けてくれました。寝たいので食べないのはただただ
私自身が選択しているただの怠慢です。生きることに支障が無いからしなくていい、だけだと
だらしのない自分を肯定することになります。肯定するというのはわかっていて選択しての
肯定ですがお子さんはその機会すら与えられずだらしがなく不健康なことが当たり前だと
いう思考回路になるのです。
あなたの八つ当たりがお子さんの今後に悪影響を及ぼすのです。自分と自分の親との関係で
得られなかったものを自分のお子さんにも味あわせるのでしょうか?

ユーザーID:0510060896
レスします
るいるい
2018年6月18日 0:52

2つ目のレスまで読みましたけど、言ってることが支離滅裂ですね。

>ご自身が嫌だと思っていたことも子どもにさせるのですか?

親と子供の立場が違うと大人になれば分かります。
たとえ自分が嫌だった事でも、親の立場になったらしなくてはいけない時というのが必ずきます。

>結局大人になったら朝ごはんなんて食べない人が多いし

どちらの情報ですか?
朝食を食べる大人の方が圧倒的に多いです。
きちんとした調査で出てますので、ご自分で調べて見てください。

>過去に本読んだとか今関係ありますか?

「みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?」と投げかけたのはご自身でしょう。
それに対しての返信として、幼稚で失礼です。

別にトピ主さんを叩きたいなんて全く思ってませんけど、言ってることはかなりおかしいですよ。

>生きがいとか言って仕事をやめないで子供を他人に預けることはいいのですか?

しかし、働かないで貧困の中で生きるよりは遥かに良いと思いますよ。
それに、これから子供達にこの国の借金を背負わせる事を考えると、親の代が少しでも働いて借金を減らし、これからの若い世代が希望を持って生きられるようにしてあげた方が良いです。
仕事=生活ですから、一概に何が良いとか悪いとかは言えません。
トピ主さんの子供に朝食をとらせるとはかどうかとは遥かに問題の大きさや質が違います。

もう少し他人の意見に耳を貸さないと、子供ができる前に奥さんに愛想つかされちゃうと思いますね。
それからトピ主さんの結婚のエピソードですけど、毒親感満載です。
そんな親に育てられてるからこんな人間になってしまったんだろうと思うと気の毒です。

ユーザーID:2374207822
絵本携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年6月17日 20:05

良さがわからないなんてホントにかわいそうですね。
私も読み聞かせはしてもらってませんが、自分で好きになって読んだ絵本が数冊あり未だに記憶に残ってます。
今、子育て中です私も読み聞かせサボってました。
でも、お医者さんから発達にいいのでとにかくするようにと言われ、一念発起?してするようにしました。
そしたら、私が子供の頃に読んだ作品が今でもおススメとなっていたりして、読み継がれているのだと思いました。
今日も子供連れて図書館に行って好きな本選ばせたら私が好きだった本を選んでいて嬉しくなりました。
最近なくなった有名な絵本作家さんも4世代でお世話になったとか書いてあったり。
それがトピ主さんには理解できなかろうが普通なんです。

ちなみに、私東京育ちですが新宿渋谷に連れて行ってもらったことなんてほとんどなく、行ってみたいとすら思いませんでした。
今もいつでも行ける距離に住んでますが、子供達もそんなに魅力を感じてません。
それよりも近所の子たちと遊んだりする方が楽しいようです。
たまにお買い物をしに新宿に行きたいとなるので、子供にとってはそういう価値でしかない場所なんだなと。
子供との関わり方って、トピ主さんが思っているよりもっと難しいんですよ。
子供との絆って結局赤ちゃんからの積み重ねで、いきなりはできないものだし。

トピ主さんが変わらないのはよくわかるけど、基本的に間違っていない奥さんが変わるわけもなく…子供が欲しいなら離婚されて別の方を探してはどうでしょうか。

ユーザーID:5683131256
 
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