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夫の実家や土地を守ってくべき?敷地内同居?! 携帯からの書き込み

まゆ
2018年6月11日 22:11

夫(33)私(25)娘(9ヶ月)
現在結婚2年目アパート暮らしです。

来年消費税が上がるのと、夫の年齢とローンとを考えてそろそろ家を建てようかとしています。
夫は3人兄妹の長男ですが「別に家に戻ったりとかしなくてもいいだろ」と前々から言っており、私もそのつもりで夫の職場の近くて住みやすいところに建てようとしていました。

既にローン審査も通し、この日曜には住宅展示場にも行って建売見学など色々予約をしてきました。

そしてその事を義両親に伝えると「戻ってこい。この土地を残してくれ」とのこと。
そこはスーパーや駅どころか小学校も廃校になって、バスで通学するような言うなれば過疎の田舎です。
今考えてる土地からは車で20分ほどの所ですが、娘のこれからのことを考えると正直住みづらいです。

義両親曰く「同居や世話はしなくていいから、家を建てるなら敷地内に建ててくれ。自分達がいなくなったらどうにでも好きにしてくれていいから」らしいです。

私としては、そもそもその土地に住むつもりはなく、長男の務めとして墓守や、土地の維持が必要なら行う。といった考えです。

そこに一族が住むことが大切と言うのですが、そもそもそこに住み続けるとは一体いつの世代まで行わせるつもりなのか。
これからどんどん過疎が進んでくる中、私たちの子供や孫にまで背負っていけというのか。
「いなくなったら好きにしていい」と言うのであれば、私たちがそこに住む必要はあるのか。
義両親の思いも半分分かりますが、どうも矛盾していてなかなか納得いきません。

こんなことを考えてる嫁は、長男の嫁としてやはり最低でしょうか?

義両親のことは苦手ですが仲が悪いわけではないので、私が妥協して敷地内同居をするべきでしょうか?

長文になってしまい申し訳ありませんが、みなさんの意見を聞かせて頂きたいです。

ユーザーID:5463948894  


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タイトル 投稿者 更新時間
住みやすいところに1票携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年6月11日 23:50

断然、住みやすいところに1票です。

敷地内同居なんて、同居と同じ。

今は離れてるから仲は悪くないけど、近くになるとどうしても嫌なところは見えてくると思います。

義親の介護も全て自分でする覚悟があるなら、行き来する時間がもったいないから、同居で良いと思いますが・・。

ユーザーID:1977332553
レスします
鮭弁
2018年6月12日 0:06

>義両親曰く「同居や世話はしなくていいから、家を建てるなら敷地内に建ててくれ。自分達がいなくなったらどうにでも好きにしてくれていいから」らしいです。

鵜呑みにして、敷地内同居して、義両親が寝込んだり、怪我をしたりしたら。
世話しなくていいって言ってたから、何もしなくていいわよね、なんてわけにいきますか?


義両親亡き後は、そこに住まなくてもいいということは、「そこに一族が住むことが大切」ということと矛盾しています。

単に、息子や孫に、そばにいてほしいだけ、何かあったら頼りたいだけだと思います。
以前は自由にしていいと言っていたけど、段々年を取って、寂しく、不安になってきたんでしょう。

長男の嫁なんてことは考えず、家族にとってのベストを選択しましょう。
敷地内同居なら、今何と言っていても、義両親の面倒を「長男の嫁」として任せられてしまうことは、お忘れなく。

ユーザーID:6580730051
やめておいたほうがいい
負の遺産
2018年6月12日 0:09

義両親(老人たち)の希望などほっておいたらいいです。

自分たちの希望は自分で叶えるもの。

人に自分の希望や夢を背負わせる事自体間違ってる。

土地だけの事なら亡くなった時相続か権利放棄すればいいだけ。

なんで今から子育てして子供の結婚・孫育て・自分たちの老後を
暮らす場所を人に指定されなければならないのか?

息子家族にとって何のメリットがあるのか?

自分が死んだらお金も物も土地も諦めなさい。

死んでまで現世の物に固執するなんてどんだけ物質主義なんだろう?

呆れました。

人の人生まで思い通りに指図しようなんて強欲すぎです。

主さんが最初に思ったようにご主人の会社の近くに住んだり、
子育て・子供の学校・就職・自分たちの老後のために病院の
近くに住んでおくなどの自分たちにメリットのあるところで
住むのが良いと思います。

老人たちの欲のために言いなりにならない方が最終的には
自分のためになります。

義両親はいつかは亡くなる。

そうなった時に自分の希望とはかけ離れたところへ住んだことを
後悔すると思います。

歳が行ってからではなかなか引っ越しもできません。

私の知り合いもド田舎のしかも離れ小島の土地を3/4だけ
相続し、権利放棄も出来ず(弁護士に止められた。現金が
かなりあったので)、1/4の所有者に3/4あげると言っても
要らないと断られ、かと言って1/4も相手方は放棄もせずとてつもなく
困ってかなり揉めていました。

いわゆる負の遺産というやつです。

主さんの義実家の土地もこれに当たるかもしれません。

解決までにかなり揉めたり時間かかったり、憎しみあったり
するので気を付けて・・・。

くれぐれも自分たちの住むところは自分たちでよく考えて決めます。

後悔したくないのでとハッキリ伝えてくださいね。

ユーザーID:8226870925
子供を犠牲にしない
海坂
2018年6月12日 0:43

核家族化、少子化、過疎化の中で、家制度的な考え方は維持できません。現実的ではないのです。

義親が愛着があるからといって、過疎化の進む土地に住むにはデメリットが多すぎます。

特に子供の教育を考えたら、引っ越してまでそんなバス通学の学校に通わせるところに住むなんてありえません。

住み慣れた土地を大事にしたい義親の想いと、未来のある子どもの教育を考えたら、どちらを優先するかは明らかですよね。

義親の申し入れは、きっぱりと断りましょう。

ユーザーID:2485419115
私の両親と全く同じです
MOTIF
2018年6月12日 4:46

とは言っても、そのプレッシャーに合ってるのは兄家族ですが...

どうやら自分たちの世代で処分するのが嫌なようです。先祖代々の土地を自分たちで終わりにしてしまうのが嫌なようです。なんて勝手な人たちでしょう!

自分たちがいなくなった後はどうでもいいようです。一応退職する頃にはそこに住むとか適当なことを言っておけばいいのでは?

ユーザーID:2258102874
先祖への責任
pzo
2018年6月12日 6:18

義父母さんが先祖から受け継いだ土地なんですよ。

子供に渡せば先祖にたいする責任は果たせたわけです。

義父母さんが背負ってる負担を軽くしてください。

夫さんのご兄弟と相談するといいですよ。

ユーザーID:6675579464
止めたほうがいいです
かおり
2018年6月12日 7:15

自分たちが住みたい場所に住むのが一番ですよ。

そこで家を立てて暮らすということは、
お子さんが出来たら、そこで成長するということです。
第一に、お子さんが可哀想・・・

それに、居なくなったら好きにしていいとか言ったって、
そう何回も家って建てられるものではありません。

義両親と敷地内に住んでおいて、
同居しなくていいとか、世話をしなくていいなんて
今は言っていたって、そんなこと出来るわけありません。

孫ができれば、口だって出してくる。
なんだかんだ生活だって干渉される。

長男としての努め(今どき…?)
墓守ならば遠方に住んでいたって出来ます。

義両親の土地や建物を相続してしまえば、
「相続の放棄」をしないのなら、延々と固定資産税や
毎月の水道光熱費を払い続けなければいけないし、
建物を壊して更地にするのも、百万単位でお金がかかると聞きます。

土地建物を誰かに譲渡できれば良いですが、
そんな辺鄙な場所では、売買もできないでしょう。
負の遺産となるのは目に見えています。

ましてや、トピ主さんたちの代で何も出来なければ、
お子さんに責任が行くことになる。

・・・心を鬼にしても、止めたほうがいいと思うよ。

ユーザーID:5612285783
ご主人の考えは
KM
2018年6月12日 8:38

ご主人に戻る気がないのであれば戻らなくてもいいのではないでしょうか?
致命的なのはお子さんの学校がないというところです。
女の子のようですしこの先二人目の可能性もあります。
過疎化がすすむ一番の原因だとは思うんですがお子さんの負担は軽くしてあげたいです。
そのあたりのことをよく話してみてはいかがですか?
もうひとつの手としては今回の住宅購入を見送るという手もあります。
お子さんたちがある程度の年齢になるまで賃貸で暮らす。
それであれば義両親さんも強くは言わないのではないですか?

ユーザーID:0845739024
言っていることが…携帯からの書き込み
だんご
2018年6月12日 9:01

義親さんが言っていること、矛盾していますよ。
「この土地を残してくれ。でも自分たちいなくなったら好きにしていい」
って、「先祖からのだいじな土地」をずっと守ってくれ」ではないもの。
ただ自分たちの生きている間は、そば(敷地内同居)にいてくれればよいということですから。

そばにいる=介護はよろしくですね。

私も孫のいる60代入りたてですが、夫共に生まれも育ちも東京なので、地方の事情とは違いますが、やはり家を建てるのなら自分たちの生活しやすい所が第一条件です。

その家の墓守りなどは、また別の話です。

トピ主さんは最低でもなんでもなく、ごく自然な考えです。
親のことは長男一人が背負うのではなく、兄弟全員同じですから。

義親さんは高齢になってきていろいろな不安からの発言だと思いますが、まずは「自分たちの生活最優先」で事をすすめても問題はないと思いますね。

ユーザーID:9154751000
反対です。
neko
2018年6月12日 9:02

絶対にその条件なら敷地内同居はしない方が良い。

どんなに良い人でも他人なのだから
近ければ近い程歪みが出てきて当然ですから。

ユーザーID:8203763743
自力で通える高校は?
くろ
2018年6月12日 9:19

お子さんが高校生になったとして、
自力で通える範囲にある高校は何校ありますか?

子どもを育てるのに環境がよくないから
でつっぱねてしまえばいい。

ユーザーID:4302165730
うそうそ
ぱんこ
2018年6月12日 10:01

明らかに介護要員でしょう。
敷地内に家を建てたら、頼り放題できますし、あわよくば大きめの家を建てさせて同居?
実際そんな近居で義両親に何かあった時、知らぬ存ぜぬで過ごせますか?
優しいトピ主さんだから、丸め込めばオッケーとでも思ってるでしょう。
兄弟もいることだし、土地の相続はどうなりますか?揉めますよ。
それも込みで「好きにして」だと思います。言うなれば、死んだ後のことは知らん。
敷地の名義も家の名義も全て旦那さんにするなら考える、介護はしなくていいとの事なので実子同士で決めてください、と言えば他の兄弟が黙っていないはずなので、自然に話は流れそうですが。

ユーザーID:5021902200
長男の嫁に意味はない
コンシェルジュ
2018年6月12日 10:16

戦前までは長男が親の財産をすべて相続するという制度がありましたが、今は子どもが平等に相続するようになっています。

長男の嫁という立場は忘れて、トピ主さんの思うままに行動すればいいですよ。

いずれ義両親の介護は長男の嫁の務めという話になるかもしれませんが、それは違うと言うことを申し添えます。

ユーザーID:4015597730
ご主人は何と?
チョコモナカ
2018年6月12日 10:33

ご主人の考えが書かれていないところを見ると、ご主人は実家の敷地に家を建てることを前向きに考えているって事でしょうか。
まぁ、ご主人の実家ですものね。不満はないでしょうね。

でも子供の教育が十分にできないと予想できるところに引っ越すのは躊躇しますよね…
夫実家側に引っ越すのは子育てが終わってからじゃダメなのでしょうか。
(その頃には今よりもっと過疎ってるでしょうけど)

ユーザーID:4840068874
義両親は頑迷な田舎の人
じじ
2018年6月12日 10:49

のようですね。「世話」は要らないなんて「言葉のあや」というもので隣に住んだら決してそう言うわけにはいきません。

旦那さまにはきっぱりと断って貰いましょう。「娘の教育環境」を理由にしたらいいかも。

言うことが「矛盾」するのは「本音」が別にあるからですよ。断乎として乗ってはいけない話です。

息子一家の「幸福」とか「将来」とかを一切考慮に入れてないとは、、、今どきいくら田舎の人でもこうまで「頑迷」な人はそうそう居ないかも。

尚更、近寄ってはトラブルの元凶になりそうな義両親ですね。

あなた方が自分の好きな土地に家を建てたら義両親から「義絶」されるかもしれませんが、そうされた方が良い相手も居るのですから決して自分を責めたりしてはいけませんよ。

前期高齢者のアドバイスです。

ユーザーID:0425474519
限界集落と言われるところに
やめといたほうが
2018年6月12日 10:57

親戚が住んでます
路線バスはだいぶ前に廃止されて、今は公共交通機関はありません

小学校は統合されてスクールバス通学、
中学校も統合後さらに統合されてスクールバスの乗車時間3倍に。
高校は入学後は家族が送迎し、バイクの免許取得後は自力で通学

高齢者だけで暮らしている家庭が多く、
免許返納すれば乗り合いタクシーを予約しないと集落から出られない
そんな地域です

子ども世帯が敷地内でも同居するならば高齢家庭だらけにならないはずですから
出てったまんま自分達の生活優先で戻らないわけですね
そこで年を重ねていく人達は皆不安だと思います

まだ親戚が住み始めた頃はずっと人口も多く、小中学校もあれば路線バスも走ってたし
昔ながらの個人商店もちらほらあったので、ここまで寂れるとは思わなかったでしょう

家を建ててしまえば簡単には逃げられない
妥協なんてバカなことを考えちゃいけません
そこに住んだら最後、お子さんも不便な生活を強いられるんです

トピ主さんが気付いている矛盾はご主人と共有した方がいいですよ
「私が妥協して敷地内同居をするべきでしょうか?」と書いてあるので
もしかして夫は乗り気なのでしょうか?
そうなら今後”孫の世話・ローン返済の手伝い・相続の優遇”など言われたら完全にあちら側に付くかもしれません

ユーザーID:8014901936
土地の守り方は、これからの時代の課題
ライチ
2018年6月12日 11:02

その土地を守る=その土地に住む、でなくていいと私は思います。
車で20分なら、住まなくても守れる距離ともいえます。

逆に、ご主人の通勤が毎日、片道+20分、往復40分・・・これのほうが大きい。
おまけに、子供が小学校に通いやすいは、子持ち家庭なら必須項目です。

実家のある土地が、子育て環境が最高だったら、敷地内同居を検討するかもしれません。
でも、不便な土地を守る為に、家族全員が毎日の不便を我慢するなんて・・・理解不能。

義両親は、子育てが終わっているから気軽に言えるのでしょうが、
孫の事を考えたら、同居を求めるのは無理がある。

ご主人とよく相談して、家族の生活も大切にした上で、義両親の意向もなるべく汲める、
そんな方法を見つけていくしかないと思います。

ユーザーID:7312922715
当然!
ぷう
2018年6月12日 12:50

トピ主さんが正しいですよ!
ただ、嫁が前面に出て断ると嫁だけが悪物にされます。
義親に嫌われたって困らないのですが、やはり旦那さんに断ってもらいましょう。
旦那さんが断っても嫁が悪物にされるかもしれないので、旦那さんにも念を押して「俺が困る。俺が嫌なんだ」と強調してもらいましょう。
嫌な役割を旦那さんに押し付ける訳ではなく、嫁が断ると嫁姑の争いになるよ!と脅しときましょう。
旦那さんにもトピ主さんが嫌だからではなく「田舎に住んだら学校は?生活は?通勤は?介護は?」と具体的に考えてもらって、自分で断る事を決断してもらいましょう。

ユーザーID:6571186206
子供の家にする
愛子
2018年6月12日 13:01

子供はいつまでも子供ではありません。

子供が大人になった時に中古でも家があれば助かります。
自分達がいつか戻るとしても今の家は貸す事も出来るし、娘さんの家にしても良いのです。

娘さん夫婦が県外かもしれないですが、売る物があれば強いですよ。
やっぱり結婚すると家は欲しくなります。
子供の部屋が欲しいですから

貴女方も50歳くらいになれば田舎が良くなるかも知れません。
子供の事を考えると町がと思う気持ちはよくわかります。

ユーザーID:6829650552
最低ではないです!
ロブ
2018年6月12日 13:18

私も長男嫁、敷地内同居予定でした。
旦那は結婚当初から、いずれは実家へ帰ると言っていましたが、いざ家を建てる話になり進めていく最中で土地の名義問題が発覚。問題解決までかなりの時間を要した事、子供の小学校入学が近付いてきた事、なにより子供自身が途中で転校はしたくないと言った事が決め手になり、急遽土地を買い、家を建てる事になりました。
あれだけ、実家へ帰る!自分は長男だから!と言い張っていた旦那ですが、子供が育つにつれ、“親より子供の意思が大事だ”と思うようになったようで、すんなり話が進みました。
まず、旦那様はその事について何と仰られているのでしょうか。
義両親の気持ち(特に年配だとそういう考えなのかな)も分からなくはないですが、これから一生住まうなら、親の言いなりではなく、夫婦で話合って決められた方が良いかと思います。

ユーザーID:4704884441
 
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