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2人の男性で迷っています。既婚者のご意見を聞かせてください。 携帯からの書き込み

モモ
2018年6月11日 23:30

20代後半女です。
モテる方でも無いのに、何の因果か2人の男性に同時期に告白され、ものすごく迷っています。
年齢敵にも結婚を前提としたお付き合いがしたいです。
とりとめなの無い文章になりますが、客観的なご意見、特に既婚者からいただけると嬉しいです。
年齢はどちらも同い年です。

A男さん
・男三兄弟の長男
・共通の趣味で知り合った、会社は別。
・穏やかだけどロマンチスト(褒めてくれる、台詞みたいに口説く)
・A男さんと話していると私も穏やかな性格になれる気がする。
・品がある、育ちが良さそう
・太ってるけどイケメン、服のセンスが好み
・業績の良い中小企業、でも近々転職を考えている。
・実家暮らし。(都心に戸建ての実家)出る気もなさそう?
・家事能力はゼロ
・計画を立ててくれない(予約等を私がしようか?と言うのを待っている時がある)。誕生日も「何がしたい?」「どこ行きたい?」
・頭は悪くないが本をあまり読まないらしく、故事成語や歴史の話しにキョトンとすることがある。

B男さん
・末っ子長男
・同じ職場の同僚で、チームメイトのような仲だった
・頭の回転が早くハキハキした性格。また、良いものは良い、悪いものは悪いとハッキリしてる
・コミュ力がすごい。非常に顔が広い。
・国立大出、安定した職業、将来的にも出世の見込み有り
・とにかく仕事の面では尊敬できる
・顔はあんまり。でも体型は鍛えてて良い
・家事能力は私より高そう。料理男子。
・女性関係は心配。パーソナルスペースが狭く、距離が近いタイプ。
・口が立つが、そのぶん言いすぎる時がある。
・普段は自信満々そうだが、口説き方はめっちゃヘタレだしセクハラっぽかった
・頭脳ゲームのような会話で楽しいが、ブラックジョークに走りすぎてしまうときがあり、一緒にいると性格が悪くなるような気がする。でもそれが私の素に近いのも事実。

ユーザーID:8971403585  


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タイトル 投稿者 更新時間
お幸せに
紅葉
2018年6月12日 11:46

40代既婚女性。
私ならA男さんかな。
やはり落ち着いた性格の人が喧嘩もすくなく話し合いで解決しながら生活できる、いいと思います。
相性が大事です。その人といて自分の良いところが出せるか、または悪いところばかりでて喧嘩になってしまうか。
ただおとなしいだけで話し合いができないのは困りますが・・・
そこらへんは自分で判断するしかないですよね。
お幸せに〜

ユーザーID:1139243846
B男さんがいい
もちむぎ
2018年6月12日 11:48

A男さんのダメなところ
・家事能力がない
・太ってる
・一般教養に欠ける
・思いやりがない(相手が喜ぶことがわからない)
きっと長男で蝶よ花よと育てられたんでしょうね。
やってもらって当たり前、自分でなにかをやることができなさそう。

A男さんが私には無理なところばかりなのでB男さんがいいです。

ユーザーID:6350739951
トピ主本人の性格が重要だと思うんですけど
タタミ
2018年6月12日 11:53

自立したバリキャリタイプならB男さん、子供産んだら専業かパートが良いと思うおっとり系ならA男さん、ではないでしょうか。

基本的にはB男さんの方が好きらしいのが文面から感じられるので、B男さんがいいんじゃない?と言いたいところですが、
同僚の職場恋愛は、子供ができて奥さんが職場を離れるか変わるかすると、大きな危機を迎える場合が結構あります。
原因は大きく二つで、
・話が合わなくなる
・働いてキラキラしてた妻が口うるさい母親に変わってしまって夫側が家庭に興味を失う
もちろん、同志として家庭運営に取り組めるいいパートナー関係になる場合も多いですが、B男さんは、末っ子長男・身体鍛えてる・ブラックな会話が好き・女性関係心配、のあたりから、どうも心配な気がします。
子供生まれル前後で浮気するパターン(そこから離婚に至る場合も)。
ただバリキャリ系女性なら、そんな可能性も込みで乗り切っていくだろうと思うので、問題なし。
こういう夫婦って実際世の中にいっぱいいると思います。

で、A男さんの場合は、やや古風で受け身な性格だけど、趣味が同じなら話は合うし、見た目もいいし、安定的で穏やかな生活ができそう。
そこに大きな価値を認められるなら、刺激が少ない分は、自分が計画したり、逆に自分の好きなことができると割り切ってしまえば、楽しく暮らせます。
主さんが素直でシンプルな性格の方ならこちらをお勧めしますが、自称あまり性格がよくないとのことなので、そうなると退屈で刺激が少ない生活を我慢できるかどうかが最大のポイントでしょうね。

うーん、そうだ。
いっそのこと、ジャニーズ好きならA男さん、長身個性派イケメンが好きなら(松阪桃季とか坂口健太郎とか?あ、あとEXILE系とか)B男さんっていうのはどうでしょうか?

ユーザーID:8328200091
いいなぁ
ぴいちく
2018年6月12日 12:02

この手の「どちらの男性が?」と問うトピって、「実は決めてるけど後押ししてほしいんだな」と思うのが多いですが、
トピ主さんは双方の男性の長所・短所を平等かつ客観的に述べていて、頭も人柄もいい女性だなと思うと同時に、
これは迷いますねぇ〜(笑

いいな、それぞれ素敵なひとたちにもてちゃって。…と、冷やかしはともかく。

このように、人のいい面も悪い面も認めることのできるトピ主さんなら、どちらと一緒になってもそれなりに前向きに
乗り越えていけそうなので、そんなに心配しなくていいと思います。

その上で、あえて私の個人的な経験から来る「好み」(もうこれは好みですよ)でいいますと、
20代の頃はB男さんだったと思います。実際そういう人を選びました。生意気だった私は「頭のいい」人に刺激されるのが好きでしたから。
自分ではそれを向上心だと思ってました。

でも、結婚に失敗し50代を迎えた今、もしあの頃A男さんのような人に好かれていたら、自分も優しく大らかな人になれて、幸せに暮らしてたかもと思います。
当時の私は無駄なプライド高くA男さんのような人を見下していましたから、当然A男さんタイプには好かれませんでした。
A男さんに認められたトピ主さんがうらやましいです。

なので、A男さんに一票。
つきあい始めてから、いいところを発見していける楽しみがありそうに思います。
B男さんだと、付き合い始めてからはたぶん引き算です。…かなーり、私情の入った予測ですが。

ユーザーID:9003017539
結婚は相性が一番大事!
再婚男
2018年6月12日 12:07

 バツイチで再婚しているオッサンです。
 その経験を踏まえると、結婚生活で一番大事なのは相手との相性だと思います。
 そして、常に「素」のままの自分でいられること!
 私の前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。
 家にいても気が休まることが無く、常に虚勢を張っているような気分でした。
 それに懲りて二度目は、性格の良さそうな一回り以上年下の未婚女性と再婚しました。
 家では常に「素」のままの自分でいられ、何でもよく話し合って楽しく暮らしています。
 AさんとBさんのどちらがより相性がいいのか、どちらといる時が「素」のままの自分でいられるか、その辺をよく考えた上で結論を出したらいいと思います。

ユーザーID:6482258149
うーん
くま
2018年6月12日 12:09

トピ主さん次第。
まだ戦えるなら二人はやめてCさんで。

失礼なことを言うようだけど二人とも残るべくして残っているのでは?

恋愛はどうでもいいけど結婚はトピ主さんが幸せにしたいと思える男性とするべき。
そういう出会いが期待できない場合であれば、来た人の中から選ぶしかないんだけど。

なのでトピ主さんの状況次第。

ユーザーID:3843817437
主さんが携帯からの書き込み
☆eye☆
2018年6月12日 12:15

結婚に何を求めるか…が1番なのではないですか??

容姿なのか…経済力なのか…性格なのか…
よくわかりませんが
どちらかを選んでも後で不満が出てきそう。

私ならどちらも選ばないかも…
好みですが…
Aさんは全く魅力を感じません。(すみません)

Bさんは経済力は安定してて良いかも
しれませんが、性格悪そうなので…(すみません)

文面だけなのでなんとも言えませんが…。

私の夫は太っていて優柔不断で経済力は普通で
顔は好みではありませんが…
何よりも私と娘の事を1番に考えてくれ
家事も育児も手伝ってくれ他人にも優しい人です。


主さんの事を大切にしてくれる方に1票。

ユーザーID:2664120665
B男さん
ブルー
2018年6月12日 12:52

夫とは大学時代に知り合ってその後20代半ばで結婚した今40代の女性です。

申し訳ない、お二人とも結婚相手にするにはちょっと、、というのが本音です。
でもその2人のどちらかとおつきあいするのに選ばねばならないというのであれば、B男さんかな。
個人的にコミュ力があって国立大を出る学力があり、身体を鍛える根性がある男性は好きなので。

「一緒にいると性格が悪くなるような気がする」というのが気になりますが、ここはあなたの素に近いというんだからいいじゃない。

そんなところです。

ユーザーID:3730829229
本気のやり取りが出来そうなのはBさんかな?
その
2018年6月12日 13:03

もちろん印象論ですが〜〜

個人的にAさんに対して特別に感じるものがある…ワケではなかったら、Aさんは避けたいかな…。Bさんと比較する以前の問題として…。

3兄弟の一番上なのに家事が全くダメというのは、両親のお手伝いとか下の兄弟のお世話とか、全然機会が無かったということ?そんなわけないと思うけど…。
また、トピ主さんとの計画で受け身の傾向か…。もちろん受け身でもいいですけどね、(素直)(感謝の心)などの受け身の流儀が身についていれば…。

彼の(穏やかさ、上品さ)は親しくなったら「な〜んだ、本物の穏やかさじゃなくて単に〇〇なんだ〜」に変わりそうな気もします。

一方、Bさんですが、トピ主さんが不満に思うことがあっても、きちんとそれを伝えられそう…。きちんとケンカも出来るのでは?
案外Bさんは親密になったらしおらしいところがあったりして〜。

ユーザーID:6967831617
迷う時点でどちらも違う
葉々
2018年6月12日 13:17

断言できるけど迷う時点でどちらも違います。
手を繋いでみて、しっくりくるかどうかで決めたら?

ユーザーID:9834235073
結婚10年目アラフォーです。
今が華
2018年6月12日 13:38

私なら、Bの方かな〜

ポイントは
1同じ職場で、お互いを熟知している。職場の女性に告白っていうのは、
とてもハードルが高いので、相手の本気が高い。
2出世の見込みありな所。いろいろな面で優れているという証拠。
3家事能力が高い。もし、トピ主が結婚後も仕事続ける予定であれば、これは
とても重要なポイントだと思います。
4素の自分になれる。結婚して、家族として末長く添い遂げるには、重要ポイント。

ちなみに、Aのマイナスポイントを挙げると
1台詞みないに口説く。(浮気する人の特徴)
2太ってる。(自己管理能力が低い)
3近々転職する予定。(生活が不安定)
4実家暮らし&家事能力ゼロ。(妻を家政婦代わりに思う男になる)
5計画を立ててくれない。(結婚したら、もっとひどくなる)

ごめんなさい。書いてるうちに、悪口っぽくなってしまいましたね
上記の理由によって、私なら、断然Bですね。

ユーザーID:9346483969
ええっと
みけこ
2018年6月12日 13:58

私ならどちらも選びません(笑)

ユーザーID:2171719377
Bの方がましかな
wa
2018年6月12日 14:07

Aさんは自主性がなさそうで
頼りないし、三兄弟長男というのも
善し悪し。
嫁同士の関係が大変そう。
都心の実家を出ない点も気になる。

Bさんは家事能力は良い点。
毒が強そうでセクハラ傾向は難点。

自分で決めるしか無いが
どっちもどっち。

どちらかと言えば僅差でBだが
鼻につくようになるかも。
Bさんの家庭状況はどうなの?

ユーザーID:1623124951
どっちもなし。
うーこ
2018年6月12日 14:10

文章から二人へのトピ主さんの好意が見受けられません。
どちらかというとAさんの方が好きみたいだけど、尊敬できないなって感じだし、
Bさんは楽しいし能力は認めるけど、人間的に好きじゃないっぽい。

私なら、彼氏ならBさん、夫ならAさんかな。
Bさんはモテそうだけど、一緒にいると疲れそう。
私の性格ではきっとBさんとはケンカする。
トピ主さんが安定した職業みたいだから、
共通の趣味があるし、家事を練習してくれたり、
多少引っ張るとこをを見せてくれるならAさんの方がいい気がする。
…それにやせたらイケメンなんでしょ?こどもの顔が期待できるよ。

っていうか、とりあえず半年くらいは付き合ってみなきゃわからないんじゃない?
いますぐ結婚相手決めなきゃいけないわけじゃないんだし、
とりあえず付き合ってみたらどうかなぁ。ダメだったら別れればいいじゃん。

ユーザーID:6842807177
直感的には
そーめん
2018年6月12日 14:25

Bさんかな???

トピ主さんにとって、Aさんは自分にないものを求めているような気がして、Bさんは自分に近いところが良いと判断しているように思いました。
Aさんの場合、転職をして落ち着いてから見極めたいかなぁ?
でも、Aさんといると穏やかになれる気がする、これも捨てがたい。
一緒にいて、気が休まらないとか、悪くなるっていうのは駄目だと思うし。

理想としては返事は待ってほしいと言って、両方と2〜3回デートしてから付き合う方を決めるのは無しですか?
何回か異性として会えば、勘が働くと思うのですが。
まぁ、告白している訳ですから、どちらの男性も頑張ってる状態ではあると思いますが。

体験型のデートとか、ドライブとかするとある程度何か感じるのではないですかね?

トピ主さんはどんな女性で、結婚相手には何を求めています?

欠点の無い人はいません。お互い様です。
条件も色々あると思いますが、私の一番は自分が甘ったれな分面倒見のいい人に弱いです。
夫は人の世話を焼いてくれる人です。
あと、一緒にいて自分の良さが自然に出てきて相手に好意的に受け入れられる、というのも決め手の一つです。

自分の中の一番のポイントっていうのがないですか?

ユーザーID:4669898295
うふふ
ロシアンルーレット
2018年6月12日 14:25

まあ Aさんでしょうかね。

将来の事を考えて 男兄弟が3人は 介護などの費用の事などの時はいいと思います。
一緒に居て おだやかになれる これ大事。

後者の彼もいいのでしょうが 癖がありそうな気がします。

10年も経てば 人は変わるとよく言われますが 確かに変わると思います
よくも悪くも です。

普通に 収入と健康があるなら 穏やかな人がいいかな。

ユーザーID:8724091283
どっちも無しだけど
40代主婦
2018年6月12日 14:29

どうしてもどちらか選ぶならB男さんのほうがマシな気がします。
A男さんには結婚相手としての良いところが見当たりません。

品があって穏やかはいいけど、その環境ならただの自分に甘いのんびり屋さんの可能性もありますし。
(家事能力0の実家暮らし、太っている、計画を立てない、本を読まないなど面倒なことが嫌いな意思の弱い甘えた人という印象です)

私ならA男さんは良いとこ無しの絶対お断り案件です。

B男さんタイプは彼女次第で変化しそうです。
舐められたら上下関係で下の扱いに、愛されたら大切に尊重されそうです。
女性から見たら難しい相手かもしれません。

ユーザーID:4804843989
私だったら。。。
のりたま
2018年6月12日 14:34

B!
疲れなさそう。

ユーザーID:1788457736
ぶっちゃけ
なつみ
2018年6月12日 15:22

金銭面以外の問題で二人のうちどちらがいいかというなら
もうそれは本人の好み以外無いのでは。

ユーザーID:2433543244
どちらも悪くないと思うけど
流れ雲
2018年6月12日 16:17

親世代の既婚女性です。

A男さんは一見良いんだけど、どうも裏に母親の存在がチラつくんですよね。
女性への接し方(口説き方とか)はもしかしたら母親の入れ知恵かもしれないし、
服のセンスがいいのももしかしたら全部母親のセレクトかもしれない。
まあ結婚もトピ主さんが専業主婦希望なら良さそうだけど、
いずれはその母親との同居もあり得ますね。
A家に馴染む覚悟があるならいいと思う。

B男さんとは友達夫婦になる気がします。
恋人・夫婦と仲が深まるにつれて更に遠慮がなくなるでしょう。
お互い言いたいことも言える反面、ケンカも多くなりそうかな。
女性関係は「顔はあんまり」なんだからそれほど心配ないのでは。
それより「末っ子長男」ということは姉が2人以上いるってことですね。
まあ母親よりは影響は少なそうだけど、関わりの程度は要チェックですね。

こうやって迷うっていうことは、トピ主さんはどっちもそれほど惹かれないのかな。

最終的には肌を合わせるのに自然なのは?
その血を引いた子供を産み育てたいのは?
共に白髪が生えるまで一緒に居たい、もしくは居られそうなのは?
で判断するかなあ。

ユーザーID:6931290604
結婚はAで惹かれてるのはBなんですか?
やめれ。
2018年6月12日 16:54

Aと結婚した場合
この突き出たお腹がいやだわ。
トキメキがないのに結婚したから。
あ〜あ。


浮気するなんて信じられない。
Aさんと結婚すれば良かったわ。

なので、どちらもバツです。

気になる相手を探して自分から
交際したいと言いましょう。
もう女性が受け身の時代は終わってますよ。

ちゃんと恋して結婚しましょう。
もし破局しても自分の中で納得出来ます。

ユーザーID:2885764784
どちらとも付き合わない
既婚子持ち41歳
2018年6月12日 17:05

Aさん、計画を立てられないのは困る。
結婚して出産し、家族と出かける時にもトピ主さんが子供の面倒をみながら計画を立てなければならないかも。
しんどくないですか?

Bさん、末っ子長男でしっかりしている男性は少ない。
稀にいてるだろがBさんがどうなのか結婚してみないと分からない。

気になる点
口が立つが、そのぶん言いすぎる時がある。ヘタレ・セクハラぽい
モラハラのニオイがします。

ユーザーID:7908254185
あなたが好きだと思う方で
匿名
2018年6月12日 18:12

いくら条件を並べられてもね、結局決めるのはあなたですよ。
しかし見事に反対のステータスですね。
太ってるか鍛えてるか。
イケメンかイマイチか。
家事出来ないのか出来るのか。
中小企業で転職予定で先行き不安か、安定企業で将来有望か。
口説き文句がロマンチストかヘタレなセクハラか。
知識が乏しいのか頭脳ゲームのように楽しい会話か。

これらの中であなたが重要だと思う所を持ち合わせてる相手を選べば?
それが決められないならどちらも付き合うには物足りない相手と言うことでしょう。
個人的にはA男さんは太ってるのはまあ痩せれば何とかなるとしても、転職予定というところと実家暮らしで家事能力ゼロと言うところが駄目なので選びません。
対してB男さんは実際見てみないと分からないとので何とも言えませんが。

まあお好きにどうぞ。

ユーザーID:3065828810
簡単携帯からの書き込み
ねこ
2018年6月12日 18:55

想像しましょう。それぞれと結婚した後不慮の事故や病気により自立出来ない後遺症が残る。
添い遂げる覚悟が有るのはどちらか。

この人と一緒に居れるのが幸せ、この人と生きて生きたい。その存在が宝。

ユーザーID:2317122394
bさん携帯からの書き込み
みな
2018年6月12日 19:04

将来性あり、社交的、気になる所は注意してあげたらいいかな。

ユーザーID:5709273307
どっちも嫌携帯からの書き込み
既婚20年
2018年6月12日 23:43

前者の未来予想
1.何でもママに筒抜け
2.強いものに巻かれる
3.家事育児は女のするもの
4.面倒なことは嫌い
5.とりあえず愛してると言えば良いやと思ってる
6.ケンカするとケーキと花束を買う

後者の未来予想
1.俺様
2.釣った魚には餌をやらない
3.俺の稼ぎは俺だけのもの、お前はお前で働け
4.俺様はモテ男、女で騒ぐな
5.妻はかーちゃん代理。あるいは連れ歩くのに自慢できる相手(一生バービー人形的な)

足して2で割れたら良いのにね。

あなたに惚れ込んでる方を選ぶと、どちらも、あなたの希望に沿うようにするため、若干の変化はあると思います。

ユーザーID:4817129554
贅沢を言うようですが携帯からの書き込み
まみ
2018年6月12日 23:46

既婚者です。
迷う位なら、両方無しですよ。
たとえ、二人ともイケメンでお金持ちで性格良くてもです。

家事能力ゼロ(A)とか女性関係の心配(B)はいやだなあ。
他にいませんかね。(苦笑)

ユーザーID:1145766779
どっちも微妙 別に婚活するかも
飛ぶ鳥
2018年6月13日 0:11

トピ主さんもどちらも微妙って迷っているんですよね。

Bさん、同じ職場なのに、女性関係が心配で、口説き方も難があるのもどうかと。
結婚まで行き着かなかったらのリスクが高そうなので、学歴や給料面は惹かれるけれど、止めておいた方がいいかも。

Aさんも、セリフみたいに口説くっていうのが、自分も経験がありますが、
心から思っている言葉を吐き出している訳ではなく、そういうの恋愛でやってみたい人なんですよね。これから転職予定もどうかなぁ。計画を立てないのも、結婚生活大変そう。受け身ってことですよね。夫実家の付き合い、子育て、住居のこと、色々大変ですよ。

そこそこオモテのようなので、
結婚サイトや大手婚活会社に登録して活動で良い人がつかまるかもしれません。
同居、相手の女性関係は軽々しく考えない方がいいです。

ユーザーID:2019122399
わくわくするねぇ
yuki
2018年6月13日 6:44

>年齢敵にも結婚を前提としたお付き合いがしたい

お二人とも結婚前提で付き合いたいのかな?

全員20代後半同い年なら、男性としては結婚前提ではないかもしれない。

だから、結婚前提と考えていてくれる方とお付き合いするといいのかなと思いました。

同じ職場だと破局した後めんどうかな?前者の方は普段の様子が分からないからどうなのかな?転職したい人は結婚は考えないのかな?などなど、気になることを書き出して整理してみてはいかがでしょうか。

あまり引き延ばすと両方居なくなるので決断はお早めに。

ユーザーID:9120740938
結婚を前提にするならAさん
チャト
2018年6月13日 8:23

結婚して遠慮がなくなったら、お互いの価値観のすり合わせや子育てでぶつかることが増えます。
その時に一歩引いて話し合いができるのはAさんだと思います。

趣味が合い、品があり、穏やか。
顔がイケメンなら結婚して食生活に気を使えば体はなんとかなります。
トラブルを起こすタイプでもなく、
指示待ちであるものの、きちんとコミュニケーションをとれれば育児もできなくはない。

逆に主さんがBさん寄りの性格であるなら、
自分である程度仕切って、シャキシャキ物事を進める方針を決めて、
悟ったり空気を読むことを求めず、きちんと文字に書き起こしてのタスク管理ができるでしょう。

パートナーとして子供を持つ前提で50年生きていくならAさんの方が合っているのではないでしょうか?

ユーザーID:3406929258
どうみてもBさんです
funafunapi
2018年6月13日 8:58

Aさんの転職がネック。うまくいかないでしょう。
中小でうまくやっている人は大企業だと出来る範囲が少なくなるため
パフォーマンスが発揮できないので。


安定のBさんです。
家庭を作る、ということを忘れずに。

あとは、お互いにブライダルチェックに合意するかどうかですね。
Bさん以外の回答ってあるんだろうか、、、

ユーザーID:1210069960
どっちも無し
結婚7年目妻
2018年6月13日 9:19

同じ年齢に私が戻れば同じように結婚を意識して悩むと思うけれど、今の私からすればどっちも無しです。結婚しても面倒な事が目に見えてる2人だと思います。
それよりは、もうしばらく自分が人として、夫(職業も含め)として尊敬できる人と出会うまでまった方がいいと思います。
結婚は生活です。尊敬出来る面が無い人ととの生活は辛いですよ。家事全般をあなたがした時になんでこんなヤツのために私が頑張るんだろう…と思う時がきてしまいますよ。子どもが出来て自分に余裕が無くなれば余計に。
誠実で尊敬出来る人。
これが1番の結婚条件だと思います。過去の私に言ってあげたい…笑。顔なんてねどんなにカッコ良い人だろうが職業安定、高収入、育メンパパに遭遇してごらん、一気に素敵な人に見えるよ。本当に中身の良い男性と結婚した友人だけが愚痴もほとんど無く幸せそうに暮らしてます。

ユーザーID:8484404067
自分で決めよう
pom
2018年6月13日 9:20

迷ってる時点でどちらもなし、
二人で迷える段階では、どちらも好きではないってことです。
一番大好きなのは自分、貴方の迷いは自分にとって
どちらが美味しいか、得かだけの皮算用をしているだけです。

でもこれって、相手が好きなわけではないから、
どちらと上手くいったとしても選ばなかった方が良かったと思い込み、
不満と不和の入り口になりやすいんですよ。
あちらを選んでいたら、自分はもっと〜になったはず、幸せなはずってね。

どちらか一方が好きと強く思うわけでなければ、どちらも無し、
他人に聞くほど相手に関心が無いのなら、どちらも断って他を探した方が
幸せになれます。
まあ、選択権は貴方だけでなく、相手にもあるから、
付き合う前に断られる、付き合った挙句振られる可能性もお忘れなく。
人には真摯にね

ユーザーID:0373707368
迷う
めりこ
2018年6月13日 9:54

長い目で見たら穏やかタイプがいいですけどね。
人間穏やかが一番ですよ。

二人を足して割ったらちょうどよさそうなのにね。

ユーザーID:4103636147
傾いている方
masaru
2018年6月13日 10:42

A男さん・B男さん、色々と箇条書きで挙げられていますが、実は主さんのお心は多少はどちらかに傾いていませんか?

選び決められないのは、選んだ方に不満が出た時にに「あっちにすれば良かった・・」と思いたくないからですよね。

どうしても決められないのなら、どちらもナシにするとか。
必ずしもどちらかを選択することを強制されているわけではないです。

ユーザーID:9456042917
A男さん
ヤワラ
2018年6月13日 11:22

二人とも長男ですね。
でも末っ子長男はNO。

小姑さんが何人いるのかは不明ですが、小姑と義母の結束はすごいですよ。
末っ子長男は義姉の言いなり。何も言えず、言ったところで攻撃半端ない。
我が家だけかもしれませんが。

結婚するなら男兄弟のがあっさりよさそう。

末っ子長男なら、お義姉さんがどんな方かもチェック必要ですね。

ユーザーID:1854879024
どっちも違うんじゃないの?
かな
2018年6月13日 11:26

社会人ですよね?
告白されたっていうのはどういう感じで?
今まで何回かデートにも行ってるけど改めてって感じですか?それとも全くの友達からって感じ?
トピ主さんは今までどちらかに対して特別な思いはなかったところを、突然告白された感じなんでしょうか?

私は何とも思ってなかった人から告白されたという体験がないので分からないんですけど、告白された時はどう感じたんでしょうか?そこって重要だと思うんですけど。
トピ主さんは頭で考えすぎてて、自分でどう感じてるかを気にしなさすぎな気がします。

私はその二人だったら、どっちも嫌だなあって感じ。
Aさんはマイペース過ぎて人の気持ちに疎そうだし、Bさんは逆に人の心を読みすぎて奥さんにもうるさそう。
まあ、どっちも私みたいな性格の女性には近寄ってこない感じですけど。

でもそれは関係なくて、トピ主さんがどう感じるかって書いてないのが気になるんですよ。
トピ主さんにとって結婚って何で、どんな家庭が理想なんでしょうか?それによって変わると思います。

私は実家がけんかばかりの家庭だったので、一緒にいたらいつも笑っていられそうな夫を選びました。だからと言っていいところばかりではなく、いやなところももちろんありますけど、それはお互い様です。
結婚10年経って子供もいますが、いつも笑ってられてるので正解だったと思います。

迷うってことは、決め手に欠けるんだと思います。
これって人に出会ったら、迷わないものですよ。

ユーザーID:5452988980
どっちもなぁ。
兼業主婦
2018年6月13日 11:35

夫として安心なのはAさんかなぁ。ただ、専業主婦になる場合。
兼業主婦だと家事を全然やってくれなくて、なんだったらそれ以外の事の丸投げで大変そう。
うちの夫はAさんに近い感じはあるけど、料理は出来るので兼業でも助かっています。
でも一般教養がないのがちょっと…。
あと嫁姑問題が起きた場合に悪気なく敵になりそうな気がします。
「なんで嫌なの〜母さんがああ言ってるんだから任せちゃえばいいよ〜〜」とヘラヘラ言いそうな。(笑)

気が合いそうなのはBさんなのでBさんの方が楽しく生活できるんじゃないかな?とは思います。
ただ女性関係が安心できない事と、言い過ぎるきらいがある事が心配かな。
飲食店などで店員のミスに高圧的な態度を取ったりするタイプなら止めた方がいいと思います。モラ夫の危険。

どちらも可もあり不可もあり。
今更相手を育てる変えるなんて考えない方がいいです。
ちょっとどうかなぁ?と思う所があっても、自分が絶対無理な点がない人の方がいいです。

ユーザーID:1613311917
この文だけからだと携帯からの書き込み
みなこ
2018年6月13日 14:31

どちらも選ばないかな。

ユーザーID:6558438907
迷いますね
アイリス
2018年6月13日 14:42

既婚50代女性です。
私ならA男さんかな。一緒にいて楽そう。結婚すると先が長いので・・・

娘の旦那さんがどちらかというとB男さんタイプです。
いい人ですが、私は少し気疲れします。

娘夫婦はとても仲がよいです。あなたの性格や仕事を含めてよく考え、将来を見極めてはいかがですか。

ユーザーID:8334423407
そりゃむずかしい2択です。
結婚20年目指すぞ
2018年6月13日 15:02

Aさんは決断力のなさ、生活力(家事能力ゼロ)がかなりマイナス、Bさんの一番マイナスな点は浮気しそうな点。私ならすべてが極端でない第3者を見つけるかな。まぁ貴女がずっとバリバリ働いて女らしさも維持できるならBさんもありだけどそれって家でも疲れそうだし。
個人的には容姿は結婚生活ではあまり重要ではないんですよね、あ、お子さんを美形にしたいなら容姿は重要ですが。
Aさんを選ぶなら平穏そうですけどちょっとAさんは色々出来るよう教育する必用がありそうなんですよね。私は基本仕事が出来る男が好きだからAさん微妙なんですがまぁ浮気しないのは良さげです。
なんで第三者かって言うとプラス面そこまでじゃなくていいからマイナスがそこまで酷くない男性がいそうな気もするから。
これは賭けなんですけど。
夫は容姿はイマイチだけど仕事が出来て決断力があり更に絶対浮気しないタイプです。この絶対浮気しないって長い結婚生活で重要な点なんですよね。
男としてはBさんの方が魅力的だけど浮気しそうな点で究極絶対どっちかって言われたらAさんかな。まぁAさんが本当に浮気しないかはわかりませんが…浮気しそうな人、家で気が休まりませんよ?
第三者ってのもちょっと考えてみてくださいね(見つからない可能性もあるので全て天秤に賭けて)。

ユーザーID:0263706107
悩みますね
2018年6月13日 15:06

モモさんの性格にもよりますが、私なら、穏やかな性格のAさんが良いです。
家族旅行なども、自分主導で好きな行き先&プランで立てれるので喧嘩などしなさそう。転職は不安材料ですが、資格や技術などあれば心配ない気がします。

それと、ある方から「結婚相手は、親兄弟を大事にしている事。そういう人は配偶者も同じように大事にする」と哲学的な話を聞いた事があり、胸に残っています。

経験からもその通りですので、リサーチしてみて下さい。

将来、自分の娘にも、話すつもりです。

 

ユーザーID:0168901677
追記です。
結婚20年目指すぞ
2018年6月13日 15:12

因みにですがうちの夫は限りなくBさんに近い(家事出来る、仕事できる、コミュ力高い、鍛えてるけど顔はイマイチ、性格にブラックなところがある、一人暮らしが長い)んですがぜったいに浮気しないタイプです。
ま、そんな人もいるんで頑張れるなら違う人見つけましょう。

ユーザーID:0263706107
B男に一票
通りすがり
2018年6月13日 15:29

で、トピ主自身との相性はどちらだと思ってますか?

結婚生活を送る上で、経済力は当然ですが、一緒にいて飽きない(面白い)ことが大事だと思います。
あと、苦労を共にできるかです。

ユーザーID:8447284253
結婚には自立した人のほうがいいと思う
結婚16年
2018年6月13日 16:19

AさんもBさんも一長一短でしょうが、
結婚を考えるなら、Bさんのほうがいいかな。

なぜかというと、自立度が高いから。

Aさんみたいに、実家暮らしでのんびりしたタイプって、結婚にはリスク高いんですよね。
交際だけなら、良い恋人だと思うけど。
結婚後にストレスやトラブルをよく聞くのは、こういう夫。
その妻たちは判で押したように漏らすのです、
「穏やかで優しいんだけどね〜、ホント疲れる」と。

Bさんも欠点はあるでしょうが、少なくとも自立している。
健康で丈夫そうだし(←結婚の場合、顔より100倍大事)。

ただ、相性もあるので、
世話焼き女房タイプの女性なら、Aさんでも大丈夫かも。
大きなコドモの世話が苦にならず、義父母とも夫以上に親しくなっちゃうような女性なら、合うと思う。
そういう女性にとっては、
頭が切れて自分を持った男より、ボンヤリしてるけど主張もない男のほうが、扱いやすいと思います。

生活のパートナーとして、自分に合うのはどちらか、考えたらいいと思います。

ユーザーID:0349331896
周りも
同居嫁
2018年6月13日 19:26

AさんとBさんご本人達の比較はおそらくは他の方がやってくれると思うし
レスを見るとなるほど〜〜〜と言う意見も多いので書くことも無いのですが

ではちょっと周りに目を向けてみてください

どちらも長男なのですよね?
ならば将来同居の可能性は?

お二方の兄弟は未婚?既婚?

まだ告白された段階のようなので、お相手のご両親まで見るのは
難しいかもしれませんが
結婚は本人達だけの問題ではありません
古いといわれるかも知れませんが、まだまだ<家>が関わることも多いのです

私は主人と5年付き合って結婚しました
ただ、主人は実家を離れて暮らしていたので(遠方です)
義親に合ったのは1度だけでした

優しそうなお母さんでしたよ〜〜
しかも主人曰く、親(夫の親)で苦労してるから
自分達にはそんな思いはさせないだろう

いやぁ〜〜〜騙されましたね〜〜〜〜(苦笑)

まあ初対面の息子の彼女(私)に
将来結婚する気なら、長男だから婿には出せない
(私は姉妹の妹で姉はすでに既婚)
って言ってたり、その他、今思えばあ〜〜〜なるほど
って思うような言動は少しあったんだけど
当時20歳そこそこの私は見抜けなかった〜〜〜

と言うように、結婚を考えるなら周りも気にしてみてくださいね

ユーザーID:8173509492
どちらもなし
余弦婆
2018年6月13日 19:39

焦って20代のうちに結婚しようとしないほうがよろしくてよ。

きっと30歳を過ぎてから『絶対このひと!』と
思える人に出会えます。

ユーザーID:0231277960
結婚前提なら・・・ナシ
ほくと
2018年6月13日 19:40

但し、Aさんの家族と会ってみたい気がするかな…
親が何でもやるタイプなら、後がきつそう。

Bさんはちょっと…仕事の相棒なら百歩譲って受け入れるが、なんかモラハラに
傾きそう…それに、末っ子長男…上がお姉さんって事でしょ?場合によっては義理
の親より、小姑に苦労しそうだから嫌だ。

ユーザーID:2702842727
どっちが自分にとって得かって事?
butterfly
2018年6月13日 19:42

相手の男性に高い年収や出世を望み、更に家事力も?
何より義両親の世話が必要なのかどうか、主さんって、自分の得になる方を、何時も選択して生きてきたんですね。
同性の友達、居ないでしょ。

20代後半で結婚を前提としたお付き合いがしたいのなら、ご自分が心から尊敬出来る方と付き合いなさい。
どっちがお得?って言う選択は、どちらを選んでも、終わりが見えています。

高い給料に家事力、その上イニシアチブを取れだの、優しく口説けだの、相手の人に望み過ぎ。
その前に、アナタはどれ位稼いでいて、家事力がどれほどあり、仕事がどれ程出来、同僚に信頼されているのか。
自分の事を棚に置いて、人にあれこれ望むのは卑怯ですよ。

ユーザーID:8880968615
結婚は好きな人とする
ぼーの
2018年6月13日 19:45

って、もう古い?

ユーザーID:8581857512
Bはなし
スズキ
2018年6月13日 20:52

あなたが相手に依存するつもりがなければ、
キャリアや収入や家は無関係じゃないでしょうか。

私だったら、
ハラスメント気質、異性関係信頼性なし、毒舌がすぎる(モラルが低い)、
の3点そろったBさんとは、
残りの人生、プライベートな時間と空間を共有するのはゴメンです。

独りの方が穏やかで幸せに過ごせると思うので。

ユーザーID:1058776948
Bさんを選ぶ
鈴蘭
2018年6月13日 20:56

個人的な好みなのかもしれませんが、Bさん一択です。

Aさんの「太ってる」これだけで私はアウトです。顔はそこまで気にしないです。私はアップの顔ではなく、少し遠目で見た時の容姿を重視します。

・実家暮らし。(都心に戸建ての実家)出る気もなさそう?
・家事能力はゼロ
結婚前まで実家暮らしは気にしません。都心なら1人暮らしの家賃も高いので、無理に一人暮らしする必要はないと思います。ただし、結婚後も実家で同居というなら私はお断りします。
結婚後も家事を一切やらないということであれば、専業主婦、または共働きなら家事代行も検討できる経済力があれば考えても良いかと思います。

近々転職を考えているようですが、転職後は今の収入を維持できるのでしょうか?
氷河期世代で私も転職しており、転職している人も多いので絶対ダメではありませんが、ちょっと気になるところです。

・頭は悪くないが本をあまり読まないらしく、故事成語や歴史の話しにキョトンとすることがある。
娘にどの程度の教育を受けさせたいと考えているかによるかもしれません。四大卒以上を希望しているなら、考えても良いかと思います。

ユーザーID:5690945771
どっちもどっちかも
ウ―マ
2018年6月13日 21:05

女の20代にはモテ期がありますよ。普通の私も20代にはモテ期がきました。

Aさん
口がうまく浮いたセリフも言えるのがNG。
そういう人は他の女性にも言えます。
男兄弟なのに女性を褒めるのに慣れています。
もしかして男兄弟過ぎて女性に幻想的でロマンチックなのかも?
またずっと実家暮らしは家事の大変さを知らないので後々面倒そうです。
母親が几帳面だとそれをして当たり前と思われます。
同居なら親の介入も多いかもです。
(男が3人なので同居にならないかも)
肝心な時に決めないのは頼りないですが逆にこちらに決定権が持てるのはいい。
それが災いすると嫁姑の問題では逃げて頼りないかも?

Bさん
白く黒はっきりの人は許せない事が多いから対立すると結構面倒。
弁も立つようなので追い込まれそうです。
ただちゃんと話し合いができて他者の意見も聞ける人ならいいです。
でも彼といて性格が悪くなりそうなのは少々考えものです。
口説きが下手なのは一見悪いようですが女慣れしてない証拠。
弁の割に不器用かも

どちらにしろ恋愛時はお互い多少遠慮はあっていい自分を見せようとします
だからお店などで他の人に対する態度をみたり、ニュース等の話題でどんな意見を言うかとか素を観察してみて。
仕事や経済状況は永遠ではない事もあります。その仕事でなくても収入が今より少なくても好きかどうかでみて下さい。
結婚相手は気が合う以外に違う意見でも話し合いができるなら大丈夫。

そして条件を排除した時に生理的に好きな方がいいかと思います。
喧嘩をした時に外見が好きでないと余計許せいものです。
でも選べないときはその2人じゃないのかもしれませんよ。
私はモテ期の時に出会った人達でない人と結婚しちゃいました。
(既婚者で結婚20年越えた者の考えです)

ユーザーID:4810233247
どっちもナシ
まどんな
2018年6月13日 22:16

相手がどうのと言う意味ではなく
あなたが両方に惹かれる迷う時点で決定打が無いのです

他へ行けばよかったと思うような選び方は結果的にどちらも失敗します。
後がない、他にいない、これを逃したら一生無理と言うくらいの
気持ちが無くちゃ。

私も昔、2回ほどどっちにしたら良いかしらと思う出会いがありました。
結果は両方とも失敗です。
両方それなりに付き合ったうえでもダメでした。

誰かと比べてここが良いここが悪いという人とではうまくいかないみたいです。

試しに期間限定で両方と付き合ってみたら?
相手に二股でもいいか?と聞いて、OKだったらその人を信じてみるのも良いわね。
自分が勝つ自信がある人ならきっと多少の事ではへこたれない強さを見せてくれるでしょう。
その強さは生きていくうえで少しは役に立つかもしれません。

NOと言うのはプライドの高さや自信のなさ、融通の利かなさがあるかもしれません。
性的関係は結ばない約束で1ヵ月なり半年なり、付き合えばわかりますよ。

ユーザーID:7825518637
考え方として
すなお
2018年6月13日 23:50

どっちが私を幸せにしてくれるかしら?
どっちが先々お得な物件?
という考えではなく、
どっちの男性なら、辛い時悲しい時に
一緒に頑張って支え合って乗り越えていけるだろう?
と考えてみたらどうですか?
一緒に苦労出来る人はどっちでしょう?
楽しい時やうまく行ってる時はみんないいところしか見えません。
機嫌もいいでしょう。
でも辛い時にこそ、その人の本性が現れると思います。
私を幸せにしてくれるという基準で選ぶと
結婚して問題にぶつかった時に
あ〜あっちと結婚すればよかったかなぁ
って後悔しそうです。
そんなの、無意味でしょ?
結婚生活って楽しいことばかりじゃないし
人生は山あり谷あり。
自分を支えてくれて、自分が支えたいと思うのは
どちらの男性か、よく考えてくださいね。

ユーザーID:6058692994
ごめんね。元も子もないけど好きな方で
葉子
2018年6月13日 23:57

どんな人でも欠点はあります。
結婚したらそれが必ず見えてくるので、条件だけで選ぶとしんどいです。
だってずーーっと一緒に暮らすんだよ。
寝る部屋も一緒だからね。

私の夫はBさんタイプです。
モラハラ気質な部分もありますが、私は基本夫が大好きで結婚したので、何とか乗り越えようと話し合ったりしながら努力をしています。
それは夫も一緒です。
相手が好きならお互いに努力出来るはず。

好きかどうかは「匂い」で判断するとよいですよ。
傍に寄り添ったときに「嫌な匂い」か「嫌な匂いではない」か。

本能的な判断はとても大事です。

ユーザーID:2179716204
私なら携帯からの書き込み
ごまちゃん
2018年6月14日 2:26

Aさんを選びます。
転職考え中だけど、それは結婚してから一緒に考えていけば良いし、なによりBさんの女性関係が心配です。

私の父はイケメンで人気もありましたが、母をとても愛していて、未だに2人でたくさん旅行に行ったりしています。
そんな夫婦像に憧れていました。

私の主人も同じく女性から人気がありますが、本当に愛されていて私だけを見てくれています。主人と居るととてもしあわせです。

女の人の幸せは一途に愛される事だと結婚をして一層感じました。
あくまで私の幸せの定義です。

世界で一番愛されている!
と感じる人と結婚する
というのが私の回答です。

個人の意見ですが参考になれば幸いです。

たくさん考えて、最高の幸せを掴んでください!

ユーザーID:7428469571
意見がぶつかった時には?携帯からの書き込み
結婚28年
2018年6月14日 3:03

既婚者の意見を聞かれたのでお答えしてみようと思います。

まず相手が自分を好きかを抜きにして、自分が相手をどのくらい好きかを考えてみて下さい。
沢山の困難に出合った時に乗り越えられるかどうかは、やはり「気持ち」だと思います。
結婚する事によって恋愛時代と違う問題が生じた時に出て来る言葉や対応が予想外な事も多いと思います。
話し合う時に貴女の立場を考えてくれるか、一般的な見方で言って来るか、旦那さんの立場を通すかで大きく違うでしょう。

また自分達だけでなく、親や親戚ご近所などの存在もかなり影響してくるものだと経験上思いました。

A男さんは実家で家を継ぐ雰囲気ですよね。
B男さんは義姉が2人と読み取れますが(小姑鬼千匹×2ですね)。
お姑さんと小姑はどんな方々でどのように絡んでくると予想されますか?

貴女が結婚後に仕事を辞めて主婦になり家事に専念するつもりなのか、共働きなのか、子供を作るのか作らないのか同居なのか別居希望なのか?は重要だと思います。

まだそこまで話す程まで行ってないかもしれませんが、結婚相手を決めるには重要な事です。
旦那さんになられる方も想像ではこうだろうと思っていても、現実になると2人だけの視点ではなくなり、思うようにいかない場合もありますから。

読んだ感想ですと、A男さんは温和だけどはっきり決定出来ず誰かに押し切られるようにも思えます。それが貴女なのかお姑さんなのか…。
B男さんははっきり意見してくれそうですが、言い合いになった時にお互い悪い所がぶつかり合う感じを受けますがいかがでしょうね。

結婚は長い期間困難を乗り越えて行くものですから、どちらかが我慢する結果になるより、2人の気持ちが寄り添ったまま成長していけるのが理想ですね。

意見が合わなかった時…を想像してみては?

ユーザーID:1511990014
なんか、もうね…携帯からの書き込み
まめ
2018年6月14日 3:10

ここで条件をツラツラ並べて人に選ばせてる時点で、果たして結婚相手になるような存在なのか?と疑問に感じました。

ドキドキとかしないの?二人とも?
そんな人と結婚出来るんですね。

ユーザーID:5824945085
Bさんは十中八九マザコンでシスコン
後悔先に立たず
2018年6月14日 4:19

他の回答者の方々も仰っておられますが、こういう場所で相談せずに決められない時点でAもBもアウトじゃないでしょうか?
 
それにこれも同じく他の方々同様、あなたがAかBのどちらの方を選んでも、将来何かあるごとにあちらの方だったらと考えてしまうのは目に見えています 文面から受身体質が伝わりますが、20代後半なんてまだまだ若いのだから、思い切っていろんな所でもっと他の出会いをする努力をされたらいかがでしょうか?

最後に老婆心ながら、これが一番言いたかったのですが、私の友人、元同僚、親戚と合計で7人の末っ子長男をよく知っています 全員マザコンでシスコンです Bさんも十中八九、彼の母と姉(達)から可愛がられ甘やかされて育っています それによって良くも悪くも母と姉が家族内でBさんに対して大きな力を持っている 

もし結婚を考えておられるのなら少なくともBさんはやめたほうが良いです 母や姉があなた達の将来に深く関わってくるのは間違いありません

人生長いです、頑張って下さい!

ユーザーID:9605270890
どちらを信頼しているか
スコセッシ
2018年6月14日 6:39

中国の故事に、
友人何人かのうちに(あなたの場合はその二人)
自分は誰を(どちらを)より信頼しているか?

を、見分ける方法があります。

それは、
もしあなたにお子さんがいて、
自分はもうすぐ死ぬ。
あなたが、死に際して、自分の子供の
生活を頼むとしたら、どちらにしますか?

選んだ人が、あなたがいり番信頼する人
(結婚しても良い人)だそうですよ。

どちらでもなければ、あなたは両人とも信頼していません。

もしかして、本当に信頼するCが見つかるかもしれませんね。

ユーザーID:4441096043
好きでもないけどこの2択しかないなら、
hipi
2018年6月14日 10:03

Bさんかな。

生存能力がAさんより高そうだから。

ユーザーID:5276605091
この内容ならBさんかな
こも
2018年6月14日 11:43

20代後半、今年結婚した女です。
モモさんのお気持ちが書かれてないので、
ABさんの特徴で査定(笑)させてもらうと。。

【メリット】
Aさん・・計2点
穏やかな気持ちにさせてくれる。(これ結構大事)
会社が別。(だから別れたときにあと腐れがない。気持ちの切り替えにもよい)
Bさん・・計4点
安定した職業である。(大切)
尊敬できる。(大切)
体を鍛えている。(自己管理ができる)
家事能力がある。(妊娠したとき子育てのとき、協力してもらえるかも)

【デメリット】
Aさん・・計6点
長男。(今後の義実家との関係)
太ってる。(自己管理能力ない。今後の健康の問題)
転職を考えている。(次どんな職業かわからない、今後の見通しがつかない)
実家暮らし。(結婚後は同居ですか?)
家事能力ゼロ。(専業主婦希望でも、家事育児ワンオペの可能性あり)
計画をたてない。(人任せ?自信のなさ?プライドの高さ?)
Bさん・・4点
同じ会社。(別れた後気まずい)
コミュ力高すぎ。(浮気の心配)
体を鍛えている。(ナルシスト?かも?)
ブラックジョーク。(気持ちが荒れる)

モモさんが何を重視するかわからないけれど、
結婚前提なら、、とりあえずBさんかなーーーと思います。
金銭的にも問題なし、会話も楽しいということですしね。
なにより家事能力高い!これ大事!

同じ会社の同僚(モモさんとBさんを知っている人)に、
Bさんに浮気癖がないかうまく聞けるといいのですね。
そこが唯一心配かな。

良いご縁であるといいですね。

ユーザーID:3434711499
トピ主さんのどこが好きか聞く
かっこう
2018年6月14日 12:00

「優しいところが好き」「気の強いところが好き」「頭がいいところが好き」「しっかり者なところが好き」

誰にどんなふうに言われるかによって「あ、そう思われてるならなんかイヤ」「そこを認めてくれるならうれしい」と気持ちが動くと思うのです。

相手に聞いてみてはいかがですか?

ユーザーID:9371207854
どっちを選んでも後悔する
青い朝顔
2018年6月14日 12:26

ここまで、冷静に相手を分析し、天秤にかけている。相手は貴方に対してそこまで細かな分析してますかね?
恋愛というか結婚はやはり、言葉などではうまく言えない「相性」が大事。

これから人生を共に・・・・と考えるのですから、なにかあったら支え合えることが大事です。喧嘩もするし、相手に非があるときもあれば自分が悪い時もある。
そんな時、あの時もう一人の人を選んでいたなら・・・・・と、考えるものです。

後、あなたの性格やあなたの家族の状況も大きな判断材料です。

大きな気持ちでみんなでワイワイとしたいのか、夫婦のみできっちり生活し、お互いの親の事は基本実子で・・・となるかでも違います。兄弟間の中の良しあしなどなど。

いろんなことを考えても、この人と一緒に居たい・・・・・そう思うことが基本の基。
結婚は、いろんな意味で腹をくくるものです。
未来は予想付かない。理想と現実も違う。だから、面白い。

ユーザーID:8042808588
相性じゃないですか
プメハナ
2018年6月14日 13:42

既婚者です。

どちらが良いか…ということですが、それはあなたの情報がないのでなんとも言えないです。
恋愛や結婚って相性だと思います。
だって、お友達のすごくうまくいっているカップルだってその夫や彼氏がみんな素敵な人と自分が思うかっていうと違いませんか?

書いていらっしゃることを基にすると、あなたはとても知的でしっかりした方だと感じました。そして気も弱いわけではない。
そうすると、A男さんとだったらカカア天下な夫婦に、B男さんとなら喧嘩もあるでしょうが友達っぽい夫婦になりそうですね。
どういう夫婦像、家庭像をトピ主さんが持っているかによってどちらが良いかが違うと思います。
そして何より、どちらかの男性に好きだなあと思う気持ちが芽生えたらいいですね。

ユーザーID:9128354517
長時間一緒にいて楽だと思える方か第三の男性!
ちず子
2018年6月14日 14:17

うーん、迷っちゃうね。2人の間で悩むなんて漫画みたいな展開で、こちらまでドキドキしながら読みました。

結婚してみて、大事だなと気づいたことは、
1. 長時間一緒にいても苦痛じゃない
2. モヤっと、イラっとを感じない
3. スペックも大事だけど性格の相性が良い
の3点でした。
結婚は長距離を二人三脚していくような感じなので、プラスが多いこと以上にマイナスが少ない方が細く長く続けられる気がします。
今、モヤっとかイラっを感じる瞬間があるなら、その人はやめた方がいいかな。

私ならAさんかな〜。
というのも、旦那がAさんのような穏やかな人なので…
それまでの彼氏はBさんのようなコミュ力高いタイプばかりでした。Bさんタイプは一緒にいれば確かに楽しくてドキドキする瞬間も多いのですが、付き合いが長くなるとだんだんそういうのが関係なくなってきてしまうのですよね。
その点Aさんタイプだと、無言の時間も居心地の良くのんびり過ごせたりします。
うちの場合は、私がきっちり計画を立てたい方なので、旦那自身が計画を立ててくれなくても私の計画をサポートしてくれれば満足しているところがあります。ここでグイグイ引っ張ってくれる男性だったら多分ケンカしています。
モモさんのパーソナリティが、その人を補ってちょうど良くなるなら短所が短所でなくなることもあります!

お相手お2人に対しての客観的な見方を、失礼にならないよう気を遣いながら描写されている文章から、モモさんは知的で素敵な方なのではと勝手ながら想像しております。
まだ20代後半とのことですし、AさんBさんどちらもピンと来ない場合は新しい出会いに期待するという選択肢もありだと思います。
うまく行く人とは疑問なくすんなり事が運ぶ傾向があるみたいです!

ユーザーID:2570737727
率直に携帯からの書き込み
ゆづる
2018年6月14日 14:37

良し悪しだけで言うと、どちらもパス、ですね(笑)

こういうのは他人の判断でどうこうするものではなく、記載されている事項だけで判断できるものでもありません。私が結婚において大事なのは

「相手との結婚生活を、リアルに想像できるか」
「相手に対して我慢や努力ができるか」

だと思ってます。ある程度目をつぶれるだけのプラス面が相手にあれば、二つ目の事項をクリアするのは簡単です。それに譲れない三原則も照らし合わせて考えてはどうでしょうか。

ユーザーID:8652128929
Aさん携帯からの書き込み
トモコ☆デラックス
2018年6月14日 14:50

若い頃ならば、Bさんを選んだでしょうが
どちらも長男ですが
Aさんは3人兄弟の長男
Bさんは末っ子長男

実娘と較べられる事の無いAさんの方が断然良いわ
姉妹のいる男性って、女性を見て育っているから口も上手いし
家事能力云々は、トピ主さんが上手く教えればやってくれる可能性もあるし

以上
銀婚式を過ぎても未だ義母から何かと実娘と較べられ、最近では義実家に寄り付かなくなり
人生やり直しが可能ならば、旦那と結婚する前に戻りたいアラフィフの一票でした。

ユーザーID:7745210235
「あみだ」で決めなさいな
おほほ
2018年6月14日 15:12

どちらを選んでも後から「あっちがよかったな〜」って思っちゃうパターンですね。
だって、どっちに対してもあなたの気持ちが無いんだから。
結婚したいってだけで交際しても、そこそこの幸せしか感じませんよ。
心から幸せになりたければ、あなたが心から好きだと思える人を探すことを、お奨めします。

若かりし頃、同じような悩みにぶち当たって全員お断りして、自分が「この人しか目に入らない。大好き!!」って人と結婚して幸せな生活を送る婆としては、こう思います。

ユーザーID:6079799502
どっちもナイ。携帯からの書き込み
匿名
2018年6月14日 15:29

お二方共、人生を共にするには自分が相当惚れてないと無理かな。結婚前に見えてた悪い所は、結婚したら10倍くらい拡大されて見えますよ(笑)

ユーザーID:6446846721
結婚するならAさん携帯からの書き込み
二児の母
2018年6月14日 15:43

口が達者な男の人はやめた方がいいです。

やはり優しく穏やかな人がいいですよ。

私は結婚前、ちょっとタイプが違いますがBさんのような人とお付き合いしていました。

でも、Aさんのようなタイプの主人からアプローチを受けて結婚しました。

結婚を決めたのは、主人の優しさです。

その後出世に、今は都心で余裕のある生活をしています。

子どものことでも何でも、優しい男性はいいですよ、心に余裕も出来ます。

ちなみに末っ子長男はやめた方がいいです。義姉は時に義母より厄介ですよ(体験談)

ユーザーID:4493456360
ひとまずどっちもなし
mwk
2018年6月14日 15:52

Aさんと結婚すると、家事分担とか義実家との関係に苦労すると思います。

わかりやすい所で言えば、今まで実家暮らしで家事のすべてを親任せという人は
結婚してもその感覚が抜けません。
多少の分担はしてくれるけど、あくまで「手伝い」というスタンスでしょう。
また多分、どちらかというと受け身で育ちが良さそうという人は、
たいていに置いて長いものにまかれます。主体性があまりありません。
だから、家の事もどこか他人事で「あ、忘れてた」とか言うことが多そうだし、
多分、義実家と主さんの間を調整してくれるなんていう気はまわせないと思います。
これで義実家が、彼をかわいい息子ちゃん扱いから卒業できていなければ地獄です。

一方Bさんと結婚したら、多分俺中心みたいな夫婦になると思います。

交友関係は今までと変わらず、仕事も好きなようにバリバリやるし、
家事能力がなまじ高いだけに、主さんにもダメ出しをする可能性あり。
自信満々なのに傷つきやすいという人は、喧嘩の時などに本当に面倒です。
結局は優しく包み込んで、彼の言いなりにならないと収まらないから。
恋人や友人として対等に激論を交わしたりするにはいいですが、
それがそのまま頼りがいにつながるかといわれるとそうではないんですよね。
結局俺様に振り回されて、刺激は多いけど生活としては大変だと思う。

ということで、答えは「ひとまずどっちもなし」です。

ちなみに、私はAに近い人と結婚しています。
義実家が遠方であまり接点がないのでなんとかなります。
良く言えば日々穏やかで、生活ってこういうことという感じ。
(ただひとたび問題が起きると一変します。
 オロオロして何も出来ないのでとても面倒)

もしどうしてもどちらか選ぶのならAが無難だと思います。
おおむね穏やかな日々にはなると思うので。
Bと一緒に住んだらものすごく疲れると思う…。

ユーザーID:6238752673
どっちもなし
年下旦那
2018年6月14日 16:03

どちらも同じ年なんですよね?
それなら益々、どちらもなしです。

どんな人と一緒になっても、家族とか兄弟が絡むと簡単に行かないことも多いので、今から悩んでも仕方がないので省略しますが。
どちらの人柄を聞いても選びたくないタイプですね。

うちにも年頃の娘がいるので、このどちらかと言われても反対ですが…。
ま、それでもトピ主さんや娘が、どちらかと絶対一緒になりたいというのなら、反対はしません。
もし失敗しても自分が選んだのだから納得すると思うので。
そう云う私は、若い頃の失敗から今の相手を選んで幸せですけどね。

相談なら、あなたの身近にいて、あなたなり相手なりを知っている人に聞きましょう。
客観的に相手をみられる人の意見が一番大事ですよ。

ユーザーID:2080200288
レスします
瀬戸内
2018年6月14日 20:00

逢うと、ときめきがあるのはどっち?

プロフィール以前に、人柄ってものがあるでしょう。

ときめかないなら、どっちも無しでしょうね。

ユーザーID:7373960823
ごめんなさい、
ワピコ
2018年6月14日 20:02

どちらも選べない。だって一緒にいて楽しくなさそう。会う楽しみがだんだん無くなりそう…。

ユーザーID:7832910536
どちらにしようかな〜♪な相手じゃ、恐らく上手く行かない携帯からの書き込み
豆柴
2018年6月14日 20:28

バツイチで近々再婚を考えてる私からしたら、迷うぐらいなら止めろ!です。

この人しか居ないって思って結婚したって、上手く行かなくなる事があるのに、どちらにしようかな〜♪で選んだ相手と上手く行きますか?

上手く行かなかったら、あっちの男性選んで置けば良かったー!ってなりませんか?

自分でこの人しかないと思った結果が上手く行かなくても、自分なりに納得も消化も出来ますが、こっち?あっち?なんて選んだ相手なら、絶対選択を後悔します。

もしどちらかからどうしても選ぶなら、より好きな相手を選ぶしかないでしょ?

条件云々置いておいて、好きなのはどっち?

どっちも好きじゃないなら、どちらも無しです!

ユーザーID:2017914555
相性がよりよいのはどちらの方?
そうねえ、
2018年6月14日 21:44

「結婚に大切なのは、愛情、妥協、相性のどれ?」と、独身だった頃の私が既婚の友人に尋ねたところ、「相性だと思う。」と言われたことがあります。

彼女いわく、どれも大切だけど相性がよければ問題を乗り越えやすい、とのことでした。

わたくしめ、結婚13年目ですが、相性のあまりよくない夫と勢いで結婚してしまったため、結構大変です、ストレスたまります(苦笑)。

ユーザーID:1577073529
相手の親との同居があるかなしかで決める
結婚20年
2018年6月15日 10:39

私は絶対に相手両親との同居はいやだったので、そこは、譲れない条件でした。Aさん、都内に実家があって3兄弟の長男なら、将来同居を迫られるんじゃないですか?

それと転職先がはっきりしないのにお付き合いできます?

うちの主人はBさんタイプ。お調子者です。が、そこは(調子に乗りすぎた場合)妻がびしっといいきかせればなんとかなるとおもいます。
あと、生活していく中で「コミュ力」は大事です。

トピ主さんにはBさんが合っている気がします。

ユーザーID:1339814763
個人的にはBさん。トピ主さんが幸せになれますように!!
なっつ
2018年6月15日 12:24

トピ主のモモさんと同年代…いえ、少し年上の既婚女性です。
私がトピ主さまと同じ立場でしたら、仕事上で尊敬できるBさんを選びます。

お付き合いする相手をどう選ぶかは人それぞれなので、一概には言えませんが、1人の意見として私自身のことをお話しします。
昔から「好き」という気持ちが小さい頃からピンと来ず、まず条件を並べて考え、付き合ってから好きになるタイプです。
ポイントは大きく3つ。
1、「尊敬できること」
2、「生理的に無理でないこと(特に匂いは大事)」
3、「食の好みが合うこと」
1は、学歴、スポーツ、仕事、性格、その他なんでも良いのですが、どこかで尊敬できる方が信頼でき自分自身も穏やかに接することができると思っています。
また、人生を共に過ごして学びもより多いと思っています。
Bさんは尊敬できる、とあったのでBさんにするだろうなと思いました。

私は人生の中で20代で結婚したいという希望を思い描いていました。
20代で結婚したいのならば、その時までに出会った方の中で決めるしかないとも。

そんな私の夫は
高学歴&高収入、清潔感あり、飲み会大好き
な男性です。
そして、女性関係、口が立つけどヘタレ、ブラックジョーク等、Bさんと重なります(笑)
夫の仕事熱心なところに尊敬できること、食の好みも合い、28歳目前にお付き合いを始め、29歳で結婚しました。
お互いに仕事をこなし、美味しいものを食べることに日々幸せを感じています。

仕事ができてコミュニケーション能力が高い方はモテる人も多く、はっきり言えるタイプの方は嫌われても出世しているとも感じます。
女性関係は今でも心配ですが、何もなさそうな方でもいきなり本気の恋!ということもあるので、とりあえず気にしないことにしています。
私は恋愛に対する感覚が変わってる、とよく言われるので参考までに…

ユーザーID:7327940615
どちらも駄目。
プー
2018年6月15日 14:43

双方に決め手がないから悩むわけでその時点で駄目です。
何らかの決定打があれば人は悩みません。

ユーザーID:0441275456
B男さんに1票
ちゃこ
2018年6月15日 16:42

A男さんの場合
男3人兄弟の長男で、家事能力のない実家暮らし
絶対同居ですよね
しかも優柔不断そうな要素がたくさんあって
嫁姑問題は絶対介入せず、擁護もしてくれなそう

B男さんは
夫婦二人で結婚生活を始められそうだし
合うも合わないも二人だけの問題で解決しそう
解決能力もありそうだし


どんなに自分がバリバリ引っ張っていくタイプでも
決断力が無い人は結婚生活のいろんな局面で
難しい事が多く発生しますよ。

ユーザーID:7790393152
家庭環境の似ている方
ふゎり
2018年6月16日 12:42

ご両親とうまくやれそうな方
金銭感覚のにている方

ユーザーID:7391378332
迷う時点でナシなのでは?
ぷりん
2018年6月17日 1:11

どっちもすきじゃないって事ですね。
じゃあやめとけばいいのに。

ユーザーID:3005334121
B男はともかくA男はテストが必要?
黒猫
2018年6月17日 16:28

「実家出る気があるか?」
「共稼ぎ=家事負担する気あるか?」

最低この二点は確認した方が良いと思います。
この二点NGなら「マザコン優柔不断実家べったり」だと思います。

ユーザーID:5708802980
まず
uuun
2018年6月17日 16:39

A男さんは避けた方がいいと思う。他人としては良い人だが、夫としては向かない。
A男自身が頼りないので、相手の母親と直接対決ということになりそう。あまり賢くなさそうなので、一層苦労しそう。かなり気が強い女性で、実家から出ても自立してやって行けるくらい気が強いカーちゃんじゃないとやって行けない。

ユーザーID:2467187966
 
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