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発言小町

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2人の男性で迷っています。既婚者のご意見を聞かせてください。 携帯からの書き込み

モモ
2018年6月11日 23:30
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レス数:86本

タイトル 投稿者 更新時間
そりゃむずかしい2択です。
結婚20年目指すぞ
2018年6月13日 15:02

Aさんは決断力のなさ、生活力(家事能力ゼロ)がかなりマイナス、Bさんの一番マイナスな点は浮気しそうな点。私ならすべてが極端でない第3者を見つけるかな。まぁ貴女がずっとバリバリ働いて女らしさも維持できるならBさんもありだけどそれって家でも疲れそうだし。
個人的には容姿は結婚生活ではあまり重要ではないんですよね、あ、お子さんを美形にしたいなら容姿は重要ですが。
Aさんを選ぶなら平穏そうですけどちょっとAさんは色々出来るよう教育する必用がありそうなんですよね。私は基本仕事が出来る男が好きだからAさん微妙なんですがまぁ浮気しないのは良さげです。
なんで第三者かって言うとプラス面そこまでじゃなくていいからマイナスがそこまで酷くない男性がいそうな気もするから。
これは賭けなんですけど。
夫は容姿はイマイチだけど仕事が出来て決断力があり更に絶対浮気しないタイプです。この絶対浮気しないって長い結婚生活で重要な点なんですよね。
男としてはBさんの方が魅力的だけど浮気しそうな点で究極絶対どっちかって言われたらAさんかな。まぁAさんが本当に浮気しないかはわかりませんが…浮気しそうな人、家で気が休まりませんよ?
第三者ってのもちょっと考えてみてくださいね(見つからない可能性もあるので全て天秤に賭けて)。

ユーザーID:0263706107
悩みますね
2018年6月13日 15:06

モモさんの性格にもよりますが、私なら、穏やかな性格のAさんが良いです。
家族旅行なども、自分主導で好きな行き先&プランで立てれるので喧嘩などしなさそう。転職は不安材料ですが、資格や技術などあれば心配ない気がします。

それと、ある方から「結婚相手は、親兄弟を大事にしている事。そういう人は配偶者も同じように大事にする」と哲学的な話を聞いた事があり、胸に残っています。

経験からもその通りですので、リサーチしてみて下さい。

将来、自分の娘にも、話すつもりです。

 

ユーザーID:0168901677
追記です。
結婚20年目指すぞ
2018年6月13日 15:12

因みにですがうちの夫は限りなくBさんに近い(家事出来る、仕事できる、コミュ力高い、鍛えてるけど顔はイマイチ、性格にブラックなところがある、一人暮らしが長い)んですがぜったいに浮気しないタイプです。
ま、そんな人もいるんで頑張れるなら違う人見つけましょう。

ユーザーID:0263706107
B男に一票
通りすがり
2018年6月13日 15:29

で、トピ主自身との相性はどちらだと思ってますか?

結婚生活を送る上で、経済力は当然ですが、一緒にいて飽きない(面白い)ことが大事だと思います。
あと、苦労を共にできるかです。

ユーザーID:8447284253
結婚には自立した人のほうがいいと思う
結婚16年
2018年6月13日 16:19

AさんもBさんも一長一短でしょうが、
結婚を考えるなら、Bさんのほうがいいかな。

なぜかというと、自立度が高いから。

Aさんみたいに、実家暮らしでのんびりしたタイプって、結婚にはリスク高いんですよね。
交際だけなら、良い恋人だと思うけど。
結婚後にストレスやトラブルをよく聞くのは、こういう夫。
その妻たちは判で押したように漏らすのです、
「穏やかで優しいんだけどね〜、ホント疲れる」と。

Bさんも欠点はあるでしょうが、少なくとも自立している。
健康で丈夫そうだし(←結婚の場合、顔より100倍大事)。

ただ、相性もあるので、
世話焼き女房タイプの女性なら、Aさんでも大丈夫かも。
大きなコドモの世話が苦にならず、義父母とも夫以上に親しくなっちゃうような女性なら、合うと思う。
そういう女性にとっては、
頭が切れて自分を持った男より、ボンヤリしてるけど主張もない男のほうが、扱いやすいと思います。

生活のパートナーとして、自分に合うのはどちらか、考えたらいいと思います。

ユーザーID:0349331896
周りも
同居嫁
2018年6月13日 19:26

AさんとBさんご本人達の比較はおそらくは他の方がやってくれると思うし
レスを見るとなるほど〜〜〜と言う意見も多いので書くことも無いのですが

ではちょっと周りに目を向けてみてください

どちらも長男なのですよね?
ならば将来同居の可能性は?

お二方の兄弟は未婚?既婚?

まだ告白された段階のようなので、お相手のご両親まで見るのは
難しいかもしれませんが
結婚は本人達だけの問題ではありません
古いといわれるかも知れませんが、まだまだ<家>が関わることも多いのです

私は主人と5年付き合って結婚しました
ただ、主人は実家を離れて暮らしていたので(遠方です)
義親に合ったのは1度だけでした

優しそうなお母さんでしたよ〜〜
しかも主人曰く、親(夫の親)で苦労してるから
自分達にはそんな思いはさせないだろう

いやぁ〜〜〜騙されましたね〜〜〜〜(苦笑)

まあ初対面の息子の彼女(私)に
将来結婚する気なら、長男だから婿には出せない
(私は姉妹の妹で姉はすでに既婚)
って言ってたり、その他、今思えばあ〜〜〜なるほど
って思うような言動は少しあったんだけど
当時20歳そこそこの私は見抜けなかった〜〜〜

と言うように、結婚を考えるなら周りも気にしてみてくださいね

ユーザーID:8173509492
どちらもなし
余弦婆
2018年6月13日 19:39

焦って20代のうちに結婚しようとしないほうがよろしくてよ。

きっと30歳を過ぎてから『絶対このひと!』と
思える人に出会えます。

ユーザーID:0231277960
結婚前提なら・・・ナシ
ほくと
2018年6月13日 19:40

但し、Aさんの家族と会ってみたい気がするかな…
親が何でもやるタイプなら、後がきつそう。

Bさんはちょっと…仕事の相棒なら百歩譲って受け入れるが、なんかモラハラに
傾きそう…それに、末っ子長男…上がお姉さんって事でしょ?場合によっては義理
の親より、小姑に苦労しそうだから嫌だ。

ユーザーID:2702842727
どっちが自分にとって得かって事?
butterfly
2018年6月13日 19:42

相手の男性に高い年収や出世を望み、更に家事力も?
何より義両親の世話が必要なのかどうか、主さんって、自分の得になる方を、何時も選択して生きてきたんですね。
同性の友達、居ないでしょ。

20代後半で結婚を前提としたお付き合いがしたいのなら、ご自分が心から尊敬出来る方と付き合いなさい。
どっちがお得?って言う選択は、どちらを選んでも、終わりが見えています。

高い給料に家事力、その上イニシアチブを取れだの、優しく口説けだの、相手の人に望み過ぎ。
その前に、アナタはどれ位稼いでいて、家事力がどれほどあり、仕事がどれ程出来、同僚に信頼されているのか。
自分の事を棚に置いて、人にあれこれ望むのは卑怯ですよ。

ユーザーID:8880968615
結婚は好きな人とする
ぼーの
2018年6月13日 19:45

って、もう古い?

ユーザーID:8581857512
Bはなし
スズキ
2018年6月13日 20:52

あなたが相手に依存するつもりがなければ、
キャリアや収入や家は無関係じゃないでしょうか。

私だったら、
ハラスメント気質、異性関係信頼性なし、毒舌がすぎる(モラルが低い)、
の3点そろったBさんとは、
残りの人生、プライベートな時間と空間を共有するのはゴメンです。

独りの方が穏やかで幸せに過ごせると思うので。

ユーザーID:1058776948
Bさんを選ぶ
鈴蘭
2018年6月13日 20:56

個人的な好みなのかもしれませんが、Bさん一択です。

Aさんの「太ってる」これだけで私はアウトです。顔はそこまで気にしないです。私はアップの顔ではなく、少し遠目で見た時の容姿を重視します。

・実家暮らし。(都心に戸建ての実家)出る気もなさそう?
・家事能力はゼロ
結婚前まで実家暮らしは気にしません。都心なら1人暮らしの家賃も高いので、無理に一人暮らしする必要はないと思います。ただし、結婚後も実家で同居というなら私はお断りします。
結婚後も家事を一切やらないということであれば、専業主婦、または共働きなら家事代行も検討できる経済力があれば考えても良いかと思います。

近々転職を考えているようですが、転職後は今の収入を維持できるのでしょうか?
氷河期世代で私も転職しており、転職している人も多いので絶対ダメではありませんが、ちょっと気になるところです。

・頭は悪くないが本をあまり読まないらしく、故事成語や歴史の話しにキョトンとすることがある。
娘にどの程度の教育を受けさせたいと考えているかによるかもしれません。四大卒以上を希望しているなら、考えても良いかと思います。

ユーザーID:5690945771
どっちもどっちかも
ウ―マ
2018年6月13日 21:05

女の20代にはモテ期がありますよ。普通の私も20代にはモテ期がきました。

Aさん
口がうまく浮いたセリフも言えるのがNG。
そういう人は他の女性にも言えます。
男兄弟なのに女性を褒めるのに慣れています。
もしかして男兄弟過ぎて女性に幻想的でロマンチックなのかも?
またずっと実家暮らしは家事の大変さを知らないので後々面倒そうです。
母親が几帳面だとそれをして当たり前と思われます。
同居なら親の介入も多いかもです。
(男が3人なので同居にならないかも)
肝心な時に決めないのは頼りないですが逆にこちらに決定権が持てるのはいい。
それが災いすると嫁姑の問題では逃げて頼りないかも?

Bさん
白く黒はっきりの人は許せない事が多いから対立すると結構面倒。
弁も立つようなので追い込まれそうです。
ただちゃんと話し合いができて他者の意見も聞ける人ならいいです。
でも彼といて性格が悪くなりそうなのは少々考えものです。
口説きが下手なのは一見悪いようですが女慣れしてない証拠。
弁の割に不器用かも

どちらにしろ恋愛時はお互い多少遠慮はあっていい自分を見せようとします
だからお店などで他の人に対する態度をみたり、ニュース等の話題でどんな意見を言うかとか素を観察してみて。
仕事や経済状況は永遠ではない事もあります。その仕事でなくても収入が今より少なくても好きかどうかでみて下さい。
結婚相手は気が合う以外に違う意見でも話し合いができるなら大丈夫。

そして条件を排除した時に生理的に好きな方がいいかと思います。
喧嘩をした時に外見が好きでないと余計許せいものです。
でも選べないときはその2人じゃないのかもしれませんよ。
私はモテ期の時に出会った人達でない人と結婚しちゃいました。
(既婚者で結婚20年越えた者の考えです)

ユーザーID:4810233247
どっちもナシ
まどんな
2018年6月13日 22:16

相手がどうのと言う意味ではなく
あなたが両方に惹かれる迷う時点で決定打が無いのです

他へ行けばよかったと思うような選び方は結果的にどちらも失敗します。
後がない、他にいない、これを逃したら一生無理と言うくらいの
気持ちが無くちゃ。

私も昔、2回ほどどっちにしたら良いかしらと思う出会いがありました。
結果は両方とも失敗です。
両方それなりに付き合ったうえでもダメでした。

誰かと比べてここが良いここが悪いという人とではうまくいかないみたいです。

試しに期間限定で両方と付き合ってみたら?
相手に二股でもいいか?と聞いて、OKだったらその人を信じてみるのも良いわね。
自分が勝つ自信がある人ならきっと多少の事ではへこたれない強さを見せてくれるでしょう。
その強さは生きていくうえで少しは役に立つかもしれません。

NOと言うのはプライドの高さや自信のなさ、融通の利かなさがあるかもしれません。
性的関係は結ばない約束で1ヵ月なり半年なり、付き合えばわかりますよ。

ユーザーID:7825518637
考え方として
すなお
2018年6月13日 23:50

どっちが私を幸せにしてくれるかしら?
どっちが先々お得な物件?
という考えではなく、
どっちの男性なら、辛い時悲しい時に
一緒に頑張って支え合って乗り越えていけるだろう?
と考えてみたらどうですか?
一緒に苦労出来る人はどっちでしょう?
楽しい時やうまく行ってる時はみんないいところしか見えません。
機嫌もいいでしょう。
でも辛い時にこそ、その人の本性が現れると思います。
私を幸せにしてくれるという基準で選ぶと
結婚して問題にぶつかった時に
あ〜あっちと結婚すればよかったかなぁ
って後悔しそうです。
そんなの、無意味でしょ?
結婚生活って楽しいことばかりじゃないし
人生は山あり谷あり。
自分を支えてくれて、自分が支えたいと思うのは
どちらの男性か、よく考えてくださいね。

ユーザーID:6058692994
ごめんね。元も子もないけど好きな方で
葉子
2018年6月13日 23:57

どんな人でも欠点はあります。
結婚したらそれが必ず見えてくるので、条件だけで選ぶとしんどいです。
だってずーーっと一緒に暮らすんだよ。
寝る部屋も一緒だからね。

私の夫はBさんタイプです。
モラハラ気質な部分もありますが、私は基本夫が大好きで結婚したので、何とか乗り越えようと話し合ったりしながら努力をしています。
それは夫も一緒です。
相手が好きならお互いに努力出来るはず。

好きかどうかは「匂い」で判断するとよいですよ。
傍に寄り添ったときに「嫌な匂い」か「嫌な匂いではない」か。

本能的な判断はとても大事です。

ユーザーID:2179716204
私なら携帯からの書き込み
ごまちゃん
2018年6月14日 2:26

Aさんを選びます。
転職考え中だけど、それは結婚してから一緒に考えていけば良いし、なによりBさんの女性関係が心配です。

私の父はイケメンで人気もありましたが、母をとても愛していて、未だに2人でたくさん旅行に行ったりしています。
そんな夫婦像に憧れていました。

私の主人も同じく女性から人気がありますが、本当に愛されていて私だけを見てくれています。主人と居るととてもしあわせです。

女の人の幸せは一途に愛される事だと結婚をして一層感じました。
あくまで私の幸せの定義です。

世界で一番愛されている!
と感じる人と結婚する
というのが私の回答です。

個人の意見ですが参考になれば幸いです。

たくさん考えて、最高の幸せを掴んでください!

ユーザーID:7428469571
意見がぶつかった時には?携帯からの書き込み
結婚28年
2018年6月14日 3:03

既婚者の意見を聞かれたのでお答えしてみようと思います。

まず相手が自分を好きかを抜きにして、自分が相手をどのくらい好きかを考えてみて下さい。
沢山の困難に出合った時に乗り越えられるかどうかは、やはり「気持ち」だと思います。
結婚する事によって恋愛時代と違う問題が生じた時に出て来る言葉や対応が予想外な事も多いと思います。
話し合う時に貴女の立場を考えてくれるか、一般的な見方で言って来るか、旦那さんの立場を通すかで大きく違うでしょう。

また自分達だけでなく、親や親戚ご近所などの存在もかなり影響してくるものだと経験上思いました。

A男さんは実家で家を継ぐ雰囲気ですよね。
B男さんは義姉が2人と読み取れますが(小姑鬼千匹×2ですね)。
お姑さんと小姑はどんな方々でどのように絡んでくると予想されますか?

貴女が結婚後に仕事を辞めて主婦になり家事に専念するつもりなのか、共働きなのか、子供を作るのか作らないのか同居なのか別居希望なのか?は重要だと思います。

まだそこまで話す程まで行ってないかもしれませんが、結婚相手を決めるには重要な事です。
旦那さんになられる方も想像ではこうだろうと思っていても、現実になると2人だけの視点ではなくなり、思うようにいかない場合もありますから。

読んだ感想ですと、A男さんは温和だけどはっきり決定出来ず誰かに押し切られるようにも思えます。それが貴女なのかお姑さんなのか…。
B男さんははっきり意見してくれそうですが、言い合いになった時にお互い悪い所がぶつかり合う感じを受けますがいかがでしょうね。

結婚は長い期間困難を乗り越えて行くものですから、どちらかが我慢する結果になるより、2人の気持ちが寄り添ったまま成長していけるのが理想ですね。

意見が合わなかった時…を想像してみては?

ユーザーID:1511990014
なんか、もうね…携帯からの書き込み
まめ
2018年6月14日 3:10

ここで条件をツラツラ並べて人に選ばせてる時点で、果たして結婚相手になるような存在なのか?と疑問に感じました。

ドキドキとかしないの?二人とも?
そんな人と結婚出来るんですね。

ユーザーID:5824945085
Bさんは十中八九マザコンでシスコン
後悔先に立たず
2018年6月14日 4:19

他の回答者の方々も仰っておられますが、こういう場所で相談せずに決められない時点でAもBもアウトじゃないでしょうか?
 
それにこれも同じく他の方々同様、あなたがAかBのどちらの方を選んでも、将来何かあるごとにあちらの方だったらと考えてしまうのは目に見えています 文面から受身体質が伝わりますが、20代後半なんてまだまだ若いのだから、思い切っていろんな所でもっと他の出会いをする努力をされたらいかがでしょうか?

最後に老婆心ながら、これが一番言いたかったのですが、私の友人、元同僚、親戚と合計で7人の末っ子長男をよく知っています 全員マザコンでシスコンです Bさんも十中八九、彼の母と姉(達)から可愛がられ甘やかされて育っています それによって良くも悪くも母と姉が家族内でBさんに対して大きな力を持っている 

もし結婚を考えておられるのなら少なくともBさんはやめたほうが良いです 母や姉があなた達の将来に深く関わってくるのは間違いありません

人生長いです、頑張って下さい!

ユーザーID:9605270890
 
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