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DV父との離別に「何も考えていない」という母親 携帯からの書き込み

moody
2018年6月12日 0:08

父による母へのDVが日常の家庭で育ちました。17年間のDV生活の末、ようやく別居。
しかし自営業で、現在も父親と母親、私で仕事をしています。

父親は、実際にそうかは不明ですが、自己愛性人格障害者に非常に似た傾向を持つ人間です。自己中心的で攻撃的、一方で母に依存しきっている、そんな父に母も私も苦しんできました。

父をどうこうする気はなく、不幸を終わらせるためには離れるしかないというのが私の考えなのですが。
問題は、父と縁を切れないかつ考えを何も言わない母と今後どうやっていけば良いかです。

「あの人は私がいないとダメだから...」と思っている訳ではなさそうですが、別居の際に縁を切った方が良いと言っても、散々苦しんできたにも関わらず最終的には「あんなのでも家には父親が必要」と一点張り、それ以上の話は拒絶でした。
今は時代遅れな考えだと認めているらしいのですが、今度は仕事があるから離れることは難しいというスタンスです。

現在の父といえば、別居までいったためか暴力は殆ど無くなりましたが、暴言や金の無心は年を追うごとに悪化しています。

母に父と離れるよう言っても「なぜ私を責めるの?」と怒り、黙りこんでしまうため、話し合いにはなりません。日常の父の愚痴などは普通に言い合うのですが、少し深刻な話になるとすぐにこうです。
父は母に依存しきっているため永遠にターゲットにされ続けてしまうし、苦しんでいる母を見るのはとても辛いから離れてくれと伝え続けていますが、それに対して母が言葉を返してくれたことはありません。反論すら。

今日「どうして何を考えているか言ってくれないの?」と感情的になって聞いたところ、「何も考えてないから」とそれだけ返ってきました。それを聞いたとき、もう本当に嫌になりました。

母を父から離れさせることは無理なのでしょうか?母は本当に「何も考えてない」のでしょうか?

ユーザーID:8578719261  


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タイトル 投稿者 更新時間
共依存
くりん
2018年6月12日 11:35

家の両親も同じようです、共依存ですよ

何を言ってもだめです
母は別れる気なんてありません
父を支えることが、母の人生?存在価値?
そのものなんですから

でも、父の悪口や愚痴は子供に垂れ流します
まわりが疲弊していきます

自分が離れるしかありません

ユーザーID:5398126081
うーん
ブルー
2018年6月12日 12:37

何も考えていないというよりも、どうしていいか自分でもわからない状態なんだと思います。
お父さんとお母さんはあなたが産まれる前から一緒にいるんだからね。
いくら子供でもわからない部分ってあるんだと思いますよ。

どうしていいかわからないのに、子供からグイグイとせっつかれて、もう面倒くさくなって「何も考えていない」という言葉が出たんじゃないのかなと思います。
これ、立場が逆でもありませんか。親が良かれと思って正論をギャーギャー言ってくる。
子供が黙っていると「何考えてるのか言いなさい」
子供が「別に(どうしていいかわからないのが本音だけどそれを言うともっとうるさくなるので何も言えない)」と答えると「もうあんたの為を思って言ってるのに!」みたいの。

あなたの心配もわかりますがお母さんの人生なのでね。
ある程度はあなたの意見を言ってもいいですが、最終的にはお母さんの判断に任せるしかないと思いますよ。。。

ユーザーID:9491893828
何と言うか
コンシェルジュ
2018年6月12日 12:46

母親が何も考えていないと言うのは本当のことでしょうね。
何も考えなくても生きていける状況なら、自分の意見を言う必要はないからです。

それを許しているのは、他ならぬトピ主さんです。

いっそのこと、母親を見放して好きなように生きることを促したらいいと思います。

誰も自分を心配してくれない状況になれば、考えを改めるのではないでしょうか。

ユーザーID:5442691272
主さんの無自覚ぶりもたいがいですよ
カトラリー
2018年6月12日 14:10

>そんな父に母も私も苦しんできました
>不幸を終わらせるためには離れるしかない

と言いながら

>現在も父親と母親、《私》で仕事をして

るんですよね。
引用の意味わかります?

母親を離れさせたいだの離れさせるのは無理なのかだの書いてますが
なぜ《あなたは》離れないんですか?
なぜ《あなたも》いつまでもくっついて一緒に仕事なんかしてるんですか?
《あなたが》先陣を切って離れればいいではないですか。

>母に依存しきっている

父親が一方的に母親に依存してるとでも思ってるんですか?
母親も父親に依存してるからいつまでたっても離れられないのです。
そして、そういう両親からいつまでも離れられない主さんの依存ぶりも
その依存ぶりに対する無自覚もたいがいです。

いいですか、子供の目の前でDV晒すのは立派な虐待なんですよ。
あなた両親から虐待されてたって自覚あります?
父親の方が暴力という見て分かりやすい形だっただけで母親も共犯者です。

子供のあなたを自己中心的で攻撃的な父親から守ろうとも離そうともしなかった母親。
その子供をちゃっかりと自分の愚痴の垂れ流し相手に利用する一方で、
自分の暴力夫への依存ぶりを「やっぱり父親が必要」で言い訳して
子供のあなたを苦しみにさらし続けた母親。
父親と同罪です。

あなたの母親は自分で自分の責任を取るべき立派な大人です。
自分の選択で夫と引っ付いたままでいるんですから
あなたが何とかしてあげなきゃ離さなきゃと思うのは失礼というもの。
母親をちゃんと大人扱いしなさい。
母親のことをどうこう言うヒマがあったら《あなたが》離れなさい。

ひょっとして可哀想な母親を置いていくわけにいかない、とでも思ってますか?
それがあなたが

>「あの人は私がいないとダメだから...」

と、母親に心理的に支配され依存している証左なんです。

自覚してください。

ユーザーID:3180640471
自分の
2018年6月12日 15:48

お母さんの、人生はお母さんのもので…どう生きるかは本人の自由です。もし彼女が貴方に助けを求めたら最大限助けてあげたらいいけど…彼女の生き方に貴方がくち出すのはおかしいと思います。貴方は、自分の人生を自由にしたらいいとおもいますよ。そんな母がいやなら貴方が二人から縁を切るのは勝手だとおもいますが…どうこう言うのはおこがましいと思います。だからお母さんが拒絶するですよ。人の人生に口出しするなと思ってるんだと思います。

ユーザーID:9973604684
考えていない訳ではありません
zouri
2018年6月13日 7:06

DVは許せない行為であり、何もしないとエスカレートしていく可能性が高いです。できれば別居した方がお互いのためだとは思いますが、別居後の生活もあるのでお母さんは踏み切れないのだと思います。

DVを認めている訳ではありませんが、家族に暴力を振るう行為をしてしまうには、それなりの理由があるはずです。自営業とのことですが、失礼ながら事業はうまくいってますか、何かお父さんが不安になる要素はないですか。このタイプの人は男は家族を養っていくことが当たり前だと考えているので、不安になっていることがあっても口には出しません。それを察してやることが大切です。

お母さんは現状と今後の生活のことを考え葛藤しているはずです。生活の目処がたったら直ぐに行動するかも知れません。それまでの間はエスカレートしないように、大変なのは家族も分かっているのだと、お父さんが感じられるような行動をした方がお互いのためだと思います。

ユーザーID:1248787611
レスします
ぺんぎん
2018年6月13日 8:55

同じような立場に居ました。身体的DVはありませんでしたが、父は精神的DV、アルコール依存、借金がありました。母は愚痴を言うだけで、じゃあ別れればというと濁されました。

私も母を救おうと、DVについて勉強しました。はた目には、父の方が依存しているように見えましたが、結局は母も父からは離れなれない、共依存という関係にありました。母もずっと同じ愚痴を言い続けていますが、別れる気はないようです。

ですが、私も結婚して子供ができると、大人の事情も分かってきました。離婚に対する世間体だとか、金銭的な問題とか、1人子育ての大変さとか、いろいろ。子供が思う以上に複雑で、誰かに別れた方がいいと言われ、自分でもわかっていても、すぐにハイとは答えられないものだと思いました。

お母さんを無理やり離れさせようと思っても、無理だと思います。お母さん自身が共依存に気づいて、離れようと思わなければ。そのためにまず、トピ主さんが自営を辞めて自立してみませんか?そして、お母さんの準備ができたら、いつでも受け入れてあげる態勢でいては?長年共依存でいると、他の生活が想像できないし、不安になるものです。トピ主さんが離れて生き生きとしていたら、もしかしたらお母さんもそうしようと思うかもしれません。

トピ主さんはお母さんを守るために自営を手伝っているのかもしれませんが、離婚と同時に退職ですよね。私が母親なら、母子で路頭に迷うぐらいなら、今の生活を耐えるかもしれません。そのためには、何も考えないようにします。考えると、辛すぎて耐えられないでしょうから。

ユーザーID:8978295756
じゃあ、具体的にどうやって離れるの?
ん〜?
2018年6月14日 0:26

お母さんは今の仕事をやめて、生きていけるの?

あなたがいくつかわかりませんが、

今まで夫婦一緒に会社を切り盛りしていたんですよね?

それを辞めるというのはなかなか出来ないのではないですか?

今更、他の仕事が出来るのか?という問題もあります。

一人で生きていけるほどの収入を得るのは、なかなか大変です。

そもそも、あなたもその仕事を一緒にしているんでしょ?

お母さんのことを、うんざりだと思っているようですが、

あなたも同じことしてますよ?

お母さんに、お父さんと一緒に働くのをやめろというのなら、

あなたもやめないと意味がないんじゃないですか?



それと、お父さんが離婚に同意しなければ、

たとえ別居して別の仕事をしたとしても、

お金を無心するのは同じじゃないですか?

お母さんもお父さんに依存しているんです。

なんだかんだと言いながらも、長年一緒に生活し、

一緒に仕事をしてきたんですから、簡単には離婚できないでしょう。

そこは夫婦の問題です。

離婚せずに、ずーっと別居のままという夫婦もいますからね。

一人ぼっちで生きていくのは寂しいものです。

お母さんにあれこれ言っても、たぶん変わらないでしょう。

別居しているだけマシだと思います。

ユーザーID:3155508536
トピ主さんが離れさせることは無理
エリー
2018年6月14日 11:40

自分もトピ主さんと似た経験者で、その経験をもとに言えることは親子だからこそ無理で長年時間が経過しているほど、離れることが困難になります。

レスを書かれている方もおられますが、お母さんのような女性は「離婚する女は敗北者」という古い思いこみ、世間体が悪くなる、経済的に不利など、自分がどんなに酷い扱いを受けていようとそれを上回る考えに支配されています。

父親の愚痴をトピ主さんに言うことで、トピ主さん利用されています。
お母さんはそれで少しは気晴らししているのです。わかりますよね。

トピでお書きのように離れなければ歪んだ関係のまま、悪化しながら一生続きます。自分の親の場合そうでした。

トピ主さんは一日も早く、親のことはいい意味で断念することが最善策です。

親子と言えども人は生まれ育ちの中で培われた考え方、生き方やり方を他人が変えることはできません。

ご自分の家族だけはDVとは無縁の真っ当な人たちと健全に築いていってください、それはできます。自分はやっと遅かったけどいい年になってわかりました。

疲れますけど負けないで。元気を出してくださいね。

ユーザーID:1212177886
トピ主です携帯からの書き込み
moody(トピ主)
2018年6月16日 16:35

皆さまありがとうございます。
身バレのこともあるので、経緯や理由を細かく書けないのがもどかしいですが...。
それでも参考になるご意見を沢山いただけて、ありがたいです。

母が、子(私)にとっては自分もまた加害者であるという意識がないのはあるでしょうね。
私は小さいときからそれを感じていて、父はともかく、どうして母も離れてくれないんだろう=暴力の状況から私を助けてくれないんだろう、という思いはありました。
更に今は話が上手く通じない苛立ちもあり、母に感情的になってしまう時もありますが。
前者に関してはそもそもその認識がない、後者に関しては親子であろうと全く違う考えの持ち主ということで、あまり認めたくはありませんでしたが(笑)諦めて、もう少しシンプルに考えを改めようと思い直しました。

仕事に関しては、母の事業であり、母の手腕で安定して続けております。(つまり父は完全におんぶに抱っこです)
ただまぁ男手が必要な場面もあるので、そこは割りきって、私は手伝ってほしいとSOSを受けたときに決めた期間が終われば、母と父のことは遠くから見守ることにしようかなと思います。
父とは出来る限り疎遠になれるよう準備を進めていますが、母とはどうするかは分からないです。やはり自分を生み育ててくれた存在ですから、全てを否定することは難しい。でも全く別の頭の持ち主ですから、近くにいすぎてもお互い不都合があるでしょうしね。

皆さまのおかげで結構気持ちがすっきりしました!
他にもレスをいただければありがたく読ませていただきます。よろしくお願いします。

ユーザーID:8578719261
誰が一番
リオ
2018年6月18日 15:39

>母が、子(私)にとっては自分もまた加害者であるという意識がないのはあるでしょうね。
>私は小さいときからそれを感じていて、父はともかく、どうして母も離れてくれないんだろう

トピ主さんは、年齢はおいくつですか?
夫婦は夫婦の人生があるんでしょうし、お母様の事業でお母様がお父様を雇っているのだから、それでいいのでは?
おんぶに抱っこだろうが、そんなものは世間が勝手に決めてるだけで、女性が主たる収入を稼いでいる世帯などいくらでもあります。
家を出たらどうですか?

ユーザーID:1588743242
お疲れ様です。
2018年6月21日 10:40

同じく崩壊家庭で育っています。
既にレスが出ていますが、優しいお母さんかもしれないけれど、DVお父さんから守ってくれなかった時点で、被害者でありあなたに対しては加害者だったんですよね。
うちの母は父方の家業を手伝わされていた為無給。父はサラリーマン。
「あんな稼いでくれる人とどうして別れないといけないの?」とか言ってました。
子供は嫌だと思ったら、経済力を得次第出ていく事ができる。
お母さんがいつまでも別れる気がないのなら、もう好きにしてもらうしかないですよね。
何かあったとしてもあなたの責任ではないですし、仕方がないと思います。
あなたも、なんだかんだお母さんお父さんと一緒に仕事をしていますが、本気で父親と距離を置きたいのであれば、父が出て行くのを待つのではなく、自分が違う所に行った方がいいと思います。

ユーザーID:8469734970
 
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