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発言小町

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好きだから別れをいいます。

ゆくり
2018年6月12日 0:33
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レス数:44本

タイトル 投稿者 更新時間
あたりまえでしょ?!
当たり前のこと
2018年6月13日 14:35

子供がいても、新婚でも、DVやモラハラをする相手との「離婚」は必要だと思ってます。

でも「再婚」はどうでしょう・・・。

お子さんが3人もいて、親と上のお子さんは再婚に反対しているのに
なんでそんなに悲劇のヒロインぶれるの??

ユーザーID:9313189518
なんだかなぁ携帯からの書き込み
ゆかこ
2018年6月13日 14:41

悲劇のヒロイン気分になっているような

お子さんの年齢が書いてないのでよくわからないけど
まぁ、思春期ならば 嫌なんだろう気持ちわかります。
私の母親が、男性から電話が来ていつもより高めの声を出して話してたし、 夜たまに遅く帰ってきてたから。
私自身も離婚してます。離婚して20年 彼いました。が、結婚はしませんでした。子供にも会わせなかったし、でも一昨年下の子供が成人した時に話をしました。


あなたも、別れると決めたのならそれでいいんじゃないですか。
恋愛なんていつでもできる。今は、お子さん第一と考えるなら もう、悲しい、さみしい言ってないで自分の決めた道を進んでください。

ユーザーID:7482343746
私は、子供の立場でした
一児の母
2018年6月13日 14:41

私は当時、子供の立場でした。

両親はDVで離婚したわけではありませんでしたが、妹と二人で、しばらく母親と暮らしていましたが、いつの間にか、知らない男性が家に来たりしていましたが、いつの間にか居なくなり、暫くたって、違う男性が出入りするようになり、結局再婚しました。

その時は、私は20代後半で、妹が20代前半。

その男性は母より6つ年下だったので、少し、私に近い為、一緒に住むのが気持ち悪くて、家を出て、一人暮らしを始めました。

あれから25年位経ちますが、一緒に暮らしていた当初は、穏やかな人でしたが、年々偏屈になり、定年後は、特に酷く、妹と折り合いが悪く、妹も同居で我慢していましたが、やっと、とうとう最近独立しています。

養子縁組はしていなかったので、父親ではありませんが、一応、一定の距離を保って接しています。

私が結婚し、子供が小さい時、時折預かって貰っていましたが、危険に対する気配りが足らず、ハラハラする場面が有り、しかしそれを指摘すると、母に報復(嫌味)があったりするので、その人はあまり好きでは有りません。

再婚時、「経済的に助かるから良いのでは?」の理由で賛成したので、
子供の立場でしたが、大人の判断をした結果だと思っています。



しかし、トピ主さん宅は、まだ思春期や小さかったりと、私たちより敏感に
嫌悪感が出てくると思います。


今暫くは、まだ「母親」として生きてほしいと思います。

「母でも女なんだから」は離婚する際に有る程度「捨てる」覚悟が必要
では無かったか、と私は思います。

もうしばらくは、3人のお子さんのお母さんとして生きていってほしいと思います。


後、数年すれば、きっとお子さん達も成長して、お母さんに女のひととしての幸せを願う時が来るはずです。

ユーザーID:8524468906
トピ主さんが幸せになれないのがおかしい
なんなのそれ
2018年6月13日 14:47

人様の親御さんつかまえて無礼きわまりないですが
貴方の親御さん、最低ですね。

なんでトピ主さんばっかり不当な目にあわなきゃいけないのか
私は彼より貴方が幸せになってほしいです

「子供がいるんだから女でいるな」って
言い分は本当に理不尽だしナンセンス!
何もかも犠牲にして滅私奉公するのが女の役目だとでも?
自分をまず幸せにして、満たされてるから
他人を愛したり幸せにできるんでしょう?

たとえ子供にたいしての話でも同じ。
子供がかけがえのない存在だから子供のために
何でも諦めろって違うと思う。
ボロボロの心で子供に接するのが正しい訳あるか。
不健全だよそんな考え方。
まずは自分が幸せにならなきゃ…。

あまり自分を粗末にしないで下さいね。
自分を粗末にしたツケは必ず後でくるよ!

あとこちらの話になりますがよかったら
聞いてください。

私の両親は私が小学生の頃に離婚しました。
母はそれきり再婚もせず独りです。
母が幸せになれるんなら、それこそ離婚する前の
夫婦仲が冷めた段階で
「父とは一刻も早く別れて、他のいい人と
再婚すればいいのに」
と幼心に思ってました。
すっかり人生に疲れ果てた母を見るのは
辛くてこみあげるものがあったので。
主さんのお子さんとは感じ方が違いますね…。


最近になって祖母から聞かされた事
「母親らしいこと何1つしてやれなかったし
自分だけ幸せになることはしたくなかった」
と母が言ってたそうです。

すごく遣る瀬無いです。
自分が母の足かせになったんだって…
もっと私が自立していたら、もっと強く
再婚をすすめていれば、母は自分を犠牲にせずに
済んだのだろうか…と悔しくて仕方がないです。

ユーザーID:5133812241
知人のケース
キャンディ
2018年6月13日 15:01

旧家(別にお金持ちではない)の一人娘で、親の反対で結婚できなかった男性と
母親を介護の末に看取ってから入籍された方がいます。
母親の晩年はその男性も介護に大変協力されたとか。
今60代の方ですので、多少主さんとは異なりますが
時間がかかっても一緒になることはできます。
お子さんが自立まで待たなくても、数年後に紹介できるのではないでしょうか。
主さんのの前では「母」ですが、全く彼と会えないわけではないし。
最低男とせっかく別れられたのだから、幸せになって欲しいです。

ユーザーID:6810512168
別れに賛成
花粉症
2018年6月13日 15:53

というと大げさなんですが、子供にしちゃロクでもない父親とはいえ、実の父と別れて、別の男性と母の恋は
受け入れるには幼すぎるのではないかな、と思うので、距離を置くのは子供にとっていいことだと思います。

確かに貴女という一人の女性としての人生を考えると寂しいでしょうけど、お子様がいるというのは
自分のみの感情で生きていけるとは思えないのです。

肝っ玉かあさんのように図太くなってください。
まずは子供の気持ちと決めたなら、突き進んでほしいです。

ユーザーID:2555407314
子供側の気持ちを経験しました
hoshi
2018年6月13日 16:56

私も小学生の頃に両親が離婚、母は3人のシングルマザーになりました。
中学生の頃に、再婚しようと思うがどうか?と聞かれたことがありました。正直当時は嫌悪感しかなかったので、嫌だと素直に言いました。女手一つで3人の子供を育てる苦労は子供なりに少しは考えていたので、母には申し訳ない気持ちもありましたが、彼と別れ再婚しないでいてくれたことに今でも感謝しています。多分、そこで女の顔の母を見たらこんなに母との絆は深まっていなかったと思いますし、まず家に帰りたくなくなったと思います。
その後、3人とも社会人になってから母がまた当時の彼とお付き合いしていることを知りました。今では素直に応援しています。
思春期の時期に嫌悪感を示すのは普通のことだと思いますし、あの時母が私たちだけを見て育ててくれた感謝の気持ちはとても大きいです。子供もいずれ分かる時がきちんと来ますので、その時まで待ってあげて欲しいです。彼とはお二人の意思があればまたお付き合いできますが、子供の心に傷がついたら修復するのは大変です。子供は母が自分たちのためにたくさんのことを犠牲にしてること、きちんとわかっています。私とトピ主さんのお子さんが同じ感情かは分かりませんが、どうか、トピ主さんにとって一番大切なものを見失わないで欲しいです。

ユーザーID:4523758138
じっくりお付き合いするのはダメですか
もなみ
2018年6月13日 17:03

もし、ゆくりさんが未婚でパートナーからのDVに遭ってなかったとしても、

その彼はゆくりさんと結婚したいと思ったでしょうか?

夫からひどい目に遭っている。

子ども3人を健気に育てている。

その状況が彼の男性の本能に火をつけたような気がします。

ゆくりさん側からすれば、彼は頼もしい騎士。

こちらも好きになるには十分な状況です。

もしそう言う背景もなく出会っていたら、果たして恋に落ちたでしょうか?

ひとりの人間として向き合えたでしょうか?


結婚すると、配偶者の親の介護など色々と面倒なこともあります。

しばらくは恋人同士のままでもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:9542641084
それは彼が決めること。問題の核心はそこではない
ポップコーン
2018年6月13日 17:15

シングルマザーの彼氏を子供が受け入れてくれるって、難しいですよ。

お客さんとしてならともかく、新しいお父さんにはなれないと思います。お子さんがお年頃ならなおさらですよ。血のつながった親でさえうっとうしい時期ですから。

お母さんが外で誰かとコソコソ会ってることくらいは何となく分かります。なのでお子さんの反応は至って普通。むしろ問題はトビ主さん自身にあると思います。

離婚してからその人に頼り切っていませんか?
彼なしでも生きていけますか?

稼ぎも子育ての悩みも本来はあなた一人で乗り越えることですよ。でも、文面から伝わってくるのは、強い母ではなく、ひ弱で寂しげな女のあなたです。

彼によりかかろうとしている限り、あなたにはシングルマザーで生きる覚悟ができない。逃げ腰だから、お子さんに嫌悪感を示されても毅然とモノがいえない。ゾッとすると両親にいわれても反論できないんです。

シングルマザーの恋愛を否定する気はありません。でも、彼氏がいても自分の家族に対しては自分で責任を負うべきです。彼にあなたの家族の責任を負わせるつもりがないなら、彼と家族になるのは10年先だって構わないでしょう。

あなた自身が腹をくくれば、今すぐ別れるかどうかを決めるのは彼自身に委ねたらいいと思いますが、それが難しいのならお別れするのも仕方ないかなと思います。

ユーザーID:3560391768
子供の立場からレスします。携帯からの書き込み
匿名
2018年6月13日 20:13

母は私が15の時に離婚してから独身を貫いてくれました。再婚の話があっても私が新しい父と上手く生活出来るか不安だったので、私を育て上げてからパートナーが出来たらいいなと思っていたそうです。
が、結局独身のまま亡くなってしまいました。
母にもっと自分の幸せ考えて欲しかった。寂しくない生き方して欲しかったと思います。そう思えるようになったのは自分が大人になって結婚してからなんですけど。笑っ
そりゃ思春期の時に母が男性と仲良くする事は抵抗あったと思います。母の女の部分は見たくないですから。
家庭に恋愛持ち込まないで彼とお付き合いする事はできないんでしょうか??

好きな人に好かれるって簡単じゃないと思うんですよね。お互いに好きならお子さんと彼が仲良く出来るようにはならないんでしょうか…

ユーザーID:6083090131
自分に酔ってる携帯からの書き込み
子持ち妻
2018年6月13日 20:13

ようにも感じる文面ですね。

うん、そうだね。
そんなふうに酔ってるだけじゃ、欲しいものは手に入るわけない。


>自分から別れを切り出すことで
やがて、振られる時の悲しさから
自分を守っている。
>彼には
彼らしく
幸せな明るい人生を
望んでいます。

こんなことを言ってるようじゃ、彼のような初婚男性と結婚出来るわけがない。

あんまり、自分のことを客観的に見れてないんだと思います。

今のままでは、万が一、彼と一緒になっても、周りの人達に迷惑なだけだと思います。

ユーザーID:2697889166
ありがとうございます
ゆくり(トピ主)
2018年6月13日 20:22

トピ主です。
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

自分の決心の為、ここに投稿させていただき、
沢山の方から
応援や、厳しいお言葉を頂いて
感謝です。
大切に読ませて頂きました。

自分よがりの発言だったこと。
自分中心の考え方だったこと。

読み返せば ひどい内容にあきれますが、

何が正解かは、これから先も出ないかもしれません。

子ども達も辛い思いをしてきましたので、
これから、挽回していきます!

子ども達と幸せになるためにシングルマザーの道を選んだのは確かです。

彼の事は、ものすごく引きずってしまうかもしれないのが本音ですが、

心穏やかに、過ごせるよう、毎日を頑張りたいです。

ユーザーID:9715895804
偽善者!
通りすがり
2018年6月13日 20:37

自分の気持ちにフタをしてはいけません。

結婚はさておき、恋愛は自由の身ではないですか。
お子さんはいずれ受け入れてくれると思います。
だって元夫はDVだったのですよね。
それならお母さんが幸せになってくれることは、お子さんにとっても幸せなことかと思います。

ユーザーID:1473551100
子供が一番
2児の母
2018年6月13日 22:03

あなたは、今40代、残りの人生は、まだだいたい40年あります。
そして、子供がいる、3人も。お子さんが理解できる頃まで待ってあげませんか?お子さんが、祝福してくれた方がよくないですか?
頼りたい気持ちもわかりますが、子供の人生は、あなたよりも長く、そして親に人生に影響されやすいです。

ユーザーID:4260602582
今は恋愛にのめる込むな
ぽっぽや
2018年6月13日 22:33

別れを切り出すって言いながら、彼が引き止めるのを本心では
期待しているのでしょ?

本当に別れる気があるのか、甚だ疑問。

子どもの同意無しに、家族になりたいって願っているのが
先ず駄目。

母親業を優先させつつ、上手く恋愛もすればいいのに
傍から見ても、恋に現をぬかしているのがバレバレなのでは?

だから、上のお子さんから嫌悪されたりご両親から叱咤され
るのだと思います。

恋愛依存の傾向が強い方なのかも?
もっとスマートな大人の恋愛をすればいいのに。
自分の立場を考えて、のめり込まず、自立した大人の付き合いを
すれば、周囲はそんなに目くじらを立てないと思う。

女性である前に、先ずは母親としての自覚が足りない。

ユーザーID:0882605149
私の友人は「母の恋人」が許せず、うつ病になりました
安易に恋愛勧めるなよ
2018年6月14日 7:32

お子さんが彼の存在を許せるかどうかは、その子の性格によります。

最悪のケースを申し上げますと
私の友人は、離婚した母の恋人の存在が許せず、うつ病を発症しました。
リストカットも何度もしてます。

今、彼女はかなり復調して、就職もできて一人暮らししてますが
未だに当時の感情を忘れられなくて、母親にはきつく当たってしまうそうです。

こういうケースもありますので
私は安易にシンママの恋愛をおすすめできません。
本当に失ってしまったら、二度と戻ってこないのですよ。

お子さんが大人になって独立したら、理解してくれる可能性は高いと思います。
それでも現実は、ケースバイケースですけど。

ユーザーID:3874093077
当たり前でしょ
匿名
2018年6月14日 9:30

子ども優先で

何のために離婚したのよ

しっかりしてください

ユーザーID:8915509530
賢明な判断だと思います
すずらん
2018年6月14日 9:55

酔いしれるのはもう終わりにして、とにかく今は
お子さんを懸命に育てましょう。

彼にはまた別の女性との出会いがありますが、
お子さんたちの母親はあなただけです。

3人お子さんがいらっしゃれば、恋愛する時間もない、
というのが実際のところではないかと思いますが。

子どもが子どもでいられる時期というのはあっという間で、
それでなくても親の離婚で振り回してしまっています。

たったひとりになった親さえ、一緒に過ごす時期を理解されないまま
巣立っていくことなど子どもに背負わせたくないですし、
子どもが自立する前の出会いは私なら「ご縁がなかった」のだと捉えます。

厳しいようですが、誰かいないと育てられないのなら
離婚しなければいいのです。

私もシングルマザーですが、子どもとの仲は良好、
思春期の離婚でしたので不安定な時期もありましたが
それも乗り越え、子どもは今自分の夢を叶えるべく今春、大学に進学し
頑張って勉強しています。

これ以上の幸せは私にはありません。

手が離れつつある今、目が向くことといえば語学勉強の再開や
生計の足しにと始めた在宅での副業の拡大で、
友人との夜の食事や飲みも解禁しましたが。

恋愛、再婚願望ゼロは子どもが成長した今もやはり変わらず、で
そんな私が言ってもあまり説得力はないですが、強く逞しく優しい母であることを
今は優先してほしいです。

ユーザーID:7856726869
別れる必要はない
なぜ
2018年6月14日 15:38

同じくシングルマザーです。
離婚後10年が経った頃、子供が中高生の時に知り合ったパートナーと10年の付き合いです。

シングルマザーの恋愛は世間では厳しい意見がありますが、母親とはいえ一人の人間です。
言いたい人には言わせておきましょう。

うちも丁度思春期だったので、お付き合いしている事は公言していませんでした。
子供が学校行事や友達と遊んでいる時に会っていました。
付き合いが3年を過ぎ、上の子が大学生になった時、初めて4人で食事に行ったり
するようになりました。
子供曰く、私が誰かと付き合っているな、というのは薄々気づいていたそうです。

下の子がこの春大学を卒業し、子供たちからいつ結婚するの?と聞かれましたが
結婚する予定はありません。
紙上の家族ではありませんが、誕生日等は4人でお祝いしたり、上の子はオトコの子
なので、オトコの意見なども聞いているようです。

恋愛にのめり込まず、お子さん中心に生活をして、空いている時間で彼と会う。
何の問題もないと思います。
恋愛=再婚、とも限りません。

お子さんの気持ちも大事ですが、お子さんはいずれ巣立ちます。
今のような彼と出会うとも限りません。
元ご主人よりDVから救ってくれたり、お子さんがいるのを分かって付き合っているので
会う時間が少なくても分かってくれる方のような気がします。

別れる必要はありません。
ひとりの人間として幸せと感じる時間も相手も必要です。
応援してます!

ユーザーID:0092589994
甘えない。
ヘボシングルマザー
2018年6月14日 18:14

今のあなたは、彼が世界の中心になっている。
だからお子さんは嫌悪感を示すのです。

まずは独りで立つこと。
誰かを防波堤にしないこと。
自分が防波堤になったことを理解すること。

家族になる、再婚する、それだけが愛のカタチではありません。
ひっそりとお付き合いしたって良いんです。
いずれお子さん方も大人になり、恋愛を知り、誰かと分かち合うことの大切さを知るはずです。
お二人の関係を公開するのはそれからでも遅くはないのではありませんか?
彼が本当にあなたを想っているのなら、あなたが独り立ちして母親であることを優先すべき事情も分かってくれるはず。

まずは母親として、子供たちのたった一人の親として、自分より守るべき存在を大切にすること。
彼の存在がそれを妨げるようならお別れも止む無しです。

離婚に際し、家族以外の男性の手を借りたことが、あなたの過ちかもしれません。
あなたよりも小さく無力な存在のお子さんを守れるのは、あなただけなんです。

どうか、家族以外の男性の力を借りないで。
女は流されてしまうものだから。
どうか、お子さんを、大切になさってください。

ユーザーID:1041157514
 
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