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旅行や遠出を断る義父母、その心は?

ひかるん
2018年6月12日 10:34

30代後半、5才(年中)の息子と2才の娘がいます。
現在第3子を妊娠しております。

毎年夏に家族で日帰りもしくは1泊程度で県外旅行をしておりますが、
この夏は私が切迫早産気味であるため行けそうにありません。

そこで、かねてより出不精で家に篭りがちな義父母を旅行に連れて行きたいと考えていた夫が、夫と5才の息子、義父母の4人での旅行を思いつき先日義母に提案しましたが即断られてしまいました。
義父(少し片足を引きずる)が嫌がるだろうし、もう少し子供が大きくなってから、私の父母と行けばいいとのこと。。

私としては、息子も義父母が大好きでいい思い出になるだろうし、普段気を使いがちな義母も嫁抜きなら息子と孫と水入らず楽しめるだろうと思うのでぜひ行って来〜い!なんですがね。。。
それに私側の親ばかりと出掛けるというのも、私共夫婦は両家平等に付き合いたいので気が引けます。

義父母は、遊びに行けば孫である息子や娘をとても可愛がってくれますが、
どこか出かけるいうことがお宮参り等成長イベント以外皆無に等しいです。散歩でさえ家の周りを一周するだけ。。
こちらから近場のお出かけスポットに誘っても行かない人たちです。

私にもとても良くしてくれる方々で、第3子出産の際は義母がパートを休んで上の子たちの世話を買ってでてくれるほどなのに、レジャーや遊びの誘いは悉く断ってきます。旅費もこちらで持つのにと言ってもです。

これは遠慮なのか面倒くさいだけなのか、義父母の心理が計れずモヤモヤしています。
もしかして孫を連れて遊びに来られるのも本当は迷惑?

そんなの本人に聞けということは重々承知ですが、小町のお孫さんがいる世代の方々から参考までにご意見を伺えればと思います。

誘うたびに断られ続けている夫が、さすがにしょんぼりしてきていて可哀想です。。

ユーザーID:5963412990  


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タイトル 投稿者 更新時間
年をとった
ここっろ
2018年6月12日 12:01

アラフィフですが、ここ数年、加速度的に何をするのもしんどいです。

旅行とか遠出とか、自身の楽しみとしていく気がしません。

何かの義理が義務か罰ゲームじゃないと、行かないかなあ・・・。

義父母さんの年齢はもっと上ですし、足の悪い人と外出ってなかなかしんどいんですよ。

ここは、年寄りの言うことに耳を傾けてあげてください。

ユーザーID:0487032177
ババですが
kibun
2018年6月12日 12:02

トピ主さんご夫婦が親の年齢になってみて
わかることがあるでしょう・・

体力、気力が若い頃と違って
減退しています。

子供達夫婦と孫と旅行するなんて
本当はとても嬉しいはずです。

でも、体調に不安があります。

旅先で、怪我をしたり
体調不良になることも
あるかもしれません。

ですから、慎重に考えます。

誘って下さる気持ち、嬉しいです。

遠出ではなく、近場の日帰りが
望ましいです。

又、母親がいないところで
思わぬアクシデントも心配です、

大事な孫に怪我をさせてしまうことが
あってはいけません。

ユーザーID:1846070117
私の両親は・・・
還暦のベル
2018年6月12日 12:06

宿泊を伴うお出かけを、嫌がりました。
父は、排泄問題(頻尿、お腹の調子も崩しやすい)
母は、狭心症など持病もちでした。

今還暦の年齢の私たち夫婦は
国内外あちこち出かけます。
息子家族と温泉に行くとしたなら、
費用は此方が負担したいと思います。
招待されていくのは、心苦しいです。

また、兄弟の片方だけ連れて行くことには、下の子が可愛そうだし
切迫流産の危機にいるお嫁さんに2歳の子を残して、他のメンバーで出かけるのも避けたいと思うでしょう

子供夫婦の役に立ちたいとは思います
出来ることはしたいと思います
ですが・・・
今回のシュチエーションでの宿泊旅行は、ご遠慮したいと思いますよ。

ユーザーID:3303671408
モヤモヤせず割り切る
ブルー
2018年6月12日 12:11

>これは遠慮なのか面倒くさいだけなのか

義両親はあまり体力があるタイプじゃないんじゃないの。
同じ高齢者でもその体力や気力は人それぞれです。あなたは30代後半でまだ想像もできないのかもしれないけどね。

巷を見れば元気なご老人もたくさんいる、なのに義両親は何故?ではなくて、そこまで毎回断ってくるなら「ああ、身体がしんどいんだな」って察したらどうでしょうね。
あと出好き、出不精もあるんじゃない。若い人にだってあるじゃないですか。
あなたのご主人を育てていた時は頑張っていたけど、もう老後は静かに家で過ごしたいタイプなのかも。

今回だってね、義父さん、足が痛いんじゃないの?
あなたの「行ってこーい」って、要はあなたのお子さんたち、彼らにとっては可愛い孫たちなんだから楽しい思い出づくりにたまにはつきあいなさいよ、って気持ちが強いだけにも思える。

自分の実家と義実家と公平にしたいのに、っていうのは偉いですが、義両親が断ってるんだからそこはもう公平にと意固地になるほうが逆に迷惑ってことだよね。

たまに孫の顔を見に訪ねるのはきっと歓迎してると思います。
でも遠出や旅行は勘弁、、っていう老夫婦、結構いますよ。
ご主人もそのあたり、少し察せられたらいいかもね。しょんぼりしていないで。
ママのおじいちゃんおばあちゃんとは色々行くけど、パパのおじいちゃんおばあちゃんとはお家で遊ぶ。そう割り切った方がよさそうですよね。

ユーザーID:9213326144
それは、優しいお節介
出不精でなく自宅好き
2018年6月12日 12:19

出不精なのではなく、家が良いんじゃないですかね。
誰もが外出好き、旅行好きではないです。

友人は親族の葬儀でもない限り、片道5時間の距離を
日帰りします。
私も、遠方に出かけるより、自宅でまったりしたい方なので
義両親さんの気持ちがわかります。

義両親さんは、お出かけするのが苦手なだけで
トピ主さんたちの訪問は心から喜んでいると思いますよ。
特別な企画はしなくても、たびたび孫ちゃんたちと
訪問してあげるのが何よりのプレゼントでは?

ユーザーID:5763102739
来るのは大歓迎
ペリカン
2018年6月12日 12:25

姑の立場です。

元々我が家大好きで出不精です。
親戚、友達、だれでも来る人は大歓迎。
毎年新年会などは20人規模です。
おもてなし料理を作るのも愉しいし、我が家なら大人数でも大して疲れません。

でも、出掛けるのは苦手。人混みが嫌だし、車なら渋滞も体調が不安。
1人で買い物など行くのは良いのですが(マイペースで行動できますから)
誰かと一緒というのは、出来たら避けたい。

主さんの義父母さんも、私のような人ではないかな。
息子や娘ファミリーが遊びに来てくれるのはとても嬉しいのです。
何日も前からメニューを考えたり、ワクワク。十分満足です。

無理に誘われたらちょっと困ってしまうなあ。

ユーザーID:7376154845
嫌がらせか
通りすがり
2018年6月12日 12:31

おでかけスポットって人がいっぱいいるでしょ?
そんな中で老人がモタモタ歩いていると嫌な思いをさせてしまう事があったりします。

それにおでかけスポットとか観光地って結構階段の昇り降りがあったり、駐車場から随分歩かないとといけなかったり。
足をひきずって歩くのはつらいと思いますよ。

それでもゆっくり歩ければ良いけれど、
5歳の子ってまだまわりがどんな状態か判断できませんよね?
じいちゃん、ばあちゃんってワーなんてやってきたらエライ事になっちゃいます。

私の両親は80代です。
もう少し若い頃にはよく旅行に行ったりしていましたが、
今はもう疲れるだけだからって旅行には行きませんよ。

トピ主さん達はまだ若いからわからないのでしょうが、
旅行に行きたくないって行ってるのに
旅行に行こうって誘うのって逆に
嫌がらせかって思います。

ユーザーID:6269140743
自己中ですね
ぷう
2018年6月12日 12:33

旅行に一緒に行きたい⇒夫の気持ち
両家平等に付き合いたい⇒トピ主の気持ち
自分たちの気持ちだけが大事なんですね。

義父母の気持ちがわからないとおっしゃいますが、義父母はハッキリと断ってるでしょ?
「本心は違うはず」とか思ってます?
そういう勝手な決め付けは大迷惑なんですよね。

世の中で姑が「嫁は姑に従うべき」と決め付けているのと同じくらいの勘違いです。

ユーザーID:1577811518
誘わないであげて
karashi
2018年6月12日 12:35

トピ主さん自身が
「かねてより出不精で家に篭りがちな義父母」と書いている、これが答えなんだと思いますけど。
義父母はレジャーや遊びに興味無し、旅行も興味無し、なんだと思いますよ。
遠慮じゃなくて、本当ーーーーーーに行きたくないんだと思います。
だから義父母も断わるのストレスだと感じてると思いますよ。

義父の足の件も、まわりのひとには大した事ないかもしれませんが、本人がどう思っているのか誰にも分かりませんから。

ユーザーID:4134874471
遠出が嫌いなだけ
ふむ
2018年6月12日 12:39

実家の両親を誘うときに同様に声をかけておけばいいんですよ。

たぶん、遠出が嫌いなんだと思います。義父さんは足が悪いようですから、宿泊先の階段やら、お風呂の段差とか、いろいろ不安があるんでしょう。

訪問するのは歓迎しているのだから、訪問してあげたらいいんじゃないでしょうか?

本音が知りたいなら、ご主人から聞いてもらったらいいだけです。

ユーザーID:0245748586
大丈夫です。携帯からの書き込み
一児の母です
2018年6月12日 12:42

ウチの場合、義両親はどこへでも出かけますが、実両親は近場であっても絶対に行きません。

理由は「疲れる」から。
体力疲れと気疲れです。

孫が家に来るのは喜びますが、公園に行くのもたまに母親だけくるぐらい。

行事ならしぶしぶ来ますが、例えばお宮参りでみんなで食事した後、ウチでお茶飲んでゆっくりしてから帰るか聞いても実両親だけ帰ってしまいます。疲れたからと言って。

片方の親とだけ出かけててもあまり気にしなくてもいいと思いますよ。本人達が行きたくないだけですから。

ユーザーID:4274125707
無理がある
あい
2018年6月12日 12:46

そもそもご主人は、一人で4人も世話をできるのですか?

足の悪い夫と、元気な孫二人との旅行だなんて
不安でしかありませんよ。楽しむ隙もなさそう。
孫と一緒の旅行は、あなたが同行できるようになってから誘えばいいと思います。

あなたも「子どもが一緒に行ってくれたら、楽できる〜」って思いが
少なからずあるのでしょう? そんな子たちと一緒に旅行すれば、
義父母に面倒をかけてしまいますよ。

今回は義両親のことを考えた孝行旅行にしてはどうですか。
ご主人と両親だけ、目的地も温泉などあまり出歩かない旅行であれば、
もしかしたらOKしてくれるかもよ。

ユーザーID:6536574379
遠出は疲れるんじゃないでしょうか携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月12日 12:53

お父様は片足を引きずるということですし、外を歩き回るのは負担が大きいのでは?
また出掛けると家事に支障がでるとか。買い物にいけなかったり、疲れて帰ってご飯作ったり、洗濯物を畳んだりするのは負担だとか。
私もランチはいいんですが、旅行に着いていくのはしんどいので。ドライブも時間帯によるかなあ。
孫は可愛いですよ。見飽きないくらい。

ユーザーID:3218094206
出不精をなめてはいけません
出不精親の娘
2018年6月12日 12:59

義理父母の立場でなくて申し訳ありませんが
実母が出不精です。

普段の行動範囲がたぶん100m以下です。
スーパーにも行きません。(宅配を利用。あとは近くにある自分の畑から)

結婚した子ともの家にはたぶん1、2回しか行ったことないです。

旅行はしたことあります。(親子旅行、孫付きの旅行)
すぐにくたびれます。
最後には家が一番いいです。

トピ主さんのお義母さまの状況を考えると
 お義父さまがちょっと足が悪い。これだけで旅行はかなり大変そう。
 5歳のお子さんが一緒。短時間一緒ぐらいならいいけど、ずっとは気を遣う。
 息子はちゃんと面倒が見られるのか心配。
 抱っことか回ってきたら嫌。

家に来てくれるのは、大歓迎みたいですよ。
いつも孫が喜びそうなものを用意して待ってます。

不思議なのは夫さん。
ご両親(2人ともなのか片方だけなのか)が出不精と知らないのが不思議です。

ちなみに、健康のために、出不精ではない父親につきあって、近所の山登りをしていた時期はあります。

あと夫婦での旅行はしてましたね。でも途中で具合が悪くなって、やっぱり家が一番というパターンは一緒でした。

母の性格は心配性ですね。完全に頼れる人がいないと不安。

ご参考になれば。

ユーザーID:9628717521
主さん世代ですが…
通りすがり
2018年6月12日 13:03

主さん世代ですが、旅行行きたくない人の気持ちがわかるので、出てきてしまいました。

例え家族とでも旅行って面倒だな〜と思う人間です。
そもそも旅行自体があまり好きでないのです。いつもより早く起きたり、準備とかも面倒。帰って来て片付けも面倒。ちょっと潔癖入ってるので、宿泊先が旅館なら大浴場(特にマット)とかコワイ!とか。笑
家や近所でまったりするのが好き。近隣県に日帰りプチ観光するのも、気兼ねしない夫と二人でなら(子供おりません)何とか重い腰を上げる…って感じです。これが「出不精」の人間の生態です。笑

多分義父母さん達は本気で断ってるように思うので、あまり何度も誘うのは可哀想かなと思います。断るのも結構労力がいるのです。失礼にならないように言い回し考えたりね…。

あとちょっと思ったのが、今回は主さんが参加しないとのことで、その分子供さんの面倒を見ざるを得なくなってしまうのも「しんどい」の原因ではないでしょうか。
いくらご主人(息子)がいるとはいえ、ヤンチャ盛りの5歳の男の子がいると目も離せないし、旅慣れてない人にとっては、日頃から一緒にいるわけではない子供と旅行はハードルが高いと思います。その上での「もう少し子供が大きくなってから」「トピ主の父母と行けば良い」なのだと思います。

ただ、義父母さん達がトピ主さんの子供達を可愛がっているのは本当だと思うので、そこはわかってあげて欲しいです。出かけるの(=いつもと違う場面)が面倒なのです。成長イベントは祖父母として最低限参加しなければいけないという、彼らなりの(当たり前と言えば当たり前ですが)努力だと思います。
立場は違いますが私にも甥姪はいるのでわかります。親戚の集まりで会うだけなら可愛がりますが、それ以上(旅行)を求められると困ります。

まあ色々なタイプの人間がいる、とうことで理解してあげて下さいね。

ユーザーID:0596397219
それぞれですが
姑世代
2018年6月12日 13:11

まず、お嫁さん、良い人ですが気を遣いますし、旅行となると体も疲れるんです。
お若い方から見ると元気そうでも、膝痛や腰痛があったりで。
自分の好きな様にゆったりと日常を過ごしたいんです。

孫も可愛いけど見てるだけで十分です。
一諸に遊ぶと翌日は筋肉痛です。
遠慮なくお嫁さんのご実家に行って下さいませ。

貴女は良いお嫁さんだと思います。
義両親さんは貴女のお心遣いだけで充分感謝されておられますよ。

ユーザーID:3875118679
面倒くさいだけ
まいこ
2018年6月12日 13:23

「かねてより出不精で家に籠りがち」
トピ主さん、これが答えだと思いますよ…
普段からあまり出かけないんだもの。遠出なんてなおさら億劫でしょう。
面倒くさいのですよ。
義父さんの足が悪いなら、それも理由の一つだと思います。

あれこれ深読みしない方がいいです。
出かけるのは疲れるし、あまり興味もない。家でのんびり過ごしたいというだけだと思います。

うちの実父母は遠出大好きですが、義父母はあまり出かけません。
同じような年代の人でも色々です。
それぞれの過ごし方でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9528134412
旦那さんが子供の時は?
ヒヨコ
2018年6月12日 13:30

ご両親にいろいろな所へ連れっててもらったのでしょうか?
出不精の親だと、以前から、
必要最小限でしか連れて行ってもらえなかったと思います。

外出するのが嫌いなだけな感じがします。
子供家族が誘っていて、断っているのですから、
断っている義両親が嫁の親と比べ平等じゃないなんて怒ることはないでしょう。
孫も可愛がってくれているのですから、
無理矢理誘って関係が悪くなってしまわないようにした方が良いと思います。

ユーザーID:2509862525
我が家もそうでした
しばざくら
2018年6月12日 13:37

何度旅行に誘っても、子供の運動会へ来てくれるように言っても来てくれませんでした。
それなのに、引っ越しの時は「手伝う。」と言って一泊だけ来てくれました。


「私はどこにも旅行に行ったことがない。
どこに行ったって、一緒。家が一番」
と自慢のように言う義理の母です。
乗り物酔いが義理の母は強いのが関係しているのかもしれません。
あと、年金生活でいくら息子が出してくれると言っても、
一円たりとも無駄(?)なお金を使いたくないのかもしれません。
ずっと子供が中学になるまで誘い続けましたが、
全てお断りでした。(笑)

両親と比較する必要はないと思います。
どうしようもないのですから。

ユーザーID:4795288388
その心は
ユーフォニアム
2018年6月12日 13:45

>義父(少し片足を引きずる)が嫌がるだろうし、

これが全てなんじゃないですか?

>散歩でさえ家の周りを一周するだけ。。

お義父様、気分的な問題では無く、実際歩くのが大変なご様子です。

貴女のご主人様は、少しだけ、片足だけ、今まで大丈夫だったのだから平気、と軽く考えていらっしゃるかもしれませんが、
加齢と共に症状が重くなったり痛みが出たり、身体の他の部分に負担が出たりするものです。
本当のところを伝えて息子や嫁に気を遣わせるのも・・・と控えておられるのでしょう。


脚がよくない義母と夫と旅行に行ったことがあります。
自宅では慣れていて段差なども問題なく移動できていた義母が、外ではとてもそんな様子ではありませんでした。
すぐに旅程を変更するか車椅子を借りたくなりましたが、夫は「おれが手を引くからこのくらい大丈夫だよ、せっかく来たんだし」と言い、義母も心配させまいとするのかプライドがあるのか車椅子には乗らないと言うし、
私は事故や怪我を心配して観光どころではありませんでした。

そして、義母は完全に疲れて、旅館の食事もそこそこに温泉にも入らず寝てしまい
翌日はぐったりと、もう歩けない、座っていたい、脚が痛くて帰れない、とまで言う程でした。

食事や温泉を楽しんでもらおうと計画したのに、旅行後も疲労が後を引いていたそうです。
申し訳なく残念でした。(もちろん夫を叱りました)

お義母様はそういうことを心配していらっしゃるのではないかと思います。

まして小さい孫も一緒なら尚更です。

ユーザーID:2908079048
おことわり
みね
2018年6月12日 13:51

息子4人に孫が5人いる73歳のじいじです。
完全分離二所帯住宅に住んでいても、内孫は素直な性格ですけど相手をするのは面倒です。
私たち夫婦はそれぞれが在宅で仕事を持っており、外泊はもちろん、滅多に外食もしません。
二人で静かに居間でパソコンに向かっているのが好きです。

私も旅行同行を持ちかけられたら、即、断ります。

3人の息子は同じ市内に住んでいるので、泊まることはありませんが、
遠地にいる5人家族の息子が7連休で帰省するときは、その準備で疲労困憊となります。

今年は嫁が転職し大型連休に休めなくなり、正直な所ホッとしています。
孫たちはアパート暮らしで騒ぐことを禁止されており、私の所でドタドタ走り回れるのが楽しいようです。

でも夏休みには行くと宣告されていますので・・・。泣。

ユーザーID:8268215226
どの程度足は悪いのでしょうか
とおりすがり
2018年6月12日 13:51

私の母が足を痛めてからは、外にあまり出なくなりました。
近所に少し出るのも徐々に減ってしまいました。
遠出は滅多にしていません。
孫もかわいがっていますが、孫が走れるようになった頃から追いつけないから、自分だけでは見てあげれないと言っています。

程度によると思いますが、「義父(少し片足を引きずる)」とありますので、それが理由ではないでしょうか。
引きずるということは、足を悪くなさっているのですよね。
そうなると、普段の生活でも徐々に歩かなくなっていってるかも知れませんね。
歩かなくなると、どんどん衰えていって、歩くのは大変になります。

家の周りを1周する程度は散歩をしても、実は10分歩くのも疲れているのかと思います。

旅行に行くと、段差、混雑した場所など歩きにくい場所も色々あると思います。
そうしたときに、待たせたくないという気持ちが出て、「ここで待っているから行ってきて」なんてなることもあります。

せっかくなので家族で旅行に出かけられたら良いと思いますが、夫と義両親との間でしっかりと話してみてはいかがでしょうか。
足にも良いし(可能なら車で)温泉に入りに行かないか誘ってみるなどどうでしょうか。

既に提案済みでしたらすみません。。。

元々は温泉に行きたいとか旅行に行きたいとよく言っていましたが、歩けなくなると急に、何をするのもおっくうになってしまうみたいですので、ご参考にしていただけたらと思います。

ユーザーID:8505855727
びっくりです
一休の母
2018年6月12日 14:03

義父様は少し足を引きずられるとの事、どれだけの御身体がつらいのか、想像もできないのでしょうか。お年が分からないですが、年とともにあちこちが弱ってきます。義母様もお疲れだと思いますよ。目を離せない孫の世話はどうでしょう、二人でしょう、右や左に飛び出したらと思うと大変です。断られ続けている夫が、かわいそう、義両親の為に誘っているのにですか。若い時は、自分が元気なので、親の大変さが理解できないのでは。私もそう思っていたかも。子供の世話から離れて、ちょっとホットしたいなと。どうぞ義両親様を振り回さないで、慈しみの心をお持ちいただきたいと思います。

ユーザーID:7968000963
旅行が好きではないのでしょう
Vanilla
2018年6月12日 14:17

ご主人が子供の頃は頻繁に家族旅行に出かけてたんでしょうか?おそらくトピ文にもあるように昔から「出不精で家に篭りがち」だったのではありませんか。

連休が近くなると周囲に「今度の連休はどこ行くの?」と言う、「まとまった休みがあれば出かけるのが当たり前」の人もいますが、そうではない人もいるわけです。我が家の場合は双方あまり出かけない家庭で育ったので足並みは揃ってます。

遠慮ではなく、そういう非日常の外出が面倒なんですよ。お子さんに関するイベントには付き合って貰えるのだから、無理やり引っ張り出すのは諦めた方がいいと思います。

孫はいないので「孫を連れて遊びに来られるのも本当は迷惑?」かどうかは分かりませんが、連休だからと旅行に出かけないタイプなので、行きたがらない理由を書いてみました。

ユーザーID:2667219151
変に勘ぐるのは良くない!
nari
2018年6月12日 14:19

答え書いてるじゃないですか、トピ主さんが。
出不精だって。

たぶん家にきてくれる分には歓迎だし孫も可愛いんですよ。

でも、出掛けるのは面倒だし疲れるんだと思いますよ。
出かけるとなると荷物や身なりを整えなくてはならないし、
足が悪ければ尚更です。


妙な勘ぐりでせっかく子供を可愛がってくれる存在に苛つくのは愚かです。

言葉通り、旅行はトピ主のご両親と楽しんで、義両親には義実家で子供と触れ合って貰えば良いでしょう。

ユーザーID:0996471374
単純なことなんですけどね。
I
2018年6月12日 14:23

みんなが旅行好きではないし、出歩くのが好きなわけではありません。
元々出不精って自分で書いているじゃないですか。お金の問題じゃないんですよ。
出掛けると疲れる人達なんだと思います。

ご主人だって毎年の旅行を行くなと言われたら嫌でしょ?単にその逆なんですよ。

私も義両親タイプなのでよくわかります。面倒なんです。外に出たくないんです。旅行なんて疲れるだけで飽きるんです。家にいたいんです。いけませんか?「ご主人が誘うたびに断られてしょんぼりで可哀想」って、行きたくないのに誘われて断る方もストレスなんですよ。もういい加減その辺察しましょうよ。

家に来てくれるのは歓迎しているんじゃないですか。家だから。可愛がってくれるんでしょ?トピ主さんの親と行きなさいと言ってくれてるんだから行けばいいと思います。本音だと思います。

遊びに行けば可愛がってくれる、子供のイベントなら何とか出掛けてくれる、パートを休んで産後見てくれると言ってくれる、お嫁さんの親と出掛けなさいと言ってくれる・・・いい義両親じゃないですか。

ユーザーID:9233156859
旅行嫌い
szk
2018年6月12日 14:34

旅行嫌い。
世間には旅行や外出が嫌いな方も多いんですよ。

病気。
これはいくらでもあり得ますね。頻尿、排便の問題、関節痛、腰痛、乗り物恐怖等々。

誘って断られているのだから、両実家のバランスなどは気になさらぬように。

ユーザーID:4767626257
私も行きたくない
52歳事務
2018年6月12日 14:42

息子娘とも既婚で孫います(2〜4才)
子世帯と孫と旅行とか遠出とかしたことないです
もし誘われても断ります
孫行事もことごとく不参加・・・
理由は
休日は休みたいし本読みたい(図書館の期限が・・・)
出掛けると疲れるから(更年期真っ最中)
猫がいるから(いつも留守番でかわいそう)
もう義務は果たしたから(私の子じゃない)
ただそれだけです
お金出してあげてもいいから行きたくないです

ユーザーID:0650285040
そもそも、旅行好きじゃないのでは?
へび苺
2018年6月12日 15:42

義両親は夫婦水入らずでも旅行に行かないんでしょ?
片足が不自由な夫と5歳の孫では、お姑さんの負担が大きすぎます。
それとも、どっちも主な動きは御主人が出来る人なんですか?
旅行好きでも、この旅行は楽しめないかも

ユーザーID:2045297554
移動手段は?
40代嫁
2018年6月12日 15:48

足をひきずるとのこと、歩くのが億劫だし動きたくないのかな。
旅行の移動手段は何ですか?車でドアツードア以外は面倒かもしれませんね。
うちも4歳息子がもっと小さいうちは旅行に義両親を誘って一緒に行っていましたが飛行機だったら空港までうちの車で送り迎え、空港からはレンタカーとドアツードアで準備しました。
もう義両親も85歳で歩けない反面、息子は元気いっぱいで一緒の旅行はもう大変になってきたのでもう誘っていません。
その代り日帰りで出かけるのは車を出しますし一緒に行っています。
歳を取ると出かけるのが面倒なんだと思いますよ。

ユーザーID:8019836409
もーっ
良子
2018年6月12日 15:58

めんどくさいっ
しつこいっ
と読んでいて思いました。

>義父(少し片足を引きずる)が嫌がるだろうし、もう少し子供が大きくなってから、私の父母と行けばいいとのこと。。

そう言われてるのに
私側の親ばかりと出掛けるというのも気が引けるってなんですか?
義母の話聞いてます?
自分の意見をごり押ししたい人って、相手がはっきり言ってても、なーんにも聞いてませんよね。
両親は断ってるのに、何度も妻にしつこく誘え誘えとせっつかれるから、夫はしょんぼりしてるんじゃないですか?
自分が義理の親を自分の思う通りに動かしたいだけなのを
夫が可哀そうってすり替えてどうするつもりでしょう?

ユーザーID:0761146860
義父の本心は、不明でしょ。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年6月12日 16:06

義母さんの意見はわかりました。

でも義父さんの本心はどうなの?

二人は、一心同体?

片足のやや不自由な義父さんは、本当は旅行大好きだけれども日常生活で義母さんに迷惑をかけがち、義母さんに遠慮しているのかもしれませんよ。

ユーザーID:1214852104
トイレが近いのでは?携帯からの書き込み
そうね〜
2018年6月12日 16:47

義両親の年齢が分かりませんが、歳をとるとトイレが近くなります。
そうすると、やはりここは女性。いくら息子でも「トイレに行きたい」と、何度も言うのは気が退けます。

こればかりは加齢によるモノだし、個人差があるのでどの程度か分かりませんが。

本当は、1度泌尿器科に行った方が良いんでしょうけどね。

ユーザーID:4501190517
やめなさいね
ろんと
2018年6月12日 17:24


押しつけはやめましょう。

行きたくもないのと何度も断ってるのに

「いいことでしょ!」としつこく何回も言ってこないでください。

迷惑ですよ。

ユーザーID:0409178160
疲れるの
白い紫陽花
2018年6月12日 18:23

孫は可愛いです、でも疲れるの
トピさんの世代とは体力が違うのよ

中年になった息子に会ったって、別に話もないしね
両家平等に旅行とか行かなくたっていい、と思うけど
べつに、ひがんだりしませんから

私の周り(アラ還、関東在住)で、孫孫言う人って少ないですよ

ウチのお嫁さんも、運動会やらお遊戯会やら招待してくれるけど
正直な話、億劫なのよね

孫は可愛いです、心から愛おしく思うけど たまに会うだけで充分なの
孫可愛いさより、祖母としての義務感の方が大きいかな、私の場合は

ユーザーID:2513137601
いろいろな人がいると受け入れて下さい。携帯からの書き込み
ニャンコ先生
2018年6月12日 18:39

トピ主さん優しいてすね。
でもみんながトピ主さんと同じ考えの人は
いないのですよ。。

私も出不精で、人に気を使ってニコニコして
帰宅後ぐったりします。

子供が小さい頃は誘われると出かけ、
明るくしていましたが
数年前から無理せず断っています。

私は嫁の立場ですが、おばあさんになっても
活発に暮らさないと思います。
家に来られるのも面倒かも。

静かにひっそり暮らしたいです。

何でも仕切って押しかけられて
強引でうるさい義理親より
ずっと良いと思うなあ。

ところで
ご主人は何と仰っていますか?

ユーザーID:1046642740
出不精なんでしょ
めんどくさがり
2018年6月12日 19:11

トピ文の最初の方に書いていらっしゃいますよ。
義両親様は出不精なんです。
それだけです。

ユーザーID:7315148228
答をご自分で書いています。
クーコ
2018年6月12日 19:43

「片足を引きずる」という理由もあるので「かねてより出不精で家に篭りがち」「散歩でさえ家の周りを一周するだけ」。それがすべて。トピ主家族はまったく無関係ではありませんか。

あなたはともかく、肉親であるご主人がそれをわからないのは不思議です。

家に籠りがちなのは不健康ですが、しょせん他の家のこと。価値観の問題。どうかもう、いっさい干渉しないであげてください。

ユーザーID:6189930809
うん・・・
pomo
2018年6月12日 21:41

>こちらから近場のお出かけスポットに誘っても行かない人たちです。

こういうことだから、旅行なんてますます行かないですよね。
ただただシンプルに「面倒くさい」出不精なんじゃないですかね(笑)
そういう人いますよね。
そういう事なんじゃないの?
近場のお出かけも行かないんだから・・
孫と会えば可愛がってくれるんだからそこは嫌ではない。
ただお出かけが嫌いなんだと思います。
義父が足を引きずっているっていうのでそれも大きいんじゃないですかね。
思っているより出かけた後疲れるのかもしれません。
もしくは義母の方が旦那に気を使って「行かない方がいいわよね、たいへんだからね・・だから私も・・」なんて思いもあるのかもしれません。
2人とも出不精なのかもしれないけど(笑)
足が悪いって歩くのは普通でも痛みとかがあってツライとかも普通にありますからね。
出かける・・遠出・・歩く・・となるとしんどい・・行く気が起きない・・って普通にある事だと思いますよ。

貴方の実家の方と言って〜も本心でしょう。
全然気にしないのよ。それくらい自分達は行く気がまったくないから嫉妬もしないのでしょう。

ユーザーID:6116973613
夫さんはご両親の健康状態を把握できていますか?
はな
2018年6月12日 22:14

私の義父母は70代です。
60代の頃は家族旅行や孫の相手を楽しむ余裕が心身共にあったのですが
今は旅行や遠出は諸事情ありで気が乗らないようです。
本人達は理由を直接言うことはありませんが、毎年帰省した時の様子を見れば
なんとなく感じるところがあります。
要支援や要介護のお世話にもならず、夫婦二人で頑張って生活していますが
尿もれで日常的に紙おむつを利用していたり、杖が必要な歩行となったことや
寝つきが悪い、眠りが浅くなってきている、夜中に何度もトイレに起きるなど
細かなことがちょっとずつちょっとずつ不自由になってきている身での
旅行は億劫で疲れるもののようです。
トピ主さんの義父母さんはまだお若いかもしれませんが、お義父様は足が不自由とのこと
旅行や外出を楽しむ心持ちではないのかもしれませんね。
孫との時間も小学生高学年以上であれば体力気力も不要でしょうが、
小学生低学年以下の年齢だと、体が思うように動かないのはつらいんじゃないですか?
夫さんはご両親の体調、持病、既往歴をどのくらい把握されてますか?
親は子供に心配や迷惑をかけまいと、健康状態を隠していることもありますので
ご夫婦で親御さんのこと、気をつけてあげて下さいね。

ユーザーID:3730038788
それが出不精なんです
さんき
2018年6月13日 0:27

レジャーだろうが遊びだろうが出不精には苦痛なんです。
孫のイベントならそこは孫のため、付き合うのはやぶさかではありませんが、
自分のためなら家にいさせてもらうのが一番です。
旅行に誘ってもらえるのがうれしい親が多数かもしれませんが、
全ての人がそうというわけではありません。
御夫君には自己満足の親孝行ではなく、
ご両親に満足してもらえる親孝行を考えていただきたいです。

ユーザーID:5951579033
分かりませんか?
たこ
2018年6月13日 4:53

あなたのトピの中にあるように、義父さんが足を引きずられるということですから、
そういう状態では旅行が楽しめないのですよ。
義母さんは一人で参加するのは楽しくないので、行きたくない。
ましてや5才の活発なお子さんが一緒だと落ち着かなくて面倒だし、
世話を全然しない訳にもいかないでしょうからね。

ユーザーID:8245376094
理由があるんじゃないかな?
あらよっと
2018年6月13日 5:37

義父さんの足が不自由そうですし、口には出さなくても高齢者(特に女性)は泌尿器官の具合がよろしくなく、遠出が億劫になる人が多いです。車で出かけても、いざ!という時、すぐトイレは見つかりませんしね。私の義父がそうでした。いつも出かける時は、かならずトイレの場所を確認していました。

散歩でさえ家の周り一周なら、足腰の具合や呼吸・心臓系がよろしくないのかもしれませんよ。

お宮参りやイベントなら出かけるのであれば、無理やりイベント作ってお誘いしたらどうですか?2.5人もお子さんがいらっしゃるなら、色々とイベント作りできませんか?

ユーザーID:1888639291
誰の為の旅行なの?
fuu
2018年6月13日 6:19

>どこか出かけるいうことがお宮参り等成長イベント以外皆無に等しいです。散歩でさえ家の周りを一周するだけ。。
こちらから近場のお出かけスポットに誘っても行かない人たちです。

出かけるのが好きでないだけでしょう。しかも義父様の足がお悪いのなら、外出が嫌というより辛いのかもしれません。

トピを読めば、お子さんも可愛がってくださるし、貴方にも良くして下さる。
それで十分でしょう。不必要に気を回すことはしない方が良いです。

それに何のかのと言っても、旅行も、貴方が行けそうにないとか、双方の両親を平等に扱わないと気が引けるとか、貴方方の気持ち優先ですよね。

義両親様の為と思うなら、何も旅行でなくても義両親様が喜ぶことがある筈なので、それをして差し上げたら良いと思います。
貴方方の楽しい事と義両親様の楽しい事が違うという事を分かってあげて下さい。

ユーザーID:4198455775
出かけるのが嫌いな人はいる
まめちゃ
2018年6月13日 9:12

トピ主さんも旦那さんも、義父母に良かれと思って誘ってるのでしょうが、
「出かけるのがとにかく嫌い」な人はいるんです。
ましてや、義父さんは足が少しお悪いとのこと。
小さな子と一緒に歩き回るのが、しんどいんじゃないでしょうか?

でも、遊びに来てくれるのは嬉しいんだと思いますよ。
いっつも可愛がってくれてるんでしょう?
ただひたすら、出かけるのが億劫なだけです。
せっかく誘ってるのに残念なお気持ちはわかりますが、
嫌なことを押し付けるのはやめてあげてください。

旦那さんと上のお子さんで、何かおいしいものでもお土産に持って行って、
義両親宅でのんびり過ごしてもらうのがいいと思います。

ユーザーID:4698892547
トピ主さんは今が若さと元気のピークだから想像できないんです
遠慮じゃないの嫌なの
2018年6月13日 9:20

第三子を妊娠…人生の絶好調時ですね。

私は60半ばですが、
30代の頃は私もお年寄りの気力や体力がどのようなものかわかりませんでした。
親を見ていても、それほど違うものかと。

今になって、高齢、老いとは,こうやってじわじわやって来るのかと思い知っています。

いくら家族でも、5歳の子のお守は疲れるでしょうし、
大人の息子でも、行き届かない所もあるでしょう。
初めての場所で寝泊まりする落ち着かなさ、不安もあるかもしれません。
また、人に旅費を出してもらってまでという思いももちろんあるでしょう。

自分はこうだから、人もそうだと思い込むのは良くないです。
私の友人の中には旅行が嫌いとはっきり言う人もいますよ。

旦那さんも、もういい加減に親の気持ちに気付いたらどうかと。

ユーザーID:4900769969
出不精
レンのん
2018年6月13日 10:18

単に面倒なだけです

家にいるのが最高
年取って自由が利かないし
慣れないことは疲れるからやりたくない

母親(あなたのこと)がいない状態で子供たちと旅行は荷が重い

そんなところです

子供や孫にちゃんと愛情があるから
大変な時は助けにいけます

おそらく、年寄に無理させるなとお叱りのトピがあると思いますが
私はトピ主ご主人の気持ちはよくわかります

我が家も義両親を何かと誘いますが、理由をつけて断ります
それで、手助けもしてくれません
このままだと、そのまま疎遠になりそうです

だから、あなた方に負担はかけずに手助けをする義両親が羨ましい

もしも、お礼の旅行なら
近場で義父母のみで招待してあげたら、行くかもしれませんよ

そのあとにお土産話を聞きに実家に遊びにいけばいい

調子が良ければ、あなた家族との旅行も行く気になるかもしれません

ユーザーID:1268056844
体力がない
おばあちゃん
2018年6月13日 11:12

〉これは遠慮なのか面倒くさいだけなのか、義父母の心理が計れずモヤモヤしています。
もしかして孫を連れて遊びに来られるのも本当は迷惑?

遠慮でもないし面倒くさいのでもないけど身体が辛いのよ。
5歳と2歳を連れて旅行なんて絶対に無理です。
母親が同伴し、子供の世話を父母だけでやる。おばあちゃんは来るだけで子供の世話は一切しない。なら行ってもいい。
トピ主さん実家の親と出掛ける時はトピ主さんも行くんでしょ。
だったら夫の親と出掛けるのもトピ主さんが行って子供の世話をするべきですよね。

孫が来るのは嬉しいですよ。可愛いし大好きです。でもママが来ないなら3時間が限度。ママの代わりは出来ません。
おばあちゃんとパパが子供連れて旅行に行けばママは楽が出来る。その分おばあちゃんの負担は増える。
友人は孫の世話で疲れて入院しました。

足の悪いおじいちゃんの世話は誰がするんでしょう。
義父母の為と言いながら実はママが楽するために丸投げしてるように思えるけど。

ユーザーID:9922574306
想像力無いね。携帯からの書き込み
匿名
2018年6月13日 12:03

片足が多少不自由って健康な人には想像出来ないかも知れませんが、車や交通機関の乗り降り、施設の出入り、トイレが大変なんですよ。トイレもいつでもどこでも綺麗な障害者用がある、空いてるとは限らないし。何せとてもじゃないけど子連れで楽しめる状況じゃ無いのでは?息子であるあなたの夫には言いたく無いか、言っても無駄だと思われてるか解りませんが…。健康な30代の私ですら、高齢の母と出掛けるとお互いかなり疲れます。大きな障害が無くても、旅行は無理な高齢者もいると知って下さい。

ユーザーID:6582794129
面倒くさい
コーヒー
2018年6月13日 12:42

10歳と7歳を育てている主婦ですが、

5歳と2歳を連れて旅行なんてまっぴらごめんじゃないですか?

自分の子供は可愛いけど、特に2歳なんてまだまだ人間とはよべませんよね。

あっちこっち行きたがるし、触りたがる。だからそういう幼児にとってベストな場所

(砂場のある遊び場とか海水浴とか動物園とか)ならいいんじゃないですか?

でも幼児にとって楽しいところは、ジジババにとっては、わざわざ行くようなところではないですよね、普通。

わたしは自分の子供は可愛いけど、5歳2歳を連れてわざわざ旅行したいとは思いません。

ユーザーID:7375606190
気疲れするのでしょう
のん
2018年6月13日 12:46

私の伯母(母の姉)も出不精です。
誘ってもすぐ近くのデパートに買い物に行くくらいです。

伯母は「神経を使って疲れる」と言っていました。

出掛ける事が好きな人には楽しい事でも、出不精の人には楽しいけれど疲れる事なのかもしれません。

あまり無理強いしないであげてください。
断る方も罪悪感はあるんですよ。

ユーザーID:7263130975
本当の気遣いって
鬼畜嫁だね
2018年6月13日 13:19

自分の欲を満たすためにやることではないだろうが。

ユーザーID:8415709330
出不精なんでしょうね
でぶ
2018年6月13日 15:19

出不精なんだと思いますよ。
義母がそうです。枕が変わると眠れないらしい。

私も結婚後は色々と声をかけましたが、断られるので諦めました。
私の両親は出かけるのが好きで誘ってくれるから、私の親とばかり出かけています。
差がつくのは仕方ないです。

ユーザーID:8452782218
トピ主です。
ひかるん(トピ主)
2018年6月13日 16:15

皆さまご意見ありがとうございました。

義父母は共に60代半ばです。
義父は仕事を辞めたここ4,5年で出不精になりました。
夫が子供の頃は海外も含めて度々旅行に行っていたようです。
義母は単独なら友人と時折温泉に一泊したりしているようです。ですので、義母については単純に孫つきの旅行は面倒なのでしょうね。

義父ついては、ただの出不精なら構わないのですがとにかく動かないのです。
一日中スウェットで寝転がってテレビにかじりつき、昼間から深酒を繰り返し軽度の糖尿病も発症しました。
動かないので血流も悪くなり、血管拡張薬を飲みはじめたことを理由に益々動きません。
足が少し不自由だとしても、なぜ自ら益々悪くなる生活をするのだろうともどかしく思っております。年を取れば体力も筋力も気力も衰えることを、頭では理解しているつもりでもなんですけどね。。

夫はそんな義父が早晩寝たきりもしくは認知症になると危機感を持っており、ただ動けと言っても嫌がるだろうからと折に触れて外出・旅行に誘っております。今回も近場の足腰にいい温泉を提案したようです。
人間動かないと余計動かなくなるので、リハビリと言いますか、動くきっかけを作りたいと夫は考えています。

なお、レス中に私がしつこく誘えと言っていて可哀想だとありましたが、すべて夫が発案して誘っております。
私から誘えと言ったことは一度もありません。
息子が誘っているのだし、一度くらい行ってもいいのにとは思っております。

しかし、こういった思いもすべてありがた迷惑ということが皆様の意見を聞いて改めて実感しました。夫にも、義父母は誘われるだけでも迷惑かもしれないから今後は軽く声かけ程度に止めたらと言ってみます。

今後の訪問についても、義父母の負担にならない範囲で行いたいと思います。

ユーザーID:5963412990
私の母も
今日は雨模様
2018年6月13日 17:22

70歳前半までは一緒に旅行していました。けれどだんだん誘っても「途中で具合が悪くなったら(私たちに)悪いから」と断られるように。
断れた時はせっかくの機会なのに、孫と楽しい思い出を作りたいのに、、と自己中心の気持ちでした。

けれど老人になると体が思うように動かなかったり、外出する気も失せたりするのだと、今は理解しています。

旅費を出す、出さないの問題でもなく、今まで嬉々としてやっていた事さえ面倒になってしまうのです。散歩でも家の周りを一周するだけの方が、近場とはいえ出かけたら寝込んでしまうかもしれませんよ。

そういう状況を踏まえてせめて美味しい手土産でも持って、お子さんと頻繁に家に遊びに行ってあげて下さい。

ユーザーID:8880766127
出るのが嫌なのだと思います
ponpon
2018年6月13日 20:31

うちの両親もそうですが、出かけること自体が好きではなく、特に母は潔癖症なので、乗り物の中、レストランなどで「座る」ということにものすごく抵抗があります。
レストランで食事をし、帰宅後は母の服も父の服も着替えるのが当たり前で、父が外出着のまま自宅の椅子に座ろうものなら、たいへんなことになります。
泊まりなどもってのほかで、泊まったら眠れない・トイレのリズムが狂うで、出かけたとしても日帰り。できればどこにも出かけたくないのが本音です。
どこかに出かけて、楽しいもの新しいものを見て楽しいという価値観は、私の両親のような高齢者には当てはまりませんし、それは大好きな孫が一緒でも同じです。
むしろ大好きな孫と出かけて怪我をさせては責任問題なので、一緒に出かけたくない、出かけるのなら自分たちを置いて行っておいでというのが本音です。
たぶん主様の義両親も、出かけない方がご自分たちには合っているということなので、それは認めてあげてほしいです。

ユーザーID:2982964427
本当に出かけたくないだけ
ん〜?
2018年6月13日 22:32

出かけたいと思わない人っていますよ。

私も気合を入れないと、出かけたくないほうです。

というより、必要なことがないと出かけないです。

年配の方なら、出かけるだけで疲れるしね。

だから義父母も、出かけるのが嫌いなだけでしょう。

そういう人っていますから、誘わないほうがいいですよ。

ユーザーID:9816963343
40代の私も家にいるのがいい
aaa
2018年6月13日 23:06

よほどの理由がなければ遠出も旅行もしたくないです。日常のルーチンから外れると、物凄くストレスを感じてしまって、疲れて。。

外出が好きな人のほうが多いかもしれないけど、したくない人も結構いるのではないですか?

行って来ーい、って、すごく迷惑。断るのも面倒だし、もう誘わないであげたらどうですか? そういう人たちなんだって、理解できませんかね。

もうちょっと思いやりの心を持ってください。

ユーザーID:8727163354
若くても旅行は面倒です
わかって!
2018年6月14日 10:09

アラフィフ女です。
母が旅行好きで父が若い頃に亡くなっているので、娘の私はよくバスツアーなどに誘われて付き合ってましたが、私自身はインドア派なので苦痛でしたね。。

高齢で足が不自由ならなおさらなのでは?
トイレの心配とかもあるし。
何が楽しいとかは人それぞれなの。

ユーザーID:2435334160
孫来て良し帰ってよし携帯からの書き込み
ばっぱ
2018年6月14日 10:50

そんな言葉もあります。きっと足の悪い義父の事も考えて断ったと思います。配慮足りないかな。貴女がです。手の掛かる幼子との旅行は勘弁です。日頃、交流してます。十分です。貴女が嫌なら、出産後動けない貴女の為に家事・育児引き受けません。貴女や孫達が好きだから引き受けたと思います。少し大人に。三人のママさんになります。相手の立場になり配慮する事を学んで下さい。

ユーザーID:4981555349
観光も労働
道端の散歩者
2018年6月14日 11:00

ある新聞の読者の投稿コラムにこういうのがありました。

旅行先の旅館で食事中
隣の席のセレブっぽい婦人の二人連れがこういう会話を
「三食上げ膳据え膳、これがいいわねえ、味なんかどうでもいいの」
「そうそう」
投稿者は、そうなんだと納得したそうです。
観光で遊び歩くよりゆっくり休息と言うことです。

観光地へ遊びに行って、あちこち歩きまわり、それが楽しいというのは
みんながみんなそうではありません。
家でゆっくり、気兼ねなく好きなことしてるのが楽しい人もいるのです。

出かけて遊ぶというのも「消費労働」という労働なのです。
極端な例を上げると、連休で家族連れで高速道路の大渋滞に飛び込むのは
消費のための労働としか考えられません。

若いトピ主が旅行や観光が楽しいものであるという
勝手な決めつけで押し付けるのは良くないと思います。

ユーザーID:0973442456
判断力ないなぁ
2018年6月14日 11:38

それは遠慮じゃなくて本当に嫌なんです。

足引きずってるような方は、外出が本当に億劫だと思いますよ。
苦痛が伴いすぎるんですよ。

トピ主さんのご主人。私の兄の一時とかぶります。
あれやこれやと勝手にして拒絶されて傷ついてました。

でも、子供の善意ならなんでも受けてあげるのは小学校低学年ぐらいまでですよ。
いい加減大人にならなくちゃいけません。

平等にしたいってのも、何が平等なのかよく考えるべきです。

とりあえず、ご主人がご両親と話せばいいと思いますよ。
「俺はこう思ってんだけどどうよ?」ってね。
とんちんかんなことばっかしてないでちゃんと対話しましょう。

自分以外は家族であっても他人です。
聞かなきゃ本音なんてわかりません。

ユーザーID:2743740640
レス
2018年6月14日 13:15

ひどいな。主さん。
そんな義父だと判ってるのに、誘ったの?
いくら、夫の指示に従って誘ったとしても、義母さんが一番大変なのは、主さんなら十分想像できるよね。

主さんのこと、優しいお嫁さんだと思ってたけど、とんでもなかったなあ。
優しいどころか、二度目のレスでは、自分を正当化する言い訳ばかり。

怖いなあ。

ユーザーID:6900300869
自分を基準にしないように
プメハナ
2018年6月14日 13:29

両家のバランスを取って自分の実家だけにならないように…、など色々と考えて義父母をお誘いしたりとても素敵だなと思います。
ですが、やっぱり人にはそれぞれ性格、生活習慣、好みなどがあるので、自分がよかれと思ってやったことが相手が喜ぶとは限らないと思います。
書いていらっしゃるように、散歩でもそんなに遠くに行かない方で足が少し不自由とのことなので、出不精になっていらっしゃるんだと思います。
昔は海外など行っていたなら尚更、今の自分の状況では出たくないという気持ちになっていることも考えられます。
お義父さんがそういう状態や気持ちなので、お義母さんもお友達との旅行なら別ですが、家族の旅行に自分だけという気にもならないと思います。
トピ主さんはお出かけが好きだということですが、そういう方が逆に家にずっといろと言われると苦痛ではありませんか?
優しい気持ちをお持ちの方だと思うので、押しつけにならないようにということを意識されるとご自分も相手も楽になるのではないかなあと思います。

ユーザーID:9502106450
義父の病状に対する理解不足携帯からの書き込み
ぬぬぬ
2018年6月14日 19:47

義父の状態は、貴女が考えているほど簡単なものではありません。
テレビに張り付いてる、昼間から深酒、糖尿病、足が不自由(たぶん糖尿病が原因?)
これでは、身体も精神状態もサポートが必要な状態で、お誘いしてホイと来られる状態ではありませんよ。家の周りを散歩するのがやっとでしょう。

というか、その義父と一緒に出かけるのは、義母に負担がかかりすぎです。テレビの前から離れず、深酒している夫に、息子夫婦と出かけようと説得する所から骨が折れるでしょう。行くとなっても、自ら着替えたり準備したりしない(精神的な機能も低下してるでしょう)義父に声かけしたり手伝ったり。外出中も、何かと手がかかると思います。

義父を外出させたかったら、義父の為の計画をたてて全面的にサポートするくらいでなければ、無理ですよ。孫と一緒が面倒とか、そんなレベルの話しじゃないんですよ。

第三子出産にあたり、まだ義母にお世話になるつもりみたいですが、逆に、義父へのサポートを真剣に考えた方がいい時期だと思いますよ。

ユーザーID:0465097541
誘わないで、迷惑です!
やめて
2018年6月14日 20:53

と、思う私のような人間もいるのです。

トピ主様のご主人の気持ちも分かりますが・・・
ほっといてあげてください。

ちなみに私もものすごく誘われます。
正直断るのも罪悪感があります。
誘わないで欲しいです。

「どうやったら外出するのか、考えるのも大変なんだから!」と
言われたこともありますが・・・。
迷惑です。
出かけたければ1人で出かけます。
それが年に一回だろうとも、私にはそれで十分です。

小さい子供との旅行?
ありえない。
体力と気力がなくなるための旅行としか思えません。

家に来てもらって、可愛がるくらいで十分です。

そんな人間もいるということで・・・。

ユーザーID:3126302220
旅行でなくても良いと思います
2018年6月15日 11:44

お義父様の事ご心配ですね。
旅行でなくても、お近くで皆さんで買い物ついでに外食はどうですか。

ユーザーID:3875118679
それを先に言って
白い紫陽花
2018年6月15日 20:09

義父の状況は
出不精とか、のん気な事言ってる場合じゃないじゃん!

鬱っぽいし
アルコール依存性気味だし
糖尿病になると目も悪くなるのよ

義父がその状況だと
義母のストレスも相当だと思う
パートがあるから、まだ救われてるけど

義父の状況は内科だけじゃダメなんじゃないの?
今のうちにどうにかした方がいいと思う
でも、それは旅行とかのイベントではないような気がするな

ユーザーID:2513137601
意地悪だな〜
osa
2018年6月15日 23:27

>義母は単独なら友人と時折温泉に一泊したりしているようです。ですので、義母については単純に孫つきの旅行は面倒なのでしょうね。

いやいや、単純に旦那を置いて一人で参加するのは申し訳ないだけでしょ。
足の悪い旦那にも申し訳ないし。
あなた達に遠慮もあるでしょう。私が行かない方が自分達だけで気楽かなって・・
旦那置いて義母一人で参加ってなかなかないよ。

義父に関してはその辺に連れ出すだけならともかく・・
その足で旅行はたいへんでしょう。
出不精って簡単にいうけど、足がイタイから動けないのもあると思いますよ。
想像するしかないんだけど・・
CMとかでも「膝が痛くて・・」とかってやってるじゃない。
あれは本当に痛いんですよ。

意地悪な嫁になっちゃってますよ。
義母に関しては「孫の面倒が見るのが嫌なのね」って・・
旦那置いて一人参加なんてしないよ。

ユーザーID:6116973613
親孝行したいのなら・・・・
beru
2018年6月16日 11:32

>義父母は、遊びに行けば孫である息子や娘をとても可愛がってくれますが、


孫は可愛いのよ
会いたいのよ

>今後の訪問についても、義父母の負担にならない範囲で行いたいと思います。

頻繁に訪ねてあげて、欲しいな〜
でも
義父母の負担が少ないような訪問の仕方でね

親孝行をしたいという、トピ主さんご夫婦
行きたくないわけじゃないんでしょ?
親孝行したいなら、自分たちのしたいようにするのではなく
相手にとって嬉しい方法を、模索してください。

多分、
短い時間で、頻繁に会いに来てくれる
それが年寄りには一番嬉しいんじゃないかな〜
そして、身体の負担も少ない
子供一家にとっては負担になってしまうけれど
親孝行をしたいという、貴女たちならきっと大丈夫ですよね?
優しいお嫁さん、息子さんに感謝してくださいますよ。

ユーザーID:3303671408
やさしいお嫁さん
さくら草
2018年6月16日 17:54

大丈夫ですそんなに気にしなくても

あなたのやさしい気持ちだけでもとても嬉しいと思います

ただ単に出不精なだけですよ

素敵なご両親に育てられたのが文面を通して分かります

気にし過ぎないでくださいね

ユーザーID:3118068860
旅行よりも筋トレプラン!
波子
2018年6月18日 7:40

義父さんはすでに、
ロコモティブ症候群の入り口に立ってらっしゃるような気がします。
旅行は正直大変なのです。
でも筋トレやリハビリは、一人でマイペースで取り組めるので
義父さんの健康や認知症を心配するのなら、
そっちのプランを組み立ててあげてください。

義母さんも同じ。
別に旦那に気を遣って行かないわけではなく、
孫の面倒がいやなのです。
旅行はあくまで楽しみのため。孫の世話をしに行くのは御免。

高齢者はペースが夫婦でも違います。
旅行というのは、
あくまで未就学児の子が二人いる健康家族の貴方方中心のプランです。
自分達本位のアイデア。親孝行のおの字もかすりもしません。

高齢者本位のアイデアを考えられますか?

ユーザーID:2271960672
 
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