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発言小町

新しいトピを作成
本文です

反省できません 携帯からの書き込み

N
2018年6月12日 12:45

私は今20歳なのですが、小学生くらいの時から怒られても反省ができません。なぜ怒られているのかもあまり理解できないです。

母親にはずっと「頭で理解するんじゃなくて、心で感じないと反省できないよ」と言われ続けてきました。
それを言われるたび、じゃあ心で感じるってどうするのだろう?などと違う方向に意識が行ってしまい、結局怒られている根本的な内容から遠ざかってしまいます。
自分でも、反省できないことは良くないことだと思っていますし、できないことに悩んでいます。
怒られているその場では謝りますけど、それは場を収めるために言っているだけです。

喧嘩というか言い争いになるのは今の所母親だけです。
母親には本音で向かっていってしまうので、よく泣かれました。
あとから冷静になって考えると私は酷いことを言ったな、よく私みたいなのと喋ってくれたなとは思うのですが
何処か客観的で反省には至りません。

今年から社会人になり、先輩から注意されることもたまにありますがやっぱり反省できません。

ここまでくると何か病気なんじゃないかと疑います。
自分が悪いのは重々わかっております。
なにか解決策というか、少しでも改善できる良い方法はないでしょうか。

よろしくお願いします

ユーザーID:3513200029  


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タイトル 投稿者 更新時間
精神科とかカウンセリングが必要なのかも
ゆるり
2018年6月12日 16:49

人の感情を理解できなかったり
罪悪感を感じないという人が
いるようです。

精神的な問題になりますので
精神科やカウンセリングが必要なのかもしれません。

ユーザーID:3393788484
例えば、どんなこと?
ハナ
2018年6月13日 3:18

一口に反省といえど、
内容に寄ると思います。

親が間違っていて、トピ主さんが
合っているかもしれない。
ならば、反省なんか出来るはずがないでしょう。

内容はどんなことですか?
一つ二つでいいから記述していただけると嬉しいです。

ユーザーID:7543931918
特性
長船さん
2018年6月13日 4:34

もしかしたらトピ主さんは、耳から聞いた言葉を脳の中で解析するのが少し苦手なのかもしれないので、言われたことを書き出してみたら。
紙に書くのでもいい、パソコンに打ち込むのでもいい。

相手は何を言っているのか。
何故自分を注意しているのか。
自分はそれに対して悪いと思えるか。

悪いと思えるのなら「ああ、悪かったな、気をつけなきゃ」
これが反省です。
文字で見れば理解しやすいかもよ。

ユーザーID:7917268580
反省って理性的なもんだと思うがねえ
ぴゅう太
2018年6月13日 9:40

>「頭で理解するんじゃなくて、心で感じないと反省できないよ」

そうすかねえ。私は反省ってのは理性的なもんだと思いますが。
「うわああああお母さんが怒ってる悲しいごめんなさいごめんなさいうわああああ」
ってなのは感情的に高ぶっただけで反省できてないからまた同じことしますよ。
ウチの娘が割とこうなりやすいんですが、こうなったらもうアウトですわ。
感情を高ぶらせたらその「悲しい、辛い、怒られてる怖い」ということ感情だけに記憶が塗りつぶされてしまって何も改善しないからダメー。
こっちも感情を出さずに淡々と叱るようにしてます。

宿題を忘れて叱られたら、
「ではこれから忘れないためにはどうすればいいか、環境を変えるか、行動パターンを変えるか」
とか検討して改善して宿題忘れを減少させて初めて「あいつは反省した」ってことになるっしょ?
どんだけ海より深く落ち込もうが何しようが、宿題忘れの頻度が変わらず多かったら
「あいつは反省してない」
ってなるでしょ?

ということで、主さんの母親がどうも変な指導して、そんで主さん混乱してんじゃないかと思いますがねえ。

ユーザーID:6065339301
反省とは何か
ろきそぷろふぇん
2018年6月13日 13:15

トピ主さんの想定している”反省”って何なんでしょうか。

うなだれて、涙ながらに詫びることなのでしょうか。
そうだとしたら、そんなものはただのパフォーマンスなので、身につける必要はありません。

子供に与える母親の影響というのは計り知れないものがありますが、まず最初に念頭に置くべきことは、母親だって一人の人間で、人格者では無いという事です。
そもそも、子供を泣きながら叱るなどという行為は、泣いた時点で”叱る”ではなく"感情的に自分の意見を押し付けているだけ”に成り下がってしまいます。
トピ主さんのお母さんがよく泣くというのなら、それはお母さんが幼稚なだけで、トピ主さんには何の問題も無いと思います。

反省についてですが、先輩に注意されたとき、それによってどのような被害が出たのか、それを防止するには自分はどうしたらよいのかを冷静に分析すればよいのです。
そこで、自分が自分の担当範囲内(ここ重要、他の人の領域を侵犯する必要はありません)で何かすれば被害を防げたのであれば、次から同じ行為をしないように心に焼き付け行動する。これが反省だと私は思っています。

分析の結果、注意された理由が分からなければ身の処し様もありませんので、思い切って、「申し訳ありませんが、どこが悪かったのでしょうか。」と聞いてみてはいかがでしょうか。言葉の足りない先輩なんて山ほどいます。
もしかしたら、トピ主さんが大事な手順を抜かしていたのかもしれないし、先輩の勘違いかもしれないし。

健闘をお祈りします。

ユーザーID:6324152769
場を収めるために謝る事ができるのなら問題ない携帯からの書き込み
のどあめ
2018年6月13日 14:17

「頭で理解するのではなく心で感じないと反省できない」というのは、「事の良し悪しを理屈や常識で判断しても、相手の気持ちを考慮できなければ反省した事にはならない」という意味で、母親でなければ言えないセリフです。

「反省しなさい」と言われたら、その人の気持ちを汲んで、「反省します」と答えておけばいいのです。

そして同じ事で注意を受けないように気をつけましょう。

どこか客観的で反省には到らない、という思考パターンについて悩んでおられますが、感情的になって思い詰めたり、くよくよ悩んだりすれば良いというものでもありません。

言い争いになるのはお母様だけだそうですし、本音で向かっていってお母様を泣かせた事を悔いておられるのですから、トピ主さんは至って正常です。(しっかり反省できてますよ)

ユーザーID:2950224546
罪悪感が生まれつき欠落しているということですか?
ダーティマリー
2018年6月13日 15:16

罪悪感が湧いてこない、罪悪感というものを一度も味わったことがない、ということですか?
罪悪感ってつまり「悪いことをしてしまった」という苦しさですけど。

普通は自分が何か悪いことをしてしまったと思うと、自然と涙が出てきたり、胸や腹の辺りが苦しくなったり、なんともいえない嫌な気分になるものなんですけどね。
そういう苦しさが強烈に心に食い込むため、二度と同じ失敗は繰り返さないという学習効果が生まれるんです。

トピ主さんの場合、そういう苦しさが体に生じないのなら、学習が強化されませんから、何度も同じ失敗を繰り返してしまうでしょうね。

心からの罪悪感に苦しむようにはなれないでしょうけど、客観的な判断はできるのですから、頭で学習しましょう。
「良い」「悪い」を公式に当てはめるかのように判断して、「悪い」行動パターンを摂らないように回避するんです。
心は揺さぶられなくても、他の人の「良い」とされる行動パターンを真似して習得していけば、だんだんと失敗が減るでしょう。

ユーザーID:2481176263
ぴゅう太様の意見に賛同
neko
2018年6月13日 17:55

私もぴゅう様の仰る通りだと思います。
心で感じる反省ってよく分かりません。

ダメな事をしたら今後それをしない、もしくはしないように務めるのが反省です。

『じゃあ、次はこうしていこう』これでも反省なんですよ。
大抵これでは反省してないって怒られますけどね(笑)

でもどんなに心から謝っても、どんなに自分を責めても
しないように対策を練り、しないように務めなくては
表面上は猛反省している風には見えますが
それは結局後でやはり反省していないと言われる事になります。

ですから主様が『なぜ怒られているのかもあまり理解できない』が
どう言った事柄なのかで対応が違ってくるのではないかと。

『あとから冷静になって考えると私は酷いことを言ったな』と思えるなら
酷い事をいわないように対策を練り、言わないように務めるのが反省。
心から謝る事でも、自分を責める事でもありませんよ。

『自分が悪いのは重々わかっております』と思えるなら
悪いとは何かを考えて、悪くないように行動するのが反省。

主様のトピを拝見するときちんと主様なりの善悪があるようですので
悪いと思う事は改善するように務めて
良いと思っている事を相手から責められるようでしたら
どうして相手が責めるのかを考えてみればいかがでしょう。

先輩から注意された事もあなたがダメな事と思うなら
一言済みませんと謝って、しないように務めれば良いのですよ。

どうしてもダメな事や悪い事だとは考えてもわからなくて
それで反省できないなら、相手に聞きましょう。
真摯に下手に出て聞いてみれば教えてくれますよ。

ユーザーID:5902383504
どういう事で
今日は雨模様
2018年6月13日 18:22

親から怒られたり先輩から注意を受けるのですか。その内容によってレスもかわってきますので、具体例を挙げて下さい。

あなたは人から怒られても反省できないと言っていますが、ここにトピを立てて自分で改めようとしている姿勢は素晴らしいと思います。

ユーザーID:2924902791
ちょっと辛口かも。ごめんね。
リコリス
2018年6月14日 13:58

トピ主が真剣に悩んでいるみたいだから、あえて書くけど、傷つけてしまったらごめんね。
だけど、私がトピ文を読んだ素直な感想だから率直に書きます。

トピ主は、「反省ができない」のではなくて、「相手に共感ができない」のではないですか?
トピ主に対して怒りをあらわにしている相手を見ても「客観的」なのは、相手の怒りや悲しみに対して共感できないから。
頭で理屈として理解するだけだから、客観的に「ふーん」となってしまう。
私も若い頃、そういうところがありました。
「反省しよう」「反省しなきゃ」ということは考えず、とりあえず「反省」は横に置いておいて、
まず、怒っている相手の気持ちを「もし自分だったら」と考えてみるところから始めてみてはどうですか?

「反省できない」と悩むトピ主さんは、きっと根は誠実で優しい人なんだと思います。
ただ、相手の気持ちに共感できないだけで。

ユーザーID:7637048543
つづき
リコリス
2018年6月14日 13:58

これから人生経験を重ねると楽しいことも沢山ありますが、涙が出るほど辛いことや大変なこともあなた自身、もっと沢山経験すると思います。
そうして辛い思いをしていくとだんだん人の痛み、辛さも身に染みて理解できるようになると思います。
そしたらきっと相手の痛みを心から感じて「悪かったなあ」と心から思えるようになると思う。

私には、あなたの育ってきた環境やあなたを取り巻く人間関係が判らないから断言できませんが、あなたが他人に対する共感力が弱いのはあなたのせいだけじゃないかもしれません。
自分が悪い、自分に欠陥があると決めつけずに、少しずつでいいから共感する力(思いやり)を自分の中で育ててみてください。
「反省」や「罪悪感」は、相手に対して「本当に悪かったなあ」と相手の痛みに共感した「結果」だと思います。
「反省できるようになろう」と考えず、まず目の前の相手と気持ちに共感できるようになることが大切だと思います。

他の方も書いていますが、ご自身でどうしてもきっかけがつかめないならカウンセリング等を受けてみるのもいいと思います。
若いんだし、今自分に欠けているものがあっても、いろんな手段を使ってどんどん補っていけばいい。
あなた世代の人で完璧な人格者なんてそうはいませんよ。
皆、自分に足りないものを補う努力をしながら生きています。
あなたは自分に欠けているものが何か、すでにはっきりと掴んでいるのだから、解決する道を模索できると思います。
自分だけを責めずに頑張ってください。

ユーザーID:7637048543
もう少し詳しく教えてください
こころ
2018年6月15日 11:18

反省が分からない点について
もう少し お聞きしたいのですが、

「あんなこと しなければよかった」と自ずから感じることはありますか?
後悔を 自分の心の中で 感じることは ありますか?

教えていただけると アドバイスがしやすいです。お願いします。

ユーザーID:7167784599
 


現在位置は
です