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旦那をこき使う義両親 携帯からの書き込み

次男後継ぎ嫁
2018年6月12日 12:53

30代前半夫婦で、1か月の子供がいます。旦那の実家は農家で牛も飼っています。次男ですが、跡を見ることになっています。義両親とは同居はしていませんが、車で10分の距離に住んでいます。

今里帰り中で自宅から車で1時間の実家にお世話になっていて、旦那が平日は仕事で来れないのは解りますが、土日は全て義実家の手伝いで子どもに会いにこれないまま1ヶ月たってしまいました。子供の病院や、健診などは仕事を休んで連れていってくれますが、そのせいで、残業が増えるし、たまに平日に仕事終わりに泊まりに来てくれますが子供はもう、寝ている時間にきて、翌日朝早く仕事に行ってしまいます。なので、子供とゆっくりできる時間なんて無いし、土日は義実家行きで、休む日がなく体も心配だし、子どもが産まれたのに相変わらず毎週毎週手伝いにくるのが当たり前と思ってる義両親に腹が立ちます。1日くらいゆっくりしておいで〜という考えが義両親にはないんでしょうか?繁忙期だからという訳ではなく、1年中です。

ちなみに義父は70代半ばで、持病があるのに、他所の田んぼまで預かっています。自分達で出来る範囲でやっていて、繁忙期だけなら我慢できますが、一年中息子や、娘婿や、知り合いに手伝ってもらっています。この調子では自宅に帰ってからも、子供との時間なんて無いだろうし、親子水入らずで出掛けることも出来ないだろうと思うと、憂鬱でたまりません。産後でイライラしやすかったり、落ち込みがちで、自宅に帰りたくないし、義両親になんてあいたくありません。私が我が儘過ぎるのでしょうか?もう、どうしていいかわかりません。

ユーザーID:1689543363  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫は納得しているのではないですか?
夏子
2018年6月12日 16:51

夫も義両親も何も悪い事はしていませんよね。

義両親の若い頃はそういう時代だったのだと思いますよ。

夫も義両親も頑張っているのだから応援してあげるのが嫁の貴方の務めです。

ユーザーID:0724889189
主さんが早く自宅に帰っては?
2018年6月12日 16:58

ご主人は本業としてサラリーマンをしているのでしょうか?

70代のご老体ならば、手伝うのは当たり前では?
しかも生き物もいるし、後を継ぐことになっている。

もう普通に、ダブルワークという事ですよね。

もしご主人の体が心配なら、主さんが早く自宅へ戻って、ご主人の負担を減らしたどうでしょう。

義両親は、そろそろ介護が必要な時期。
元気なうちはリハビリの一種としてやってもらうのもよいですが、半分引退をさせてあげて、ご主人主導でやるしかないのでは?

もしその覚悟が無いなら、畑や牛を手放すしかないと思いますよ。
今後どうすべきかは、ご夫婦で良く考えてください。

ユーザーID:8083472668
体を使う仕事は70代になると相当辛い。
neko
2018年6月12日 17:11

70代半ばですよね?お義父様。

お父様の代で事業を引退するならともかく
旦那様が跡取りなんですよね?

ごめんなさい、自営業なら仕方がないと思います。

何にも保障がしてくれない代わりに
場合に因っては一千万円の年収ですよね?
私の知人は農家で20代で一千万の年収でした。
その代わり年収は年齢と共にはあがりませんが。

70代半ばの老人がまだ現役で働いているだけ有難いかしら?

私の周りの自営業者(ガテン系)は全て70代の半ばは
もう現役引退していますね。

体を使う仕事は70代になると相当辛い。
趣味程度の菜園ならともかく、現役は大変ですよね。

『持病があるのに、他所の田んぼまで預かっています。
自分達で出来る範囲でやっていて、繁忙期だけなら我慢できますが、
一年中息子や、娘婿や、知り合いに手伝ってもらっています』

これも事業を息子が継ぐまで維持するためでしょう?

農業なんて一度縮小させたら、今度拡大するのは何年も掛るのでは?

ユーザーID:7772035034
跡継ぎ?
ポケットにライム
2018年6月12日 17:34

跡を見る?
『跡継ぎ』ではなくて?
『義父』の、身体次第でしょうね…‥中々、家業は、辞められません。
義父母にとっての農業は、他の家からも頼りにされ『誇り』を持っての『生涯の仕事』。
辞めるの「死ぬ時」と、考えてるでしょうね…‥実際、義姉の父がそうでした。
認知症になっても『牛』の世話だけは、確りされてたそうです。

家に帰りたくない…‥実家依存です。
義両親に会いたくない…‥我儘です…‥夫は、妻実家に行くのでしょう?夫の両親も子供の祖父母です。
農家の次男…‥でも、義両親は彼を頼りにしているのなら…‥
承知で結婚したのでしょう?
ゆくゆくは、貴女も多少の手伝いをする覚悟も必要では?

ユーザーID:9098562655
何を今更・・・
豆ちゃん
2018年6月12日 18:01

結婚前から分かっていたことでしょ?
何を今更・・・
義両親に会いたくない・・・ 義両親も孫と息子だけでOKなんでしょうね。
お互いさまではないですか?

今 里帰り中って・・・もう1か月でしょ? 自宅に戻られたらどうですか?
それこそ毎日仕事をした後に 義実家の手伝いまでしているご主人の身体が
心配でしょ? 里帰りしている場合なのかな?

自宅に帰りたくないって 身勝手すぎませんか?

ユーザーID:0619236632
さっさと帰りなよ
りんご
2018年6月12日 19:00

1か月も実家にいれば十分
旦那さんと夫親に文句を言う前に
自分が自宅にもどりなよ

とぴ主の言ってること、やってることは
わがままそのもの

ユーザーID:0019061275
夫と話す
寧々
2018年6月12日 19:28

義両親はそれが普通だと思って生きて来た人達です。
ただそれだけのことであり、息子一家に悪いことをしているという自覚は全くないと思います。

また、トピ主さんのご主人も今の状況を当たり前のことだと思っていて、特に何の疑問も持たずにいるのではありませんか?

サラリーマン家庭の娘さんが、農家で育った息子さんと結婚した。
これは例えるなら異文化の環境に嫁いだ国際結婚と似ていると思うのです。
一方が普通だと思っていることが、一方にとっては非常識で理解不能。

この場合、夫婦で話し合うことが大切だと思います。
ご主人もご主人のご両親もトピ主さんに対して何ら悪気はなく、当たり前の生活をしているだけのこと。

そちらの当たり前と、こちらの当たり前とが一致していないという事実を、夫に分かってもらうことが大切です。
分かってもらった上で、トピ主さんの望みを夫に伝えましょう。

その際、くれぐれも義両親を悪く言ったりしませぬ様に。
先ほども書いた通り、義両親は普通の暮らしをしているとしか思っておらず、息子一家に対して決して悪人な訳ではありませんので。

上手に希望を伝えられると良いですね。

ユーザーID:6160480481
牛がいたら365日無休です
茄子
2018年6月12日 19:28

夫が義実家を継ぐ、勤務が休みの時には夫が手伝うのは当たり前。
もし同居なら出勤前帰宅後も手伝います。

牛は乳牛?頭数は?
トピ主さんが農家牛飼いの生活を知らなかっただけでは?

夫は疲れていませんか?

ユーザーID:1388507161
落ち着いて
匿名
2018年6月13日 5:56

出産おめでとうございます
慣れない生活で大変かな、ご主人が忙し過ぎてこの先に不安もあるかと思いますが少し落ち着きましょう
お子さんの検診や病院にはご主人が同行してくださったのですよね、トピ主さんが一人で連れて行くことが難しいなら同行してもらうしかありませんし
残業が増えてしまうのはお子さんの為です、義両親には関係ありませんよね
そうやって父親は自覚を持って行くので、そこは心配ないと思いますよ
平日の仕事終わりなんてどこのお家の父親も寝顔しか見れないものです
子供達が寝てから帰り、起きる前に出勤する父親は多いですよ

土日の全てを義実家へのお手伝いに当てているのはご主人の判断ですよね
次男でありながら実家を継ぐという判断からも、ゆくゆくは仕事を退職して農業をしていく覚悟があるのだと思いますが
その辺りの認識はご夫婦で共有されていらっしゃるのでしょうか
義両親、義家族については農家で育ってきているので手伝うのが当たり前という価値観ですから、特に不満などは持たれていないと思いますし
農家の人にゆっくりしておいでなどという感覚は求めても無駄だと思います
ご主人がこの先をどう考えているのか、子供が生まれたタイミングで話し合うのも良いと思います
そういう意味で、一度土日にお手伝いをお休みしてもらって夫婦で今後の生活などについて話し合ったらどうでしょう
このままではきっとお子さんも大きくなれば義実家を手伝うようになると思います
そしてゆくゆくはお子さんが義実家を継ぐと言われるのではありませんか
そうやって受け継いで行くものですから
その時にトピ主さんご自身はどうするのか、決められたら良いのではありませんか

ユーザーID:1523436253
仕方ない。
ほくと
2018年6月13日 7:50

近居なら余計でしょうね。
さらに、年中とはいえ、この繁忙期は余計に毎週取られるよね。

>旦那の実家は農家で牛も飼っています

田んぼに牛までいるなら、年中だよね…
解ってただろうに、今更かもしれないですね。

さらに、里帰り中なら余計に自由もきくと思われてるかもね。

ユーザーID:5429729915
こき使ってはいない
自営業40代男性
2018年6月13日 12:18

業種は違いますが、私の家も自営なのでなんとなく分かるのですが・・。
義両親にこき使っている感覚はないと思います。
そしてそれはご主人も一緒です。
それが当たり前なんです。
自営は家族で支えるというのはよくある事です。
私も小さい頃から家を手伝っていましたが、こき使われた感覚はありません。
そのおかげで育ててもらい、今は私の家族も養えている・・・感謝しかありません。

トピ主さんのご主人はいずれ農家を継ぐんですよね。
だったら家を手伝うのは将来のためにもなるはずです。
義両親が持病がありながらも他所の田んぼを預かっているのは将来、ご主人の収入を増やしておきたい親心じゃないでしょうか。
きっとご主人が農家を継いだ時、義両親は当たり前のように手伝ってくれると思います。
こき使われているなんて微塵も思わないはずです。
ご主人が農家を継ぐのが前提と考えるならトピ主さんの「自宅に帰りたくないし、義両親になんてあいたくありません」はワガママだと思います。

ただしこれは農家を継ぐのが前提の話。
もう一度ご主人と将来の事を話すべきです。

ユーザーID:6152213592
往復2時間が無くなるので自宅に帰れば時間はある
向日葵
2018年6月14日 12:07

牛は生き物ですから休めません。
作物の成長は気候に左右されて作業を急ぐ時もあります。

農業に対して認識が甘いです。
夫は後継者として学ぶことが沢山あります。
妻子が自宅にいれば、夫はなるべく早めに切り上げて帰宅できるように頑張るでしょう。
専業主婦ですか?
妻が里帰り中でも、夫は実家で世話になれる環境で安心です。
仕事に行き実家を手伝い、時に妻の実家まで来てくれる夫を労わっていますか?
産後で慣れない子育てでイラついているのでしょうが、わがままです。

ユーザーID:1225274221
酪農は年中繁忙期
農家の嫁
2018年6月15日 21:05

トピ主さんがワガママというより無知なんでしょう。
農業特に酪農は年中忙しいのです。
盆も正月も無くて当たり前。
旅行など論外。
病気したって酪農は休めない。

いやはや大変だとは思うけど義両親を悪者にするのはひどい。
夫が「後を見る」と決めてるのでしょう。
普段サラリーマンなら土日やらなきゃいつやるの。
義両親は平日息子のサポートなしでもかなり辛いと思いますよ。

トピ主さん、跡取りの嫁なんでしょう。
農作業免除されてるだけでもありがたいのこの言いぐさはないわ。

ユーザーID:1164710420
違うよね
シナモン
2018年6月20日 0:57

>親子水入らずで出掛けることも出来ないだろうと思うと、憂鬱でたまりません。

乳児がいるのに、そもそも出掛けられないでしょ(笑)
一か月も実家におんぶに抱っこの嫁が、今さら家に帰って乳児とご主人のお世話と家事できますか?
すぐに旦那さんのいる家に帰れば、親子水入らずの生活が出来るのに、実家は面倒な事を全部やって貰えてラクでしょうからね。
自分から「親子水入らずの生活」を破綻させておいてこの言い種はないですよ。
いつまでも「ガルガル期」だの「産後の肥立ち」だのを盾に、ずーっと文句言ってチヤホヤされたいだけなんでしょうけど。
お嬢様育ちなら、お見合いでもしてあなたの条件に合った人と結婚すべきでしたね。

ユーザーID:7414165435
へ?
タコ子
2018年6月23日 23:44

牛飼ってるってことは酪農か畜産なんですよね。
ってことは365日体制であり、土日祝日なんかまったく関係ありません。
当たり前すぎてビックリしますが。
ペット飼ってる人が平気で留守番させたりして旅行とかするので
勘違いしてる人が多いのかもしれませんが、

畜産や酪農してたらずっとずっと同じ生活です。
生き物を飼うってそういうことです。(ヘビとかは少々違いますけど)
他所の田んぼを預かるのは、地域でも70代は若い方で、
昔色々と教えてくれたり、大失敗した年に苗を譲ってくれたりという恩義があったりするのでしょうね。

親子水入らずって、引きこもり系の親からは必死にしがみつく対象なんでしょうけど、
子供は全然そんなのないですからね。
どうせ平日の食事とか親子だけの時間ってあるので。
子供は色んな人と遊んだり、色んな場所で虫取りとか草とかで遊んだりするほうがずっと楽しいです。
そうするとたまには親子でちょっと出かけるかっていう事に価値がでます。

ユーザーID:8036989786
落ち着いて
コーヒーショップ
2018年6月26日 15:37

赤ちゃん誕生おめでとうございます。

トピック文を読むと結婚前、赤ちゃんが生まれる前から分かっていたであろうことを過剰に心配されているようです。
もしかしたら産後うつではないですか?
次回、赤ちゃんの検診時にお医者さんに相談して下さい。

ユーザーID:8307869597
その状況は続かないので、まずは産後の体を大事に。携帯からの書き込み
ひろこ
2018年6月29日 8:17

旦那様がサラリーマンで、実家を専業農家としては継がないという前提で話します。

10年前の私の立場です。
今はアラフォーです。

どちらかというと、私は土日に農作業のお手伝いすることが苦になりません。
夫婦+子供で毎週農作業。
子供が小さい時は、交代交替で赤ん坊をおんぶして田んぼに行ってました。
舅も姑もカマキリやらバッタやら捕まえて子供にあげて、子供は田んぼが大好きでした。

レジャーに行くこともないので、お金は貯まりますね(笑)

この生活が破綻したのは、私が30すぎた頃で、舅と姑が65歳の頃。

舅が倒れて、立ち行かなくなったのです。しかし、姑と舅は農作業を続けたいと言い、土日はサラリーマンの息子(私たちのこと)を。平日は近所の人を頼って続けてましたが、近所の人も3年目にはだんだん手伝ってくれなくなり(→当たり前)、規模を1/4にして、姑と夫で細々続けています。
それだけ規模が小さいと、毎年赤字なので、年金で補填できない部分は、私たち夫婦が持ち出した年もありました。

昔は積極的に手伝っていた夫も、今では早く廃業してくれないかと思うようで、今は積極的に手伝ってません。なので、私もここ数年はほとんど手伝ってません。

舅や姑が倒れた時、平日の農業や酪農をどうするのか?自分としてはどのような意見なのか?今のうちにまとめておくと良いですよ。
舅が倒れたら「土日は息子夫婦が手伝えるから良いけど、平日、姑一人で酪農するのは過酷すぎるから、私としては反対です。1日手伝ったけど、私に無理でした。若い私たち無理なのを、お母さんにさせれません。」とか。「酪農辞めるように伝えるのも親孝行じゃない?」と旦那に言うとか。
逆に、赤字でも、老化防止で酪農を続けるという提案する人もいます。

私がトピ主さんなら舅と姑に、万が一のとき、労働力として当てにされないように近い将来にパートに出ます。

ユーザーID:7946688919
 


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