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発言小町

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自分の価値観以外を受け入れない夫 携帯からの書き込み

麦チョコ
2018年6月12日 13:43

長文です
夫とは同い年で結婚して1年半程、7ヶ月になる息子が1人います。

夫とは結婚当初から価値観の違いからしょーもないことでも喧嘩になることが多々あります。
タイトル通りですが、夫は自分の価値観に絶対的な自信があり(根拠は不明)私の考え方や価値観をバッサリ否定されることがよくあります。

今朝、息子名義の銀行口座(2つ目)を新設するにあたり「ハンコって前のやつと一緒でいいんやんな??」と1つ目と同じものを使う前提で念のために確認しました。
すると夫はそんな当たり前な事聞くな、それ以外何があるねん印鑑別々とか聞いたことないわと言われてしまいました。

確かに今まで自分の口座は全て同じ印鑑を使ってきましたが、今回の息子の口座に関しては1つ目をお年玉などを入れておき、追々息子本人に管理させる為の口座に、2つ目を子ども手当など親が子供に使うお金を管理する口座と用途も管理者(追々ですが)も違うので、念のため聞いただけでしたがこの有り様です。

見解の相違から起こる喧嘩が少しでも減るようにわかっていても確認することがそんなにいけない事でしょうか??
夫に言わせるとこの質問はオムレツには卵を使うのかという質問と同レベルらしいです

他にも
・インスタなどSNSをやってるやつは全員アホ
・飛行機で着陸してから降りるまで立って待ってるやつは全員アホ
・横断歩道の信号待ちで最前線で待ってるやつはアホやし、車から見れば迷惑
など、平気で言います。
私はそれなりにメリットがあると思ってのその行動なので勝手に言ってろと思ってますが。
私の考え方を聞いてほしいと言っても話通じひんし無意味、これ以上話したくないといつももやもやして終わってしまいます。
私の考え方を理解して欲しい訳ではなく、夫にはもう少し他人を思いやるというか多角的な視点で物事を見てほしいのですが、私が我慢するしかないのでしょうか…

ユーザーID:1914861929  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなの...
ひるあんどん
2018年6月12日 16:11

「自分の価値観に絶対やと思っている奴がこの世で一番アホや」とか「根拠も無く他人のことをアホ呼ばわりするやつが一番アホや」言ってやれば良いのでは?

ユーザーID:0056920371
そういう人は変わらない
寧々
2018年6月12日 17:23

>私が我慢するしかないのでしょうか…

そうだと思います。
常に上から目線で偉そうな感じなのは、完全に性格です。

いつでもどこでもどんな時でも自分が一番正しく賢いと思っていて、やたらと周りをアホ扱いして詰る。

そういうタイプの人に私も出会ったことが何度かありますが、そういう人間の性格が改善されたケースを見た試しがありません。

私の知る人は、大病をして医師より余命宣告を受け、周りに支えられながら残された日々を生きる様になった時にやっと目が覚めたのか、心ある人間に生まれ変わりました。

その後、奇跡的に回復して寛解し、通常の生活に戻ることが出来たのです。
すると、まるで何事も無かったかの様にすっかり元のイヤミな性格に戻りました。

元気になってから1年も経っていませんが、闘病中に支えてくれた人達や心配して涙してくれた人達に対し、上から目線で物を言って威張り腐っています。

私達は思いました。
死の恐怖を体験してから奇跡的に助かったという壮絶な体験をしてさえも、あの性格は変わらなかったわねぇ…と。

今も人を小馬鹿にしまくる不快な人間のままですよ。

ユーザーID:4636495762
人を貶すしか能が無い
かき
2018年6月13日 2:10

旦那さん、人を貶すことで自分の優位性を保ってるのですね
要は、それ以外で人よりできることが無いんですよ
得意なことが人を貶すこと、な状態
自分に自信がなくて、劣等感に苛まれてるのじゃないですか


旦那さんのご両親もそんな方?
それとも旦那さんが太刀打ちできないレベルのエリート?
どちらにしても、お子さんに影響出そうですよ

ユーザーID:6088407779
不思議
notamerit
2018年6月13日 7:07

ご主人は、結婚前は、そんな性格では無かったのですか?
他人の価値観にも寛容で、話も聞いてくれる人だったの?

そんなこと無いでしょ?
この1年半で、根拠無き無意味な自信家に
突然変貌した訳では無いんじゃない?
昔からそういう性格だったんだろうと思いますが、どうですか?
たった1年半前は、そんな多角的な視点が欠落した彼と結婚したいと
そう思っていたトピ主さんなのに、不思議ですね。
トピ主さんの価値観が、この1年半で変化したのかな?
トピ主さんの方も、ご自身の価値観を認めさせたいから
イライラしてしまうのかも知れませんね。
相手の価値観を認められないのは、お互い様みたい・・。

ユーザーID:2537082143
実害はない携帯からの書き込み
朝風呂
2018年6月13日 8:22

たいした主張じゃないよ、ご主人。
どうでもいいことばかりだから、「へ〜」で済む話。
ソレで会社に大損害なんて無いし。
「出たぁ、ワハハ」って思うレベル。

どうでもいい。

ユーザーID:9732080896
私も思ってる
さと
2018年6月13日 10:01

>他にも
以下のこと、同じように思ってます
他人には言いませんけど、バカじゃねぇの?!って気持ちです
でもそれって個人的価値観だから別にいいんじゃないですか?
トピ主さんに同じ考え方にしろと強要するわけではないんでしょ?
へー、そうなんだーくらいで流せばいいと思うんですけど

>他人を思いやるというか多角的な視点で物事を見てほしい
これも個人的価値観の押しつけだと思います

夫さんの場合は、
言い方が悪いってことなんじゃないかな
もう少し優しく言って欲しいとか、
きっつ〜〜〜とか言ってみたらどうですか?

ユーザーID:3716389389
夫さんの「甘え」です
zouri
2018年6月13日 11:03

夫さんの言動を拝見いたしますと、かなり幼い印象を受けます。お子さんができてあなたを取られたように思っているのではないでしょうか。小学生が好きな女の子に意地悪をするようなもので、あなたの意見に対し、あえて反対の意見を言うことであなたに関心を持ってもらいたいのだと思います。

あなたに関心を持ってもらいたいのが目的(本人はそう思ってないかも知れませんが)だとすると、多角的な視点とかは関係ありません。このような発言をするのはあなただけなので、外に出れば普通に話を合わせていると思います。

ですから、夫さんには関心がある(たとえ素振りでも)ような態度で接してください。反対意見に対してまともに反対意見を言ってはいけません。このような状態が続きますと、あなたを困らせるために「会社を辞める」とか言い出しかねませんよ。

ユーザーID:7637183812
変わらないと思いますよ
すずらん
2018年6月13日 15:50

先日目にした「離婚と再婚を繰り返す男の特徴」という記事に
ご主人のような性格が書かれていました。

結婚よりもエネルギーが要ると言われる離婚を
普通は繰り返したくはないと思いますが、
変わらないから繰り返すのでしょうね。

トピ主さんが我慢出来たとしても、お子さんへの影響が心配です。
お友達に対してそんなことを言うようになったら、
誰も仲良くはしてくれないですよね。
一度とことん闘ってみてはいかがですか?

ユーザーID:6991539227
自信がないのかな?
もちももち
2018年6月13日 21:16

ご主人が主張する価値観には、具体的な説明がありません。
全て「アホだから」の一言です。
自分の考えを理論的に表現出来ず、感情的に気持ちを押し通してるように見えます。

それは駄々をこねる子どものよう。
大人は他人の意見を聞く余裕がありますから。

ご主人にも自覚があるのでは?

ユーザーID:8209575769
「へー」「ほうほう」と言っておきましょう。
まろん
2018年6月14日 1:11

印鑑のやりとりに関しては、価値観というより
妻が質問をした時にはもう、そういう風に答えるのが癖になっていて
他の方もおしゃっておられるように甘えです。
家族に対しても、気遣いや相手を思いやる話し方を考えるのは必要なことなのにね。
家族だからどんな言い方をしても良いと思っている。

あと他の「○○するやつはアホ」発言ですがこれは品の問題ですね。
心の中で、そう思うことは悪いことではないんです。
自分の価値観を持っていても別にいいんです。
皆、口に出して言わないだけで「アホだな〜」とか思っていることはあります。
ただ、例え家族の前でも、そういう品のない物言いを言ってはいけない。
ご主人は家族の前では心の声で、そのまましゃべっても良いと思っている。
「飛行機で立つのって、俺的には非効率だと思うんだよね〜」とか「最前線で待つのって、危ないと思うんだよね〜」って言い方を変えれば全然OKなのに。

価値観というより、マナーの悪さと家族への甘えだと思います。
まぁ、ある意味妻に気を許しているとも言えますがね…。
対策としては、まともに取り合わないことです。
何を言っても「へー」「ほうほう」と言っておきましょう。
子供を可愛がり、仕事を真面目に勤め、浮気しない旦那なら、まぁ我慢しましょう。
自分も含め完璧な旦那はいませんから。
まともに会話してもお互いに腹が立つだけですから「ほうほう」と言っとけばいいと思います。

ユーザーID:1971325880
横ですが
天使の着ぐるみ
2018年6月14日 9:32

ひるあんどんさん,天晴れ!

ユーザーID:5202840929
大枠でご主人に同意
夕凪
2018年6月14日 13:08

独立した大人なのだから、子供の時のようにいちいち親(ご主人)に、
許可を求めるのは止めましょう。

うっとうしいんですよ。くだらない質問。

銀行口座の件 自分で息子用のはんこを買って、通帳を作ればそれだけ。
いちいちご主人に許可を求めない。

・インスタなどSNSをやってるやつは全員アホ
聞き流せば良い。
・飛行機で着陸してから降りるまで立って待ってるやつは全員アホ
何が気になるのかわからない。
・横断歩道の信号待ちで最前線で待ってるやつはアホやし、車から見れば迷惑など、平気で言います。
歩道に出て待っている人はその通り車の通行の邪魔だと私も思います。
また、何らかの原因で後ろから押されて車道に転倒する可能性があり、人から離れて待つのは正しい。

会話力の無い人にいちいち問うのは、意味不明。

自分判断でして、後からご主人がグチグチ言ったときは、うるさい!
聞いても答えないでしょ。で終わりにする。

ユーザーID:6749538943
元は他人ですから
めんどくさがり
2018年6月15日 10:55

愛し合って夫婦になっても、感覚や考え方が違うことがあるのは当然のことでしょう。

それにご主人様だって、他人をそこまでアホ呼ばわりなさるくらいですから、そんなことを他所では口にしない程度の分別はお持ちでしょう。
最も寛げる自宅の、最も安心できるトピ主さまの前でだけ、本音を吐き出したいだけなのでは?

だから今は、余程大きな問題に発展しない限り、
「ふうん、アナタはそう思うんだ(私は違うけど)」
で済ませることにしちゃっても、別に構わないと思うんですよ。

トピ主さまもご主人様に同調できない、つまりご自身の考えを変えられないのだから、ある意味ご主人様と同じとも言えますよね。
まだ結婚1年半とのこと。
これから何年も何十年も一緒に暮らす間にも、お互いに色々な影響を与え合うことになります。
少しでも良い方へ、理解し合える方へ、おふたりで変わっていけると良いですね。

ユーザーID:1360781441
トピ主さんの文章が苦手
チナラ
2018年6月15日 18:06

トピ主さんにとって普通のことが、他人が見て不快に思うこともあるものです。

しょーもないとかいいやんなとか、言葉遣いを指摘されたらどうでしょう?

正しくは、しょうがない、いいですね、と訂正しろと言われたらどうでしょう。

私の予想では、トピ主さんの価値観で受け入れられないと言うと思います。

ユーザーID:7292335472
あなたの事を尊敬してないからじゃない?
m
2018年6月17日 23:25

小さい事も自分で判断出来なくて一々判断仰いでたら

めんどくさいと思われてもしょうがないかな。

ユーザーID:0775800725
旦那に「何で私に言うねん!知るか!」と言い返しましょう◎
思いやり
2018年6月18日 9:57

え?意味がわかりません!

なんでトピ主さんのハンコの会話はダメで、
ご主人の「○○する奴はアホ」という発言はしてもOKなのですか?

一部ではトピ主さんの質問が悪いし、
ご主人のぼやきは聞き流せば良いという意見もありますが、
一体なぜ、トピ主は言いたい事は言えずに、旦那はOKなのか理解に苦しみます。

ハンコの質問は、私は普通の質問だと思いますが、
仮に(仮に、ですよ!)その質問は「そんな質問するな!」と思われる言葉だったと仮定しましょう。

それなら、旦那さんの「SNSする奴はアホや」というセリフはどうですか?
そのセリフはトピ主さんの質問と違って、ハイクオリティなのですか???

私からしたら・・
「そんなの、いちいち妻に言うなよ。心にしまっておけ!」
というくだらない意見だと思うのですが・・・。

なので、そんな愚痴をトピ主さんに言ってくる旦那が、
一体何故トピ主さんの会話の仕方に文句を言うのかわかりません。

なので、ハンコの質問をした後に「そんな質問くだらない!」と言われたら、
私ならこう言いますね。

「この質問に対して”そんな事聞くな?”だって?
じゃあ、普段のあんたのアホ発言だって”そんな事言うな”だわ!
そんなあんたの個人的ダメだし聞いてる私も嫌だから、それやめてよ!」

当たり前だと思います。

トピ主さん、それくらい主張しましょう!

理不尽な不満に対し「わかったわ。わたし、質問する時は考えるね」など受け入れていたら、エスカレートしますよ?

そもそも完璧な会話なんて無いのだから、お互い様です。
「そんな事聞かなくてもわかるでしょ」と思ったとしても普通に回答すればいいだけ。
トピ主さんだって毎日毎時間質問しているわけじゃないんだから。

ユーザーID:8893896964
毒蛇は急がない(アラブの諺)
路傍の小石
2018年6月20日 12:25

70年近く生きてきて覚えたことですが
家の中で妻子に対し
そういうオレサマな男というのは
妻子の知らない世間の顔は

ヘタレ

です。
ヘタレなるが故、我慢していること、抑圧されていることの反動が
反論しない妻子の前で爆発するのです。
一度そういう目でご主人を観察してみてください。
心当たりや察する面が垣間見られます。

嫌な男か、鬱陶しい男か、可哀そうな男か
判断と対応は奥様次第です。

ユーザーID:2930393719
トピ主です携帯からの書き込み
麦チョコ(トピ主)
2018年7月23日 1:42

たくさんの方からのレスを頂いてましたが、バタバタして暫く放置してしまいましたすみません汗

まずはレスしていただいた皆様、ありがとうございます。とても参考になりました。

旦那はエリートとは程遠いごくごく普通の会社員です。
が、やはりどこかひねくれており、口論になるとどうせ話通じひんから話しても無駄などと毎回言われる始末で、私の事は尊敬していない、そもそも尊敬している人がいない、夫婦関係に尊敬が必要なのかと言われてしまいました。
また、人間関係の構築も面倒だと極力避けてきたようです。
この性格に関しては結婚前にこのような事は無かったので見抜けませんでした(くそぅ)

後出しで申し訳ないのですが、ハンコの件、確認したのは以前別件で独断で判断した際にそれが気に入らなかった様で、そういうことは一言確認してくれと言われたので確認した次第です。
彼の中での確認すべき事と自分で判断すべき当たり前の事の境が私にはよくわからないのでとりあえず聞いとけば良いかという判断です。

レスで言い方の問題ではとありましたが、まさにそれでした!!モヤモヤが晴れてスッキリしました!!
のちのち子供にも影響が出ては困るので、相手の立場にたって相手の気持ちを考える事もして欲しいと伝えてみようと思います!!

そして私もスルーする技術を少しずつでも身につけていきたいと思います。

ユーザーID:1914861929
 
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