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発言小町

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離婚後、妊娠が判明。悩んでいます。

ピオニー
2018年6月12日 14:42

今年42歳になるバツ1子なしの会社員です。
元々晩婚で38歳の時に結婚しましたが、先月離婚しました。
思い返せば婚約当初から順調と言う訳ではなく、育った環境や価値観が原因の衝突等紆余曲折ありながらも結婚までたどり着き、2人での新婚生活を経て義実家で同居を始めたのが1年前、その後、想像していた以上に夫婦間の価値観や感情的なすれ違いが生じ、話し合いの結果離婚に至りました。
と言っても私にとっては青天の霹靂的な部分もあり、色々衝突はありましたがそれでも義実家で同居し喧嘩しながらも夫婦として成長していくものと考えていた私に対し、元夫は新婚時代からずっと、描いていた理想の生活ではない事に限界を感じていて、それが同居によりさらに耐えられなくなった様で、夫から離婚を言い出した次第です。
日常的な生活としては離婚を言い出す直前まで至って普通の生活をしていて、同居で私のストレスが溜まり一時中断していた不妊治療を再開する事も決まっていました。
ですが今ではなく将来のお互いを見据え、別れた方が良いと言う判断に至り離婚する事に同意したのですが、離婚して1ヶ月、妊娠が判明しました。
元々持病や年齢もありこれまで避妊しなくても一度も妊娠することなかったのに、どうして今、と言う衝撃です。
ただ自分自身諦めていた子供を持つと言う事が叶いそうな今、ひとりで育てようか悩んでいます。
20代から疾患持ちで妊娠不可能と言われてきた私が妊娠できた喜びが勝っているのです。
ただ産んで終わりではなく、更には高齢出産で無事生まれてきてくれるかどうかも心配、幸いにも実家の両親は元気で健在(60代)で金銭的に余裕もあり、産休育休中の生活は助けてもらえます。
元夫には妊娠の事実はまだ伝えていません。
私よりも元夫の方が子供を望んでいました。
子供がいれば違ったかもしれないと言う後悔の様な思いもあります。

ユーザーID:1065910311  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供最優先に
常識親爺
2018年6月12日 18:05

タイトルの通り、子供最優先に考えて下さい。

子供には、両親が揃っているのがベストと思います。

先ずは元夫に妊娠を伝えることだと思います。

元さやに戻って、二人で育てていけるのであれば言うことなしです。

一人で育てていくかは、それからの事と思います。

ユーザーID:8236375923
子育ては想像以上に楽ではないです。
結佳
2018年6月12日 18:11

既婚、子育て中のものです。

育児はトピ主の想像以上に本当に色々と起こります。
お一人で育てていく事はもっと大変になるかと。

>実家の両親は元気で健在(60代)で金銭的に余裕もあり、
>産休育休中の生活は助けてもらえます。

 失礼なことですが… 
 ご両親がずっとご健在で今の状態が続くとは限りません。
 私の両親も健康状態も経済的にも同じような感じでしたが、
 病に侵され死去しましたので。
 
子育ては自分自身でするものという覚悟が必要だと思います。
始めからご両親を頼ることを前提として考えることは、
ある意味甘い考えになるのかもしれません。

離婚されたお相手に伝えるのも、内緒にしておくのも、
トピ主さんの自由だと思います。
でも子供が出来たからといって万が一復縁しても、
それが本当に理想でしょうか?
子育て中では夫婦の価値観の違いはさらに浮き出ます。
お二人はその違いを既に経験されているんですよね?

難しい問題かと思いますが、
生まれてくる子供には人格が存在します。
その子にとって何が一番幸せか、
それを第一に考え決断される事を願っています。
 

ユーザーID:9029520080
きちんと対応しましょう
ののか
2018年6月12日 18:11

まずは、ご妊娠おめでとうございます。

生まれてくるお子さんのためにも、きちんとしましょう。
離婚したといっても、世界中にお子さんのパパはその男性しかいませんから、連絡をしてください。
そして、これからどんな関係を築くか相談してください。

養育費は必ずもらってくださいね。あなたの権利ではなく、生まれてくる赤ちゃんの権利なんです。
赤ちゃんが大きくなって、パパに会いたいと言ったら、会わせてあげて欲しいです。それも赤ちゃんの権利です。

とにかく、赤ちゃんを出産するなら、赤ちゃんにベストな方法を考えてあげてくださいね。赤ちゃんは何も1人では出来ないし、赤ちゃんにも幸せになる権利があり、母であるあなたには赤ちゃんを幸せにする義務があるのです。それをお忘れなく。

ユーザーID:9840942424
やはり、伝えないと。
Mm
2018年6月12日 18:12

ご懐妊おめでとうございます。
どうか、お大事に。

元夫には、やはり伝えておくべきかと思います。
よりを戻すよりも、まずは無事に出産されることだけを、お考えください。
再婚とか、育児に関しては、その後で良いですよ。

ユーザーID:2713548491
父親には違いないのだから
KM
2018年6月12日 18:33

離婚されたとはいえ父親には違いないのだからとりあえず知らせるべきだと思います。
それで何を望むということではないと思うんですがやはりそうすべきなんだと思います。

ユーザーID:0884445954
子は鎹。
ポケットにライム
2018年6月12日 18:56

早く、知らせましょう。
ホントにやり直すきっかけになりませんか?
お互いに、厭なコト、我慢できるコト、こうして欲しい…‥
話し合って…‥
義両親との同居は解消できないの?
大切な子供達…‥子育てには、二人の協力が必要です。
どんなにココロ強いか、思い出してみましょう。
上の子が、赤ちゃんだった頃を思い出し…‥感動が蘇るでしょう。
力を合わせての育児の毎日、成長の喜び、もう一度…‥
上の子と、4人で…

身体、お大事に。
幸せになって下さい。

ユーザーID:1727960700
なんとかなります。
ブルーベリー
2018年6月12日 19:14

私は外国で41才で出産し、子供が乳幼児のときに元夫の不倫で離婚し、両親にも頼らずに育てました。

一人で育てることよりも、トピ主さんの場合は、元夫に言うと義両親もからんできてもめそうですね。離婚から300日以内に生まれた場合は元夫の子になるはずですから、秘密にすることはできないでしょう。

元夫と再度結婚することは可能です。元夫と義両親の態度によっては復縁すればいいのではないですか。

とにかくお体を大事にして是非元気な赤ちゃんを産んでください。

ユーザーID:1799101748
その子は運命の使者
50代
2018年6月12日 19:37



運命を感じる衝撃度ですが、これはもう産むしかない一択です。
息子から娘かわかりませんが、この子は間違いなく、あなたの運命の使者です!
元旦那には養育費は20歳までいただいて、独りでも育てるべきです。

ユーザーID:4333230879
元夫に報告を
鳩ぽっぽ
2018年6月12日 20:37

ぜひ早く元夫に報告してください。
やり直すことを考えてみてはどうですか。

ユーザーID:4800304770
無事妊娠が継続するか・・?
wakaba
2018年6月12日 21:08

離婚後妊娠が発覚したと言うことは、直前まで、憎み合っていたわけではないんですよね。そういう行為もあったと言うことだし。
子どもがいたら、また違う夫婦生活もあったかもしれません。

とりあえず、妊娠出産が無事済むかも心配ですし。

よく話し合って。

ユーザーID:5673825455
元旦那様に隠せないよ
高齢出産したよ
2018年6月12日 23:01

法律上、元旦那様の子供になるよね。離婚して一ヶ月でしょ?

復縁とかは別として、連絡だけはしておかないと元旦那様、驚くよ。
自分は、[子ナシのバツ1]だと思ってたら、知らないうちに[子アリのバツ1]だったって、衝撃的だよ。

いろいろ大変だろうけど、頑張ってね。
まずは安定期まで油断大敵。
エールに一票!

ユーザーID:0017051554
産みましょう
あき
2018年6月12日 23:04

子供を中絶して後悔している人は山のようにいますが、
産んで後悔している人はほとんどいません。

子育てできる喜びに比べれば、仕事で得られる喜びなど小さなものです。
ぜひ新世界への扉を開いてください。

子育てワールドへようこそ!

ユーザーID:2827393883
産むつもりならキチンと話して!携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年6月12日 23:13

これはあなたたち(元)夫婦の問題だけではなく、生まれてくる子の問題でもあるのです。
産むつもりならちゃんと話して!

ユーザーID:7008717135
民法772条
法学部
2018年6月12日 23:52

大学で民法を専攻していました。

離婚後一定期間に妊娠が判明した場合は、婚姻中の夫の子供として夫の籍に自動的に入るはずです。
従って、元夫に内緒で産むのはできません。それよりも、夫が再婚しようとしたら自分の籍に子供が居た・・・と言うことになるからです。

私のクライアントでこのケースがありました。クライアントの場合、双方が自分たちの子供ではないと主張したので、一定期間官報に掲載して除籍しました。
トピ主さんが出産すれば自動的に元夫の籍に子供が入るので、早い時期に話をしたほうが良いと思います。

ユーザーID:0501417482
どうか後悔のない選択を携帯からの書き込み
q
2018年6月13日 0:34

ご年齢、今までの治療経験を考えると、もう次はないと思います。
これから先、両親も先に亡くなりあなたが独身のままで1人ならきっと淋しい思いもすることもあるかもしれません。でも、お子さんと一緒の人生があればきっといろんな計り知れない幸せがあります。
ずっと望んでいた妊娠なら、なおさら。
文章を読むと、もしかしたら、トピ主さんは心の中では、決めておられるのかもしれません。

もちろん高齢出産、お一人で出産、育児は大変なことも心配なこともあるので葛藤もあると思います。
でも、そこは頼れる両親がいるなら甘えてください。



1人でも育てる覚悟ができたら、一度早めに元旦那さんと話したほうがよいです。(もちろん、別の選択の場合もですが。)
元旦那さんの経済状況や、こういったときの責任感は分かりませんが仮に養育費などの申し出がなくても、最悪子供を諦めてくれや、本当に俺の子?とか、酷いことを言われても、ご自身がきちんと覚悟を決めていれば、何を言われてもきっと大丈夫です。

お子さんができたことで、再構築の可能性、、これはトピ主さんの本当の希望なのかは分からないのですが、子はかすがいという言葉もあるように、もしかしたら一度ダメになってしまった夫婦に何かもたらすかもしれません。

それでも結果、やっぱり1人で育てることになっても、会社員をしながら義実家で同居もなさって、夫婦としてうまくやっていこうとしてた、我慢強くて、前向きで頑張り屋さんなトピ主さんだったらきっと大丈夫だと思います。頑張ってください!

ユーザーID:4373183824
私だったら…
まゆぞ
2018年6月13日 7:04

44歳一児の母です。
うれしいけれど、迷う事ですね。
私だったら…と仮定すると、やっぱり、
このまま妊娠継続して出産を希望するでしょう。

離婚後はご実家に戻られたのですか?
ご両親と同居であればたくさんの手があるので育児はしやすいです。
離婚した元夫さんとも、関係が悪くないなら相談してはどうですか。

子どもはかけがえのない幸せです。
でも自分一人の自由は激減し、仕事にかけられる時間も減り、
ある意味子どもに縛られることになります。
それでも子どもがいてくれて本当に良かったと思いますが、
日々の日常は大変ではあります。
(病気のペットを飼っている状態を想像するとやや近いかも)
どうしたいか、じっくり考えてくださいね。
でも、妊娠おめでとうございます!

ユーザーID:5810571097
まずは携帯からの書き込み
サラダ
2018年6月13日 7:48

妊娠おめでとうございます。
命を授かることは、奇跡だと思います。お祝い申し上げます。

さて、状況は複雑でいらっしゃいますね。
人間を産み育てるということは、経済面も体力面も大変なことですし、どうすれば良いか?は、まず助けて貰わないといけないご両親と相談されることをおすすめ致します。
また元配偶者さんにも、赤ちゃんの心拍が確認できた時点でこのことは、なるべく早めに伝えた方がよろしいかと思います。

ユーザーID:4687338757
過度に悩まないで
メアリ
2018年6月13日 9:14

おめでとうございます。身体を大事に過ごしてください。
子どもを養育する環境が整っているようですし、おおらかな気持ちで過ごしてほしいです。

婚約当初から順調ではなかったというところが気になります。
離婚に至ったという結果もあります。

今後は子ども中心の生活になるのです。仲の良い夫婦でさえ、すれ違いが生じ易くなります。
はじめての子どもですし、育児しながら元夫との関わり方について決めていっても良いと思います。
元夫とのことは悩まなくても決まっていくように思います。

ユーザーID:5489542070
すべてはお金
まっまれーど
2018年6月13日 10:01

お金さえあれば大丈夫だと思います。
ダメもとで元夫に妊娠の事実と養育費の相談をなさってはいかがですか。

ユーザーID:4245781346
おめでとうございます!是非産んで下さい!携帯からの書き込み
アッサム
2018年6月13日 10:15

経済的に不安が少ないなら産むのがいいと思います。
おそらくこれが最後のチャンス。
産まない後悔の方が大きい事は間違いないです。
元旦那さんには妊娠したことは伝えて下さいね。
この先復縁となるかは分からないけど、元旦那さんにとっても子供なのですから。

ユーザーID:7793359101
 
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