現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚後、妊娠が判明。悩んでいます。

ピオニー
2018年6月12日 14:42

今年42歳になるバツ1子なしの会社員です。
元々晩婚で38歳の時に結婚しましたが、先月離婚しました。
思い返せば婚約当初から順調と言う訳ではなく、育った環境や価値観が原因の衝突等紆余曲折ありながらも結婚までたどり着き、2人での新婚生活を経て義実家で同居を始めたのが1年前、その後、想像していた以上に夫婦間の価値観や感情的なすれ違いが生じ、話し合いの結果離婚に至りました。
と言っても私にとっては青天の霹靂的な部分もあり、色々衝突はありましたがそれでも義実家で同居し喧嘩しながらも夫婦として成長していくものと考えていた私に対し、元夫は新婚時代からずっと、描いていた理想の生活ではない事に限界を感じていて、それが同居によりさらに耐えられなくなった様で、夫から離婚を言い出した次第です。
日常的な生活としては離婚を言い出す直前まで至って普通の生活をしていて、同居で私のストレスが溜まり一時中断していた不妊治療を再開する事も決まっていました。
ですが今ではなく将来のお互いを見据え、別れた方が良いと言う判断に至り離婚する事に同意したのですが、離婚して1ヶ月、妊娠が判明しました。
元々持病や年齢もありこれまで避妊しなくても一度も妊娠することなかったのに、どうして今、と言う衝撃です。
ただ自分自身諦めていた子供を持つと言う事が叶いそうな今、ひとりで育てようか悩んでいます。
20代から疾患持ちで妊娠不可能と言われてきた私が妊娠できた喜びが勝っているのです。
ただ産んで終わりではなく、更には高齢出産で無事生まれてきてくれるかどうかも心配、幸いにも実家の両親は元気で健在(60代)で金銭的に余裕もあり、産休育休中の生活は助けてもらえます。
元夫には妊娠の事実はまだ伝えていません。
私よりも元夫の方が子供を望んでいました。
子供がいれば違ったかもしれないと言う後悔の様な思いもあります。

ユーザーID:1065910311  


お気に入り登録数:1553
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:65本
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

タイトル 投稿者 更新時間
子供最優先に
常識親爺
2018年6月12日 18:05

タイトルの通り、子供最優先に考えて下さい。

子供には、両親が揃っているのがベストと思います。

先ずは元夫に妊娠を伝えることだと思います。

元さやに戻って、二人で育てていけるのであれば言うことなしです。

一人で育てていくかは、それからの事と思います。

ユーザーID:8236375923
子育ては想像以上に楽ではないです。
結佳
2018年6月12日 18:11

既婚、子育て中のものです。

育児はトピ主の想像以上に本当に色々と起こります。
お一人で育てていく事はもっと大変になるかと。

>実家の両親は元気で健在(60代)で金銭的に余裕もあり、
>産休育休中の生活は助けてもらえます。

 失礼なことですが… 
 ご両親がずっとご健在で今の状態が続くとは限りません。
 私の両親も健康状態も経済的にも同じような感じでしたが、
 病に侵され死去しましたので。
 
子育ては自分自身でするものという覚悟が必要だと思います。
始めからご両親を頼ることを前提として考えることは、
ある意味甘い考えになるのかもしれません。

離婚されたお相手に伝えるのも、内緒にしておくのも、
トピ主さんの自由だと思います。
でも子供が出来たからといって万が一復縁しても、
それが本当に理想でしょうか?
子育て中では夫婦の価値観の違いはさらに浮き出ます。
お二人はその違いを既に経験されているんですよね?

難しい問題かと思いますが、
生まれてくる子供には人格が存在します。
その子にとって何が一番幸せか、
それを第一に考え決断される事を願っています。
 

ユーザーID:9029520080
きちんと対応しましょう
ののか
2018年6月12日 18:11

まずは、ご妊娠おめでとうございます。

生まれてくるお子さんのためにも、きちんとしましょう。
離婚したといっても、世界中にお子さんのパパはその男性しかいませんから、連絡をしてください。
そして、これからどんな関係を築くか相談してください。

養育費は必ずもらってくださいね。あなたの権利ではなく、生まれてくる赤ちゃんの権利なんです。
赤ちゃんが大きくなって、パパに会いたいと言ったら、会わせてあげて欲しいです。それも赤ちゃんの権利です。

とにかく、赤ちゃんを出産するなら、赤ちゃんにベストな方法を考えてあげてくださいね。赤ちゃんは何も1人では出来ないし、赤ちゃんにも幸せになる権利があり、母であるあなたには赤ちゃんを幸せにする義務があるのです。それをお忘れなく。

ユーザーID:9840942424
やはり、伝えないと。
Mm
2018年6月12日 18:12

ご懐妊おめでとうございます。
どうか、お大事に。

元夫には、やはり伝えておくべきかと思います。
よりを戻すよりも、まずは無事に出産されることだけを、お考えください。
再婚とか、育児に関しては、その後で良いですよ。

ユーザーID:2713548491
父親には違いないのだから
KM
2018年6月12日 18:33

離婚されたとはいえ父親には違いないのだからとりあえず知らせるべきだと思います。
それで何を望むということではないと思うんですがやはりそうすべきなんだと思います。

ユーザーID:0884445954
子は鎹。
ポケットにライム
2018年6月12日 18:56

早く、知らせましょう。
ホントにやり直すきっかけになりませんか?
お互いに、厭なコト、我慢できるコト、こうして欲しい…‥
話し合って…‥
義両親との同居は解消できないの?
大切な子供達…‥子育てには、二人の協力が必要です。
どんなにココロ強いか、思い出してみましょう。
上の子が、赤ちゃんだった頃を思い出し…‥感動が蘇るでしょう。
力を合わせての育児の毎日、成長の喜び、もう一度…‥
上の子と、4人で…

身体、お大事に。
幸せになって下さい。

ユーザーID:1727960700
なんとかなります。
ブルーベリー
2018年6月12日 19:14

私は外国で41才で出産し、子供が乳幼児のときに元夫の不倫で離婚し、両親にも頼らずに育てました。

一人で育てることよりも、トピ主さんの場合は、元夫に言うと義両親もからんできてもめそうですね。離婚から300日以内に生まれた場合は元夫の子になるはずですから、秘密にすることはできないでしょう。

元夫と再度結婚することは可能です。元夫と義両親の態度によっては復縁すればいいのではないですか。

とにかくお体を大事にして是非元気な赤ちゃんを産んでください。

ユーザーID:1799101748
その子は運命の使者
50代
2018年6月12日 19:37



運命を感じる衝撃度ですが、これはもう産むしかない一択です。
息子から娘かわかりませんが、この子は間違いなく、あなたの運命の使者です!
元旦那には養育費は20歳までいただいて、独りでも育てるべきです。

ユーザーID:4333230879
元夫に報告を
鳩ぽっぽ
2018年6月12日 20:37

ぜひ早く元夫に報告してください。
やり直すことを考えてみてはどうですか。

ユーザーID:4800304770
無事妊娠が継続するか・・?
wakaba
2018年6月12日 21:08

離婚後妊娠が発覚したと言うことは、直前まで、憎み合っていたわけではないんですよね。そういう行為もあったと言うことだし。
子どもがいたら、また違う夫婦生活もあったかもしれません。

とりあえず、妊娠出産が無事済むかも心配ですし。

よく話し合って。

ユーザーID:5673825455
元旦那様に隠せないよ
高齢出産したよ
2018年6月12日 23:01

法律上、元旦那様の子供になるよね。離婚して一ヶ月でしょ?

復縁とかは別として、連絡だけはしておかないと元旦那様、驚くよ。
自分は、[子ナシのバツ1]だと思ってたら、知らないうちに[子アリのバツ1]だったって、衝撃的だよ。

いろいろ大変だろうけど、頑張ってね。
まずは安定期まで油断大敵。
エールに一票!

ユーザーID:0017051554
産みましょう
あき
2018年6月12日 23:04

子供を中絶して後悔している人は山のようにいますが、
産んで後悔している人はほとんどいません。

子育てできる喜びに比べれば、仕事で得られる喜びなど小さなものです。
ぜひ新世界への扉を開いてください。

子育てワールドへようこそ!

ユーザーID:2827393883
産むつもりならキチンと話して!携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年6月12日 23:13

これはあなたたち(元)夫婦の問題だけではなく、生まれてくる子の問題でもあるのです。
産むつもりならちゃんと話して!

ユーザーID:7008717135
民法772条
法学部
2018年6月12日 23:52

大学で民法を専攻していました。

離婚後一定期間に妊娠が判明した場合は、婚姻中の夫の子供として夫の籍に自動的に入るはずです。
従って、元夫に内緒で産むのはできません。それよりも、夫が再婚しようとしたら自分の籍に子供が居た・・・と言うことになるからです。

私のクライアントでこのケースがありました。クライアントの場合、双方が自分たちの子供ではないと主張したので、一定期間官報に掲載して除籍しました。
トピ主さんが出産すれば自動的に元夫の籍に子供が入るので、早い時期に話をしたほうが良いと思います。

ユーザーID:0501417482
どうか後悔のない選択を携帯からの書き込み
q
2018年6月13日 0:34

ご年齢、今までの治療経験を考えると、もう次はないと思います。
これから先、両親も先に亡くなりあなたが独身のままで1人ならきっと淋しい思いもすることもあるかもしれません。でも、お子さんと一緒の人生があればきっといろんな計り知れない幸せがあります。
ずっと望んでいた妊娠なら、なおさら。
文章を読むと、もしかしたら、トピ主さんは心の中では、決めておられるのかもしれません。

もちろん高齢出産、お一人で出産、育児は大変なことも心配なこともあるので葛藤もあると思います。
でも、そこは頼れる両親がいるなら甘えてください。



1人でも育てる覚悟ができたら、一度早めに元旦那さんと話したほうがよいです。(もちろん、別の選択の場合もですが。)
元旦那さんの経済状況や、こういったときの責任感は分かりませんが仮に養育費などの申し出がなくても、最悪子供を諦めてくれや、本当に俺の子?とか、酷いことを言われても、ご自身がきちんと覚悟を決めていれば、何を言われてもきっと大丈夫です。

お子さんができたことで、再構築の可能性、、これはトピ主さんの本当の希望なのかは分からないのですが、子はかすがいという言葉もあるように、もしかしたら一度ダメになってしまった夫婦に何かもたらすかもしれません。

それでも結果、やっぱり1人で育てることになっても、会社員をしながら義実家で同居もなさって、夫婦としてうまくやっていこうとしてた、我慢強くて、前向きで頑張り屋さんなトピ主さんだったらきっと大丈夫だと思います。頑張ってください!

ユーザーID:4373183824
私だったら…
まゆぞ
2018年6月13日 7:04

44歳一児の母です。
うれしいけれど、迷う事ですね。
私だったら…と仮定すると、やっぱり、
このまま妊娠継続して出産を希望するでしょう。

離婚後はご実家に戻られたのですか?
ご両親と同居であればたくさんの手があるので育児はしやすいです。
離婚した元夫さんとも、関係が悪くないなら相談してはどうですか。

子どもはかけがえのない幸せです。
でも自分一人の自由は激減し、仕事にかけられる時間も減り、
ある意味子どもに縛られることになります。
それでも子どもがいてくれて本当に良かったと思いますが、
日々の日常は大変ではあります。
(病気のペットを飼っている状態を想像するとやや近いかも)
どうしたいか、じっくり考えてくださいね。
でも、妊娠おめでとうございます!

ユーザーID:5810571097
まずは携帯からの書き込み
サラダ
2018年6月13日 7:48

妊娠おめでとうございます。
命を授かることは、奇跡だと思います。お祝い申し上げます。

さて、状況は複雑でいらっしゃいますね。
人間を産み育てるということは、経済面も体力面も大変なことですし、どうすれば良いか?は、まず助けて貰わないといけないご両親と相談されることをおすすめ致します。
また元配偶者さんにも、赤ちゃんの心拍が確認できた時点でこのことは、なるべく早めに伝えた方がよろしいかと思います。

ユーザーID:4687338757
過度に悩まないで
メアリ
2018年6月13日 9:14

おめでとうございます。身体を大事に過ごしてください。
子どもを養育する環境が整っているようですし、おおらかな気持ちで過ごしてほしいです。

婚約当初から順調ではなかったというところが気になります。
離婚に至ったという結果もあります。

今後は子ども中心の生活になるのです。仲の良い夫婦でさえ、すれ違いが生じ易くなります。
はじめての子どもですし、育児しながら元夫との関わり方について決めていっても良いと思います。
元夫とのことは悩まなくても決まっていくように思います。

ユーザーID:5489542070
すべてはお金
まっまれーど
2018年6月13日 10:01

お金さえあれば大丈夫だと思います。
ダメもとで元夫に妊娠の事実と養育費の相談をなさってはいかがですか。

ユーザーID:4245781346
おめでとうございます!是非産んで下さい!携帯からの書き込み
アッサム
2018年6月13日 10:15

経済的に不安が少ないなら産むのがいいと思います。
おそらくこれが最後のチャンス。
産まない後悔の方が大きい事は間違いないです。
元旦那さんには妊娠したことは伝えて下さいね。
この先復縁となるかは分からないけど、元旦那さんにとっても子供なのですから。

ユーザーID:7793359101
早く元夫さんに伝えて
あい
2018年6月13日 10:24

妊娠おめでとうございます。早く元夫さんに伝えた方がいいと思います。
300日ルールで元夫さんの子どもとして生まれてきますけども
そのあたりも含めて、元夫さんにも権利があるからです。
もちろんお子さんの養育費の権利もありますし。
つわりで体調が悪くなっているときに込み入った話をするのは
大変でしょうから、そういったこみいった話は安定期に入って体調が良いときでも
いいと思いますが、とりあえず打診だけはしておかないと、と思います。

お子さんがいればどうなったかわからない、ということですが
再婚など考えられるとしても、いそがないほうがいい気はします。
再婚できるお二人ならば、急ぐ必要はなく、まずは出産と赤ちゃんの
子育てをなんとか乗り切っていくうちに、家族としての形が
できていくのではないかと。

ユーザーID:1949486129
大変だけど産んだ方が良い
現実マン
2018年6月13日 10:37

資金的に余裕があり実家頼りで育てることができるなら、
(あと将来に至るまでの学費のあてがあるなら)
産んだ方が良いです。

元旦那さんの事は忘れましょう。子供がいたからと言って
変わらないと思います。

ユーザーID:0886958355
妊娠を伝えたら…
チョコモナカ
2018年6月13日 10:46

元ご主人に妊娠を伝えたら復縁を希望されそうですね。
ご主人よりも姑の方が熱心に「再婚しろ!」と言いそうです。だって待望の孫!ですよ。
その場合、また再婚するのでしょうか。で、また同居??
そこが問題な気がします。

ユーザーID:7978749073
産むなら元ご主人に速やかに報告
はるひ
2018年6月13日 10:48

出産を諦めるならともかく、
産むつもりなら速やかに元ご主人に報告して下さい。

子供が産まれるということは、
今後の元ご主人の人生にも大きく影響します。

元ご主人が別れた妻の妊娠を喜ぶかはわかりませんが、
仮に復縁を求められた場合、同居は止めましょう。

ユーザーID:8713711969
おめでとうございます
通りすがり
2018年6月13日 11:19

知り合いに、離婚話をしている時に妊娠が判明して、離婚を思いとどまったものの、結局、離婚した人がいます。

また、別の方は、不倫相手の子供を妊娠して、産まない決断をしたけれど、歳を取って、あの時産んでいればと後悔していました。

タラレバの話で後悔しても何も始まりません。

トピ文を読む限り、お気持ちは決まっているんじゃないですか。
今のあなただったら、産んで後悔することは無いと思います。

ユーザーID:8671655483
いつか人伝に噂が届く。
片倉
2018年6月13日 12:28

妊娠、おめでとうございます。元気に生まれてきてくれますように。

元旦那さんは子育てや家事に理解のある方でしたか?
黙っていても、いつか人伝にお子さんの噂が相手に届きますよ。

お腹のお子さんが安定したら、元旦那さんにだけ一報入れるだけ入れてみたらどうかなとは思います。
元義実家とはちょっと距離があったほうがお互い楽なようにお見受けするので。

ユーザーID:2333670180
ビックリ携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月13日 12:34

子供はなにものにも替えがたい宝物です。

一人で育ててあげてください。

夫婦関係は戻らない方がいいのでは?

ユーザーID:0724827707
まだ、伝えるのは早すぎる。
世間様
2018年6月13日 12:45

 一つは今後、出産までできるかがわからないこと。何があるかわかりません。
 もう一つは、子供ができた。元の鞘に治った。さて再び同居で再び離婚だ、ではどうしようもないです。別居ができるか、経済的にはどうか、山ほど一人で考えておかねばならないことがあります。考えを固めてから元夫と相談しましょう。
 安定期に入ってからでしょうか。

ユーザーID:7066988771
ガンバレ〜携帯からの書き込み
しゃむ猫
2018年6月13日 12:59

私もトピ主さんと同級生です。
妊娠おめでとうございます!

年齢的に出産のラストチャンスですよね。
生むということなので応援してます☆
ご両親の協力や経済的な問題がないとのこと
なので後は無事出産までたどり着くかどうかですね。
ただ気になったのは元ご主人が妊娠を知らない
ということなので早めに知らせたほうが後々トラブル回避のために必要かと思ってしまいました。元ご主人の反応が気になりますが反応次第での対応を考えたほうがいいかもしるないですね。

これから暑くなりますが身体に気をつけて妊婦生活を送ってください。

ユーザーID:7027946574
難しい
紫陽花
2018年6月13日 13:35

同居が上手くいかず、追い出されたんですよね?

戻って無事産んでも、教育方針などでまた義実家サイドと喧嘩になり、今度は赤ちゃんを取り上げられて、追い出されるかもしれない。

もしかしたら、若い再婚相手のあてがあるから、トピ主を追い出したのかもしれないし。

ただ、産むと決めたなら、元夫に連絡だけはしたほうがいいと思う。

ユーザーID:2417415524
お体を大事に
レンのん
2018年6月13日 14:13

高齢出産ですので、まずはご自身と赤ちゃんを優先してください。

元夫には伝えましょう
認知と養育費は子供の権利です

頼れるものは頼ってください

復縁は後回しでいいでしょう
無理に戻ることはありません
おそらく、もう同居はしないほうがいいと思います

とにかく子供のためにできることをすればいいと思います

ユーザーID:4281571248
背中押します
mwk
2018年6月13日 16:17

お子さんの存在が元ご主人の気持ちを振り向かせるツールに
なるかもしれない、という思いがよほど強いのならお勧めしません。
叶わない時に、子供さんが憎しみの対象になるから。

でも、それはそうとして、別次元で母になったことそのものが嬉しく、
また金銭的にも環境的にも許されるのなら(多分こっちでしょうね)
背中を押したいです。

もしかしたら大人のエゴなのかも知れません。
子供は主さんの人生の添え物ではないという意見もあるかも知れない。
でも、シングルマザーとして生きている方は沢山おられるし、
不公平感の事を言い出せば世の中そういうものだと思う。

苦労は山積みかも知れませんが、前向きに頑張れると思えるのなら、
頑張って下さい。お体お大事に。

ユーザーID:9929536612
元夫に言った方がいいです
けろけろ
2018年6月13日 16:19

ひとりで産んで育てるのは大変ですが、助けてくれる両親がいるのなら、是非産んであげてください
妊娠は奇跡ですもんね

ユーザーID:6002257630
元夫に連絡しよう
華奈
2018年6月13日 17:18

妊娠おめでとうございます。

産みたいなら産んだほうがいいですよー

ユーザーID:3661587718
おめでとうございます。
ぽち
2018年6月13日 20:33

他の方のレスにもあるように、お子さんにとってのベストを考えましょう。

離婚したままだとしても、認知、養育費の受取はお子さんの権利です。認知をきちんと受けないと、後々の父方の相続の権利もなくなってしまいます。

またご両親も、急に倒れることもあるし、そうでなくても幼児の相手は長時間はできません。集中力がもう30分以上持たないんです。気が緩んだ時に子供が道路にふらっと出たり、、、

私は離婚、再婚して、39歳と41歳で出産しました。実家の近くに住んだので、二度目の出産の際は上の子をかなり見てもらいましたが、やはり親に疲れがどんどん溜まるのがひしひしと分かりました。

そんなことを踏まえて、元のさやに戻らないならファミサポを探しておく等、現実的な手を用意しておきましょう。

とりあえず自治体に母子手帳をもらいに行って、病院できちんと診てもらって下さいな。

医者の友人が、私の妊娠中に言ってくれたことですが、生まれる強さを持っている子は、例え交通事故にあっても産まれてくるし、すごく気を使っていても、途中で成長を止めちゃう命もある、と。

ユーザーID:8806780808
そういうこともある
ももめじろ
2018年6月13日 23:21

未熟(申し訳ありません)だったトピ主さんと元夫さんへ、
神様からのプレゼントかもしれませんね。

安易に産んでください!とは言いませんが、
これが一つの何かのきっかけになるかもしれません。

おひとりで悩まないで、赤ちゃんの父親の元夫さんにお知らせされては
如何ですか。

トピ主さんのお幸せをお祈りしています。

ユーザーID:5290263580
妊娠を相手に話して下さい
ほや
2018年6月14日 5:59

妊娠していることを相手に話し、復縁されたら如何でしょう、きっと迎え入れてくれると思います、離婚も事務的な処理、それにこだわることはありません、元旦那と再婚で幸せになれます。

ユーザーID:9285894406
心のままに
もえ
2018年6月14日 9:32

トピ主さんが産むも産まないも、決めていいと思いますよ。
周囲に頼るといえ一人で背負う覚悟も要りますから。 

離婚した元旦那さんが知れば喜ぶか、困るか、
分かりませんが父親なので早いうちに一報は入れた方が
いいでしょう。遅いとよその男の子ども?
と不快な事も言われかねません。離婚後一ヶ月なら直ぐ
伝えたらいい。
どっちにしろ法的にも元旦那さんも無関係とは言えませんし。

でも…。その先の復縁等は、私はお子さんが産まれてから
考えた方がいいと思います。

幸いトピ主さんは働いてらっしゃる、子の祖父母も頼れる。
父親は養育費面会で当面良いのでは?(面会は希望すれば)

その後の様子をよく見て考えても遅くないと思います。
簡単な気持ちで離縁したわけでもないでしょうから、
子ども出来たらハイ、復縁、も危険な気がします。

ユーザーID:6092175526
早く早く!
おめでとう♪
2018年6月14日 9:46

元夫に伝えましょうよ。
なにかが変わるかも。

私なら産むよ。
ご両親がまだ若くて金銭的に余裕があるなんてラッキーです。
頼れるところは頼っちゃえ!

ガンバレ!

ユーザーID:4434456257
トピ主さんへ
葡萄
2018年6月14日 9:54

子供が産まれると価値観の違いは更に浮き彫りになりますよ。お互い歩み寄れる性格なら良いですが、そうでないならただ辛いだけです。それは親の喧嘩を見ながら育つ子供にとっても非常に辛いことです。離婚後に妊娠がわかったことはトピ主さんにも赤ちゃんにとっても幸いだったかもしれません。

元ご主人には安定期に入った辺りにメールなどで軽く報告されたら良いかと思います。元ご主人の反応には期待しないように…

最後になりましたが妊娠おめでとうございます。トピ主さんと赤ちゃんの幸せを願っております。

ユーザーID:1501336776
わが子を持つ最後のチャンスです。ぜひ産みましょう!
虹の花
2018年6月14日 12:26

おめでとうございます!産むことをおすすめします。
高齢出産はリスクも高く子が元気でない確率は上がりますし、リスキーな出産である事例はありますが、反面元気な赤ちゃんはたくさん生まれています。だから産むことにチャレンジすることをおすすめしたいです。出生前診断を検討してもよいと思います。

産むからには、子の権利である父親からの認知と養育費は必須です。
でも夫婦は必ずしも元の鞘に収まる必要はないです。

現在妊娠何週でしょうか?
先月離婚して最近妊娠が判明ということは、夫が離婚を言い出すまで夫婦生活が普通にあったということで良いでしょうか?
相手が急に態度を変えて離婚を言い出すときは、新しい相手もしくは相手候補がいる場合が多いので、私の感覚からするとあやしいです。
なので元夫の身辺調査も必ずしてください。

子が生まれてからは身軽に動けなくなります。無茶のない範囲で今のうちに動けるだけ動いてください。

ユーザーID:2396874901
子どもさんの将来を第一に良く考えて携帯からの書き込み
にこ
2018年6月14日 12:39

貴女は今まで子育てをなさっておらず、どうしても自己中心的な部分が大きいかも知れません。

とにかく、
お腹の赤ちゃんのことや、赤ちゃんの将来のことを、優先順位第一に考え、この先どうなさるべきかを決めてください。

そして現実的に。

ユーザーID:0883378038
ぜひとも
Honey
2018年6月14日 14:50

ぜひとも産む方向でがんばってください。
39歳で同じ状況に陥り、私は諦めました。
そして45歳の今、毎日後悔と共に生きています。

ユーザーID:9373166054
三、四ヶ月くらいまでとりあえず待ったら?
現実ママ
2018年6月14日 19:44

まずは産みたいならお体を大事に、じっとしていた方が良いのでは

ユーザーID:0232425758
御懐妊おめでとうございます!携帯からの書き込み
シンママ
2018年6月14日 21:06

バツイチで25才の子供が一人います。

子供が一歳から保育園に預けて共働きしていましたが、子供が小学二年生の頃に協議離婚しました。

理由は主さんと同じく価値観の違いや、育児や対人関係における常識の違いをお互いに感じていたからです。

子供にとって、子供の目の前での親の喧嘩ほど悲しいもの、恐ろしいものはないと言います。

だから最初のうちはお互いに我慢していましたが、そのストレスは確実に心身に蓄積されます。周囲や実親には「顔色悪いね?仕事大変?育児疲れ?」と心配される毎日でした。

ある日、どちらかがそのストレスや不満を口に出したのをきっかけに、ほぼ毎日、子供の前で口論や喧嘩をするようになり、子供は泣き出し、それについても責任の押し付け合い、最終的に私のほうが離婚を決心しました。

で、離婚後どうかって?同じ仕事は続けていましたし、生活自体にほぼ変化はなかったのですが、子供に全面的な笑顔で接する事ができ、何より子供も明るくなってよく笑うようになり離婚して本当によかったと思いました。
その我が子は、優しい伴侶を見つけて今年結婚します。

トピ主さんが元旦那様と離婚された理由が価値観の違いなら、子供ができたからといって二人の価値観が同じになることはありません。
返って親同士の争いや喧嘩の元になります。あくまでも私個人の体験からですが、お一人で育てたほうがお子さんの精神衛生上には良いと思われます。

でも父親としての責任や生活費(養育費)の問題がありますから、きちんとお話して認知はしてもらったほうが良いと思います。

ユーザーID:3188512286
民法第772条。(嫡出の推定)携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年6月14日 22:57

第1項。
妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。

第2項。
婚姻の成立の日から二百日を経過した後又は婚姻の解消若しくは取消しの日から三百日以内に生まれた子は、婚姻中に懐胎したものと推定する。

トピ主さんには、今後再婚する可能性があるでしょう。再婚相手とのいざこざを回避するために、前夫さんから子どもを認知してもらうべきです。
(再婚相手がその子を養子とするか否かは、別問題です。)

ところで前夫さんは、民法第775条に基づく嫡出否認の訴えを提起して、同法第774条による嫡出の否認を行う可能性はありませんかね?
前夫さんも再婚し、再婚相手は子どもを生むかもしれません。そうなったら間違いなくあなたとの子の存在は、彼にとって相続問題に発展しかねませんから。

ユーザーID:6292993907
子供最優先
あや
2018年6月15日 6:09

ご懐妊おめでとうございます。

まずは母子ともに健康な出産を目指してください。
子育ては肉体的にハードですが、お金と環境でカバーできることは多いです。

私なら迷わず産みます。
余計なストレスを抱えて結婚しているより、祖父母と母親に愛されていたらいいと思います。

ユーザーID:1123460773
型通りがいい家族とは限らない
よるくま
2018年6月15日 7:06

トピを拝見していると、トピ主さんに産まない選択肢はほぼありませんよね。
なので、問題は元夫への伝え方なのではないですか?

子どもが出来たと知れば、復縁しようという話になるかもしれない。
それにどう答えればいいのか。

私個人の感想を言えば、子が「かすがい」になってくれる可能性は
トピ主さんたちの場合ちょっと低いんじゃないか、という印象です。
むしろ子育てって、毎日毎日、細かな選択の連続ですから
それをここまで価値観のあわない人と一緒にしていくとなると
二人でいたときより不和のもとが増えることにならないでしょうか?

しかも、元夫さんは結婚にしろ、親孝行にしろ
世間一般の「幸せのかたち」にこだわるタイプとお見受けしました。
同居も離婚も元夫さんにイニシアティブをとられていたようですし
トピ主さんも、お子さんもそれに振り回され、がんじがらめにされて
苦しむことも多くなるのでは?という気がします。

それならトピ主さんはご両親のもとで
トピ主さんらしい「家族のかたち」をつくればいいのではないでしょうか?
夫抜き、子どもありの家族っていうものにも
幸せのかたちはありますよ。

あくまでも元夫さんには見守る立場になってもらって距離を置けば
案外、いい相談相手ぐらいの感じで、トピ主さん主導の家族づくりができるかも。

どちらにせよ、元夫さんに話さないまま出産はできませんし
報告と話し合いは必要ですよね。

ただ一つ気になったのは、元夫からの急な離婚話だったということ。
不倫、財産問題など、トピ主さんに知らされていない
裏話などはなかったでしょうか?

そのあたりをきちんとお調べになって
トピ主さんサイドの子育て環境も異議の余地なくしっかり整え、
何なら第三者を立ててから、出産の話をされるほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:9214086936
羨ましい
におぴ
2018年6月15日 9:04

結婚していようが離婚していようが、子どもが出来て羨ましいです。
おめでとうございます。
私も晩婚です。でも、歳のせいで子どもには恵まれません。

トピ主さん、子どもが居たらどんなことでも頑張ろうと思えるんじゃないかな。
将来、自分が歳を取った時に子どもが居たら心強いですしね。

元夫には知らせべきだし、もしよりを戻すとしても同居は絶対にやめましょう。

ユーザーID:4686508301
とりあえず連絡はしましょう。
アラフォー
2018年6月15日 10:36

妊娠おめでとうございます。元気な赤ちゃん産んでくださいね。
認知の問題がありますから、元夫に連絡の必要はあると思います。
それに離婚したとはいえ、一時は夫を呼んだ人の子どもを無言で産むのは仁義に反する。
安定期になってからでいいので連絡はしてあげてください。

ただ、再婚を急ぐ必要はないと思います。
トピ主さんたちは、気は合うけど一緒に暮らすとケンカするタイプのようですから、
別居状態で養育費をもらい週末に父親と交流っていうのが無難だと思う。
距離を置く方がいい関係もあると思いますよ。

・・・・正直、理想の結婚生活を押し付けてくる夫より、
言いたい事いえる元気で経済力のある親の方が子育ては楽ですよ。
あと、もしかしたら夫にはすでに他の女性がいるかもしれませんしね。

ユーザーID:8524544092
トピ主です。レスありがとうございます。
ピオニー(トピ主)
2018年6月15日 11:49

皆様、ご意見ありがとうございます。
産むことに否定的なご意見がほとんどなく、こんな状況でも産みたいと思っている自分を戒めなくてはいけないと思っていましたが正直少しほっとしています。

私の説明が悪く、子供を産みたい→元夫に連絡を取ってやり直す、と解釈された方もいらっしゃるようですが、これについては違います。
順調に生まれれば元夫の戸籍に入ることから黙ってはいられないのと、元夫が望むのであれば父親として関わりは持ってほしい、できれば養育費についても話し合えれば、と都合よすぎかもしれませんが思っている状況です。復縁についてはもう正直やり直したいとは全く思えません。離婚原因になった義実家との関わり、夫との価値観の相違に加え、今度は子育てについても問題が多々発生する事は目に見えています。

それから離婚後1人暮らしをしていますが、実家で同居させてもらう事も可能です。

元夫には今週末にでも連絡を取ってみようと思います。
離婚後全く連絡を取っていないので連絡先が繋がるかどうかの心配もありますが…。そのくらい完全拒否されるような終わり方で、やっと心穏やかになってきたところなので、もし希望されても復縁は全く考えていません。

ユーザーID:1065910311
子どもの権利
青い朝顔
2018年6月15日 12:02

両親を知る権利・・・・ありませんかねえ〜。
遺伝や、あらゆる病気など両親がわかっている方が解明できるものもたくさんあります。
ましてや、貴方はこれ言出産。なにかあってから「父親」が知るのは酷。

夫婦が一緒に暮らしていなくても、子供には両親をはじめあらゆる環境を整えてあげることも親の義務でしょうね。

過去はどうであれ、子どもの為にみんなが力を合わせてほしいですね

ユーザーID:6812347348
一刻も早く元夫に妊娠の事実を知らせる
オカメインコちゃん
2018年6月15日 15:50

離婚後の妊娠判明なので、夫は本当に自分の子か?と疑うでしょうね

一刻も早く妊娠の事実を早く告げた方がいいと思います

認知にはDNA鑑定を要求されるかもですね

「誰の子か分からない子」と可愛がってもらえないかもしれない、はっきり証拠を突き付けた方が、義両親にもいいでしょうね

いずれにせよ、元夫の子なので認知はしてもらいましょう

元夫と再婚するもしないも、またよく話し合って決めるとして

子供が持てる最後のチャンス、高齢出産のリスクを考え、お腹の子の健康を確認した方がいいと思います(どんな子でも産むという覚悟があるなら別です)

子供が居れば必ず幸せとは限りませんが、産んだなら、その子を幸せにする責任はあります

よく考えて決断してください。

ユーザーID:8865990049
復縁したいんでしょ
ドゥルン
2018年6月15日 16:31

遠回しな言い訳はいいから自分の気持ちに正直になったら。

迷ってる暇はないよ。

旦那様に話してごらん。喜ぶんじゃないの?

ユーザーID:6442251538
体大事にしてください
maru
2018年6月15日 16:51

無責任なこと言えないけどネットの掲示板だから言っちゃうと、私なら絶対うむと思う。
安定期に入ったら元のだんなさんにも言ったほうがいいと思います。
がんばれー。

ユーザーID:2315412365
レスします
お散歩
2018年6月15日 16:51

私は元サヤに戻らずお子さんをシングルで産み育てるのがいいと思います。

元夫は子供ができたら変わると思ってませんか?人は変わりません。離婚前の喧嘩の生活の中で子育てする辛さを想像して下さい、子供も親の喧嘩に巻き込まれながら育つのですよ?理想の姿ですか?

あなたは会社員で収入もあるし、あなたのご両親のバックアップもあるとのことなら、私はシングルで育てるのがいいと思います。

ユーザーID:6410184182
復縁はしない方がいい携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月15日 20:25

子供ができたら、義両親より優位に立てるかもだけど、義両親が子供に干渉したりするかもだから。

ユーザーID:0724827707
復縁を全く望んでいないのなら、弁護士などをたてて
ねこ
2018年6月16日 14:12

一回の話し合いで済むとは思いませんし、復縁を全く望んでいないのならば
弁護士などをたてて話し合いをした方が良さそうではないですか?

決めることは最初にきっちり決めておくべきです。

これからお子さんが成人するまでの18年、父親として関わってもらうのなら
第三者に間に入ってもらいましょう。

長い年月トラブルが起こるかもしれませんから。

ユーザーID:0783705844
自動的に元夫の子になりますので「認知」の必要はないですよ
アリシア
2018年6月17日 15:03

>認知にはDNA鑑定を要求されるかもですね

「結婚(再婚)から200日経過後に生まれた子は現夫(再婚夫)の子、離婚後300日以内に生まれた子は前夫の子と推定する」

民法の規定ではこうなっています。
だから離婚後女性のみ300日の再婚禁止期間があったんですが、今は100日に見直しされてますね。

トピ主様の場合は離婚後1ヶ月で妊娠判明で、トピ主様の申告では明らかに元夫の子供ですから、トピ主様は元夫に認知していただく必要はありません。
自動的に元夫の実子になります。

ただ、元夫にも「俺の子じゃないから、DNA鑑定してくれ」って申し出る権利はあります。ただし、トピ主様が「産まれてからなら鑑定に応じる」とか「鑑定に応じるつもりはない」って突っぱねる権利もありますので、どちらにしても元夫の戸籍には実子として載ります。

元夫が嫡出否定の裁判を起こす、とか、トピ主様が子供の権利として養育費を要求するとかはあると思いますが、とりあえず「認知」は必要ないですね。

復縁するとか今後子供と元夫の関係がどうなるとかは、妊娠したことを報告してからの元夫の言動・行動で決めていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9725251431
代理人を立てよう携帯からの書き込み
おめでとう頑張って!
2018年6月17日 15:08

トピ主さんおめでとう!良かったですね!
レスを読んでトピ主さんを応援したい気持ちになりました!

追加レスにもあるように復縁は望んでいないということ、完全拒否されたような別れとありました。
しかし一人で育てられるのならば当然養育費は払ってもらうべきです。もちろん父親として交流するかは相手の反応次第ですが。
代理人を立ててご主人に請求したほうが良いと思います。きちんとした約束になりますし子供の教育費の為です。もちろんご主人が望めば父親としての交流も構わないと、決まりを予め作っておいたらどうですか?
トピ主さんが子供を手放したくないのであれば実家の助けと環境作りを整えてください。
夫に言ったばっかりに想定外のことが起こらないように。子供のためにトピ主が主導権を握りましょう。
揉め事や不満を極力抑えるためです。
完全拒否して追い出すようなご主人です。
失礼ながら同居の義親は味方にもなってくれなかったということですよね?そういう家とは凛として接さないと。トピ主さんとお子様のために。

ユーザーID:5617707659
それはそれは…
haru
2018年6月17日 20:46

子どもがいれば違ったのかもしれないと後悔する気持ちがおありのようですが、それは二人ですら良い関係を築けなかったということではないでしょうか。子どもが増えたことで良い方へ転じるとは思えません。男性は子どもが出来てもそうそう変わりませんよ。

子どもがいたら、ではなく「今まで上手くいかなかった、結果離婚した」という現実に向き合って頂きたいです。

聞きますが、では今回の妊娠がなかったとしても復縁を考えましたか?

お子さんを産み育てることと、離婚・再婚は別に考えた方が良いと思います。

ユーザーID:5417775018
選択的シングルマザー多いです
サッカー命
2018年6月18日 0:35

どんな冷めた夫婦でもどんなダメ父親でも、我慢して一緒に生活しろとかやり直せって言う人、どんだけ古臭い頭持ってるんだろって思います。

主さんシングルで育てるべきと思います。私のまわりにも増えてますよ、選択的シングルマザー。皆幸せそうですよ。

そんな年齢で子供を授かれた羨ましい主さん、お体を大切にお子さんを大切に育てて下さい。

ユーザーID:1549335333
不思議。
aco
2018年6月18日 11:39

なぜ離婚するような人と子作りできるの?
そういう行為に関しては普通に行えることが理解できない・・・。
そこの相性、欲求だけは別に切り離して考えているって事?
すごいなぁ・・・。相手とも連絡が取れないかもしれないような別れ方、まったく復縁を考えられない人との子供ってできるものなの?
どんな状況で子作りしたのでしょう・・・・。

ユーザーID:5926216422
応援します!
たまこ
2018年6月18日 15:28

ご懐妊、おめでとうございます。

私はトピ主さんと同じ歳で、同じく晩婚でしたので、一人目は38歳、二人目は40歳で出産しました。
育児って、精神的に大変なのはもちろんですが、正直、高齢母には体力的にもキツイです。

でも、子供って、本当に授かりものだと思います。
トピ主さんにとっては「このタイミングで?」となるかもしれませんが、トピ主さんのお子さんにとっては今が最良のタイミングだったんだと思います。
私も不妊治療もしましたが、「親が子を作る」のではなく、「子供が自分のタイミングを選んで生まれてくる」と、妊娠出産を経て思いました。

トピ主さんは、幸いご実家も頼れるようですし、お仕事もされています。
母子家庭でもいろんな行政の制度もありますから、ぜひ出産してほしいな〜と、個人的には思います。

元ご主人とヨリを戻すからは、また別の話で。
子供にとって「絶対に父親が必要」とは、思わないです。
もしまたヨリを戻して、不本意な義実家での同居生活になると、ものすごくストレスになりませんか?
うちは夫婦仲あまり良くありませんが(苦笑)、もし夫が義実家で同居すると言ってきたら、離婚はせずとも別居するつもりです。
私自身が父方祖父母と同居の家で育ちましたが、母と祖母は表立ってケンカ等争う事は一度もありませんでしたが、嫁姑の微妙な空気は子供心に感じていましたし、嫌いでした。
なので、私は「自分が結婚したら絶対義親とは同居しない!」と思っていました。

話が逸れましたが。

42歳は高齢出産ではありますが、今の時代、結構普通にいらっしゃいます。
トピ主さんは環境にも恵まれていますし、ぜひぜひ赤ちゃんを抱っこして下さい!
我が子はとても愛おしいですよ。

ユーザーID:4695135181
300日問題携帯からの書き込み
なな
2018年6月18日 21:59

離婚後1ヶ月で妊娠発覚なら、300日以内に生まれますよね。復縁を望んでいないのなら、先ずは弁護士に相談するのが良いかと思います。今後の方針を決めた上で元夫に連絡かな。

お体お大事にね。

ユーザーID:2662483596
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

現在位置は
です