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発言小町

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離婚後、妊娠が判明。悩んでいます。

ピオニー
2018年6月12日 14:42

今年42歳になるバツ1子なしの会社員です。
元々晩婚で38歳の時に結婚しましたが、先月離婚しました。
思い返せば婚約当初から順調と言う訳ではなく、育った環境や価値観が原因の衝突等紆余曲折ありながらも結婚までたどり着き、2人での新婚生活を経て義実家で同居を始めたのが1年前、その後、想像していた以上に夫婦間の価値観や感情的なすれ違いが生じ、話し合いの結果離婚に至りました。
と言っても私にとっては青天の霹靂的な部分もあり、色々衝突はありましたがそれでも義実家で同居し喧嘩しながらも夫婦として成長していくものと考えていた私に対し、元夫は新婚時代からずっと、描いていた理想の生活ではない事に限界を感じていて、それが同居によりさらに耐えられなくなった様で、夫から離婚を言い出した次第です。
日常的な生活としては離婚を言い出す直前まで至って普通の生活をしていて、同居で私のストレスが溜まり一時中断していた不妊治療を再開する事も決まっていました。
ですが今ではなく将来のお互いを見据え、別れた方が良いと言う判断に至り離婚する事に同意したのですが、離婚して1ヶ月、妊娠が判明しました。
元々持病や年齢もありこれまで避妊しなくても一度も妊娠することなかったのに、どうして今、と言う衝撃です。
ただ自分自身諦めていた子供を持つと言う事が叶いそうな今、ひとりで育てようか悩んでいます。
20代から疾患持ちで妊娠不可能と言われてきた私が妊娠できた喜びが勝っているのです。
ただ産んで終わりではなく、更には高齢出産で無事生まれてきてくれるかどうかも心配、幸いにも実家の両親は元気で健在(60代)で金銭的に余裕もあり、産休育休中の生活は助けてもらえます。
元夫には妊娠の事実はまだ伝えていません。
私よりも元夫の方が子供を望んでいました。
子供がいれば違ったかもしれないと言う後悔の様な思いもあります。

ユーザーID:1065910311  


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新しいレス順
レス数:73本

タイトル 投稿者 更新時間
育ちますよ
もみじ饅頭
2018年7月2日 18:51

 お子様は育つから出来たんです。頑張って育てて下さい。
 
 いつかピオニーさんの力になってくれますよ。

ユーザーID:9518344667
フォローがしてもらえるなら
ポール
2018年7月2日 11:33

産みます。産んでください。

もうすぐ50歳 ママ友との会話でよく聞きます。
あの時もう1人産めばよかった。

子供はいつでも自分が授かれるものではありません、女性にはタイムリミットもあります。
後で後悔するくらいなら産んで後悔のが良いと思います。
が一人では到底無理です。
実の両親が全面フォロー+シッターなどが雇えるが条件かと。

大変なことも沢山あります。
ですが、助けてもらうことのが多いし 自分を成長させてくれますよ。

私が友達なら
困ったときは手伝ってあげるから  産みな  と言います。
やり直す気が無いなら。
元ご主人はとりあえずは・・・、どうかな 弁護士とか入れるかも。
話すけど年齢も年齢なので流産の可能性もあるかもとメールとかと思います。
安定期になってから一度話し合いの場をと言うかな。

ユーザーID:3904110913
高齢出産
みん
2018年6月29日 22:03

楽観し過ぎでは?
リスクは経済力と親支援では全部解消しないぞ?

ユーザーID:6923601138
なぜ子作りしたのやら
sendai
2018年6月27日 18:55

>もし希望されても復縁は全く考えていません。


という元夫の子供を本当に愛せるのでしょうか?
成長につれどんどん似てくると思いますが。


恐らく、産まなきゃ良かったと後悔するでしょう。
いや、産まなくても産めば良かったと後悔するのでしょう。

どのみちあなたの選択に正解など無いのです。

ユーザーID:1279341072
今更言ってどうなるというか
さな
2018年6月25日 13:46

離婚するような状況なのに夫婦生活があったことをとやかく言ってる人がいますが。
そんなこと言ったって、妊娠に事実が消えるわけでなし。

実家もあって、お金もあって、トピ主さんには仕事もあり、60代のご両親なら育児のサポートも可能でしょう。
あと問題があるとすれば、母体の健康(持病・年齢)くらいもの。それも医師に相談しつつであればなんとかなるでしょう。
出産後に親権をめぐっての争いがあるかもしれませんが、トピ主さんが不利な状況ではなさそうだし。それも弁護士挟めばいいんだし。
正直、不仲の両親のもとで育つより、安定したひとり親家庭のほうがいい場合もあります。
元夫の親と同居。それだけでも女性が大幅に歩み寄っているのに、自分の思い通りにならないからって安易に離婚言い出すような父親の元で育つより、トピ主さんの実家でシングルマザーの元で育ったほうがよさそうに思います。

ユーザーID:1581031264
もう産むって決めたわけだから。
アリシア
2018年6月23日 0:19

もう妊娠してるんだし、トピ主様は産むつもりなんだから、「なんで作った」だの「ワンオペ育児知ってますか」だの言ったって仕方ない。

なんていうか、列車は線路を走り出した、船は港を離れた状態なんだから、進むしかないじゃん。
トピ主様ご自身が職があり、産休・育休が取れること、ご両親がまだ60代で協力がお願いできる、ってことで少なくとも無茶な話じゃないよ。

ワンオペ育児が大変ってのはダンナが何もしない、出来ないって話も多いわけで。
最初からいなけりゃ帰って腹が座るし、爺婆があてにならなきゃ家政婦さん雇うよ。お金はあるんだから。

まゆ 様

「復縁するつもりがないなら考えて」って仰るけれど、元ダンナと復縁すれば、全部解決するか?
トピ主42歳ってことは元ダンナだって40代以上だろうから条件は一緒だし、元ダンナの義親も高齢でトピ主とは折り合いが悪いわけだ。

どうもトピ主様の文章を読んでいると、離婚原因の一部は義親みたいだし、仮に復縁するのであれば、義親と疎遠にするくらいの条件が無きゃ復縁不可能だろう。

子供が産まれて育てていく過程で、復縁するかもしれないけれど、何も解決していないのに、子供ができてたって理由だけで復縁したってうまくいくはずもない。

育てるのにあれが大変、これが大変ってのは想定に過ぎない。
親の介護だって、私も5年前に始まっているけれど、早い段階でいい施設が見つかって(実家から徒歩5分)苦労はほとんどしていない。
その時にならないとわからないことは多い。

とにかく、産むって決めたんだったら、自分のことと、赤ちゃんのことに集中して、元ダンナとの交渉も揉めるようなら良弁護士に依頼するのもいいと思うよ。

ユーザーID:9725251431
復縁するつもりがないなら、よく考えて
まゆ
2018年6月20日 18:39

大変失礼ながら、トピ主さんは現在42歳ですよね。
その年齢で、一人で産んで育てるというのは並大抵のことではありません。

最近よく使われる「ワンオペ育児」という言葉、聞いたことありますか?
夫が激務で妻が一人で育児を担っている場合などに使われますが、両親が揃っていて、
少なくとも経済的な心配をしなくて済む状況でもワンオペはきついのです。

子供は保育園に入れたら入れたで、感染症等にかかりやすくなったりします。
その度に仕事を早退したり休んだりするのは、両親揃っていてもやりくりが大変です。
祖父母がいるからその点は大丈夫と思っていても、高齢であれば
膝が痛いの腰が痛いのと言い出してあてにならないばかりか、その通院の世話まで
必要になったりするのが現実です。

その時に、子供の迎えや親の通院の世話等を、シッターさんやヘルパーさんに
お願いする経済力があるかどうか、持病のあるあなたが、10年後に小学生を抱えて、
認知症になったご両親の介護をするというパターンもある、その時どうするか、
ということも想定に入れて考えてくださいね。

ましてやどんな持病か書かれていないので存じませんが、持病のある身での出産、
ご自分に万一のことがあった場合のことも考えましょう。
私の妹は、29歳と若く、何のトラブルもない順調な妊娠だったにも関わらず
出産時に出血が止まらず、命が危うい状態となりました。

復縁するつもりもなく、自分と60代の両親だけが頼りという状態ではいろいろな
覚悟が必要であることを肝に銘じて、綺麗事だけではなくしっかり考えてください。

ユーザーID:2597288076
ん・・・
通りすがり
2018年6月20日 6:41

年齢や状況から主さんにとっては最後のチャンスと考え
産むことには賛成ですが。

このトピを読んで一番不識だったのは追加トピの最後の文。

それほど離婚に至る状況が悪いというのに妊娠したというのが不思議です。
離婚するギリギリまで夫婦生活があったということなのですね。

私は結婚して20年以上・・40代夫婦ですが。。
本当に不思議。

ユーザーID:5741992491
300日問題携帯からの書き込み
なな
2018年6月18日 21:59

離婚後1ヶ月で妊娠発覚なら、300日以内に生まれますよね。復縁を望んでいないのなら、先ずは弁護士に相談するのが良いかと思います。今後の方針を決めた上で元夫に連絡かな。

お体お大事にね。

ユーザーID:2662483596
応援します!
たまこ
2018年6月18日 15:28

ご懐妊、おめでとうございます。

私はトピ主さんと同じ歳で、同じく晩婚でしたので、一人目は38歳、二人目は40歳で出産しました。
育児って、精神的に大変なのはもちろんですが、正直、高齢母には体力的にもキツイです。

でも、子供って、本当に授かりものだと思います。
トピ主さんにとっては「このタイミングで?」となるかもしれませんが、トピ主さんのお子さんにとっては今が最良のタイミングだったんだと思います。
私も不妊治療もしましたが、「親が子を作る」のではなく、「子供が自分のタイミングを選んで生まれてくる」と、妊娠出産を経て思いました。

トピ主さんは、幸いご実家も頼れるようですし、お仕事もされています。
母子家庭でもいろんな行政の制度もありますから、ぜひ出産してほしいな〜と、個人的には思います。

元ご主人とヨリを戻すからは、また別の話で。
子供にとって「絶対に父親が必要」とは、思わないです。
もしまたヨリを戻して、不本意な義実家での同居生活になると、ものすごくストレスになりませんか?
うちは夫婦仲あまり良くありませんが(苦笑)、もし夫が義実家で同居すると言ってきたら、離婚はせずとも別居するつもりです。
私自身が父方祖父母と同居の家で育ちましたが、母と祖母は表立ってケンカ等争う事は一度もありませんでしたが、嫁姑の微妙な空気は子供心に感じていましたし、嫌いでした。
なので、私は「自分が結婚したら絶対義親とは同居しない!」と思っていました。

話が逸れましたが。

42歳は高齢出産ではありますが、今の時代、結構普通にいらっしゃいます。
トピ主さんは環境にも恵まれていますし、ぜひぜひ赤ちゃんを抱っこして下さい!
我が子はとても愛おしいですよ。

ユーザーID:4695135181
不思議。
aco
2018年6月18日 11:39

なぜ離婚するような人と子作りできるの?
そういう行為に関しては普通に行えることが理解できない・・・。
そこの相性、欲求だけは別に切り離して考えているって事?
すごいなぁ・・・。相手とも連絡が取れないかもしれないような別れ方、まったく復縁を考えられない人との子供ってできるものなの?
どんな状況で子作りしたのでしょう・・・・。

ユーザーID:5926216422
選択的シングルマザー多いです
サッカー命
2018年6月18日 0:35

どんな冷めた夫婦でもどんなダメ父親でも、我慢して一緒に生活しろとかやり直せって言う人、どんだけ古臭い頭持ってるんだろって思います。

主さんシングルで育てるべきと思います。私のまわりにも増えてますよ、選択的シングルマザー。皆幸せそうですよ。

そんな年齢で子供を授かれた羨ましい主さん、お体を大切にお子さんを大切に育てて下さい。

ユーザーID:1549335333
それはそれは…
haru
2018年6月17日 20:46

子どもがいれば違ったのかもしれないと後悔する気持ちがおありのようですが、それは二人ですら良い関係を築けなかったということではないでしょうか。子どもが増えたことで良い方へ転じるとは思えません。男性は子どもが出来てもそうそう変わりませんよ。

子どもがいたら、ではなく「今まで上手くいかなかった、結果離婚した」という現実に向き合って頂きたいです。

聞きますが、では今回の妊娠がなかったとしても復縁を考えましたか?

お子さんを産み育てることと、離婚・再婚は別に考えた方が良いと思います。

ユーザーID:5417775018
代理人を立てよう携帯からの書き込み
おめでとう頑張って!
2018年6月17日 15:08

トピ主さんおめでとう!良かったですね!
レスを読んでトピ主さんを応援したい気持ちになりました!

追加レスにもあるように復縁は望んでいないということ、完全拒否されたような別れとありました。
しかし一人で育てられるのならば当然養育費は払ってもらうべきです。もちろん父親として交流するかは相手の反応次第ですが。
代理人を立ててご主人に請求したほうが良いと思います。きちんとした約束になりますし子供の教育費の為です。もちろんご主人が望めば父親としての交流も構わないと、決まりを予め作っておいたらどうですか?
トピ主さんが子供を手放したくないのであれば実家の助けと環境作りを整えてください。
夫に言ったばっかりに想定外のことが起こらないように。子供のためにトピ主が主導権を握りましょう。
揉め事や不満を極力抑えるためです。
完全拒否して追い出すようなご主人です。
失礼ながら同居の義親は味方にもなってくれなかったということですよね?そういう家とは凛として接さないと。トピ主さんとお子様のために。

ユーザーID:5617707659
自動的に元夫の子になりますので「認知」の必要はないですよ
アリシア
2018年6月17日 15:03

>認知にはDNA鑑定を要求されるかもですね

「結婚(再婚)から200日経過後に生まれた子は現夫(再婚夫)の子、離婚後300日以内に生まれた子は前夫の子と推定する」

民法の規定ではこうなっています。
だから離婚後女性のみ300日の再婚禁止期間があったんですが、今は100日に見直しされてますね。

トピ主様の場合は離婚後1ヶ月で妊娠判明で、トピ主様の申告では明らかに元夫の子供ですから、トピ主様は元夫に認知していただく必要はありません。
自動的に元夫の実子になります。

ただ、元夫にも「俺の子じゃないから、DNA鑑定してくれ」って申し出る権利はあります。ただし、トピ主様が「産まれてからなら鑑定に応じる」とか「鑑定に応じるつもりはない」って突っぱねる権利もありますので、どちらにしても元夫の戸籍には実子として載ります。

元夫が嫡出否定の裁判を起こす、とか、トピ主様が子供の権利として養育費を要求するとかはあると思いますが、とりあえず「認知」は必要ないですね。

復縁するとか今後子供と元夫の関係がどうなるとかは、妊娠したことを報告してからの元夫の言動・行動で決めていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9725251431
復縁を全く望んでいないのなら、弁護士などをたてて
ねこ
2018年6月16日 14:12

一回の話し合いで済むとは思いませんし、復縁を全く望んでいないのならば
弁護士などをたてて話し合いをした方が良さそうではないですか?

決めることは最初にきっちり決めておくべきです。

これからお子さんが成人するまでの18年、父親として関わってもらうのなら
第三者に間に入ってもらいましょう。

長い年月トラブルが起こるかもしれませんから。

ユーザーID:0783705844
復縁はしない方がいい携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月15日 20:25

子供ができたら、義両親より優位に立てるかもだけど、義両親が子供に干渉したりするかもだから。

ユーザーID:0724827707
レスします
お散歩
2018年6月15日 16:51

私は元サヤに戻らずお子さんをシングルで産み育てるのがいいと思います。

元夫は子供ができたら変わると思ってませんか?人は変わりません。離婚前の喧嘩の生活の中で子育てする辛さを想像して下さい、子供も親の喧嘩に巻き込まれながら育つのですよ?理想の姿ですか?

あなたは会社員で収入もあるし、あなたのご両親のバックアップもあるとのことなら、私はシングルで育てるのがいいと思います。

ユーザーID:6410184182
体大事にしてください
maru
2018年6月15日 16:51

無責任なこと言えないけどネットの掲示板だから言っちゃうと、私なら絶対うむと思う。
安定期に入ったら元のだんなさんにも言ったほうがいいと思います。
がんばれー。

ユーザーID:2315412365
復縁したいんでしょ
ドゥルン
2018年6月15日 16:31

遠回しな言い訳はいいから自分の気持ちに正直になったら。

迷ってる暇はないよ。

旦那様に話してごらん。喜ぶんじゃないの?

ユーザーID:6442251538
 
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