現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚後、妊娠が判明。悩んでいます。

ピオニー
2018年6月12日 14:42

今年42歳になるバツ1子なしの会社員です。
元々晩婚で38歳の時に結婚しましたが、先月離婚しました。
思い返せば婚約当初から順調と言う訳ではなく、育った環境や価値観が原因の衝突等紆余曲折ありながらも結婚までたどり着き、2人での新婚生活を経て義実家で同居を始めたのが1年前、その後、想像していた以上に夫婦間の価値観や感情的なすれ違いが生じ、話し合いの結果離婚に至りました。
と言っても私にとっては青天の霹靂的な部分もあり、色々衝突はありましたがそれでも義実家で同居し喧嘩しながらも夫婦として成長していくものと考えていた私に対し、元夫は新婚時代からずっと、描いていた理想の生活ではない事に限界を感じていて、それが同居によりさらに耐えられなくなった様で、夫から離婚を言い出した次第です。
日常的な生活としては離婚を言い出す直前まで至って普通の生活をしていて、同居で私のストレスが溜まり一時中断していた不妊治療を再開する事も決まっていました。
ですが今ではなく将来のお互いを見据え、別れた方が良いと言う判断に至り離婚する事に同意したのですが、離婚して1ヶ月、妊娠が判明しました。
元々持病や年齢もありこれまで避妊しなくても一度も妊娠することなかったのに、どうして今、と言う衝撃です。
ただ自分自身諦めていた子供を持つと言う事が叶いそうな今、ひとりで育てようか悩んでいます。
20代から疾患持ちで妊娠不可能と言われてきた私が妊娠できた喜びが勝っているのです。
ただ産んで終わりではなく、更には高齢出産で無事生まれてきてくれるかどうかも心配、幸いにも実家の両親は元気で健在(60代)で金銭的に余裕もあり、産休育休中の生活は助けてもらえます。
元夫には妊娠の事実はまだ伝えていません。
私よりも元夫の方が子供を望んでいました。
子供がいれば違ったかもしれないと言う後悔の様な思いもあります。

ユーザーID:1065910311  


お気に入り登録数:1444
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:58本

タイトル 投稿者 更新時間
復縁を全く望んでいないのなら、弁護士などをたてて
ねこ
2018年6月16日 14:12

一回の話し合いで済むとは思いませんし、復縁を全く望んでいないのならば
弁護士などをたてて話し合いをした方が良さそうではないですか?

決めることは最初にきっちり決めておくべきです。

これからお子さんが成人するまでの18年、父親として関わってもらうのなら
第三者に間に入ってもらいましょう。

長い年月トラブルが起こるかもしれませんから。

ユーザーID:0783705844
復縁はしない方がいい携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月15日 20:25

子供ができたら、義両親より優位に立てるかもだけど、義両親が子供に干渉したりするかもだから。

ユーザーID:0724827707
レスします
お散歩
2018年6月15日 16:51

私は元サヤに戻らずお子さんをシングルで産み育てるのがいいと思います。

元夫は子供ができたら変わると思ってませんか?人は変わりません。離婚前の喧嘩の生活の中で子育てする辛さを想像して下さい、子供も親の喧嘩に巻き込まれながら育つのですよ?理想の姿ですか?

あなたは会社員で収入もあるし、あなたのご両親のバックアップもあるとのことなら、私はシングルで育てるのがいいと思います。

ユーザーID:6410184182
体大事にしてください
maru
2018年6月15日 16:51

無責任なこと言えないけどネットの掲示板だから言っちゃうと、私なら絶対うむと思う。
安定期に入ったら元のだんなさんにも言ったほうがいいと思います。
がんばれー。

ユーザーID:2315412365
復縁したいんでしょ
ドゥルン
2018年6月15日 16:31

遠回しな言い訳はいいから自分の気持ちに正直になったら。

迷ってる暇はないよ。

旦那様に話してごらん。喜ぶんじゃないの?

ユーザーID:6442251538
一刻も早く元夫に妊娠の事実を知らせる
オカメインコちゃん
2018年6月15日 15:50

離婚後の妊娠判明なので、夫は本当に自分の子か?と疑うでしょうね

一刻も早く妊娠の事実を早く告げた方がいいと思います

認知にはDNA鑑定を要求されるかもですね

「誰の子か分からない子」と可愛がってもらえないかもしれない、はっきり証拠を突き付けた方が、義両親にもいいでしょうね

いずれにせよ、元夫の子なので認知はしてもらいましょう

元夫と再婚するもしないも、またよく話し合って決めるとして

子供が持てる最後のチャンス、高齢出産のリスクを考え、お腹の子の健康を確認した方がいいと思います(どんな子でも産むという覚悟があるなら別です)

子供が居れば必ず幸せとは限りませんが、産んだなら、その子を幸せにする責任はあります

よく考えて決断してください。

ユーザーID:8865990049
子どもの権利
青い朝顔
2018年6月15日 12:02

両親を知る権利・・・・ありませんかねえ〜。
遺伝や、あらゆる病気など両親がわかっている方が解明できるものもたくさんあります。
ましてや、貴方はこれ言出産。なにかあってから「父親」が知るのは酷。

夫婦が一緒に暮らしていなくても、子供には両親をはじめあらゆる環境を整えてあげることも親の義務でしょうね。

過去はどうであれ、子どもの為にみんなが力を合わせてほしいですね

ユーザーID:6812347348
トピ主です。レスありがとうございます。
ピオニー(トピ主)
2018年6月15日 11:49

皆様、ご意見ありがとうございます。
産むことに否定的なご意見がほとんどなく、こんな状況でも産みたいと思っている自分を戒めなくてはいけないと思っていましたが正直少しほっとしています。

私の説明が悪く、子供を産みたい→元夫に連絡を取ってやり直す、と解釈された方もいらっしゃるようですが、これについては違います。
順調に生まれれば元夫の戸籍に入ることから黙ってはいられないのと、元夫が望むのであれば父親として関わりは持ってほしい、できれば養育費についても話し合えれば、と都合よすぎかもしれませんが思っている状況です。復縁についてはもう正直やり直したいとは全く思えません。離婚原因になった義実家との関わり、夫との価値観の相違に加え、今度は子育てについても問題が多々発生する事は目に見えています。

それから離婚後1人暮らしをしていますが、実家で同居させてもらう事も可能です。

元夫には今週末にでも連絡を取ってみようと思います。
離婚後全く連絡を取っていないので連絡先が繋がるかどうかの心配もありますが…。そのくらい完全拒否されるような終わり方で、やっと心穏やかになってきたところなので、もし希望されても復縁は全く考えていません。

ユーザーID:1065910311
とりあえず連絡はしましょう。
アラフォー
2018年6月15日 10:36

妊娠おめでとうございます。元気な赤ちゃん産んでくださいね。
認知の問題がありますから、元夫に連絡の必要はあると思います。
それに離婚したとはいえ、一時は夫を呼んだ人の子どもを無言で産むのは仁義に反する。
安定期になってからでいいので連絡はしてあげてください。

ただ、再婚を急ぐ必要はないと思います。
トピ主さんたちは、気は合うけど一緒に暮らすとケンカするタイプのようですから、
別居状態で養育費をもらい週末に父親と交流っていうのが無難だと思う。
距離を置く方がいい関係もあると思いますよ。

・・・・正直、理想の結婚生活を押し付けてくる夫より、
言いたい事いえる元気で経済力のある親の方が子育ては楽ですよ。
あと、もしかしたら夫にはすでに他の女性がいるかもしれませんしね。

ユーザーID:8524544092
羨ましい
におぴ
2018年6月15日 9:04

結婚していようが離婚していようが、子どもが出来て羨ましいです。
おめでとうございます。
私も晩婚です。でも、歳のせいで子どもには恵まれません。

トピ主さん、子どもが居たらどんなことでも頑張ろうと思えるんじゃないかな。
将来、自分が歳を取った時に子どもが居たら心強いですしね。

元夫には知らせべきだし、もしよりを戻すとしても同居は絶対にやめましょう。

ユーザーID:4686508301
型通りがいい家族とは限らない
よるくま
2018年6月15日 7:06

トピを拝見していると、トピ主さんに産まない選択肢はほぼありませんよね。
なので、問題は元夫への伝え方なのではないですか?

子どもが出来たと知れば、復縁しようという話になるかもしれない。
それにどう答えればいいのか。

私個人の感想を言えば、子が「かすがい」になってくれる可能性は
トピ主さんたちの場合ちょっと低いんじゃないか、という印象です。
むしろ子育てって、毎日毎日、細かな選択の連続ですから
それをここまで価値観のあわない人と一緒にしていくとなると
二人でいたときより不和のもとが増えることにならないでしょうか?

しかも、元夫さんは結婚にしろ、親孝行にしろ
世間一般の「幸せのかたち」にこだわるタイプとお見受けしました。
同居も離婚も元夫さんにイニシアティブをとられていたようですし
トピ主さんも、お子さんもそれに振り回され、がんじがらめにされて
苦しむことも多くなるのでは?という気がします。

それならトピ主さんはご両親のもとで
トピ主さんらしい「家族のかたち」をつくればいいのではないでしょうか?
夫抜き、子どもありの家族っていうものにも
幸せのかたちはありますよ。

あくまでも元夫さんには見守る立場になってもらって距離を置けば
案外、いい相談相手ぐらいの感じで、トピ主さん主導の家族づくりができるかも。

どちらにせよ、元夫さんに話さないまま出産はできませんし
報告と話し合いは必要ですよね。

ただ一つ気になったのは、元夫からの急な離婚話だったということ。
不倫、財産問題など、トピ主さんに知らされていない
裏話などはなかったでしょうか?

そのあたりをきちんとお調べになって
トピ主さんサイドの子育て環境も異議の余地なくしっかり整え、
何なら第三者を立ててから、出産の話をされるほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:9214086936
子供最優先
あや
2018年6月15日 6:09

ご懐妊おめでとうございます。

まずは母子ともに健康な出産を目指してください。
子育ては肉体的にハードですが、お金と環境でカバーできることは多いです。

私なら迷わず産みます。
余計なストレスを抱えて結婚しているより、祖父母と母親に愛されていたらいいと思います。

ユーザーID:1123460773
民法第772条。(嫡出の推定)携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年6月14日 22:57

第1項。
妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。

第2項。
婚姻の成立の日から二百日を経過した後又は婚姻の解消若しくは取消しの日から三百日以内に生まれた子は、婚姻中に懐胎したものと推定する。

トピ主さんには、今後再婚する可能性があるでしょう。再婚相手とのいざこざを回避するために、前夫さんから子どもを認知してもらうべきです。
(再婚相手がその子を養子とするか否かは、別問題です。)

ところで前夫さんは、民法第775条に基づく嫡出否認の訴えを提起して、同法第774条による嫡出の否認を行う可能性はありませんかね?
前夫さんも再婚し、再婚相手は子どもを生むかもしれません。そうなったら間違いなくあなたとの子の存在は、彼にとって相続問題に発展しかねませんから。

ユーザーID:6292993907
御懐妊おめでとうございます!携帯からの書き込み
シンママ
2018年6月14日 21:06

バツイチで25才の子供が一人います。

子供が一歳から保育園に預けて共働きしていましたが、子供が小学二年生の頃に協議離婚しました。

理由は主さんと同じく価値観の違いや、育児や対人関係における常識の違いをお互いに感じていたからです。

子供にとって、子供の目の前での親の喧嘩ほど悲しいもの、恐ろしいものはないと言います。

だから最初のうちはお互いに我慢していましたが、そのストレスは確実に心身に蓄積されます。周囲や実親には「顔色悪いね?仕事大変?育児疲れ?」と心配される毎日でした。

ある日、どちらかがそのストレスや不満を口に出したのをきっかけに、ほぼ毎日、子供の前で口論や喧嘩をするようになり、子供は泣き出し、それについても責任の押し付け合い、最終的に私のほうが離婚を決心しました。

で、離婚後どうかって?同じ仕事は続けていましたし、生活自体にほぼ変化はなかったのですが、子供に全面的な笑顔で接する事ができ、何より子供も明るくなってよく笑うようになり離婚して本当によかったと思いました。
その我が子は、優しい伴侶を見つけて今年結婚します。

トピ主さんが元旦那様と離婚された理由が価値観の違いなら、子供ができたからといって二人の価値観が同じになることはありません。
返って親同士の争いや喧嘩の元になります。あくまでも私個人の体験からですが、お一人で育てたほうがお子さんの精神衛生上には良いと思われます。

でも父親としての責任や生活費(養育費)の問題がありますから、きちんとお話して認知はしてもらったほうが良いと思います。

ユーザーID:3188512286
三、四ヶ月くらいまでとりあえず待ったら?
現実ママ
2018年6月14日 19:44

まずは産みたいならお体を大事に、じっとしていた方が良いのでは

ユーザーID:0232425758
ぜひとも
Honey
2018年6月14日 14:50

ぜひとも産む方向でがんばってください。
39歳で同じ状況に陥り、私は諦めました。
そして45歳の今、毎日後悔と共に生きています。

ユーザーID:9373166054
子どもさんの将来を第一に良く考えて携帯からの書き込み
にこ
2018年6月14日 12:39

貴女は今まで子育てをなさっておらず、どうしても自己中心的な部分が大きいかも知れません。

とにかく、
お腹の赤ちゃんのことや、赤ちゃんの将来のことを、優先順位第一に考え、この先どうなさるべきかを決めてください。

そして現実的に。

ユーザーID:0883378038
わが子を持つ最後のチャンスです。ぜひ産みましょう!
虹の花
2018年6月14日 12:26

おめでとうございます!産むことをおすすめします。
高齢出産はリスクも高く子が元気でない確率は上がりますし、リスキーな出産である事例はありますが、反面元気な赤ちゃんはたくさん生まれています。だから産むことにチャレンジすることをおすすめしたいです。出生前診断を検討してもよいと思います。

産むからには、子の権利である父親からの認知と養育費は必須です。
でも夫婦は必ずしも元の鞘に収まる必要はないです。

現在妊娠何週でしょうか?
先月離婚して最近妊娠が判明ということは、夫が離婚を言い出すまで夫婦生活が普通にあったということで良いでしょうか?
相手が急に態度を変えて離婚を言い出すときは、新しい相手もしくは相手候補がいる場合が多いので、私の感覚からするとあやしいです。
なので元夫の身辺調査も必ずしてください。

子が生まれてからは身軽に動けなくなります。無茶のない範囲で今のうちに動けるだけ動いてください。

ユーザーID:2396874901
トピ主さんへ
葡萄
2018年6月14日 9:54

子供が産まれると価値観の違いは更に浮き彫りになりますよ。お互い歩み寄れる性格なら良いですが、そうでないならただ辛いだけです。それは親の喧嘩を見ながら育つ子供にとっても非常に辛いことです。離婚後に妊娠がわかったことはトピ主さんにも赤ちゃんにとっても幸いだったかもしれません。

元ご主人には安定期に入った辺りにメールなどで軽く報告されたら良いかと思います。元ご主人の反応には期待しないように…

最後になりましたが妊娠おめでとうございます。トピ主さんと赤ちゃんの幸せを願っております。

ユーザーID:1501336776
早く早く!
おめでとう♪
2018年6月14日 9:46

元夫に伝えましょうよ。
なにかが変わるかも。

私なら産むよ。
ご両親がまだ若くて金銭的に余裕があるなんてラッキーです。
頼れるところは頼っちゃえ!

ガンバレ!

ユーザーID:4434456257
 
現在位置は
です