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発言小町

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離婚することになりました 携帯からの書き込み

まお
2018年6月12日 15:34

結婚2年目、子供はいません。
先日、夫から離婚を言い渡されました。
私の地元で出会い、夫の転職を機に夫の地元へ嫁ぎました。私の実家から新幹線乗り継ぎ4時間ほどの距離です。親戚、友人は居ません。

私がホームシックになってしまったり、母を急病で亡くしたり、結婚後短い期間の間に色々辛いことがありました。
近距離別居の義理の両親とも上手くいかず、旦那を板挟みにしてしまいました。

最終的な離婚理由としては、その板挟みに夫が疲れ切ってしまった、ということでした。
また、私のホームシックや母を亡くしてからのメンタルケアにも疲れたようです。

義父は典型的な長男教で、事あるごとに「長男の嫁なんだから」と言われ、私はそれに耐えられませんでした。
私の味方になってくれず、親の言いなりの夫に嫌気が差していたのも事実です。ですが、夫は夫なりに、私をできるだけ親に会わせずに済むように配慮してくれていたようです。
毎週のように家に来いと催促する義父。
行きたくない行きたくないとゴネる私。
間を取り持ち、2.3週間に一度のペースで何とか取り持とうとしていた夫。それでも私にとって2.3週間に一度は多く、嫌だ嫌だとゴネて夫に負担を掛けてしまっていました。

離婚を言い渡され、夫は実家に帰ってしまいました。今月中には地元に帰れと言われています。

どうして我慢できなかったのだろう、転職したばかりでいっぱいいっぱいの夫の負担を考慮すべきだった、もっと夫に思いやりをもって接してあげることは出来なかったのだろうか、私がワガママで非常識だったのだろうか……色々考えてしまい、後悔の念と涙が止まりません。

私は夫を愛していますが、夫は多分もう私を愛していないので、離婚は受け入れるしかないのかなと思います。
ですが、辛くてたまりません。

どのように気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。
アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:3012524204  


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タイトル 投稿者 更新時間
現実を見ましょう
良子
2018年6月12日 17:57

現実を見ましょう
夫は妻より親を選んだ。
ただそれだけ。
要するに、あなたを守ってくれなかった人です。
その程度の男です。

ユーザーID:8972127829
離婚後の生活は大丈夫なのですか
るる
2018年6月12日 18:31

一旦結婚したからには、愛情がなくなったという理由でそう簡単には離婚できないのが結婚です。

とぴ主さんが離婚後の生活において、経済面の不安があるなら、離婚はしないと主張して、婚費を請求して時間稼ぎをするのもありだと思います。

そうすることで夫の気持ちが戻るとは思いませんが、一文無しで放り出されるよりはマシでしょう。詳細は「婚姻費用」で調べてみてください。

ユーザーID:0669894292
人生・・
ワキン
2018年6月12日 18:46

あなた方はお幾つくらいですか?あなたはお母さんを亡くされて本当にお辛かったと思います。

人生七転び八起きです。長い人生、幸い子供さんもいらっしゃらないんですし、お互い別な人生を歩むのも得策だと思います。

この世に男性はわんさといます。これを教訓にして、第二の幸せを探してください。陰ながら応援します。

ユーザーID:1097675985
もう無理ですよ
りんご
2018年6月12日 18:55

旦那さんはこれ以上何もできないと思ったから離婚を切り出したのでしょう
とりあえず地元に戻りましょう

ユーザーID:0731431557
結婚とは何ですか?考えた事はありますか?携帯からの書き込み
tomo
2018年6月12日 19:16

私は結婚して今年で22年目になります。私の事を書きますね。主人の両親11年前に他界しています。主人と結婚する時は、主人の両親は健在でしたので、その2年後に娘が産まれてからも、義両親が亡くなるまで、毎週末は主人の車で、主人の実家に行っていました。その理由は【結婚してからも、お互いの元気な顔を見ていただいて安心していただく】ためです。主人がよく言っていましたし、親思いの主人なので、私は何の不満も持たずに、義両親から「今度も来てな」と言われても、「はい」と言ってましたよ。まるで娘のように可愛がっていただきました。トピ主さんのご主人はよく出来た方で優しい方ですね。トピ主のお母様が亡くなった事のメンタルや、ご主人さんが仲を取り持ってくれてた。その事に感謝せずに、わがままばかりですね。本来ならば、トピ主さんが私のように、わがままを全くご主人に言わずに、ご主人に合わせるように心掛ける生活が出来ていれば、これからの生活も良くなっていったんですけどね。ご主人さんはトピ主のわがままにもう呆れて嫌に出て行ったんですね。そして離婚となった。こうなってはもう遅いですよ。トピ主さんが自分のした事を反省して、シングルで暮らす方が良いように思いますよ。結婚とは我を捨てて生活する事が一番大事ですよ。そこをはき違えないようにして下さいね。

ユーザーID:6857270149
覚悟
あつ
2018年6月12日 20:40

ご主人、私の元夫に似てます…。
私も結婚を機に地元から離れて、ホームシックになったし、義実家に頻繁に帰らされました。嫌だと言っても「俺の親を大切にしないお前が悪い」「俺だって努力してる」の一点張り。結局、浮気されて離婚しました。
ご主人には女性の影はありませんか?それだけは調べておくことをお勧めします。

頼れる人が誰もいない土地で、唯一の味方の夫に、ただわかって欲しかっただけなのにね。辛かったですね。お気持ちよくわかりますよ。

ご主人は、自分が望んだ転職で地元に帰れたのに、トピ主さんのフォローをするどころか、自分の仕事が大変だ、親との板挟みが大変だ…って、自分のことばかり。そういう覚悟の上で、転職して結婚したんじゃないのかな?
ただ、厳しいことを言うようですが、トピ主さんも地元を離れて嫁ぐことがどういうことか、結婚前に想像しませんでしたか?
(お母様を失くされたことは本当に辛かったでしょうし、そこはご主人が支えてあげて欲しかったと心から思います)

義実家との密接なお付き合いも、結婚前からある程度はわかっていたのでは?
結婚前に、実家に帰る頻度、義両親との距離の取り方、ご主人とよく話し合いをしましたか?

私自身も今だから思うことですが、自分にも覚悟が足りなかったんです。
遠くへ嫁ぐこと、親の言いなりになる人が自分の夫になること。義両親との付き合い方。
ある程度想像していたつもりが、いざ結婚してみると「こんなはずじゃなかった」「私はこんなに辛いのに、どうしてわかってくれないの!?」ってずっと思ってました。
でもこれじゃダメなんですよね。それもひっくるめて自分が努力していく!って強い覚悟がないと、地元を離れた土地でこういう相手とは続けていけない。相手は変わらないのですから。

トピ主さん夫婦も、そういった覚悟がお互いに足りなかったのかなと思います。

ユーザーID:8379656495
続きです。
あつ 
2018年6月12日 20:53

ただね…夫を愛しているといっても、自分の気持ちよりも親を優先する人ですよ?
この先子供が産まれたら、義父さんは絶対に「○○家の孫!!」ってことあるごとに育児や行事ごとに口を出してきますよ?
それをピシャリと制してくれるご主人ならまだしも、親の言いなりでしょう?
絶対に大変ですよ。
トピ主さんはきっとまだお若いでしょうし、お子さんがまだならなおさら、
ここは残念ですが離婚して、次の幸せを探すべきだと思います。
頼み込んでまで離婚を回避する価値のある男性とは思えない…
ご主人も、そんなに親の意見を大事にしたいなら、一緒に親のいいなりになってくれる嫁さんを探したらいいと思うけどな。

先ほどは、お互いに覚悟が足りない…と言いましたが、たしかにそうなんですが、
私の中では、妻よりも親を優先して、妻を悲しませる男性は、アウトです。
嫁も守れず、親にもいい顔をできず、面倒になってすべてを投げ出そうとするような男性は、この先また何かあっても、平気で現実逃避しますよ。それこそ女性に逃げるかもしれません。

トピ主さん、辛いと思いますが、「どっちが悪いとかは別として、とにかくこの人とも親とも相性が合わなかったんだ」と気持ちを切り替えてほしいです。
そして次は、地元にいられる相手、親とある程度の距離をおいてつきあうことができる相手を探しましょう。

私も離婚当初はつらかったですよ〜。トピ主さんと同じように、自分がもっとこうしていれば…って自分を責めまくって、心療内科にまで通いましたから。

でもあれから10年。私には子供がいるので、再婚にも踏み切れないしなかなか大変な毎日ですが、今幸せですし、離婚してくれてありがとう!って思っています。
あのまま元夫にしがみついていたら、今頃完全に病んでいたと思うな。
バツイチなんて今どき珍しくもなんともない。ぜひ今回の教訓を生かして、幸せになってください!

ユーザーID:8379656495
お互いが幸せになるための離婚
30代既婚男
2018年6月12日 21:50

今は辛くてもいずれ良かったと思えるはずです。

ユーザーID:4111151963
えっ!?
りんごももか姫
2018年6月12日 22:16

そこまで婚姻生活がストレスになってたのに、離婚が決まるとそれ!?

私だったらスッキリとして小躍りしますけど(実際経験済みです)

だって、そんなに頼りにならない旦那と滅茶苦茶な義家族と縁が切れるのですよ。

って言うか、新幹線乗り継ぎ4時間ってそんなに遠い物?
メンタルも何らかの方法が有ったと思いますけどね(クリニックに行くとか…)
オマケに頼りにならない旦那で嫌気がさしてたんでしょ?

それを離婚を言い渡された途端にごねるってちょっとどうかと思いますけど。

結局は散々旦那に胡坐をかいてプレッシャーかけてたんでしょ?
それで、御主人が疲れちゃったんだから原因は主様だと思います。

まぁ、お幾つかわかりません。
多分30前だと思います。
お子さんも居ないことで、スッキリと次の出会いに向けて歩けば良いのでは?

あ、まさか”私は専業主婦で”とか”体が弱いから働けません”等の寝言はないですよね。

ユーザーID:0947741635
いや……携帯からの書き込み
こもも
2018年6月12日 23:45

遅かれ早かれこうなっていたでしょう。
私は子供ができる前で良かったと思いますよ?

だって子供がいない状態でも頻繁に呼びつけるなら、子供が生まれたら毎週必ずでしょう。行かなければ突撃してくる恐れもあるだろうし、親離れできていないご主人なら、「親に子供を見せたいから」と、無理矢理にでも連れていくようになると思いますよ?

辛いことが続いた主さんだから、ご主人も間に入ってくれていただろうけど、月日が経てばどう考えても親側につくようなご主人じゃないですか。

しかも「板挟みに疲れた」って……
それはご主人がどっち付かずだから感じる事ですよね。

こう言っちゃあれですけど、いつかご主人が再婚しても、同じ理由で離婚する確率は大だと思います。
だって結局奥さんを守れないんだもの。
普通なら「まおは今精神的に辛い時だから、落ち着くまでそっとしておいてくれ!」ぐらい言ってくれても良いんですよ。

ユーザーID:3083072964
離婚してよかったと思う日がくるよ
40代既婚
2018年6月13日 0:58

旦那さんがへたくそすぎます。
間を取り持つなんて無理ですよ。そういうタイプの舅は、ちょっとでも受け入れると歯止めなく要求してくるからね。。
交渉って、相手が無理ってところから始めないと、こちらの望む形にはなりません。
貴女を攻めるレスがくるだろうけど、気にしないようにしてね。
私の主人は経済力はないけど、義理実家にはめっぽう強くて、私が嫌がるであろう行事のお誘いは先手を打って自分を理由に断ってくれます。「断っておいたから、連絡きたら合わせておいて」と。義兄にいじめられたら、俺の嫁に何した!と、二度とないようにしてくれます。 お陰で結婚生活は快適ですし、無理もしないから義理実家にも優しく出来ます。主人がキツイから、むしろ私がたまには顔出そうよって言ってます。
前を向いて生きていこう。何をしたとしても、こうなる運命だ思います。やり直すなら早い方が絶対いいよ。離婚は悪いことでなないとおばちゃんは思ってますし、そう公言しております。

ユーザーID:6126748933
うん
クロワッサン
2018年6月13日 3:50

あなたの行動を心から後悔し、生まれ変われると心底思えるならそれをご主人に伝え「もう一度チャンスを下さい」とお願いしたらいいと思います。
彼を好きで別れたくないんでしょ。

でも。それをするのは相当な覚悟がいりますよ。
その「長男教」である義父さんの言うなりの生活が待っているということになると思います、そうなると。本当に耐えられる?
縋ったところで、また同じことの繰り返しになるのなら、もうここは諦めて違う人生を選ぶしかない。そこは腹をくくって下さい。

恋人同士のように「好き」だけじゃやっていけないこともあるのが結婚ですから。

ユーザーID:4509157537
義親のせい
ミケ
2018年6月13日 4:44

きっと、義親がうるさく干渉してこなければ
離婚なんてならなかったんだろうね。

とくに男親。でしゃばりすぎです。
長男教だかなんだかわかりませんが、
この現代にも根強く残っている地域が
確かに多々ありますね。

親は良い気持ちでやっているのでしょうが、
お嫁さんはもちろんのこと、
息子さんだって不幸せになります。

本当に、こういうことは良いことがないので
止めて欲しいと思います。

トピ主さんが悪いわけじゃないよ。
辛かったね。

ユーザーID:5905061493
幸せへの一歩です
ままん
2018年6月13日 8:31

よかったですね。
お辛いでしょうが、傷は極浅いです。
早めにご自身の地元に戻って、生活のベースを作りましょう。

孫もいないのに、毎週のように来いといってくるなんて
うっとうしすぎます。
夫も基本的には、親のご機嫌のほうがあなたより大事なだけです。
たぶん、支配的な親なのでしょう。
一生それは、続きます。
このまま夫のもとに留まっても、あなたが我慢する一択の人生です。
子供でもできたら、毎日アポなしでがんがんおしかけて来るタイプなのが目に見えてます。
ここら辺で抜けられて良いことです。

ユーザーID:8961186436
そういう夫でした
モーリン
2018年6月13日 9:35

 いまどき毎週実家に来い!と言う義父なんてありえません。その非常識を非常識と考えず、親の希望を叶えようとする時点で、その夫はどういう人なのです。
今は環境が変わる事や離婚と言う事で悲しい気持ちが先に来てしまうのでしょうが、あなたが感じていたご主人んへの不満や義父母への不満は、当たっていますよ。早いうちに思いやりの無い夫とは別れたほうが良いです。
あなたの夫は優しい人でした。でも、誰にも優しい人と本当に優しい人は違います。誰にも優しい人は、結局自分が一番可愛い人。人の感情に流される人。
自分の親を愛するという事と、親の言っていることが間違っていると指摘する事は共存できますもの。
いつでも正しい選択を出来る大人と、また必ず出会えると思います。

ユーザーID:5273051174
言い渡すって携帯からの書き込み
サラ
2018年6月13日 10:02

ずいぶん生意気な態度ですね。
上から目線じゃないですか。

結局そういう男だったということ。
母親を亡くした妻を労れず、自分の親の顔色ばかりうかがうのだから。

転職したばかりでたいへんなのはわかるけど、妻が実家から遠く離れて
夫の地元で暮らすのだから、思いやりの気持ちがなければ妻はやってられないですよ。
二人が全く知らない土地で暮らしていたら、また違っていたかと思いますね。

義父も昔ながらの長男教で、トピ主さんのことを「嫁にもらった」意識の人だから、今後変わることはないでしょう。

トピ主さんがもし図太い神経で図々しい人だったら、逆にそういう義父を転がして自分の居場所を作れたかもしれないけど。(たまにそういう人います)

結婚2年で、まだお子さんがいなくてよかったかもしれません。
そう思って自分の実家方面に戻った方が落ち着くのかなと思います。

ユーザーID:3646327629
無理に無理を重ねても
現実マン
2018年6月13日 10:32

無理に無理を重ねて結婚しましたが、
結局我慢があふれ出してしまった感じですね。

無理して我慢し続けたことが失敗だっただけで
トピ主さんが悪いわけではないので
気にせず新しい出会いを探しましょう

ユーザーID:0194414099
気持ちを切り替える必要はない。
呑兵
2018年6月13日 10:50

眠れないときに、眠ろうとしても無理。

起きて本でも読めばいい。そのまま朝を迎えてもいいし、眠くなったら寝ればいい。

今回の場合は離婚すればいい。

3年もすれば離婚したことも忘れているはず。

ユーザーID:9929105805
離婚は早まらないで
まるまる
2018年6月13日 12:12

離婚したい、というのはあくまで旦那さん1人の意見です。あなたは離婚したくないのであればきちんと旦那さんに自分の気持ちを話せばいいと思います。
旦那さんの意見にあなたが必ず従わなければならないことはないです。離婚はあなたもその意志が固まってからにした方が良いですよ。後で後悔しても元にはもどれませんから。
まずは一年をめどに別居なりしてお互いに頭を冷やす時間にしてみては?

ユーザーID:5287515572
先に言われたからそう思うだけ。
hipi
2018年6月13日 12:16

彼が言うのがあと1年遅かったら、あなたから言いだしていました。

ただそれだけ。

あなた方二人でがんばるには無理なことだったのです。

そうやって、悲しみに暮れるのもいいですが、無駄な時間を過ごさないようにね。
そんなので鬱になったり、引きこもりが板についたりしたら、ほんとバカみたいだよ。

今度結婚するときは、地元の人にしておきなさいね。

ユーザーID:5670470533
 
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