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切迫早産で自宅安静 遠方から母が来てくれましたが 携帯からの書き込み

えり
2018年6月12日 15:53

愚痴です。

1歳半の男の子とお腹に25週の子がいる妊婦です。

先日子宮頸管が2.5センチを切り医師から自宅安静を言い渡されたのですが夫が1週間の出張になりました。
近くに住む義両親も実父も仕事をしており、引っ越したばかりで近くに頼れる人もいない事から遠方に住む母に助けを求めた所、快く引き受けてくれ4時間かけて来てくれました。

ところが毎日の様に八つ当たりで嫌味を言われ、本当に辛くて辛くてひたすら耐える1週間でした。

我が家のキッチンが気に入らないらしく、料理の度に「本当に使い辛い。ろくな食器がない。」と言われまして。我が家はそれで何とかなってるから…と反論?すると「そんな訳ない!」とイラつかれ。
今は買いに行けない状態だし…と言えば「最初からこんな物選ぶから」と言われ。

5年以上前に中古のブランド食器セットをあげると言われたのですが、当時1Rの部屋には収納場所がなく、断った事がありました。
その時の事を「何であの時素直に受け取らない訳?こんなろくでもない食器を置くスペースはあったのに。この礼儀知らず」と。
何よりも耐えがたかったのは上の子に「きみはパパにちゃんと礼儀を教えてもらうんだよ〜」と言われた事です。

子供を遊びに連れて行ってくれていたので疲れているんだろうなと思い、毎日大変でしょ、1人で観光とかしてきても大丈夫だよ?と言うと「そんなもんしたい訳ないでしょうが!」と。
私に手伝える事ある?と聞くと「ないです。あんたはいなくても何も困らない人でーす」と笑顔で言われました。

自宅安静で買い物も厳しいのでミールサービスを利用していたのですが、「そんなものは頭が悪くなる。ちゃんとスーパーで買って作り置きして節約しなさい」
体調の事があるから今だけだからと言っても、「あんたがちゃんと指示して旦那さんにやってもらいなさい」

続きます。

ユーザーID:9466693407  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
えり(トピ主)
2018年6月12日 17:51

妊娠中の為カフェインの入った飲み物を殆ど常備しておらず、来客用に個包装の物は少しあるのですが、お茶葉もないなんて主婦としてどうかしていると。

産後の事をどうするか聞かれ保育園を検討している旨伝えると「他人に子供を預けるなんて絶対にダメ。ちゃんとあんたが頑張りなさい」と言われてしまいました。
産後外に連れて行けないと可哀想だしと言うと
「別に下の子連れて公園行ってあげればいいじゃん。そうしてるお母さん沢山いるよ。あんたが頑張ればいいだけ」と。

私だって預けたくて預ける訳じゃありません。
本当は上の子ともずっと一緒にいて、沢山遊んであげたいです。でも産後すぐはさすがに厳しいと思い、苦渋の思いで保育園を選択したんです。
自分のしてきた事、しようとしている事を全て否定されて悔しくて涙が止まりません。

母がいる間上の子に甘い物を大量に与えご飯の時間や生活リズムは崩れ放題でしたが、1週間の辛抱、子供が元気なら良いと自分に言い聞かせて耐えました。言えば逆上する事は目に見えていて、子供にそんな姿を見せたくなかったので。
掃除機や洗濯、お風呂掃除は一度もする事なく私がしていました。
料理の後は切った野菜や余ったおかずにラップもせず外出。この時期食中毒等も怖いので後処理も私がやっていました。

ミールキットがあるので買い物はそんなに必要ない筈なのですが、大量に食材を買ってきてお金を請求され…母が帰った後は保存処理もしなくてはいけません。
キッチンの収納位置もまるきり変えられてしまいました。

今後頼りにするつもりはありませんが、この母に頼ろうとした自分の甘さに腹が立ちます。
頼れる人もいないのに、切迫早産を予想できず2人目を妊娠して上の子に寂しい思いをさせてしまう事への罪悪感でいっぱいです。

ぶつける所がなくこちらで愚痴らせてもらいました。

長文読んで頂きありがとうございました。

ユーザーID:9466693407
続き前ですが
みちこ
2018年6月12日 17:58

これでよく分かったでしょ?
今後は実母さんに頼らないことです。
トピ主さんは期待してお願いしたと思いますが、裏切られました
お金が掛かっても外注しましょう。
ビジネスライクにしっかりやってくれます。
完全に寝たきりにならざるを得ない状況なら、掛かっている病院や役所で相談しましょう。

ユーザーID:9414501809
レスします
鮭弁
2018年6月12日 19:51

娘の一大事に駆けつけてきた割に、まったく愛情を感じないお母さまですね。
普段からこんな感じの方なんですか?
だとしたら、お母様を呼んだのは、大きなミスでしたね…。
つらい大変な時に、さらなるストレスを抱えてしまって。

お母様は、
「かわいいわが子と孫のために!」
という気持ちではなく、
「やっぱりあの子は一人では何にもできないし、わかってない。私が行って、親のありがたみとか常識とか教えてやらなくちゃ」
という気持ちで、いらしたのでは?

お母様のように、クセのあるタイプの人って、年を取るとさらにひどくなりますから、元気じゃないときは、絶対にかかわっちゃだめだと思う。

今後のことを考えて、いざというときに頼れる家政婦サービスみたいなものも、調べておいた方がいいかも。

ユーザーID:0391932681
主は一人娘ですか?携帯からの書き込み
かえる
2018年6月12日 21:08

母娘 同罪。
台所をまかせるからには道具移動は仕方ない。
ただ、実親にも丁寧な言葉を使うべきですよ。
お金はかかりますが良いものを食べてもらいたくて、つい高くついたんでしょう。一週間だけなら仕方ないながらお支払して、生んだあとの手伝いをお願いした方が後味いいです。生物は片付けきちんとお願いすればぐち言わなくて済みます。
あまりお互いにガミガミいうのがストレスなら家政婦を雇いなさい。半日5000円で掃除洗濯してもらう、午後はお母さんから上のお子さんを公園やお遊戯教室につれていってもらい、下の赤ちゃんを主が抱いてミルクなり母乳を与えてそだてればいいのです。
探せば新生児を自宅まで来てお世話してくれる看護協会みたいなボランティアもあるし沐浴や離乳食の相談会もありますが、主一人でパニクるよりは困ったときは実母にもお願いできる関係を保つ方が賢い育児です。勿論パパには家事のコツを伝授しておくのは定石です。煮詰まらないように。さらに次の子供の妊娠時にはいいお祖母ちゃんになって来てもらいましょう。

ユーザーID:9686521268
エール連打です
科学者Y
2018年6月12日 21:11

ほんとひどいね
料理だけしかしないのに、そのていたらくに暴言とは…

ユーザーID:8507536670
とんでもなく時代錯誤な毒母ですね
だんごむし
2018年6月12日 21:56

そんな方と一緒にいて大丈夫ですか。
むしろ赤ちゃんに悪影響な気がしますよ。

帰っていただいたらどうですか。

お金払って赤の他人のヘルパーさん頼んだほうがいいような・・・

ユーザーID:2285315395
大変でしたね
たろすけ
2018年6月12日 23:29

私も第2子妊娠中に引っ越しをして、切迫早産で自宅安静でした。
実家は当時は新幹線利用で6時間、飛行機利用で4時間。…実家には(義実家にも)切迫で自宅安静だとは言いませんでした。

代わりに、上の子がいるので、夫不在の時に産気づいたら上の子に付き添ってもらえるようにファミサポさんをお願いしていて、面談済みだったので、依頼時期より早めに来てもらいました。
同じようにけい管が短くなっていて、主治医は「次の検診で状態がよくなっていなかったら即入院だから、次は入院の準備してきて」と、自宅安静するという私が連れて行った上の子を見て『安静にできるの?』って疑ってた。

ファミサポさんが午前中2時間(週1)来てくれるだけで、他の家事は変わらなくても、一緒にその場にいても、体を横にしていられるのは楽だったな。
予定より長くお願いすることになったけれど、もともと、事情はお話ししてあったのでダブルキャストでスタンバイしていただいていたし、少しでも長くお腹にいて欲しかったので助かりました。

無事、出産し、退院日が最後のファミサポさんの日でした。ファミサポさんは予定通り来てくれたので、第1子のお世話を頼んだお義母さんは頼んだことを知っています。実母は知りません。

ちなみに、買い物は第1子の時に既に夫を仕込み済みだったので、困りませんでした。専業なので、保育園は申し込んでません。

知らせると、面倒になる。
親子も長いことやってるとわかりませんか?

なにはともあれ、保育園もミールキットも、何言われてもあなたの思った通りでいいです。

最後に、あなたを心配してくれたことだけは、本当の気持なので、そこは感謝しましょう。

ユーザーID:2932608419
その後お加減如何ですか?
ベルガモット
2018年6月13日 0:35

大変でしたね
子供の世話はしてくださったと言うことでしょうか?
家事も切迫早産のトピ主さんが中心になってなさったのですね。
体も心もしんどかったですね

こういうときは、緊急なので上のお子さんは保育園で短期預かり
ヘルパーさんに家事と保育園送迎を頼んでしのいだ方が良かったのかしらね。
でも、パパ不在の夜間に何かあったら、幼児抱えて身動き取れないから
やっぱり実母さんを頼るしかなかったのでしょうか?
夜だけ義両親を頼っても良かったのかも・・・結果論ですけれどね

産後は御主人と2人で頑張るしかないのかな・・・切ないですね。

御主人、育休や産休、緊急事態なのだからせめて有給休暇が取れれば良かったのに、まだまだそういう会社は少ないのかな。

お子さんを保育園に預けることに罪悪感を感じなくても良いですよ
寂しい思いもするかも知れないけれど、産後からだが戻ったらその分も何倍も愛情を注いであげたら良いんですよ。
長男君にとっての妹弟が産まれるのだから、良いことなんですよ

今は十分に養生して、元気にお子さんを産みましょう
無理なさらぬように

身内が頼れないときは、多少のお金が掛かっても、ヘルパーさんや保育園利用しても良いんです。

お大事に

ユーザーID:5818822058
可哀想に
ボタンインコ
2018年6月13日 10:05

それは辛い思いをしましたね。お金を払ってたまにベビーシッターさんに相手してもらうとかのほうが精神的に良さそうですね。
ちなみにお母さんは昔からそんな感じだったんですよね?昔は優しい母だったのに突然変異したとかでなければ、あまり関わらない方が良さそうと思いました。
お母さんに言われたからといって保育園を諦める必要ないですよ。お母さんが子育てするわけじゃなく、あなたのお子さんですから。

大変なのは分かりますが、今回はただでさえ不安で辛い状態に仕事を増やしたようなものでしたね。
今後は決して頼らない、と心に決め、ほかに頼れるサービス等調べた方がいいと思います。
お体お大事に。

ユーザーID:7349059487
本当だね!
きよみ
2018年6月13日 10:37

>この母に頼ろうとした自分の甘さに腹が立ちます。
っていうことへの返答です。

きっと、お母さんの言動は今にはじまったことではないですよね。
それなのに、なぜ連絡したのですか?

>私だって預けたくて預ける訳じゃありません。
そう思うならもう少し間隔あけて妊娠すればよかったのでは?
私のママ友ですごく子供好きな方は一人目に滅茶苦茶手がかかって100%の愛情を注ぎたかったから、2人目を持てなかった、という人もいましたよ。

ちなみに、妊娠中私も2週間寝たきり生活を送ったことがありますが動くのが1番いけないって知ってます?
>掃除機や洗濯、お風呂掃除
ミールキットを使った料理より上記の方がよっぽどいけないと思うのですが…。

お母さんを頼れないのは悲しいことです。
ですが、その環境はもう変わらないのわかりませんか?
妊娠中や産後は予期せぬことだっておこりえます。
夫や義両親こそ非協力的ではないですか?
1週間まるまるは無理でもスケジューリングして1日ぐらい有休とれないのかな?
夫は1週間まるっきりリスケできないほどの出張だったのですか?
(普段出張がある職種なら、なおさらリスク対策しておかないと)

ごめんなさい、甘すぎて同情出来ません。

ユーザーID:5394354791
頑張って携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年6月13日 11:03

私も2人目が意図せず切迫流産で1週間入院、その後前置胎盤と診断され、自宅安静とまでは行かずとも自宅でできるだけゆっくりと過ごすようにと言われました。
実家は近かったですが、入院時以外はそんなに頼れませんでした。
上はまだ1歳1ヶ月の時に入院でした。
結局30週まで前置胎盤は治らず総合周産期病院があるところに転院したら頸管が1センチでまた入院。
そこでようやく一時保育を利用できたのですが、楽しく通えたようです。
色々なことを吸収したようです。
産後1ヶ月まで利用できたのでさせてもらいました。
その後は、自宅で見てましたが下の子がよく泣くので、下の子にかかりきり。
悪いことをしたと思ってます。
こんなことなら保育園に預けられたらよかったのにと。
私の母はトピ主さんの母ほどひどくなく、育児もだいぶ協力してもらいましたが、やはり自分の価値観の押し付けがすごい、私の価値観の否定もあり、疎遠にしてしまいした。
それと、上の子が発達が遅く、やはり私の接し方が悪かったのかと悩みました。
その時に、上の子になるなら早い方が良かったと声をかけてもらい救われました。
あまり悩みすぎず、上の子が小さく色々大変だと思いますが、下の子が無事産まれるように頑張ってください!
応援してます。

ユーザーID:5275316652
日にち薬
らら
2018年6月13日 12:07

主さん、妊娠中で大変だから
遠方におられるお母様に来ていただいたのに
嫌な思いをされましたね。

お母様とは日ごろ、どのようなお付き合いを
されていましたか?

元々母娘仲良しで、お母様が急に変わったというなら
心配ですが、元々そんなに仲良しでもなく
お母様が遠方にいらっしゃるから、連絡も疎遠にしていたと
いうのなら、なんだかお母様の気持ちもわかる気がします。

「そんな時だけ頼ってきて」と思ってらっしゃるかもしれません。
主さんは遠方のお母様に気遣っている。
だけど、お母様はもっと主さんに甘えて欲しかった。
気持ちの行き違いもあるかもしれません。

かと言って、お母様の言動はとてもとても大人げなく
主さんも心を痛めてしまったことでしょう。

日にち薬という言葉をご存じですか?

今は腹が立って仕方がないと思いますが、
生まれてくる赤ちゃんのことを考えてあげてください。

ユーザーID:1575444869
トピ主さん、それ毒親。
マギー
2018年6月13日 14:14

人様の親に向かって毒とは、失礼を承知ですけど。

理解できないかもしれないですが、
あなたの親は毒親です。

もう2度と家に呼ばないで下さい。
毒親は望んでなくても来るので、それを阻止するだけで精一杯でしょう。

ユーザーID:9898907579
トピ主です携帯からの書き込み
えり(トピ主)
2018年6月13日 15:31

たくさんのエールとレス、ありがとうございます!

昨日夫が帰ってきて、変わり果てたキッチンを見て絶句しておりました
母から夫に電話して、えりを甘やかしてサボらせないでというような事も言われたらしいです…。私が絶対安静中の妊婦だと忘れてしまったのかと思う程驚きです。

ここに書ききれない位色々な事を沢山言われて、悔しさと悲しさで凄く落ち込んでおりましたが、夫がかなり掃除してくれて私以上に怒って共感してくれたから何だかスッキリしました!

甘えられる実母がいないというのは寂しいですが、1番近くにいる夫が優しくてそれだけでも恵まれていると思えました。

ユーザーID:9466693407
もう頼まない事
とんがらし
2018年6月13日 17:48

たぶん、お母様には切迫になった経験無いんでしょうね。
一見、普通そうに見えるから、唯怠けてるとしかとらえてないのかも。

手伝いには一番向いてない人に頼んでしまったのね。
うちは、産後ですが義母が任せてと言うのでお願いしたら、来てもらった早々「私は遊びに来ただけ」とのたまいました。
何を頼んでもやり方が分からないからと、拒否するばかり。
草々にお帰り頂きました。
おもてなしする体力無かったし、自分でやる事が増えただけ。

産後はもっと大変よ。
文句ばかり言う人なら、あなたのストレスが増すばかり。
他人の方がまだ優しいと思うよ。

ユーザーID:1756069368
辛かったですね携帯からの書き込み
あいる
2018年6月13日 18:35

お母さん、昔からそういう悪態ついたりするんですか?それか前は優しかったのに今回急に豹変したのですか?後者ならまた違う心配ですが(病気とか認知症とか)、前者なら正直ちょっと甘かったかな?とは思います。孫が生まれるから変わってくれると思ったのかもしれないけど、そういう人は一生変わりません。距離置くのがいいと思いますよ。

どうかお大事にね。

ユーザーID:3239812454
大変でしたね
ぽち
2018年6月13日 22:09

お住まいの自治体が紹介するファミサポ等のサービスはありませんか?

こちらでは(東京23区)子供を預けられるものと、家事支援を受けられるものがあります。

これもまあ相性もあると思いますが、それでもそのお母様より楽かと。

出産後はもっとてんてこ舞いになるので(子供の病気の時とか)、頼める他人を確保しておいた方がよいと思います。

私も2歳差の兄弟を抱えてます。今4歳と2歳。もう怒涛の日々ですね。特に私が緊急入院になってしまい、出産前に1ヶ月弱入院したときは、近所の実家の親+ファミサポ2ヶ所で交互にお願いして乗り切りました。上の子の2歳の誕生日は、病院のロビーで買ってきてもらったパックイチゴを皆で分けてつまんだ位でした。

上の子は2歳クラスから都の認証の保育所に入れていますが、とても暖かく見守ってくれるし、のりもハサミもどんどんやらせてくれるし(自宅だと下の子がいたずらするので、つい遠ざけてしまう)、外遊びも同年代の友達とたくさんできるし、本当にありがたいです。子供も2歳を過ぎてくると、他の子と遊びたいし、色々学べるし、必要な環境だと思います。

ファミサポさんだと一対一だけど、少なくとも外遊びは妊婦や新生児連れより遊べそうだし、週4〜5日、1日2〜3時間と固定でお願いしてみては?

出産後も、急に病院に子供を連れて行く、のがハードル上がるので、元気な方の子供と留守番してくれる人を確保できるといいんだけど。

一度帰ってもらったら、あまり詳しく報告せず、どんどん主さんの思うように物事を進めた方が良さそうですね。応援してます!

ユーザーID:8140197345
わかりますわかります
デイジー
2018年6月14日 0:08

うちの母親も、1日2日ならいいのですが、それ以上になると疲れのイライラをぶつけてきます。
娘が妊婦とか、関係ない人です。
自分が手伝う、頼らないなんて親不孝とまで言い、押し切られる形でお世話になりました。

が、やっぱり後悔しました。
私も悔しいやら情けないやらで涙涙でした。

この気持ちを忘れずに、娘のお産のときはサポートしてあげたいです。

上の子のお世話もありながらの妊婦生活、大変ですよね。
旦那さまと助け合いながら乗り切ってください。
赤ちゃん楽しみですね。
出産がんばってくださいー!

ユーザーID:3377659834
母には、母のやり方があると諦める携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年6月14日 5:56

一週間の滞在で、金銭感覚も台所事情も子育て術も旦那様の扱い方も、色々合わないと分かったのですから、割り切りましょう。

本当は、自宅で色々したいことがあったのかもしれませんし、自分のやりづらい環境で久々の子育てにイライラしていたのではないでしょうか?私には子供がいませんが、時々来る妹の子供達を世話したりする母は、結構辛いみたいです。

トピ主さんもお子さんが二人になるなら、家事負担が減るように、旦那様に協力してもらったり、今から工夫しないとね。
一週間が辛かったでしょうが、実母と意見が合わないのが分かったのは良かったと割り切りましょう。

ユーザーID:6080988355
大変な思いをされましたね
ひまわり
2018年6月14日 11:10

今はおちついて、安静にしていることができているでしょうか?
お母さんが踏ん張ってでも頑張らなければならない時は確かにあるけれど、今のあなたがそれをするのは、赤ちゃんの命も危険にさらすという事。
「頑張るべき時」と「頑張らなくていい時」があるわけで、今は赤ちゃんを優先していい時ですよね。
そんな時に心労を抱える羽目になってしまって、お辛かったと思います。

気持ちの整理をつけるのが難しいと思いますが、生まれたあとじゃなくてよかったと頭を切り替えてみるのはどうでしょう。
今から、ファミリーサポートや秒児保育などを調べて登録するなどして、産後にお母さんを頼らなくてもすむ体制を整えましょう。(もうしていたらごめんなさい)
むしろ産前に準備をすることができてよかったと思えるくらいになれば、気持ちも落ちつくのではと思います。

産前産後だけ、上の子を保育園に預けるお母さんもたくさんいます。
それでお母さんの心にゆとりができるなら、その方がお子さんにも絶対いいですよ。お母さんの笑顔が、お子さんにとって一番の心の栄養ですからね♪

貴方は間違えてないですよ。心安らかに、自信を持ってね!

ユーザーID:4787229109
 
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