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主人の親戚と結婚式について。長文です。 携帯からの書き込み

匿名希望
2018年6月12日 16:54

主人の仕事の都合など色々な理由が重なり、入籍から挙式までに半年程の期間が空いてしまいました。式の日取りについては主人と義両親の判断に任せた結果です。そしてその半年の間に義父が亡くなり、義母とその姉妹(主人の叔母)らの意見により挙式、披露宴を中止にする方向となりました。義母らがキャンセルを望む理由は、義父の葬儀などで親族が集まる事になったし、また親戚に声をかけるのは面倒。主人側の親戚で結婚ラッシュはもう済んでいるから、今更感があって参列は面倒臭い…とのこと。しかし、式場側からキャンセル料と挙式だけ行う場合の料金が然程変わらないので、式だけでもしないかと提案されました。そして義父の件が落ち着いたころに、義母から式はどうなったのかと聞かれたので、主人から挙式だけ行いたいと話したところ、大々的にしないのなら良いとの返事でした。結局、披露宴で持て成す事ができないので、親戚も呼ばず、親兄弟だけで式のみ行うことになりました。私としては義母や義母の姉妹から面倒臭いなどと言われていたので、もう主人と2人きりで良いと思っていましたが、主人が親は呼びたいとのことで、親兄弟だけ…ということになりました。そして式の1ヶ月ほど前になって、義母の姉妹らが、式をすることになったなど聞いていない!呼ばれていない!と騒いでいると耳にしました。主人の親戚の事は主人に任せていますし、私は親兄弟だけで…という話を勿論していると思っていたのですが、主人も義母も姉妹に連絡すらしなかったようです。それにしても、聞いていないと言われても、面倒臭いなどと失礼な事を言っていたのに、一体何なの?という怒りの感情が湧き上がりました。これは呼ばなかった私達夫婦が悪いのでしょうか。式後にその姉妹からご祝儀が主人の実家に届いたそうですが、何だか気まずいです。私は次にその義母姉妹に会った時、式に呼ばなかった事を謝罪するべきなのでしょうか。

ユーザーID:5297056734  


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一応、謝罪すべきです
おばん
2018年6月12日 17:29

もしかすると、義母とその姉妹の関係はあまり良いものではないのかも知れませんね。

お祝儀が届いたのなら、ご主人か貴女からお礼の電話ついでにお詫びをしておいてはいかがですか?キャンセル料の件など、きちんと説明はしておいたほうが良いです。こういうことは、迷惑と知りつつも連絡だけはしておくものですよ。

しかしながら、今更面倒だから結婚式は要らないという考えのご親族、どうなんでしょうね。娘を嫁に出す側からすれば、失礼千万だと思いますけど。

ユーザーID:5996869936
知らん顔しとけ携帯からの書き込み
せな
2018年6月12日 17:31

本当に叔母さんたちが『面倒くさい』と言ったのかを、まず確認すべきですよ。
義母が言っただけなのに、叔母さんたちも言ったことになっているのかも。

どちらにしても、喧嘩を売る覚悟がないのなら、何か言われるまで知らん顔。言われたら『是非とも来ていただきたかったんですが、親兄弟しか呼ばないと言われたもので…』って泣き真似しながら言っちゃえば?

ていうか、お父さんが亡くなったのなら喪中だから、1年は結婚式もしないものじゃないの?

ユーザーID:4175589065
謝罪をしておいた方がよいかと思います
とおりすがり
2018年6月12日 17:39

ご結婚おめでとうございます。

会ったときはお詫びをしておきましょう。
トピ主様が悪くないのは、もちろんなのですが、角を立てず負けておきましょう。

>> そしてその半年の間に義父が亡くなり、
ここを強調して、「お父様がお亡くなりになったので、親族を集めての式は取りやめました。何もしないのもと思い、親兄弟だけで式を執り行わせていただきました。」

>> 義母とその姉妹(主人の叔母)らの意見により挙式、披露宴を中止にする方向となりました。
本当の理由は言わずにおきましょう。

>> 義母らがキャンセルを望む理由は、義父の葬儀などで親族が集まる事になった
何度もお越しいただくのは、ご迷惑になるかと思い、親兄弟のみとしました。

>> また親戚に声をかけるのは面倒。
本当の理由は知らないことにしましょう。

>> 主人側の親戚で結婚ラッシュはもう済んでいるから、今更感があって参列は面倒臭い…
この理由も知らないことにしましょう。

ユーザーID:8291295427
なんで?
ベルガモット
2018年6月12日 17:42

>式に呼ばなかった事を謝罪するべきなのでしょうか。

何で謝罪するべきだと思うの?
御祝儀を頂いたことへの御礼を言えば良いだけでしょ?
文句を言われたら、事情を伝えたら良いのでは?
勿論御主人からだけれどね〜

ユーザーID:4093524277
めんどうくさい親戚ですね
ねこ
2018年6月12日 20:03

その前に、改行がないので読みにくいです。

ご主人の親戚のことはご主人に任せておいたままでいいと思います。
主さんが直接謝る必要はないです。
面倒臭い方々なようなので、ご主人に全て任せましょう。
主さんは知ったことではないと。
ただ御祝儀はいただいたとのことなので、内祝いはご主人と連名で贈りましょう。
相場は、頂いた額の半分〜1/3の品ですよ?

主さんは軽んじられていらっしゃるかもしれないですね、義母さまやその親戚から。
でも女性ってそんな扱いされるものなのかな。
私自身が義実家から軽く扱われています。
現在疎遠です。

ユーザーID:2198045591
お気持ちはわかります。が、そこは利口に立ち回って。
ぱにゃこ
2018年6月12日 20:16

腹立たしいお気持ち、わかりますよ。

でも、その親族の方々は諸々の愚痴が逐一トピ主さんの耳にまで入ってると思ってないのではないでしょうか?

結婚式って兄弟姉妹であっても、お祝いしたいと思う気持ちの反面、いろいろと準備などもあって大変というのは多くの人の本音かと思います。
親族の方たちも身内だからゆえの本音、愚痴だったのでは。
それをそのままトピ主さんの耳にいれた義母(ですか?)やご主人が迂闊で口が軽いと思います。

ご祝儀のお礼ですが、次に会った時ではなくて、受け取った時にまずは電話でご主人がお礼をお伝えすべきでは?
その時に謝罪の必要があるなら招待できずに申し訳ありませんでした、とご主人が謝罪すれば良いと思います。

トピ主さんはお礼だけ述べておけばよいと思いますが・・・
お会いした時にもその節はお祝いをいただきまして・・とお礼を言って、その会話の中で向こうが「式にも行きたかった」と言ってきたら、「ご招待できずに申し訳ありませんでした」と言えばよい思います。

ユーザーID:3290790419
ハズレ夫
ぷう
2018年6月12日 20:40

旦那さんは自分の親の醜態をよく妻に見せれますね。
普通は恥ずかしいし情けないので自分で解決しますよ、、、
情けない旦那さん。

義母は無視して勝手に招待状を送るか、友人や会社関係だけで披露宴をやればよかったかな。
それにしても旦那さんは何故そんな母親を呼びたかったのかな?
旦那さんの責任で一人で解決させるべきじゃない?
トピ主さんは義母と関わっちゃいけない。

ユーザーID:6142315657
ほっとく
ちり
2018年6月12日 21:25

ただし祝儀のお返しはちゃんとしましょう。
それで一応ケジメはつけた事になるので、今後顔を合わせたらニコニコしてるだけで良いです。

ユーザーID:2867872141
トピ主は介入しない携帯からの書き込み
かな
2018年6月13日 4:47

トピ主が謝罪をする必要はない。
旦那様が単独で謝罪すればよい。トピ主は関係ないから



義母の兄弟はトピ主との親戚関係を拒否したのです。
トピ主ね義理の実家関係への介入は離婚になるよ。

ユーザーID:2006401569
だって めんどくさいでしょ
豆ちゃん
2018年6月13日 8:04

もう入籍しているんですよね?
でしたら 親戚付き合いも ご主人任せ義母任せではなく あなたも動かなくてはならなかったのでは? あなたも義実家側の人間となっているのですから。

でね めんどくさい 本音でしょ。
結婚ラッシュがあったのならば 尚更めんどくさいと思うのは当然では?
お金もかかるし 時間もかかるし 疲れるのは想像できるのでは?

そもそも 喪中ですしね。 故人からの遺言であげるのならばまだしも
キャンセル料と同額という理由ですからね。 より慎重に丁寧に親戚に連絡が必要だったのではありませんか?
義母経由ではなく あなたたち夫婦の挙式なんですから あなたたちが主導で動くべきことだったのではありませんか?

謝罪すべきなのでしょうか・って 当然でしょ。

ユーザーID:7186088105
夫にお任せする
とく
2018年6月13日 11:11

夫側の親族の事情で変更につぐ変更だった訳なので基本親戚の対応は夫に任せる。

もし、叔母達が直接トピ主さんに何か言ってきたら、戸惑う顔を思い切りし「私ではわからないので夫を呼んできますね」とその場を立ち去る。
夫に対応させる。
とにかく、トピ主さんは義母さんと夫の希望通りにしただけなんだとちゃんと言ってもらう。

血縁者の対応は血縁者に限る。
自分が直接悪者になる必要はありませんよ。

何か関わる事を少しでも言えば、その後何を言われるかわかりません。
面倒。
義母や夫がちゃんとあなたは関係ないと庇ってくれるかはまだわかりませんから。

直接何も言われなければ、何事もなかったように普通にお祝いの御礼だけ言えばいいし、何か直接言われたらのらりくらりと「困惑」を前面に出せばいいと思います。

実際夫側の都合に振り回されたのだから。

それにしても勝手な親族ですね。
これからも、当たらず触らずのお付き合いをがんばってください。

ユーザーID:5816497161
良くいるタイプ
ちーちゃん
2018年6月13日 13:22

同窓会するって言ったら面倒くさい行きたくないってブツブツ言う癖に、いざやったらちゃっかり来る人。
飲み会すると言えばお金が無い遠いから面倒くさいって言う癖に、誘わなかったら怒る人。
良くいますよね。そういうタイプです。
文句は言う癖に呼ばれないと蔑ろにされた、拒絶されたと思って怒ってるんでしょう。
自分が拒絶するのはいいけど、相手に拒絶されるのが許せない人です。


今回はご主人と義母が悪いです。その辺も含めて上手く根回ししておくべきものだし、例え後から気分を害した人が居ても姉妹間で説明すれば収まったはずです。

でも式に呼ばなかったことは形だけでも謝った方がいいです。
お祝いは呼ぼうと呼ぶまいと頂くものですから気にする必要はありません。
お礼を言う時におば様方には式にご招待出来なかったことを詫びた上で、義父さんの喪中なので義母と相談して内々ですることになったのだ、とご主人から説明しましょう。トピ主さんも隣で謝罪の言葉だけは述べた方がいいです。なるべく早い方がいいと思います。内祝いを持参して顔を見て話した方が、その時は気まずくても早く収まると思います。


父親の喪中を盾に取れば文句言いづらいし、母親が決定に関与していると分かれば黙るでしょう。

あと、トピ主さん側も親兄弟だけだったことはさりげなく伝えておいた方がいいかも。
うちだけ呼ばれてない!とか言い出さないように。

それにしても結婚式を「面倒くさい」は、いくら本音で、いくら身内でも言ってはダメだと思いますよ。トピ主さんという他所から来た人がいるのですから。
デリカシーが無い一族だなと感じました。

ユーザーID:9719210879
うん、面倒だと思う
既婚女性
2018年6月13日 17:31

トピ主さんが余計にややこしくしていると思います。
親と兄弟だけで式をすると決まったのだからそう説明すればいいじゃないですか。
義母姉妹の言う「式」は皆が出席するものだと勘違いしているのでしょ。

謝罪とか形だけで良いんですよ、心の底からとか納得しているかとかどちらが悪いか、とか常識とか突き詰めて何か解決するんですか?今後も仲良く出来ると?
相手は来てくれるつもりだったのだからその好意だけ有り難く頂戴しておけばいいのですよ。

私は式は面倒な物だと思いますよ、皆が皆結婚式を楽しみにしていると思っているのならちょっと世間知らずだと思います。おめでたいけれどご祝儀、交通費、宿泊費、仕事、服装、お化粧、スタイリングそりゃあ面倒ですよ。ただでさえ兄弟が亡くなった時期ならそんなおめでたい話しをしている場合ではないでしょうし、出費もふえるし。多めに見てあげる事が出来ないのですか。

そもそも、夫家の事はまかせていたのでしょ。
最後までまかせたらいじゃないですか。

ユーザーID:9268084303
すべては姑の意向携帯からの書き込み
なな
2018年6月14日 4:43

旦那様も頼り無いが、姑はトピ主のき花夢姿を見たくなかった。
姑はトピ主さんが嫌いなんだから。

ややこしい事は旦那様に任せなさい。
旦那様の実家とは疎遠が幸せへの道ですよ。

義理実家の事はは旦那様がやるしかない。
トピ主は姑にリスペクトされていないから振り回してくるよ。

今回の件は親戚は関係ない気がする。
ポイントは頼り無い旦那様と姑にある。

とさんが近付けばヤケドをするよ。

触らぬ神にたたりなし

あまりもトピ主を馬鹿にした話だから


トピ主が主役なのに姑は邪魔をしたー何故なら旦那様からの話でしょ。

トピ主は直接は何も知らない

ユーザーID:2006401569
あれこれ
ICHICO
2018年6月15日 13:30

頭で考えすぎてません?

>主人の親戚の事は主人に任せていますし

だったら次の機会にお会いしたからと言ってトピ主様が矢面に立つ必要もないわけよ。

私と夫は入籍だけの結婚でした。
夫側の親戚筋から「なんでお式挙げなかったの!」と集まりがあった時に言われましたが、「私が言われた」とは思いませんでしたので気にもしていません。
夫も出来の良い夫で、親戚筋には自分で入籍だけの理由を酒を酌み交わしながら話していましたよ。

主人に任せていると言っているくせに、そうモヤモヤするのは何故?

それからね、親戚筋の「聞いていない!呼ばれていない!」もある種の社交辞令(?)と思っておいたほうがいいですよ。
本音はほっとしていたりもするのでね。

ご祝儀はありがたく頂けばよいだけです。
あ、ただし間違えないでくださいね、そのご祝儀はトピ主様がもらったものではありませんのでね。

ユーザーID:0390906500
 


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