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発言小町

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私が性格悪いのですか? 携帯からの書き込み

ななめ
2018年6月12日 20:11

初めて投稿させて頂きます。
私は今地元を出て彼と同棲する為県外へ出ました。(彼の両親が所持してるアパートの為彼の実家から近い。家賃はちゃんと払ってます。)
彼氏と私は共働きで一緒に生計を立てています。
毎日朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作って仕事がきつくて帰ってご飯作る時は彼に当たってしまうことも度々あります。←これは私がちゃんと反省しなければいけないところなので気をつけます。
けど私の仕事が休みでも彼が仕事の時は朝早く起きて朝ご飯と昼の弁当を作ってます。
彼は自分の休みの時朝ご飯が出来上がったら起きてきます。
私が「次の日私遅出だけんご飯作りきらん。」と言うと彼は「あーそっかぁ。なら親に言って俺実家で食べてくるわ」と言ってきました。
えっ?って思うのは私だけでしょうか。じゃあ私は自分のご飯は自分で作れと?って思いました。「たまには作ってくれんと?」って言ったら「無理に嫌な事をしてもね。」と言われました。私は「彼の事好きだけん朝きつくても無理してでも作ってるんだよ。」と言ったところ「ならこれからはご飯作らなくていいけん」と言われました。以前もケンカした際こんな風に言われたんですけど仲直りした後「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」と言われたので作っていました。実家に帰省して戻ってくるなり「お腹すいた」と言われ「こっちは疲れてんの」と言うと「それは自分が好きで実家に帰ってるやん」と言われすごく腹が立ちました。彼もその前日オールで遊びにいってました。実家が近い人はどれだけ実家が恋しいか分からないでしょうね。
基本茶碗洗いや掃除などはしてくれますが…私がただわがままなだけなのですかね。性格が悪いんですかね。友達は絶対私を庇って彼が悪いよと言ってくれますが周りの他者の意見が聞きたいです。

ユーザーID:6217207233  


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タイトル 投稿者 更新時間
若い!
いく
2018年6月12日 21:17

お互いの事を思いやれない人と人生は歩めません。
彼はまだまだお子様です。変わってくれたら良いですが、すでに同棲してなーなーな関係。
今後も同じことが続くと思います。相手に変わってもらうのも一つの手ですが、距離を置くのもあなたがたの為でもあります。

ユーザーID:6397803821
あなたの性格の良し悪しの問題ではない
たっちゃん
2018年6月12日 21:28

いきなり辛口ですけど、客観的に見ると彼にとってあなたは都合のいい女でしかない。

惚れた弱みで、彼はあなたに言いたい放題じゃないですか。主さん若いようですから

なかなか認められないでしょうけど、時間を無駄にしてはいけませんよ。

目を覚まして、日々を大切にしてほしい。まともな男、まっとうな男はいくらでもいます。

ユーザーID:2645765614
男を見る目がないかも
通りすがり
2018年6月12日 21:37

彼氏さんが悪いと思いますが、主さんは何で別れないのでしょう?
お互い働いているなら、家事分担をきちんと決めた方がいいと思います。
炊事が負担なら、外食や冷凍食品、レトルト、コンビニ食品を取り入れたりして負担を減らした方がいいです。
とにかく楽に暮らせる方法を考えましょう。

彼氏さんとよく話し合ってください。
彼氏さんは主さんのことを考えてくれてないように思います。
それから自分勝手ですね。
彼氏さんが変わらなければ早々に別れるべきだと思います。

ユーザーID:8895460494
親離れ出来てない男
アラフォー再婚者
2018年6月12日 21:40

主さんの悪い所は、彼の、そして親のテリトリーに入っての生活を選んだということ。

親離れ出来てない男を選んだということ。


嫁姑問題って聞いた事あります?
大抵は同居・近居で悩んでるんですよ?

自立した生活で同棲しなかった点では主さんの判断ミス。


でも良かったじゃないですか。同棲した意味がこれで有ったということです。
同棲したって事は結婚相手として相性が合うかどうか見極める為にしたんでしょう?だったら願ったり叶ったりじゃないですか。

相性を見極める為、相性が悪かったら別れるという事を念頭に置いておけば、いちいち腹も起たないし不毛な喧嘩や不満も抱えませんよ。


別れる事をさらさら考えてないから”どっちが悪いか”なんて検討ハズレな思考になるんですよ。


私も同棲した経験ありますが、相性悪いと判断したので別れました。結婚しなくて良かったと心から思っています。
せっかく同棲したのですからその同棲に意味を持たせましょう。

ユーザーID:9688623409
よく付き合ってますわ
たなぼた
2018年6月12日 22:06

性格が悪いのは彼の方だし、
ワガママなのも彼の方だよ。

よく付き合ってますね。

ユーザーID:7424430546
だから同棲やめたらいいのに携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月12日 22:19

なんで同棲しようと思うの?
長く一緒にいられるからとかそんなところ?

私、若い時でも同棲は絶対したくなかったからあんまり理解できないんだけど、女性が不利になるパターンが多いの想像できないのかな。

彼がよっぽど自立していて気遣いできて、お互いがきちんとルールに則って生活できる人じゃない限りあなたの求める生活は無理ですよ。

性格が悪いとかそういう話じゃなくて(あなたは別に悪くないと思うけど)彼はあなたがいてくれて便利だなーってだけでしょ。

実家も近いし、同棲して色々してくれる彼女もいるし。

ユーザーID:4901873448
同棲なんてするからよ携帯からの書き込み
恋子
2018年6月12日 22:25

同棲なんて、百害あって一利なしよ?
なんで、するのかな?
だいたい、何の責任もないのに、ご飯は出てくる、エッチはただでできる!
一緒に住んで、すきにさせて欲しがったら結婚しかない!くらい思わせないから、軽く扱われるんだよ?
同棲解消して、普通の恋人に戻る事をお勧めするわ

ユーザーID:3373621124
バカバカしい〜携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月12日 23:27

同棲解消!
同棲なんかしてるから、余計なストレス溜まって喧嘩の材料増えるだけ。

ユーザーID:8399729191
所詮他人同士携帯からの書き込み
かえる
2018年6月12日 23:42

結婚して、一緒の生活をしてます。

わかりますよ 笑
こっちは、働いて、お前のご飯まで作って
弁当までやってやってるのに、
わたしがいない時はやらないのかよ。

思う時ありました 笑

でもそれも慣れてくると、
諦め
というのがついてくるんです 笑

さらに子どもができるともう
それどころじゃなくなってくるので
必然と協力を求めざる得ません 笑

男 っていうのは
所詮家のことは何もできません。
働いてきてやってる
そう思ってる方のが多いです。
お世話してもらう
それが当たり前です。

彼氏さんは、お掃除など、洗い物等は
やってくれてるとのこと、
逆にありがとう、とトピ主さんが
大人になってみるのがいいかもしれません。
わたし、感謝できる人 と
自分で自分を褒めてあげましょう。

そうすると、気が楽になるかも。

求めれば求めるだけ、
やってくれない
とがっかりして、ストレスを
自分自身でためてしまいます。

求めない
やってくれてることだけに目を向ける

いいじゃないですか。
コンビニでお弁当買ってきて
2人で食べよう で
2人とも楽できる
こんな気が楽なことないですよ。

たまには息抜きして、
毎日毎日作らなくたって、
美味しいご飯はたくさんあります。

女の人が大人になるのが近道だと
わたしは思います。

ユーザーID:6796130239
悪いのは性格じゃなくて、男の趣味
鮭弁
2018年6月13日 0:26

彼の理屈で言うと、彼はあなたのこと好きじゃないから、あなたのためにご飯を作らないし、ご飯づくりをあなたに押し付けても平気なんでしょうね。

そうはっきり言われているのと同じなんですけど。
なんでそんな彼と暮らしてて平気なのかな?

ユーザーID:9547919195
お幾つか分かりませんが携帯からの書き込み
子持ち妻
2018年6月13日 1:19

まだ、お若いんですよね?

朝ごはん&お弁当作りを毎日?していて偉いですね。

私は主婦ですが、今は子供がいるので弁当作りとか夕飯とか、当たり前ですが毎日平日はしています。

でも、子供がいなかったときとか、朝ごはんとか作ってなかったですよ。
夫もいらないと言ってたのもあるけど。

土日は外食したり、買ってきたりして、土日はあんまり作ってないな。

だから、主さんは、結婚してないのに、しかも共働きでそんなに作ってあげてるのは偉い。

彼は有り難みが分かってないね。

だけど、結婚もしてないんだし、彼もそんなふうなら、主も毎朝頑張らなくていいんじゃない?

私なら彼がそんな態度なら絶対作らないな。

というか、同棲自体しませんね。

だって、ご飯作ってあげて、色々してあげても結婚してないし、メリットないじゃん?

あ、応援メッセ書こうとしてたのに、

彼が毎日のご飯作りの大変さを分かってなさすぎて、同棲やめたら?って結論になりました。

同棲続けるなら、ご飯作りは、交代制で。

主が作るにしても、せめて彼が、ありがとね!って感じを出すとか、

主が仕事大変な日は作らなくてもいいよ、

とか言ってくれる人なら、主が作ってあげてもいいと思うんだけど…。

>「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」
実家に帰省して戻ってくるなり「お腹すいた」と言われ「こっちは疲れてんの」と言うと「それは自分が好きで実家に帰ってるやん」と言われ

こんなことしか言わないからダメなんだよね。

ユーザーID:4891986123
同棲が失敗
そら
2018年6月13日 1:50

なんで結婚もしてないうちから同棲しようと思ったの?

自分の休日の日まで朝から早く起きて
ご飯やお弁当作って
ただのご飯作ってくれる人になってしまってるよね

ご飯作らなくていいと言われて作らなかったら拗ねられて
なぜその時に
こないだ話をして、それなら作らなくてもいいということになったよね
と言い返さないの?
結局言いなりになっておいて
グチグチ言うのはあなたの性格もめんどくさいとこありますよね

>実家が近い人はどれだけ実家が恋しいか分からないでしょうね。

こういう書き方もさ
実家が遠くなるのわかってて彼との同棲の方を選択したんでしょ?
察してちゃんになってないでさ
「ここに住んでから実家が遠くなって恋しいから
帰省するときはゆっくりのんびりしてきたいし
その間のご飯は自分でなんとかしてね」
って前もって言っておけばいいだけのことでしょ

それでも帰宅するなり「お腹すいた」とか言われるのなら
作れないって言っておいたでしょ 何もないよ
と言い返せばいい
「こっちは疲れてんの」この言い方も確かにおかしい
自分が帰りたくて実家に帰ってるんだからね。
だから作れない日は作れないと前もって伝えておけばいいの。


同棲したことによって
自由がなくなりストレス溜まってるんなら
同棲解消して実家戻れば?
楽しく過ごせないなら女性が籍を入れずに同棲するなんてデメリットしかないよ

ユーザーID:6121068155
性格の問題ではなく…
きらり
2018年6月13日 1:52

性格の悪さでいったら、仕事や勤務の関係で食事が作れない程度のことで「自分のこと好きじゃないんだ」って言う彼の方が、悪いと思いますよ(笑)

でも、トピ主さんももう少し上手くやったらいかがですか。

共働きで、主に料理を担当している方がシフト勤務なら、毎日同じベースで三食作るのは無理がありますし、お金で済ませたり、実家が近いのならそれを上手く利用した方がいいと思いますよ。

例えば、遅番の日は朝食とお弁当は作るけど、夕食は各自自由。
トピ主さんは仕事帰りに外食したり、お弁当でも買って帰ればいいのですし、彼も実家で食べようがどうしようがそこは自由にする…でいいのではありませんか。

それに、ひとり暮らしで自炊をマメにしていたとか、料理好きな男性ならともかく、実家で上げ膳据え膳で暮らしていた男性に料理をしろと言うのも厳しいと思いますし、トピ主さんもイラつくだけだと思います。

好きだから作る、嫌いだから作らないというのではなく、私も働いているし、疲れる時もそれで作りたくない時もあるから、そこは理解して欲しいと、ちゃんと言わないとダメですよ。

それに正直、じゃあ私のご飯は?って思うトピ主さんが理解出来ない面もありますしね。
自炊や手作りにこだわっているのならともかく、ご飯なんていくらでもどうにでもなりますし、自分だけなら家で適当に食べられますよね。

共働きなら、外食でも実家でも利用出来るものは上手く使って行けるようにならないと、子供でも出来たらもっと大変ですよ。

ユーザーID:2540318415
彼が自分勝手すぎる
匿名
2018年6月13日 2:43




トピ主さんは真面目で健気な方ですね
なのに彼氏はすごい自分勝手!
自己中で、思いやりもないし冷たいし
大人らしい忖度ができない、実に幼稚な男。

本題とは全く関係ないのですが
九州地方の方言でしょうか?
素敵な響きですね〜〜和みました。

ユーザーID:1664554020
単純に思う。。携帯からの書き込み
故郷好き。
2018年6月13日 5:23

本当に彼は、あなたの事が好きなんやろうか。これから先も付き合って行くのなら、生活を伴にして行きたいなら、一度止まって考えてみた方が良い気がする。勝手な持論だけど、考え方は変えれても性格は変えれないけんね。
我慢出来ないなら、良い経験させてもらったと思って早く別れるべきだと思うよ。
東京歩いてん。何処から来たの?って言うくらい人だらけよ。
今の人が最良の人なのか?自分に聞いてみてん。

好きって、相手をどれだけ喜ばすか。笑顔に出来るか。じゃないのかな?って俺は思うよ。日々じゃないけど、俺は努力してます。報われないけども。

書き忘れてた…貴方は全然悪くない。と思うよ。

ユーザーID:5851374016
甘やかし過ぎ携帯からの書き込み
ひまパパ
2018年6月13日 5:37

あと頑張り過ぎ。

同棲時代から甘やかすと、
居心地良いから男はどんどん甘えます。

自分にも同棲経験があって、
その時の彼女も同棲開始から張り切って食事つくってくれていましたが、やはりそこで揉めましたね。

でも、急にヤレと言われもやりません。
甘えてますから。

あなた方の同棲自体おままごとみたいなもんですから、
なんなら実家で飯食わせればいいし、
あなたも疲れてる時は作らなくて良いです。
あなたが頑張り過ぎると彼が結婚を考える為のメリットが減ります。

同棲を価値あるものにするなら、
結婚に至りその後までを目標として課題を決めた方が良いです。
その中に、彼も家事を覚えるは基本今の時代必須だと思います。
ソレができなきゃ即時解散。
子供の面倒はママに見てもらいましょう。

ユーザーID:3455978361
同棲解消
notamerit
2018年6月13日 6:18

その同棲、トピ主さんに何のメリットも無いですね。
トピ主さんだけが自分の環境を変えて、他県にまで行ってあげて
お互いに仕事をしているのに、トピ主さんだけが家事をして。
彼が「無理に嫌なことをしてもね」と言うのなら
トピ主さんも「無理にきついことをしてもね」と言ってもいいし
彼が「俺の事好きじゃないんだ」と言うのなら
トピ主さんも「私がこんなにきついのに手伝ってももらえないなんて
私のこと好きじゃないんだね」と言えばいい。
彼、とんでもない勘違い野郎だと思いますよ。
同棲って何なんですか?
彼女(女性)に負担を強いて、自分(男性)が楽をすることですか?
彼女が好きで大事にしたい、協力し合って暮らしたい
そういう気持ちでは無いということですよね。
いくら好きな相手でも、大事にしてくれないと分かれば
愛情はどんどん目減りしますよ。
同棲を解消するべきだし、その彼とは将来はありません。
そんな自分勝手男と付き合っていても、
結婚はあり得ないでしょ?
結婚後は、その態度がもっと顕著になると思って間違いないです。
良かったですね、早くにクダラナイ男だったと分かって。
無駄な時間を過ごす前に、さっさと別れた方が良いですよ。

ユーザーID:3037111328
だって同棲も同居だから・・・
朝焼け
2018年6月13日 6:31

同棲も結婚も同じ生活でしょうに・・・結婚していたらそんな事は言ってられないし、妻(彼女)としての役目はしないと!

その前にお互いが仕事があるなら、きちんと話し合って決めるべきです。
茶碗洗い、掃除をしてくれるだけでも偉いわ。

結婚前提の同棲?それなら結婚相手に選定される可能性のある同棲にはなるよ。

同棲は女性側が損する立場になるのは多いかなと。
同棲の意義、その先にある結婚の意義とは・・・二人で考える時。
お互いやりたい放題では同居は出来ない。

ユーザーID:9100496672
方言はニュアンスが分かりにくい
まも〜ん
2018年6月13日 6:55

口語は問題ないのですが、こういった文章にする際は
標準語でお願いします。

特に九州方面の方言は肯定、否定の区別がつきにくいです。

ユーザーID:8626800884
めんどくさいカップルですね
豆ちゃん
2018年6月13日 7:36

お互いお子ちゃますぎませんか?
なんのための同棲?

とぴ主さまは 初めに頑張りすぎたのでは?
食事は私が〜って 張り切ってしまったのではありませんか?
で 彼は彼で ご飯は彼女に作ってもらうものという妄想があったのでしょうね。

実家が恋しいのなら 戻ればどうですか?
彼実家のアパートなら 出やすいでしょ?

彼が悪いって・・・どっちもどっちでしょ。
彼は 同棲のおいしいとこどりをしたかっただけ
あなたは結婚のままごとをしたかっただけ・・・ ちゃんと考えて始めなかった結果が出ただけです。
結婚後はもっともめると思いますよ。 彼実家が近いから余計にでしょうね。
自立のための同棲ではないのが問題では?

ユーザーID:6855601865
根本的なところ
ねこ
2018年6月13日 7:51

彼は食事の支度は女性がするものだと思っています。(自分はする気がない)
トピ主は基本的にはしてもいいけどたまには彼にもして欲しい。
根本的な考えが違うので平行線です。
そしてどちらが悪いかと聞かれれば彼が悪いよねと大抵の友達はいうでしょう。
でも彼はやりたくないので強制はできません。つまりトピ主が諦めるか、
お別れして価値観の合う相手を探すしか方法はないのです。
妥協案として彼は実家で食べると言っています。
なのにトピ主は自分の食事を彼に作ってもらいたい。
人を自分の思う通りにするのって難しいですよ。
この食事以外は彼も家事をしてくれるならトピ主が諦めた方がよさそう。
他の家事もやらないなら別れた方がよさそう、というが私の感想です。

ユーザーID:1842854000
う〜ん
黒旋風
2018年6月13日 8:32

別にトピ主さんの性格が悪いとは思わないし
彼の言い方がいやらしいとも思う。

ただ、家事分担はトピックだけでは分らないので
記載されてる事の他に彼がやっていたり、経済的負担とかそういう部分で
バランスを取っているのなら、食事を作る作業を「嫌」というのは
我儘と感じる場合もあるかもね。

まぁ、今の時代でお弁当まで作ってるってのは凄いと思いますから
まずそこから変えていけば?近くに食べる所があるなら、外食して貰えばいいよ。
朝ごはんも簡単なもので済ませるとか、めんどくさければシリアルでもいいし。
彼がそういうのを好まないなら、仕方がないですけど。

そういう意味では最初にいい顔しちゃったツケが回ってきてる感はあるので
少しずつ手を抜いていきましょう。
それしかないと思いますよ。

ユーザーID:8217254696
性格の問題じゃないですよ。
たて
2018年6月13日 8:46

家事分担の話ですよね。
最初が肝心。ここでしくじると、辛い結婚生活になります。

感情論を持ち込まない方がいいです。
もっと合理的、具体的に。
男性と女性は脳の作りが違うから、感情論を持ち込むと女性は不利になりがち。

食事を作るのを止めましょう。
外食かテイクアウトで済ませましょう。
そういう国もあります。問題ないです。
トピ主地元と彼地元の中間に引っ越して、同棲を解消しましょう。
どちらかに寄るから不満が出るんです。
どちらからも均等に離れる。

共働きなら、家事は可能な限り外注です。
どちらかが家事を苦手とするなら、お金で解決。
その為の共働き。
合理的に考えるなら、これが最善の解決策。
彼に提案してみてください。

ユーザーID:2817162511
彼はそういう人
ワンキックマン
2018年6月13日 8:47

トピ主さんの彼は料理できないしたくない人なのです。
「俺のこと好きなら○○して」と言う人間は、ありもしない権利をあるように見せかけて人を自分の意のままに動かそうとしているだけですよ。
自己中心的でわがままなので、自分が逆の立場になる事なんか考えませんし、指摘しても言い訳を並べたり逆ギレしたりしてどこまでも卑怯なことを平気でやります。

そんな彼でも良いのかどうか、全てはトピ主さん次第です。
私からはお別れを強く勧めます。

ユーザーID:8609636780
ルールを決める!
ねこ
2018年6月13日 9:23

話がほとんどご飯の事だけど、今主さんの悩みはご飯作りに疲れてきた!ですよね?
結婚して主婦になれば、大抵の人は料理しなくてはいけません。
最初は楽しいのよ。
でも仕事で疲れてたり、時間がないとイライラするし、眠い時は面倒です。
それでも毎日食べないといけない。

どうしても出来ない時は作らなくて良いよ。
2人でルールを決めればどうですか?
他人同士が生活するのに決め事は大切です。
最初が肝心なので、よく話し合って下さい。
あなた任せばかりでは、嫌気がさしてきますよ。

ユーザーID:0439764167
出ていきましょう携帯からの書き込み
のん
2018年6月13日 9:49

両親の持ってるアパートなら敷金礼金がいらないとか、家賃が安いとかメリットがあったからトピ主さんもそこに行ってしまったんでしょう。
実家から出て、今度はトピ主さんをママ代わりにしてるだけです。皿洗いしたり、お手伝いしてるボク偉い!って思ってますよ、彼。 
幸い退去費用とかほとんどいらないのですから、出ていきましょう。
そういう考えの男は変わらないし、ましてや相手親のアパートに入ってしまったなんて軽率でしたね。
義務のようにご飯を作らなくていいと言いたかったのですが、ご飯を作らないとママのところに食べに行くからバレちゃいますもんね。彼女ご飯作ってくれないの?かわいそうなんていう会話がされてたらもう最悪。
トピ主さんが外泊でいないとか、せめて友人と遊びに行ってるから食事はそっちで済ますっていうんならまだわかります。実家近いし、らくしたいんだなと。でもトピ主さんもあとから帰ってきて食べるのに、自分の食事だけ実家で済ませてお前は適当になって、ひどいですよ。

嫌なことはしないというスタンスなら、私もこの家での生活が嫌だからやめるね、でいいでしょう。

それにしても、たまにはパスタだけでもうどんだけでもいいのにね。麺も茹でられない男なのかしら。

ユーザーID:2410771858
彼が冷たい
寧々
2018年6月13日 9:59

性格悪いのは彼の方だと思いますよ。

彼女に何かやってもらうのは当然。
けど、自分は彼女の為には動かない。

彼女が大変さや疲れを訴えたら「なら、やらなくていい」でおしまい。
そして自分の身のみ対処する(自分だけ実家でご飯を食べて解決)

共同生活において、助け合いが出来ない人との暮らしは大変だよ。
ましてやその相手が恋人や配偶者となると、その寒々しい空気に虚しさを感じる様になると思います。

結婚して生涯のパートナーとなる相手とは、優しさと思いやりに満ちた暮らしをして行きたくありませんか?

私は夫婦2人で暮らす20代の既婚者ですが、トピ主さんと同じように色々と夫の世話をしています。

妻だから当たり前だと思ってやっている他愛ない事でも、夫は心から感謝してくれますし、その何倍も私を助けて支えてくれています。

互いに相手を思いやれる関係が一番幸せですよ。

ユーザーID:2018401775
買って来て食えばいい。
stella☆
2018年6月13日 10:32

共働きなんだから、どちらかが
全部を引き受ける事は無いんですよ。
なんでもシェアしないと。
最初にトピ主さんががんばりすぎたん
じゃないですか?
やってあげちゃうと、いつの間にか
それが当たり前になってしまうんですよね・・・。
彼とよく話合うしかないです。
うちの旦那さんは平日はお互い帰宅時間が
違うので、自分でお弁当やお総菜買ってきて
勝手に晩ご飯食べてますし、
休日の朝ごはん(玉子とベーコン焼くくらいですが)
は用意してくれますよ。

ユーザーID:6013082133
疲れているときについての理解を乞う
うみ
2018年6月13日 10:55

彼は皿洗いや掃除などはしれくれるとのこと。
その点はいい人なのかなと思いますが、
料理って想像以上に負担の重い家事ですから、
疲れてるときは手抜きや買ったお弁当もアリだという意識を持ってもらわないと困りますよね。
お昼のお弁当はナシにしてはいかがでしょう。
あるいはもっと手抜きしてはいかが?

あと洗濯などはどちらが?
もし彼が洗濯までやってくれているのでしたら、
あなたの担当は料理だけなのですから、もうちょっと頑張っても良いかも。

ユーザーID:4424857128
思いやりのない男とは別れるべき
ばぁば
2018年6月13日 11:26

>彼氏と私は共働きで一緒に生計を立てています
であれば、家事は折半でいいのに、なぜ?
>毎日朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作っている
のですか?

>基本茶碗洗いや掃除などはしてくれます
はっ?これは家事の何%なんですか?
洗濯・たたみや片付け・お風呂等々の家事がありますよ。誰がしているの?
2人だけの家事なんてたかが知れていますが、フルタイム共働きは時間がありません。
女性(トピ主)にだけ負担がかかっていては
>仕事がきつくて帰ってご飯作る時は彼に当たってしまうことも度々あります
は当然です。
たぶん、仕事・買い物から帰って息つく間もなく食事の用意をしながら洗濯をしたりバタバタ動いていても、彼はのんびりテレビや携帯でゆったりして、ご飯を食べるだけなのでしょう。
これでイライラしない方は少数でしょう。
稼いだ収入はトピ主の為だけに自由に使えるのであれば、まだ我慢もしますが、自己中彼は生活費も負担して当然も態度なのでしょうね。

彼に、
「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」
と言われたら、トピ主はこう言いましょう。
「あーぁ、お休みの日もご飯作らされて、毎日同じように働いて疲れているのにご飯作りも手伝ってくれないなんて、私のこと好きじゃないんだ」と。

地域によっては「男子厨房に入らず」なんて、時代錯誤も甚だしいことを本気で思っている夫や姑もいます。彼はまさにその考えでしょう。女は男に尽くすのが当然と。

同棲でこの態度では、結婚後子供が生まれても「仕事も家事・育児は女の仕事」と考え、自分だけ楽できればよい夫になります。

結婚する前に彼の本性(思いやりがない)がわかって良かったです。すぐ同棲解消してお別れしましょう。

ただし、彼実家が資産家で財産があり、それが魅力であれば手に入れるまで尽くすのも人生ですね。

ユーザーID:6528648735
ああこれ
くま
2018年6月13日 11:39

彼が悪いのは正しいけど、彼の非難をしたところで何の解決にもならない。

正しかろうが悪かろうが、これが彼という男性。

残念だけど、この部分をトピ主さんが飲み込んで今後のお付き合いを継続するのか、お別れするのか二択。

彼の反省を強要したり改善を前提とした同棲継続は無理。

ユーザーID:3673737973
同郷かな?
ぷう
2018年6月13日 11:49

懐かしい方言を聞けて嬉しいです(笑)

結婚も同棲も、互いに幸せに楽しく暮らす為のものという事を忘れないで下さい。
トピ主さんも働いているんだから無理して家事をしなくていいはずだし、彼に強制される筋合いではありません。
でも、「男女平等」を持ち出しても実際は女性が男性に守られる場面もこれから必ずありますから、男女関係なく、「人が二人で共同生活をする為の話し合い」が必要だと思います。
結婚にも同棲にもルールは人それぞれですから、互いに思いやりを持たないと。
トピ主さんは気を遣って、彼はまだまだ子供気分で甘えていますよね。
彼のようなタイプはなかなか変わりませんよ。

ユーザーID:5997836608
トピ主は住み込みお手伝いさんですね
魑魅魍魎
2018年6月13日 12:39

お手伝いさんの職務である家事ができないときは、その雇い主は自分で家事しないでしょう。
だって家事はお手伝いさんのタスクなんですから。

彼が同棲相手としてトピ主を尊重してるのならこんな事態にはならないはず。
つまりは、そういうことです。

ユーザーID:6229140053
見切り時
ちゅら猫
2018年6月13日 12:54

もうご愁傷様…としか
まだ学校通いのお子さんのようですねぇ彼氏さん

精神的に未熟過ぎるし、トピ主さんの事を愛してもいなさそうです。
要は何でも面倒くさい!人なんでしょう。
相手の身になって物事考えられない人とは消耗戦のような生活になりますよ


この彼の成長を主さんが犠牲になって、何年も掛けて、やり遂げる・・貫徹出来そうですか?
それこそ「面倒くさい」ですよね。

見切り時を考える時期じゃないでしょうか…

何があっても職は手放さないようにね。

ユーザーID:4967121461
性格が良い悪いの問題ではないですよ
点滴セット
2018年6月13日 14:33

トピさんは友人に意見を求めてどうするのですか?
彼氏が悪い!の多数意見が占めた場合はどうするのですか?
それを彼氏に話して態度が変わると思いますか?
言い方はきついですがお二人は、好いた惚れた、だけで後先考えず一つ屋根の下にいるだけだからこの様な事になるのです。
二人で一緒に暮らすと言うのは、それまで父親、母親が担っていた事を二人で行うことになるのです。
どちらも均等に負担するのか、7:3なのか3:7なのか8:2なのかはお二人次第。
お互いが納得していればお弁当作りも、ご飯作りも、掃除も洗濯も、後は相手を思いやる心があれば全て上手くいきます。
今のお二人にはそれが欠けているのです。
トピさんの性格が悪い、とんでもない考え違いですよ。
本当に彼氏が好き、先の事も考えている、ならば直ぐにでも同棲を解消し
大切にお付き合いをした方が良いです。
このままだと大喧嘩して飛び出すことになります。

ユーザーID:8227104408
実家依存だけ嫌だ携帯からの書き込み
ねこねこ
2018年6月13日 18:21

お皿も洗ってくれるならうちの夫よりよっぽど良いですよ
うちも20代半ばで同棲三年しましたが、共働きでも掃除洗濯、皿洗いは全くしませんでした
それで、妊娠中切迫早産で絶対安静になってやっと少しやる感じでしょうか

私も、家事をやるのは仕方ないと思っていましたのでそこまでストレスはありませんでした

でも、18で地元を離れ、夫も同様の状態なので実家依存だけは嫌ですね

自分の子供も社会人になったら家を出て、完全に自立してもらおうと考えてます

ユーザーID:0101701993
何を言ってるのかよくわからない。
もものもの
2018年6月13日 18:42

そもそもの、作りきらんの意味がよくわからない。

それに、
会話のカギカッコをつけたら改行するって小学生の時に習いませんでしたか?

全体的によくわかりませんが、
気に入らないなら家を出たらいいんじゃないですか?
そういうのを見極めるための同棲ですから。

ユーザーID:9543082142
トピ主さんは頑張ってますよ!
ゆーこ
2018年6月13日 19:51

トピ主さんは性格悪くないですよ。
彼が幼稚なだけ。
こういう男は何言っても
変わらないのでしょうね。
私なら別れを告げて出て行きます。

ユーザーID:1616171364
ルールを決める
ん〜?
2018年6月13日 22:43

食器を洗ってくれるんだから、優しいほうだと思いますよ。

あなたも頑張ってると思います。

ただ、ルールがないから喧嘩になるだけでしょう。



あなたが料理をして、洗い物は彼がする。

あなたが朝作れない、作りたくないときは、シリアルやパンではダメですか?

もしくは、前の夜におかずを多めに作っておいて、朝はチンして温めるだけにしておく。

それなら、自分でごはんをよそって、おかずはチンして食べれるのでは?

週に1日くらいお弁当なくても、コンビニで買えるし、外に食べにいくことだって可能なはず。

そういうルールを決めたらどうですか?

うちは、私が主婦に近い状態で子供もいませんが、夫が「これから帰る」と電話してきたときに

「今日は夕飯作るのがめんどくさーい」って言うと、

お弁当買って帰ろうか? や どっか食べに行く? と言ってくれます。

絶対に作らなくちゃいけない、というルールはないです。

あなたたちも、ルールを話し合って決めたらどうですか?

ユーザーID:4321002576
料理=女の仕事?
あ。
2018年6月14日 3:47

っていう価値感の家庭で育ったのかな。あなたが作らないならママに作ってもらうみたいだから、きっとそうなんだろうね。
料理以外の家事、全部やってくれるなら別にいいかな、私だったら。
将来を考えての同棲なんだったら、料理を含めた家事の分担について真面目に話し合ったらいいんじゃないですかね。

あと、疲れきってて料理する気力体力ない時は、外食とか冷凍とかコンビニとか、手をぬいてもいいんじゃないですか。

ユーザーID:6291899760
そう感じて当たり前
アミラ
2018年6月14日 3:59

もし結婚したら先が思いやられそうですね。
”やってもらって当たり前 ”になってしまうパターンじゃないですか。
共働きで食事作りまで引き受けて・・・不公平だしキツイですよね。
きちんと話し合って今のうちに彼氏さんの本心/考え方を知るべきです。
私だったらそういう思いやりの無いこと平気で言える男性はお断りです。

もし割り切れるなら、気が向いた時だけ彼氏さんのぶんも作ってあげるとか?

ユーザーID:6033326794
良い悪いの問題ではないよ、さっさと別れなさい
ないわー
2018年6月14日 7:12

お互いが納得できないなら、お別れして同棲を解消すればいいだけのことです。

トピ主さんも大人なんだから、全ては自己責任ですよ。

寧ろ結婚前に分かって良かったじゃない。
そんなダメ男は振って、次はもっと素敵な相手を見つけなさいね。

ユーザーID:1264483607
個人の見解です
オレンジピール
2018年6月14日 11:30

トピ主さんの地域の出身者を5人ほど知っています。今は1人しか付き合いないし、何人かは前に勤めていた会社の人ってくらいの関係です。トピ文読んで「あ〜男女共にその地域の人の思考だな」と言うのが感想です。いや、たった5人しか知らないのにその地域みんながそうだという訳ではないのはわかっていますが、トピ文に書いてある事からそう思うのです。

女は男を立てるもの。苦労を苦労と思わず女は男に尽くす。男はそれを当たり前と思っていて、いつも偉そうにしている。

トピ文にも書かれています。お弁当も含めて3食全部女が作るのが当たり前と思っている。仕事が大変で作るのがキツイ時でも作っていて、その時に彼に八つ当たりしてしまうのは自分が反省しないといけないと思っている。

はっきり言わせてもらうと、トピ主さんは好きで3食全部作っているのだから、都合の悪い時だけ自発的に彼に作ってくれというのは通用しません。男は一切作らないのが当たり前だと、トピ主さんの普段の行動が彼をそう思わせているから。

トピ主さんのその感覚を変えない限り、当然彼も変わりません。そして厳しいこと言いますが、トピ主さんは変わっても彼は変わらないでしょう。だってトピ主さんは少し楽になるけれど、彼はやりたくない事をやらされるのですから。

まあでも彼にツライ状況を話して、トピ主さんが大変な時は作ってくれたら嬉しいとお願いすれば協力はしてくれるかもしれない。それが無理そうなら、今の彼ではもう無理なので、新しい彼を探して、付き合い始めから協力的にやってくれるよう仕込むしかありませんね。

ユーザーID:5285288508
なぜ主さんは彼のお母さんになったの?
ハイブリッド
2018年6月14日 20:27

主さんがやってる事って母親が子供にする事ですよ。
また彼もいつまでも子供気分みたいですし・・。

同棲してそんな風にやってしまったらもう軌道修正が難しいですよ。
これで結婚して子供が出来たら、もっと主さんは一人で大忙しです。

でもそう仕向けたのは主さん自身ですからね。

好きだから尽くしてしまう、やってあげたくなる!という性格の人って結局は自分だけが疲れ果て、やってもらってる側は特に感謝もしてませんよ。
同棲解消をする事ですね。

ユーザーID:8637963005
予測の精度
tete
2018年6月14日 22:23

そうだな〜、もっともっとよ〜く考えるといいと思います
若いからなんだと思います

自分がこうしたら、こう言ったら
相手はどう思うかな、どういう答えが返ってくるかな
その予測の精度がとても低いんだと思います、お互いにね

経験も必要だと思います、色んな事を見聞きして
色んな人と関わって、色々な事を考えて
そして常識を身に着けていって
そうすると、予測の精度が上がってきます
それが所謂、人の気持ちがわかる、という事です


次の日私遅出だけんご飯作りきらん、とトピ主が言った

彼は、遅出でもいつも通り起きてご飯作ってよ、とは言わなかった
遅出なんたからゆっくり寝ててもいい
彼のためにいつも通り起きろなんて言えない
という配慮はあった

ではどうするか、彼が自分で作る?
いいえ、彼は料理をする気は全くなかった
実家で食べてくると言った

正解というものは無いんだけど
普段全く料理しない男がさ、早起きして朝食を作ってくれる
という所まで承諾する可能性は、ハッキリ言って激低い
トピ主は遅出なんだからゆっくり寝てなよ
という配慮までで良しとするのが現実的
という見方を私ならします


トピ主が実家から帰ってくるなり、お腹すいた、の件は
帰ってくるなりそんな事を言えば
トピ主が嫌な気分になる事くらい彼はわからないといけない

トピ主も、ご飯食べずに待ってるかもしれないな
と予測できるようになりましょう
遅くなりそうだから先に食べてて、と連絡を入れるだけで問題は回避できます


ケンカもあるでしょうけど
どっちが悪いかを決めて終わりではありません
というかどっちが悪いか勝敗をつける事なんてどうでもいい
どう言えば良かったのかな、相手はどんな事を感じていたのかな
それを考えて下さい

どっちも悪いし、どっちも悪くない
もともと喧嘩するような事じゃなかった
という事がいっぱいあるはずです

ユーザーID:1905830654
うーん、それは、
アリス
2018年6月15日 18:07

トピ主さんは「性格が悪い」のではなく、失礼ながら「男を見る目がない」のでは?
もしくは、「男の趣味が悪い」というか。

>「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」と言われたので作っていました。

私だったら、こういう言い方をする人に対して「好き」とは思えないのですが、トピ主さんはこういう男性が「好き」なのですか?

「好き」なら、もう彼はそういうものと思って、こういう身勝手男に一方的に尽くすのも、人によっては幸せなのかもしれないけれど。

「ん!?なんか違う!なんか不条理だ!なんか納得いかない!」と思ったなら。
今なら引き返せます。
(結婚して子供できてからでも引き返せないことはないけれど、その場合、膨大なエネルギーを必要とします。)

今なら、まだたやすく引き返せますから、まず同棲は解消したらいかがでしょう。

ユーザーID:9268563145
 
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