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発言小町

新しいトピを作成
本文です

姉を怒らせました

ヘタレ母
2018年6月12日 21:30

トピを開いてくださってありがとうございます。私は25歳の娘がいる兼業主婦です。
娘は義務教育中は特に問題なく過ごして来ましたが高校で不登校、摂食障害を経験し親としては悩む事が多かったです。
幸い専門学校卒業後は仕事も人間関係も順調だったのですが、部屋の片付けができず度々小言を言ってました。
ところが最近娘が自分はADHDじゃないかと言いだし、ネットで調べてみると確かに当てはまることがありました。
悩んで8歳上の姉にメールで相談したところ思いもかけない返信が来て怒りと困惑で落ち込んでいます。
以下姉の返信です。
発達障害と聞けば大抵の人は分かるけどADHDと言われて分かる人はそう多くはいないと思う。前から言っているがそういう言葉は簡単に使うものではない。如何にも自分はなんでもしっていると上から目線に感じる。今まで何回も不愉快に感じている。他人にもそうなの?他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ。

前に言われたのは私がオマージュという言葉を使った時です。自分ではそんなに難しい言葉を使っている意識はないしましてや姉に上から目線のつもりもありません。
このメール以降お互い連絡しあってませんが私は姉に謝罪するべきでしょうか。

ユーザーID:9320436260  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら
地球儀
2018年6月12日 22:38

ADHDもオマージュも、ちょっと微妙な言葉ですね。
絶対誰でもが知っているかと聞かれたら、それはNOでしょう。
私はADHDは小町を読むまで知りませんでした。
私なら、どちらの言葉も誰にでもは言いません。
この人ならわかるだろう、という風に人を選んで使いますね。

それはそれとして、お姉さんが嫌だと言ってるんだから、「ごめんね」と謝って、今後はお姉さんに喋るときは誰でも知ってそうな平明な言葉を選んで話せばいいんじゃないの?
ここでみんなが応援してくれても、肝心なお姉さんは怒ってるんだから、それをつっぱねることの愚を、私なら思います。
小町の人はいくら応援してくれても友人でもなんでもない。
かたやお姉さんはあなたが一生付き合っていく大事な身内じゃないですか。

ユーザーID:8793430153
モノ知らずなだけ
akireta
2018年6月12日 22:39

>ADHDと言われて分かる人はそう多くはいない
そうですかねえ

姉上っていくつの方?8つもうえだからもう還暦のころかしら?

相談内容については触れず、ソコ?
モノも知らないけど、思いやりも知らないのね・・・

知らなきゃ調べりゃいいじゃない。
知らない、知らない!で流しているから知識も増えない、幅も広がらない。

まあ、オマージュなんてあまり使いませんけど・・・

ユーザーID:1591525077
携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月12日 22:46

発達障害の中にADHDが含まれるのであって、発達障害を難しく言うとADHDになる訳ではないです。「いかにも自分は何でも知っているかのようで、上から目線で不愉快だ」と言うお姉さんのほうがおかしいと思います。

ユーザーID:6262097900
お姉さんが意味不明
赤ネコ
2018年6月12日 23:53

私からすると、すごい難しい言葉を使用している感じではないですが、これでそんなにお姉さんから言われるって、お姉さんあんまり語彙力ないのでしょうか?

ユーザーID:5195265258
つまり
鮭弁
2018年6月13日 0:22

ADHDやオマージュは、普通の人がわからない難解な言葉で、それをわざわざ使うなんて自慢してるみたいで感じ悪いわねと言われたということでしょうか?

知らないと言われても驚きませんが、責められるようなレベルの言葉でもないと思います。

お姉さまが僻みっぽくて、ボキャブラリーが貧困なだけではないでしょうか。

ごめんさい、私は普通のレベルの言葉だと思ってたの、なんて言ったら、火に油を注ぐことになりますし、ほっとけばいいのでは?

ユーザーID:6326219304
謝罪は何のため?
おぃちゃん
2018年6月13日 2:39

お姉さんが妹のトピ主さんをどう思っているのか。
返信に「前から言っている」「如何にも自分は何でも知っていると上から目線」
とあるような部分がどうなのかってなるわけです。

これって、お姉さんが元々見下しているから、そう思われる場合もあるわけです。
でも、「知ったかぶり」をトピ主さんがしがちだという場合もあるでしょう。

トピ主さんがお姉さんにどんな姿を見せてきたのか、見せたいと思っていたのか。
トピ主さんがお姉さんに望む関係はどんな形なのか。
それを踏まえて、謝罪をすべきか否かはご自身で考えましょう。
なぜなら、何のための謝罪なのかになるから、単に不快にさせたお詫びならすればよい。

でも、その場しのぎで謝ってもまたいつかは同じことにならないかな?
だからこそ、繰り返さないためのことを考えませんか?

少なくてもトピ文を読む限り、相談をするのが下手なようですね。
本当に相談したいケースであるなら、どうしてメールで相談をするのか。

このトピでの相談にしてもね、お姉さんの返信はそのまま記載しておきながら、
お姉さんが腹を立てた原因のトピ主さんのメール文面はない。
これでは客観的な判断が出来るわけもないと気付きませんか?

お姉さんの反応は、単に見下している妹の言葉遣いなどに腹を立てただけともとれる。
でもトピ主さんの書いたメール文面などによってはお姉さんの意見が正しいケースも
ありうるわけです。その場合は腹を立てた文句ではなく苦言ともなるわけです。

ということは、トピ主さんのメールでの相談文面がどんなものかで
お姉さんが感じ取ったことが正しいのかを精査しないと判断できないわけです。

ユーザーID:4044072386
お姉さんの怒りよりも・・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年6月13日 4:17

娘さん、病院と同行して検査にいかれたらどうでしょうか? 発達障害でも鬱でもなんでも「かもしれない」で自分を甘やかしてしまう傾向のある人間はいます。 ともかく病院で検査しなければ何も始まらないし、もしそうであったら周りにも対応と理解を丁重に求め、本人も自覚が大事なのではないでしょうか? お姉さんに相談よりまずは行動が大事かもしれないし、メールしてお姉さんに聞くより家族で解決する話しではないでしょうか? 精神的な病気も発達障害も受け入れられるのが難しいので、簡単に口に出すのは気を付けた方が良いです。意外とお姉さんみたいな対応をとる人が世の中多いんですよ。そして、メールでそんな大事な話しはせずにあって話すか、せめて電話にした方がよかったかもしれませんね。いまどきはそういうメールはめんどくさい扱いになっちゃうんでしょうね。時代はラインですから・・メールは誤解を生みやすいので、私も長文でメールすることは皮肉にもネット友達以外なくなりました。
謝る必要もないけど、もうメールでそういう話しはやめておけばいいのではないでしょうか?

ユーザーID:2873230679
一応
長船さん
2018年6月13日 4:30

うーん、、たとえ姉妹と言えどここは深く話し合っても平行線な気がします。
噛み合いそうもない。
なので妹としては「お姉ちゃん、不快に思わせてごめんね」って一言謝ったら。
お姉さんが不快だったことは事実だと思うんで、その事に対しては謝罪しておく。

カチンときたほうって、相手が真摯に謝罪してくると自分の発言を冷静に振り返れたりするものだと思うし。

ユーザーID:1512348945
なんでそんなんに相談すんだ
ぴゅう太
2018年6月13日 5:17

あーもうめんどくせーなー。
なんでそんなデリケートで厄介なことをそんなんに相談すんだ、碌な答えは返ってこないことは分かっていたでしょうに。

謝るのは謝っとけばいいんじゃないかなあ。
「(カタカナ語やアルファベットに拒絶反応を起こす)お姉さんに変なこと相談してごめんなさい。忘れてください」
って。

てか、私は心配なのは娘さんの方なんだけど。
そういうことを身内にベラベラしゃべられるなんて思わずに、
「お母さんだから」って相談したんじゃないのかなあ。
そんな訳の分からん伯母さんにしゃべられたとか知ったらすっごい傷つくんじゃないかなあ。
自分のことなら誰にしゃべろうが好きにすればいいけど、
我が子が障害があるんじゃないかなんて事を、確定もしてないのに身内や友人にベラベラしゃべったら拡散しかねないし後が大変なことになるよ。
守秘義務をちゃんと心得てて、切ろうと思えばすぐに縁が切れる専門機関の専門家に相談することでしょうそれは。

トピ主姉なんかどうでもいいけど娘さんが心配だよ私は。

ユーザーID:4618280090
お姉さんはプライドが高くトピ主さんにライバル心がある
ぱにゃこ
2018年6月13日 7:05

オマージュは割と一般で使われている言葉ですし、ADHDも発達障害の症状の一つとして最近は知られてきている言葉だと思います。

万人が知っている言葉だとは思いませんが、それでもその言葉を使ったからと言って語彙力や知識をひけらかしているとは思いませんよ。
政治家みたいに専門用語の英単語を会話に織り交ぜているなら、そう言われても仕方ないかもしれませんが。
知らないとしても自分で意味を調べるなり、言った本人に「オマージュってどんな意味だっけ」「ADHDってなに?」と聞けば済むことです。
個人的には「ADHD」はともかくとして、「オマージュ」くらいは知ってて欲しいですが。

お姉さんはプライドが高く、妹であるトピ主さんが自分より物事を知っていることに我慢ならないのでしょう。

なかにはお姉さんと同じように感じる方もいるかもしれませんが、この程度でそんな事を言われたら、いちいちこの言葉は一般的かどうかを考えながら話さないといけなくて気疲れしてしまって会話できませんよ。

お姉さんは今回の事に限らず、いろいろとトピ主さんにコンプレックスを抱いてそう。
別に謝罪する必要はないと思いますよ。

ユーザーID:6375863039
問題はそこじゃない
いやいやいや
2018年6月13日 7:15

今一番大切なのは娘さんの事でしょ?一日も早く専門のお医者さんに相談しないと。

良い先生は人気があるから新しい患者さんをなかなか受け入れてくれないよ。もちろん相性もあるから娘さんにとって合う先生を見つける事も大切だけど。

娘さんは自分の行動や考え方に疑問を持っていて何とかしたいと思ってるんだよね。幸いと言っちゃ何だけど、こういう事は本人の意志ひとつで大きく変わってくるもんなんだよね。
家族が無理矢理受診させるのとは結果も違って来るよ。

まずは何が一番なのか優先順位をつける。当然娘さんだよね?
ならばお姉さんの様に素人に相談するよりはさっさと病院に行く。それならADHDと言っても通じるでしょ?

娘さんが苦しんでる時にあなたもちょっとズレてるわ。一番辛いのは誰なのか忘れないで欲しいよ。

ユーザーID:4569408347
積み重ね
ねこ
2018年6月13日 7:40

今回のことは昔から積もり積もってお姉さんの中で溜まっていたものが限界に来たのでしょう。
お姉さんに言われた事の意味よりも、相談したのに全く別のところを指摘され攻撃されたので
不満なんですよね?
お姉さんはお子さんはいらっしゃいますか?発達障がいの事に詳しいのですか?
相談というのは相手に自分の状況を理解してもらって、更に相手がその道に精通していなければ
有効なアドバイスを得られないと思うのですが。
トピ主の場合はただ単に吐き出して聞いてもらいたかっただけ。
相手が知識があるかどうか関係なく自分の愚痴を言いたかっただけ。
そうだとしても専門用語を使わず発達障がいのかもしれないって言えたはずなのに
私の知っていることは誰でも知っているはずだと思い込みで話したのでしょう。
独りよがりで自己中心的。お姉さんが怒っているのはそこです。

ユーザーID:3861968876
謝る必要はない。
私なら謝らない。
2018年6月13日 8:00

お姉さんも、変わっていますね。
分からないなら、今の時代ネットでいくらでも調べらえるんだから調べればいいだけのこと。
自分の無知を差し置いて、人にいちいち噛み付くことでもないでしょうに。

それに、そもそも返信がズレている。
どんなことであれ、妹が心配して悩んでいるのに、質問の意図を無視して、ズレた攻撃をしてくるなんて。
その返信はないわ。

こういうタイプの人に、何を質問しても無駄です。

ユーザーID:1521784106
なんなの、姉。
はつこい
2018年6月13日 8:02

なんなの、姉。
まず、ポイントずれてるから。
人が相談したいって言ってるんだから
「言葉」について突っ込むのは的外れ。
知らないなら、知らないからアドバイスできない
っていえばいいじゃん。
相談する相手間違えたね!
謝ってスルーしておくのもいいけど。
「ごめんごめん、相談する相手間違えたわ」ってさ。

ユーザーID:5613918090
めんどくさ。
おばさん
2018年6月13日 8:16

お姉さん、自分が知らないだけでしょう。
コンプレックスの塊みたいな人なんでしょうね。
謝る必要なし。

ユーザーID:4900623215
めんどくさいなー携帯からの書き込み
みなこ
2018年6月13日 8:41

お姉さんが。

ごめんね、一般的に広まっている言葉だと思っていたから
娘の事で、心配になってしまい、何も考えずメールしてしまったの。
これからは、気をつけるね。

とか、適当にメールして私はこれ以上 相手にしないと思う。

ユーザーID:5771579327
虫の居所が悪かったのかも
もちむぎ
2018年6月13日 9:18

それほど怒ることでもない場面ではありますが、虫の居所が悪かったのかもね。

ネットで色々調べて当てはまる事例が多くても、姉にしたら「そんなことを相談されても自分にはわからないわ。不安なら医者に行くべきではないの」という思いでしょうね。

診断された上でこれから娘にどう対応しようかの相談ならまだしも、想像の段階での相談は困ります。

私はお姉さんと同世代ですのでとっさにオマージュと言われてもピンときませんでした。
日ごろからなんか上から目線の会話をしていませんかね。
もしそうであるなら今後は気をつけた方がいいですね。
言葉は相手に正しく伝わってはじめて意味をなすものです。

大丈夫、姉妹ですものわかり合えるときがきますよ。

ユーザーID:7928518958
私が感じた事を書きますね
匿名
2018年6月13日 9:24

お姉さまの年齢はお幾つなのかしら?
私(50代後半)高卒の専業主婦です。
最近ワイドショーなどでもカタカナが多いですね。
高齢になるとカタカナは分かりつらく苦手です。
そうなんです、カタカナが出る度に調べなくちゃいけないんです。
若い人や高学歴の人だけにしか分からない言葉は???なんです。
トピ主さんを責めているんじゃないんですよ。
お姉さまに合わせた言葉を選んでお話されたら良かったと思いました。
お姉さまも何でもご存じの主様に少し嫉妬されたんでしょうね。

せっかくの姉妹なのですから仲良くされたら宜しいかと思います。

ユーザーID:1021053451
ひとつの件ではなく
消しゴムで消せない
2018年6月13日 9:24

これまでの積み重ねで
色々と問題はあるのかもしれません

今回の件、オマージュの件だけで
そこまで言われるのであれば
更年期障害などが原因で
イライラしているのではないかと。

日頃のトピ主の事は誰にもわかりません
謝罪するべきかどうかは
メールなどではなく、会って話をし
それから考えては?
文字だけの会話は誤解を生みやすい

話題を振った側には分かっていても
聞かされる側にはちんぷんかんぷん
何が言いたいのかわからないなど
言葉以外にも、何かあるのかも知れません

とにかく、相談や長い話は
顔を見てするか、電話をする
メールでしないようにした方がいいですね

ユーザーID:9299510255
相手によって伝える言葉を変える
neko
2018年6月13日 9:30

ああ、確かにイラつく人って居ますね。
頭の出来に何らかのコンプレックスがあるのでしょうね。

きょうだい間は遠慮がない分、反発があるのだと思います。

劣等感があれば勿論の事、賢くても「賢い自分が知らない事を
披露されるのがムカつく」ようですね。
お姉様の場合は8歳も下の妹が知っている言葉を
自分が知らないというのが耐えられないのでしょう。

こればっかりは個人差があるので何とも言えません。

ただ私ならばそういうタイプの年配の女性に対しては
極力難しい、流行の言葉はさけます。ややこしいことになりますから。

それで上から目線と言われても困りますから
それなら予防しておくに越したことはありません。

お姉様はきっと60歳前後ぐらいですよね?
お姉様の子育て時代にはADHDはそんなに身近な言葉ではなかったと思います。
オマージュも私の知っているアラカン世代は分からないかしら。

相手によって伝える言葉を変える事は十分大切なことだと思います。
小中学生にオマージュを使わないでしょう?

ユーザーID:0245607294
 
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