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発言小町

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本文です

姉を怒らせました

ヘタレ母
2018年6月12日 21:30

トピを開いてくださってありがとうございます。私は25歳の娘がいる兼業主婦です。
娘は義務教育中は特に問題なく過ごして来ましたが高校で不登校、摂食障害を経験し親としては悩む事が多かったです。
幸い専門学校卒業後は仕事も人間関係も順調だったのですが、部屋の片付けができず度々小言を言ってました。
ところが最近娘が自分はADHDじゃないかと言いだし、ネットで調べてみると確かに当てはまることがありました。
悩んで8歳上の姉にメールで相談したところ思いもかけない返信が来て怒りと困惑で落ち込んでいます。
以下姉の返信です。
発達障害と聞けば大抵の人は分かるけどADHDと言われて分かる人はそう多くはいないと思う。前から言っているがそういう言葉は簡単に使うものではない。如何にも自分はなんでもしっていると上から目線に感じる。今まで何回も不愉快に感じている。他人にもそうなの?他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ。

前に言われたのは私がオマージュという言葉を使った時です。自分ではそんなに難しい言葉を使っている意識はないしましてや姉に上から目線のつもりもありません。
このメール以降お互い連絡しあってませんが私は姉に謝罪するべきでしょうか。

ユーザーID:9320436260  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら
地球儀
2018年6月12日 22:38

ADHDもオマージュも、ちょっと微妙な言葉ですね。
絶対誰でもが知っているかと聞かれたら、それはNOでしょう。
私はADHDは小町を読むまで知りませんでした。
私なら、どちらの言葉も誰にでもは言いません。
この人ならわかるだろう、という風に人を選んで使いますね。

それはそれとして、お姉さんが嫌だと言ってるんだから、「ごめんね」と謝って、今後はお姉さんに喋るときは誰でも知ってそうな平明な言葉を選んで話せばいいんじゃないの?
ここでみんなが応援してくれても、肝心なお姉さんは怒ってるんだから、それをつっぱねることの愚を、私なら思います。
小町の人はいくら応援してくれても友人でもなんでもない。
かたやお姉さんはあなたが一生付き合っていく大事な身内じゃないですか。

ユーザーID:8793430153
モノ知らずなだけ
akireta
2018年6月12日 22:39

>ADHDと言われて分かる人はそう多くはいない
そうですかねえ

姉上っていくつの方?8つもうえだからもう還暦のころかしら?

相談内容については触れず、ソコ?
モノも知らないけど、思いやりも知らないのね・・・

知らなきゃ調べりゃいいじゃない。
知らない、知らない!で流しているから知識も増えない、幅も広がらない。

まあ、オマージュなんてあまり使いませんけど・・・

ユーザーID:1591525077
携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月12日 22:46

発達障害の中にADHDが含まれるのであって、発達障害を難しく言うとADHDになる訳ではないです。「いかにも自分は何でも知っているかのようで、上から目線で不愉快だ」と言うお姉さんのほうがおかしいと思います。

ユーザーID:6262097900
お姉さんが意味不明
赤ネコ
2018年6月12日 23:53

私からすると、すごい難しい言葉を使用している感じではないですが、これでそんなにお姉さんから言われるって、お姉さんあんまり語彙力ないのでしょうか?

ユーザーID:5195265258
つまり
鮭弁
2018年6月13日 0:22

ADHDやオマージュは、普通の人がわからない難解な言葉で、それをわざわざ使うなんて自慢してるみたいで感じ悪いわねと言われたということでしょうか?

知らないと言われても驚きませんが、責められるようなレベルの言葉でもないと思います。

お姉さまが僻みっぽくて、ボキャブラリーが貧困なだけではないでしょうか。

ごめんさい、私は普通のレベルの言葉だと思ってたの、なんて言ったら、火に油を注ぐことになりますし、ほっとけばいいのでは?

ユーザーID:6326219304
謝罪は何のため?
おぃちゃん
2018年6月13日 2:39

お姉さんが妹のトピ主さんをどう思っているのか。
返信に「前から言っている」「如何にも自分は何でも知っていると上から目線」
とあるような部分がどうなのかってなるわけです。

これって、お姉さんが元々見下しているから、そう思われる場合もあるわけです。
でも、「知ったかぶり」をトピ主さんがしがちだという場合もあるでしょう。

トピ主さんがお姉さんにどんな姿を見せてきたのか、見せたいと思っていたのか。
トピ主さんがお姉さんに望む関係はどんな形なのか。
それを踏まえて、謝罪をすべきか否かはご自身で考えましょう。
なぜなら、何のための謝罪なのかになるから、単に不快にさせたお詫びならすればよい。

でも、その場しのぎで謝ってもまたいつかは同じことにならないかな?
だからこそ、繰り返さないためのことを考えませんか?

少なくてもトピ文を読む限り、相談をするのが下手なようですね。
本当に相談したいケースであるなら、どうしてメールで相談をするのか。

このトピでの相談にしてもね、お姉さんの返信はそのまま記載しておきながら、
お姉さんが腹を立てた原因のトピ主さんのメール文面はない。
これでは客観的な判断が出来るわけもないと気付きませんか?

お姉さんの反応は、単に見下している妹の言葉遣いなどに腹を立てただけともとれる。
でもトピ主さんの書いたメール文面などによってはお姉さんの意見が正しいケースも
ありうるわけです。その場合は腹を立てた文句ではなく苦言ともなるわけです。

ということは、トピ主さんのメールでの相談文面がどんなものかで
お姉さんが感じ取ったことが正しいのかを精査しないと判断できないわけです。

ユーザーID:4044072386
お姉さんの怒りよりも・・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年6月13日 4:17

娘さん、病院と同行して検査にいかれたらどうでしょうか? 発達障害でも鬱でもなんでも「かもしれない」で自分を甘やかしてしまう傾向のある人間はいます。 ともかく病院で検査しなければ何も始まらないし、もしそうであったら周りにも対応と理解を丁重に求め、本人も自覚が大事なのではないでしょうか? お姉さんに相談よりまずは行動が大事かもしれないし、メールしてお姉さんに聞くより家族で解決する話しではないでしょうか? 精神的な病気も発達障害も受け入れられるのが難しいので、簡単に口に出すのは気を付けた方が良いです。意外とお姉さんみたいな対応をとる人が世の中多いんですよ。そして、メールでそんな大事な話しはせずにあって話すか、せめて電話にした方がよかったかもしれませんね。いまどきはそういうメールはめんどくさい扱いになっちゃうんでしょうね。時代はラインですから・・メールは誤解を生みやすいので、私も長文でメールすることは皮肉にもネット友達以外なくなりました。
謝る必要もないけど、もうメールでそういう話しはやめておけばいいのではないでしょうか?

ユーザーID:2873230679
一応
長船さん
2018年6月13日 4:30

うーん、、たとえ姉妹と言えどここは深く話し合っても平行線な気がします。
噛み合いそうもない。
なので妹としては「お姉ちゃん、不快に思わせてごめんね」って一言謝ったら。
お姉さんが不快だったことは事実だと思うんで、その事に対しては謝罪しておく。

カチンときたほうって、相手が真摯に謝罪してくると自分の発言を冷静に振り返れたりするものだと思うし。

ユーザーID:1512348945
なんでそんなんに相談すんだ
ぴゅう太
2018年6月13日 5:17

あーもうめんどくせーなー。
なんでそんなデリケートで厄介なことをそんなんに相談すんだ、碌な答えは返ってこないことは分かっていたでしょうに。

謝るのは謝っとけばいいんじゃないかなあ。
「(カタカナ語やアルファベットに拒絶反応を起こす)お姉さんに変なこと相談してごめんなさい。忘れてください」
って。

てか、私は心配なのは娘さんの方なんだけど。
そういうことを身内にベラベラしゃべられるなんて思わずに、
「お母さんだから」って相談したんじゃないのかなあ。
そんな訳の分からん伯母さんにしゃべられたとか知ったらすっごい傷つくんじゃないかなあ。
自分のことなら誰にしゃべろうが好きにすればいいけど、
我が子が障害があるんじゃないかなんて事を、確定もしてないのに身内や友人にベラベラしゃべったら拡散しかねないし後が大変なことになるよ。
守秘義務をちゃんと心得てて、切ろうと思えばすぐに縁が切れる専門機関の専門家に相談することでしょうそれは。

トピ主姉なんかどうでもいいけど娘さんが心配だよ私は。

ユーザーID:4618280090
お姉さんはプライドが高くトピ主さんにライバル心がある
ぱにゃこ
2018年6月13日 7:05

オマージュは割と一般で使われている言葉ですし、ADHDも発達障害の症状の一つとして最近は知られてきている言葉だと思います。

万人が知っている言葉だとは思いませんが、それでもその言葉を使ったからと言って語彙力や知識をひけらかしているとは思いませんよ。
政治家みたいに専門用語の英単語を会話に織り交ぜているなら、そう言われても仕方ないかもしれませんが。
知らないとしても自分で意味を調べるなり、言った本人に「オマージュってどんな意味だっけ」「ADHDってなに?」と聞けば済むことです。
個人的には「ADHD」はともかくとして、「オマージュ」くらいは知ってて欲しいですが。

お姉さんはプライドが高く、妹であるトピ主さんが自分より物事を知っていることに我慢ならないのでしょう。

なかにはお姉さんと同じように感じる方もいるかもしれませんが、この程度でそんな事を言われたら、いちいちこの言葉は一般的かどうかを考えながら話さないといけなくて気疲れしてしまって会話できませんよ。

お姉さんは今回の事に限らず、いろいろとトピ主さんにコンプレックスを抱いてそう。
別に謝罪する必要はないと思いますよ。

ユーザーID:6375863039
問題はそこじゃない
いやいやいや
2018年6月13日 7:15

今一番大切なのは娘さんの事でしょ?一日も早く専門のお医者さんに相談しないと。

良い先生は人気があるから新しい患者さんをなかなか受け入れてくれないよ。もちろん相性もあるから娘さんにとって合う先生を見つける事も大切だけど。

娘さんは自分の行動や考え方に疑問を持っていて何とかしたいと思ってるんだよね。幸いと言っちゃ何だけど、こういう事は本人の意志ひとつで大きく変わってくるもんなんだよね。
家族が無理矢理受診させるのとは結果も違って来るよ。

まずは何が一番なのか優先順位をつける。当然娘さんだよね?
ならばお姉さんの様に素人に相談するよりはさっさと病院に行く。それならADHDと言っても通じるでしょ?

娘さんが苦しんでる時にあなたもちょっとズレてるわ。一番辛いのは誰なのか忘れないで欲しいよ。

ユーザーID:4569408347
積み重ね
ねこ
2018年6月13日 7:40

今回のことは昔から積もり積もってお姉さんの中で溜まっていたものが限界に来たのでしょう。
お姉さんに言われた事の意味よりも、相談したのに全く別のところを指摘され攻撃されたので
不満なんですよね?
お姉さんはお子さんはいらっしゃいますか?発達障がいの事に詳しいのですか?
相談というのは相手に自分の状況を理解してもらって、更に相手がその道に精通していなければ
有効なアドバイスを得られないと思うのですが。
トピ主の場合はただ単に吐き出して聞いてもらいたかっただけ。
相手が知識があるかどうか関係なく自分の愚痴を言いたかっただけ。
そうだとしても専門用語を使わず発達障がいのかもしれないって言えたはずなのに
私の知っていることは誰でも知っているはずだと思い込みで話したのでしょう。
独りよがりで自己中心的。お姉さんが怒っているのはそこです。

ユーザーID:3861968876
謝る必要はない。
私なら謝らない。
2018年6月13日 8:00

お姉さんも、変わっていますね。
分からないなら、今の時代ネットでいくらでも調べらえるんだから調べればいいだけのこと。
自分の無知を差し置いて、人にいちいち噛み付くことでもないでしょうに。

それに、そもそも返信がズレている。
どんなことであれ、妹が心配して悩んでいるのに、質問の意図を無視して、ズレた攻撃をしてくるなんて。
その返信はないわ。

こういうタイプの人に、何を質問しても無駄です。

ユーザーID:1521784106
なんなの、姉。
はつこい
2018年6月13日 8:02

なんなの、姉。
まず、ポイントずれてるから。
人が相談したいって言ってるんだから
「言葉」について突っ込むのは的外れ。
知らないなら、知らないからアドバイスできない
っていえばいいじゃん。
相談する相手間違えたね!
謝ってスルーしておくのもいいけど。
「ごめんごめん、相談する相手間違えたわ」ってさ。

ユーザーID:5613918090
めんどくさ。
おばさん
2018年6月13日 8:16

お姉さん、自分が知らないだけでしょう。
コンプレックスの塊みたいな人なんでしょうね。
謝る必要なし。

ユーザーID:4900623215
めんどくさいなー携帯からの書き込み
みなこ
2018年6月13日 8:41

お姉さんが。

ごめんね、一般的に広まっている言葉だと思っていたから
娘の事で、心配になってしまい、何も考えずメールしてしまったの。
これからは、気をつけるね。

とか、適当にメールして私はこれ以上 相手にしないと思う。

ユーザーID:5771579327
虫の居所が悪かったのかも
もちむぎ
2018年6月13日 9:18

それほど怒ることでもない場面ではありますが、虫の居所が悪かったのかもね。

ネットで色々調べて当てはまる事例が多くても、姉にしたら「そんなことを相談されても自分にはわからないわ。不安なら医者に行くべきではないの」という思いでしょうね。

診断された上でこれから娘にどう対応しようかの相談ならまだしも、想像の段階での相談は困ります。

私はお姉さんと同世代ですのでとっさにオマージュと言われてもピンときませんでした。
日ごろからなんか上から目線の会話をしていませんかね。
もしそうであるなら今後は気をつけた方がいいですね。
言葉は相手に正しく伝わってはじめて意味をなすものです。

大丈夫、姉妹ですものわかり合えるときがきますよ。

ユーザーID:7928518958
私が感じた事を書きますね
匿名
2018年6月13日 9:24

お姉さまの年齢はお幾つなのかしら?
私(50代後半)高卒の専業主婦です。
最近ワイドショーなどでもカタカナが多いですね。
高齢になるとカタカナは分かりつらく苦手です。
そうなんです、カタカナが出る度に調べなくちゃいけないんです。
若い人や高学歴の人だけにしか分からない言葉は???なんです。
トピ主さんを責めているんじゃないんですよ。
お姉さまに合わせた言葉を選んでお話されたら良かったと思いました。
お姉さまも何でもご存じの主様に少し嫉妬されたんでしょうね。

せっかくの姉妹なのですから仲良くされたら宜しいかと思います。

ユーザーID:1021053451
ひとつの件ではなく
消しゴムで消せない
2018年6月13日 9:24

これまでの積み重ねで
色々と問題はあるのかもしれません

今回の件、オマージュの件だけで
そこまで言われるのであれば
更年期障害などが原因で
イライラしているのではないかと。

日頃のトピ主の事は誰にもわかりません
謝罪するべきかどうかは
メールなどではなく、会って話をし
それから考えては?
文字だけの会話は誤解を生みやすい

話題を振った側には分かっていても
聞かされる側にはちんぷんかんぷん
何が言いたいのかわからないなど
言葉以外にも、何かあるのかも知れません

とにかく、相談や長い話は
顔を見てするか、電話をする
メールでしないようにした方がいいですね

ユーザーID:9299510255
相手によって伝える言葉を変える
neko
2018年6月13日 9:30

ああ、確かにイラつく人って居ますね。
頭の出来に何らかのコンプレックスがあるのでしょうね。

きょうだい間は遠慮がない分、反発があるのだと思います。

劣等感があれば勿論の事、賢くても「賢い自分が知らない事を
披露されるのがムカつく」ようですね。
お姉様の場合は8歳も下の妹が知っている言葉を
自分が知らないというのが耐えられないのでしょう。

こればっかりは個人差があるので何とも言えません。

ただ私ならばそういうタイプの年配の女性に対しては
極力難しい、流行の言葉はさけます。ややこしいことになりますから。

それで上から目線と言われても困りますから
それなら予防しておくに越したことはありません。

お姉様はきっと60歳前後ぐらいですよね?
お姉様の子育て時代にはADHDはそんなに身近な言葉ではなかったと思います。
オマージュも私の知っているアラカン世代は分からないかしら。

相手によって伝える言葉を変える事は十分大切なことだと思います。
小中学生にオマージュを使わないでしょう?

ユーザーID:0245607294
確かに使わない携帯からの書き込み
のん
2018年6月13日 9:31

どちらも意味はわかりますが、あえて難しい言葉で人に話しません。
難しい言葉だと思っているわけではないけれど、メールやラインなら尚更、なるべく噛み砕いて相手に伝えます。
多分ほとんどの人が無意識にやっていることだと思いますよ。発達障害にもいろいろありますから、ADHDと決めつけるのはお姉さんの言うようにどうなの?と思うし、今どきADHDって言葉はよく聞くけど、発達性協調運動障害とか限局性学習症って言われてピンときます?そういうことですよ。
いつもそうだというように言われてるなら普段からよほど人を苛つかせてしまっているのかも。トピ主さんも検査受けてきたらどうでしょうか。

ユーザーID:2617899087
大事な事ペラペラと話さないで携帯からの書き込み
バランス
2018年6月13日 9:35

貴女が、姉に話したとわかったら娘さん嫌なのでは。何も叔母さんに言わなくてもと思います。貴女も姉も軽いです。むやみやたらに話さないで下さい。私は、発達障害の息子がいます。息子の事は、人に話しません。娘さんが思っているなら専門機関で診断受け、アドバイス・必要な支援受けたらと思います。娘さんのしたい方向でお願いします。軽い方です。娘さんは。

ユーザーID:0924230192
妹であるトピ主にコンプレックスでも?
知識欲強い
2018年6月13日 9:43

25歳の娘のいる母親の8歳上の姉…、還暦あたりでしょうか。

私は、60代前半女性。
ADHDもオマージュも特に問題なくわかりますが、
お姉様は、若い妹が物知り顔で、そういう知識を多用するのが気に入らなかったのでしょう。
自分のほうが年上なのに知らなかった事柄に対して。

返信内容は、とても姉妹とは思えないような冷たさですね。
以前からうっ憤があったのでしょう。

謝罪なんて、何か悪い事でも言いましたか?
あまり簡単に謝るという行為はしないほうがいいですよ。

そういう姉に相談を持ちかけたのが間違いですから、
連絡が無いなら放っておきましょう。
お姉様も、こだわりの強い性格だと感じました。

ユーザーID:4989189231
謝罪はしないほうがいいかも携帯からの書き込み
カモミール
2018年6月13日 10:19

わたしにも23歳の娘もおります。トピ主さんと同じくらいの年齢かな。そしてわたしには姉もおります。それぞれ、結婚して、姉は30年、わたしは25年経過しました。そうすれば、お互いに相手の知らない言葉を使うことは、頻繁にありますよ。でもだからといって、相手が上から目線だとか思うことはないし、ケンカもしません。知らないことは、今時簡単に調べられますから。わたしの姉は、いくらでも相談にのってくれますよ。わたしの使った言葉がわからなかったら、「知らなかったから、調べてみた。」といいながらその上で話をしてくれます。まだまだ知らないことがたくさんあるねー、生涯勉強だねーって笑い合うだけです。トピ主さんのお姉さんは、学歴コンプレックスとか、おありなんですかね?それとも更年期?
謝罪とかしてもまた、偉そうにって言われたりしませんかね?娘さんのこと、とても深刻な相談なのに、変なとこに噛みついたお姉さん、ちょっとおかしくないですか?なにかイライラしてるのでは?ちょっとした八つ当たりだったりしませんかね?
それか認知症のはじまり?
普通だったら、姪のことで妹が深刻に悩んでいるときに、「また妹が難しい言葉を使ってー」とイラッとしたとしても、それはそれとして、なやみをきいてくれそうなものでしょ?

ユーザーID:6226216304
私もあります
ほこ
2018年6月13日 10:27

どちらかというと
私は、お姉さま派です。

友人「○○がさ〜」

私 「○○って何?」

友人「あ!知らない?○○っていうのは〜」


これ!! 
私にとって
この “あ!知らない?”っていうのが
くせものなんです。

【知らないから聞いてるんだよーー!!】と思ってしまいます。

“あ!知らない?”の中には
「へ〜。知らないんだ〜」や
「うふっ やっぱりね。知らないよね〜」といった感じの
見下し感を感じるからです。(被害妄想かもですが)


これが、

私「○○って何?」

友人「あ!ごめんね、○○っていうのは」

または、そのまま
「○○っていうのは」と、
話しだしてくれたら
私は、何も思いません。

砕きすぎる必要もありませんが
今回の場合ですと

「あのね、娘のことで ちょっと聞いてほしいんだ〜。
片づけがうんぬん。
で、ネットで調べたらADHDっていう言葉がでてきてね
この特性の人は▽▽などの症状があるんだって。」など
説明を加えた話し方(メール)ならよかったのかなと感じます。

これを 「娘が、ADHDっぽくってさ どう思う?」みたいな
相手も承知前提な感じだと
オマージュの件も相まって、
怒りを買うかもしれません。

・見極めが難しいですが、
まだ、一般的には浸透していないであろう言葉は使わない

・使ったとして、尋ねられても
見下してる感を与えないようにする
(こちらに、見下しの気持ちがなくても、
相手が一方的に感じることもあります。)

ありがとうございます。
私も勉強になりました。

ユーザーID:0707232950
姉の事より
桜貝
2018年6月13日 10:31

娘の事の方が大事でしょう?
姉があなたの娘の為に何かしてくれるのですか?
関係ないでしょう?


対処方法、もしくは専門機関。
娘が安心できるような生活環境もしくは仕事先を調べるとか、やることが多すぎて構っていられない筈です。

今なら娘の為に出来ることが色々あると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:8802106724
ちょっと意味が分からない
小夏
2018年6月13日 10:31

>>悩んで8歳上の姉にメールで相談したところ思いもかけない返信が来て怒りと困惑で落ち込んでいます。

怒っているのはあなたですよね。
姉はアドバイスしているようにしか聞こえませんが?
しかも、あなたは自分が悪いと思っていない、とトピ文で力説しているのに
どうして「謝罪するべきでしょうか」という発想になるのかよくわかりません。
そもそも、姉は怒っているのでしょうか?
怒っていると感じるのはなぜ?
「姪がADHD」と聞いて怒る理由は考えにくいんですが。
怒らせるようなものの言い方(「ADHD」「オマージュ」などの言葉じゃなく言い回しや態度)をしたのでしょうか?
または相手を起こらせるような言い方をしたという自覚があるのでしょうか?

トピ文の内容は正直言って支離滅裂です。

それとADHDに関しては、人に話す前に専門家の診断をまず受けたほうがいいです。

ユーザーID:8358404812
相談相手を間違えている
う〜ん…。
2018年6月13日 10:33

もしかしたら「こんなことも知らないの?」という雰囲気がトピ主さんからでているとか…?

>自分ではそんなに難しい言葉を使っている意識はないしましてや姉に上から目線のつもりもありません。

残念ながらコミュニケーションにおいて、メッセージの意図・意味を決めるのは受け手なんですよ。
送り手の意図・意味と全く取られ方をされたりします。
お姉さんが不愉快だというなら、トピ主さんがどう思おうとそのやりとりは不愉快なんです。

謝罪するかどうかは、お姉さんを今後相談相手として確保しておきたいかどうかで判断されたらよろしいのでは?
(トピ文読む限り、自分は悪くないと思っていそうだなとは感じています)

あと、ADHDかどうかは、まずは専門の医師にご相談ください。
障害の事を知らない方はその話を振られても、どう言えば傷つけずにすむかと相手を悩ませてしまうだけですよ。

ユーザーID:9180462859
姉とは妹よりわかってないといけない、と思ってる
BUNNY
2018年6月13日 11:00

先日全く同じことを姉から言われました(ともに40代)

リスケ、NR(ノーリターン)を使ったところそんなの知らない!
日本語話せ!と顔を真っ赤にして怒り出しました。私は普段使ってる言葉だったのでびっくりしました。

住んでるところが違えば生活も違う仕方ないかなと思いつつ、
姉の話すヤンキー用語もわかりませんが。。。。スルーしてます

その時点で怒り出すってことは自分の進化を止めた人だと思ってますので
謝ることもしないし、ほっといてます。
知らない言葉を知るってことは知識を広めるってことなんですが・・・

ユーザーID:2977196287
下手な謝罪は事態を悪化させます
天竺猿
2018年6月13日 11:01

お姉さまのことは後回しにして、まずお子さんを心療内科で受診させましょう。
そして、今後もこういうことの相談はお姉さまではなく、まず専門家へ。

ちなみに「オマージュ」も「ADHD」も、最近ではよく耳にする言葉ですので、この言葉を聞いて眉をひそめるような人は稀だと思います。
そして、むやみに「上から目線」などという言葉を使う人は、自分が他人を見下すようなタイプに多いものです。
そうだとすると、下手な謝罪は却って事態を悪化させそう。
お子さんが大変な時にかき回されたら厄介です。
適度な距離を保つのも、賢い姉妹の付き合い方かも知れませんよ。

ユーザーID:2970890961
トピ主さんにビックリ
ぷう
2018年6月13日 11:16

なぜ、お姉さんに相談?
お姉さんは専門家でも知識がある訳でもないでしょ?
素人に「うちの子ADHDかも」と言ったところで「へぇー、心配ね」としか返事しようがないですよね。
普段からトピ主さんが、相手が知ってるかどうか、この話に興味があるかどうかを無視しているからイライラされている気がします。

ユーザーID:6257610901
わかる気がする
50代
2018年6月13日 11:40

今まで普通だと思ってましたが、今は情報格差の時代で、
ネットユーザーがTV・新聞のみユーザーかで言葉の認識が違いますね。

また外資系企業の方で、日本語と英語がチャンポンで、
電話で話しがわかりづらいと感じる日本人が時々いますね。
まとまらない話で「どうして私の言ってること通じないのかな」といわれ、
「…(あなたの日本語がおかしいでしょ)」と腹の中で笑ってしまったことあります。

でも日本語にカナかな外来語使っても自然だと思ってましたが、
最近は外来語を使い過ぎだと、中国人の友人・知人を通じて感じます。
彼らは基本的にすべて簡体字にします。
アルファベットは極力使わない文化です。

日本は戦後、欧米文化の影響を多分に受けてきたせいなんでしょうね。
もう少し日本人は美しい日本語に対するプライドを持たないと、
100年後は絶えているかもしれません。
気をつけるべきかもしれません。

ユーザーID:4754296737
めんどくさい姉
おばさん
2018年6月13日 11:41

じぶんならとうぶんほっときます

ユーザーID:6413484934
難しく無いけど
もんじゅ
2018年6月13日 12:40

ADHDは子育てしてない人なら知らない確率は上がると思います。
例えば私は年中さんと言われてもいくつの事か咄嗟に分かりませんし。


お姉さんからするとトピ主さんは

パラダイムシフトにより様々なキャズムが取り払われ、各社のコアコンピタンスがコモディティ化された結果・・・

みたいな感じに聞こえてるのかもしれません。


謝罪は必要ありませんが、これぐらい一般常識だと指摘してもいい結果にはなりませんので、今後はなるべく横文字は使わないようにしてあげるといいかもしれません。

あとお姉さんに子供が居ないなら、子育て経験者にとっては常識の言葉も通じない可能性もあります(どれがその言葉に該当するか分からないでしょうけれど)


でもオマージュを日本語に直す方が難しいかも・・・
ヒントを得た、とかかな。

ユーザーID:8549907505
コンプレックス?携帯からの書き込み
あね
2018年6月13日 13:24

私は姉ですが、弟から似たような怒りをぶつけられたことがあります。
「頭良いからって、難しく言いやがって!」みたいな反応でしたが、私の周囲では普通の会話内容でした。

単に相手がその言葉を知らないだけなのと、こちらに対して何かしらのコンプレックスがあったようです。

放置でいいと思います。
自分のコンプレックスを変えられるのは、自分自身です。

ユーザーID:7550321682
謝るほどのことではないが・・・
のん
2018年6月13日 14:02

人に伝える時は、分かりやすい言葉で伝えるのは常識だと思います。

学歴のある人は、やたら横文字を使いたがりますが、本当に賢い人は、誰にでも分かる言葉を選んで話す人だと思っています。
逆に、やたら横文字を使って話す人は、知識があるだけで頭が悪いんじゃないか、日本語を知らないのかと思ってしまいます。

日本人なんだから日本語を使いましょう。

ユーザーID:5018731452
うちもそんな感じですよ〜
あお
2018年6月13日 14:38

私は姉と10離れておりますがそんな感じですね!
昔はその年の差の分、姉の方が物知りで10年分、より多く色々な事を知っていたわけです。

コツコツ勉強して、本を読んで、新聞を三種類も読んで。でもそうして得た知識も、常に上書き更新していかなければなりません。現代の目まぐるしく変わっていき常に新しくなる情報に対応していかなくてはならない。でもそれが苦手で、自分が得た知識だけになっちゃってという部分もあると思います。でもそれは仕方がないのです。

ただ、いままで何もわからなかった妹に追い越された気持ちになって、ちょっぴり自尊心が傷ついただけなんじゃないかな?
そっかーごめん、いやな言い方しちゃったね、気を付けるわ、と言ってスッっと引こうか。大事なお姉ちゃんにはかわりないよね?

ユーザーID:4405144437
特別な言葉なんでしょうか?
こっこ
2018年6月13日 14:50

すみません。
私には「ADHD」も「オマージュ」も別にそう特別で難しい言葉のようには
思いません。
年代の差もあるかもしれませんが、特にADHDは新聞などでも目にすることもそれなりにあるように思います。

もともとのお姉さまとの関係がどのようなものなのかわからないけれど、
「素人に聞かないで、お医者さまに相談すれば?」と言えば終わるところを
不愉快とか言われるところがなんとなく引っかかります。

それぞれ家庭を持つと姉妹でも価値観や環境の違いで昔のようにはいかないことも
あると思います。
このままそっと少し距離を置かれる方がぶつからなくて良いのでは?

ユーザーID:2073102688
そういう時はゴメンじゃなくてありがとう
アジサイ
2018年6月13日 14:55

不愉快な思いをさせたならやっぱ「ごめんなさい」だけど、ちょっと心配してくれてる感じがします。
他人はそういうこと言ってくれませんからね。

現に、
>他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ
って言ってくれてるじゃないですか。
他人に嫌われていないか心配してくれているんですよ。

あまり深く考えず、
「言ってくれてありがとう。自覚がないから、またやらかしちゃうかもだけど気を付けるね。」
で、いいと思いますよ。
「気づいたらまた指摘してネ、直すから。」
で終わる話じゃないですか?

トピックから受ける印象としては、主さまを一言でまとめると『理屈っぽいせいで説明下手』ってところでしょうか。(辛口ですみません)

トピタイトルへ話を持っていくためには、娘さんの件は「片付けができない」「調べてみたらADHDに当てはまることが多い」というエピソードだけでよかったのでは?と思います。


はなしを戻しますが、覚えたての言葉を使いたくなる心理はよくわかります。
お仕事されてるならなおのこと、ビジネス用語も略語も日々更新されますもんね。
それでも世の中知らないことだらけです。
今はいい時代になったもので「検索」すれば大抵の事は教えてくれます。
お姉さんもメールなんだからわからない言葉はちょっと検索してちゃんと本題の相談に乗ってよ。ってチョットだけ思います。

悩みを相談したいって思えるお姉さんなんですから、これからも仲良くしてくださいね。

ユーザーID:6279802433
相手が怒っているなら謝罪は当然では?
アニー
2018年6月13日 15:02

相手が怒っているなら謝罪は当然では、と思いますが。
会話を続けたいなら、まずはお相手の怒りを鎮めていただかないことには始まりませんよね。
姉妹なのだから伝わるのではないでしょうか。
これからもお互いに助け合っていくお相手です。
関係を大切にしましょう。

ユーザーID:8366903010
知ったかぶり
フィアナ
2018年6月13日 15:15

日頃から、小難しい言葉をわざと使う方なのでしょうか。娘さんの年齢からして、あなたは50歳前後、すると姉は60歳手前くらい。それだけ年齢差があったら、世代間ギャップで伝わらない部分がありますよ。ちょっと言葉を選んで話せばいいのに。

ユーザーID:0548588957
横文字苦手なのよね。
加齢も大いにある。
2018年6月13日 15:22

テレビやネットの影響か皆日本語の間に横文字ちらりと入れて会話していますよね。
年代が若いと海外の言葉でも意味の読み取りが早く普通に会話に入れてきます。

お姉さま何歳か分かりませんが、やはり加齢と共に外国語に即適応出来なくなるのも確かの様ですよ。
外国語もお姉さんが子供の頃から頻繁に使われて来た言葉なら分かるのですが、ADHDもオマージュもそんな昔から日本で使われていませんでしたからね。

トピ主さんは普段から使用している外国語でもやはり此処は日本で皆が皆使っている訳ではないですし、特にADHDは専門用語の一種ですから、発達障害を知っていてもその内訳を詳しく知らない人には何言ってるの?。となるのは確かな訳です。

以前働いていた職場でちょっとした会議がありまして上司は普段仕事で使っている横文字を頻繁に入れてきて話され、年配の同僚が「結局何言ってるか分からなかった。」と言う事がありました。これは大げさな例ですがね。

お姉さんには「普段使っている言葉だったので気にしないで話していた。悪かった。」位で良いと思います。今度お姉さんと話す時は横文字出て来る時はなるべく日本語でお話された方が良いのかも。

ユーザーID:4118152651
相談する
もちもち
2018年6月13日 15:30

相手を間違えてしまいましたね。
姉ではなく、医療機関を受診すべきでしたね。

お姉さんは難しい言葉にコンプレックスとか
トラウマをお持ちなのでしょうか?
(あくまで自分にとっては)聞きなれない言葉で
過去に恥をかいた経験があるとか?

私だったら「もう少し新聞読んだりすれば?」的な
嫌味とか言っちゃうかも。
ま、そうしたら絶縁になる可能性大ですが。

ユーザーID:9878909954
鼻につくカタカナ語
おーれ
2018年6月13日 16:25

普段から、いわゆるカタカナ語が多いのでしょうか。
日本語の語彙力が乏しい人ほど、なんとなくぼんやりした意味合いで使えるカタカナ語を使いたがるものですが、あなたはどうなのでしょうか。
例に挙げられた「オマージュ」という言葉は、その典型とも言えるカタカナ語ですね。浅い意味から深い意味まで、使い方によって幅広い意味のある言葉ですが、日常会話のなかではあまり必要のない言葉ですね。

これ以外にも、普段からカタカナ言葉が多くて、それが鼻についての怒りだったのかもしれませんね。
私自身は、カタカナ語を多用する人の言葉はあまり信用しません。内容が浅いのをごまかしているようにしか聴こえませんのでね。

ユーザーID:3239078247
逆に日本語訳が難しい
なは
2018年6月13日 17:07

挙げておられる二つの例共に日本語でいうと正確にどういえばいいのかわからないです。
お姉さんと話す時はカタカナと英語はなるべく避けるしかないですよね。
受け入れにくいみたいだから。

私の夫は国語が不得意なのでいちいち私に意味を聞いてきます。
その面でのプライドは高くない人なので。そんなことも知らないのという態度は一切出さずに淡々と説明します。
知らないのー!えー!みたいなことを言わない限り大丈夫です。

お姉さんはにはあまり真剣な相談をしない方が良さそうですね。
こっちが大変な時に検討違いなことで怒られても疲れます。

ユーザーID:2694487450
お姉さんがおかしい携帯からの書き込み
ねこねこ
2018年6月13日 18:33

私はとちらも知っていますが、知らない言葉を使われても不快ではありません
むしろ自分の無知さが嫌になります
そして、調べます
わからないけど知ったかぶりするときもあります
そして、どんどん知らない事を学んでいきます

自分の知らないことは排除したい、向上心の無いお姉さんのほうが問題だと感じます
特に、自分の考えを押し付けるのがどうかと
べつにさらっと流すか聞けばいいのに

多分、プライドが高いけど、自分で調べたく無い人なのでは?

私ももう少し素直に知らない事を、知らないから教えてと言えるようになりたいとは思いますが

ユーザーID:0649834107
調べるってしないのかな?
甘夏
2018年6月13日 20:31

私はお姉さんに同意できない。わからない言葉が出てきたら調べればいいだけだと思う。
謝る必要ある?

ユーザーID:5296717384
レスありがとうございます。
ヘタレ母(トピ主)
2018年6月13日 20:47

私が姉に送ったメールは以下の通りです。
「A子が自分はADHDじゃないかと言ってるから調べてみたら確かにそれっぽい所はある。
そのうちK市の専門医がいる病院で診てもらうけど脱力。」
相談というより報告ですね。大人のADHDを診てくれるお医者さんは限られているようですが皮肉なことに姉が住んでる市にある病院に専門医がいるそうです。
娘には診てもらおうと言っていますが本人はそれほど深刻に悩んではいないのか「もうちょっとしたら。」と急ぐ様子はありません。
姉とは共通の趣味もあり(読書と映画)ちょくちょくその事で情報交換したり感想を言い合ったりしていました。
姉は確かにちょっとプライドが高くて負けず嫌いなところもあります。前回険悪になりかけたのは姉が自分が観た映画が面白かったとメールして来た時「私もあれ面白かった。あれって◯◯へのオマージュだよね。」と言った時です。いつもはすぐ返信が来るのに一週間も来なかったのでどうしたのかとメールしたら「あんたは難しい言葉や言い回しを使うから返事するのが面倒になる。」と言われました。

両親は既に亡くなっています。8歳上ということで私は今まで姉に甘えすぎていたのかも知れません。
姉も後数ヶ月で定年退職になりますがそのことで不安や寂しさもあるんでしょうね。自分も色々ある時に私が鬱陶しかったのかもしれません。
トラブルから一週間ほどでまだ私はモヤモヤしてます。姉もそうかもしれません。今までの経験から言うと姉の方から動きがあるとは思いにくいので、もう一週間程して二人とも落ち着いた頃私が軽く「悪かったね。気をつけるよ。」とメールしてみます。

ユーザーID:9320436260
お姉さんが気難しいだけ携帯からの書き込み
やまだ
2018年6月13日 21:46

ADHDのどこが難しい言葉なんですか?むしろ自分の子供がそうかもって思ったら調べるのは親として当然の感覚だと思います。それを話してくるなと言われても、相談に乗って欲しかっただけなのにって私ならそう思います。

ユーザーID:6064311271
姉がもの知らず。
らららのら
2018年6月14日 0:21

あくまで私的感覚です。ADHDもオマージュもフツーに使いますよ?
しかし娘さんが25歳という事はトピ主さんは40代後半〜50代、更にお姉さんは8歳上という説明なので、50代後半〜60代というところ。
その年代ですと、カタカナ言葉や略号は苦手な分野なのかもしれません。

自分の苦手な言葉を<敢えて>使う妹⇒上から目線で不愉快⇒妹のくせに!
……という発想なのでは?

>私は姉に謝罪するべきでしょうか
お姉さんとの関係を修復したければ、謝罪すればいいと思います。
ただね……上のような発想の方が相手ですと、何かの機会にまた思わぬ逆鱗に触れ、トピ主さんはモヤモヤしながらその都度謝り続ける可能性がありますよ?
そして
>他人にもそうなの?他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ。
こういう事を言う人を、私は信用しません。
何故ならば「他人がどうこう」に被せて<自分が>相手を非難したいタイプの人の常套手段だからです。

お姉さんにはいつも悩み事を相談しているのですか?
残念ながら私には、相談に向いた相手とは思えませんね。
お姉さんの怒りを鎮める事よりむしろ、トピ主さんにとっては娘さんへの対応を考える事が重要事項で、また相談する相手は夫さんや専門機関なのではないかと思います。

ユーザーID:2543494250
敢えて謝る必要なし携帯からの書き込み
じっちやん
2018年6月14日 1:17

姉妹なのだから敢えて謝る必要なし、ただし、横文字は使わない会話をすべきです。英語の頭文字は用途が違うものも多数あり、初めて話すときは使うべきでない。

ユーザーID:6374063799
面倒くさい人
くろ
2018年6月14日 7:38

お姉さん、面倒くさい人ですね。

日本語で言える言葉をわざわざカタカナ語にするイケイケ系のビジネスマンの言葉使いには私も辟易しますが(「このグローバルな時代の新たなイッシューにリーゾナブルなソリューションを提案する」みたいなやつです。)、オマージュやADHDは別に良いと思います。
特にこの二つは言い換えが難しいですし。
ADHDと発達障害は同一ではありませんし、注意欠陥多動性障害って言われた方が医療用語みたいで余計小難しい。
オマージュは「模倣」に近いですが、模倣よりも元の作者への尊敬の念が込められており、やっぱり模倣とはニュアンスが違いますよね。
模倣には否定的なニュアンスがあるので、オマージュとは言葉のもつ意味合いが真逆だと思います。

なんとなくですが、お姉さんは主さんに対して劣等感があるのかな?と思います。
「私より賢いことをひけらかして!」みたいなひがみ根性があると思います。
他の人も別に眉をひそめてはいないと思いますよ。
そりゃ、お姉さんのようにごく一部の人はひそめているかもしれませんが、それを言い出したら、たいがいのことは誰かが眉をひそめていると思います。

ユーザーID:3442588641
お姉さんは、そういう言い方が嫌いな方なのですね
ひまわり
2018年6月14日 10:10

私は会話の中で知らない言葉が出てきたら検索して調べたり、相手に聞いたりします。
特に最近はアルファベットの略字や、日本語でストレートに言ったほうが通じるよね、と思ってしまうカタカナ英語が氾濫していて、とっさに意味がわからないことがよくありますから。

で、私はそういうのは自分で調べて「あぁ、なるほどね」と思うタイプですが、「意味がわからん!聞いてほしいなら相手にわかるように話せ!」と怒るタイプの人もいるわけです。

お姉さんは、後者タイプの感じがしますね。
過去にも似た経験があるなら、「自分では難しい言葉を言っているつもりはない」という自分目線ではなく、「姉は知っているかな?」というお姉さん目線で言葉を選ぶ必要があったのだと思います。

謝罪が必要かどうかは、今後あなたがお姉さんとどのように関わりあいたいか次第ですよね。
こんな姉とはやっていけないと思うなら、私は悪くない!と思っていればいいし、こんな姉でも付き合いは大事と思うなら謝ればいいと思います。

ただ、このお姉さんに相談事は向かないと思うので、長い目で見るならここは謝って、相談相手は他に見つけた方がいいのではと思います。

ユーザーID:9085494609
結局、娘より自分ですか
弥冨金魚
2018年6月14日 10:21

大切なのは、子供ではないのですか?

素人である身内にへの相談より
専門家に相談すべきでは?

姉に謝るのが、そんなに嫌ですか?
娘の悩みより大切ですか?

私の姉妹がいますが
「ごめん、動揺してた」
と言って、まず、専門家の元に行って
対処法を聞いてきますけどね

ユーザーID:9505952103
悩むのそこですか?
jboy
2018年6月14日 10:45

ド素人の姉のアドバイスなんて役に立たないのは当然ですが
気持ち寄り添ってくれるどころか言葉尻を捕まえて批判してくる。
百害あって一利なしです。謝罪もいりません、当分放置で。

ADHDについてですが「できなくて当たり前」で開き直るのではなく、
最低限にできるように生活の工夫が必要だと思います。
「発達障害 片付け 工夫」などで検索すればみなさん実践されています。

ユーザーID:2610447248
ADHDとオマージュは異質の言葉
あんこ
2018年6月14日 10:52

オマージュ リスペクト・・・
日本語で話していながらその部分だけを外国語を使う必要があるのかな?という点で
私も違和感があるので、これに関してはお姉さんの気持ちもわかります。

でも、ADHDは病名でなのでお姉さんが無知なのだと思います。

どちらも外国の単語という点でお姉さんにとっては意味合いが同じで、自分の知らない単語を使う妹を
上から目線に感じたのでしょう。
その場の会話でなくメールなので解らなければ調べればいいことなのにそれもせずに、
そういう返信をしてきたのはお姉さんはやはり無知でプライドが高い方なのでしょうね。

それに対して謝るって必要なのかな?

ユーザーID:1753113710
問題がずれてる
2018年6月14日 11:11

お姉さんのことなんて正直今どうでもいいのでは?
そもそも知識が豊富というわけでもないようだし、なんで相談してるのかが謎です。

で、素人に相談なんかしてないでさっさと病院行きましょう。
ADHDを相談するための病院検索サイトなんてのがあるのでそれを利用されてもいいでしょう。

病院は複数行かれることをお勧めします。

ユーザーID:3897601861
相談じゃなく報告
リボン
2018年6月14日 11:11

普段からの関係性が重要だけど、
これからは相談はしない。
親戚として報告はする。

これでいいんじゃない?
変に相談するからダメなんじゃないかな。
私はADHD分かるし、相談されて全然平気だけど、お姉さんはそうじゃないのよ。

姉妹でも付き合い方があるからね。

ユーザーID:2561429349
気にするの、そこ?
camomile
2018年6月14日 13:16

40代で、8歳年下の弟がいます。姪も甥もいます。

弟は医師で家族と海外在住、話をしていると聞きなれない単語は色々出てきます。
別に腹は立ちませんが?
本人にその場で聞くかネット検索すれば済む話です。

お姉さん、姪御さんの心配もせず揚げ足取りのような説教ですね。

謝る必要はないと思います。お姉さまが非常識です。

むしろそのエネルギーを娘さんのケアに使ってください。

ユーザーID:6643545826
仲良くしたいなら…携帯からの書き込み
みー
2018年6月14日 13:44

私には遠くに住む妹がいて、ケンカして2年は口を聞いていません。
私の妹は、遠慮がなく、なんでもズケズケと物を言います。
言っていい事と悪い事の区別がありません。
その事に我慢できず、ある日大ゲンカになり、それまではずっと我慢して妹を許していましたが、我慢出来なくなりました。
本当はケンカなんてしたくありません。
でも年上の姉にもプライドはあるので、上から目線と感じる態度はなんとなくバカにされている気がすると思います。
この先もお姉さんとずっと仲良くしていきたいならば、お姉さんの言葉を絶対に忘れず、出来れば直接会って、何も言わずにただ謝ることをお勧めします。

ユーザーID:0328946461
とりあえずメールで相談するのやめたら?
もか
2018年6月14日 14:04

トピ主さんの文だけだと原因はいくつか思いつきますが、決定打にはなりません。
1つわかるのは、オマージュの時に踏んだ虎の尾をまた踏んだという事だけ。
メールは相手の表情が読み取れませんから、そういう相手にはメールでの相談を止めるのが得策かと思います。


私が思いついたのは
・知らない言葉を使われて、馬鹿にされていると感じた
・姉が未婚or子供がいない人で、子供自慢に思えてイラっとした
・姉の周辺にも障害、または障害疑いの人がいて辛い
・障害はないが引きこもりや心の病の人が周辺にいて辛い
・トピ主への嫉妬が常にある
・姉自身の心身の不調、介護等で疲れ果てており攻撃的
・姉は更年期

トピ主さんの8歳上であれば、メールを使う事にも負担があるのかもしれません。
挨拶や用件はこなすけど、長文でのやりとりがきついという人は結構います。
老眼も進みますしね。

とりあえずこの前はごめんねと電話してみたらいかがでしょう。

ユーザーID:6307352235
2度目
地球儀
2018年6月14日 17:16

「お姉さんがもの知らず」という意見が多いことにびっくりしています。
「私は知ってる」って言いたい人がレスしてるのかな。

オマージュってフランス語ですよね。
私はフランス語を日常的に話します。
レベルとしては仏検1級を持っているので、まあ上のレベルだと思います。
でも会話の中ではめったにフランス語は使いませんよ。
特に日本語になっているフランス語は、微妙に意味が間違って使われていることも多いので使いません。
分からない相手にフランス語なんか喋ったって、あなたのお姉さんの例でわかる通り、「こちらが知らない言葉を使って、偉そうに」なんて反感持たれるだけですから。

周りにはフランス語をしゃべる人は大勢いますから、そういう人といるときは単語どころか、1行全部フランス語で喋ったりします。
なまじよく分からない人相手に気を使ってフランス語を使うより、こちらもずっと気が楽です。

それと中途半端に外国語を使うのは嫌いです。
外来語を使わず日本語で喋る、それも努力だと思うからです。
昔高名なエッセイストが、「文章を書く時は中学2年生でも分かるような文章で書くように」と言っていました。
平明で誰でもわかる言葉をしゃべる(書く)ことの方が、実は高等技術なのだと、それ以来思っていますし、自分も心掛けるようにしています。

ユーザーID:8793430153
追加レスを見ました
おぃちゃん
2018年6月14日 19:08

トピ主さんのレスのようにプライドがちょっと高くてとかは正解なんでしょう。

だからこそ、話の持ち掛け方や手段などが重要なんだって気づきましょう。

確かにメールの文面は相談ではないよね。
でも姉に報告をするのもおかしな話ですよね。

報告と言うならば、娘さんの件をお姉さんに以前から話をしたり相談していて
娘さんの問題点を共有していた段階で1つの結論を相手に伝えるということです。

このメール文であれば、ちょっと娘に関する話をお姉さんに伝えただけでしょう。
その文面の先になにがあっての話題なのか。
お姉さんの住む街にいくから、そこで何かお姉さんと会うとかするつもりだったのか。

だとすれば、今度そっちに向かうような話がメインとなる文面が良いよね。

でもね、それ以前に1回目のレスでも書いたけどメールの文章にしたのが失敗。
電話で直接話していたら面倒なことにならなかったと思わない?

「娘を診察してもらおうかと思ってお姉ちゃんの街の病院に今度行くね」
あたりから始まって、
そうすれば会話の中で「どうしてこっちまでくるの?」
「娘がね、良く分からないけどADHDって言うんだっけ?
 発達障害の1つらしいんだけど、いくつかチェックリストに当てはまるらしいんだわ」

のような上から目線を回避するような言い回しをすることだって出来るでしょう。

お姉さんの性格を知っているなら、面倒なことを回避するために
メールの文面だとイラっとさせる内容でも口頭で言い方に注意すれば問題ないはず。
少なくても口頭であれば、口調などに感情が表れるだろうから、
1週間もモヤモヤすることもなく、その場でゴメンとも言えるだろうし。

それとメールでなく電話での話であれば、多少は真剣な内容とお姉さんも
話をきくときに心構えをしてきくだろうから同じことを話しても違っていたかもよ。

ユーザーID:4044072386
何言っているのか全然分かりません
えー
2018年6月14日 20:43

「オマージュ」さっぱり分かりません。
「ADHD」「ADD」自分の子供がそうだから知ってるだけ。

私はお姉さんの気持ちわかるな〜。
親にも説明するときは、絶対に横文字使いません。
分からないのを知っているから(苦笑)
「注意欠如・多動症」漢字にすればなんとなく意味が分かりませんか?

別に謝る必要もないと思いますよ。
もう関わらなければいいだけだと思います。
もしも姉妹仲良くしたいと思うなら、思う側が折れるしかないと思いますが。

ユーザーID:5529245908
オマージュは使ったことない
ちいの姉
2018年6月14日 21:00

オマージュの一般的に使われている意味は知っていますが、実際にリアルな世界で自分が言うこともなければ、
相手が言うのも聞いたことがない言葉です。ADHDも同様ですね。
他にも、同様にネットの世界でしか見たことがないような言葉が多いのでは?

ユーザーID:7733754291
問題がどっちなのかわかりにくいけど
まめ
2018年6月15日 2:09

私もADDですが、
娘さんのように普通に勉強ができ仕事ができるレベルだと、
医者にかかって診断をしてもらっても、
薬物療法を望む場合を除いては、どうなるという訳でもありません。
自覚症状があり、
マルチタスクができない、先延ばし傾向があるなど、
ADHD特融で本人にとって重大な問題を抱えているなら
認知行動療法的な対策をした方がいいと思います。
(ハードな仕事をこなしている人のブログや、実用性に特化した本があります)

お姉さんは、面倒くさそうな人間なので、
そもそもそういう家族の個人的なことを漏らすような相手でもないので、
当たり障りのない会話だけしておけばいいと思います。

ユーザーID:7728029501
お姉さんも十分上から目線な気がしますけど
眠れない
2018年6月15日 4:23

主さんへの過剰ともいえる反発は、年下のあなたによくわからない言葉を
使われて、わからないと素直に言うのはプライドが傷ついているのでしょう。

>他人にもそうなの?他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ。

これなんか、うまいよね。いかにも「わからないのは自分だけじゃない」と言いたげ。
でも第三者である私から見ると、これは「自分はわからない」と言えない人が
言っている言葉に過ぎない。あなたのせいにして自分のプライドを守っているのでしょう。

で、どうするか?ですが、お姉さんにはわかりやすい言い方を心がければ
いいのではないでしょうか。

上から目線という言葉を使われたら、「それ、私にはわからない」という意味
だと思いましょう。プライドの高い人は「わからない」と正直に言うことが
非常に苦痛である場合があるんです。わからないと言うかわりに相手が悪いと
言うんです。

これからもお姉さんと仲良くおつきあいしたいのなら、お姉さんのそういう
ご性格に合わせていくしかないと思いますよ。それが思いやりだと思います。

ところで障がい児を育てている私から言わせていただくと、発達障害というざっくりとした
くくりでしか話せない方が当事者や家族にとっては無意味に近いのですが、お姉さんは
そもそもそのあたりもよくわからないのでしょうから今後は話題も選んだ方が
よいのでは? 例えばADHDとLD(発達障害はほかにもありますが)では
症状も対応もまったく違うので、そういうことを全然わかっていない人に相談するのは
本当に無意味です。

ユーザーID:4579864518
いるいる、そういう人。携帯からの書き込み
凛子
2018年6月15日 12:31

私の職場にも、プライドがエベレストよりも高い人がいます。
人のミスは、これでもかというくらい責める癖に、自分のミスは他人のせい。

自分の意見を押し付け、それ以外の意見は聞かない受け入れない。
気に入らない事があると怒鳴りまくります。

以前、就職活動の話になり、「今は履歴書だけで無く職務経歴書も書くんですよ〜」とか他にも色々と自慢気に話してました。
「新卒は履歴書だけだから良いわね〜」なんて言うから、私が「今の子達は、エントリーシートを書くんですよ」と言ったら、「何それ変なの」で終わり。
その人にも、お子さんがいるのですが多分高卒で就職したから知らないのでしょう。

インターンシップとかも知らないんだろうな〜〜と思います。
他にも、昭和の常識を当たり前の様に押し付けてくるので、鬱陶しいです。
かなり年上ならともかく、私より2歳年上なだけなのに、余りの感覚のズレに驚きです。

まぁ、適当に話を合わせるしか対処方は無いと思ってます。

ユーザーID:2490697409
ん?ん〜??
50代女性。
2018年6月15日 13:08

読書と映画が趣味なところが似ています。
知らない言葉はこの世にたくさんあって
読書好きならその度に調べたりするんですけどね・・・

お姉さまはプライドが高そうですね
トピ主さんが折れるとよけいにお姉さまのプライドは高くなるような気がしますけど・・・
今回のことでで面倒くさい姉認定できましたので、
これからはその様な扱い(簡単な言葉でメール)をするのが宜しいかと思います。

上手に仲直りできるといいですね

ユーザーID:2384983349
似たもの同士
マグ
2018年6月15日 13:27

>姉は確かにちょっとプライドが高くて負けず嫌いなところもあります。

>もう一週間程して二人とも落ち着いた頃私が軽く「悪かったね。気をつけるよ。」とメールしてみます。

もう一週間? トピ主さんも十分に負けず嫌いですよ。似たもの同士の姉妹なだけ。

お姉様の嫌な部分は自分にもあると思った方がいいですよ。

ユーザーID:5092335899
私もお姉さんに近い
j11l
2018年6月15日 16:11

私もお姉さんと同じく知らない外国言葉を入れた文章などにはイライラする方です。
分からない言葉は自分で調べればいいとかのレスもありますが、会話中にいちいち遮って調べたり聞いたりするわけにはいかないですから、結局は重要な内容は分からずに終わると言う事になります。
それと、
>挙げておられる二つの例共に日本語でいうと正確にどういえばいいのかわからないです。
とありますが、その言葉を日本語の辞書では正確には調べられないのであれば、一般人はどのように調べればよいのでしょうか?(逆に、知ってる人はどのようにして理解したのだろう)
まあ、ここに出ている二つの言葉は、私の今までの人生の中で全く必要としなかったものなので、どうでも良いのですが。

ユーザーID:8377410179
謝らなくていいけれど
BAL
2018年6月15日 17:51

私は姉のほうです。
妹も私も50代ですが
やっぱり年のせいもあって(?)
そういう小競り合いや無視ありますよ。
虫の居所が悪いタイミングでいきなりこっち側の情報から入るとまずいことになります。
ラインやメールは気を付けないとね。
まず相手のご機嫌や体調を伺う一言をいれるほうが
同じ内容でも反応が違いますよ。マナーです。

謝らなくてもいいとは思います。それほど悪いと思ってないのに謝るのはかえって不誠実でそれがイラつきを招き関係は悪化します。
例えば「私だって最近知ったんだよ。ちょっと使ってみただけ。そういう言い方しなくていいでしょうに。いろいろ参ってるからお手柔らかに」とか。バカっぽいと思うでしょうが、姉にとっては妹はいつまでも妹だからちよっと若作りして要領よくやっておけばいいんですよ。でも今後のこともあるから不満は適宜表すほうがいいです。顔文字入れるだけで違いますよ。

でもね、あなた側からの話しかないけど
私も妹の発言に対して常日頃からやめてほしいと思う発言はあります。何度か真剣に怒りの文を書きかけては消して、まだ送るに至っていません。
あなたのケースはそれほど怒ることでもないように見えて、もっと他にも普段の言動でもやもやさせているのでは?お姉さんの言い分がADHDとオマージュでしか出てないから判断しようがないだけで、
あのメールの文面を送るには相当な覚悟がいると思います。疎遠覚悟ですよ?
おそらく、送るかどうしようか葛藤もあったでしょう。
謝る必要はないけれども指摘は胸に留めておくほうがいいかもしれませんね。
わりとそういうのでムカつく人多いみたいです。

私は自分が英語やフランス語を使う仕事なのでかえって日本語で出すように気を付けています。
日本人で外国語に弱い人はコンプレックス強い人が多いので無用に刺激すべからず。

ユーザーID:2059095961
お姉さまの方が上から目線に感じるなあ
アリス
2018年6月15日 17:54

もしもトピ主さんが、ADHDやオマージュという単語を使った上で、意味が分からなかった人に対して「そんなことも知らないの?」と言ったのならばトピ主さんが悪いと思うけれど。

そうでないならば、人に対して、
>如何にも自分はなんでもしっていると上から目線に感じる。今まで何回も不愉快に感じている。他人にもそうなの?他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ。

こういういい方をする方が、上から目線じゃないのかな。
自分の感覚が一般的であり、自分の感覚が正しいって思いこんでいるというか。

知らなければ、「それはどういう意味?」って聞けばすむだけの話だと思うのだけれどねえ。


ちなみに私、理系ですけれど、友人と映画見て時など、トピ主さんのようなオマージュの使い方するし、友人もしますよ。

小説読んでると、あとがきの他に解説が載っているのありますが、そういうのなどでも時々目にしますよね。
漫画家が空いてるページにひとこと書いてある部分とか。
「この巻のあのシーンは実はナントカのオマージュなんです、実はファンなもので」みたいな感じで。

どなたかのレスにありましたが、フランス語なんですね。知りませんでした。
言われてみれば、響きがフランス語っぽいですね。
フランス語は良くない?
でも、カフェラテもパティシエも、普通に使いません?


まあトピ主さん場合、お姉さまに対しては、今までの付き合いから、残念ながら語彙力に乏しいことは分かっていたでしょうし、
今回のことで、ちょっとヨコ文字コンプレックスか僻みっぽいのかであることが分かったわけなので、
今後はできるだけ簡単な日本語のみで会話をするようにしたら良いかと思います。

ユーザーID:2181134791
周りを見ない人
ゆたか
2018年6月15日 18:14

トピ主は誰とでも自分の感覚(自分基準)で話す人なのでしょうね。
ある程度相手に合わせた話し方をした方がスマートですよ。

ユーザーID:0187740144
オマージュ
のすけ
2018年6月15日 23:29

お姉さんは自分で調べたり聞いたりすることをしない人なんでしょう。
私の姉などは「〇〇って何?どんな意味?」ってすぐ聞いてきますけど、
妹に対してそういうプライドはないんでしょうね。
けれどトピ主さんのお姉さんにはプライドがあった。

例にあげているオマージュですけど、
オマージュなんてメールに書いてあったら私なら笑っちゃいますね。
もちろん見聞きしますし知ってますけど、ツッコミたくなります。

ADHDも聞いたことはありますけど、実際調べてもよくわからないというか
発達障害とかアスペルガーとかADDとか広汎性発達障害とか何がなんだか
よくわからないし、区別もあまりつきません。

お姉さんはきっとカタカナや英文字の略語が苦手なんでしょうね。
トピ主さんは今までそういう感じは受けませんでしたか?
私は私の姉が苦手そうな言葉を姉用に言い換えたりしていますが。

お姉さんの、急に怒るという態度はよくないですが、
お姉さんが物を知らない、言葉を知らないと言われているのが
なんだかかわいそうになってしまいました。

どなたかが書いてらした「NR」を見た時、
私はノイズリダクションかノーリテイクと読んでしまいました。
皆に通じると思っている言葉を皆で出し合うのもちょっと面白いなと思いましたね。

ユーザーID:5173622868
トピ主です
ヘタレ母(トピ主)
2018年6月16日 12:31

今朝姉にメールしました。
上から目線なんてつもりは全然なかったんだけどね。気に障ったならごめんね。

姉の返信
あまり使わない言葉は使わない方がいいよ。他人ならなおのこと。
A子はどう?

モヤモヤはおさまりませんが何人もの方がおっしゃるように娘の事が第一なので姉の事はもう考えないようにします。
色々ありがとうございました。

ユーザーID:9320436260
私はお姉さんに同情します
コーディネート
2018年6月16日 14:13

医療分野をしていたのと、私自身にADHDの要素があるのでADHDは分かります。
でも一般の方がADHDを知っているとは思いません。
突然メールでADHDと書かれたら「これが一般常識なのか?
それを知らない私はダメなのか?」と思われて仕方がないと思います。

しかもその前にオマージュという言葉を使われている。
私は高校、大学で勉強した経験があります。
秘書もしていましたし、ニュースは毎日隈なく観るので
見識はそれなりにあると思っています。
でもオマージュという言葉は聞いたことがありますが、
それが正確にどういう意味なのか分かりません。
私の友人もそれなりの方ばかりですが、誰もオマージュという言葉を使いません。

私の周りの人は耳慣れない言葉を使う時に「○○って分かる?」と言いますよ。
メールだと、例えばADHDを文面に入れるなら「○○という症状がある病気を
ADHDというんだけど」と一言説明を入れます。

自分では難しい言葉を使ってないつもりと自分の感覚で済ませるトピ主さんは
周囲に思いやりがないと感じます。

ユーザーID:1405576651
なんと言いますか
そぉねぇ
2018年6月16日 23:31

オマージュ。
「ゴマージュ?」→それぽろぽろさせる奴。
「アニメー・・・」→専門誌。
「オマージュ、よくわかんない。パク・・」→ってないから。乱暴に説明したら本歌取り。

これが我が家で繰り広げられる会話なのよね。

ユーザーID:7677136238
なぜ謝るの?携帯からの書き込み
まるる
2018年6月17日 1:07

本当に、言い回しが問題で怒ったなら、姉がおかしいと思います…。 べつに分からないなら聞けば良いし、今時簡単に調べられるじゃないですか?単に姉の知識不足だと思いますが…。

そんな事言ったら、最近の若い子の使う言葉なんて、訳がわかりません。だからって、誰も怒りませんよね。知らない言葉なら、自分が覚えれば良いだけです。

それは建前で、他にもお姉さんが怒る理由があるなら別ですが…。

ユーザーID:8657431182
今は娘さんを第一に
うんうん
2018年6月17日 16:49

相性が良い、話を聞いてくれる先生と出合えると良いですね。

あと映画好きなのでオマージュって良く聞きますよ。そんなめずらしい言葉じゃないかと思うんですが。ヒップホップ系の「マジ、リスペクト」って感じですよね、これも怒られちゃうんでしょうか?

ユーザーID:0052119251
 
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