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発言小町

新しいトピを作成
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姉を怒らせました

ヘタレ母
2018年6月12日 21:30
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レス数:81本

タイトル 投稿者 更新時間
確かに使わない携帯からの書き込み
のん
2018年6月13日 9:31

どちらも意味はわかりますが、あえて難しい言葉で人に話しません。
難しい言葉だと思っているわけではないけれど、メールやラインなら尚更、なるべく噛み砕いて相手に伝えます。
多分ほとんどの人が無意識にやっていることだと思いますよ。発達障害にもいろいろありますから、ADHDと決めつけるのはお姉さんの言うようにどうなの?と思うし、今どきADHDって言葉はよく聞くけど、発達性協調運動障害とか限局性学習症って言われてピンときます?そういうことですよ。
いつもそうだというように言われてるなら普段からよほど人を苛つかせてしまっているのかも。トピ主さんも検査受けてきたらどうでしょうか。

ユーザーID:2617899087
大事な事ペラペラと話さないで携帯からの書き込み
バランス
2018年6月13日 9:35

貴女が、姉に話したとわかったら娘さん嫌なのでは。何も叔母さんに言わなくてもと思います。貴女も姉も軽いです。むやみやたらに話さないで下さい。私は、発達障害の息子がいます。息子の事は、人に話しません。娘さんが思っているなら専門機関で診断受け、アドバイス・必要な支援受けたらと思います。娘さんのしたい方向でお願いします。軽い方です。娘さんは。

ユーザーID:0924230192
妹であるトピ主にコンプレックスでも?
知識欲強い
2018年6月13日 9:43

25歳の娘のいる母親の8歳上の姉…、還暦あたりでしょうか。

私は、60代前半女性。
ADHDもオマージュも特に問題なくわかりますが、
お姉様は、若い妹が物知り顔で、そういう知識を多用するのが気に入らなかったのでしょう。
自分のほうが年上なのに知らなかった事柄に対して。

返信内容は、とても姉妹とは思えないような冷たさですね。
以前からうっ憤があったのでしょう。

謝罪なんて、何か悪い事でも言いましたか?
あまり簡単に謝るという行為はしないほうがいいですよ。

そういう姉に相談を持ちかけたのが間違いですから、
連絡が無いなら放っておきましょう。
お姉様も、こだわりの強い性格だと感じました。

ユーザーID:4989189231
謝罪はしないほうがいいかも携帯からの書き込み
カモミール
2018年6月13日 10:19

わたしにも23歳の娘もおります。トピ主さんと同じくらいの年齢かな。そしてわたしには姉もおります。それぞれ、結婚して、姉は30年、わたしは25年経過しました。そうすれば、お互いに相手の知らない言葉を使うことは、頻繁にありますよ。でもだからといって、相手が上から目線だとか思うことはないし、ケンカもしません。知らないことは、今時簡単に調べられますから。わたしの姉は、いくらでも相談にのってくれますよ。わたしの使った言葉がわからなかったら、「知らなかったから、調べてみた。」といいながらその上で話をしてくれます。まだまだ知らないことがたくさんあるねー、生涯勉強だねーって笑い合うだけです。トピ主さんのお姉さんは、学歴コンプレックスとか、おありなんですかね?それとも更年期?
謝罪とかしてもまた、偉そうにって言われたりしませんかね?娘さんのこと、とても深刻な相談なのに、変なとこに噛みついたお姉さん、ちょっとおかしくないですか?なにかイライラしてるのでは?ちょっとした八つ当たりだったりしませんかね?
それか認知症のはじまり?
普通だったら、姪のことで妹が深刻に悩んでいるときに、「また妹が難しい言葉を使ってー」とイラッとしたとしても、それはそれとして、なやみをきいてくれそうなものでしょ?

ユーザーID:6226216304
私もあります
ほこ
2018年6月13日 10:27

どちらかというと
私は、お姉さま派です。

友人「○○がさ〜」

私 「○○って何?」

友人「あ!知らない?○○っていうのは〜」


これ!! 
私にとって
この “あ!知らない?”っていうのが
くせものなんです。

【知らないから聞いてるんだよーー!!】と思ってしまいます。

“あ!知らない?”の中には
「へ〜。知らないんだ〜」や
「うふっ やっぱりね。知らないよね〜」といった感じの
見下し感を感じるからです。(被害妄想かもですが)


これが、

私「○○って何?」

友人「あ!ごめんね、○○っていうのは」

または、そのまま
「○○っていうのは」と、
話しだしてくれたら
私は、何も思いません。

砕きすぎる必要もありませんが
今回の場合ですと

「あのね、娘のことで ちょっと聞いてほしいんだ〜。
片づけがうんぬん。
で、ネットで調べたらADHDっていう言葉がでてきてね
この特性の人は▽▽などの症状があるんだって。」など
説明を加えた話し方(メール)ならよかったのかなと感じます。

これを 「娘が、ADHDっぽくってさ どう思う?」みたいな
相手も承知前提な感じだと
オマージュの件も相まって、
怒りを買うかもしれません。

・見極めが難しいですが、
まだ、一般的には浸透していないであろう言葉は使わない

・使ったとして、尋ねられても
見下してる感を与えないようにする
(こちらに、見下しの気持ちがなくても、
相手が一方的に感じることもあります。)

ありがとうございます。
私も勉強になりました。

ユーザーID:0707232950
姉の事より
桜貝
2018年6月13日 10:31

娘の事の方が大事でしょう?
姉があなたの娘の為に何かしてくれるのですか?
関係ないでしょう?


対処方法、もしくは専門機関。
娘が安心できるような生活環境もしくは仕事先を調べるとか、やることが多すぎて構っていられない筈です。

今なら娘の為に出来ることが色々あると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:8802106724
ちょっと意味が分からない
小夏
2018年6月13日 10:31

>>悩んで8歳上の姉にメールで相談したところ思いもかけない返信が来て怒りと困惑で落ち込んでいます。

怒っているのはあなたですよね。
姉はアドバイスしているようにしか聞こえませんが?
しかも、あなたは自分が悪いと思っていない、とトピ文で力説しているのに
どうして「謝罪するべきでしょうか」という発想になるのかよくわかりません。
そもそも、姉は怒っているのでしょうか?
怒っていると感じるのはなぜ?
「姪がADHD」と聞いて怒る理由は考えにくいんですが。
怒らせるようなものの言い方(「ADHD」「オマージュ」などの言葉じゃなく言い回しや態度)をしたのでしょうか?
または相手を起こらせるような言い方をしたという自覚があるのでしょうか?

トピ文の内容は正直言って支離滅裂です。

それとADHDに関しては、人に話す前に専門家の診断をまず受けたほうがいいです。

ユーザーID:8358404812
相談相手を間違えている
う〜ん…。
2018年6月13日 10:33

もしかしたら「こんなことも知らないの?」という雰囲気がトピ主さんからでているとか…?

>自分ではそんなに難しい言葉を使っている意識はないしましてや姉に上から目線のつもりもありません。

残念ながらコミュニケーションにおいて、メッセージの意図・意味を決めるのは受け手なんですよ。
送り手の意図・意味と全く取られ方をされたりします。
お姉さんが不愉快だというなら、トピ主さんがどう思おうとそのやりとりは不愉快なんです。

謝罪するかどうかは、お姉さんを今後相談相手として確保しておきたいかどうかで判断されたらよろしいのでは?
(トピ文読む限り、自分は悪くないと思っていそうだなとは感じています)

あと、ADHDかどうかは、まずは専門の医師にご相談ください。
障害の事を知らない方はその話を振られても、どう言えば傷つけずにすむかと相手を悩ませてしまうだけですよ。

ユーザーID:9180462859
姉とは妹よりわかってないといけない、と思ってる
BUNNY
2018年6月13日 11:00

先日全く同じことを姉から言われました(ともに40代)

リスケ、NR(ノーリターン)を使ったところそんなの知らない!
日本語話せ!と顔を真っ赤にして怒り出しました。私は普段使ってる言葉だったのでびっくりしました。

住んでるところが違えば生活も違う仕方ないかなと思いつつ、
姉の話すヤンキー用語もわかりませんが。。。。スルーしてます

その時点で怒り出すってことは自分の進化を止めた人だと思ってますので
謝ることもしないし、ほっといてます。
知らない言葉を知るってことは知識を広めるってことなんですが・・・

ユーザーID:2977196287
下手な謝罪は事態を悪化させます
天竺猿
2018年6月13日 11:01

お姉さまのことは後回しにして、まずお子さんを心療内科で受診させましょう。
そして、今後もこういうことの相談はお姉さまではなく、まず専門家へ。

ちなみに「オマージュ」も「ADHD」も、最近ではよく耳にする言葉ですので、この言葉を聞いて眉をひそめるような人は稀だと思います。
そして、むやみに「上から目線」などという言葉を使う人は、自分が他人を見下すようなタイプに多いものです。
そうだとすると、下手な謝罪は却って事態を悪化させそう。
お子さんが大変な時にかき回されたら厄介です。
適度な距離を保つのも、賢い姉妹の付き合い方かも知れませんよ。

ユーザーID:2970890961
トピ主さんにビックリ
ぷう
2018年6月13日 11:16

なぜ、お姉さんに相談?
お姉さんは専門家でも知識がある訳でもないでしょ?
素人に「うちの子ADHDかも」と言ったところで「へぇー、心配ね」としか返事しようがないですよね。
普段からトピ主さんが、相手が知ってるかどうか、この話に興味があるかどうかを無視しているからイライラされている気がします。

ユーザーID:6257610901
わかる気がする
50代
2018年6月13日 11:40

今まで普通だと思ってましたが、今は情報格差の時代で、
ネットユーザーがTV・新聞のみユーザーかで言葉の認識が違いますね。

また外資系企業の方で、日本語と英語がチャンポンで、
電話で話しがわかりづらいと感じる日本人が時々いますね。
まとまらない話で「どうして私の言ってること通じないのかな」といわれ、
「…(あなたの日本語がおかしいでしょ)」と腹の中で笑ってしまったことあります。

でも日本語にカナかな外来語使っても自然だと思ってましたが、
最近は外来語を使い過ぎだと、中国人の友人・知人を通じて感じます。
彼らは基本的にすべて簡体字にします。
アルファベットは極力使わない文化です。

日本は戦後、欧米文化の影響を多分に受けてきたせいなんでしょうね。
もう少し日本人は美しい日本語に対するプライドを持たないと、
100年後は絶えているかもしれません。
気をつけるべきかもしれません。

ユーザーID:4754296737
めんどくさい姉
おばさん
2018年6月13日 11:41

じぶんならとうぶんほっときます

ユーザーID:6413484934
難しく無いけど
もんじゅ
2018年6月13日 12:40

ADHDは子育てしてない人なら知らない確率は上がると思います。
例えば私は年中さんと言われてもいくつの事か咄嗟に分かりませんし。


お姉さんからするとトピ主さんは

パラダイムシフトにより様々なキャズムが取り払われ、各社のコアコンピタンスがコモディティ化された結果・・・

みたいな感じに聞こえてるのかもしれません。


謝罪は必要ありませんが、これぐらい一般常識だと指摘してもいい結果にはなりませんので、今後はなるべく横文字は使わないようにしてあげるといいかもしれません。

あとお姉さんに子供が居ないなら、子育て経験者にとっては常識の言葉も通じない可能性もあります(どれがその言葉に該当するか分からないでしょうけれど)


でもオマージュを日本語に直す方が難しいかも・・・
ヒントを得た、とかかな。

ユーザーID:8549907505
コンプレックス?携帯からの書き込み
あね
2018年6月13日 13:24

私は姉ですが、弟から似たような怒りをぶつけられたことがあります。
「頭良いからって、難しく言いやがって!」みたいな反応でしたが、私の周囲では普通の会話内容でした。

単に相手がその言葉を知らないだけなのと、こちらに対して何かしらのコンプレックスがあったようです。

放置でいいと思います。
自分のコンプレックスを変えられるのは、自分自身です。

ユーザーID:7550321682
謝るほどのことではないが・・・
のん
2018年6月13日 14:02

人に伝える時は、分かりやすい言葉で伝えるのは常識だと思います。

学歴のある人は、やたら横文字を使いたがりますが、本当に賢い人は、誰にでも分かる言葉を選んで話す人だと思っています。
逆に、やたら横文字を使って話す人は、知識があるだけで頭が悪いんじゃないか、日本語を知らないのかと思ってしまいます。

日本人なんだから日本語を使いましょう。

ユーザーID:5018731452
うちもそんな感じですよ〜
あお
2018年6月13日 14:38

私は姉と10離れておりますがそんな感じですね!
昔はその年の差の分、姉の方が物知りで10年分、より多く色々な事を知っていたわけです。

コツコツ勉強して、本を読んで、新聞を三種類も読んで。でもそうして得た知識も、常に上書き更新していかなければなりません。現代の目まぐるしく変わっていき常に新しくなる情報に対応していかなくてはならない。でもそれが苦手で、自分が得た知識だけになっちゃってという部分もあると思います。でもそれは仕方がないのです。

ただ、いままで何もわからなかった妹に追い越された気持ちになって、ちょっぴり自尊心が傷ついただけなんじゃないかな?
そっかーごめん、いやな言い方しちゃったね、気を付けるわ、と言ってスッっと引こうか。大事なお姉ちゃんにはかわりないよね?

ユーザーID:4405144437
特別な言葉なんでしょうか?
こっこ
2018年6月13日 14:50

すみません。
私には「ADHD」も「オマージュ」も別にそう特別で難しい言葉のようには
思いません。
年代の差もあるかもしれませんが、特にADHDは新聞などでも目にすることもそれなりにあるように思います。

もともとのお姉さまとの関係がどのようなものなのかわからないけれど、
「素人に聞かないで、お医者さまに相談すれば?」と言えば終わるところを
不愉快とか言われるところがなんとなく引っかかります。

それぞれ家庭を持つと姉妹でも価値観や環境の違いで昔のようにはいかないことも
あると思います。
このままそっと少し距離を置かれる方がぶつからなくて良いのでは?

ユーザーID:2073102688
そういう時はゴメンじゃなくてありがとう
アジサイ
2018年6月13日 14:55

不愉快な思いをさせたならやっぱ「ごめんなさい」だけど、ちょっと心配してくれてる感じがします。
他人はそういうこと言ってくれませんからね。

現に、
>他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ
って言ってくれてるじゃないですか。
他人に嫌われていないか心配してくれているんですよ。

あまり深く考えず、
「言ってくれてありがとう。自覚がないから、またやらかしちゃうかもだけど気を付けるね。」
で、いいと思いますよ。
「気づいたらまた指摘してネ、直すから。」
で終わる話じゃないですか?

トピックから受ける印象としては、主さまを一言でまとめると『理屈っぽいせいで説明下手』ってところでしょうか。(辛口ですみません)

トピタイトルへ話を持っていくためには、娘さんの件は「片付けができない」「調べてみたらADHDに当てはまることが多い」というエピソードだけでよかったのでは?と思います。


はなしを戻しますが、覚えたての言葉を使いたくなる心理はよくわかります。
お仕事されてるならなおのこと、ビジネス用語も略語も日々更新されますもんね。
それでも世の中知らないことだらけです。
今はいい時代になったもので「検索」すれば大抵の事は教えてくれます。
お姉さんもメールなんだからわからない言葉はちょっと検索してちゃんと本題の相談に乗ってよ。ってチョットだけ思います。

悩みを相談したいって思えるお姉さんなんですから、これからも仲良くしてくださいね。

ユーザーID:6279802433
相手が怒っているなら謝罪は当然では?
アニー
2018年6月13日 15:02

相手が怒っているなら謝罪は当然では、と思いますが。
会話を続けたいなら、まずはお相手の怒りを鎮めていただかないことには始まりませんよね。
姉妹なのだから伝わるのではないでしょうか。
これからもお互いに助け合っていくお相手です。
関係を大切にしましょう。

ユーザーID:8366903010
 
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