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発言小町

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義両親の無駄遣い 携帯からの書き込み

ゆきりん
2018年6月12日 22:26

こんにちは。
初めてトピを立てさせて頂きます。

私52歳主人53歳 長男浪人中 次男私立中学生
今家計は教育費で厳しいところにおります。
本当にこれからの10年が耐えどころと思い頑張って貯金に励み、あまり派手なことをしないように気をつけてまいりました。

ところが以前よりそのような事になるのではと心配していた義両親が案の定お金がないと言い出し、主人が月に五万円援助すると言い出しました。
このくらいの援助をしている人が世の中には沢山いる事は承知しております。
が、私が納得いかないのは、息子である主人はほとんど家を建てるにしても子供達が私立の高校や中学行っても特に義両親からは援助して頂いたことはありません。

ところが義両親からみると姪達の子供が大学入ったといって、学費を援助して欲しいと言われて二人によく確認せずに100万円ずつ(しかも一人は半年後には辞めてしまいました)あげてしまいました。
また無駄に高級車を買って乗らないでいました。
一番呆れたのが、義父の身内を招待して温泉に連れて行ったりしてました。
義母はビーズのネックレスに何十万とかお洋服も?なデザインの物に大金を使い、うまく言えませんがわたしにはあり得ないお金の使い方をさんざんした挙句、お金がないといいだしたのです。
どうにも納得いきません。
嫁として心が狭いでしょうか。

ユーザーID:8618643116  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主の就労状況は?
りんご
2018年6月12日 23:27

現在教育費で厳しいとなれば
トピ主はいったいどれくらい働いているのでしょうか

私立中学、交通費を含めても年間、多くで150万ほどだと思いますし
浪人生の予備校代も80万から100万
だと仮定し、
53歳の男性の給与を800万とすると、
トピ主は500万程度の稼ぎがあるはずですが、
もしかして、教育費がかさむのに
パートや専業主婦ではないですよね?

旦那さんの親のお金の使い道に文句を言う前に
トピ主の就労状況が知りたいです

自分は対して働いていないのに、夫の親に
無駄遣いだのなんだのというのはおかしいと思います

ユーザーID:8236024857
厄介ですね携帯からの書き込み
こもま
2018年6月12日 23:31

孫の教育費が大変な時期にあると分かっているのでしょうか?
ましてや主さんの日々の努力なんて微塵も考えていないのでしょうから、ここはきちんと話すべきだと思います。

いきなり「援助はできない!」では、親戚に非道な息子夫婦と言いふられかねないです。
そこまで詳細にじゃなくて良いので、毎月教育費にこれだけかかっている。生活もカツカツでいろいろな事を我慢して生活してるから、どんなに頑張っても2万円が精一杯。

等と話してはどうですか?
ご主人は援助する気なのですよね?
だったら減額してもらうべきですよ。今までの節約は義親の為ではなく、子供のためですよね?!

本当にこういう年寄りには辟易とします。

ユーザーID:6649655871
普通だし当然の感情
やっぱり貯金
2018年6月13日 0:30

だと思います。

そういうお金の使い方は本人の生き方やセンスの問題
なので本人が一度痛い目にあって気づかない限り治りません。


支援する必要ないです。

別世帯ですので。

ご主人を説得して止めれるなら義両親への支援は止めた
方がいいです。

ご主人には義両親のお金に対する計画性のなさと
一度本人たちがお金の価値を考え直すように
ガツンと頭を打つ出来事が必要なこと。

自分たちの子供の学費や子供の成人式代、結婚準備金や
自分たちの老後の病院代・生活費・施設代を金額で出して
明らかにして見せる必要があります。

今どれだけ毎月支出があり、将来必要な金額を貯めるために
今から毎月いくらずつ貯めなければならないのか。

ちゃんと数字に表してみせることです。

「金銭的にしんどい」とか「今は大変」などの抽象的な
言葉だけではどれだけしんどいのか、今後どれだけ困るのか
伝わりません。

まずはご主人の説得が肝心です。

義両親のお金使いは義理とは言え他人の家のことなので
嫁の立場からあまり口出しできません。

言うとすれば相手の使い方への批判ではなく、「お義母さん、
老後今は一人当たり最低でも1000万ないといけないらしいですよ」
とか、「体が弱って介護とかになると介護費用とは別に作れなく
なった料理代や買い物にいけないから人に頼む人件費も必要に
なるらしいですよ〜」とか「若いうちにためておかないと下流
老人になるみたいですよ〜」とか遠回しにお金が将来必要で
今貯めておかないといけないことを吹き込む、または気づかせて
あげましょう。

直接の批判は聞きたくないけど、先の事の情報なら多少は
聞くかもしれません。


ユーザーID:0764605247
そりゃあ
鮭弁
2018年6月13日 0:34

「お金がない」と言えば、喜んで援助してくれるようにうまく育てた息子がいるから、安心して無駄遣いを楽しんでいたのでしょうね…。

義親も、トピ主たちは地味に暮らしているから、お金があるはず、一生助けてくれるはずって、思っているんじゃないですか?

納得できる話ではないけれど、納得できない!って言えば拒否できるんでしょうか?

ユーザーID:0548798162
5万ですむかな?
天網恢々
2018年6月13日 0:53

馬鹿げた散財をしてきた人達が、5万の援助ですみますかね?
無駄使いの癖はなかなか変わらないと聞きますし。

今のうちにこれ以上の援助はできないと、クギを刺しておいたほうが良いかも。

義両親に対して納得できない気持ちは、尤もなこと。
見栄っ張りの義両親のツケを回されたんじゃあ、たまったもんじゃありませんね。

ユーザーID:1419847455
安易に援助をしない
海坂
2018年6月13日 1:03

無計画にお金を使う人は、周りの人を当てにして気軽に援助を言ってきます。

そして、援助されても無駄遣いはやめません。

義両親に贅沢させるために呉れてやるようなものです。

私の母は、同居していた兄が破産して夜逃げをしてしまい、実家が借金の抵当のために住めなくなってしまいました。

母は、兄が借金で迷惑をかけた地元にいるわけにもいかず、隣の市の月4万円のアパートに引っ越しました。

母の年金は、月に9万円。老後の貯えは、全部兄に使われてしまいました。

母は、ギリギリの生活を覚悟していたようです。

母からは援助の要請はありませんでしたが、私は月3万円の仕送りをすることにしました。

母からは丁寧なお礼の電話が必ず来ます。大切に使ってくれています。

トピ主さんの義両親のような浪費体質の人に援助しても、無駄遣いされてしまうだけです。

初めは感謝の言葉があっても、そのうちに援助されて当たり前と思うようになってしまうものです。

お子さんの教育費確保のためにも、援助は断るべきだと思います。

ユーザーID:3564240439
貴方に原因があるんですよ
おかん
2018年6月13日 1:15

嫌われていると思います。私も嫁が大嫌いというか もう路傍の石ですわ

ユーザーID:8073393332
問題が違います
コンシェルジュ
2018年6月13日 3:44

嫁としてどうかではなくて、旦那さんがトピ主さん家族の生活設計をどのように考えているかです。

女はとかく義両親がどうだこうだと言いがちですが、問題は夫婦がどうすべきかを考えることでしょう。

それでトピ主さんはどうしたいのですか?

ユーザーID:2768448234
年金受給者ですよね。携帯からの書き込み
ばっぱ
2018年6月13日 5:06

うーん、ご主人にしたら支援します。親です。貴女も納得行かない筈です。先ずは、下世話ですが、ご主人に義両親が年金受給者なら幾ら貰えているか、貯蓄額はどれくらいか。2つの事を聞いて貰う必要あります。無駄使いと貴女が主張してます。その無駄を省く生活をして貰う、出なければ支援する意味無いです。貴女は、不満を言わないでご主人を上手に動かして欲しいです。

ユーザーID:3269933877
普通の感覚です
常識親爺
2018年6月13日 5:53

援助する以上、義家庭の収支を要求しましょう。

義両親の年齢から、入院費用・介護費用等により、今後援助額の増加要求が推定されます。

今出せるから出すのではなく、自分たちの生活設計について、老後費用も含めてご主人としっかり話し合って援助額を決めて下さい。

ユーザーID:9039345817
試算した数字を見せましょう。
2018年6月13日 7:55

今後のお二人の収入見込み(多くの会社は55歳以降の給与が下がる)、これからかかる教育費、生活費、ローンが有ればローン残高、修繕費積立、老後の生活費、を試算して、援助する余裕が有るか示します。

援助する前に、「年金額を見せて貰う」「保有財産すべてを教えて貰う」「家計簿を見直してもらい、無駄遣いを減らす努力をして貰う」「不用品を売ってもらう」「働いてもらう」「必要なら家を売って、公営住宅へ申し込んでもらう」

という努力をして貰いましょう。これらが確認できたら、始めて援助の話が始められます。
援助と言っても、義兄弟で同額ずつ負担する事から交渉スタートです。
お金を出せない人は、親を引き取って面倒を看る手も有ります。

よく話し合ってください。

ユーザーID:3592965697
しかたない携帯からの書き込み
まき
2018年6月13日 8:25

ここで仕送りを渋ってもあなたにいいことはありません。
それなら家を買わなきゃいい、私立になんか入れなきゃいい、と勝手なこと言われて余計腹がたつと思います。
あなたの言い分はよくわかります。けど、これもこの勤めと思いましょう。
贅沢やめてくれなんて言えないでしょう?言うなら息子が言うしかないね。

ユーザーID:9598166225
自業自得
khunh
2018年6月13日 8:42

これまで黙認してきたこと、お金を援助して
きたことで、散財しても息子に頼れるという甘えを
生んできたのは、旦那さんにも
責任があると思います。

トピ主さんも家計を担ってきたのでしたら
月々の5万円は納得できなくて
当たり前ですし、働いていなくとも
家計のやりくりで貢献してきたのですから助言
することは不自然ではないと思います。

私でしたら義両親の生活費を把握させて頂きます。

年金収入で本当に生活していけないのか
5万円がなくても普通に暮らしていけるならば
あえて援助しません。

あればあるだけ使ってしまう方々なので
湯水のごとく使われては
自分たちの老後が危うくなります。

子供達に老後のお金の無心はしたくないですから。

ユーザーID:3913953832
主さんは正しいです。
pepe
2018年6月13日 8:47


姪達の子供や洋服やネックレスに計何百万も使った挙句
息子様(主ご主人)に無心してるんですね。

いいカッコして身の丈に合わないお金を出すから義理親
さん達、今頃困っているのでしょう。

いつも思うんですが、もし、助けるなら、現物支給です!!

ポン!と5万渡したら、また何に使われるか、わかりません。

本当はお金を渡す必要ないのに、無駄使いされたからその

補填をご主人がされるような、、、理不尽です。

ユーザーID:1432462120
5万で親孝行
ことり
2018年6月13日 9:21

私も義親に大金援助しましたから、その気持ちわかります。

うちの姑なんか80代で私よりお高い化粧品、ライン使いしてるし
義妹家族にも、援助した金の何パーセントか流れてるんだろうなと思うと少しモヤモヤ。笑

でも、夫を育ててくれてありがとうの気持ちであげました。
だってあと数年か長くても20年くらいでお別れだと思うとね〜

年齢的にも「最後の親孝行」だと思いませんか?

ご主人はそう思ってると思う。。

同居はされていないのでしょ? 同居で苦労すると思えば5万は安いかも。

5万が家計的にきついなら、3万に減額をお願いしたら?
ご主人と話してみてください。

ユーザーID:3266889830
表題が間違っています
おばちゃん1号
2018年6月13日 9:58

義両親の無駄遣いじゃなくて夫の無駄遣いの間違いですね。
責めるべき相手が違います。

ユーザーID:3337813109
ありがとうございます携帯からの書き込み
ゆきりん(トピ主)
2018年6月13日 20:27

皆様のご意見ありがたく拝見しております。
厳しいご意見も暖かいご意見もしっかりと受け止めて考えてまいります。

我が家は二人とも働いております。
現在は同じくらいの収入ですが一時ほとんど私一人で家計を支えていた時期もありました。
カツカツな時期は本当にケチケチしながらの生活でしたが、若かったので辛くはなく頑張れましたし子供のおかげで今も毎日楽しいです。
そんな中家も建て、子供に私立の学校を入れてやることが出来たのは私の父が家の頭金や信託基金で教育資金を出してくれたのです。
今主人に少し余裕があるのは私の実家の援助があったことは否めません。
なのでモヤモヤとしてしまうのです。

でも一部の方の仰っているように大事な主人の両親と思って払ってまいりたいと思います。
ただ何度主人が聞いてもいくら貯金が残っているのか、年金を受け取れているのか話をしてくれず、途中でキレてしまうそうです。
義両親は主人が義祖母から受け取った遺産も了解なく使ってしまいました。
色々あって私も少し感情的になっているのかもしれません。

ユーザーID:8618643116
よくわかりますが
まに
2018年6月14日 11:44

お気持ちはとてもよくわかりますが
この場合、仕方ないでしょうね
お金がないあまりに、良くないところで借金でもされたら
それこそ目も当てられません。

あとはどのようにして反省と生活の改善を促すか
という点に焦点を当てて考えていくべきだと思います

ご主人に対してはお小遣いを減額させましょう
ただし、そのまま言ったのでは角が立ってあなたが悪者になるので
「あなたが自分で援助するなら、同額を家計からも援助してあげるわ」
という一見協力の姿勢を見せること
お小遣いを渡す際に、前月の繰り越し分を徴収
仮に1万円残っていたら家計からも1万円出して
2万円を援助します。
3万円残してれば3万補助、5千円しか残してなければ補助も5千円です
義両親に5万円援助したければ、
ご主人は毎月2万5千円残さないといけませんね

義両親に反省を促すためには
郵送、振込はせず、
直接来てもらって手渡しにするのが良いと思います
これもご主人から義両親へ直接です
普通の神経の持ち主なら
息子に毎月頭を下げることに屈辱を感じ
はたまた月により上下する金額に、息子に対する申し訳なさを感じるはずです
そうすれば自分の生活を見直そうとするのが人の親です

あなたはあくまでも接待に徹する事
あなたはあくまでみんなの味方である
一番面倒なのはご主人と義両親が結託してあなたを敵認定することです

ユーザーID:0631761330
お金にだらしない人には金銭援助は無駄
年配者
2018年6月14日 12:30

自分のお金を計算できない人、実は世の中に多数、います。年齢を重ねればかしこくなる、ということは絶対にありません。計算できないから妙に出ししぶったり、はたまた、信じられない大金をぽん、とだまされて払ってみたり。

そんな人に援助をするのはむしろ逆効果。ものを考えないことを助長するだけです。親孝行でもありません。気をつけないと、周りのまともな考えの人間がその渦に巻き込まれていきます。援助してもらおう、などと言う人は、そもそもしてもらって当然、なのでありがたみなどありません。すべて忘れます。相手を思いやることなど持ち合わせていませんから、同質の人間と思わないことです。

>長男浪人中 次男私立中学生

のトピ主さん宅にできることはご自分の家庭を守ること。この一点につきます。無理をしないことです。

1・ 決して援助しない。
2・ たまに何かのイベントなどでお金をあげてもよいが、絶対に感謝などの見返りを求めない。
3・ ご主人とはご家庭の現在の状況を数値化して二人でよくよく家計を把握しておくこと。

まちがっても、同情してはなりません。
以上、同様の経験をし、親族に煮え湯を飲まされ後悔しているものからです。

ユーザーID:7602210518
いずれ
おっさん3号
2018年6月14日 16:39

そう遠くない将来に破綻しますね。何故ならもう少しで介護が始まるから。
ご主人が53歳なら両親は80代ですね。
今の状況では、トピ主夫婦の力で介護することはムリでしょう。するとどうなるか?
外部の力を借りることになります。そこには当然金が掛かる。その資金はどこから?
およそ月額20万ほどです。一人当たりね。通常の二人暮らしをするのに金の無心をしてくる人たちが
そんな金用意できるはずも無く。
さぁどうします。

>貯金が残っているのか、年金を受け取れているのか
これがハッキリしないうちは、一銭も出したらダメです。どう言う理屈で何に幾ら必要になるのかも判らず出せば
相手は打ち出の小槌を手に入れたと思うだけです。

>大事な主人の両親
これは事実ですが、それより大事なのは二人のお子さんですよ。子供を優先させましょう。

ユーザーID:6991398306
 
現在位置は
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