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発言小町

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お姑さんの態度の変化…

かれん
2018年6月13日 10:29

トピを開いてくださりありがとうございます。
40歳主婦 五歳の一人息子がいます。

ありがちな悩みですが
聞いてください。

嫁いで八年
姑、現在は亡くなりましたが大姑には
かなりの暴言、意地悪をされてきました。
大姑が亡くなってしばらくは
我慢して通いましたが
同居を遠回しに要求されたりするのが嫌で
現在は距離を置いています。
(お盆や年末、親戚の行事で会うくらいの頻度)

最近、やはり心細くなってきたのか
姑から色々な物が送られてくるようになりました。

最初は使いかけのポケットティッシュやら
封の空いた乾物やらだったのが
突然 お金が送られてくるように。

子供の誕生日や節句などの節目でもないのに
お金が送られてくるのが
不快です。
(もちろんお金に罪はないですが)

結婚したとき、
家の格差を強調したり
持病を嘲笑されたこと
今でも忘れられません。
そして今になってお金を送ってきてどういうつもりなのか…。

もうすぐ大姑の法事です。

どのように接するのがベストなのでしょうか。

先輩のお嫁さん、
アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:2981987206  


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古いレス順
レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
距離を置くのは逆効果
みい
2018年6月13日 10:57

会ったときに

「お母さんの大事なお金なので無理しないでください。私たちは何もできませんから」
とやんわり言ったらいいと思う。

ユーザーID:1120827102
淡々と義務だけ果す
チョイス
2018年6月13日 11:31

お金は預かっておいて、まとめて何かの時にご主人と相談して、お姑さんの為に使う。
一応お礼は言っておく。
まとめて返す時に、「全部お義母さんからいただいたものですから」と言う。

寂しいのでしょうが、過去の言動は謝らないのは、姑のプライドなのでしょうかね。
私だったら、お金よりも謝罪が欲しいと思ってしまいますが、それは不可能なのも察知しています。

でも、邪慳にするのも自分の気が引けるので、お礼も淡々、義務も淡々、
無理な要求はハッキリお断りに徹しています。
それでも迷う部分は、夫に相談するしかないです。

ユーザーID:6700152978
そろそろ、動きだしますよ…‥。
Bitter
2018年6月13日 11:33

姑、一人暮らし…‥年齢は?持ち家?田舎?
夫、年齢?に兄弟姉妹は?
情報が少ないですね。
夫は、将来はどんな予定?
自分が引き取るのか、実家に越すのか?
貰ったお金は、どうするのか?
然し、届いたお金に、対して「届きました」の、連絡はしましたか?

もし、受け取りたくないなら法事で、
「お母さん、気持ちだけで、充分です。何かの時には必要でしょうから、仕舞っておいて下さい。」と。

歳を取ると、不安になるのでしょうね。
自分の言った事は、上手にスッポリ、忘れて…‥
『私、良いお婆さんでしょ』
その内
「良いお嫁さんで、息子は、幸せ。貴女は、嫁の鏡。」と、持ち上げて…‥
いよいよ
「近頃は、心細くて、年寄りだけの生活はいつ倒れるかも?」
と、『同居申請』。

隣のお婆さんが大きな声で、「小姑には散々言われたわ。なんで酷い言葉が出て来るのか不思議で」と井戸端会議?。
回覧板を届けに行くと、息子嫁さんに「なんて邪魔な嫁、あんたの出る幕じゃないわ!どいて」「早よしなさいな…‥バタン!バン!戸を荒く閉める音」‥しょっちゅう怒鳴ってました。

ユーザーID:2065024650
認知症の可能性は?
老婆心
2018年6月13日 11:33

 お姑さんの年齢が分かりませんが、送られてくるものや時期に必然性が認められないなら、認知症の発症を疑う必要もあると思います。
 独居の場合、その進行が早まる可能性もあります。

ユーザーID:1394403067
ご自分の老後に
茶々
2018年6月13日 11:49

「お義母さん、ご自分の老後のためにしっかり取っておいてください。お一人だと何かと入用ですよー。施設費用とか結構掛かるみたいですからー」

と天然の振りをして言いましょう。

ユーザーID:2561470540
呆れた
老いの身
2018年6月13日 12:12

過去の事をいちいち根に持ってるのは良くないね

私も69才になったけど
心細くなってきました

過去は過去
現在は現在で年寄りを大事にするべきです

私は息子嫁や娘婿に過去に暴言を吐いたかもしれないけど
将来の世話は別の話と考えてもらわなくてはと思うよ

ユーザーID:5513677643
年をとって心細くなったのでは?
年上の後輩
2018年6月13日 12:33

夫は何と言ってるのでしょう?

トピ主寄りですか?義母寄りですか?

それにもよると思うのですが。

お金は夫から「年寄りはお金をもっていたほうがいいよ」と返してもらう。

お金を返すのは角が立ちそうですが、トピ主さんの意思表示になるかと思いました。

どうしても義母に嫌悪があるのならそうする。
法事では役割以外しない。
役割が終わったら挨拶だけして帰宅。

ユーザーID:5582252136
私なら
おばさんです
2018年6月13日 14:01

結婚25年50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて
夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
ウチは元々、ドライな親子関係なので程よい距離感で仲良くしています。

孫のお祝いで、という何某かの節目でもない様子なので、
私なら送金してきたお金全額を近々のその大姑の法事のご仏前にします。

「あら、こんなに?」と義母様から尋ねられたら
「お義母さんのお気持ちを恩返しでお義祖母さんに、と思ったので」
と言います。

事情を知らない親戚関係には義理と筋を通しているように
見えるでしょうから大丈夫だと思います。

ユーザーID:7309159434
お子さんが見ているよ携帯からの書き込み
2018年6月13日 16:58

あなたがお姑さんと距離を置いていることを、お子さんが見ているよ、
何かにつけて距離を置かれるでしょう、
その時になると、どうすれば良かったのか、
老いの不安・年をとるとどんな風になるのか分かるのではないでしょうか?。

私は、自分がされて嫌なことはしない!
自分が年をとったときに子供達家族とどうありたいかを考えて夫の親と上手く付き合っています、年代的に、同じように、同居話・墓守り話が出ますし、何度も同じことを言われたり、されたり しますが、聞き流したり、そだねー
と共感したりしています。
気に入らないと疎遠だ絶縁だ距離を置くだ
なんてやってばかりいては、学校で出会うお母さん方・職場で出会う方との付き合い
みんな考え方が違うので、付き合えなくなりませんか?。

ユーザーID:1590377291
みいさん
かれん(トピ主)
2018年6月13日 22:03

スマートな返しですね、
さらりと言えるよう頑張ります。

距離を置くのは逆効果、ですか?
執着を強くさせてしまうから?

でも、もうこれ以上の接点は避けたいです。
そこまで強くなれないかも。

ユーザーID:2981987206
皆様ありがとうございます
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:26

チョイス 様
アドバイスありがとうございます。
淡々としているつもりですが
結婚当初は「息子の陰に隠れてないで出て来なさいよ!」
と電話で怒鳴られてました。
未だに怖いし近寄られると体が固まります。
平常心保てるようにしたいとおもいます。

ユーザーID:2981987206
Bitter様
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:31

そうですね、
動き出してますね。
一昨年、くも膜下出血で倒れたのも影響してか
体調に自信がないのだと思います。
ご本人は「病気くらいで性格が悪いのは治らないけどね」って
おっしゃってましたが…
(ごめんなさい、しぶとい発言に思えて笑えてきました)
実際、命に関わる病気をした人を
いじめられたとはいえ
一人で置いておくのも…という気にもなります。
自分の中で決めかねて揺れています。
でも、こういう傾向の方は治らないんでしょうね。

ユーザーID:2981987206
老婆心 様
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:36

認知症ですか…。
攻撃的なのと自宅で使わないようなものを
送ってくることに関しては
結婚当初からです。
性格なのか、認知のゆがみからくるものなのか…
私が結婚当初 いじめられて
カウンセラーにかかった時に
先生が、「お姑さんアスペルガーなんじゃないかな」と
話していました。
義母は幼少時代、登園拒否をして
幼稚園を止めたり、
結婚してから夫方の親戚と関係を築けなかったり
重度の産後鬱で育児ができなかったりと
度々 心を病んでいたようです。

ユーザーID:2981987206
私どもの家庭
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:42

夫は38歳 会社員です。
夫には兄がいますが子供がおらず
義姉も相当 姑からの嫌がらせがあったようです。
主人の実家は田舎ではありませんが
義母は早くに義夫と死別したため
実家を継いでおります。そこに一人暮らしです。
実家の家と土地には
姑の並々ならぬ思いを感じます。
私どもは転勤の可能性も見据え
戸建てではなく
住み替えのしやすいマンションに住んでいます。

ユーザーID:2981987206
老いるということはここまで自己中心的になるもの?
いや、びっくり
2018年6月14日 10:33

いやあ、老いの身さんのレスに心底驚きました。呆れられるのはあなたの方ですよ。何で他人にえらそうに言えるのか。

嫌なことをお嫁さんにすれば、将来我が身に返ってくることくらい、誰でもわかるでしょうに。

老いの身さんにはわからなかったようですね。老いのせいで自己中心的になったのでなく元々なんですかね。これからの人生、覚悟しといて下さいね。

ユーザーID:7358714153
夫について
かれん(トピ主)
2018年6月14日 12:25

夫は基本的に私寄りで助かっています。
今回のお金についても
お礼は夫がしてくれました。
私はノータッチでとのことでした。
法事でお会いしたら
お礼と皆様のアドバイス通り
なるべくお金は将来のために取っておいて、と
伝えようかなと思います…。

言えるかな…

ユーザーID:2981987206
姑や大姑の前に
トラガル
2018年6月14日 13:09

あなたが選らんで結婚した夫はどうしてるのかな?きちんと相談して、守ってくれないの?姑、大姑の悪口並べる前にまず夫でしょうよ。

こういうトピを見るたびに思うんですが、なぜ夫の事が出て来ないのか、不思議です。夫がしっかりしていて防波堤になっていればなーんにも問題ありません。

嫁より実親に比重があるなら敵は夫です、とんでもないハズレ夫です。

そこまで暴言はかれて、まだどう対応したらよいかなんて考える主さん、理解に苦しみます。

ガツンと言う勇気がないなら、現状で我慢して生きていくしかないかと。

ここでいくらあなた擁護のレスがついても、現実社会の現実は全く変化はないと思います。

ユーザーID:8173603923
ちょっと根に持ち過ぎかな
boon
2018年6月14日 15:12

お姑さんが、今になって弱気になってきた。

世代交代のお知らせかもね。誰だって歳をとれば弱気にもなり、お嫁さんに媚びを売ってみたいもの。

嫌な事をされた方って忘れない。よくわかりますよ。

お姑さんに対する感情は、なかなかぬぐい切れるものではない。

私はね、同居しています。いつ離婚、別居となったかわからない。
お互い未熟者同志ですから。あーだこーだともめましたよ。

そして、姑さんが弱くなった時、そっと手を指し伸ばしましたよ。
不安な時も、肩をさすった。
自分でも信じられないけどね。
そこにいたのは、憎い姑ではなかった。不安な老人。
そんな相手に恨みつらみは消えていた。

仲直りしたわけじゃないですよ。お互いが未熟者なんですよ。

親だとは思わないの。かわいいお年寄りだと思ってます。

ユーザーID:3264122919
今さら
まぐ
2018年6月14日 16:59

今さらすり寄られてもね。
やんわりとした要求には気が付かないフリを。何か言われたら「主人に相談してみないと」「私には無理です」できるだけ二人にならないようにする。
優しい善人ほど罪悪感を強く感じますから、悪役女優になって知らんぷりが一番です。
頑張れ!

ユーザーID:9416227164
ありがとうございます
かれん(トピ主)
2018年6月14日 18:37

茶々様
天然のふり ですかー。
感情が顔に出やすくて…
うまく伝えられるよう頑張ります。
ありがとうございます。

老婆心 様
義母世代の方でしょうか?
やはり心細くなってくるものなのですね。
けれど言葉の暴力を受けた側としては
別問題としてとらえきれず
苦しむ人も多いのです。
ご理解くださいとまでは言えませんが…

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:2981987206
 
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