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発言小町

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お姑さんの態度の変化…

かれん
2018年6月13日 10:29

トピを開いてくださりありがとうございます。
40歳主婦 五歳の一人息子がいます。

ありがちな悩みですが
聞いてください。

嫁いで八年
姑、現在は亡くなりましたが大姑には
かなりの暴言、意地悪をされてきました。
大姑が亡くなってしばらくは
我慢して通いましたが
同居を遠回しに要求されたりするのが嫌で
現在は距離を置いています。
(お盆や年末、親戚の行事で会うくらいの頻度)

最近、やはり心細くなってきたのか
姑から色々な物が送られてくるようになりました。

最初は使いかけのポケットティッシュやら
封の空いた乾物やらだったのが
突然 お金が送られてくるように。

子供の誕生日や節句などの節目でもないのに
お金が送られてくるのが
不快です。
(もちろんお金に罪はないですが)

結婚したとき、
家の格差を強調したり
持病を嘲笑されたこと
今でも忘れられません。
そして今になってお金を送ってきてどういうつもりなのか…。

もうすぐ大姑の法事です。

どのように接するのがベストなのでしょうか。

先輩のお嫁さん、
アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:2981987206  


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新しいレス順
レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
ぽち さん
かれん(トピ主)
2018年6月22日 21:26

気持ちをわかってくださって
優しいお言葉 ありがとうございます。
本当にその通りで
老後だったり病気の時まで
無視しようとかじゃないんです。
一番、受け入れてほしいときに
いじめられたりしたことがなかなか
消えない心の傷になっているんですよね。
そして、自分が不安になったら
態度を変えて接してくる…
こちらとしてもどうしていいかわからなくなってしまって。

でも、距離は置かせてもらって
充電して
優しくできる日がいつか来ればいいなって
ぽちさんのレスを読んで思いました。

まずは自分や家族を大切に
楽しみも増やしていけたらな、
と思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:2981987206
手のひら返しですよね。
ぽち
2018年6月20日 15:07

私もやられました。
トピ主さんと似ています。
自分でも自覚していますが、私は生まれ育った環境が良くなく、明らかに粗末に扱われていました。

姑さんの立場に立ってみれば
「うちの息子が将来苦労するんじゃないだろうか?」
「もっと良い家の娘さんなら・・・」
と親心に思ったのかもしれません。
でも私は、経済的にもその他の面でも、生まれ故の迷惑を夫にかけませんでしたし
努力もしましたので、お姑さんの粗末な態度はとても辛かったです。

夫にも相談しました。
しかし夫は「田舎の人だから」「気にしすぎ」と取り合ってくれませんでした。
でも、、おそらくある事がきっかけで(詳細省きます)
お姑さんの態度が急激に変わっていきました。
トピ主さんと同じく、お金もくれるようになりました。

私すごくショックだったんですよね。
お姑さんって、こんなに嫁に優しくできる人なんだ、とわかったことが。
なんで最初からその態度でいてくれなかったんだろう?
粗末に扱われてきた何年もの期間、一体何だったんだろう?と思いました。
こんなにショックなら、むしろ冷たいままの方がどんなにか気持ちが楽だったか・・・
とも思いました。

老後を見たくないとか、そんなことじゃないんですよね、トピ主さん。
わかりますよ苦しい気持ち、痛いほど。
こんなに簡単に手のひら返されること自体にも、嫁への扱いの雑さが伝わりますしね。
私なら、冷たくした相手にくるっと手のひら返すなんてとてもできません。

自分に正直でいいんじゃないでしょうか?
私は、少し距離をおかせてもらいました。
何かを察してか、お金は来なくなりました。
でもそれで心は楽です。
夫も手のひら返しを知っているので、何も言いません。
本当にお姑さんが困った時だけは
親族としてではなく、人として協力はするつもりです。

ユーザーID:2523266310
匿名 様
かれん(トピ主)
2018年6月20日 11:20

ありがとうございます。
本当に最低限 礼儀正しく接したつもりです。
が…やはり何かが
逆鱗に触れたようです。
自宅に来られてしまいました。

再度 対応を検討します。

ユーザーID:2981987206
皆様
かれん(トピ主)
2018年6月20日 11:18

ありがとうございます。
あれから法事がございまして
お金の件には触れず
挨拶や質問に対しての答えを最低限するというように
していましたら
2日後、姑が自宅に訪ねて来ました。

幸い留守にしていたのですが
オートロックを近所の方にお願いして開けてもらい
更に自宅前のチャイムのモニター録画にも
何度も押している様子が録画されていて
申し訳ないけれどゾッとしてしまいました。
管理人さんにも私たちの近況を訊ねたようで…。

最低限の関わりでは
満足してはもらえないのでしょうか。

ユーザーID:2981987206
さわ子様
かれん(トピ主)
2018年6月20日 11:14

ご苦労 お察し致します。
なんでしょうね、
不安なんでしょうかね。
子育て真っ最中ですが
改めて自分に置き換えると、
周囲が自分を避けているのがわかれば
心細くなるのかもしれないとも思ったりします。

ユーザーID:2981987206
法事の時は
道知辺
2018年6月18日 22:31

招待客がいるでしょうから
ふくれっ面はいけませんね。

普通にしとけばいいのです。

ただ、それだけ
表情や態度にあらわさないだけ。

将来のことをなんか言われたら
期待だけはさせないように
(トピ主様は何もしたくないのでしょう?)

私は義実家に恵まれたので、
根に持つことはありませんが
私の母なんて80代後半ですけど
60年位前に姑にされた嫌がらせの不満を言いますよ。
まるで、昨日のことのように!

あなたの気持ちは理解できます。

ユーザーID:3380357898
自分のスタンスは変えない
匿名
2018年6月18日 10:11

あちらから要求があったら「夫へ言ってください」と。
あくまで第三者でいる。

ユーザーID:9826048347
同じような立場にある自分は・・・
匿名
2018年6月17日 13:24

お金は嫁の私に直接頂いたことは有りませんので返金に悩むことはありませんが。
自分は今までと態度を変えるつもりはありません、最低限の行事などはこなしていますので責められる筋合いは無いと考えていますから。
もし「寂しい」だのとコンタクトを求められるのなら「実息子である夫へどうぞ」と申し上げると思います。

お金を送られたらずっとプールしておき恩着せがましく言われるようになったり要求されることが出てきたらそれならばと叩き返すかもしれません。

ユーザーID:9826048347
補足です
さわ子
2018年6月16日 8:19

「年を取ると心細い。若い者に頼りたい」そこまでは尤もなんですよ。私の姑もよく私にそう泣きつきます。「貴方は若いから私の気持ちが判らないのよ」とも。

でも姑の場合は嫁がもう1人と息子も2人いて、4人とも年齢はほぼ同じ(私が一番若い)。しかし、心細いと訴えるのも私だけ。「私の気持ちが判らない」と責められるのも私だけ。

しかも、他の3人がマメに姑の世話や相手してて、私だけノータッチなら言われても当然ですが、逆です。世話や相手のほとんどは私がしている。

たまに来る義弟夫婦の前では

「私は大丈夫だから、貴方たちは自分の生活を大事にして元気でいてくれるのが一番なのよ」

と言ってるんですよ。こんな人に「年取って心細いのよ!」と言われても、額面通りに受け取れるわけないじゃないですか(苦笑)。

ちゃんと都合の良い相手を選り好みして態度を使い分ける余裕はあるんだから。

ユーザーID:0892175897
まぐ さん
かれん(トピ主)
2018年6月15日 15:50

ありがとうございました!
悪役女優ですね、
やってみます(笑)

本当にいろんなことがありまして
私からすると
「今さら?」という気持ちになります。

強くなりたいです。

ユーザーID:2981987206
老いの身 様
かれん(トピ主)
2018年6月15日 15:46

きっとおそらく義母と同じ考えなのかと思います。
聞いてもいいですか?
過去に暴言を口にしたのはなぜですか。

そしてまた
なぜその相手に面倒を見てもらおうと思うのですか。

言いたいことを言ってきたのであれば
自立して一人で生きていく覚悟はないのですか。

純粋に疑問です…

ユーザーID:2981987206
Boon様
かれん(トピ主)
2018年6月15日 13:13

ご意見ありがとうございます。
きっと色々あったんでしょうね。
乗り越えて今がある。
確かに人は一人になったり年を取ると不安ですよね。

今 この年齢でもわかります。
祖父母もそうでしたから。

だからこそ
今を大切に人間関係を築いてほしかったし
夫や親族も先を見据えて嫌がらせは止めるよう
説得もしてきたのです。

体が弱るまで姑は聞き入れてくれなくて…

あとは私たちがどう対応していくか なんです。

見捨てるのか 見守るのか
時折手を差しのべるのか。

お金に頼るやり方が無性に腹が立ったんだとおもいます。

感情的になって申し訳ありません。

ユーザーID:2981987206
トラガル 様
かれん(トピ主)
2018年6月15日 13:06

ご意見ありがとうございます。
夫はもちろん味方になってくれますが、
姑さんは夫の見ていない隙に寄ってきて
嫌味を言ったり
いない時間に電話してきたりするので…

でも、もっと
徹底して守ってもらうようにします。
完全にとはいかないまでも。

ユーザーID:2981987206
そりゃ、完全無視はなかなかできませんがね
さわ子
2018年6月15日 7:40

>現在は現在で年寄りを大事にするべきです
将来の世話は別の話と考えてもらわなくてはと思うよ

最低限の安全と衛生が「客観的に」守られていれば事は足りますからね。要は路頭に迷わせなければいいと思います。空きとお金があれば信頼できる施設にお願いするのも手ですね。

心情的に理解しろ、寄り添え、満足させろとまでは、過去にそこまでいびりや意地悪をしたのであれば無理でしょう。

私の姑の場合は「典型的な意地悪、性悪」とはちょっと違うけど、私に対する要求レベルが異様に高く、私がたまに友人と付き合ったり自分の趣味をするだけで「嫁に見捨てられたようで心細く感じ不安になるのでやめろ」というような人なので、とても付き合ってられません。しかも夫や義弟夫婦にはほとんど何も望まず、私にだけです。

実の親で育ててくれた恩や長年の情があってもそこまではどうかと思うのに、義理親ですからね。便利に使えそうだ、言いなりになりそうだと勝手にシモベ認定されているのでしょうが、私にだって自分の人生も生活もありますので。

ユーザーID:0892175897
花 さん
かれん(トピ主)
2018年6月14日 19:24

ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りです。
ずっとそう思ってきました。

負の感情に負けたくないし

けれどいじめられる母の姿を
息子はどう思っていたのでしょうか。
暴言も聞いていたはずです。
幼いなりに…。

でも、確かに
最近の すぐ 疎遠 絶縁 という考えには
違和感ありますね。

それぞれの年代や
考えがありますものね。

うまく自分の中で折り合いつけられるといいのですが。

ユーザーID:2981987206
年上の後輩 様
かれん(トピ主)
2018年6月14日 18:44

この度はありがとうございます。
夫は私寄りですが
義母の生い立ち、若くして未亡人になったことなど…
を考慮すると
夫婦で冷たくはしきれない部分があるねと
話しています。

法事の役割
淡々とこなしてきますね。
息子の世話で
それすらも完璧にとはいきませんが…。

ありがとうございます。

ユーザーID:2981987206
ありがとうございます
かれん(トピ主)
2018年6月14日 18:37

茶々様
天然のふり ですかー。
感情が顔に出やすくて…
うまく伝えられるよう頑張ります。
ありがとうございます。

老婆心 様
義母世代の方でしょうか?
やはり心細くなってくるものなのですね。
けれど言葉の暴力を受けた側としては
別問題としてとらえきれず
苦しむ人も多いのです。
ご理解くださいとまでは言えませんが…

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:2981987206
今さら
まぐ
2018年6月14日 16:59

今さらすり寄られてもね。
やんわりとした要求には気が付かないフリを。何か言われたら「主人に相談してみないと」「私には無理です」できるだけ二人にならないようにする。
優しい善人ほど罪悪感を強く感じますから、悪役女優になって知らんぷりが一番です。
頑張れ!

ユーザーID:9416227164
ちょっと根に持ち過ぎかな
boon
2018年6月14日 15:12

お姑さんが、今になって弱気になってきた。

世代交代のお知らせかもね。誰だって歳をとれば弱気にもなり、お嫁さんに媚びを売ってみたいもの。

嫌な事をされた方って忘れない。よくわかりますよ。

お姑さんに対する感情は、なかなかぬぐい切れるものではない。

私はね、同居しています。いつ離婚、別居となったかわからない。
お互い未熟者同志ですから。あーだこーだともめましたよ。

そして、姑さんが弱くなった時、そっと手を指し伸ばしましたよ。
不安な時も、肩をさすった。
自分でも信じられないけどね。
そこにいたのは、憎い姑ではなかった。不安な老人。
そんな相手に恨みつらみは消えていた。

仲直りしたわけじゃないですよ。お互いが未熟者なんですよ。

親だとは思わないの。かわいいお年寄りだと思ってます。

ユーザーID:3264122919
姑や大姑の前に
トラガル
2018年6月14日 13:09

あなたが選らんで結婚した夫はどうしてるのかな?きちんと相談して、守ってくれないの?姑、大姑の悪口並べる前にまず夫でしょうよ。

こういうトピを見るたびに思うんですが、なぜ夫の事が出て来ないのか、不思議です。夫がしっかりしていて防波堤になっていればなーんにも問題ありません。

嫁より実親に比重があるなら敵は夫です、とんでもないハズレ夫です。

そこまで暴言はかれて、まだどう対応したらよいかなんて考える主さん、理解に苦しみます。

ガツンと言う勇気がないなら、現状で我慢して生きていくしかないかと。

ここでいくらあなた擁護のレスがついても、現実社会の現実は全く変化はないと思います。

ユーザーID:8173603923
 
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