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発言小町

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お姑さんの態度の変化…

かれん
2018年6月13日 10:29

トピを開いてくださりありがとうございます。
40歳主婦 五歳の一人息子がいます。

ありがちな悩みですが
聞いてください。

嫁いで八年
姑、現在は亡くなりましたが大姑には
かなりの暴言、意地悪をされてきました。
大姑が亡くなってしばらくは
我慢して通いましたが
同居を遠回しに要求されたりするのが嫌で
現在は距離を置いています。
(お盆や年末、親戚の行事で会うくらいの頻度)

最近、やはり心細くなってきたのか
姑から色々な物が送られてくるようになりました。

最初は使いかけのポケットティッシュやら
封の空いた乾物やらだったのが
突然 お金が送られてくるように。

子供の誕生日や節句などの節目でもないのに
お金が送られてくるのが
不快です。
(もちろんお金に罪はないですが)

結婚したとき、
家の格差を強調したり
持病を嘲笑されたこと
今でも忘れられません。
そして今になってお金を送ってきてどういうつもりなのか…。

もうすぐ大姑の法事です。

どのように接するのがベストなのでしょうか。

先輩のお嫁さん、
アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:2981987206  


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新しいレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
補足です
さわ子
2018年6月16日 8:19

「年を取ると心細い。若い者に頼りたい」そこまでは尤もなんですよ。私の姑もよく私にそう泣きつきます。「貴方は若いから私の気持ちが判らないのよ」とも。

でも姑の場合は嫁がもう1人と息子も2人いて、4人とも年齢はほぼ同じ(私が一番若い)。しかし、心細いと訴えるのも私だけ。「私の気持ちが判らない」と責められるのも私だけ。

しかも、他の3人がマメに姑の世話や相手してて、私だけノータッチなら言われても当然ですが、逆です。世話や相手のほとんどは私がしている。

たまに来る義弟夫婦の前では

「私は大丈夫だから、貴方たちは自分の生活を大事にして元気でいてくれるのが一番なのよ」

と言ってるんですよ。こんな人に「年取って心細いのよ!」と言われても、額面通りに受け取れるわけないじゃないですか(苦笑)。

ちゃんと都合の良い相手を選り好みして態度を使い分ける余裕はあるんだから。

ユーザーID:0892175897
まぐ さん
かれん(トピ主)
2018年6月15日 15:50

ありがとうございました!
悪役女優ですね、
やってみます(笑)

本当にいろんなことがありまして
私からすると
「今さら?」という気持ちになります。

強くなりたいです。

ユーザーID:2981987206
老いの身 様
かれん(トピ主)
2018年6月15日 15:46

きっとおそらく義母と同じ考えなのかと思います。
聞いてもいいですか?
過去に暴言を口にしたのはなぜですか。

そしてまた
なぜその相手に面倒を見てもらおうと思うのですか。

言いたいことを言ってきたのであれば
自立して一人で生きていく覚悟はないのですか。

純粋に疑問です…

ユーザーID:2981987206
Boon様
かれん(トピ主)
2018年6月15日 13:13

ご意見ありがとうございます。
きっと色々あったんでしょうね。
乗り越えて今がある。
確かに人は一人になったり年を取ると不安ですよね。

今 この年齢でもわかります。
祖父母もそうでしたから。

だからこそ
今を大切に人間関係を築いてほしかったし
夫や親族も先を見据えて嫌がらせは止めるよう
説得もしてきたのです。

体が弱るまで姑は聞き入れてくれなくて…

あとは私たちがどう対応していくか なんです。

見捨てるのか 見守るのか
時折手を差しのべるのか。

お金に頼るやり方が無性に腹が立ったんだとおもいます。

感情的になって申し訳ありません。

ユーザーID:2981987206
トラガル 様
かれん(トピ主)
2018年6月15日 13:06

ご意見ありがとうございます。
夫はもちろん味方になってくれますが、
姑さんは夫の見ていない隙に寄ってきて
嫌味を言ったり
いない時間に電話してきたりするので…

でも、もっと
徹底して守ってもらうようにします。
完全にとはいかないまでも。

ユーザーID:2981987206
そりゃ、完全無視はなかなかできませんがね
さわ子
2018年6月15日 7:40

>現在は現在で年寄りを大事にするべきです
将来の世話は別の話と考えてもらわなくてはと思うよ

最低限の安全と衛生が「客観的に」守られていれば事は足りますからね。要は路頭に迷わせなければいいと思います。空きとお金があれば信頼できる施設にお願いするのも手ですね。

心情的に理解しろ、寄り添え、満足させろとまでは、過去にそこまでいびりや意地悪をしたのであれば無理でしょう。

私の姑の場合は「典型的な意地悪、性悪」とはちょっと違うけど、私に対する要求レベルが異様に高く、私がたまに友人と付き合ったり自分の趣味をするだけで「嫁に見捨てられたようで心細く感じ不安になるのでやめろ」というような人なので、とても付き合ってられません。しかも夫や義弟夫婦にはほとんど何も望まず、私にだけです。

実の親で育ててくれた恩や長年の情があってもそこまではどうかと思うのに、義理親ですからね。便利に使えそうだ、言いなりになりそうだと勝手にシモベ認定されているのでしょうが、私にだって自分の人生も生活もありますので。

ユーザーID:0892175897
花 さん
かれん(トピ主)
2018年6月14日 19:24

ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りです。
ずっとそう思ってきました。

負の感情に負けたくないし

けれどいじめられる母の姿を
息子はどう思っていたのでしょうか。
暴言も聞いていたはずです。
幼いなりに…。

でも、確かに
最近の すぐ 疎遠 絶縁 という考えには
違和感ありますね。

それぞれの年代や
考えがありますものね。

うまく自分の中で折り合いつけられるといいのですが。

ユーザーID:2981987206
年上の後輩 様
かれん(トピ主)
2018年6月14日 18:44

この度はありがとうございます。
夫は私寄りですが
義母の生い立ち、若くして未亡人になったことなど…
を考慮すると
夫婦で冷たくはしきれない部分があるねと
話しています。

法事の役割
淡々とこなしてきますね。
息子の世話で
それすらも完璧にとはいきませんが…。

ありがとうございます。

ユーザーID:2981987206
ありがとうございます
かれん(トピ主)
2018年6月14日 18:37

茶々様
天然のふり ですかー。
感情が顔に出やすくて…
うまく伝えられるよう頑張ります。
ありがとうございます。

老婆心 様
義母世代の方でしょうか?
やはり心細くなってくるものなのですね。
けれど言葉の暴力を受けた側としては
別問題としてとらえきれず
苦しむ人も多いのです。
ご理解くださいとまでは言えませんが…

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:2981987206
今さら
まぐ
2018年6月14日 16:59

今さらすり寄られてもね。
やんわりとした要求には気が付かないフリを。何か言われたら「主人に相談してみないと」「私には無理です」できるだけ二人にならないようにする。
優しい善人ほど罪悪感を強く感じますから、悪役女優になって知らんぷりが一番です。
頑張れ!

ユーザーID:9416227164
ちょっと根に持ち過ぎかな
boon
2018年6月14日 15:12

お姑さんが、今になって弱気になってきた。

世代交代のお知らせかもね。誰だって歳をとれば弱気にもなり、お嫁さんに媚びを売ってみたいもの。

嫌な事をされた方って忘れない。よくわかりますよ。

お姑さんに対する感情は、なかなかぬぐい切れるものではない。

私はね、同居しています。いつ離婚、別居となったかわからない。
お互い未熟者同志ですから。あーだこーだともめましたよ。

そして、姑さんが弱くなった時、そっと手を指し伸ばしましたよ。
不安な時も、肩をさすった。
自分でも信じられないけどね。
そこにいたのは、憎い姑ではなかった。不安な老人。
そんな相手に恨みつらみは消えていた。

仲直りしたわけじゃないですよ。お互いが未熟者なんですよ。

親だとは思わないの。かわいいお年寄りだと思ってます。

ユーザーID:3264122919
姑や大姑の前に
トラガル
2018年6月14日 13:09

あなたが選らんで結婚した夫はどうしてるのかな?きちんと相談して、守ってくれないの?姑、大姑の悪口並べる前にまず夫でしょうよ。

こういうトピを見るたびに思うんですが、なぜ夫の事が出て来ないのか、不思議です。夫がしっかりしていて防波堤になっていればなーんにも問題ありません。

嫁より実親に比重があるなら敵は夫です、とんでもないハズレ夫です。

そこまで暴言はかれて、まだどう対応したらよいかなんて考える主さん、理解に苦しみます。

ガツンと言う勇気がないなら、現状で我慢して生きていくしかないかと。

ここでいくらあなた擁護のレスがついても、現実社会の現実は全く変化はないと思います。

ユーザーID:8173603923
夫について
かれん(トピ主)
2018年6月14日 12:25

夫は基本的に私寄りで助かっています。
今回のお金についても
お礼は夫がしてくれました。
私はノータッチでとのことでした。
法事でお会いしたら
お礼と皆様のアドバイス通り
なるべくお金は将来のために取っておいて、と
伝えようかなと思います…。

言えるかな…

ユーザーID:2981987206
老いるということはここまで自己中心的になるもの?
いや、びっくり
2018年6月14日 10:33

いやあ、老いの身さんのレスに心底驚きました。呆れられるのはあなたの方ですよ。何で他人にえらそうに言えるのか。

嫌なことをお嫁さんにすれば、将来我が身に返ってくることくらい、誰でもわかるでしょうに。

老いの身さんにはわからなかったようですね。老いのせいで自己中心的になったのでなく元々なんですかね。これからの人生、覚悟しといて下さいね。

ユーザーID:7358714153
私どもの家庭
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:42

夫は38歳 会社員です。
夫には兄がいますが子供がおらず
義姉も相当 姑からの嫌がらせがあったようです。
主人の実家は田舎ではありませんが
義母は早くに義夫と死別したため
実家を継いでおります。そこに一人暮らしです。
実家の家と土地には
姑の並々ならぬ思いを感じます。
私どもは転勤の可能性も見据え
戸建てではなく
住み替えのしやすいマンションに住んでいます。

ユーザーID:2981987206
老婆心 様
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:36

認知症ですか…。
攻撃的なのと自宅で使わないようなものを
送ってくることに関しては
結婚当初からです。
性格なのか、認知のゆがみからくるものなのか…
私が結婚当初 いじめられて
カウンセラーにかかった時に
先生が、「お姑さんアスペルガーなんじゃないかな」と
話していました。
義母は幼少時代、登園拒否をして
幼稚園を止めたり、
結婚してから夫方の親戚と関係を築けなかったり
重度の産後鬱で育児ができなかったりと
度々 心を病んでいたようです。

ユーザーID:2981987206
Bitter様
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:31

そうですね、
動き出してますね。
一昨年、くも膜下出血で倒れたのも影響してか
体調に自信がないのだと思います。
ご本人は「病気くらいで性格が悪いのは治らないけどね」って
おっしゃってましたが…
(ごめんなさい、しぶとい発言に思えて笑えてきました)
実際、命に関わる病気をした人を
いじめられたとはいえ
一人で置いておくのも…という気にもなります。
自分の中で決めかねて揺れています。
でも、こういう傾向の方は治らないんでしょうね。

ユーザーID:2981987206
皆様ありがとうございます
かれん(トピ主)
2018年6月14日 9:26

チョイス 様
アドバイスありがとうございます。
淡々としているつもりですが
結婚当初は「息子の陰に隠れてないで出て来なさいよ!」
と電話で怒鳴られてました。
未だに怖いし近寄られると体が固まります。
平常心保てるようにしたいとおもいます。

ユーザーID:2981987206
みいさん
かれん(トピ主)
2018年6月13日 22:03

スマートな返しですね、
さらりと言えるよう頑張ります。

距離を置くのは逆効果、ですか?
執着を強くさせてしまうから?

でも、もうこれ以上の接点は避けたいです。
そこまで強くなれないかも。

ユーザーID:2981987206
お子さんが見ているよ携帯からの書き込み
2018年6月13日 16:58

あなたがお姑さんと距離を置いていることを、お子さんが見ているよ、
何かにつけて距離を置かれるでしょう、
その時になると、どうすれば良かったのか、
老いの不安・年をとるとどんな風になるのか分かるのではないでしょうか?。

私は、自分がされて嫌なことはしない!
自分が年をとったときに子供達家族とどうありたいかを考えて夫の親と上手く付き合っています、年代的に、同じように、同居話・墓守り話が出ますし、何度も同じことを言われたり、されたり しますが、聞き流したり、そだねー
と共感したりしています。
気に入らないと疎遠だ絶縁だ距離を置くだ
なんてやってばかりいては、学校で出会うお母さん方・職場で出会う方との付き合い
みんな考え方が違うので、付き合えなくなりませんか?。

ユーザーID:1590377291
 
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