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0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか?

バタ子
2018年6月13日 19:16

知人が0歳児から子供を保育園に預けています。
理由は金銭面です。
それぞれの家庭の都合があるにしてもさすがにそこまで子供が小さなうちから保育園に預けるのは子供が可哀想だと思います。
子供は3歳まで家庭で育てるべきであり、そうしないと子供の成長に悪影響を与えるという「三歳児神話」からも大きくかけ離れています。
母性にも影響が出るのではないでしょうか。

皆さんは0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか?

ユーザーID:3914333195  


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タイトル 投稿者 更新時間
私は娘3人を0歳から保育園に預けましたけど携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月13日 20:33

みんな成人して就職して、うち二人は結婚して子供を産みました。
私を恨んでいるなら、子供を産んでないと思いますね。
LINEでファミリーグループを作って、孫の写真をアップして、みんなでワイワイ楽しんでます。
反抗期がそんなにひどかった覚えもありませんね。
三歳児神話はもう過去のものと思ってました。まだ信じている人いるんですね。

ユーザーID:1871862457
0歳から預けてます
ブリキのコイン
2018年6月13日 20:44

保育園時代はいろいろ大変でしたが、
二人ともとてもいい子に育ってます。
思春期を迎えてそれなりに反抗はしますが、
それなりに親を慕ってる様子もあるし、
自立心も芽生えて来てます。

当時はしんどい思いをさせてるかも、、と
思い悩むこともありましたが、
今となってはたくさんの先生や
同級生のお父さんお母さんお爺さんお婆さんにも
かわいがっていただいて、
親子共に幸せな子育て時代だったなと思います。

もちろん、この後どんな人生を歩むのかは未知数です。
でも3歳まで親が見てようが、0歳から保育園にいっていようが、
子どもはそれなりに自分の境遇を受け入れて育って行くように思います。

ユーザーID:5861141777
4才児や学童は?
ここ
2018年6月13日 20:49

私は可哀想とは思わないです。我が家は幼稚園に行く予定ですけど、
周りのお子さんを見ていると保育園に行ってる子供は言葉や社会性の発達が驚くほどに早いし、保育園に遊びに行くと、どの子も楽しそうに遊んでいます。

トピ主さんに質問したいのですが、4才からの保育園や学童も反対ですか?
幼稚園でも14時に帰る子と、延長保育で18時に帰る子と分かれることがありますよね。トピ主さんは何歳から長時間親と離れることを可哀想に思うのかと、その理由が気になりました。

ユーザーID:2727905434
どうとも思いません。
じゅんくん
2018年6月13日 20:49

イマドキ、「三歳児神話」を信じているトピ主さんにビックリです。

うちは1才から保育園ですが、保育園入園を考えたら、0才4月入園になるのは仕方がないと思います。
そうしてでも、正社員共働きを継続することを、国が望んでいるのですしね。

私は、教育費を稼ぐなら保育園のうち!と考えています。
小学校になったらキャリアダウンして、勉強を見てあげたいです。
小学生になると、延長保育がありませんし、物心ついてからこそ、親のサポートが必要だと考えているからです。
何より、子供には望むだけの教育を受けさせてあげたいからこその、今のうちの共働きです。

トピ主さんは、子供の教育費を子供自身の借金(奨学金)に転嫁することを、どうお思いなのでしょうか?
保育園に預けて貯金しないことへのお考えを、ぜひお聞かせいただきたいです。

ユーザーID:6968784570
お金のある人には分かりませんよ。
ごめんね
2018年6月13日 20:55

0歳から預けた者です。
私も比較的裕福な家庭の出身だったので、独身の頃は、人に手を差し伸べる余裕があり、海外に物資を送ったり、いずれはボランティアとして行ってみたいという夢がありました。
でも、今は現実の世界で生きています。
夫の給料が少なく、10万円を切る事も度々なので、とてもボランティアなどをやっている余裕はありませんし、時間さえあればお金を稼いで稼いでいます。(役員する時間も惜しい)服なんか独身の時の物を色あせるまで着まわしますし、下着なんかみんな破れています。
あなたには想像がつかないかもしれませんが、「お金がない」と言う人の中には、社交辞令ではなく、本当に心の底から困っている人もいるかもしれません。
かわいそうなのは百も承知です。
でも、子供を産めるにはリミットがあります。
勝手な事ですが、子供を諦める人生を送る決心はつきませんでした。
だから、働きながら子供を育てています。
分からないなら分からないで仕方ありませんが、本当に「同情するなら金をくれ」です(苦笑)
ちなみに、「保育園はいい所だからかわいそうではない」という意見には私も疑問を感じます。うちも色々あって転園させた事もあるし、いい園にあたればラッキーという賭けのような面も大きいと思います。

ユーザーID:9873990612
家庭の事情
通りすがり
2018年6月13日 21:01

金銭的な事情なのだから仕方がないです。
そうせざるを得ないのだから。
それが分かっていてもなお可哀想だと言うのなら、トピ主が知人家族に援助してあげたらどうですか?

何もしない・出来ないのに批判だけするのは無責任です。

ユーザーID:2540400971
何と比べて可哀想なんだ?
愚かなる思い込み
2018年6月13日 21:07

親にもいろいろいます。
認可保育園の多くは、庭もありおいしい離乳食を食べさせてくれます。
まともな保育園では、先生はイライラしていないしスマホもみません。
"ゼロ歳から保育園に預けられた可哀想な子"は、何と比べて可哀想ですか?

スマホばかり見て、授乳中でも赤ちゃんの顔も見ない親に育てられている子?
赤ちゃんを散歩にも連れて行かない親に育てられている子?
赤ん坊に話しかけても無駄とばかりに、赤ちゃんに話しかけない親に育てられている子?
一日中イライラしている親に育てられている子?
離乳食もまともに作らず、塩分の高いものを食べさせる親に育てられている子?
公園デビューとかくだらないことでウダウダ言っている親に育てられている子?
言葉遣いが悪く乳幼児の前で平均で喫煙する親に育てられている子?

それとも、愛情深くイライラもせず、散歩にも行き、子供に良く話しかけ、
しっかり遊んであげて、手作りのおいしい離乳食を作り、スマホに熱中せず、
公園で周りの人と和やかにコミュニケーションをとり、
言葉遣いもきれいで知性のある親に育てられている子ですか?
こんな親御さん、10人に1人ぐらいじゃないでしょうか。

たいていの親は、認可保育園と同じように安定した環境が作れません。
何と比べて可哀想なのか教えて欲しいです。

ちなみにうちの子供は、私の産休中に保育園を休ませていると、
「保育園に行きたい!」と言っていました。
どろんこもできるし、友達もいるし、先生はイライラして八つ当たりもしない。
でも、私はそんなに立派な親ではありませんでした。

ユーザーID:0926172295
2ヶ月から預けました
働く母
2018年6月13日 21:11

2ヶ月からフルで働きました。
めちゃくちゃ身体大変でしたよ。

トピ主さんみたいに思う人もいますが、周りにどう思われても貫きます。
仕事はわたしの第一子です。
二人目、三人目が生まれたからといって一人目を捨てません。
それだけのことです。

ユーザーID:7999583411
難しいテーマですよね。
ヒヨコ
2018年6月13日 21:15

0歳から保育園に預けることは、
金銭的な理由であれば仕方がない事と思えます。
生きていく為には仕事をしなければいけませんよね。

それよりも始めから祖父母に頼って自立していないとか、
金銭的余裕があるけれど外に出たいからという理由よりいいのでは?

私も子供は親元で育てるのが一番いいと考えていますが、
必ずしもそれが一致しない親子関係も起こり得ると思います。
理想と現実が違うことは多々ありますから。
親に向いている人、向いていない人、
理想ができる環境状況、本当に人それぞれなので…

他人に預けることで母性に影響が出るかどうかは、
一概には言えないと思います。
愛情の注ぎ方は色んな示し方があると思います。

ユーザーID:0990126172
3歳児神話は崩壊してますよ携帯からの書き込み
匿名
2018年6月13日 21:17

日本赤ちゃん学会が、アメリカでの12歳までの追跡調査で、何ら問題がなかったと検証結果を報告してますよ。

所謂、不良になるとか、能力差とか、トピ主が疑問に思っているような事ですけど。
これは、当時のCNNニュースでも流されているんですよ。

保育園に預けたら母性が希薄になるのでは、という疑問ですけど、そんなに簡単に本能を失う事はないですよ。

経済的な理由なら子供に食べさせないという本能が働くでしょうし、余裕がある家庭ならより良い教育を与えたいという本能に切り替わるでしょう。

ユーザーID:5483383023
欧州在住です。
チャットマザー
2018年6月13日 21:24

欧州在住です。
わたしも、私の友人も(日本人も現地人も)みーんな0歳から子供を預けてますよ。
早ければ4カ月くらいから。
母乳も、離乳食手作りも一切しない人も珍しくありません。
それで、こちらの子供が皆、親の愛情を知らない子になってるかというともちろんそんなことはありません。

欧州のやり方が最高だから日本も見習え、
と、言いたいわけではありません。
ただ、3歳児神話とか、母親はこうあるべきとか、理想の家庭、みたいなのに
縛られ過ぎていませんか?って思うのです。

◎◎大学の研究で母乳が成長にいいと出た、とか母親が三歳まで一緒にいると××にいい、とか、そういうのは「絶対守らなければいけないルール」ではありませんので、参考までに聞いて、あとは自分の出来る範囲の努力をしていけばいいと思います。

それぞれの家に、それぞれのやり方がある。
大事なのは、自分の家庭に合ったやり方を夫婦、もしくは子育てのパートナーと話し合って、子育てすることです。
たとえ3歳まで一緒にいたとしても、話し合いができずに母親が子育てのストレスやプレッシャーを抱え込んでしまうほうが、よっぽど子供に悪影響だと思いますけどね。

柔軟に行きましょうよ。子育てにおいて自分も他人も「こうすべきああすべき」と監視をしていると、ギスギスした社会になりますよ。
大事な監視(虐待や放置児の監視。当地では日本の何百倍もの通報があります)と、大事でない監視(母乳か、離乳食は手作りか、保育園に預けてないかなど)があります。

ユーザーID:8173630421
可哀想かもしれないけど
みらい
2018年6月13日 21:46

そう言っていられない程
生活に困窮しているとしたら、
あなたはそれでも、知人を責められますか?

綺麗事では生活は出来ない。

そんなに心配なら、
あなたがお金を出してあげればいいと思う。

でも、そんなこと嫌でしょ?

ならせめて、静観するくらいはしましょうよ。

ユーザーID:6986471235
そうかな・・・。
スージー
2018年6月13日 21:49

アメリカ在住2児の母です。2人とも2ヵ月半から保育園に預けています。
産休が前後3ヶ月、多くの人が産後6週で職場復帰するこの地では、0歳児の保育園はとても当たり前です。発達/母性の問題、感じません。我が子は思いやりがあり賢い子に育ってくれていますし、私自身も子ども達を溺愛していると自覚しています。
子どもを産むまでは、虐待のニュースを見ると「悲しいな」と言う感情だったのですが、今はもう切なさでやり切れず、まともに見られません。子どもが皆愛されていると感じる環境で笑顔で暮らせたら、と説に願っています。これも母性ですかね。

トピ主さんは3歳まで家庭で子育てをされたのでしょうか。自慢の子に育たれているのだと思います。
だからと言って保育園に行っている子が劣る訳ではないです。

トピ主さんの文章を見て、私は少なからず気分を害したわけですが
きっと知人の方もトピ主さんに言われた事で嫌な気分をされているかと思います。
人の母性や発達を気にする前に、周りの人を傷つけない優しさを考えたほうが良いですよ。

ユーザーID:0814416082
0歳児が2人います携帯からの書き込み
みるく
2018年6月13日 21:50

0歳双子ママですが、トピ主さんと同意見です。
幼稚園に入るまでは家庭で育てるのが一番だと思います。


ただ経済的に余裕がなく共働きの家庭は仕方ないと思います。

ユーザーID:9678910034
あなたの場合は、
鈴木
2018年6月13日 21:59

預けなくていい人です。3歳まで自分の元で育て愛情を注いでください。
でも世の中皆があなたではないのですよ。
みんな違います。夫も違うし祖父母も違うし、子どもの人数も違う。
保育園に預ける理由に経済面、キャリア志向、性格など色々あるので
両親が納得していればいいのです。
あなたと逆に預けるべき人もいることを忘れてはいけません。


これからの育児は、まず育てる側が己を知ることが重要です。
トピ主さんは己のことをよく分かっているので預けるべきではない人です。
ただ実際に育児をして、預けた方がいいかなと思ったら預けてください。

ユーザーID:5284180826
別に
浮き輪
2018年6月13日 22:04

いいと思いますが。

ユーザーID:6538317529
別にいいんじゃない?
甘夏
2018年6月13日 22:09

理由が金銭面なんでしょ?
お金なくて暮らしに困った方が子供にとっては迷惑って場合もありますよ。

3歳まで家庭で育てた子が必ずいい子になるとは限りませんよ。それは母親次第。家にいても子供にべったり過保護で子供をダメにしてしまう母親もいますから。

自分が子供と関わる時に全力で向きあえばそれでいいと思います。

ユーザーID:0857287455
ハイ
たぺこ
2018年6月13日 22:14

三歳児神話って、
科学的根拠もへったくれもない乱暴な説ですよね。とっくの昔に崩壊しましたよね。

我が家も0歳から保育園ですよ。保育料の高い認可外保育園に預けたので、それはそれは手厚く育てていただきました。
まさに、周囲のいろんな方と触れ合って育てていただきましたね、うちの子。
やはり慣れているせいか、人見知りもなく明るく愛らしいです。

ユーザーID:1463432217
神話は神話
hana
2018年6月13日 22:25

タイトル通り。
「三歳児神話」は、神話です。
つまり、真実でも事実でも、証明された学説でもありません。
私は全く信じていないので、0歳から預けることを何とも思いません。

ユーザーID:2710438853
〜べき思考は他人にはダメ
a
2018年6月13日 22:43

可愛そうでも何でもあなたにとっちゃ他人事でしょう?

3歳まで親が育てるべきとか
3歳児神話だとか
母性だとか

あなたが責任持てない知人のお子さんの事なので
虐待でもない限りトピの意味がないように思います

ユーザーID:4339860676
統計でもあるのでしょうか?
りんご
2018年6月13日 22:56

3歳児神話って何か統計でもあるのでしょうか?

0歳で保育園に預けられた子供は
犯罪に走りやすいとか
学力面で遅れが出やすいとか
なにか統計があるのでしたら教えてください

母性に影響?
虐待する母親のタイプの統計でもあるのでしょうか?

そういう
よその家庭のことに首を突っ込み、批判し
自分の考えを押し付けるような人が
親のほうがよっぽど子供に悪影響だと思いますよ

ユーザーID:7087029391
全然、むしろ保育園の方が育ちが早いです。携帯からの書き込み
えだまめ
2018年6月13日 23:03

0歳児で保育園に入れるとのこと。

わたしは保育園で実習して、
まだ現場では働かず、子育てしてますが、
保育士です。

むしろ、入れた方が言葉が早かったり
育ちは早いです。
保育園の先生もとってもよく見てくれます。

あと、行事ごともたくさんあるので、
子どもたち自身も楽しんで帰ってきますし、
はじめての工作物を持って帰ってきたり、
いろんな成長を実感できます。

だけど、デメリットもありますね。
感染症が流行る時期は必ずと言っていいほど
うつります。

そして、これは小さい月齢ほどになりますが
成長を先に保育者に見られてしまうことも
たくさんあります。

親としてはこれはかなり寂しいところですよね。

でも、保育士さんはお母さんの気持ち
よくわかってます。
一緒に成長を喜ぶことに観点がおければいいし、お家に帰ってきてたくさん可愛がってあげてください。

ユーザーID:4559314409
別に問題ないと思いますけどね
みぃ
2018年6月13日 23:11

0歳児を保育園に預けて働いています。
夫の給与は専業主婦でも問題ないくらいですが、私も平均収入以上の収入を得られるので辞めるという選択肢はありませんでした。
子供は目に入れても痛くないくらい可愛いです。

保育園の先生たちはプロですし、毎日外に連れ出してもらったり園庭で遊んだり。
もう少し年齢が上がれば社会性も身につきますし、保育園の子ってお着替えしたりの自立も早いですよ。

何より自分自身が0歳児で預けられて育っているので、預けることに全く抵抗がないですね。
そもそも保育園こそないけれど、昔だって乳母に世話をさせたりしていたんですよ?

祖母の家はかなり裕福な家で使用人や乳母を雇っていたそうですが、話を聞く限り何ら問題のない親子関係のようでしたよ。
もちろん私と私の両親の関係も良好です。

ちなみに三歳児神話ってかなり古い研究な上にとーーーっくの昔に科学的根拠なしと否定されてるやつですよ。
未だに振り回されてる人がいるんですね。

ユーザーID:5222274331
う〜ん、どうかなあ
ばんび
2018年6月13日 23:45

それってあまりにも側面的な見方じゃないかな?と思うけど。。。

ちなみに。
私の姪は、3歳までしっかり親元で育てて、幼稚園も芝生の園庭で裸足で遊ぶようなのびのび園に通わせてましたが、一人は、中学上がっても祖父母にこんにちはも言えないし、もう一人は、従姉妹とお泊まりの時も一人でずっとゲーム機で遊んでいます。
遊ぼうと言うと、自分の好きなアニメの話しかしません。

好きなものしか食べないし、話しかけても自分が好きなテレビだったら大人は無視!です。

同じ年頃の夫の姪は、ゼロから保育園でしたが、会えばいつでも嬉しそうに挨拶してくれるし、食事中は席を立たずに大人に交じっておしゃべりをしてくれます。
うちの、やはりゼロから保育の娘のことも、とても可愛がってくれます。
私は、この、血のつながってない姪の方が可愛いです。

保育園だからどうのというのは、全く、一概に言えないです。
子供の性格と、親の信条によるところが大きいです。

ユーザーID:4109905718
良いことだと思いますけど
楽しそうよ
2018年6月13日 23:47

理由が金銭面なら、働かなくても良いだけのお金をバタ子さんが
支援して上げれば良いんじゃ無いですか?

3歳児神話は根拠無しと言う昨今の常識をご存知無いのですね。
母性に影響って何ですか??意味が分かりません。

0歳から保育園が可哀想で、3歳から幼稚園などは可哀想ではない?
子供が親から離れるのが可哀想なら、幼稚園にも学校にも通わせず
お家でずっと過ごせば良いのでは無いですか?
おいくつの方か存じませんが、考えが古すぎます。

0歳からの保育園、良いと思いますよ。
うちの子供達は3人とも、0歳から保育園です。それも低月齢から。
上はもう高校生ですが、保育園、楽しかったらしいですよ。
寂しいとか悲しいとか思ったこと無いらしいです。
みんな友達とも仲良く出来る子に育っていますし、しっかり者で、
ついでに成績優秀です。

3歳になってから預けられる方が、子供は不安がって大泣きです。
人見知りしない時期から預けた方が、子供もストレスが無くて良いと思います。
家で毎日子育てしたことがありますか?一日中相手をしてあげることは
不可能ですから、退屈して泣いたり暴れたり、親子とも煮詰まります。
保育園なら、ずっと先生や友達が相手をしてくれますし
新しい遊びや歌なども教えて貰えて、多彩な刺激が受けられます。

お金、大切です。
子供が居ても仕事に復帰出来ると言うことは、それだけ評価されている
有能な方なのでしょうから、職場の人が復帰を待ち望んでくれて
いるのかも知れません。

子供のためにも、預けるなら人見知りの始まる前からが良いと思います。
一日中楽しく過ごせる保育園に通わせることの何が可哀想なのか
全く分かりません。
保育園に偏見がありますよね。
保育園の見学でもしてみて、子供達が悲しそうか楽しそうか
是非見てきて欲しいです。

自分の信念は自分の子供に向けて下さい。

ユーザーID:9694363133
仕方ないでしょう
むむむ
2018年6月13日 23:54

理由が金銭面なら、どうしようもないではありませんか。
母親が仕事を辞めて
一家で困窮しろとでも!?

それから、「三歳児神話」という言葉の意味、
わかってますか?
「神話」つまり、根拠の無い言い伝え、という意味なんですけどね。

他人様の家庭の事情にあれこれ言わないことです。
そんなにかわいそうだと言うなら、
トピ主さんがその知人の方の生活費を出してあげられますか?
そんなことできないし、する気も無いでしょう。
だったら、ほっといてあげて。
お金は、天から降ってきません。
必要なら共働きしなければならないのです。

うちも、世帯収入の75%が私の収入だったので、
子供が生まれても私が退職するという選択肢はありませんでした。
でも、夫は子供の頃からの夢だった仕事についていたので
辞めてもらいたくない。
結果、私の育休明け、子供が0歳(11ヶ月)から保育園に預けて職場復帰しました。

それから約15年。うちの子、ごく普通に育ってます。
勉強も運動も家事も問題無くできるし、
友人関係にも恵まれた優しい子です(親バカ)。
どんな悪影響があったのやら。
(あ、彼女いない歴=年齢なんですが、それが悪影響ですか!?
うーむ、困ったものだ)
それとも、この先30年、40年後に悪影響が出てくるの?
母性にも影響って!?

トピ主さん、
そこまで頑強に0歳児を保育園に預けると悪影響があってかわいそうと言うのなら、
どのような根拠で、どのような悪影響があるのか、
あきらかにしてください。

いずれにしても、
知人の子育てをそこまで批判する目的がわかりません。

ユーザーID:8889750024
えっ?神話?携帯からの書き込み
ケルト神話好き
2018年6月13日 23:56

トピ主さんは、神話を信じて、神話にそった育児するのですか。

トピ主さんは本気で言ってますか。それともギャグ?
「三歳児論」でも「三歳児説」でもなく、「三歳児神話」と言われる理由、わかりますよね?

とりあえず、おもしろいにポチしました。

ユーザーID:7289099066
周りを見て
とろろそば
2018年6月14日 0:29

誰が0歳から保育園に入った人で、
誰が幼稚園2年保育か区別がつきますか?
区別がつくのであれば、
どういう差が出ているのか教えていただきたいです。

ユーザーID:2648069882
働かないといけないなら仕方ない
あ。
2018年6月14日 3:38

自分で面倒を見る、その間自分は働かなくても問題なく食べていける、という選択肢があるのなら、自分で面倒みたらいいのかな。って思いますが…

世の中にはシングルで自分が働かないと収入ゼロ、という人も、2馬力だけど二人で働かないと親子3人食べていけないという人も、余裕はあるけどそれ以上休んだり辞めたら再就職がない人とか、色んな「預けざるを得ない」理由がある人もいますので、一概にいいとも悪いとも言えないなぁ。

ユーザーID:7209456521
あなた、いくつ?
白い紫陽花
2018年6月14日 5:24

昭和生まれの姑ですか?

<知人>とは、お嫁さんのことかしら?

なんだか 底意地の悪さを感じるなー

働くママには
こういう同性からの偏見もあるのね

私はアラ還
私の友人知人達にも最近、続々孫が生まれ
娘やお嫁さん達は産休育休明けに職場復帰、でも
応援協力こそすれ、悪口を言う人っていないですよ

女性が女性の足を引っ張ってはいけない、と思う

ユーザーID:5953850973
余計なお世話
vivi
2018年6月14日 5:54

トピ主自身が「3歳までは手元で育てたかったけれど、経済的な問題で働かねばならない。0歳から保育園に預けることをどう思うか」という相談内容かと思いきや…。
他人の家庭の育児の仕方など、トピ主になんの関係が?
私の住んでいる場所は待機児童0の田舎ですが、3歳の年少から保育園に出す人などほぼいません。
みんな0歳や1歳から預けて働き出します。
もう、3歳までは手元で…なんて呑気に専業主婦していられるような時代ではないということですよ。
トピ主が3歳神話を信じるのは勝手です。
だから勝手に「私は3歳まで手元で育てられて、あー幸せ」と思ってればいいです。
他人の家庭のことで他人に意見募っても無意味ですよ。

ユーザーID:9639067395
はーい。0歳から預けられました
匿名
2018年6月14日 6:47

どう思うか、当事者のひとりの私から一言。
正直、どうも思いません。

親との仲は良好です。
小さい頃の記憶は至って普通。
楽しいこともあったし、悲しいこともあった。

まあ、今選べるとしたら、そのまま0歳から預けていいよって思いますね。
だって、私はそのおかげで、18で上京して仕送りもらいながら私立大学に通えたから。
地元の友達の多くは、お金ないからと県内の公立大か、専門学校か、短大。
誰も東京の有名私立大学なんて行けないの。

大学生活はとても充実していて、いったいいくら私のためにコツコツと働いて貯めてくれたんだろうと親に感謝。

ユーザーID:7168381756
本当かわからないから神話なのでは?
もものもの
2018年6月14日 7:12

>子供が小さなうちから保育園に預けるのは子供が可哀想だと思います。
じゃあ、どうしろと?
解決法もなく批判だけするって愚か。

>そうしないと子供の成長に悪影響を与えるという「三歳児神話」からも大きくかけ離れています。
じゃあなぜ保育園はゼロ歳児から預かるのですか?
全員が悪影響を与えられて神話から大きくかけはなれますが、
なぜ世間から批判されないのでしょうか?

>母性にも影響が出るのではないでしょうか
母性に影響とは、具体的になんですか?
その知人はシングルマザーなんですか?

あなたはそうしなきゃいいだけ。

ユーザーID:6701243525
育児本の受け売り?
向日葵
2018年6月14日 7:49

三歳児神話ってほぼイデオロギーですよね。トピ主さんが自分の子育ての信条にするのは自由ですが、それを絶対的正義のようにかざして、他人の子育てを批判するのはいかがなものでしょう。

悪影響を与えるというのも、保育園に預ける事そのものが原因なのではなく、親子間で情緒的に親密な関係を築く事に失敗した場合をさしての話でしょう。逆に言えば、家庭で育ててもこれに失敗すれば悪影響を与える可能性はある訳です。

子供の幸福度が世界一と言われるオランダでは、産休明けにあたる生後3か月ほどで子供を保育園に預け、職場復帰する母親は珍しくありません。0歳から保育園に預ける事がただちに子供への悪影響を意味する訳ではないといういい例だと思います。

幼少期が人間形成の上で重要な時期である事には同意しますが、情緒的安定を感じられる関係を親子間で築けるのであれば、保育園に預けるも預けないも各家庭の方針で決めればいい事だと思います。保育園に預けて仕事をする事が母性に(悪)影響を及ぼすとも思えません。

ユーザーID:8911726007
うーん…どうでもいい。ひとそれぞれ。
さき
2018年6月14日 7:55

別に産休明けで預けても問題ないと思います。
だって、私が小学生の頃、女性教諭で産休明けに仕事に戻ってきた人を何人も見ています。
そんな先生方は0歳で保育園に預けてますよね。
別にお金には困ってなさそうでしたが、いい先生方ばかりでしたから、先生が戻ってきてくれて嬉しかったです。

今は育休制度があるので、1年くらいは休むでしょうね。
0歳4月までという人も多いでしょうが。

貴方の子供ではないのですから、別に0歳で預けようが3歳まで家でみようが、どっちでもいいのでは?
あなたが道端で会った人をみて、
「この人は0歳から預けられていた人だ」
「この人は3歳まで親の手元で育てられていた人だ」
なんて分かりますか?

わからないから、三歳児神話なんて本当に「神話」の話で、宗教みたいなものです。
信仰している人だけが守ればいい話。
日本は信仰の自由がありますから、あなたに信仰を押し付けられる謂れはありません。

あなたが三歳児神話を信じるのなら、自分の子供は3歳まで片時も離れず養育すればいいだけの話。
あなたの子供以外(最たるものは孫)は、その親が信じる方法で養育すればいいのです。
もちろん、家に放置して外出というのはいけませんが、
保育園という国が認める機関に依頼するのであれば、
日本という国がその体制を保証しているのだから、あなたが口出しする権利はありません。

ユーザーID:6191875380
専業主婦?携帯からの書き込み
はな
2018年6月14日 8:02

トピ主がどこにお住まいか分かりませんが、都内だと定員の関係で0歳児から預けないと保育園に入れません。
3歳児まで育てて幼稚園の場合は、正社員の職を失うことになることが多いです。

ユーザーID:6003550856
なぜ可哀想か?携帯からの書き込み
一児の母です
2018年6月14日 8:06

0歳児から保育園、賛成です。
母子だけの閉鎖的な環境よりも色んな刺激を受けて感性が育ちます。
一昔前は専業主婦が多く、ご近所が保育園状態で自分より大きい子や小さい子とふれ合いながら育つ事ができましたが、今はそうではありません。


預けた時に泣くのは最初だけです。
母親が預けた後も保育園の中で泣き続ける子は、少数です。ケロッと泣き止んで楽しく過ごしてますよ。そしてお迎えの時に思い出してまた泣くのです。
泣く子の方が自分の意思をはっきり示せるしっかりとした子に育つとも言われた事があります。

可哀想とはどこでそう判断されるのか、よく分かりません。

ユーザーID:7995770446
今どき
もちもち
2018年6月14日 8:10

3歳児神話を信じている方がいらっしゃるとは思いませんでした。
もう平成も終わろうとしている時代に。
そんなに可哀想に思うならトピ主が「無償」で
その知人の子供を預かってあげればいいのに。

ユーザーID:4556635500
でっかいお世話です
元半同居嫁
2018年6月14日 8:26

三歳児神話は「子どもの成長にとって3歳までが非常に大切だ」という点のみ同意しますね
そしてそれは、母親だけでは成立できませんので、保育園でも十分可能です
母親のみの「孤育て」になってしまっては意味のないものになると考えます

育った地域柄、保育園出身の同級生は多数いますが、歪んでいた子はごく一部ですし
それは「保育園に預けられた子」が原因ではなく家庭そのものが歪んでいましたから
「保育園に入れる=三歳児神話に反している」は成り立たないものと考えます
専業主婦家庭でも歪む子は歪むしね

>そうしないと子供の成長に悪影響を与える

この「悪影響」について、具体例を5例は挙げていただきたいものです
声高におっしゃるくらいですから、これくらい簡単ですよね?

>母性にも影響が出るのではないでしょうか。

手元で育てても母性のない(ように見える、あるいは自分で思っている)人はいくらでもいます
保育園に預ける親には母性がないような物言いはやめてください


「保育園に預けるのは可哀相だから」と言った人は身内にもいますが
そうやって幼稚園に入れておいて、降園時に迎えに来なかったのですけど
こちらの方がよっぽど「可哀相」と思いますね
この子の歪みっぷりはすごかったですよ
こちらは3歳過ぎてるから大丈夫なのですか?

子どもを保育園に入れることができなくて(人の出入りが多かったため「保育に欠ける」と見做されなかった)手元で育てた親ですが
トピ主さんの主張には同意できません

育児を科学された理論に、過度な幻想を抱かないほうがよろしいかと思われます

ユーザーID:9506351822
余計なお世話携帯からの書き込み
ゆき
2018年6月14日 8:31

各家庭事情があるので仕方ないのでは?

私の友人は、育児ノイローゼになって預けたい為に
仕事を始めましたよ。

他人がとやかく言う事ではありません。

ユーザーID:8125517317
聞いてみればいい
豆乳
2018年6月14日 8:48

職場や知人など0歳児から保育園で育った人を探して「0歳から保育園でつらたっかですか?」と三つ子の魂100までとはいうけど、保育園だろうが言えだろうが大人が目と声をかけてあげることが、人間の発育上大事ってことで、保育園だから云々ではないでしょう。今の時代大事なのは、社会に出るまでのプロセスと社会で生き抜く術と強さです。それ故、親の経済力の影響は絶大です。愛情も大事だけどそれと同じように教育費も大事で後々大きな差がでます。20歳で社会に出たとして40年近く社会の中で生き抜く(結婚や子育て・病気うんぬん含め)為の心技体を培う過程の中で良い環境を整えてあげることも親としての愛情でしょう。一時的な大人の感情ではなく、自立し厳しい社会の中で生きていけることが大事です。バタ子さんは具体的に0歳から保育園に預けられて辛かったと言ってる人にあったことあるのですか?保育園だからではなく”家庭での関わり”です。それに「かわいそう」という感情は「上から」ですよ?バタ子さんはその子に対して「かわいそう」と思うではなく、が成長する中で会った時に沢山褒めてあげればいいのです。多くの大人に褒められることは自信になります。昔の日本なんて幼い兄弟姉妹が背中におんぶして育ててましたよ?物が溢れてる昨今、その分経費は莫大です。昔はスマホ家族分の経費で食費をまかなえていた位でしょう。大人が目と手をかけてあげることが大事で環境ではありません。

ユーザーID:3906038081
今でこそ育休がありますが
kiki
2018年6月14日 9:08

育休がない時代は働くお母さんは
産休が明ければ、辞めるか仕事に復帰するかでした。

仕事をしているお母さんの子供が問題があるかというと
決してそんなことはないですよね。

私の職場は保育園が併設されていたので
お母さんは、産休開けて職場復帰する人がほとんどでした。

0歳時から預けていると、物心つく前だから
かえって子供に辛い思いをさせずに済むと言ってた人を思い出します。
人見知りもしなくなるとか、悪い事ばかりではないと思います。
離れる時間があれば、一緒にいる時間を大事にすることだって
出来ると思います。

大きくなればなるほど、お母さんと離れることが辛く感じますよね。

>子供は3歳まで家庭で育てるべき

世の中、それが可能な人ばかりではないですよね。
自分たちの可能な範囲で、
できる選択をしていけばいいんじゃないですか?

私は悪い選択じゃないと思いますよ。
実際に良い子が育っている家庭を沢山知っているから。

保育園は保育のプロがいるところです。
放置している訳ではありません。

そういうことを言っていると、
世界中に働くお母さんはいなくなりますけど?

ユーザーID:5284891721
それよりも
らまんぼう
2018年6月14日 9:25

友人のことをどうこういう前に、貴女自身はどうなのですか?
お子さんはいるのですか?そもそも結婚してますか?
貴女の経験則に基づく意見だったらまだ百歩譲って説得力はありますが(大変余計なお世話ではありますが)、そうでないなら貴女が口出しすることではありません。

>皆さんは0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか?
それぞれの家庭の事情があるでしょうし、何も思いません。
仮に思うことがあったとしても、わざわざ小町にトピを立てて友人を貶めるような真似はしません。

ユーザーID:5754793308
いろんな母がいる
シャングリラ
2018年6月14日 9:33

0歳なんてまだ周囲のこともわからないしコミュニケーションも取れない。おむつ替えてミルク与えて‥‥の単純作業がたまらなく嫌という方もいらっしゃいます。それよか社会のために貢献される方が、お子さんにとってもご本人にとってもいいと思います。トピ主さんの独りよがりな考え方は的外れですよ〜

ユーザーID:4100070614
子育ては時間の長さより質のいい環境
育児はメリハリ
2018年6月14日 9:36

知人は働いているのですよね。
金銭面、というのは、経済的にという意味でしょうか。
分かるように書いてほしいです。

3歳まで親の元でベッタリ過ごすのがいいのかどうか、
トピ主さんが書いたように、「神話」になっているのですよ。
私は60代で、友人知人の、ゼロ歳から保育園育ちの子どもたちもたくさんみてきましたが、
みな良い子に育っていますよ。

帰園後、家庭で適切な温かい関係があれば、全然問題ないでしょう。

狭い視野で物事を決めつける親に育てられる子のほうが「可哀想」かと思いますが。

ユーザーID:5417030857
さてはお姑さんですか?
匿子
2018年6月14日 9:50

バタ子さんはおばあちゃんですか?
息子夫婦に子供が生まれたけど春から保育園に預けようとしている、というところでしょうか。

三歳児神話って戦後や高度経済成長の時代の話じゃないですか?
それも現代にはそぐわないと言われていますよね。

今は共働きではないと生活が成り立たない、もしくは
より豊かな生活を送るためには女性も出産前の会社を辞めないで仕事を続けたほうがいい、という流れになっています。

せめて1歳になるくらいまでは家庭で育てる…と思いたいところですが、
昨今の保育所不足で、0歳児クラスから預けないと保育園に入れないケースが
多いです。

団塊の世代とかの古い考え方だと0歳児から保育園に預けるなんてかわいそう!
と思われる方も多いと思いますが、今の時代、それでは成り立たないのです。
将来年金も払われず、老後の資金をためようと思ったら
2馬力で働くしかないのですよ。

ユーザーID:9856450264
金銭的援助してあげては?
既婚女性
2018年6月14日 10:02

お金が無くて食べるのにも困って満足な教育も受けられないのは可哀想じゃないのですか?
働かないと厳しい家計なのだから仕方ないじゃないですか、じゃあトピ主さんがそのお子さんが3歳になるまで金銭的援助してあげては?神話に基づいて。

せめて育休が取れる1歳までは・・・なら多少同情するけど3歳って。
仕事やめて再就職しろと言う事ですか?
トピ主さんはちょっと世間知らずすぎですよ。

私はそれぞれの家庭の事情があり自分が解決してあげられない問題には口を挟みません。
金銭的に余裕があるのなら専業主婦するでしょうし、厳しいのなら0歳だろうが何だろうが働くしかないじゃないですか。凄く不快です。

ユーザーID:5233425779
金銭面ってわかっててそこまで言うなら援助してあげたら?
兼業主婦
2018年6月14日 10:16

タイトルのとおりですが。
金銭面って分かってるんでしょ。
実際仕事辞めて、3歳からまた働きに出ようと思っても、小さな子供がいるママを新規で雇ってくれる所は少ないですよ。
そういう事全部分かってて言ってるんですよね?
じゃああなたが援助してあげれば全部解決。
よろしくお願いしますね。

ユーザーID:5169628920
仕方ないのでは?
働く母
2018年6月14日 10:17

我が家も0歳から保育園に通っていました。
中学生になり体調は良好、成績はクラスで10番以上、毎日楽しそうに(若干反抗気味)で通っています。
帰宅すると塾や友達と遊ぶ以外は、家でゲームしたり時には私と兄弟とアルゴという推理ゲームなどをして大笑いしています。
大人ではありませんが、3歳まで家庭で育てた子と今のところ差はなさそうですよ。

家庭の事情とご自分で言っているではないですか?
我が家は旦那が大きな病気で入院して、一人で家事・育児・仕事・介護と回すのにどうしても保育園が必要でした。
それに1歳からとか3歳からとか希望通りに保育園に入れられるのでしたら、そうしている家庭はたくさんあると思いますよ?
0歳で入園決めないと途中入所は難しくて仕事を辞めることになったりとか、他の高いところや設備に不安があるところに預けることになるんですよね。

また身内で人材が足りない職についている人が居ますが、保育園に入ることが出来ず辞めた人もいます。

好き好んで小さいうちから預けているのではなく、色々事情があってそれでも自分を鼓舞する意味合いで「大丈夫」と言っている親は凄く多いですよ。
いつも不安で子供と一緒に居たいのに、その気持ちを押し殺して頑張っている人を虐めるような真似だけは止めてあげてください。
そんな不安から虐待に走る人も多いんですよ?
トピ主さんは子供が小さいうちから預けなくても生活できるんですよね?
それくらいの気持ちの余裕をもって接してほしいです。

ユーザーID:4220676984
頑張ってー!
チョコモナカ
2018年6月14日 10:20

大変だけど頑張ってね!

それだけ。

私には兼業できるだけのキャパはない!と自覚しているので、子育てしながら仕事している人は尊敬します。

ユーザーID:9562095683
頑張るワーキングマザーの敵
とも
2018年6月14日 10:24

こういう人が働く母を追い詰めるんだろうなぁ。
視野が狭くて短絡的、思い込みも激しい。
暇なのか余所の家庭のことでトピまで立てる。

あなたも母親になったのに、そんな浅はかな自分、
恥ずかしくないですか?

ユーザーID:7452790731
あー携帯からの書き込み
みみりん
2018年6月14日 10:26

子供を8ヶ月から預けて働いてます。看護師です。まわりも一歳を待たずに働いてますが同業者以外には可哀相といわれましたね。
夫の給与も一般からみたら高めですが、働けるうちに働かないといつ働かなくなるかわからないと思って貯蓄してます。
さまざまな意見はありますが0歳でも空き待ちでしたし、結構預ける人は多いです。

ユーザーID:4833598038
どうも思わない
十利休
2018年6月14日 10:50

どうも思わないよ。
他所の家庭のことだもんね。

金銭面や諸々の関係で
そうするのがベストだと思ったなら
私はそれを尊重します。

カネがないのに3歳まで家庭で育てようとしても
生活費が足りない環境じゃ元も子もないもの。
子供の成長に悪影響もくそもない。

ユーザーID:2390977841
「べき」なんでしょ。「べき」は「絶対」ではない。
ソレイユ
2018年6月14日 10:52

家に放置するなら「ひどい!可哀想!虐待!」って思いますけど
きちんと保育園に預けるなら別にいいんじゃないの?

主さんの子を保育園に預けたくなければそうしたらいいだけで
別に人に強要するものでもない。
「子供は3歳まで家庭で育てるべきであり」って
「べき」なんでしょ。「べき」は「絶対」ではない。
できるだけした方がいいでしょぐらいなもの。
そりゃできる人はしたらいいですよ。

子供を産んだ人全員保育園に預けなくていい社会構造であれば
保育園なんかそもそも存在しないわけで・・・。
そうじゃないからあるんでしょ。

ユーザーID:7813446433
ありがたく思っています。
モモ
2018年6月14日 11:00

トピ主さんは預けることに罪悪感がおありのようですが、
私自身は何とも思いません。むしろ子育ての協力者としてありがたく思っています。

保育園に預けているからといって、子育てを何もしてないわけじゃないです。

先生方から年齢に応じた発育状況とわが子の状態、その対応等を教えてもらいながら
子育てできることをありがたく思っています。
育児書やネットの情報よりも確かです。

ユーザーID:7627878017
別に構わないと思う。
関西民
2018年6月14日 11:06

確かに0歳児から保育園に入れるのは、衛生上や病気の感染などで心配ですけど
お家でテレビをつけっぱなしの状況で育てられる位なら
保育園で遊んだりお歌を聴いたりしてる方がいいんじゃないかな。
保育士さんは一応保育のプロなわけですから、母親ほど愛情はかけられなくても
その分知識や経験でカバーしてくれると思います。

まあ、母親が手元で愛情をこめて育てられるならそれに越したことないでしょうけど、
それにこだわって貧乏生活になって、進学や習い事が自由にならないんじゃ
本末転倒かな〜って思う。

ユーザーID:7824899976
あなたがトピ文に書いている通りなんじゃない?
華加
2018年6月14日 11:13

それぞれの家庭の都合がある。
それに尽きるのでは?

>0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか?

別に問題ないと思います。
3歳まで家で育てた子供が非行率0%とかって実績があるのならまだしも「三歳児神話」は文字通り神話ですからね、今のところ。

家でずっと見てたって虐待するかもしれないし、0歳から預けたって愛情をかけられないわけじゃない。
問題は育て方であって接する時間の長い・短いはあまり関係ないのかなと思います。

家で子供を3歳まで見られる人はそうすれば良いし、都合があってどうしても預けなければならない人は短い時間でも濃密に過ごせばいい。
何も他人がとやかく言うことではないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:1153994893
無知なのですね 心配する必要はありません
時代遅れな考え
2018年6月14日 11:24

>0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか?
結論から言えば
問題ないと思います。

あなたがおっしゃる三歳児神話については
合理的な根拠がないと
厚生労働省が20年も前に発表しています。

三歳児神話よりも大切なのは
子供に近い人の精神状態です。

親含め、子供に近い人が
ストレスを溜めていたり
イライラしていたり・・・という状況は
子供の成長に影響を及ぼすと言われています。

母親が家庭以外に活躍の場を持つことは
悪いことではありません。
子供にも向上心が上昇する
という報告もありますし。

保育園にあずけることで
母親が心にゆとりを持って
育児に向かうことができれば
より良い親子関係を築くこともできるのです。

根拠のないことを振れ回って
働くお母さんたちの不安を煽るようなことは
やめてくださいね。

ユーザーID:5401470336
3歳児神話はあくまで神話だから
あらふぃふ
2018年6月14日 11:53

>子供は3歳まで家庭で育てるべきであり、そうしないと子供の成長に悪影響を与えるという「三歳児神話」からも大きくかけ離れています。

だからこれは神話ですから。そういう学術的なものがあるわけじゃありません。

>母性にも影響が出るのではないでしょうか。

保育園に預けても預けなくても母性に問題があるかどうかは別の話です。
ちなみにうちは4か月から預けています。
既に成人して社会人です。
母性に問題があったとは思っていません。

ユーザーID:9393465698
そう思うのなら国の制度を変えてください
30代子無兼業主婦
2018年6月14日 12:01

経済面が働かなくても解決できるならそうしたいですよ。
3年働かないってデカいです。
その間子供にかかる費用はどうします?
母子家庭なら収入一切なくなりますね。
生活保護を受けろということですか?

うちも共働きだし世帯収入も低い方なので産んで最短で復帰する可能性もあります。
他人がどうこう言う事ではないのでは?
知人に対して子供がかわいそう、母性がーと言うのであれば
その3年間の生活費用トピ主さんが払ってあげればいいのでは?

ユーザーID:1411613791
私もそう思う
ななつ
2018年6月14日 12:41

私もトピ主さんと同じ考え方です。
良くないと思います。

でも人にはそれぞれ考え方があるし、0歳から保育園で育ったからといって何か人格に変化があるというデータもない以上、どうしようもないですね。
ひょっとしたらそのうち0歳で預けることが禁止されるかもしれませんが、あるとしても10年以上先だと思います。

ユーザーID:9599974164
仕事の継続が理由
toshi
2018年6月14日 12:42

息子と娘、それぞれのパートナーも今の仕事をずっと続けます
その会社の規定では育休は1年なので、1歳で保育園に預けました
3年の育休を認めている企業があれば3歳児まで育てられます

あなたの意見は専業主婦にありがちな偏った考え方です

ユーザーID:0885505205
三歳児神話とは携帯からの書き込み
月子
2018年6月14日 12:47

3歳くらいまでの発達初期段階で虐待等で精神的苦痛を受けた場合、心の傷が残るってやつですね。
それがいつしか3歳まで母親とべったりでないと良くない。に変わった。厚生労働省はコレを否定していますね。
祖母は農家で子ども達を親や親戚に見てもらって農作業をしてたそうです。

大きくなって社会人になって幼稚園出身とか保育園出身とかで差がありますか?
友人同士であぁやっぱり早くから保育園育ちだからね。なんて会話になりますか?
結婚などで子育ての方針でそんな話題になり、それも保育園だったからうちの子も。とか保育園だったから幼稚園に。とか働きたいけど夫が保育園反対とか、それぞれの立場と価値観と子育て方針の話であって。

現実より神話にすがって子育てできる悠長な時代じゃないのでね。じゃぁ極論、そんな時代や社会に誰がした?ってなったら今最前線で働いて社会を支えてる我々でしょう。

成人年齢が18歳日本人なった理由をご存知ですか?数少ない子ども達に早く社会的責任を持ってもらう為です。
働いて社会貢献して育児も頑張ろうとしている世帯に神話だかわいそうだ。と何も生み出さないモノで縛らないでいただきたい。

わたしは仕事も子育ても頑張る人を非難じゃなくて応援したい。職場でどんどん妊娠していくけど、ウチの部署すごいでしょ。って自慢です。子持ちも独身女性もみんな頑張ってる。非難はやめてほしい。

ユーザーID:0015231398
0歳から預けましたが、何か?
だね
2018年6月14日 12:52

うちも経済的な問題ですが。
未だに「三歳児神話」を信じるトピ主さんが、そうやって0歳から預ける事を否定して、じゃぁ、何をしてくれるんですか?
復帰すればもらえる年収400〜500万をトピ主さんが代わりに払ってくれるわけじゃないんでしょ?
復帰せずに破産しても、何もできないでしょ?
お金が問題で家庭が壊れても、トピ主さんは何もできない。
家庭の運営が不可能になっても、子供が3歳までは働かずに一緒にいる事が、子供にとっての一番の幸せなんですか?

子供がかわいそうって、0歳の子本人が家庭保育の子供と自分をくらべて「自分はかわいそうな子だ!」って思うんですか?
0歳から保育園に預けたわが子は10歳になりますが、3歳まで家庭保育だった子と自分を比べて、「自分はかわいそうな子供だ!」って思ってるんですか?

母性にも影響が出る?
私は0歳の頃から時短も取らずにやってきましたけど、母性に問題がありますか?



>皆さんは0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか?

選択肢の1つとしか思いません。

ユーザーID:6580517728
3歳児「神話」
子育て終了間近
2018年6月14日 13:16

トピ主さん、3歳児神話は「神話」です。意味を履き違えていませんか?
子供は、3歳までは家庭で母親が育てたほうがよい、というのはまさに「神話」、都市伝説だと思います。科学的根拠もありません。乳児期には、母乳で育てたほうが、母子の心身に良好な影響を与えるかもしれませんが、これも完全母乳でなくてもいいし、母乳対応の保育園もあります。

少子高齢化を迎え、今後ますます、女性も社会で重要役割を果たさなければならない時代です。専門的な技能を持って働く女性にとって、働き盛りに丸々3年間も休むなんて考えられません。
くだらない「神話」を持ち出して不安を煽るようなことはやめていただきたい。トピ主が自分の子供をどう育てようと自由です。保育園に子供を預けながら働き続けるのも自由。子供がかわいそうとか、余計な御世話です。
トピ主が、保育園に預けられず退職を余儀なくされた、とか、夫の転勤でキャリアを中断することになった、など仕事と子育てを両立できなかった僻みならわかりますが。
本当に、3歳までは子供は専業主婦が家庭で育てるべき、と考えているなら、その価値観は理解できません。

ちなみに、私は保育園育ち。子供二人も産休明けから保育園です。こういうトピが上がるたびに子供にもきくのですが、別にかわいそうだとも不幸だとも考えたこともありません。皆、偏差値67以上の大学卒業、士業をしており、経済的に不自由はありません。

ユーザーID:5996119168
子供の幼児期
たくちゃんのパパ
2018年6月14日 13:16

こちらでは、女性が多いので反論承知で投稿します。

幼児期は基本的に虐待家庭ではない場合、母親や親族が育てることがベターだと思います。

北欧では、日本と40年ぐらい子育てや福祉等で先進的と言われておりますが、その女性が子育てを終えて、今、後悔している話を読んだことがあります。(乳幼児期に、人に預けて育ててもらったこと)

現時点の日本では、今している育児が一番と思い込みたい母親は多いと思います。

いろいろな観点(歴史等)から育児を考えて、自分の納得出来る方法をするしかないと思いますが、乳幼児期は特に大切と思います。

人間は単純ではありません。
結果は、40年〜50年たっても影響がでますので・・・。
皆様お気をつけて

ユーザーID:1472009763
ダメなの?
may
2018年6月14日 13:33

0歳児から預けてはいけないのですか?
それぞれの家庭の都合があるとわかっているのなら別にいいんじゃないでしょうか

私は別にそれぞれの家庭のやり方で良いと思います

ユーザーID:2789082425
途中経過ですが。
maru
2018年6月14日 13:47

現在12歳男児一人っ子がいます。
我が家も金銭的な理由で生後70日から認可の乳児保育園に入園しました。
可哀想、3歳まで家で見たい‥とは思いましたが、待機なく希望する園へ入れる事になったので預けました。
12年経った今、あのタイミングで預けたことに後悔はないです。
身内だけでなく、沢山の保育士さんと同じ年の子供達と関わり、一緒に成長してきました。
私は家事で待たせる事があっても、園では待たされる事なく遊べます。
絵本も歌も手遊びも、私が知らない事を園で教えて貰ってきます。
一人っ子で兄弟喧嘩は出来ないけど、お友達と喧嘩して仲直りの仕方を教えて貰いました。
気候や天候に理由を付けて手を抜きそうなお散歩も外遊びも、園では時間の限り目いっぱい遊ばせてくれました。
私自身は子供と向き合える時間が少ないから、一緒に居られる時間は力いっぱい子供と遊ぶ事が出来ました。

今現在の息子は、活発で友達は多く、クラスのリーダー的存在だそうです。
下の学年の子達にも慕われ、お兄ちゃんと呼ばれるそうです。
どこに行ってもすぐに友達を作れる事が特技といいます。
それは個性!と思われるかもしれませんが、私が家で見て育っていれば今の息子の様には育っていなかったと思います。

一度、息子に生後70日から保育園に預けた事を謝ったことがあります。
大切な友達や保育士さんと出会えた事、何気ない毎日の園生活だったけど今でも保育園時代に戻りたいって思えるほど楽しかった事、あの保育園でなかったら今の自分はまた違ってたと思うほど成長した事、保育園に行けてよかったと言われました。
親としての評価は0ですが、結果よかったという事で納得です。
0歳から預けて12年後の途中経過でした。

ユーザーID:5634010885
トピ主さんのお家はどっちなの?
片倉
2018年6月14日 14:22

ご友人にどうのこうの言う前に、トピ主さんの意見が絶対正しいとお思いなら、
保育園に「0歳からお子さんを預かるの、やめたほうがいいと思います!」と
意見を伝えてみたらどうですか?

自分の意見肯定するために他人否定するより、そっちのほうがよっぽど建設的ですよ。
トピ主さんが正しいなら、0歳からの預かりが無くなるでしょうから。
私個人としては、すごーく余計なお世話だなぁと思います。

ユーザーID:0700868076
へ?
オニキス
2018年6月14日 14:47

まー余計なお世話だし、三歳神話って古いしですね。

私は息子11歳まで専業主婦でした。
なので、働いているお母さんに対しては、ただただ尊敬!
働いてる間は確かに子供の相手をしないで済むと言う考え方もあるかもしれませんが、
帰宅後に子育て&家事をダブルでこなすんですよ。
あの時代の私にはそんなパワフルさはお恥ずかしながら無かった…

それと、0歳児保育で預けられていた元同僚(女性)が言ってた事です。
「何がかわいそうなんだろう??だってその時期の記憶なんてないんだよ」
因みに親子関係は良好だったようですよ。

ユーザーID:9310948282
もしかして
まい
2018年6月14日 14:55

トピ主さんは「三歳児神話」を良い意味で捉えているのかもしれませんね。
「神話」ですから
今はもう昔、一昔前の考えだという意味ですよ。

もちろんそうしたい人はそうすればいいし、
そう思わない人はこれに縛られずに生きればいいと言う時代です。

ですからトピ主さんはお子さんを3歳まで手元で育てればいいし、
その知人は0歳から保育園に預けて働くので良いのです。
他人がとやかく言うものではありません。

ユーザーID:1947013575
最近思うこと
いじめはいけない
2018年6月14日 15:21

なんだか、的外れかもしれませんが、

私の世代は、大人は大人で、子どもの側が一線引いていました。
自分のお母さんだけは「お母さん、あのね」と話せる大人でした。専業主婦のお母さんが多い時代でした。

最近、小学生も、中学生ですら、「おばちゃん、あのね」と来るのです。
複数来ます。
いろいろ、話を聞くと、お母さんはお仕事に出ているので、お話が出来ないらしい。

まあ、それぞれの子ども達、それなりに育って、問題はないんですけどね。
それにしても
「おばちゃん、あのね」
が猛烈なんですよ。
ホントはお母さんに飢えてんだなあと。
「やかましいわ。」
と返しながらも、ぐだぐだと、中学生らしい愚痴を垂れ流すのを
「そうか、そうか」
と聞いてしまうのですが。

だから、なにが正しいとか、正しくないとかでなくて
「働くお母さんも、働かないお母さんも、子どもは猛烈に「あのね」って言いたがっているから、
たまに、ゆっくり、お説教とかよそに置いて、
「あのね」を聞いてあげてね。
同年代には言えない気持ち、学校の評価を握る先生にも言えない気持ち、聞いてあげてね。

ユーザーID:3002198267
預けました
通りすがり
2018年6月14日 15:52

もう私の背を超すほど成長しましたが、幼稚園出身のお子さんと何ら変わらず遜色なく、母性にも影響ありません。

その頃は確かに後ろめたいような気持ちもありましたが、小・中学生になって、幼稚園か0歳から保育園かなんて、判別することなんてないですし、周りの子を見ても関係ないと思います。

どうか、かわいそう、なんてレッテルは貼らないであげてください。

うちの子供は、自分のことをかわいそうなんて思ってないですし、その頃の友達とは今でも仲良しです。

ユーザーID:8059077536
影響ってどんな事が出るのでしょうか。
みかん
2018年6月14日 16:30

母性に影響、子供の成長に影響が出るって具体的にどんな事があるのでしょうか??
保育園は子供の発達に合わせた食事、遊び、かかわりをしてくれるし、先生は親の育児相談にも
対応してくれます。0歳から子供を預けましたが今(小学生)何か問題を起こす事なくむしろ保育園で
自分の事は自分でする。という教育をずっとしていたので周りのお母さん方からかなりしっかりしている子
だと言われています。後、大きくなったら3歳の時の記憶なんて子供はすっかり忘れてますよ。
それに3歳まで家で見てたから良い子に成長するって本当に思っているんですか?
保育園に預けてかわいそう、だと私も入園させた時に思いましたが
今となっては、3歳児神話も何も関係ないです。
トピ主さんも子育てに関してもうちょっと視野を広げた方が良いですね。

ユーザーID:8638354442
どうも思いません携帯からの書き込み
枯木
2018年6月14日 16:34

私は0歳児から保育園に通っていました。

「かわいそう」という言葉、正直なところを申せば「余計なお世話」「無知なる者の戯れ言」です。

私は、自分の仕事に責任と誇りを持ち、生き生きと働く母を尊敬しています。毎日家事もしていました。子供である我々きょうだいの様子もよく把握していましたし、PTAや子供会の役員もこなしました。

「かわいそう」とは、具体的に何を指して言うのですか?
私達保育園児が皆漏れなくいびつな成長をしているとでも?
我が母のように働く母は、全員が育児を放棄しているとでも?
保育士は子供を集めて遊ばせているだけとでも?

保育士の先生達は我々の命に対して重大な責任を負っていることを自覚しているからこそ、我々を一人の人間として対峙してくださいました。
我が両親は、我々の人生を想うがゆえに、信頼できる人々と共に一個の人間としての生き方を示してくれました。
「かわいそう」という言葉は、私にとって人間性も生き方もそれの礎となり支えとなった人々も、全てを否定されるに等しい侮蔑的表現でしかありません。



保育園育ちから見れば、かわいそうと決めつける浅はかさこそが「かわいそう」です。

ユーザーID:7149410331
1歳半から保育園にお世話になりました
時代錯誤
2018年6月14日 16:42

あなたの言う三歳児神話には
根拠がないことは
ずいぶん前から言われています。

ですから、私は安心して
1歳半からあずけました。

わが子は温厚な性格で
たくさんの友人に囲まれています。

言えば軽く自慢になる大学を出て
同様の就職先にも恵まれました。

母子の仲にも
何の問題もありません。

根拠のない持論で
お友達を貶めたり
お友達のお子さんを哀れんだりするのは
やめましょう。

あなたが
なぜ、そんなことする必要があるのかがわかりません。

子供は周りの大人を選べませんから
周りにどんな大人がいるかは大問題です。

たとえ、実の母親でも
抱えた闇を放出するような人では
子供に良い影響はないと思います。

ユーザーID:5401470336
保育士です携帯からの書き込み
アラビアータ
2018年6月14日 17:01

かわいそうですよ。保育士どうしてもいつも話してます。
怪我があったり、大きな喧嘩をした、とかでなければいちいち親御さんにこんな問題点があって、なんて報告はしませんけど、3歳以上になると意地悪な子が多いでね。
私は幼稚園でも働いてたことがありますが、やっぱり保育園の子どもたちは寂しさからなのか、問題行動が多いです。問題行動というほど大事ではないけれど、小さな意地悪や反抗が多くて、かわいそうになります。
それなのに、幼稚園と比べると「うちの子はいい子」って信じすぎている親御さんが多い。自分の子がなにかしてるかもしれないなんて一切思わず、園での様子も特に詳しく聞こうともしないし(帰宅して家事など大変なのでしょうけど)、やっぱり子供以外の自分の生きがいを子供のために手放す気はない人たちなんだなって印象です。

ユーザーID:8103560474
崩壊した神話
ピヨピヨ
2018年6月14日 17:24

3歳児神話なんかとっくの昔に崩壊してますよ。
今やプレ幼稚園と言って2歳児から預かる幼稚園も沢山あるし。
療育的な意味で保育園を勧められる事もあります。
ウチの近所の幼稚園では1歳0ヶ月から入園出来るクラスがあります。
その幼稚園大人気ですよ。

最近は沢山の子どもを産む方が減り、密室育児になり親も子もストレスを溜めがちです。
それよりも、保育園や幼稚園に早くから通園する方が、風通しも良く良いと私は思います。

うちは、共働きなので、1歳0ヶ月から保育園です。
子どもは、保育園の先生や沢山のお友達に囲まれて楽しく過ごしています。

上の子はもう小学生で、学童保育も利用していますが、学校よりも寧ろ友達と遊べる学童保育が楽しいと言っています。
高度経済成長に入る前までは専業主婦なんてものはおらず、家業をしながら子育てしていたし、親ではなく、年長のきょうだいや子守の子どもが面倒見てました。
昔から働かざる者食うべからずでした。

3歳児神話は高度経済成長時に都合よく生み出された戯言だと私は思いますけどね。

私は実際に子どもを保育園に通わせて良かったと思っています。
通わせる通わせないは各家庭の事情であり、まして経済的な事情と分かった上で、通わせている方に、経済的に手を差し伸べる訳でもない人間がごちゃごちゃ言うなとは思います。

また、実際可哀想か否かは各家庭、各子どもにより様々です。
私は、虐待され幼稚園や保育園にも通わせて貰えず、児相や警察にも看過される子どもの方がよっぽど可哀想だと思いますけどね。

他人の目が入る方がそういった虐待からも子どもを守れると思います。
密室育児より保育園の方がよっぽど良いと思います。

ユーザーID:3919525445
経済的身体的に困らないのであれば家で育てた方が良いと思う
困っています
2018年6月14日 17:26

0歳児だけでなく小学校低学年でも、
パート程度にして欲しいです。
帰っても家に親のいない低学年の子は、
子供同士で遊ぶより友達の母親にベタベタします。
夕方になっても自分の家に帰りたがりません。
子供だけの家に子供達を誘われるのも困ります。
共働きがダメとは言いませんが、
専業主婦やパートの人に迷惑がかかっていることを、
もっと知って欲しいです。
本当にずっと学童に行っていますか?

0歳児だけでなくもっと親が世話をして欲しいです。

ユーザーID:6591197510
びっくり携帯からの書き込み
信じられない
2018年6月14日 17:30

保育園に0歳から預けても可哀想じゃないですよ!
良いじゃないですかー
私は専業主婦ですが人の目がないとダラけがちなので、「あぁ保育園で先生にみてもらって集団で過ごす方が充実した健やかな毎日になったかも」と何回も思いましたよ!
私自身、保育士資格と幼稚園教諭免許持っているので、保育園も実習に行きましたが、良い環境の園たくさん見させてもらいました。

どっちが良いとか悪いとかなく、専業主婦でも兼業で保育園でもそんなことはどうでも良いと思います。
お母さんがどんな関わり方をするか、保育園や幼稚園の先生がどんな関わり方をするかだと思いますよ〜!
母子で過ごす時間の長さが重要じゃなくて過ごし方じゃないですか?
保護者だけじゃなくて、保育園の先生も子供からしたら大切な大人で、たくさんの人に守られてて関わりを持てて守ってもらえて、良いと思います!

ユーザーID:2250083342
次はトピ主さんの番ですよ
43歳 おじさん
2018年6月14日 17:39

ウチも3番目は0歳から預けました。

今、中3です。頭はそんなによくありませんが、特に問題なくまぁ良い子に育っています。

さて、「0歳から預けた実例」がこれだけ出ました。

>子供は3歳まで家庭で育てるべき

の根拠、具体的な例を教えてください。

ユーザーID:6351750907
読み返したら、知人さんのお話ですか…。携帯からの書き込み
えだまめ
2018年6月14日 17:56

てっきり、あなたのお話かとおもって、
知人
というのを見落としてました。

前回レスでも述べたように、保育園には
たくさんの利点もあり、
その中でもデメリットもあります。

でも、知人とのこと。

その人の考え方、子育て、経済面
色々な背景がありますよね?
預けざるえない理由があります。

今の時代、共働きをしながら子育て
してる人たちが数多くいます。

そりゃぁ、できれば子育てオンリー
子どもの面倒をみてあげたいと
差はあるかもしれませんが、
親なら、誰だって思うところです。

それを何も知らないのか、
親しい友人なのかはわかりませんが、
どう思いますか
と書かれてる時点で何を聞きたいのでしょうか。

みなさんの同意見、批判を聞いて
何になるのですか?

0歳で預けているお母さんたち
あなたの親戚や周りにはいないのですか?

そりゃーどう思うかなんて
賛否両論に決まってるじゃないですか。

何がしたいのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:4559314409
やむを得ず、なら分かります
cherry
2018年6月14日 18:20

予想通り、三歳児神話は崩壊してるんだ!!というレスが多いですね。
確かに米国の追跡調査や、国内でも厚生白書などで3歳児神話に少なくとも合理的な根拠は認められないとされています。

母親は子育てに専念すべきとも思いません。しかし、だからと言って、子どもの健全な成長に少なくとも1人の養育者との親密な絆など不要とい訳ではないです。欠如すると子どもは社会的、心理的な問題を抱える懸念があるのは事実です。

トピ主さんのお知り合いは、経済的な理由とのこと。預けて働かないと経済的に立ち行かないのなら仕方無いです。

3歳児神話に合理的根拠が無いからといって、経済的理由もなく、0歳からホイホイ預けることが良いとは思えないです。

何だかトピ主批判レスを読んでいると、「0歳から預けましたが、それが何か?」みたいなレスもあって、穏やかでは無いですね。トピ主さんのように可哀想と思ってしまう人は沢山います。それを他人の価値観として、そういう意見もあるのねと受け入れられずに、条件反射的に噛みついて批判する方々って、結局自分の育児に自信がない人なのだと思います。

ユーザーID:6937941784
母親のそばが一番携帯からの書き込み
なる
2018年6月14日 18:28

トピ主さんと同感です。
「うちの子は保育園へ通ったけど問題ない」というのは親目線。

「0歳の赤ちゃん目線」で考えたらママのそばが一番に決まっています。

どんなに良い保育園、良い保育士さんに恵まれてもママにかなう存在はありません。

大好きなママと離された0歳の赤ちゃんが寂しい思いをしないはずないと思います。


親側が「保育園に預けても問題ない」と言い切るのはどうかと思います。

寂しい思いさせてごめんね…と常に心で思うものではないのでしょうか。

ユーザーID:9678910034
信じる信じないは勝手ですが携帯からの書き込み
だやん
2018年6月14日 18:41

貴方が3歳神話を信じるのは勝手ですが、他にも当てはめないで下さい。

人にはそれぞれ事情がありますよ。
それにその神話、神話って言われてる様になんの根拠もありません。

その知人は金銭面ってことですよね?
貴方の信念を通したいなら、貴方がその知人に金銭的に援助するしかないのでは?

というか…未だに信じている人がいるのにびっくりしました!

ユーザーID:6017958620
私は0歳から保育園に行っていました
1558
2018年6月14日 18:51

何の記憶もありません。
おかげで母は現在の会社に勤続40年以上(もうすぐ定年)、退職金もほどほどにいただけます。
カギっ子でしたが、愛情をかけて育てていただいたと思っていますよ。

よその家庭を気に掛ける時間を、わが子のために注いであげてくださいませ。

ユーザーID:2796554122
私なりの結論ですが良いですか?
還暦から一言
2018年6月14日 18:58

私は預けませんでした。
貧乏でしたが働かず子供といることを選びました。
そのかわりありえないほどの節約生活をしていました。

子供がかわいそうだから預けなかったのではありません。
自分のために預けませんでした。
保育園の先生が、マンツーマンの母親と同じ愛情と注意深さを子供に与えるのは不可能だと思ったからです。
万が一のことが起こった際に、私がやっていたら起こらなかったかもしれないと後悔したくなかったのです。
100パーセント自分の責任だと思いたかったのです。

だから預けませんでした。自分のために。

もし保育園に預けたら、子供はもっと楽しい思いをしたかもしれません。
それは今となってはわかりません。とりあえず娘はふつうに楽しそうに成長したようです。

正解はないと思っています。どちらがかわいそうか正しいかを
決めなくてはいけないのでしょうか?
私には、預けないという選択しかできなかったので
他のことを我慢してそうしました。
また、我慢すればなんとか生活できたことは非常に幸運であり
夫には感謝の念しかありません。

…強いて正解をひねり出すとしたら…

子供による。という事になるかなぁ。
保育園でも問題なく過ごす子もいれば
ママといた方が楽しかったという子もいる

子供が無事に成長したと言うことは
奇跡だと私は思っています。

どのお母さんも
毎日奇跡を起こしているのだと。

そんな結論ではダメでしょうか?

ユーザーID:1657261731
あなたには関係ない。
けい
2018年6月14日 19:16

あなたには全く関係ない事。

私も二人目は2ヶ月から保育園です。
理由は、
産休期間以外は働いていないと保育園に在園出来ない事。
(上の子が退園しなければならない)
育休明けでは、保育園に入園出来ない事。
(兄弟同じ保育園は無理。第一希望も通らない)
仕事を続けたい事。
(知識が古くなるのは怖い職業なので、数年休むのも心配)
その他
様々な理由がありました。

保育園側もとても理解を示してくれ、色々と対応して下さいました。
朝登園時に個室で授乳、お昼休みに保育園に行って授乳、お迎え時に授乳…。
二人ともミルクを飲みたがらない子だったので、
搾乳もして、冷凍母乳にも対応して下さいました。
職場にも本当に感謝の気持ちだったので、
休憩時間などなくても、お昼ご飯なんて食べられなくても、
仕事は一生懸命頑張りました。

帰宅後も休日も、子供達との時間を大切にしました。
掃除、洗濯、洗濯物の整理、食事の用意は夜中にして時間を作りました。
へとへとでしたが、周りの人に支えられ頑張れた日々でした。
私も子供達も元気でいられたのも大きかったと思います。

離乳食も全て手作り、
読み聞かせや習い事などの経験も出来るだけしました。

子供達は今中2と5年生です。
私なりにですが頑張り、納得して過ごしています。
とても良い子に育ってくれています。

貴方の様に言う人も多かったです。
『こんなに大金払って保育園行く意味あるの?』
(振り込みに行った時に銀行のおじさんから)
『そんなにお金かせいでどうするの?』
(専業主婦)
『今の時代、子供をほったらかしにしたり、学童に行かせてばかりいてはきちんと教育できない。』
(専業主婦。小学校時代)

小さい時だけでなく、いくつになっても言われます。
きっとこれからも現れるのでしょう。

それぞれの判断を尊重しましょう。
貴方は貴方の価値観を大切に。

ユーザーID:1716266853
預けはじめの突然死携帯からの書き込み
つくし
2018年6月14日 19:29

保育施設で預かり中の乳幼児の突然死が、預けはじめの時期に起きているケースが多いそうです。内閣府が発表しています。順応性が乏しい幼い子にとって、親と離れることはかなりのストレスになると考えられるそうです。
わたしも一時働きたい気持ちもあり、保育園に入れるかどうか悩みましたが、このニュースを見てからは、愛する我が子が病んだり死んでしまっては意味がないと、3歳までは親の側で育てることを決めました。お金は頑張れば稼げるけど、子どもは失ったら戻ってこないよね、と夫婦で決めました。

ユーザーID:3233454216
別にどうも思いません
やちよ
2018年6月14日 20:28

神話って、太陽神アポロンが…とか日出づる国の…とかってやつですか?

うちは裕福ではないので、子供2人とも0歳から預けてます。
子供の教育もお金がかかりますし、旦那に万が一のことがあっても育て上げないといけない責任もありますので。
そのためには自分のスキルも維持しないといけない。
金銭面で、将来の夢を諦めさせるのも可哀想なので出来るだけ準備しておきたいですし、老後も子供に負担をかけたくないので。

今って共働き家庭も多いですよ。
トピ主は恵まれてますね。

ユーザーID:4288011949
レスします
butterfly
2018年6月14日 20:35

他人様のご家庭の事情ややり方に、横から口を挟まないで下さい。

保育園で働いた事あるのですか?
主さんはお子さんを何人も育てられ、お子さん達みんな、良い大学を出て、良い会社に勤め、会社や社会に貢献しておられる立派な人間なのですか?

主さんが何様なのか知りませんが、ご自分の見解を述べるなら、もっと具体的な事を述べ、人をうならせるような立派な文章を書いて下さい。

その知人さん、正社員で育休からの復帰じゃないんですか?
旦那の給料が少ないから、私バイト行くの〜って言うノリじゃないでしょ。
それでもゴロゴロしてばかりで、掃除も料理も作らないグウタラな母親に育てられるより、資格を持って計画を立てた保育の上で、しっかり面倒を看て貰える方が良いじゃない。

三つ子の魂百までも。
3歳までにその子の性格が形成されると言います。
その通りだと思います。
ママとパパのDNAを受け継いでこの世に生まれ、ママやパパの言葉を聞いて育ちます。
友人を見ても、ご近所さんを見ても、テレビを観ても、体格も性格も、親と子供、ソックリでしょ。
(似ていないなら、ママの浮気の子)
保育園に預けていても、その子の性格はママとパパと同じになります。
子供の性格も人生も、親に責任があります。
他人のせいにしてはいけません。
他人が人様のご家庭に、口を挟んではいけません。

ユーザーID:3108640229
人それぞれだよー!
すもも
2018年6月14日 20:38

バタ子さん、こんにちは!
0歳から保育園は預けられる場所ですし、それを利用するにはそれなりの理由があります。人それぞれ出し、別によそのご家庭のことに首を突っ込まれなくてもよいのでは?

3歳児神話かぁー。三つ子の魂百までとか、3歳までは!とかまぁ色々子育て指針みたいなのはありますが、人それぞれ、子どもそれぞれかなと。

母乳だろうがミルクだろうが、保育園だろうが幼稚園だろうが、公立だろうが私立だろうが、そんなの正直どーでもいいですよね!

その子が幸せに笑顔で育つかどうか、が一番大切なことじゃないですか。親も親戚もその他たくさんの大人達の手を借りて子は育ちます。そして、子どもは子どもたちの世界を築き上げ、大人を、親を判断する時がきます。社会がその子達をいっぱしの人間として判断する時がきます。

その時に初めて分かるものではないですか。あぁ、自分は良いふうに育ててもらったな、社会に適応する人間に育ててもらったな、と。

みーんなそれぞれ違うのに、なんでこうも「こうでなくてはいけない!」みたいな心情に振り回されるのでしょ
う。視野が狭いし、世の中の人達との関わりが薄い、もしくは知ろうとしなかったのかな、なんて邪推してしまいます。

よそはよそ、うちはうちです。

バタ子さん、あなたがそう思うならあなたのお子様を3歳児神話に則って子育てすればいいのですよー。

ユーザーID:9359232479
それはともかく
にゃん
2018年6月14日 21:14


預ける預けないは、その人それぞれでいいけど、ちょっともったいないかなあとは思います。
こどもってあっという間に大きくなっちゃうから、あのちっちゃい時をのんびりゆったり楽しめないのはもったいないかなあと。
うちの子も、もう大人になっちゃって、今でも時々赤ちゃんからの頃を思い出すと、戻りたくなっちゃう。
べったり子育てしてころ、思い通りにならなくてイライラすることもあったけど、でも、幸せだったなあ。
おかげで、経済的にはずーっと大変だけど。
でも、あの数年は、何物にも代えられないかなあ。
100パーセント子供に向き合ってやるだけやったから、子育てにやり残した感はなくて、子離れもすっきり!

ユーザーID:9748896230
三歳児神話
ミー
2018年6月14日 21:28

根拠がない話を未だに信じている人がいるとは
おばあちゃん世代かと思ったら、そうではなさそうですね。
何がいけないかさっぱりわかりません。

ユーザーID:0440239778
個人的には反対だけど、各家庭の経済状況によりけり
在外日本人
2018年6月14日 21:31

4人子供がいて、上二人の時は保育園をフルに活用していました。本気で、フル!です。もう、仕事している方が気が楽で、仕事がない日すら預け、夕方の買い物してからゆっくりお迎え。。。それが当然の権利だとすら思っていました。でも、ある日。。。何をしているんだろう。。。と思うようになり、休日が辛いとすら感じる自分に違和感を感じ始め、第三子を妊娠した時、かなり覚悟を決めて仕事を辞めました。夫の給料で十分暮らせるのに、首が座るか座らないかの子供を人に預けて何も感じてない自分になんとなく危機感を覚えたからです。結果、急に三人の子供にかかり切りの生活が始まり、正直初めはきつかったですね。だって、仕事みたいに自分のペースでバンバン何も終わらせられない。全部子供のペース。しかも、時にというかしょっちゅう無茶な要求もされ、それが24時間365日。痩せましたね。

でも、その期間を超えて今4人目を育てていますけど、保育園と家では育児の質は全然違うと個人的には感じてますね。そりゃ、ストレスが溜まりまくったお母さんと一緒では意味がないでしょうけど、ある程度育児を楽しんでいる母親と一緒であれば、3歳まで家で育てる事が良い、というのは神話ではないと思いますよ。ちなみに、我が家は英語圏在住ですが、アジア人の私の血を引きながらも子供たちは皆突出して背も高く、 学力も高いです。特に末っ子は言葉の発達がものすごく早く家でゆったりと育てる環境にあるからかなと感じてます。保育園に預けている時は、「急いで」「遅れちゃうよ」という言葉が多かったので、それを言わない生活は良いなと感じてますね。旦那様様です。

若い頃は、産んだらすぐ保育園!が当たり前でしたけど、今はとてもじゃないけどこんな大事な子を大きな理由もなく人に預けたくない、その気持ちが強いです。ま、こんな意見もあるという事で。

ユーザーID:3862899200
日本全国
3歳児神話(笑)
2018年6月14日 21:36


数年前からハンドルネームを「3歳児神話(笑)」にしていました。

(笑)を付けたのは、信じている方がまだいらっしゃるのか?と

思ったからです。


日本全国、0歳から保育園に預けられた方、何人くらい居るのでしょうね?


厚生労働省の調査を見たら、去年は約15万人。


子どもに悪影響があるなら、日本の社会はものすごいことになっていませんか?


ちなみに我が家の息子二人も0歳から保育園に預けられましたが、

ふたりとも国立大学に行っていますよ。

ユーザーID:2538017862
別に何とも思わない。
英国小町さん
2018年6月14日 22:05

各家庭によって事情は異なります。

3歳まで待って、明日のご飯の心配をして、オモチャもお菓子も買ってあげられず、毎晩お金の事で夫婦喧嘩するよりも
0歳児から保育園に預けて、週末は家族みんなで出掛ける余裕がある方が良いと思いますが。

0歳から預けられた子供が大人になったら、犯罪者になるとでも?

そんなに「可哀相」と思うのであれば、その知人の方に月20万円ほど渡したらどうでしょうか???

ハッキリ言って、余計なお世話です。

ユーザーID:2194048835
決めつけることがダメ携帯からの書き込み
あずきバー
2018年6月14日 22:41

まずは他人がとやかく言うことではありません。この場合知人さんは金銭面で働かなくてはならない、って事ですよね。保育園に預けて働いてって、立派な事じゃないですか。
保育園から帰ってきて急いでご飯の支度、片付け、洗濯掃除、子供とおはなし。自分の時間はなかなか、作れない中、生活はもちろん子供の為にも頑張っているのだから非難するより応援してはどうでしょう。
我が家もはっきり言ってビンボーです。働きざるえない中、2人とも保育園育ちです。2人とも国立大に行ってますし、部活に友達、仲間に恵まれ思いやりのある大人になりました。目標とするべき道を見つけ、目指し歩いています。まだまだこれから先はわかりませんが親としては間違っていたとは思いません。

ユーザーID:7844487952
おもしろい
ゆう
2018年6月14日 22:56

今の時代に、三歳児神話っておもしろい。

私は年収700万あり、これを手放すつもりはありません。
生後半年から預けたとして、子どもが3歳になるまで2年半。
2年半のために正社員を辞めるなんてできない。
40歳になれば世帯年収は1600万。子供に愛情もお金もかけられる。

ユーザーID:5765025063
そうなの?
けちゃっぷ
2018年6月14日 23:16

じゃトピ主さんが知人さんにその分金銭支援すれば解決するよ。綺麗な言葉ばかりで餅の絵を見せられても腹は膨れないよ。

ユーザーID:2499667259
そもそも3歳過ぎて保育園入るのが困難
うどん
2018年6月14日 23:26

何をかわいそうと思うかは人それぞれですので。

最初に敢えて言いますが、私はどちらかというとトピ主さんの感性に近いです。そりゃ子どもは小さい頃に限らず成長するまでは母親は家にいてさびしい思いは一切させたくないですよ。でも0歳から預ける人を批判するつもりは全くないです。だってある程度子どもが成長してから復職して正社員などでバリバリ働くなんてほぼ無理、ってのが現状ですから。まず保育園が入れないし、専門職でもない限り3年もブランクがあってすんなり戻れる職場は稀。要は社会が3歳過ぎた復職を許さないシステムになってるってだけで、誰もが好き好んで0歳から保育園に放り込んでるわけじゃないです。保活なんて1歳過ぎたら手遅れ、なんてザラですからね。さんざん保育園不足が社会問題になって昨今これって社会の常識かと思ってましたがトピ主さんの認識は違うんですか?

誰だって、ありあまる資産があれば子育てに専念したいって人がほとんどだと思いますよ。でも将来のため子どものため、後ろ髪引かれる思いで仕方なく預けて働いてるんです。冒頭で言った通り、何をかわいそうととるかです。私は今働かないで子どもの奨学金を借りさせることになり、就職と共に子どもに借金を負わせたり、自分達の老後の資金が足りなくて子どもに迷惑をかける方が、保育園に預けるよりも更にかわいそうだと思うので、重い腰をあげて復職しました。もちろん0歳から預けるくらいなら奨学金や高卒で働かせればいいって人もいるでしょうし、どっちが正しいとは言えません。ただ世の中私のような判断で必死に働いてる人も多いと思いますので、その人達を一概に薄情呼ばわりするのには違和感を覚えます。トピ主さんは子どもの学資も老後も全く安泰な資産家なんでしょうか。それなら羨ましい話ですけど、そうでない我々の選択をあれこれ批判するのもどうかと思いますよ。

ユーザーID:9551911250
羨ましいとしか…
ちり
2018年6月14日 23:45

上の子は4歳になるまで、下の子は3歳まで家で見てました。色々と事情があって預けられる環境になかったからです。
それだけ。
私は働いているお母さんたちが、ただただ羨ましかったな〜。
ひたすら羨ましかった。
預けられる環境であれば、預けて働いていたと思います。

それぞれに家庭環境も違いますし、教育方針も違う。
それでいいと私は思います。

ユーザーID:6355427897
今頃携帯からの書き込み
リリス
2018年6月14日 23:57

こんなトピックが上がる事にビックリです。
三歳児神話っていつの時代の話しですか。その神話はもう昔々に崩壊していますよ。
主さんは80歳以上の方ですか?
いや、もっと上かな?
>母性にも影響が出るのではないでしょうか
これもとうの昔に否定されていますよ。
一体何時代の話をしているのですか?
もう少し現実をしっかりお勉強されてからトピックをあげましょうね。

ユーザーID:5237548896
何のためだろうとさ
あららのら
2018年6月15日 0:39

経済的理由ならば良いとかそういう問題でもないような。
(言いたいことはわかります)

まあひとつだけ言いたいことは
20歳を過ぎたときに、周りの人たちを見てさ、
「ああ、この人は保育園育ちだな」「幼稚園だな」
って、わかります????
って話ですよ。
言いたいこと、わかります?

ユーザーID:5154292197
「子供は3歳まで家庭で育てるべき」って
あまちゃん
2018年6月15日 1:53

それはあなたの考え方で
そう考えない人も沢山います。
そもそも、世の中の重要な仕事を任されている人は
考え方がどうであろうと、そんなこと無理なんですよ。
その子供だってちゃんと仕事をする母親の背中を見て
きっと責任感のある大人に育ちますよ。
逆に、世間から隔絶された専業主婦に育てられた私は
世の中の常識や仕事をするということを知らずに育ってしまい
大人になって苦労しています。
子供の頃から世の中の厳しさを教えられながら育つことほど、
人間にとって大切なことはないと、私は思います。

ユーザーID:4672033420
アラマア、昭和世代?携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年6月15日 5:27

ビックリです。昭和世代です。まさに3歳神話を本当に…疑いもせずに子育てしました。結論、神話あてにならないです。0歳から預け子育てした友人います。良い親子関係です。母子密着の子育ては行き詰まります。子育て中に、虐待に近い状況になった経験あります。離れていても大丈夫と保育園で勤務してる姉も発言してます。神話て…誰か゛言い始めたのか。罪な神話ですね。

ユーザーID:5318240010
そう言う家庭もある。
あまま
2018年6月15日 6:27

3歳児神話を信じたければ信じればいいと思う。
理由は金銭面でもいいと思う。貧困でも3歳児神話を実行すればいいし。

貧困もかわいそうですよ。

トピ主さんの子供は3歳まで自分だけで育てて、立派に育てあげましたか?
統計とかあるんでしょうか?

ユーザーID:9397966071
第三者からの野次馬的好奇心からの自由
転職大成功
2018年6月15日 8:17

こんな風に、母親バッシングをすること自体が、トピ主はダメダメです。
あなた、どうして、他人の家庭のことに口出しをしようとするのですか?何の権限で?

何かさ、

>理由は金銭面です。

なんて、言い切ってしまうところもダメですね。どういう事情があるかは解らないでしょう?でも、「お金のためです」って言いきってしまうところが、もう、見下している感がハンパない。で、「子供が可哀想」って…(呆)。

保育園に預けるなんて、最善の策じゃないですか。トピ主、お金も出さない、援助の手も出さない。でも、口だけ出すなんて、最悪。

トピ主は、他人の家庭について、こんなトピを立てるべきではないし、野次馬的な関心をもつことも恥ずかしいと気が付きましょう。

子どもの命が危険にさらされているわけではないし、他人の家庭の事情は、プライバシーに属し、他人からの評価自体を受けない自由があるのですよ。

ユーザーID:2321538597
ごく稀に
とまと
2018年6月15日 8:36

以前保育士をしていました。
0歳児も担当してました。
多くのお子さんはなんの問題もないです。
いっぱい遊んで、寝て、笑って
盛りだくさんの一日を過ごしてると思います。
ほとんどのお子さんはお母さんがお迎えに来たら
喜んで嬉しそうにします。

ただごく稀に、お迎えに来たお母さんを拒むお子さんがいます。
お母さんと帰りたくない
まだ、ここにいたいと。
お母さんもお疲れの様子で、イライラしているように思います。
そういう時は、お母さんが仕事で疲れていて家でお子さんに冷たく接していて子供もそれを感じ甘える事が出来ず、あまりいい関係を築けてないのではと心配になります。

0歳から預ける事が問題でなのではなく
0歳から母親からの愛情を沢山受けてるかが問題なのではと思います。

働くお母さんはとてもとても大変な中
子育てと仕事を両立させようと必死でがんばっています。
保育士も毎日工夫しながら子どもたちを笑顔に出来るよう必死で頑張っています。

ユーザーID:1067182646
何が心配なの?
ここちゃん
2018年6月15日 8:45

タイトル通り、何を心配されているのでしょう?

うちの子供達は0歳から、それこそ首がまだ座らないうちから保育園のお世話になりましたけど、穏やかでリーダーシップのある子に育っていますよ。
ちなみに今は、日本で一番の大学と偏差値70台の高校に通っています。

そこには、保育士さんの優しさとお友達との関わり、共働きの親同士の交流、祖父母にも助けられての今があると思っています。
子供を育てるのは親だけじゃないと思います。
親の愛情は時間が限られていても伝えられますし、親(夫婦)が仲良くしていることが子供の心の安定に繋がると感じています。

余計な心配しなくて大丈夫です。

ユーザーID:0292296729
トピ主さんの意見に同意です。携帯からの書き込み
tomo
2018年6月15日 8:51

私は結婚する前に、保育園に子供をする預ける事にすごく嫌悪感と抵抗がありました。『子供が赤ちゃんの頃から預けるのは可哀想』『もし結婚したら家庭で育てたい。そして4才になったら、幼稚園に通園させたい。」と思いましたよ。結婚してから、今、大学生の娘が4才のは時に主人と相談して、幼稚園に2年間通園しました。トピ主さんの考え方は私は良いと思いますよ。いろんな家庭がありますから、それぞれだとは思いますけど、私はそうして良かったと今でも思ってます。

ユーザーID:3033543663
それぞれ、ですよ
はなこ
2018年6月15日 8:55

直接その方に尋ねてみるのが一番だと思いますが。

子供がかわいそう?
金銭的な理由で、と書いてあります。
仕事辞めて金銭的に余裕がなくて満足な生活ができなくなったら、
子供はもっとかわいそうではないでしょうか。

三歳まで家庭で育てるべき?成長に影響?
「べき」ってなんですか?世の中で決まっていることですか?
保育園児は成長に悪影響が出ているのですか?
その決めつけの理由はなんですか?

母性に影響?
それじゃ、いま保育園にいる三歳までの子のお母さまたちは、
母性に影響が出ているのですか?
子供が通っていた保育園は、仕事をしながらも子供のことを考えている、
素晴らしいお母さまばかりでした。


子を思う気持ちはそれぞれです。
ご主人やご自分のご両親に頼らず、ご自分たちで育児をしようとしている。
しっかり子供のことを考えているではないですか。
何か問題ありますか?

主様、ずいぶん思い込んだ考えをお持ちのようですが、
もう少し周りの「お母さん」の話しを聞いたほうが良いですよ。

ユーザーID:0873746645
何基準?
ゆたか
2018年6月15日 9:18

逆に3歳まで育てると親子共に素晴らしい成長をするのでしょうか?
トピ主の考え方だと世の中素晴らしい人達ばかりのはずですよね?

ユーザーID:6879054876
私もゼロ歳児で保育園
はる
2018年6月15日 9:18

自営業の祖父母にうちの両親は、私がゼロ歳児で保育園に入れるよう言われたようです。
父は家業を継がずサラリーマンでしたが、母が手伝わされていたそうです。
祖父母宅は裕福でしたので、母の手伝いは特に必要なかった、と両親は
言ってましたが・・・
親の愛情を感じながら育ち、反抗期はありませんでした。

私はアメリカ留学中に知り合った主人と結婚し、娘2人を生後3か月から保育園に
入れて働き続けました。
早い人であれば生後6〜8週間で保育園にいれている人もいます。

うちの場合主人が働きながら大学院(修士&博士)に行ったので、私の収入も
必要だったのですが、娘2人の保育料は月25〜30マンでした。

10年前から日本に住んでいますが、高校生と大学生の娘たちは特に手を焼くような
反抗期や思春期はなく、家族仲良しです。

家庭其々の事情は方針もあるので、各家庭のやり方でいいのではないでしょうか?
保育園に通わせていない子供が愛情たっぷりに育っているか、というわけでは
ないと思いますし、保育園に預けたくても空きがない人もたくさんいます。

ユーザーID:8745062595
自分はどうしたいの?子供生まれたの?
何がしたいの?
2018年6月15日 10:23

どういう意図で、こういうトピを挙げるのか、わかりません。

本や情報を鵜呑みにせずに自分の意見を持ちましょう。なぜそう思うのか。
それを考えていくと、本で読んだ、集めた情報は、あくまで指針の一つだということに気が付きませんか?

そして自分で行動しましょう。
今、まだ、子供を産んでないなら、子供を産もうとアクションしましょう。
その過程の中で、子供の預け先や自分の仕事、育て方を考え、方針を決め、計画を立てましょう。
そして実行してみて、上手くいかなかったら、また、本を読んだり、周囲に聞いたり、
掲示板で聞いたりしましょう。 

 P(計画)⇒D(行動)⇒C(チェック・検証)⇒A(改善して行動)
 
その過程で、「私はこう思う、けれどそれは正しいか、皆の意見を聞きたい」ってことですよ。
何をどうしたら、自分のやりたいことが実現するか、を考えていけば、おのずと答えは出ます。

ユーザーID:8389288006
それほど母は立派なのか?
あはは
2018年6月15日 10:25

高齢出産で子供を0歳児から保育園に預けたものです。

確かに昔の母たちは、今よりも家事育児の才能があったし、若くて自分が遊びに行きたくても、この子がいるために私は・・・なんて子供に八つ当たりする人は少なかったと思います。その時代ならわかる。

でも、今はどうですか?私も含めますが、今の母親はそんなに立派か?
立派な人はすみません、謝っておきます。

立派な人はそのままでいいです。

少々自分は子育てに向いてないなと思う人や、生活のために働かざるを得ない人は保育園に預けたほうが子供にはいいと思いますよ。

我が家は一人っ子なのでとくに同世代の子と遊べて、一緒にお昼寝して、兄弟のように過ごせてよかったと思っています。

ユーザーID:4532218138
9ヶ月で預けました
きち
2018年6月15日 10:38

可哀想ですか?
三歳児神話って具体的にどんな悪影響がでるんですか?
実際、小さい頃から預けられた子はどのように成長しているんですか?

子供の同級生には0歳からや1歳、2歳から保育園の子も幼稚園に行ってた子もいますが、誰が保育園だったとか幼稚園だったとか見ててわかりませんし、どうでもいいですし

そういえば、子供が小学校に上がって学童に行き始め、近所のおばあさんに夏休みも毎日学童に行くって話したら「可哀想ね〜」って言われたな…
子供は毎日喜んで学童に行ってましたけどね。

ご質問のどう思いますか?については「どうも思いません」ですね。。。

ユーザーID:3515012835
バリバリ働いている頃はなんの疑問もなかった
キャンドル
2018年6月15日 11:24

バリバリの頃は、なんの疑問もなく預けることが前提でした。
だって預けないと働けないですから。子供が0歳から少しずつでも枠を確保しないと、という気持ちでしたし、
周りもそうでしたので預けて働きました。

でも専業主婦になってからできた子供は0歳からは預けないです。
預けたってすぐに病気したりなんかでどうせ迎えにいくことのほうが多く、保育料の無駄になりがちだからです。

2人目、3人目は海外で出産し、いまも海外在住です。
ですので事情は違うかもしれません。

ただわたしの場合、2人目の子供は2歳半から、3人目の子供は1歳過ぎから近所の保育園に週2日預けてきました。
夫が出張の多い仕事で月の半分は家に帰りません。
そしてここの土地には家族も親戚もおらずわたし1人なので、友達は多くとも
どうしても「ワンオペ育児」になります。
そういう意味で、わたしの精神安定のために保育園を利用して子育てしてきました。

非常事態にはベビーシッターも雇います。
(たとえば子供3人のうち誰かが入院、
あるいはわたしの病気や検診などで子供を連れて歩けない場合、
子供の学校の先生との面談に出かけるときに、子連れでは行けないケースなどです)

預ける預けないの議論に正解はありません。
子育てそのものにマニュアルも正解もありません。

ですからベストなのは、貴方がしあわせか、あなたの子供がしあわせか、それに尽きます。

子供を預けることに抵抗があって、預けることよって幸せを感じないタイプのお母さんは、預けるべきではない。
預けることによって少し負担が減り、お母さんが笑顔になるのであれば、預けるべきです。

ユーザーID:1313441260
口出し無用
まも〜ん
2018年6月15日 11:43

>子供は3歳まで家庭で育てるべきであり、

単なるトピ主さんの意見ですね。
ご友人は異なる意見があるだけです。

ユーザーID:6342063741
本人が働ける状態なら良いと思います。
ぽりあんぬ
2018年6月15日 11:50

産後の体調が悪いのに
体にムチ打ってじゃ可哀想だけど。

三歳までは様々な刺激を与える事で、脳のシナプスが増えるので、大事な時期ですよね。
でも母親が常に一緒に居ないといけないと言う根拠は無いので、そこは主さんの思い込みです。

結局三歳までの大切な時期に上手くシナプスを増やせるような刺激を与えてあげる環境が有れば良いので、
無知な親よりプロとしてやってる保育士の方が良いし、
プロ意識の低い保育士より、意識の高い親の方が良いです。
親子の愛着も、一緒にいる時間を意識して子供に向き合えば良いと言われてますね。

基本的に母親が朗らかに居られる環境が子供には一番ですから、
そこは個々の家庭によりけりで、ひとくくりに語れない問題です。


もし主さんが、闇雲に三歳までは母親が育てればそれだけで良いと思っているなら、
それでは大事な時期を棒にふってしまいますのでご注意下さい。


私個人は長女が小学校入学する頃に少しずつ仕事を始めたいと考えていますが、
育児の最近の考え方では、小さい内は両親共働きでも子供の生育には余り問題が無いが、
子供の問題が複雑になる思春期には、子供の帰宅時には親が家に居て子供の様子に目を配れた方がよい、
と言われてますので、こっちの方が悩ましいです。

子供が小さい内にバリバリ働いて、
思春期に入る頃に仕事をセーブ出来る様にするのが一番賢いやり方ですね。

ユーザーID:8935384166
たくちゃんのパパさんは
たぺこ
2018年6月15日 11:50

結局、どうするのがベストだとお思いでしょうか。
いまの育児が「ベスト」と思う母親って、そんなに多いでしょうか。与えられた環境下でベターな育児を目指したい人は多いと思います。

何事も批判するだけなら無意味です。改善案を示さないと。

皆さんがおっしゃるのは、経済的理由ならば致し方ないこと、三歳児神話は神話に過ぎないことをコメントされているだけだと思います。

ユーザーID:1463432217
可哀想?
梨の花
2018年6月15日 11:50

家庭の事情で日中は保育園で過ごすのは悪くありません。

トピ主さんは、周囲の小中高生や大人達が、幼稚園育ちか保育園育ちか聞かなくても分かりますか?

ユーザーID:6988505278
子育ての仕方は自由
サケノトモ
2018年6月15日 12:35

自分の考えですけど、どういう人か分からない他人に0歳の我が子を預けるのは不安ですね。
三歳児神話は関係なく、ある程度自分のことが出来るようになる3歳までは自分で育てたいです。
0歳から保育園に預けるメリットは、親が働き続けられること1点でしょう。
集団生活は3歳からで十分学習できます。
意見を言うのは自由ですが、自分のやり方を否定されているように感じて怒りが混じった反論する人も出てくる。
こういうふうだと、意見を言いにくいですね。
母乳のことがある方のレスに出ていますが、経験談として母乳そのものではなく直接母の乳を飲むのか哺乳瓶で飲むのかの違いが関係していると思います。
中には哺乳瓶嫌いの子がいます。
そういう子を他人に預けるのは非常に難しいと思います。

ユーザーID:6386038284
個人的には賛成
花粉症
2018年6月15日 12:42

各家庭の事情があるので強く言うことはしませんが、
親と触れ合う時間が長い方が、短いよりはずっといいと思います。

可能ならば3、4歳までは親元ではぐくまれたほうがいいな、と思います。

ユーザーID:2911623023
どう思うかと問われれば
こだぬきの母
2018年6月15日 12:52


どう思いますか?

ということですので、
「人それぞれだと思います」とお答え致します。

なお、
可哀想と思う気持ちが可哀想な子どもを作ります。
何を持って可哀想と思うか、でしょうね。

ユーザーID:3705596026
正直言うと
ドゥルン
2018年6月15日 12:55

よその子供の事なんてどうでもいい。

乳飲み子を預けて働きに行くのも嫌だし、日々変化する子供の成長を見届けたい。

子供もやっぱり母親にたくさん抱きしめられて育つ方が幸せだと思う。

でも、よその子供のことなんてどうでもいいです。

自分の子供を自分が幸せにすることしか考えてない。

ユーザーID:1626034183
イマドキ3歳児神話?
toro
2018年6月15日 13:04

今では悪しき意味合いで持ち出される事も多い理屈だと知った上で言ってるのですか??

預ける事を可哀想、という大人がいる事が子供たちにとって可哀想な事です。
あなたは保育園児を見る度にそのように哀れんで見てるのですか?
それこそ偏見です。
そのような偏見に満ちた考え方で3歳までみっちりその姿勢を注ぎ込んで育てられる子供の方が私は気の毒に思いますけど?

ユーザーID:1863461316
全然違う話だよね?
ii
2018年6月15日 13:28

>0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか?

預ける理由が金銭的事情であれば、0歳児から子どもを預ける云々なんてもうどうでもよいです。デメリットがあろうとも、保育園に預けて働くことが子どもを守ることになるからです。

金銭的事情の有無で、まるで違う話題になりますよ。

そんなことよりも、0歳児から保育園に行く子を、可哀想などと他人が勝手に憐れまないように。見下すのと同じく、子どもを傷つける行為です。子どものためだといいながら…たちが悪いです。

ユーザーID:6841653699
かわいそうじゃない、は自分を守りたいだけ携帯からの書き込み
パンダ
2018年6月15日 13:28

預けてましたけど何か?みたいな人多くてびっくりです。かわいそうだと認めたら自分を否定することになるから必死に噛み付いてるだけです。
3歳から幼稚園に行けるのだから0歳から人見知り防止(笑)に人様に預ける必要なんてあるわけ無いですよ。お金のために、胸が痛むけど仕方なくって意見も少数で皆さん開き直られてますね。
子供が寂しいとか、寂しかったとか言ったとしてもあなたのために働いたとかあなたのためにやったとか言うんでしょうか。

私の周囲は共働きの両親の子が何人かいますが、子供の頃寂しかったって言ってますよ、みんな。結局子供のために自分のやりがいとかキャリアとか捨てるほど、子どもだけのための生活はできないってことでしょう。いつか離婚になったら、なんて想像しながら働かなきゃいけない女性、気の毒です。

じゃあ、0歳から預けても100歩譲ってかわいそうではないとしますよね。でも預けられたほうがいい理由なんてありますか?ないでしょ。トピ主さんを責めている人たちは金銭的に余裕のないかわいそうなワーキングマザーです。

私は1歳から預けて働いてましたけど、すぐ仕事やめました。だってかわいそうだし、自分も子供といたかったから。今は企業に属さず働いてます。自分を正当化するためになんの根拠もなく人を平気で罵倒するような人たちが立派な母親になるわけありません。

トピ主さんのおっしゃることは罵倒ではなく疑問と意見です。乱暴でメチャメチャな理論であなたが金出せだの何だのって、心まで貧しいんですね。やっぱり保育園はだめです。

ユーザーID:8103560474
経済的な事情なら仕方ないのでは
転勤族の妻
2018年6月15日 15:04

「三歳児神話」というとおり、神話なんですけど、というのは
これまで何度もレスされているからいいとして。

ゼロ歳から保育園に預けて共働きし、人並みの生活をするのと、
三歳まではどんなに貧乏しても母親が育てるわと頑張って
真夏にエアコンもない家で白飯に納豆で夕飯済ませるのだったら
どっちがマシだと思います?

ユーザーID:9082972305
私は子供と一緒に居たかった
4歳母
2018年6月15日 15:54

40歳でやっと出産出来、子供6か月から預けて働いています。
とても小さな会社だったので最大で6か月までしかお休みはもらえず退職も考えましたが40過ぎで仕事に就けるか不安だったので続けることにしました。
やっと授かったわが子と離れたくなんてなかったですよ。
6か月べったりで一生この時期が続けばいいと本気で思いました。
でも経済面を選びました。
復職しても時短なんてないのでフルタイム、当然子供との時間は減ります。
家事もしなくては、だし毎日いっぱいいっぱいです。
経済的に裕福だったらこんな身体を酷使して子供と離れて仕事なんかしたくありません。仕事が好きで好きで続けるお母さんより、経済的なことで働くお母さんが多いと思います。
子育てしながら働くのって本当に!!疲れますよ。

ユーザーID:7730873088
預ける動機が大事
メジロ
2018年6月15日 15:56

確かに子供の健全な発達の観点からみれば、1歳未満の子供は家庭で親の庇護のもと過ごすのが一番望ましいとは思います。
3歳児神話は根拠がないというレスが圧倒的ですが、発達心理学によると、基本的信頼を構築する最も重要な時期だそうで、これは長年の研究による事実として親として目をそらすべきでは無いと思います。

母親は働くなという意味ではありません。
保育園が子供にとって信頼出来る場であること、親が子供にきちんと向き合えていること、子供自身が早期の集団生活で大きな歪みを生じない程度の素質を持っている事

その上で母親が働く動機が自分本位でないのなら、子供もいずれは理解する日が来るのではないでしょうか。

ユーザーID:4777387350
親御さんにとって、もったいないとは思います。
プーカメ
2018年6月15日 16:55

7才の娘を持つ父親です。

どう思いますかと問われたら、子供が可哀想という感情は湧きませんが、もったいないとは思います。
ハイハイしたり、寝返りを打ったり、天使の寝顔であったり、乳幼児の時期にしかないものを目にしたり、
触れたりするための絶対時間数が、0才から園に預けることで確実に減るからです。
最も手が掛かる時期ではありますが、やはり可愛い時期であることには違いありません。

お金に代え難い時間と個人的には思いますが、経済状況は一様でないため、落としどころを見い出すのは
なかなか難しいでしょう。
3才神話云々はよく分かりませんが、要は乳幼児の時期を親がどう考え、どこに軸足を置きたいかで対応は
変わるわけで、「こうでなければならない」は存在しません。
「私達はこういう状況でこう考えたからこうした」でいいわけです。

娘は3才から預けましたが、0才から預けられた子とで違いを感じることはなかったです。
どんな状況で何才から園に預けられようが、結局はその子のパーソナルが軸になると思います。

妻は、娘と3才まで一緒にいられたことは、人生で最も幸せな時間だったと今でも言っています。
男親はなかなかそうはいかないので、その意味ではやはり羨ましいと思うことはあります。

ユーザーID:4561026650
ヒマなの?
どーなっつ
2018年6月15日 17:08

知人の話を、こんなところに書き込んで、一体なにがしたいのですか?
トピ主さん、ヒマすぎますね。

今さら、「三歳神話」などという昔話まで持ち出して....。
あれは無意味なことだと、すでに誰もが知っていることだと思ってました、
だからこそ「神話」なのに。

専業主婦の母親が、ずっと家にいて育てた子どもは、
犯罪者にならないとでも思ってますか?
虐待するのは、保育士ではなく親なんですけど?

トピ主さん、以前も時代錯誤なトピを立ててませんでしたか?

ユーザーID:4611430501
うちも0歳から。
pigna
2018年6月15日 17:53

母子になったので0歳から預けてました。

男の3人ですが、反抗期はほとんどなく、今となっては「母さん大丈夫?」とまるで末っ子の兄弟をみるように大事にしてもらえてます。
末っ子の兄弟じゃなく、既に介護必要な高齢者 かもしれませんが(笑)

とんびが鷹をの言葉のように思います。
こんなダメ母を大事にしてくれて、自分の進む道をしっかりと決めることが出来ている息子たちに頭が下がります。


こんな子もいますから、保育所もいいですよ。

それに何より集団生活をみっちり体験出来てますよ。

ユーザーID:1091289074
一概に言えない。
元園児
2018年6月15日 18:09

私は生後3ヶ月から保育園だった子です。
それで何か問題があったかというと、特記するほどのことは本人的にはありませんが、「かわいそう」って本人を目の前にして言う近所のおばさんに「何が?」って思った記憶はあります。

ただ、自分の子は専業主婦して育てました。それは自分が子供とずっと一緒に居て、育っていくのを見たかったからです。植物でも動物でも育てるのが好きだったので。

>母性にも影響が出るのではないでしょうか。

とあるのは、誰の母性ですか?預けた母?ウチの母はふつうに、というか、ふつうより母性愛はある方だったんじゃないかと思いますよ。本当は預けたくなかったけど辞めたら復職できないことがわかっていたから仕方なかったと言ってます。

トピ主さんの知人の方は経済的な理由なんでしょう?ならしかたないじゃないですか。他人が無責任にとやかく言うことじゃないですよ。
その知人さんを責めるくらいなら、子育てする人が経済的に困らないような政施策を訴える方がよほど生産的だと思いますけどね。

ユーザーID:8167998061
私は寂しかったです。携帯からの書き込み
パノ
2018年6月15日 18:40

私自身、母が仕事をしていたため、生後5ヶ月から保育園に行っていました。
私の一番古い記憶(2〜3歳くらいでしょうか)は「お母さん早く来てくれないかな」です。
3歳半のときに母が仕事をやめ幼稚園に行くことになり、保育園最終日に「明日からずっとお母さんと一緒いられる!最高!!」と思ったのも記憶しています。

ご家庭ごとに色々な事情があるので、何がいいとは一概に言えませんが
私は子供が幼稚園入園までは、毎日3食一緒にご飯を食べて、公園に行って、お昼寝をして、絵本を読んでベッタリで育てます。

ユーザーID:1824142976
よそはよそ、うちはうち
空蒼
2018年6月15日 18:45

トピ主さんはお子さんがいるかどうか書かれていませんが、
トピ主さんが「子供は3歳まで家庭で育てるべき」と思うのであれば、
トピ主さんはそうすればいいだけです。

知人さんは知人さんの家庭の事情や教育方針があって、
0歳児でも保育園に預けているのです。
それは知人さんの考えです。

よそはよそ、うちはうちです。

ユーザーID:7360086443
あずけても大変ですよ。
ほっとけ。
2018年6月15日 19:28

ご苦労様と思います。

トピ主さんは3、4才から幼稚園か保育園
にあずけられたのか、もしくは小学校に
あがるまでご家庭で育てられたのでしょうね。
なのに人の心を慮れない嫌な人になって
ますよね。

孫であろうが友人であろうが
ほっておきなさいな。

ユーザーID:2579668578
バカですね〜
momo
2018年6月15日 19:39

3歳児神話が事実なら国が保育園作ったりしないで別の方針打ち出すでしょ
医師もお偉い先生もそれ唱えて、結果共働きなんて少数派になる

現実ちゃんと見ないと主さん子育誤りますよ〜
母親の見識が狭くてヤバイ思考の子になっちゃったら将来苦労するから

ユーザーID:0322306868
びっくりしました
びっくり
2018年6月15日 19:53

私も0歳から預けました。
何をもって「かわいそう」っていうんでしょうか?
保育園を知らないからですよね。
保育園はすごく楽しいところです。

ユーザーID:4342569462
保育士ですが同感です携帯からの書き込み
アンモナイト
2018年6月15日 20:14

他の保育士の方もレスされていますが、保育士から言わせると本当に可哀想です。

三歳児神話は別にして、幼稚園に入る年齢までは親が見てあげるほうが情緒の発達にはいいのは確かです。

保育士になり保育園での一日を経験してきた私は、我が子を保育園にはどうしても預けることが出来ませんでした。

ユーザーID:3075199709
一概に言えませんが
保育士
2018年6月15日 20:55

0歳から保育園に預けられている子は、年長になる頃しっかりしていますよ。

私は、三歳まで自分で子どもをみていましたが、保育園のこを見ていると、もう少し早くから保育園に入れれば良かったかな?と思います。

ユーザーID:2291527296
どうでもいい
せら
2018年6月15日 21:22

各家庭の考えですからどうも思いません。

三歳児神話なんて迷信まだ信じている人がいるんですね。
トピ主さんの考えでいくと、早くに母親を亡くした子供はどうすればいいんでしょうね?
幼い子供が虐待の犠牲となる痛ましい事件は何故おこるんでしょうね?
虐待の被害者に保育園や幼稚園に行っている形跡はありませんけど。
大人になって保育園卒だの幼稚園卒だの分かるんですか?

金銭面を理由でも非難されるんですね。
トピ主さんのような考えの方々は、日々の食事にも困りライフラインすら止まりそうな状況でも母親は働くなって考えなんですよね?
そのような環境が子供にいいとは思いませんけどね。

ユーザーID:6297626134
あまり影響はないように思う
おばちゃん
2018年6月15日 21:33

私自身も私の娘も母親が専業主婦だったため幼稚園でしたが、保育園育ちのお子さんと比べて特に代わり映えはしません。
むしろ、ちょっと過保護に育ってしまった感があります。

大体0歳から保育園に預けるといっても24時間預けっぱなしというわけではないですし、帰ってからご家庭で過ごすわけですから愛情不足云々は各親次第ということではないでしょうか。

ユーザーID:4308032732
馬鹿馬鹿しい携帯からの書き込み
ムムム
2018年6月15日 21:41

トピ主さんが「3歳児神話」を信じていて、子供が可哀想だと思うなら、貧乏を我慢して3歳まで自身の手で育てればいいのに。
貧乏で常にお金がなくてイライラして夫婦喧嘩で罵り合う日々でも、子供は3歳まで母親の手で育てた方がいいとでも?
そんな状況でも、3歳児神話で賞賛されている母性や愛情が溢れんばかりに湧くとでも?
お腹痛めて産んだ子なら誰しもがわが子を愛おしいと思えるとでも?
そんな状況ならこの世に虐待はありませんよね。
行為後の結果が子供で、その子供に愛情を持たない人もいます。
私の母がそういう親でした。手を上げられた事はあっても、抱きしめらた事もない。母の口から出るのは不満と文句と愚痴と罵声。愛情を感じる様な言葉が出て来た事はない。
そういう家庭環境と母親の元で3歳まで過ごした私は、社会で苦労をするちょっと個性的な人間に育ちました。
3歳まで母親の元で育っても、影響の出るケースもあります。
0歳から保育園に入れ働き、金銭的にも精神的にも余裕が持てて、子供と一緒に過ごせる時間を密に大事に出来るなら、0歳児保育は悪い事だと思いません。
むしろ、そうするべきだとも思います。
罪悪感を持つ必要も批判する必要も批判される謂れもないです。
0歳から保育園に入れている家庭の中でも、後ろめたく思っているママさんは多くおられると思います。
私の職場にも、3歳児神話に振り回され悩みながら0歳から保育園に預けて働いているママさんが大勢います。
0歳児から保育園に預けて働いているからと言って、母性に影響が見られる様な人なんていませんよ?
その様な影響がある人はどういう環境でも母性に問題がある人なのでは?と思います。
同じ立場の人を同じ立場であるトピ主さんが批判の様なトピを立てるのは如何なものか…、追い詰められておられるのでしょうか?大丈夫ですか?

ユーザーID:7412259867
保育園は携帯からの書き込み
さやか
2018年6月15日 21:49


育児を代理する場所

生きていくために学ぶ場所
幼稚園は軍隊教習の始まり
預けないで虐待するよりはマシです。


保育園より虐待する方が問題

産後の知人を責める貴方はデリカシーない姑みたい見えます。実は知人どはなく嫁さんなのでは。

ユーザーID:2136068621
自分達の最善の選択がそこ(保育園)だった
かつての保育園母
2018年6月15日 22:27

トピ主さんは知人のお子さんが可哀想だと思っているのですね。
保育園は「保育に欠ける子どもを養育者に代わって保育する」施設なんですが、
この保育に欠けるという定義が当事者にならないと分かり辛いですよね。
なのにご自分の話ではなく、言わば「部外者」のバタ子さんが
0歳児から保育園に預けるなんて可哀想、みなさんどう思いますか?なんて
トピ立てするから、大きなお世話・だから何?・トピの意味がわからない等
厳しい意見が「当事者」の方々から殺到するのだと思います。

私の子供たちも保育園にお世話になりました。
そこで出会った保護者さん達にも様々なご事情がありました。
多くは両親共に外へお仕事に行かれている方ですが、
自営業の方、シングルの方、お家に介護を必要とするご家族がいる方、
障がいのあるご兄弟を育てていてそちらに手を取られる方、
お父様はお勤めで、お母様がご病気療養中の方…
バタ子さんはどの事情なら「やむを得ない、仕方ない」と思えますか?
それとも何が何でも3歳児神話を守れ、と思うのでしょうか?

私は子ども達が保育園にお世話になり、本当に良かったと思っています。
仕事を中断すれば3歳まで家庭で見てあげられましたが、それには
子ども達の将来に金銭的に我慢させなくてはならない事もあったでしょう。
大学に行きたいと言っても私立はダメと言わなくてはならなかったかも。
それに保育園での食事、オヤツ、生活リズムの育成、年中行事など、
どれ一つ我が家で太刀打ち出来たかどうか…甚だ疑問です。

何も知らずに部外者から「小さいうちから保育園なんて可哀想」と
言われたくない、というのが当事者だった私の正直な気持ちです。

ユーザーID:1745250550
0歳かはわかりませんけど携帯からの書き込み
つば九郎
2018年6月15日 22:36

保育園に預けられてました。23歳です。
母は今も働いていて人生楽しそうです。私は寂しかったですよ。お兄ちゃんがいますが、それほど仲も良くなかったし、小学校高学年から高校卒業までは辛いことがあっても母親には言えなかったです。
未だに働いている自分が大好きみたいで、仕事のやりがいだの何だ乗って語りたがるし私達にも仕事はやめるなって言ってきますけど、私は子供に寂しい思いさせたくないから子供が帰宅する時間には家にいたいです。

小さい頃はいい子だったとか言われますけど、物心ついたときから母親といるときはいい子にしてないといけないって思ってましたよ。だって寝て起きたらまた会えなくなるから怒らせたくないし、顔色伺ってました。
大学まで出してもらったので感謝はしてますけど、理想の母親像ではないです。
言えないし、言わないし、母のことは好きですけどね。好きだからこそ、仕事大好きな母親のことは好きになれません。子供といるより、働いてる時間のほうが長いんですもん。

ユーザーID:8103560474
親がかわいそう
プロに任せるのもあり
2018年6月15日 22:44

子供はかわいそうじゃないです。
2才くらいまで記憶なんて大きくなったら覚えてないし。
成長を思う存分見届けたいのに経済的な理由で保育園に入れざるをえないなら親がかわいそうかな。
私は正社員辞めたら二度とそれ以上の条件で就職できないと思ったので1歳から保育園に入れました。もっと乳児時代を満喫したかったとは思います。
でも我が子は私たち夫婦よりも人格的にも能力的にも優れた人間になりました。
子供の成長期にプロの手を存分に借りていたからなんだろうなと思います。
主さんの知人のお子さんも思いやりがあって向上心のあって努力を成果に結びつけることができる素晴らしい大人に成長するのでは。

ユーザーID:6807648298
保育園関係者で保育園児の母親です携帯からの書き込み
町子
2018年6月15日 22:45

 私もつい先日人から相談者さんと同じ意見を言われ、かなりのショックを受けました。
 夫が保育園経営者で、私も大学で保育と幼児教育を学びながら保育園に勤務しています。上の子は1歳から保育園に預けました。
 何十年も続いた保育所で0歳から来るお子さんも多く、在園児の数は数百人で、これまで卒園されたお子さんの数は数えきれませんが発達に異常が出たという話は一度も聞いた事がありません。
 保育科でも三歳児神話を正しいと説かれる授業は一つもありませんし、むしろ間違っているという方向でこの言葉を学びます。
 保育所は児童福祉法に基づくいた児童福祉施設であり、共働きや障害、介護や学生…等の理由で両親が保育不可能な『保育に欠ける乳幼児』を両親に代わって保育する場所で、保育園に入園する時も、保育に欠ける状況かは家族の状況証明書や就労証明書等の様々な書類が市役所に提出され、きちんと判断され入園が許可された上で入園が可能になります。要するに保育不可能な状況であるため預けられているのであり、何故保育所に子供を預けるのがそんなに悪い事なのか理解できません。
 三歳児神話は科学的に立証された考えではなく、母親一人に育児を押し付ける考え方そのものが虐待の要因となっている事も指摘されています。また共働きが増え、仕事と育児を両立出来る職場環境の整備も不十分な日本の社会の中で、昔は子育てのサポートが受けられた地域の人の繋がりも薄れ、現代の母親の育児負担は昔に比べて更に大変なものになっていると学びました。 
 子供が可哀想なのは、母親が保育したくても出来ない状況で無理やり育児を行っている家庭の方だと思います。
母親をそんなにいじめるのはやめてください(笑)
知人の方をお気の毒に思います。

 

ユーザーID:3190179923
タイミングもある
ひろ
2018年6月15日 23:04

元保育士の立場から。正直0よりも、1、2歳児から入る方が色々分かり、慣れるのも時間がかかるので、入園当初の子供の姿は見ててつらいものがありますね。親になってから気づいた観点ですが、0から来ている子の中には、早々にミルクに切り替えられてしまった子も少なからずおり(私はもともと出なくてあまりあげられませんでしたが…)そういう面では1歳(断乳)までは親元でというのも分かります。
0歳児クラスでも月齢が高いと1歳児クラスに近い状態の子もいますし、分からないうちに入って通っていても、少し大きくなって分かるようになると泣き始める子もいるので、それぞれですね…。
私は子供を産む前、自分の子は0歳か3歳で入れようと思っていました。
結果的に0歳〜2歳児クラス→保育園、3歳〜幼稚園にしましたが、どちらの入園もスムーズでしたね。保育園は分からないうちに入っちゃいましたし、幼稚園は「○○ようちえんにいくんだ〜」という状態で移りましたので…。
いまどき3年(×子供の人数)も一馬力にできる状況の家庭ばかりでもありませんし、中にはそうした消去法で0歳からとなった人もいるのかなと。
まだ幼い子供が親を求めて号泣する姿は、本当に切ないですよね…。

ユーザーID:7380104656
あるべき論
とりり
2018年6月15日 23:05

日本人には多い気がします。
子育ては、女性は、母親は、親は、

たくさんの人がお金に困ってるんじゃ、と言ってますが理由が仕事大好き!じゃだめってこと?って気になります。

私は単純に愛情さえあればいいじゃないと思っていて、たくさんの選択肢から自由に選べ批判されない世の中になればいいなと思います。

ユーザーID:7853808503
でも、実際問題として
アンマリー
2018年6月15日 23:33

私は、そうしないと経済的に立ちゆかないので、
育休明け、生後10ヶ月の0歳児を保育園に預けて職場復帰しました。
これって、そんなに否定されるべきことですか。

0歳児を保育園に預けて働く母親を否定する人は、
つまりは共働きじゃ無いとやっていけない家庭は
子供を産まない方がいい、と思っていらっしゃるのでしょうか。

お金持ちって怖いですね。

ユーザーID:6069097476
少数意見でしょうが・・・
たらこ
2018年6月15日 23:35

我が子を4歳まで家庭で育て、2年保育の幼稚園に通わせていた者です。

0歳から保育園に預けるにあたっては、経済的な理由、キャリアを手放したくない、病気がある等、各家庭にそれぞれの事情があることでしょう。

レスを読んでいると、多くの保育園にお子さんを預けた人たちが、
「保育園は子供の独立心や社会性を育てるし、年齢に合った遊びをしてくれ、小学校に上がったら誰とでもすぐに仲良くなれる」と絶賛されているようにお見受けしました。
私は、これほどまで必死に保育園を擁護することに懐疑心を覚えます。

考えてもみてください。
毎日早朝から夕方まで、子供によっては12時間も保育園で過ごしているということ・・・0歳の子供にとってはどうなんだろう?と思います。

保育施設の中には、都会の雑居ビルの一室で疲れた保育士がギリギリの人数で子供たちの世話をしている・・といった場合もあることでしょう。
そうした場合の子供は、大きなストレスを受けていると思います。

もちろん、充分な広さで清潔な保育室、適正な人数の保育士がいて、栄養士の指導下での理想的な給食やおやつが出て、
年齢に応じて工夫された遊びや、更には専門の講師による英会話やら音楽教育などを受けられるような保育園もあるでしょうが。

私には、レスされていた保育士さんが「かわいそうです」と言い切られていることが全てのような気がするのです。
どんなに素晴らしい保育園であっても、愛情に包まれた家庭での時間にはかなわない・・・と私は思います。
「親が子供に接する時間ではなく、密度だ」というのはよく言われることですが、私に言わせれば「親と子供のゆったりと過ごす時間」は大切だと思います。

ご批判は覚悟していますが、小学校入学前までの本当に可愛い子供の成長をゆっくりと味わえない親もまた、かわいそうだと考えています。

ユーザーID:9038301567
別の視点から
2018年6月15日 23:59

こういう、子供を小さい頃から保育園に預けることを否定するトピを見ると
いつも思います。
母親が小さい子を預けて働くことを否定すると言うことは、
小さい子がいる母親は働くな、ということですよね。
そういう方々は、社会において、
子育て中の働く女性のお世話になったことはないのでしょうか。
学校の先生とか、お医者さんとか、看護師さんとか、
美容師さんとか、警察官とか、店員さんとか、
保健師さんとか、役所の人とか、
女性や子供向けの商品開発の担当者とか、
習い事の先生とか、スポーツのインストラクターとか、
さまざまな場にワーキングマザーはいます。
働く女性が、子供のいない若い女性と、
子育てを終えた世代だけになったとして、
世の中それでうまくいきますか?
正社員での再就職が難しい現在、
0歳児のいる女性は働くな、というと、
女性の正規職員の数は極端に少なくなりますが、
そんな世の中でいいですか?
私は、切迫流産で入院中、
子育て世代の看護師さんにとても励まされました。
幼い子供を預けて、こういう人たちが働いていてくれることって、
社会にとっても必要なことだと思います。

私も、子供が10ヶ月の頃から
保育園に預けて職場復帰しました。
もちろん経済的な理由が一番ですが、
自分の受けてきた教育で得たもの、
それまで働いて身につけてきたことなどを、
お世話になった社会に少しでも還元して
仕事で関わる方々のお役に立ちたいとも思いました。
(私の職種は、いったん退職したら、
正規雇用での復職はものすごく難しいです。)
子供は…現在中学生ですが、まぁ、普通に育ってます。
この前、塾で、保育園の同級生に再会して喜んでました。

ユーザーID:4780570290
トピ主に概ね賛成
スカッと
2018年6月16日 0:05

私自身は自営業のワーキングマザーで高齢出産でもあり、子供を2歳と1歳半で保育所に入れた者です。また、子供に物を教える仕事をしており、幼稚園、保育園、小学校の児童クラブをのぞく事もあります。

実際自分は保育園なしで生きていけなかったにも拘らず、幼児期は、母親の影響力が超大なので、できるなら、母親には子供に集中してもらいたいと思います。働けば、お金は儲かりますが、母親として失うものもあるのは確かです。私が働いていなかったら、もっとこうしてあげれたのにと思う事はいくつもあります。

0歳で保育所に入れて何が悪い、と言う方が多いですが、子供は母親が主体となって育てる事は 忘れないで下さい。私の場合、最初の子が3歳になって発達障害であることがわかりました。それからは、かなり仕事を抑えて子供のために時間と体力とお金を使って療育に励みました。 
息子が健常者なら、きっと家庭と子育てをおろそかにしていたでしょう。 結果的に息子の障害がこの家庭を救ったのかもしれません。

世の中が子育てを人任せにする風潮に流れて行っているのは悲しい事です。子供はお金やキャリアよりも絶対価値があると思います。

ユーザーID:6053689332
子供から見てどうなのか。どこに視点を置くかで変わってきます。
プー
2018年6月16日 0:28

金銭面。どれだけ生活に支障が出ているのでしょうか。
10年前20年前と比べ、子育て支援が地域によって補助されています。
子育てにおいて「どこに視点を置くか」だと思います。
保育園に預けるのなら、何時から何時まで、週どのくらい預けるかでも変わってきます。
それによって方向性が変わります。

現在、小学生の子供がいます。
小さい頃は幼稚園に行かせました。
そして、子供が学校に行っている間に保育士として働いています。

正直、幼稚園入園の歳までは、親元で子育てをしてほしいと思います。
なぜなら、親から見て長い子育て人生の2〜3年なんてあっという間です。
そして、純粋に、子供にとって子供らしくいられる時間も案外と短いもの。
集団生活の場に入れば、規制や競争がつきものです。
子供は幼くても、大人よりお利口さんなのです。
保育園に入ることで、友達との関係、保育園生活という集団の中で生活するために自然と自己主張をしたり、自分に都合が悪くならないよう立ち回ったり、本来大人がやるようなことを、人間の本能で表現できてしまうのです。
もちろん、個人差はあります。
それが個性なのかもしれません。
けど、その個性を「いつ発揮」するか、子供が大人に近づく手段をいつ得るか、だと思います。
だから、皆さんが言われるように保育園のお子さんは、語彙が豊富で自立や成長が早いのだと思います。

親の都合で預けるならそれまで。
保育園に預けるのであれば、預けない生活よりも「2倍」育児に家事の負担が増えることを意識してほしい。
なぜならば、お子さんの為に。
預けて手元にいない時間を、一緒に過ごせる時に沢山フォローして上げてください。
決して、子供の寂しさを「玩具」などの大量買いで誤魔化したりせず、周りに迷惑や悪いことをしたら、しっかりと注意して分別を持たせてほしいです。

ユーザーID:4859688307
何とも思いません。
ぴあこ
2018年6月16日 0:29

質問です。
トピ主さんは、知人レベル(■友人ではない)の方の話をここで広げて何がしたいのでしょうか?

3歳まで家庭で育てれば優秀にでもなるのでしょうか?

3歳児神話とかよくわかりませんが、
産休以外に職場を離れることが出来ない方や稼がなければ生活が大変な方に対して
どうすれば納得されるのですか?

その知人の方が金銭面で苦しまれておられるのであれば、
トピ主さんが金銭面だけでも助けてあげれば
0歳から保育園に預けられずに済むのではありませんか?
でも、口ばかりでトピ主さんはそういった協力は出来ないですよね?

他所様のお宅の事情を勝手に言いふらして
その子育てや事情について批判するのはみっともありません。

親から子供を話すのが可哀想というのであれば、
小中学校には行かせずにホームスクールを選び、
高校は通信制、大学も通信制が望ましいとでもおっしゃりたいのですか?
就職も両親の勤め先や実家の家業を継ぐのが望ましいのですか?

ユーザーID:0550554493
神話
ピロシキ丼
2018年6月16日 1:17

いや、神話って作り話だから。
メルヘンだから。
三歳児神話も、本当の話じゃないってみんな気が付いているから「神話」って言われてるんでしょ。

ユーザーID:0689841102
可能なら
吹雪
2018年6月16日 5:08

うちの子供たちは、もう大人です。
離れて暮らしてるので、会えるのは年に1〜2度
もう、親なんて忘れていると思います。

それで良いです。元気でいてくれるだけで充分。

でも、子供たちが「ママ〜ママ〜」と親を慕う頃は、
仕事はせずに、子育てに専念してました。

素晴らしい時間でした。

人は死ぬとき、人生を振り返ると聞きますが、

私は子供たちが小さかった頃のことを想うと思います。

娘が初めて歩いたとき、嬉しくて抱きしめた瞬間や、
一緒にタンポポ摘んだ夕暮れや、
手を繋いで歌を歌った日のことを。

今のママたちは、気の毒だと思う。

こんなに尊い経験を、人に委ねなければいけないなんて。

また、それが当たり前だと、思わされていて。

子供が親を慕うのは、ほんとうに短い間だけ。

子育て中は、子育てに専念した方が、子供が巣立つときも、
親離れ子離れ、きちんとできるような気がします。
「しっかり子供と向き合って子育てした」ことで、
親も子も、奥深いところで満足がありました。

人は死ぬ時、バリバリ働いてお金を稼いだことを想うのでしょうか?

子供はたくましく、保育所育ちでも、大丈夫なのかもしれません。
でも親の人生を思うと、わびしいものがありますね。

お金より大事なものがあります。

可能なら、子供が親を慕う時期は、子育てに専念した方が良いと思いますよ。

これからは、さらに少子化、教育も無償化が進んでいくと思います。

社会は人手不足て、母親たちにも働くことを求めています。

でも、世の中の声より、母親を呼んで泣く、赤ちゃんの声に、もっと耳を傾けたほうがいいと思います。

ユーザーID:3492509702
横ですが、パンダさん
五月雨
2018年6月16日 6:24

>そこまで子供が小さなうちから保育園に預けるのは子供が可哀想だと思います。
>子供は3歳まで家庭で育てるべきであり、そうしないと子供の成長に悪影響を与えるという「三歳児神話」からも大きくかけ離れています。

これは三歳児神話をもとにした知人への「批判」だと受け止められても仕方ない書き方だと思いますよ。ただ単に「意見と疑問」を口にしたというようには聞こえません。私は三歳児神話を否定もしませんし、我が家も子供は幼稚園に入るまで家庭で育てましたが、「〇〇すべき」という自分の考えで、よそのお子様を「かわいそう」と決めつけるようなトピ主さんの態度には違和感を覚えました。これが逆に「子供は色んな人とふれあうべき、家庭で育つ子は社会性が育たなくてかわいそう」というトピでも私は違和感を覚えます。要は自分の「〇〇すべき」で他人の選択を無責任に批判するという行為に不快感を覚えるのです。皆さんが反発されるのもそこだと思います。

>預けられたほうがいい理由なんてありますか?ないでしょ。

反論している人たちは、トピ主さんの「3歳まで家庭で育てないと悪影響がある」という理由付けに対して「自分や周囲の経験上、預けても悪影響はなかった」と言っているだけで、「子供は預けられた方がいい」なんて一言も言っていませんよ。仕事と育児を両立された事は素晴らしいと思いますし、誇りに思われる気持ちもわかりますが、他人に向かって「金銭的に余裕のない、かわいそうなワーキングマザー」「やっぱり保育園はダメ」なんて煽る行為と、ご自身が批判している「人を平気で罵倒する」という行為にどれだけの違いがあるでしょう。仕事と育児両立の成功経験をお持ちなら、それこそ上から目線で他人を貶めるのではなく、建設的な議論や提案もできたと思うのですが。

ユーザーID:3859353242
別に何も
4児の母
2018年6月16日 6:30

金銭的と判っているのに、どうしろというのですか?
あなたが育児なり金銭的に面倒をみてくれるのですか?
今は、親の助けや援助もない家庭は多いです。
まして育児放棄なわけでなく、夫婦で働かないと生活が大変な時代です。
それを他人にとやかく言われなくても、本人が一番子供に対して寂し思いをさせていると感じているかもしれませんよ?

女性が正社員を一度やめると復帰が難しい場合もあるし、0歳から保育でも、自宅にいる間に十分スキンシップをはかれますよ。
逆に専業で子供と24時間いて、過保護になりすぎて子離れできない親もいるし、家庭の事情はそれぞれです。
別に他人がどう思うとしても、家族での話し合いの末なら、他人が何も言う必要はありません。
大体、保育園にいれてるから可哀想と思うことが失礼ですよ。
私が子供の時は、保育園に行く子が多くて、私は自分から保育園に行きたいと入れてもらいました。3歳からでしたけどね。

ユーザーID:3240593315
冷たいトピですね。
リコリス
2018年6月16日 6:50

>知人が0歳児から子供を保育園に預けています。
>理由は金銭面です。

お金がないなら仕方がないでしょう。
0歳児を保育園に預けたくないと心から思っているのは、その母親知人(知人)でしょう。
そんなことも分かりませんか?
食べていくために預けているのに、あなたはどうしろと?

誰だって余裕があれば3歳児までは手元で育てたいんじゃないかしら?
子供ために、ではなく生まれたばかりの子供を他人の手に望んでゆだねたい母親なんてそうはいないと思うから。

あなたは、0歳児保育について、頭ごなしに否定していますが、
世の中いろんな事情で生きていくために保育園に頼らざるを得ない母親が大勢いるんですよ。

その知人とあなたがどういう関係なのか知りませんが、
理由が金銭面であることが判っているのに、その知人の生活をそこまで否定する必要がありますか?
そんなに言うならあなたの持論通り「3歳児までは母親の手元で」育てられるよう、あなたが生活費を支えてあげてはどうですか?
それができないのなら、一生懸命生きている人を否定するような言動は慎むべきです。
あなたが口を挟む問題じゃない。

その知人のことがよほど気に入らないのかもしれませんが、あなたの仕打ち(ネットで知人に対する批判を募る行為)は酷いと思います。
苦労している他人をネットで批判できるほど、あなたご自身は立派な生き方をしてるんでしょうか?

ユーザーID:8625041470
私自身と兄弟たちは
3児の母
2018年6月16日 6:59

二ヶ月で預けられたらしいですが、、
記憶無いもので、三才から預けたと言われても、信じますね。可哀相とか言われても。いや、あなたのお子さんが預けられたら、可哀相なのかもね?私は可哀相じゃない。充分親には大切にして貰ったし。としか思えませんが。
何才から預ける。よりも、物心ついた時の状態が大切と思います。
私は最初の子供は半年、あとの子供たちは一才過ぎて預けました。仕事との折り合いの関係です。
ゼロで預けるのは親にも子供にも負担は重い。家にいる方が、断然ラク。そこを乗り切るにはある程度の「開き直り」は必要だし、悪いことじゃない。

私の叔母は、従姉妹が小学校入った時に働きはじめ、従姉妹は鍵っ子でした。
従姉妹は「自分が子供のころ寂しかったから、子供が小学校の間は仕事セーブする」と言ってます。

ユーザーID:5466125679
それからたくちゃんのパパさんにも
五月雨
2018年6月16日 7:13

お伺いしたいのですが、北欧の女性が人に子育てしてもらった事を後悔しているという具体的な理由は何でしょう?子供に何か望ましくない影響が見られるからですか?それとも子育てを終えた感傷からくる”もう少し子供と一緒に過ごせばよかった”という本人の気持ちの問題でしょうか?後者であれば、それはそれで重要な問題ですけれど、悪影響とはまた別の議論になってきますね。家庭で育てた方がよいという意見の例としてあげられるのであれば、この具体的な理由は重要なポイントになってくると思うのですが、お読みになった内容には何かそれについて書かれていましたか?

>今している育児が一番と思い込みたい母親は多いと思います。

これはどういう意味でしょう?そしてなぜ親ではなく、母親なのでしょう?両親の揃った家庭であれば、育児は父母二人で模索するものだと思いますが。

先ほどパンダさんあてのレスにも書きましたが、我が家は子供を3歳まで家庭で育てました。ですが面倒をみていたのは私ではなく主人です。出産当時は私の方が収入が上だった事、主人の会社は在宅勤務が認められていた事、そして何より本人が育児をやってみたいと希望した事からそうなりました。現在は転職した主人が収入面で上回っているので、私が仕事量をセーブして子供の帰宅時間は家にいるようにしています。珍しいケースだとは思いますが、主人の積極的な関与と協力がなければ、近くに親戚のいない我が家が家庭で育てるという事はできなかったと思います。

それにしても興味深いですね。幼い子を保育園に預けるという状況には、父親の同意も責任もあるはずなのに、責められるのはたいてい母親のみです。「子供がかわいそう、家庭で育てるべき」という言う議論に、本来ならば母親と同等の責任で登場すべき父親がめったに出てこない事も、自分たちの納得できる育児法を見つける上で考慮すべき点ではないかと思います。

ユーザーID:3859353242
病院で入院していることと同じ携帯からの書き込み
かな
2018年6月16日 7:13

保育士してました。
私も、男性が自分の子どもができたら、預けてよその子をみるの?という意見に不思議に思ってました。赤ちゃんだから、記憶に残らないのにって。

自分が精一杯みてるから、他の人も間違いないと自信がありました。

段々、ずれていく家庭をみたり、子育てに悩む人をみたりして思います。

自分で育ててたら、子どもの動きなんて、わかるものじゃない?

赤ちゃんだって喋れないけど意思はある。

覚えてなくて、安全を優先するなら、病院で入院していた方がいいくらい。一人ひとりの生活や栄養も保障されている。

保育園は、どうしたって集団保育。
良い面があれば悪い面もある。

預ける金銭面での都合がピンキリ。
生活保護などの人は、ちょっとした違いで、贅沢だと言われるのに。

あまりにも保育園絶賛するのも、どうかと思います。

昔は、子どもが幼いのに預けてごめんなさいという気持ちがあった。保育園に預ける母親も受入数も少なかっただけに。
今は、どんどんハードルが下がっている。

子どもの父親が母親を助けるより他人が良くて、母親が父親を助けるのはお金で。

社会に出る子を育てているけど、子どもは社会ではなく家庭を求める時期がある。

0歳で、赤ちゃんがおっぱいを欲しがり、母体もそうあるのに、一緒に居られないのは、本当に幸せなのでしょうか?
社会で決められたように過ごすのに、社会を作っているのは私たち一人ひとり。

病院で過ごす赤ちゃんは可哀想で、保育園で朝から晩まで過ごす赤ちゃんは幸せで、母子出勤する赤ちゃんは迷惑で。

誰が、どう赤ちゃんの気持ちを汲んでいるのか?

仕事を休むのは迷惑の掛け合いでしかない?
そんなに休みあったら、不幸なの?

ユーザーID:6171914305
追記 私は心から愛されていたという記憶
リコリス
2018年6月16日 7:20

ちなみに私は0歳児保育で育ちました。
私が生まれた頃、父が喘息を発症し、集中治療室に入るほど悪化してそのまま長期入院になったからです。
私が小学校5年生くらいまで、父は入退院を繰り返しました。
幼い私を抱えた母が、当時どれほどの苦労をしたか、大人になって身につまされています。

その母のために言うわけではなく、これは私の本音ですけど、私は自分が不幸だともかわいそうだとも思ったことはただの一度もありませんでした。
物心ついたときから、保育園に行くといつも笑顔の先生がいて、用務員のお兄ちゃん(おじさんでしたが「お兄ちゃん」と呼んでいました)は叱られるような悪戯(花壇の花を摘んでままごとなど)をしても
「お、やりやがったなあ。どれどれどれ、僕にもごちそうしてください」(笑)と言ってくれたりして、保育園での生活はとてもとても幸せでした。
私は40代ですから、もう細かいことまであれこれ覚えているわけではありません。
でも、毎日毎日楽しくて、いっぱい遊んで気が付いたら夜になって、友達が皆帰った後も先生が私の傍にいてくれて膝の上に乗せてくれたこと(他の園児がいる日中ではありえないことでしたが先生を独占)。
先生の膝の上で待っていたら母が笑顔で迎えに来てくれたこと。母と手をつないで覚えたての歌を歌いながら帰り道。
人生で一番幸せな思い出です。

結婚するとき母が0歳児から私を他人に預けたことを詫びてくれたけど、どんなに疲れていても帰り道は子供のペースでゆっくり歩いて一緒に歌を歌ってくれたり話を聞いてくれたりした母には感謝しかありません。
大人になって働くようになって職場でのストレスを知ってからは、母がどれだけの思い・愛情を私にかけてくれていたか身に染みてわかるからです。
周囲の人は皆優しかった。私を取り巻く人を「大好き!」と心から思っていました。

幸せかどうかは本人が決めることですよ。

ユーザーID:8625041470
子どものせい?携帯からの書き込み
3児の母
2018年6月16日 8:36

0歳から子どもを預けて働く人は、理由はどうであれ『働きたいのね』と思います。
0歳児と家で過ごしている人は、『働きたくない人』あるいは『働けない人』なんだなぁ〜と思います。
いずれにしても、子どもの学費のためとか、子どもが可哀想だからとか、『子どものため』を理由に持ち出して主張する人には違和感ありです。
『自分はそうしたい(そうするしかない)』ってことなのに、何故子どもにかぶせるんでしょうね。

ユーザーID:8476671456
密室育児への不安携帯からの書き込み
セレナ
2018年6月16日 8:58

私は子どもがちょうど1才になるタイミングで復職したので、子どもはまもなく1才になる頃つまり0才から保育園に通い始めました。
私に復職しない選択肢がなかったので迷うことはありませんでしたが、心配はありましたね、色々と。保育園での大きな事故のニュースも聞きますし。

でも一方で、私は自分だけで子どもをみることへの不安がありました。自分だけと濃厚に関わり育つことが子どもにとってベストだとは全然思えなかった。
トピ主さんのように母の手で3才まで過ごすべきだ、というような主張をする人達は、自分の育児に自信が持ててスゴいなぁと思います。

ユーザーID:4543681839
他所に合わす必要なし
パイオニア
2018年6月16日 9:02

環境が違うのだから、選択も違って当たり前。

他所は他所、うちはうち、という考えのレスには安心します。

全員が同じ選択なんて気持ち悪いです。

それにどの道を選んだって、能天気ばかりのわけありません。

選んだ道を黙々と、リスクを理解しながら進むしかないんですよ。
産んじゃったんだから。

過信ほど怖いものはないですよ。

それをわかってる若いお母さんのレスがあるのにほっとしますよ。

ユーザーID:7800163496
子育てよりお金、って感じが、なんかイヤ
くま
2018年6月16日 9:09

どうしても金銭的に苦しいから働かなきゃいけない、っていうのはわかるんですが‥。
そもそも子供を育てるのに、ある程度の備えをしてなかったんですか?とも思うし
キャリアを捨てなくない、のは子供より仕事が大事、とも取れるし
そこまで立派な母親じゃない、って意見には
イヤイヤ、母親として成長するために子育てするんじゃないの?と思うし
子育てのプロに任せた方が良い、って意見には
そこまで信頼できるの?自分の子育ても経験してない様な若い子に?と思うし
同年代と過ごせて良い、という意見には
3歳からでも良くない?むしろ母親とだけ過ごす時期がないのって寂しくない?と思う。

要するに
子育てをしたいか?
ただ子供を持ちたいか?
の違いなんだろうな、と思う。

お金は人生に必要だけど
沢山あればいいとも、思えない。
子供の小さいうちは沢山触れ合って
親としての愛情を育て、親として成長したい。
ある程度育ったら、過干渉にならない様に
ある程度の距離感を持ち、成長を見守りたい。
と私は思う。

大人の都合のいい時に愛情を与えるより
子供が必要としている時に愛情を与える子育てをしたい。

確かに
保育園育ちだろうが
幼稚園育ちだろうが
大人になれば大した違いはないだろう。
でも、お金より、子育ての経験の方を私は取りたいし
お金を取る人とは、なかなか分かり合えないと思う。

ユーザーID:4236703586
いいことも悪いことも両方ある
横だけど
2018年6月16日 9:44

0歳〜1歳半くらいまでは、自分の面倒をみてくれる大人との1対1の愛着が形成される大切な時期というのは多くの本を読み、我が子を預けるのはとても悩みました。

でも、経済的に困窮し(一時的なものではなく離職することで比較的子育てしやすい職を手放す長期的な損失)、子供にも我慢させることになるであろう、自分の老後が子供の負担になるであろう未来よりは…という事から0歳で保育園を選びました。

待機児童の問題視で1歳からでは保育園入園がより狭き門になるのも理由の一つでした。
また、周りの共働き家庭のお子さんが健やかに育ってる様子なのもありました。

実際預けてみると良い点も多々あります。

集団生活を学ぶってほどではないですが、やはり月齢が近い子供が他にもいる状況はよい刺激になってるようです。
隣でハイハイしてるお友達みたら、真似してみようって思うのか、遊び方や動き方、好奇心の幅が広がりました。

後、遊びやオモチャのバリエーションが格段に多い。
これは、お母さん(私)が頑張ればよいのですが、家庭では泥んこ遊びやボールプール、力いっぱい毎日遊んであげるのは、家事もあるので、なかなか、大変ですが、保育園では、まさに「遊び」に複数人数の大人が知恵を出し合ってる。

悪い点は、集団生活ならではの病気ですね…
働きながらだと、熱はないけど咳はでるくらいだとなかなか休ませられないし、治ったと思ったら他の病気をもらってくるので可哀想になります…

寂しさはどうだろう。私は1秒でも早く会いたくて迎えについて行くし、迎えにいくとニコニコで甘えてくれるので、少しばかりあるのかな?
でも、家庭にいても四六時中構ってあげられないしな。
一緒にいる時間を濃密なものにするのみです。

トピ主さんも「保育園」っていう記号だけではなく、もっと中身を知って、働きながらも子供と向かいあうママの努力もみてほしいな。

ユーザーID:6009501550
迷信にだまされないで
天竺猿
2018年6月16日 9:57

そもそも〈三歳児神話〉というのは「子供は3歳まで家庭で育てるべきであり、そうしないと子供の成長に悪影響を与える……などというのは〈科学的根拠のない神話〉つまり〈迷信〉に過ぎない」という意味の言葉ですよ。

ユーザーID:9203821593
しっかりした子になりました
kei
2018年6月16日 10:21

友達はお母様が医療関係のお仕事をしていたので、0歳から保育園です。しっかりした良い女性で、結婚して子供もいます。

私は専業主婦の母親でしたが、甘ったれで独身です。もう一生結婚しないと思います。家事も母親がやってくれるのに慣れてしまって、やる気ありません。

3歳児神話はあると思いますが、保育園が可哀相というのはトピ様の偏見です。保育園でも家庭でも、きちんと良い躾を受けたら、しっかりとした思いやりもある子に育ちますが、ダメな母親が甘やかしたらダメな子になるだけです。母親がトピ様のような偏見持ちだと子どもはそういう偏見を受け継いだ子になりやすいので、将来子どもが苦労するかもしれません。

もちろん保育園に預けてもダメな母親もいるわけで、保育園に預けっぱなしで自宅で躾しないと、かなりダメな子になるので、保育園が良いとか悪いの問題ではないと思います。

ユーザーID:4095794222
深い意味は無いですが、、、
you
2018年6月16日 10:24

うちも3歳から保育園でした。
0歳児から預けてる人いました。生後3ヶ月でとか。
思ったのは、生んだだけジャン!?
(そんなわけないんだけどね)
楽だなぁ、、、楽したいんだなぁ。。。
仕事のほうが100倍楽だし、お金も稼げるし。

けど、少子化だから0歳児で保育園入れようが何しようが産んでくれたら有難いですね。

ユーザーID:1242121002
よそはよそ、うちはうち
マギアチャーム
2018年6月16日 10:50

…と言う言葉をご存じないですか?
十人十色という言葉がありますよね、
人に個性があるように家庭にもそれぞれの個性があるんですよ。

金銭的な理由で預けるという明白な答えがあります、
あなたが『かわいそう』と思うなら援助してあげたらいかがですか?

しかし…
ここでも賛否両論いろいろありますが
別に開き直ってるわけでも言い訳しているわけでもないのに
神話賛成の人たちの噛み付きっぷりが面白かったです(失礼)

0歳児から預けようと何だろうとその人の選択であって
その人はあなたに『一緒に預けない?』と言ってるわけではないですよね?
だったら何も『かわいそう』なんて哀れむことは無いのでは?

子育てに一番大事なことって何だと思います?
私は『生かす事』です、その次が『躾』ですね。

最近虐待のニュースがありましたが
そばに居ていらいらしたり、邪魔にしたりするくらいなら
保育園に預けたりして距離をとるのも必要なんだと思います。
一番怖いのは密室での見えない暴力です。

もしもですよ、そのお母さんは経済を理由にしてますが
本当は仕事復帰がしたくてしているのかもしれません。
もしくは子どもと離れたくて申し込んだのかもしれません。

本当の理由を言ってないだけかもしれないですし、
あなたとは価値観が違うのですから
そこは放っておいてあげたらどうですか。

目に見えるもの、耳に入るものだけが真実ではありません。
それぞれにあった生活環境があるのですから
あなたはあなたの思うとおりに子育てしていればいいんです。

他の方もおっしゃってましたが自分の子育てに一生懸命なら
よその子どもにまで目は配れないと思います。
他の女性の母性なんてもっとどうでもいいです。
たとえ家族、親族であってもね。

ユーザーID:6954537673
決めつけは良くない
梅雨
2018年6月16日 11:10

そういう考え方しかできないあなたが可哀相。
0歳児から預けても、3歳児神話に縛られて親が育てても、
どっちが正しいなんてないと思いますし、
0歳児から保育園に預けていてもそれを可哀相だなんて思わないです。
人それぞれだからです。

私自身、保育園児でしたが、
朝は親と離れるのがすごく辛かったのは覚えています。
でもそれは今親となって、親も同じなんですよ。
後ろ髪ひかれる思いで、時には涙しながら預けていました。
ただ、自分の思い出として、小学校にあがってから帰っても家に親がいなかった事の方が寂しかったです。
保育園は親が送迎ですから、常に誰かがいて一人になる事はなかったですからね。
だから私は娘が小学校に上がる前に仕事は辞めました!

3歳まで親がくっついていても、
スマホ片手に側にいるだけの親も多いですから、
だったら保育園に預けて、適度な距離を保ちつつ、
帰ってから離れていた分の愛情をいっぱい注いだ方がいいと思いますね。
仕事で疲れてもお迎えまでの時間がワクワクドキドキ。
家でずっといたらそうはいかないでしょう。
イライラばかりで手抜きになる気がしてます。

で、あなたはどんな子育てしているの?

ユーザーID:0440239778
金銭面では仕方ないでしょう?
あれ?
2018年6月16日 11:15

ここで、全員が「三歳までは母親がみた方がいい」と言ったところで、
金銭面的に働かなければいけない家庭なら、どうしようもないじゃない?

誰が生活費(お金)を出すのよ(苦笑)
それとも専業主婦(主夫)が出来ないくらいの収入の配偶者とは結婚
しちゃいけないの?
このご時勢に?
そんな高収入の人なんて一掴みでしょうよ。
実家が資産家の方で援助がある家だって、一掴みでしょう。

ここでグダグダ言ったところで、金銭面であるかぎりどうしようもない。

0歳児から預けたって私はなんの問題もないと思います。
かえって預けられる人が私は羨ましいですよ。
だって、働ける職場に恵まれて、突発的な自体にも対応できる協力者が
居て、職場も理解があるということでしょう?
羨ましいなぁー。
お金がいくらあっても困らないし。
逆に小学生までバリバリ働いて、小学生ではパートになって子供に寄り添う、
の方がいいと私は思いますけどね。
どなたかが書いてますが、私の同僚はいま思春期真っ盛りのお子様のために
仕事をセーブしています。
辞める覚悟も辞さないそうです。
そっちの方が私も理想的だと思いますけどね。

キャリア・教育費の為だって、なんだっていいけど、トピ主様のお友達は
金銭面で働かざる得ないのだから、何をどう言ったって仕方ないでしょう。
働かなくちゃ生きていけないんだから。
不思議に思う意味が分からない。

ユーザーID:6943833207
日本のお母さんは大変だ。。
匿名
2018年6月16日 11:25

育児をヨーロッパの某国でしていた者です。
こちらでは出産と共に女性が仕事を辞める事は殆どありません。
赤ちゃんから預けるのが普通で、その上夫婦で夜ディナーに出かける為にシッターも月数回利用します。

>みんな。結局子供のために自分のやりがいとかキャリアとか捨てるほど、子どもだけのための生活はできないってことでしょう。

この表現がとても不思議です。
子どもだけのための生活をする母親が、日本では「理想的で良い母」と認識されるのですか?
それでは、女性だけがキャリアを捨て、男性は子供が生まれようとそのままの生活?
自分のやりがいを持ち、キャリアを築くために子を保育園に預ける母は悪なのですか?
この前、自己犠牲的な母親、という日本独特の美徳を知りましたが、そういう事でしょうか。
私ははっきり申しますと、子どもだけのための生活をするためにキャリアを捨てる事はできませんし、しません。
趣味も楽しみますし、シッターを利用して旦那と二人でデートもします。
開き直りと思われても良いです。
それが私の生き方、うちの子供にとって良い環境。これで家族円満です。
幸い社会がそれを支持している国で生きてますので、何の支障もありません。
この国の子供達はみな生まれたら預けられますが、10代の自害率は日本よりもはるかに低いです。
大人になっても親とハグし、家族を大切にします。

ユーザーID:0884382001
なんとかならないのかな携帯からの書き込み
かすみ草
2018年6月16日 11:36

子供を産んでみたらもう可愛くて可愛くて0歳で預けるだなんてとても出来ません。

自分で子供を望み授かったのだから産んだら自分で育てようよと思います。

自分が仕事をしたいから子供を預けるという方々とは思考回路が違うので置いといて…

経済的理由で赤ちゃんを泣く泣く預ける方々が家庭で安心して育児が出来るようなんとかならないのかな〜と感じます。

子供が生まれた男性のお給料を子供1人につき10万ぐらいドカンとあげるとか。

なんとかなれば良いのにな。

ユーザーID:9678910034
私個人の意見としては
sea line
2018年6月16日 11:44

そんなに経済的に苦しいのなら子どもを持つべきではないし、子どもが生れても仕事を続けたいならしっかり育休が取れる会社に就職すべきだし、当然夫も子育てに協力すべきだと思います。

私にしてみれば、なぜそんなに他人の育児が気になるのか理解できませんが、あなたはあなたの信念に従って3歳までしっかり手元で育てればいい話で、他人の子育てに口を出すのは大きなお世話。

その知人さんだってお金が潤沢にあれば3歳まで手元で育てたかったかもしれないし、表面的な所だけ見て詳しい理由や心情まで想像が及ばないあなたの短絡的な思考の方が気になりますね。

ユーザーID:5495417259
なに選んでも自己満足
働く母
2018年6月16日 11:45

どんな選択肢でも自己満足じゃないですか?
それぞれがベストと思えることをするしかないのでは?

家での食事はすべて手作りですけど、だから栄養満点かと言われたらそんな自信ないし、一日一回でもプロの栄養士さんが考えた食事をとれるのは安心だし、自分の子どもに対する対応が完璧なんて思えないから、プロの保育士さんに昼間だけでも見てもらった方が安心なところもあります。
(特に一人目は右も左もわからなかったのでたくさん相談にのってもらいました)

かわいそうだ、と簡単に口にする人は自分の子育てによっぽど自信がある人なんだなぁと思います。
だから、自分がそれがベストと思うならそうすれば良いだけ。

虐待でなくなる子ニュースになりますけど、保育園児ってまず見ませんよね。
専業主婦のおうちで、毎日親子にこにこしてる家庭もありますし、朝から晩まで怒鳴り声と泣き声の家もあります。
本当にそれぞれ。多分子どもにもよるでしょうし。

うちは3歳までそばにいれませんが、共働きの分、父親の育児参加率が高いです。子どものために会社休むこともままあります。これはとても良いことだと思います。でも共働きでも父親はノータッチの家庭もありますし、家庭しだいですよね。

ユーザーID:7999583411
気にする必要なし
どこかの だれか
2018年6月16日 11:45

保育園、幼稚園〜大学までと関わりのある仕事をしています。0歳から保育園に預けることを批判する人は、特に年齢が高い人によく見られますが、結果から言いますと何の問題もありません。「保育園出身の子は〜」なんて言い方する人もいますが、小学生になって明らかな差が出ることはありませんし、勿論生涯にわたって影響することはありません。3歳児神話も無視して構いません。
子どもが健全に育つには「どれだけ長い時間一緒にいられるか」では無く、「どれだけ濃い時間が過ごせるか」です。毎日愛情を持って抱きしめる時間が作れるなら、幼稚園だろうと保育園だろうと気にする必要は全くありません。

ユーザーID:0382075607
3歳児神話は根拠ないは
保育園児の母
2018年6月16日 12:02

少子化、団塊世代の退職等で、働き手、年金支払者が足りないので、国が方針転換しただけだと思います。
かつては働き手が男だけで足りたので、男達が働きやすいよう、妻達に専業主婦を推進していたのでしょう。

冷静に考え、親より満足できる物がある0歳児なんてそうそういないと思いませんか。

ユーザーID:7436150326
経済的理由なら許される?
働く母
2018年6月16日 12:28

わたしの知ってる人で産科医で二ヶ月で復帰した人が二人います。旦那様も医者なので辞めても経済的に問題はありません。

でもやめてしまうと崩壊とも言われている産科をますます厳しくしますし、もちろん仕事への熱意も高くて復帰されています。
こういうかたの仕事への思いに支えられて自分が出産できたかもしれないんですが、その辺は子どもがかわいそう、親のエゴだ、と言いながら利益享受するだけなのかな……と複雑な気持ちです。

辞めようが辞めまいが、理由がなんであれその人が真剣に考えて出した選択は尊重したいと思います。

ユーザーID:7999583411
なるほど携帯からの書き込み
専業主婦卒業生
2018年6月16日 13:54

0歳児から子供を保育園に預けている知人とは、トピ主さんでは?
本文の事を知人から言われたのかな?

愛情の深さは時間ではありません。
短い時間でも、どれだけ濃い愛情を与えてあげられるか。
そして、その愛情を子供が実感してくれなければ意味がない。

0歳児から保育園に預けられることが、可哀想かどうかは、大人にはわかりません。
子供が判断することです。

金銭的な理由で保育園に預けるという事。
欲しい物も買ってもらえず、裕福な子のオモチャに手を出し避けられ貧乏な子扱いされるより、子供に少しでも良い暮らし、奨学金を頼らず大学まで行かせられる様に仕事を頑張るお母さん。
子供はちゃんと見ています。

ユーザーID:5369169237
なんで?携帯からの書き込み
カバ
2018年6月16日 14:42

トピ主さん、皆さんから沢山の質問が来てますよ。
私もどのような悪影響があるのか知りたいのでお聞かせください。

虐待されてる子供達がもし早くから保育園に行っていれば先生達が気付いて助かったかもしれないですね?
そんな親でも3歳までは親元が良いんですかね?

トピ主さんの意見、お待ちしてます。

ユーザーID:4931788702
金銭問題を抜きにするなら携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月16日 14:47

0歳から保育園に預けて大丈夫か、3歳まで親元で育てた方がいいかは、親の気質、子供の気質、親子の信頼関係や関わり方によりますね。
私は夫の勧めもあって、子供を0歳から保育園に預けましたけど、夫の妹は幼稚園に入るまで手元で育てるのに、拘りましたね。
義母は若い頃から美容師として働いてましたけど、子供たちは保育園に預けずに、柱に縛っていたと言ってました。だから義妹が子育てに拘る気持ちはわかるけど、遊び方は全然知りませんでしたね。スーパーに連れていって、ポテトチップスの袋を片っ端から開けさせて、後でお金を払ったり。熱が出ても病院に連れていかなかったり。

今子育てしている世代は、共働きじゃないとやっていけないんだから、保育園に預けるのを非難しても仕方ないんじゃないかなあ。

ユーザーID:1871862457
へええ
かぴかぴ
2018年6月16日 15:19

いまだにこんなこと言ってる奴がいるんだね。
日本は広いねえ。
それとも、戦前生まれのおばあさんなのかな。ならしょうがないけど。

>「三歳児神話」からも大きくかけ離れています

「神話」って、根拠が全然ないデマって意味なのよ?分かってます?
デマに惑わされないお友達が悪いって言いたいのかな?

「神話」が本当なら、西ヨーロッパの先進国の子供たちはもう何十年も前にとっくにおかしくなっているはずでしょう?彼ら、どっかおかしいですか?個人的には、いつも家にいる母親に甘やかされた日本の子供より、遥かに自立した、立派な態度の青年が多いという印象ですけど?

だから「神話」は全くのデマなんです。

>理由は金銭面です

女が働くことを金がないから、としか捉えられないなんて、トピ主って本当に現代の人なの?
育児なんてせいぜい十数年で終わります。今の政府は70歳まで現役、なんて言っているんですよ。育児終了後、現役期間がまだ何十年もあるっていうのに、トピ主にとってはずっと余生ですか?
そういう自立できない女こそ、いつまでも子供の人生に干渉して圧迫して、ダメにするんですよ。
母親がキャリアを持って自立していることは、結局は子供の健全な発育のためになるんです。

ユーザーID:6964352856
何故母性しか問題視されないのか?
goo
2018年6月16日 15:42

こういった問題で何で父性について問われないのかが
疑問です。
子供と離れてる事で母性が…と言うのであれば、
妊娠してお腹のなかで子供を育てた訳でも無い父親の
方が父性が湧きにくいのですから、保育園に預けて
働く是非を父親に対して問うべきだと私は思います。
保育園に預けるなら父親に育児休暇を取らせて
育てさせようではなく、何故母親の手元でって話に
しかならないのでしょうか?

まあ、それはおいといても、現代は核家族化が進んだ上、
近隣との関係が希薄ですから親以外の大人に接する
環境があると言うのは良い事だと思います。
子供に関する痛ましい事件があると、尚更そう思います。
預ける先で問題が起こるケースもありますが…

ユーザーID:9079689855
トピ主さんの周りって
雲母
2018年6月16日 15:45

あなたの周りには、0歳から保育園に預けて働く人が知人1人しかいないのでしょうか。

三歳児神話は、神話ですからね。
熱心に神様を信じてる人も珍しい時代ですから、そりゃ三歳児神話だってその程度の受け取り方になるでしょう。
信じている人だけ信じればいいのです。

あなたが信じているのなら、あなたが3歳まで手元で育てればいい。
知人程度の距離感の方の子育てを、批判するものではありません。
保育園で育つとこうなるなんて一概には言えません。
子供によっては、親が手をかけてあげたほうがいいこともあるし、親との信頼関係がすんなり構築できるような子ならば、日中保育園で過ごしても精神的にも安定してるでしょう。
トピ主さんは個体差がわからない人なのかな?
子供に限らず、いろんな人がいて、いろんな価値観があって、それはどれが正しいというものではないのです。
自分と違う考えの人を否定するのは、子育てにおいてもやってはいけないとこなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3757081981
各家庭の自由
別に
2018年6月16日 15:59

経済面が大きな理由なんだから仕方ないでしょ。
それとも、貴女が援助でもする?
できないよね。
なのにそんな理想?を語られても説得力ないよ。
友人に「うん、そうだね。貴女(トピ主)が正しい」と
言って欲しいなら助けてあげればいい。
とは言え、友人が本当に貴女の説に納得してるとは限らないけど。

だいたい、小さいうちは手元に置いた方が絶対いいに決まってる
という考え自体おかしい。
だって、この世に絶対なんてないから。
手元に置いてもダメダメな子はいるし、しっかりした子もいる。
逆のパターンもある。
そして、子育てが成功したかどうかは子供が独立した後にならないと
分からない。
今からあーだこーだ言っても仕方ない。
ましてや自分の家庭ではなく他人の家庭なんだから。
勝手にさせておきなさい。

ユーザーID:9896014268
一般論では?
2歳から預けました
2018年6月16日 16:11

他人の家庭のことに口を出すなというレスありますが、一般論で0歳から預けることについての意見を問うているのではないですか?

私の意見は親子双方のために、できれば2歳くらいまでは預けずに家庭で面倒をみるのがいいと思います。
自分自身としては2歳からもせめて幼稚園に行く年齢までは預けず家庭で育てたかったです。
子どものためもありますが、親も日々ずっと子どもといることで成長するのではないでしょうか。
2歳までいっしょにいた時は自分の子以外含め子どもの動きに素早く対応でき、高いところから落ちた子をキャッチして助けたこともありますし、子どものいつもと違う様子にもすぐ気づきましたが、復帰後はどうもその辺の感覚が鈍ってきました。

0歳からでも問題ないという方々は仮に利用できる制度で育児休業や所得保障などがあったとしても保育園に預けるのでしょうか?
0歳から預けられる保育園をたくさん作るより、親といっしょにいられる方向での制度が充実した方がいいと思っています。
0歳児は社会性を学ぶより、特定の人との信頼関係を強固にすることに重きを置く時期と考えています。
ただ、どうしても仕事を中断できない人、家庭育児に著しく不向きな人が預けるために0歳児保育園の空きを確保しておくことは必要だと思います。

ユーザーID:5025273620
なら援助してあげれば?
2018年6月16日 16:51

あなたが3年間
金銭援助してあげれば
友人は働かずに子育てに専念できるのでは?

可哀想なんでしょう?
なら、援助して助けてあげたら?

でもお金は出したくないなら
人の家のやり方に口出ししないことです。

ユーザーID:8219371878
問題がないことは歴史が証明しています
テスタ
2018年6月16日 17:05

日本は古来から共働きの国です。
戦後、海外の戦略により女性の地位が低くなり、専業主婦という形態が主になりましたが、
舶来文化がくるまでは日本は共働きの国で、庶民もお偉いさんも、
自分の子どもをつきっきりで自分の手だけで育てることは
あまりありませんでした。
近所の人だったり労働力ではなくなった祖父母達が育てたり、上の兄弟達が面倒をみたり。
産後間もなくから子どもを他者に託し、農作業や商いにと働いてきました。
今とは違い、授乳(母乳)すら近所のおばさんがかわりにあげていた
時代もあります。

そんな日本ですが、他の国に比べて著しく問題が多い人種でしょうか。
どの時代をみても、おかしな人は時折いるものの、
まぁ至って正常に人は育ったかと思います。
0歳から人に託すことは古来から行われていますが、それで精神的に異常な人間が
恐ろしく多くなったこともなければ、日本人の発達が明らかにおかしくなった歴史は認められません。
それが答えですよ。
今よりもうんと共働きで親以外の手を多分に使い子どもを育ててきた日本。
そんな変な国には今現在なっていません。結果も答えも出ています。
幼い頃から人の手を借りても、それだけで子どもが歪むことはない。
逆に言えば、家でみてれば育児上手くいくほど意気地は簡単でもない。
違いますか?
三歳児神話も変な感じで一人歩きしていますが、
三歳児神話は0歳から保育園に入れても達成できるものです。
物理的な距離の問題ではないので。
恐らくはアタッチメントあたりのことをいっているのでしょうが、問題ありませんよ。
そんなこといったら第一子出産時に心肺停止してその後五年入院した私なんて
親子関係崩壊してそうなもんですよね。保育園どころではない離れっぷりです。
でもそんなことは起きてませんよ。トピ主さんが思うほど育児って簡単ではないです。

ユーザーID:6247888315
ここで意見を募って
あばたもえくぼ
2018年6月16日 17:14

 「0歳から預けるのはかわいそう」という意見が多かったら、お知り合いに意見でもなさるおつもりですか?
トピ主様が3歳までは家庭でというお考えならそうすれば良いし、他人様の子育てを批判する必要なんてないですよね?

保育園に預ける理由が「金銭面」とおっしゃいますが、どういう金銭面の理由なんでしょう。私の知人はご夫婦でクリニックを開業していらして、お子さんを0歳から保育園に預けていますが、保育料をうかがってびっくりしました。保育料は、そのご家庭の収入で算出されますからねぇ。

それぞれのご家庭の事情、教育方針、ご自身のお考えに自信があるなら、ご自身が実行するのみではないですか?

ユーザーID:3239523400
そうかなぁ?
日本不在中
2018年6月16日 19:01

私は海外にいますけど、3歳まで自宅で子育てしている人はいませんし、むしろ半年くらいから仕事に復帰している人が多いので子供達は早々に自立しています。

子育てに関しては人種は関係ないと思うのです。たとえ子供を預けていようと離婚していようとしっかりした子供達がいるのは親が子供と一緒の時間にたっぷり愛情を注いでメリハリのある生活を心がけているからです。

3歳まで家庭で育てるべきと言うのなら、欧米での子育ては全て失敗という事ですよね。

私が幼稚園に入った時は1年のみだったのですが、2年通っていた子達と明らかに差があると自分で実感していました。

そんな私はもう孫がいますが、もうすぐ3歳です。0歳の時から保育園に行っていますがお手伝いはするし社交性はあるし食事もこぼさずきちんと食べて自分のお皿を下げる事もします。

今の時代早々に人付き合いをさせておいた方が良いのではないでしょうか?物心ついてからの集団生活にストレスを感じてしまうと成長してからも上手くこなせない人が増えているような気がします。

ユーザーID:5194162497
信じられない発言
mango
2018年6月16日 19:25

>親から子供を話すのが可哀想というのであれば、
小中学校には行かせずにホームスクールを選び、
高校は通信制、大学も通信制が望ましいとでもおっしゃりたいのですか?
就職も両親の勤め先や実家の家業を継ぐのが望ましいのですか?

いったい何を読んでるの?それに、親から子供を話すって何?

>>0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思われますか?

トピ主さんは保育園について聞いていらっしゃいます、どうして、0歳児と小中学生と、高校生と大学生と、社会人が全く同じなの?

0歳児位だと保育園に行かずに、親と一緒にいるのがいいと言っているだけなのに、それがどうしていきなり、大学も行くなみたいに言われるんですか?

もう少し常識を身につけられた方がいいと思います。

ユーザーID:9230077656
うちも保育園です
2018年6月16日 20:35

上は1歳10か月、下は1歳2か月から娘を預けました。
現在は中学生と、小学高学年です。

子供がある程度大きくなってきた経験上、もしくは見てきた環境の中で思うのは、「親の質と愛情」がものを言います。
家で見ても、保育園に預けても、結局は親が子供にどう向き合っているかだと思います。
3歳まで家で見ても、相手にしていなかったり、怒るばかりだと「家で育てる」という環境には問題が生じます。

私はいまだによく抱きしめます。
反抗期らしいものもなく、今日は明日の父の日のために二人で割り勘して帽子を買うような子供たちに育ってくれました。
彼女たちの小遣いからすれば大きい額でしょうに…

3歳まで手元で育てて問題ないなら、皆してますよ。
そんな簡単なものじゃないと思いますけどね。
およそのお宅が金があるないで働くなんてと余計な詮索するような母親(トピ主のこと)の子育ての方が恐ろしいですけどね。

ユーザーID:4161362981
元保育士として
2018年6月16日 21:08

 元保育士としての意見です。

 横レスにもなる部分もあると思いますが、保育園でも、家庭保育でも
メリットデミリットもあると思いますが…。

 私は否定ではなく、ただ単に長い人生の間で子どもと
べったり一緒に居られる時間は短いので
それを保育園で過ごすと言いうのはもったいない。
と感じる事もありました。
でも、子どもと一緒に居るのが苦痛。と感じる方もいるし
経済的な問題を抱えている家庭もあります。
だから、他人がどうこう言う必要はないと思います。

 ただ、元保育士として言わせてもらいたいのが
保育士をしていて、『保育園に通っている子がかわいそう』と言う方々は
はっきり言って仕事を辞めた方が良いのでは?
なんのために保育士をしているのか疑問です。
お金のためなら他の仕事をすればいいし、環境が悪い職場なら変えればいい。
ある意味、怠慢だと感じます。
『保育園にいる子がかわいそう』と思いながら仕事をしている人に
見られる方がよっぽどかわいそうです。
保護者としても正直こんな人には見て欲しくないです。

 そうやって質が落ちて行く場所を見てきました。
一斉に職員を解雇すればいいのに。と思いましたよ。
子どもに愛情を持てず、ただ『見ているだけ』最悪の環境でした。
様は『自分の子どもじゃないからどうでも良い』と言う態度。
保育園と言う組織より、そんな人たちに見られている子どもがかわいそうです。

 まぁ、こういう人たちには『担任バカ』と言う言葉はないのでしょう。
『親バカ』ならぬ『担任バカ』です。
自分の見ている子どもが一番かわいい。親同様の愛情が持っている。
と自負している人もたくさんいます。

 一部の保育士の意見ですべての保育士が自分の仕事を
否定しているような言い方は止めて欲しいですね。

ユーザーID:3649421353
何をどう
やつがれ
2018年6月16日 21:18

理屈をつけようと
世間の人が100%トピ主を支持しようと

その人が0歳児から預ける理由は
「金銭面」ですね?
つまり経済的な理由です。

そんなことに口出ししてどうするんですか。
正論ぶつけてどうするんですか。
そんなこと、母親は何度も考えに考えてるんですよ。
いちいち、周りに説明して回らないだけ。
なのにあなたみたいな余計なおせっかいさんが
「正しい子育て論」を上から語るのだから始末に負えない。

0歳児から保育園に預けずに済むだけの
お金をトピ主が用立ててあげるのでもないかぎり
余計な差し出口です。

ユーザーID:5704061392
比較対象が極端過ぎやしませんか?携帯からの書き込み
笹錦
2018年6月16日 21:20

世の中に、我が子を虐待する親がどれだけいるでしょう?
虐待は犯罪です。
ほとんどの親が「しない」犯罪レベルの稀有な事例と比較しないと0歳児保育の優位性を主張出来ないなら、ほとんどの親子にとって0歳児保育はしない方が良いという結論になりませんかね。

犯罪よりはマシ。
では犯罪を犯さないほとんどの親にとって、0歳児保育より、家庭保育の方がマシって事になる。

ゆえに、あくまで一般論で、やはり0歳から預けるのは「良くない」という事ですよ。

ユーザーID:1724483547
実際の経験では
Mm
2018年6月16日 21:34

自分は0歳児から保育園に入っていました。

しかも、生まれ故郷の町には0歳からは入れる保育園がなかったので、
隣町です。

で、思うのですが、
特に何も思いません。ていうか、覚えてません。
3、4歳くらいからは普通になんとなく覚えてますが、
別に寂しいとか、悲しいとか、特にないです。
親からの愛情はわかっていましたし、お友達もいて、保育園は楽しい思い出が多いです。
親がお休みで迎えに来てくれた時は、特別な感じがしてうれしかったのも覚えてます。
(普段は近所の人や、母の同僚さんが迎えに来ることが多かった)

なので、親のほうが寂しいだけではと思います。

子供が親に依存していたら別でしょうけど。

ユーザーID:0417726403
同じ事を言っている親に育てられましたが
関わり方による
2018年6月16日 21:38

私は3人姉妹です。母は、トピ主さんと同じ三歳児神話で、私たちを育てました。
3歳までは、どこにも預けず幼稚園からと。

でも、母親は毒親だったため、現在三姉妹ともアダルトチルドレンです。

現在私は保育園で事務員として勤務しておりますが、保育園は第二の家庭と感じます。
勿論色々な先生がいますが、子供たちが寂しくないよう、楽しく過ごせるよう
一生懸命されています。

今の時代、色々なご家庭があり、他人がよそ様の環境を可愛そうだと言うべきではないと
思います。何の権利があるのですか?

私は小学生・中学生の時、母親が恐怖で親が仕事で自宅にいない鍵っ子が羨ましかったです。恐怖・ストレスでしかない家庭を逃げるように19歳で自立しました。


親が3歳まで自宅で育児すれば、自動的に子供が可哀想にならないわけではないです。

子供と接する時間が少なくても、以下に深く、寄り添って、見方になってあげる事が、大きく影響すると思います。

色々な環境がある事を忘れないでください。親とずっといれば幸せなんて安易過ぎます。
0歳から保育園に預けていたって幸せなんです。親がしっかり愛していれば。

私は、子供が1歳の時から預けました。後ろ髪を引かれる思いで。でも、働かなければ、生活出来ませんでしたよ。

今は小学6年ですが、小さい時からずーーーーと幸せって言ってくれています。

ユーザーID:5166648987
それぞれの家庭の事情
ねこ
2018年6月16日 23:06

人の数だけ考え方もあるし、家庭の事情もあるでしょう。
何歳から保育園に預けようがその人の勝手でなんとも思いません。

ユーザーID:9223760223
子供は保育園大好きでした
ハムスター
2018年6月16日 23:07

我が家は1歳半から保育園でした。
最初は保育園で寂しそうでしたが、次第にお友達もでき、先生にも馴染んで楽しそうでしたね。
娘は人見知りせず社交的でしたが、保育園で更に加速した感じで、1学年50人ほどいる園でしたが、友達も出来て楽しそうでした。
小学校に入ったら、卒園した保育園は大多数派だったものあり、友達もたくさんいて、学童でも殆どが顔なじみ状態。
お陰で小学校も学童も楽しい!大好きと言っています。
迎えに行くと、もっと遅くに来て!と言われるほどです。

ちなみに保育園でも小学校でも、はきはきしててしっかり者と言われて、何をさせても平均以上には出来ます。
これもすべて、保育園でスポーツ教室や英会話教室など、色々経験させて貰ったお陰と思っています。
何よりも、小さい頃から多くの友達や先生に囲まれて、社会性が身に着いたのが一番の収穫だと思っています。

三歳児神話なんて、かなり前に根拠がないって全否定されてましたよ。
まだそんな迷信信じているなんて、お子さんがお気の毒です。

我が子は保育園大好きですし、私も離れている分、一緒の時間は子供に向き合って良好な関係を続けられました。
まぁ、子供の性格にもよるとは思いますけどね。
我が家の場合は娘が社交的で保育園に行っていた方が楽しめたという部分は否めません。
家にいたら泥んこ遊びやサツマイモの収穫体験、夏の水遊びや冬の雪遊びなど、思う存分楽しめなかっただろうな、と思います。
家庭で出来ない遊びや体験をたくさん出来たのは子供にとってもプラスだったと思います。

小学校では保育園出身の子は、自分の事は自分で出来るし挨拶などの生活習慣も身についていると好評ですけど?
それでも可哀想なのでしょうか。
育児の最終目的は子供の自立だと思えば、問題ないと思いますが。

ユーザーID:3232465557
子供にもよるよね 1
人によるね
2018年6月17日 0:19

ざっとたくさんのレスも読みましたが、
保育園を凄く否定する人、幼稚園のみを良いと主張する人って
かなり偏っていると思いました。
多様性を認めないというか、価値観を押しつけるというか。

保育士さんの「実際やっぱり可哀想」という意見も、
そういう保育園もあるんだろうな、という感じです。
その自治体の予算とか、園長先生の方針とか、地域により
保育園も色々なのでしょう。
可哀想な保育園も、きっと存在するのでしょうね。

でも、我が子の通っていた保育園の保育士さん達は
ご自分の子供を保育園に預けてお仕事続けていました。
そして、そのお子さんの中には大人になって
保育士さんになられた方もいらっしゃいます。
そして、その方は今お腹が大きくて、近々産休に入る予定です。
もちろん復帰されるそうですよ。
可哀想な所なら、そんな事にはならないですよね。
我が子の通っていた園は、とても素晴らしい環境でした。

母親も、子育ての上手な人と、苦手な人が居ますから、
愛情があってもうまく出来ない人は居るでしょう。
勉強でもスポーツでも音楽でも、誰よりも好きだけれども
成果が上がらないというものはありますよね。
愛情が有っても下手な母親に密室で24時間365日育てられるより、
上手なプロに半日、週5〜6日育てられるのは、
子供にとっても悪い事では無いです。

お母さんは誰よりも我が子を育てるのが上手、という
思い込みが有りませんか?

私は、自分のコピーのような子供に育ったら困るなと思いました。
休みが続くと生活リズムが崩れ、家の中が散らかり、
TVを見ながらだらだら過ごし、
かなり個性が強く(アクとも言う)、口調がきつく、
人付き合いの下手な自分のように育って欲しくありませんでした。
ちょっとアスペルガーの気が有ると思っていますので、
人間一人を自分だけが育てるのは良くないと思いました。

ユーザーID:9694363133
生後6週目から預けました。
ごろう
2018年6月17日 0:24

3人目の娘を、生後6週目から保育園に預けました。
在宅での仕事なので、ハイハイが始まるまでぐらいは手元で見られないこともなかったのすが(実際、上二人は繁忙期以外はそのようにしていました)、引っ越し後保育園見学に行って「私が家で仕事をしながらベビーベッドで、家事をしながらおんぶ紐に括り付けて見るより絶対子供にとって良い環境だ!」と思い、即入園申込しました。
朝9時から、オルガンの音に合わせてベビーマッサージ。6月だったのですが、朝10時からは毎日沐浴。母乳育児(搾乳を飲ませる)にも対応してくれて、離乳食も月齢に合わせて新鮮な野菜で作ってくれる。
預けた保育園が良すぎたのかもしれませんが、おかげさまで知能的にも社交性も問題なく成長していますよ。

ユーザーID:0687404804
こどもにもよるね 2
人によるね
2018年6月17日 0:48

続きです。

人間は社会という集団での生活をほぼ一生送るのですから、
0〜3才までを集団生活しない方が良い、という理論は理解できません。
0才から集団生活しても良いんじゃ無いですか?
保育園を禁止している国が有りますか?無さそうですけど。
悪いものなら禁止する国が有ってもおかしくないですよね。

強制じゃないのですから、無いより有った方が良いでしょう?
トピ主さんも、将来困った時に助けて貰うかも知れませんよ?

日本も昔は保育園というものが無かっただけで、
農作業の繁忙期には近所の子供をまとめて預かって
交代で面倒を見合っていたと聞きます。
昔は保育園が無く、農作業などは一家総出で行うため、
子供は子供達同士で野山や川などで自由にに遊び(放置とも言う)
事故や怪我もたくさん有ったと聞きます。

そもそも日本に専業主婦というものが一般的になったのは
高度成長期の昭和の中頃、企業戦士が仕事に専念できるようにと
国策で保険や年金で優遇して専業主婦を増やしたのであり
それまでは女性も働くのが当然だったのです。会社ではなかっただけで
農作業やお店など、みんな男女とも働いていたのです。

子供にも、寂しがり屋さんと自立心旺盛な子がいますし
賑やかなのが好きな子・嫌いな子、
歌やお遊戯が好きな子・嫌いな子、
保育園に行くのが好きな子・嫌いな子が居るでしょう。
保育園の方針や、保育士さんとの相性もあるでしょう。

我が子をずっと24時間365日べったりで育てたい人も
それが親や子供のために良くないと感じる人もいるでしょう。
育てたいけれども事情のある人もいるでしょう。

親も色々・子も色々。その組み合わせは天文学的な数字です。
一つの「正解」は存在するはずがありません。
みんな違って、みんないい。
認め合えば良いじゃ有りませんか。
保育園の人は、幼稚園はダメ!と言わないのに何故でしょうね?

ユーザーID:9694363133
可哀相な母親か、、、
町子
2018年6月17日 7:25

母側が寂しい、かわいい時期をもったいない、と言うのは、ただの感傷に浸った、余計なお世話ですが。
貧乏でかわいそうってのは、ますます余計。
貧乏な人も、そうじゃない人も両方いるのが、保育園。
経営者も、医師夫婦も、夫が闘病中とか、産後うつでどうにもならない人も、ゼロから預けてるのが保育園。

子供の側からすると(経験者)、、、覚えてないです。
三歳ごろからしか記憶が無い。
五時にはお迎え、それが普通の生活。六時には家族団欒。家族でいろんなところに行ったし、楽しい家庭。

ここで私が、
父親の帰りが遅い家は子供も父親もかわいそうですね。
子供の健やかな成長を妨げると思います。
せめて思春期が終わるまでは、父親は夕方には帰ってあげて!
できないのは、金銭的な理由ですよね?
て言ったら、うるせーよ!!と思いませんか?

ユーザーID:5466125679
時間より内容が大事では…
まろん
2018年6月17日 8:35

私は自営業の嫁で、下の子は泣く泣く10ヶ月から預けました。
上の子は3歳から幼稚園です。

保育士の資格も持っていますが、
「三歳児神話はあながち間違っていない、
子どもの記憶は2歳からと言われているが、
それまでに受ける原体験を基に人格形成されていく。

今は家庭の事情などで、0歳児から預けないといけない方も
いるけども、そのことを嘆くのではなく、
家に帰ってから一緒に過ごす時間に、愛情を一杯注いであげなさい」と
習った記憶があり、
私もそれを支えに、一生懸命育ててきました。

ただ、保育園は福祉の面も担っており、
いろいろな家庭のお子さんがおられます。
なぜか、歴代の園長先生たちは、自分のお子さんは保育園に
入園させませんでした。

それが、保育園はかわいそうというということを
表しているのでしょうか…

でも、一日中子どもと一緒にいるから子どもが幸せかというと、
そうではないこともあると思うのです。
育てる親の性格もいろいろですよね。

子どもに幸せになってほしいという思いは、
みんな一緒だと思うので、
あとは自分の置かれた環境の中で、
できることを一生懸命していくしかないと思います。

なので、0歳から保育園はかわいそうと
他人様に対して言わないでほしい思いました。
トピ主さんがそう思うのなら、
ご自分のお子さんをそのように育てればいいことなので…

ユーザーID:9453299220
24時間
さいちゃんの母
2018年6月17日 8:38

土日、24時間全て保育園にいる訳でないし。親元で寝起きしているのだから十分に保育子育てしてます。
一時保育園で働いた事ありますが、子どもは強か。家で子どもとべったりも良いかもしれませんが、社会性のためには保育園ありじゃないですか。欧米と比較してに保育者の数には疑問ありますが。家にいる時に愛情注いでいたら、保育園でゼロ歳から預かって貰っても良いのではないかな。
3歳児までの家庭での子育てを求めるなら、一旦仕事辞めるとブランクあっての再就職が難しい日本社会の労働体系こそ子育ての阻害じゃない。

ユーザーID:9362203972
所変われば
なおなお
2018年6月17日 8:58

3歳神話は都市伝説です。女性を社会進出させまいとした昭和初期のおじさん達の作り話。そんな事を拠り所にしてどうします?世の中には「専業主婦」に対して「働く能力のない残念な人」とみなす国もたくさんあります。そういう信念の持ち主から見たら、可哀想なのはトピ主のお子さんの方。そう言われて腹立ちませんか?

そもそも経済的に余裕があり、しっかりとした教育を受けた人であれば、他人の家庭に首を突っ込むような事はしません。保活に失敗して、お子さんを預けられなかった恨み辛みを知人にぶつけていませんか?

赤ちゃんから保育園であろうと、年少から幼稚園であろうと、愛情と経済的余裕のある家(余裕を持たせようと頑張っている家も含む)で養育されていれば、それでいいんです。

ユーザーID:6029917883
2回目です携帯からの書き込み
tomo
2018年6月17日 9:31

(3才児神話)言うのは違うと皆さん言っていますが、0才から子供を預けて働くといった事が私には理解できません。考えてみてくたさい。知らない人に預けられた赤ちゃんの気持ちを、成長していくうちに、【お母さんと一緒に居たかった】という淋しい気持ちになる事が母親として分かりませんか?私は独身の時にそんなテレビを見てて『子供が可哀想なのに、親なのに解らないのかな。淋しいな〜』と保育園を推すお母さん方の言葉がすごく、子供の立場で考えたら悲しくなりました。だから結婚して娘が産まれた時は、絶対に保育園はやめて、幼稚園にしようとずっと思ってました。そして主人と相談して幼稚園にしました。3年間、主人と私と、 祖母、母、妹に色んな人に支えてもらって娘は幼稚園に行くようになって、私も少しずつ母親として成長させていただきました。何といっても親の愛情が1番ですよ。娘が寂しがる姿は見たくないし、私も辛いですからね、そのおかげで、今は自分で考えられる娘に成長しました。幼稚園の先生に感謝ですし、色んな大人の愛情をもらって育った娘は【あの時、幼稚園に入れて、人としての基礎を教えていただけて良かった】今、振り返って感謝の気持ちでありがたく思いますよ。

ユーザーID:3033543663
保育園でも家庭でも、批判されない社会が良い
匿名
2018年6月17日 10:24

実際0歳から預けたくて預けてる家庭は少ないのでは?
極端な話、お金持ちなら預けない訳でしょ。
0歳から預けないとそれ以降のタイミングで正社員に就けないだろうから、多くの家が泣く泣く倍率の低い0歳児クラスから預けざるを得ない。
そんな社会で、保育園に0歳から預けられている子供は可哀想。
親もまた、成長を見られなくて可愛そう。
そう批判されるのは、とても残念です。
お金持ちで赤ちゃんの育児が面倒くて0歳から預けられている子は可愛そうですよ。
でも、経済的な理由で、子持ちの女性が育児の為に正社員を辞めて簡単に復帰できない社会で生きてる女性にとって、
保育園に預けられる子は可愛そう、と言うのは残酷な言葉です。

では、お金がないなら子供産むなでは社会が成り立ちません。
お金がある、もしくは赤ちゃん産んで3年間仕事から離れてもキャリアを保証される社会なら、
殆どの女性は0歳から預けないと思います。

けれど、今の日本はむしろ保育の充実、母になってもバリバリ働いて納税する事を期待されている社会ですから、女性はどんどん働く様な社会に変わりますよね。
日本もいつかそれが当たり前になって、昔は保育園の子は可愛そうなんて言われてた時代があったのよって言われそう。
専業主婦の時代から兼業の時代に変わりつつある今が一番、働く母にとって批判される、厳しい社会だと思います。

ユーザーID:0420456415
それは相対的な価値観
菜乃子
2018年6月17日 10:41

日本では良く言われますよね。
保育園の子供は可哀想。
赤ちゃんから預けられていればいるほど可愛そう。
それって、全世界、いつの時代でも共通してる、絶対的な価値観でしょうか。

私はハーフで、良く海外の方の親戚に言われます。
子供に尽くす事が良しとされる日本の女性は幸せなのか?と。
まあ、その国では女性の社会進出が世界でもトップクラスで、赤ちゃんから預けられるのが当たり前なので。
お母さんもお父さんも働いて、趣味もあって、だからと言って決して子供を蔑ろにしてるわけではない。
限られた時間の中で子供と愛情たっぷりの時間を過ごすコツ、みたいなセミナーもあって、妊婦さんが聞いてます。

例えば、小学校が10歳から始まる国があるとします。
その国の人達が、「子供を6歳から学校に通わせるのは可哀想だ。まだ、たくさん遊んで親と一緒に過ごすべきだ。」と言ったとします。
でも、それが当たり前の社会で生きてる私たちにとっては、それは反論材料が沢山ある訳で。
そして、もちろん向こう側にも可哀想と言う根拠もある訳です。

国や時代によって変わる価値観を、ここでアレコレ議論しても、結論は出ません。
それぞれの家庭で、これがうちのやり方って胸張って言えるなら、他所から可愛そうとか言われない世の中が良い。

ユーザーID:2151975867
親だから
3児の母
2018年6月17日 11:23

ずっと一緒にいたいけど、歯を食いしばって働くんですよ。世のパパと同じ。
自分がそうしたいから、と言うのは、後回し。
親だから、なんです。
我が家は私も夫も専業主婦養えるくらいの収入ありますが、
私が感傷に流されて一度職を離れると、収入半分、
子供も3人は育てられないかも。
良しとする教育を施すために必要な金額は家庭それぞれ、自分たちの学歴や育った環境が基準となる事が多い。我が家は多めなんです。

子供自身がどう思うか?→覚えてない
てのも分かってるので、母親側の感傷を説かれても、
そんな事言っても、大人だし、親だし、どっちもは取れないしね、としか。

ユーザーID:5085192394
あなたに関係ない
taro
2018年6月17日 11:27

無知な人は攻撃したくなります・・・

三歳児神話は、海外発祥の理論からの暴論(誤訳と言っても良い)です。
思い込みや聞きかじりは悪です。きちんと勉強してください。

当然親自身、預けるに当たり、いろいろ思うことがあり、愛する子供から離れる際は、
悲しみ、泣き、これで本当に良いのか、だけど仕方がない、と葛藤するものです。

その葛藤こそが愛であり、子供には、どれだけ小さくても(いつか)それがわかる。
そういうものだと思っていますが。

その暴論をすべてだとすると、
1歳で母親を亡くした子供はどうしたら良いのだ?

親が第二子にかかりっきりになったときの上の子(仮に2歳)は?

「それは仕方ない、事情が違う」と仰る?

ユーザーID:5264363534
どうもこうも
ぷぅさん
2018年6月17日 11:53

預けて働かなくては生活できないのですから、仕方ないでしょう。
別に放置しているわけではなく、ちゃんと保育園に預けているのですから、いいのでは?

ユーザーID:8104653558
問題ない携帯からの書き込み
オバば
2018年6月17日 12:59

子供6人とも保育園に6ヶ月から預けて仕事しました。
みな普通に育ち、大学まで行き、結婚もしてます。
人それぞれです。
虐待以外、よその家庭教育を気にしなくても大丈夫ですよ。

ユーザーID:5894750070
専業主婦で保育園は利用していませんでした
還暦のベル
2018年6月17日 13:12

私は利用していませんが
0歳から預けることを否定もしません

それぞれの家庭の事情もあるでしょうけれど
大切なことは、親と一緒に居る時間だと思います
長さではなく、質
親が子供に対して与えられる愛情・・・

経済的な理由で預けざるを得ない・・・けして親が楽をしたいからじゃ無いでしょ?
外で働く方が子育てより楽だという人も居ますが
比較じゃ無いと思いますよ

外で働いた上で、十分な愛情を我が子に注ぎ、育児をするってそれはそれは大変なことだと思うのです。
保育園に愛情までも丸投げしているわけではないでしょう?
(中にはそういう人も居るかも知れませんが)
専業主婦で、手元で育てたって、皆が皆立派なお母さん、お父さんをしているわけじゃないでしょうし

保育園に預けながら、仕事も親も立派にこなしている人には、頭が下がります。

ユーザーID:3299117258
どっちにしたってかわいそうと言われる
通りすがりのカルボナ
2018年6月17日 13:13

専業主婦で家事と育児だけしてればいいのと。
そこに働くこともプラスして、仕事家事育児と。
後者の方が大変ですよね。

私は働きたくない怠け者なので、家で子供見れて、子供かわいそうとか言われなくて済むし、そっちが断然いい!
子供は大学行きたければ奨学金借りれば良いし、
それがうちの方針です。

そう言うとね、必ず子供かわいそう、働けば?保育園も良いよと言われるの。
子供の将来に責任ないの?とかね。
でも、それはそれで働いたら、今度は預けない組のママから、預けてかわいそう、お金より子供との時間が一番よ、とか言われるんでしょう。

今世間からかわいそうと言われない母親って、
子供が小さいうちは家庭で面倒見て、大きくなったら働いて教育資金貯めて、
奨学金のお世話にならず子供を志望の大学まで行かせる女性ですかね。

このパターンから外れると、どこかで子供がかわいそう、と言われるんですよ。

ユーザーID:9310010456
うちは満1才で保育園に入れました
umako
2018年6月17日 13:23

ひとりっ子だったし、いろいろな人の中で育ってよかったなと子が
中学生のいま思います。保育園もとてもよくしてくれて、いい園でした。

ある友人のお子さんは生後半年くらいから保育園。
こちらものびのびといい子に育っています。社会性もあるし、
とてもやさしい子。

確かに中には園に丸投げな感じの保護者もいましたけど、それは
ごく一部の人で、たいていの保護者はこどもと一緒にいる時間を
大切にしている印象でした。

それに丸投げ親は保育園にだけいるわけじゃないですし。

さらに言うと、親が育てるより園に育ててもらった方がいいだろうなって
思う保護者だって最近は珍しくない。うちの子の園にもいましたよ。
この子は小さい時から保育園でいろんな大人の目がある中で育てて
よかったなと心から思うような子。
親だけで3才まで育ててたらあぶなかったなって思う子もいるんです。

つまり何が言いたいかというと、なんでもひとつの要素だけでは
決まらないということです。こどもを取り巻く環境はいろんな要素から
成り立っているので、何かひとつの要素だけで運命が決まるなんて
ことはないと思いますよ。

ユーザーID:1918487461
3歳児神話はまあ、そうかな
もん吉
2018年6月17日 13:30

3歳児神話はまあ、それは本当です。
子どもへの3歳までの環境や働きかけでその子のその後は大きく変わります。

が!!

まちがえないでください。

家庭で母親が育てることを最良と思わないでください。
母親の育て方、家庭環境が子供の成長を阻害することは多々あります。

ペットのような可愛がり方、なんでも手厚く世話をし、家の中ばかり、テレビばかり、間違った絵本を読み続け、危ない、汚いと何もやらせない。
これでは依存心の強い、自分で何もできない子に育ちます。
こんなんでは、母親のもとから引き離し、きちんとした保育園に入れる方が100倍ましですね。

こどもは胎児期からいろんなことを学んでいます。
産まれた瞬間からものすごい勢いで成長しています。
きちんと育児知識を持った専門家が保育することは、その子の成長にとっては最良でしょう。
母親が、この発達について正しい知識を持っているのならこの限りではありません。

子を専門家に預けることを可哀そうと思うくらいの知識なら、あなた、子をダメにする母親(予備軍)ということですよ。

ユーザーID:5020179458
それならね、
あらやん
2018年6月17日 14:36

そもそも、トピ主様にも、お子さんいらっしゃいますよね?
他人の育児について、口を出すぐらいですから。

それならね、その知人のお子さんと、
ご自分のお子さんが20歳を迎えた時に、
総括すればいいと思いますよ?

本当に、色々可愛そうで、何かと差がついたのかどうか。

ユーザーID:7669488971
何言ってんだか
むーむー
2018年6月17日 14:54

0歳で預けている家庭なんていくらでもありますよ。
みんな1歳以上で預けられるならそれが一番いいと思ってると思いますよ。
安全面からしても、税金からしても、親子の触れ合いにしても。

有無を言わさず4月入所しか入れるときってないんですよ。
仕事復帰が待ち構えていて、4月に0歳何か月ってことはありますよ。

ユーザーID:9643345985
良いと思う。
ほくと
2018年6月17日 15:02

>子供は3歳まで家庭で育てるべき

別に、他人様の家の事を「こうあるべき」と言うのはちょっと…
色んな考えの元、預けてるんだろうし、ダメとか言う筋合いの話じゃあない。

個人的に言えば、3歳から預ける位なら0歳からの方が良いと思う。
物心ついてからの方がよっぽど可哀想。

それに、保育所に預けられることが何時からにしても決定なら、入りやすい
0歳児の方が良いんじゃないの…と思うけど。

ユーザーID:1048968546
人それぞれ
ミカン38
2018年6月17日 15:41

金銭面の理由なんですよね。
子どもを産む資格なしと言いたいのでしょうか。
じゃあ一緒にいればいい母親なの?

親が真摯に子どもとの生活に向きあって決めたことは
他人がとやかく言うもんじゃないと思います。
一つの局面からしか育児を捉えない人が一番ダメだと思います。

ユーザーID:9021884733
本当のところ
本音
2018年6月17日 15:53

お金や母親がキャリアに関する不安がなければ、みな他人に預けず自分の手元で子供を育てると思います。
私は専業主婦で幼児二人を育てています。仕事は子供が幼児の間、今のところしたくないです。

私の母は私を0歳から保育園に預け働いていました。経済的理由です。
母は、孫が泣きだすとどうしていいか分からないそうです。
トイレトレーニングも離乳食も保育園に任せっぱなしで何か努力した覚えもない。
しつけも保育園に任せておけば社会性が身について子供はいいこに育ったと信じています。

私はこんな母になりたくないと思っています。
母は好きだし、毎日メールもしています。
寂しい子供時代でした。個人的意見かと思います。
自分を、肯定する為に否定派の人もいるでしょう。
経済的に困窮していなければ、子供と一緒にいるべきです。3歳くらいが妥当なんでしょうね。
キャリアを積んでも、会社は変わりの人事で人間をすぐに見つけます。
定年すれば、忘れ去られます。

ユーザーID:9889027265
昔の人がそういうのには何か理由があるはず。
あはは
2018年6月17日 16:24

時代が違う?科学的証明?外国では0歳から預けるから普通?そんなことでは解明できない遺伝子レベルの話なんじゃないかと。
自分の胸に手を当てて無力な自分で自分を守れない三才未満児を本当に他人に預けられますか?
先生はずっと自分の子をみているのか?
事故は絶対に起きないのか?犯罪に不運に巻きこまれたら?
所詮、お金のために子供を見ているんですよ。保育士は。
あなたの子供がかわいいなんてこれっぽっちも思っていないよ。
羊飼いみたいなイメージ。
大人が見ていなければ、何するか、分からない。

道端でみる、保育士と子供の集団見るたびに、ひどいなあと思います、、

ユーザーID:8397383717
「多様性を認める」子供・大人になって欲しいと願っています。
娘・息子の母
2018年6月17日 18:45

>子供は3歳まで家庭で育てるべき

私は、これからの時代を生きる子供を育てるにあたり「多様性を認める」事、親が異なる価値観や考え・他者が抱える事情について配慮し、認める努力や態度を見せる事も大事だと考えています。

主様や賛同者の方が家庭育児が大事だとお考えになるなら、ご自身のお子様を3歳までご家庭で育てれば良いと思います。
ただ諸事情や考えに基づいて、お子様を保育園で預ける人がいるのも当然。そのご家族が納得しているなら、他者から非難されるような事ではないと思います。

もしかすると…主様や賛同者の方は上手に、経済的にも問題なく家庭育児出来る方しか、知らないのかも知れないと感じました。
私は国外で子育てに手助けが必要なご家族への支援をしているので、0歳児を家庭で看るか、保育園を利用するか、其々のご家庭が抱える事情は複雑なので、簡単に多数決で決められるような事ではないと思います。

日本も以前と比較し、核家族化や育児中の孤立(密室育児)化が進んでいます。親が抱え込まず・頑張り過ぎずに、必要であれば、問題が深刻にならない内、早期に他者や専門家の力を借り問題解決する事、極めて健全な態度だと私は思います。
子供にとっても、複数の大人が関与している事が成長の助けに繋がる事もあります。

何より怖いのは、〜するべき、〜しないといけないと決めつけ、他の方の価値観・多様性を否定する事ではないでしょうか?
本人に悪気はなくても、そのような考えに基づいた言動が知らず知らずの内に他者を追い詰めてしまう事があります。

私は家庭育児・保育園に関係なく、大人からの影響で子供達が他の方・子供達のご家庭の価値観・事情や成育歴を否定する考えを持たずに育つことを願っています。

ユーザーID:9317050378
お金がないなら仕方ないよ
ゆうみ
2018年6月17日 23:54

>理由は金銭面です。
働かないと生活出来ないんなら、それは仕方ないでしょう。

子育てなんて本来は、母親どころか父親だって働かずに夫婦二人揃って四六時中子供に愛情注ぐのが1番良いに決まってますよね。でも、父親は働きます。理由は金銭面です。トピ主の旦那さんは仕事に行かずに四六時中子供に愛情注いでいるんですか?

でも、育児休暇取れるのに、金銭面で困ってないのに、キャリアや自分の為に保育園に預けるのは、トピ主さんと同意見です。専業母親のワンオペ育児リフレッシュの預けは除きますよ。あくまでも、月〜金の長時間を保育園で過ごすのは可哀相に思います。2才3才4才頃、寂しさからお友達を噛んだり叩いたりする子供が必ず出てきます。時間より密度と言いますが、何をしている訳でもない時間でも振り向けば母親が笑って見ていてくれる安心感、起床時に時間に追われずゆったりとした時間を過ごす余裕。こういった時間も子育てには必要不可欠ですね。

トピ主さんの質問ですが、0歳から保育園に預けるのは私の中ではあり得ません。

ユーザーID:5116001497
100倍楽!?
アンマリー
2018年6月17日 23:57

どなたかが、(育児よりも?)「仕事の方が100倍楽だし」とおっしゃっていましたが、
一般的にそうなんですか?
家庭を経済的に支えながら、そんなに楽だと思える仕事って、
想像もしていませんでした。
いったいどんな仕事でしょう。
別にいやみでも皮肉でも無く、純粋な疑問です。

私は、育休中は(それなりに苦労はありましたが)
とても幸せな、珠玉のような日々を過ごしていました。
育休明けに、子供を保育園に預けて職場復帰するときは
本当に涙が出ましたよ。

子供のお迎えの時間は決まっているので
残業はできず、
上司の許可を得て、セキュリティ上問題の無い仕事は持ち帰り。
家族が寝静まってから、自宅で仕事の続き。
勤務時間中のストレスやプレッシャーもかなりのもの。
睡眠時間は4〜5時間。
でも、私のこの収入が無いと家族の生活が立ちゆかない。
夫と子どものために、
辛くても働いているのですが…。
(ちなみに、夫は収入は多くありませんが、
資格も技術もいるし、場合によっては危険もある、
プレッシャーも責任も大きい、
でも社会には必要な仕事です。
仕事って、そういうものだと思ってました。)

そんなに楽な仕事って、
どんな仕事ですか?
私でも転職できますか?

切実に、教えていただきたいです。

ユーザーID:6069097476
世間知らずですね
ゆめな
2018年6月18日 0:22

※理由は金銭面です。

それ、たぶん謙遜して言ってるだけですよ。
金銭的なことを考えるなら、0歳児を預けて働くことは
損なだけですから。
一人目で、ある程度の世帯収入があって、0歳児だと、
6〜10万近い保育料金をとられます。
0歳児って特別なんですよ。
金銭的なことだけを考えるなら、家でおとなしくしていた
方が利口というものです。
働く理由は、築き上げてきたポジションを手放したくないという
理由のほうがしっくりくるんですよ。

※子供は3歳まで家庭で育てるべきであり、そうしないと子供の成長に
悪影響を与えるという「三歳児神話」

数千人の子供を追跡調査した結果、何の因果関係もないことが証明
されています。

※母性にも影響が出るのではないでしょうか。

そう思うなら論文を書いてみたらいかがでしょうか?

※皆さんは0歳児から子供を保育園に預けることについて
どう思いますか?

重要なポストに就いているか、高額な保育料を払ってもなお
働くメリットがあるほど高収入なんだろうと思います。

ユーザーID:6886011938
3歳の根拠は?
通りすがり
2018年6月18日 0:26

子供は0歳から預ければ良かったと思いました。
今、子どもは10歳です。
0歳から預けるべきでした。

なぜ3歳まで手元で?5歳、6歳まで自分の手で育てればいいじゃないですか。0歳なら可哀想で4歳は可哀想じゃない根拠は?

子供のためを考えるなら、基本的に全ての子を0歳で預けるべきだと思います。
虐待の危険性も減りますよ。

ユーザーID:0665989780
0才
たま
2018年6月18日 9:07

うちは0才から預けました。
今、3年生と年長になります。

保育園の先生の方々にはお世話になり、感謝ばかりです。育児相談もできたし。

ただ、預ける当初は親子で泣きながらでした。
周りが普通に預けて働いている人が多いのと、母な専業主婦の状況を見て、専業主婦にはなりたくない、だんなの契約社員の職も安定せず、働く選択しかありませんでした。

今も時短勤務ですが、時間がない、仕事をセーブしたいて思うのは子供が小学生になってからより強く思いますよ。どんなにがんばっても専業主婦のおうちよりは子供に負担がかかります。せめて通勤時間だけでもなくせるように、家から近い仕事場を探してますが、なかなか難しいです。

貧乏で保育園に預けるオプションもなければ子供は産めないですね。働く母は葛藤している人も多いと思います。

ユーザーID:1226906256
一部は同意だけど
レンのん
2018年6月18日 10:30

0歳児保育はなくてもいいんじゃないかと思ってはいます

それは単純に動物として、
離乳して歩きだしが自立の一歩だから
という理由です

でも、一部の人たちのために必要だと思うから否定はしません。

昨今は育休1年取れるのは一般的だけど
0歳児じゃないと保育園に入れなくなるという
やむを得ない事情があるので
ここは何とかしてほしい

いっそ1歳児全入が可能なら、0歳児保育は不要だと思ってたりはします
ぜひそれが普通になってほしい


国としての制度は0歳で預けなくてもいいはずなのに
追いついてないのはおかしいなと思ってます

とりあえず「三歳児神話」は根本からおかしいので否定させていただきます

ユーザーID:5995881903
母親の力量による
もも
2018年6月18日 11:26

うちの母、専業で、当然幼稚園。

だから 子供が立派に育ったかというと
結論から言って失敗に終わった。

子離れできない人で
社会性がなく
自分の価値観が全てって人で
偏った教育方針で TVはだめ、漫画はダメ
くだらない遊びはダメで 子供を監視して
自分の理想押し付ける人だったのね。

結果的に、親の願望通り高学歴ではあるものの
社会性が育たず 引きこもりニートに。
家を逃げるように出た子は、親とは絶縁。

自分がみてるTV(健康番組、教育番組)いいと思ったら
こっちが仕事中だろうが構わず電話をかけてTVをみろ としつこく言う
何度言っても 一般常識が通じないひと。

よく子供のために 節約で我慢したというけど
実際は 欲しいものは買ってたし(装飾品とか輸入家具とか)
同世代とうまくやれないから 子供を友達代わりに執着して
愚痴のオンパレード

部屋あさりとか 監視が趣味で
親の前では本音は出さないようになった。


必ずしも 専業で子供につきっきりが成功するとは限らないよ

ユーザーID:8219371878
皆さん三歳児神話について何もご存じないんですね。
コハル
2018年6月18日 11:38

三歳児神話は否定されたって皆さん書いているけど、誰が言いだして誰が否定したのか誰も書いてないですね。ご存じないのでしょうか。三歳児神話はもともとボウルビイの愛着理論から来ています。赤ちゃんの時特定の一人の大人と愛着関係を築くことで子供は健全に成長する、という理論です。これをもとに日本でも、母親は3歳まで仕事をせずに子育てに専念すべきという理論がまかり通っていました。でもボウルビイは特定の大人を母親と限定していないし、仕事をしてはいけないとも書いていません。さらに女性の社会進出が盛んになったこともあり、1998年の厚生白書は3歳児神話には根拠は認められないと否定しました。でも大事なのはボウルビイの愛着理論自体は否定されていないということです。愛着理論は現在の幼児教育の教科書にも必ず載っている子育ての要です。保育園の先生は赤ちゃんにとって特定の特別な一人ではない。0歳児が極端に長時間保育園で過ごすことによって子供は親と愛着関係を築けない危険はやはりあるのです。愛着が築けないまま育った子供は、親子関係ではなく、将来の対人関係に影響が出るとされています。親子関係は希薄ですが、当人同士にとっては平穏に続くのですが、愛着関係を知らないので他のどんな人とも希薄な付き合いしかできなくなります。最近の未婚率の高さは生育環境の影響ではと思ってしまいます。

ユーザーID:4066845660
私は預けたくないな携帯からの書き込み
麻衣子
2018年6月18日 11:47

だって0歳児って、めちゃくちゃ可愛いもん!
痛い思いをして生んで、すぐに預けるなんてもったいない。

1歳になるまでくらいは、自分で毎日面倒みたいです。

これは子供の為ではなく、もちろん自分の為にね。

ユーザーID:6666561935
どう思うかと問われれば
yuriko
2018年6月18日 12:15

アラフィフの兼業主婦です。

3歳神話という言葉は聞いたことがありますが、きちんとした根拠を調べていませんので私はよくわかりません。

自分は子供を産み、自分で育てたいと思ったし、子供と一緒にいられるのが幸せだったから専業主婦で子育てしていました。
していました、というのは資格職で家庭と仕事のバランスを考えながら仕事の量を調整しながらきたからです。

人によりけりなのは言うまでもないことです。
何が良くて悪いかは、これという根拠がない限り誰も確定できません。

家庭はそれぞれ違いますし、人の考え方も違う。人生思い通りにいかないことも多いでしょうから、働くつもりじゃなかったのに働かなければならなくなったり、その逆もあると思いますよ。

ユーザーID:2142457998
昔は信じられてたけど、科学的根拠がないから「神話」
よるくま
2018年6月18日 12:34

「三歳児神話」って、三歳まで子育てに専念せねばならない、
というのを否定する言葉ですよ、いまは。
ちょっと検索すればわかることなのに
それすらせずに「べきだ」とか意見するのはどうなんでしょうか。

そもそも母親が乳幼児の子にかかりっきりでいられたのは
戦後高度成長期の30〜40年ぐらいのものです。

それまでは子供も多かったし、家事にも手が掛かった。
乳幼児なんて、年長の子が背負って学校へ行ったり
村の誰かが入れ替わりで面倒を看るものだったし
カゴに入れて畑のあぜ道に放置されてた時代のほうがうんと長い。

昔の女性たちは会社務めこそしてませんでしたが
いまよりずっと忙しい「共働き」だったんですよ。

それを思えば、きちんと資格のある人に預けて面倒を見てもらうのは
けっして悪くない。

私もフルタイムのワーキングマザーに育てられましたが
母の愛情を疑ったことなんてないです。
母が何のために働いているのかを十分わかっていたし
残業して帰ってきた母に5分ぎゅーっと抱っこしてもらったら
それですべての埋め合わせがついた。

リサーチの足りない「べき」論ほど、女性たちを苦しめるものはないです。

ユーザーID:1651755459
根本的な勘違い携帯からの書き込み
枯木
2018年6月18日 12:42

三歳児神話の根幹は、三歳までは

「信頼・安心を感じ、それを学べる環境にあること」が望ましい

のであって、母親がどうこうではないのではないでしょうか?極端な事を言えば、子どもが安らかにのびのびといられる環境があれば、母親はいらないのです。

実際には、生まれてきたらまず1:1の関係から始まって、少しずつ世界が広がっていくのですから、一番身近であるはずの母親を抜きに話はできませんが。
子どもにとっての「安全な世界」を用意するのは「母親のみ」の責任ですか?母親を含む「社会」であってはならないのですか?全てを「母親一人のみ」に求めるから話がこじれるのだと思います。
人は社会の中で生きています。母親は世界の一部でしかありません。子ども自身が持つ世界の中心を示す目印ではありますが、世界の全てではないのです。


それから、社会に生きるのは母親も同じです。「母親」というカテゴリーには入りますが、「個」であることに変わりはありません。それを規定の型に押し込めて全て同じ形にしようというのはいささか乱暴に思います。

例えば、遠足のお弁当の「おにぎり」を集めてきて
「どうして形も大きさも海苔の巻き方も違うの!?はっ!なんてこと?俵型でおぼろ昆布が巻いてあって中身が肉そぼろって意味分からない!フツーおにぎりって言ったら丸くて佃煮が入って長方形の海苔で挟んだアレでしょう!?こんなものをおにぎりと呼ぶってどうなの!?」
と感じるのは自由ですが、他に同意を求めて何か得られます?賛同されたところでどんな発展がありますか?「三角の鮭が一番多い!」と意見がまとまったら、他はおにぎりと呼ぶのを認めないとか?「中身梅干しって可哀想」ですか?

「保育園=可哀想」と「梅干し=可哀想」、同レベルに下らない意見です。

ユーザーID:7149410331
建前論携帯からの書き込み
笹錦
2018年6月18日 14:28

>保育士をしていて、『保育園に通っている子がかわいそう』と言う方々は
はっきり言って仕事を辞めた方が良いのでは?
>ある意味、怠慢だと感じます。
>自分の見ている子どもが一番かわいい。親同様の愛情が持っている。
と自負している人もたくさんいます。

絵に描いたような建前論ですね。
全産業の平均よりも、およそ150万円も低い給料で、常に高い志で、親同様の愛情を持つべきという方が現実的ではありません。
怠慢保育士は解雇しろって?

平均150万円も低い給料なのに、それでも誇りを持って日々子供と接する保育士しか働けないなら、保育園はバンバン潰れるでしょうね。ゼロ歳児保育なんて実施出来なくなります。

高らかに建前論を語るのも結構ですが、それじゃ現状解決にはならないんですよ。

私は世界レベルでも破格の安さの保育料をもう少し値上げして保育士さんの給料には回すとか、
両親それぞれが、1年の育休、つまり計2年の育休が取れるようにきっちり制度化して、ゼロ歳一歳児の高額な保育コストが浮いた分、これも保育士給料にしたり、家庭保育に手厚く補助を出すべきだと思います。

ユーザーID:1724483547
保育士です。
ぷるぷるん
2018年6月18日 14:43

現役保育士です。3歳までは愛するわが子の成長を見たかったので家庭保育でした。

念願のわが子、造形や音楽、外遊びを経験をフル活用してめいっぱい遊んであげたいと張り切ってましたが、家事もやるべきこともあり、保育園のように勤務時間の間ずっと子どもを見て手作り給食やおやつを出したり、公園で子どもと一緒にずっと遊ぶなんて無理。目を離しまくり、ママ友とおしゃべりもしたい、暑い寒い日は家にこもり、時々イオンの子どもコーナーや児童館で遊ばせるのがせいぜい。子どもには集団の楽しい経験をさせてあげたかったので、仕方なくサークルの代表をやりながら、意識して自分も他人の子も巻き込んで遊ばせ、それなりには努力しましたが保育園のようにはとてもできませんでした。幼稚園が始まると、可愛いわが子から一定時間離れる時間が母親にも精神衛生上必要だし、今はスマホやビデオ見放題という誘惑物があり、乳児の家庭環境としては悪化してるとすら感じます。

保育士は、計画されたカリキュラムと安全な保育室で勤務時間子どもたちと向き合い、スマホやビデオ見せたり、途中家事で目を離したりしません。買い物ついでではない計画された外遊びに連れ出します。給食には、栄養士さんが管理し工夫した美味しいものが提供され、お昼寝もスムーズです。寝かしつけるのがうまいとかではなく、環境作りと習慣によるものです。子どもは相手やその場の雰囲気も、小さいながらちゃんと見ています。

現在も、「これダメ。あれダメ」という制止する言葉が極力少なくできるような環境のもと、子ども達の発達状況に合わせた対応と工夫をしながら沢山の先生方と信念をもってお預かりしています。研修も多く、準備もかかり、つい残業してしまいますがとてもやりがいのある仕事です。どうぞあまり心配なさらず…安心してお預けくださいね。

ユーザーID:6190808963
それぞれ。
M
2018年6月18日 14:58

経済的理由があったにせよ、例えば朝7時〜夜8時まで預けられるとしたら
そればさすがに可哀そう、と私も思います。
ただ、理由があれば可哀そうであったとして仕方がないとも思います。

保育士さんからのレスもありましたが、保育園・保育士さんによる、と
本当に思います。
うちの子どもが通っていた保育園は、本当に信頼でき、保育士という仕事として
割り切っていない、子どもたちのことを考えてくれている園でした。
「陰で可哀そうと話している」という保育士さん方、もしかしたらそんな
保育園ばかりではないのかも。

建前ではなく、本気で保育士さん方、イキイキと保育されていたと思いますよ。

誕生〜小学校上がる前まで7年弱。
視点を変えて。
およそ40年働くわけです。
未就学の7年を育児に専念したとして、一度退職した後、元の年収を得られる
お母さんたちは、ほんの一握りの優秀な方だけでしょう。
子どもたちの教育費、老後の資金、奨学金や仕送りに頼り、日々節約の日々
というのも可哀そうではないですか。
お金がないとどうしてもギスギスしますよ。


私は私の基準で、ここまでなら多少寂しい程度、かつそこそこの年収を
得られるというところでずっと正社員で働いています。

朝、子どもたちが学校へ行く時間はまだ家にいれるので
「いってらっしゃい」
が言えて、残業は殆どなく、職場まで10分ちょっと。
授業参観等の行事には毎回休みが取れて。

これが扶養内パートに転職したら、生涯賃金の差は数千万〜億ですよ。

皆さん色々な事情があって、その中でベストと思う道を選択していると思います。
優先順位やバランスを考慮した結果です。

ユーザーID:8290778495
分かりません。それが真実です。
小遣い なし夫
2018年6月18日 15:03

30代男性。私は一卵性双生児で、0歳から弟とともに保育園に預けられていました。
母方の祖父母が自転車で10〜15分くらいの距離にいて、学生だった叔父(母の弟)も両親をサポートしていました。

結論から申し上げますと、私にとって0歳からの保育園は最高でした。

祖父母や叔父がとても可愛がってくれたし、保育園の先生もすごく良くしてくれました。
そもそも弟と一緒なので寂しいとかもなかったですし。

早い段階から親離れができる(させられる)ので、精神的な自立が早かったし、
自分のことは自分でするというある意味当たり前のことを早い段階から覚えられたし、
大人になってからも親とは良い距離感を持つことができています。

そして何より両親が上場企業の正社員でバリバリやって世帯年収も3000万くらいあったからこそ、
私も弟も、その下の妹も全員が奨学金のお世話になることなく私立を卒業できました。

私も弟も理系で、妹は薬学系なので学費は相当だったはずですが両親は全員キチッと出してくれました。
将来的にも子供達の世話にはならないと自分たちの老後費用もきちんと用意してくれています。
おそらく父だけ、母だけでは難しかったと思います。

たとえ3歳までずっと一緒にいてくれていても、小学校から帰ったら家にいてくれていても、
「大学は奨学金を借りてくれ」「老後の面倒も見てくれ」とか言われるくらいなら、
0歳から保育園に預けてくれた方が100倍ありがたいに決まってる。

しかし弟は正反対で「母親に甘えられなかった寂しさは消えない。
お金は自分で何とかできるし、幼少時に存分に甘えさせてくれた親なら老後だって
喜んで面倒みる。やっぱり9歳までは家にいて欲しかった。」と言っています。

一卵性双生児でさえこうなんですから、「正解なんてない」が正解かと。

ユーザーID:1491808816
問題ないのは科学的にも明らかにされてること
使いやすい言い訳よね
2018年6月18日 15:14

3歳児神話が消えないのは、
外で働きたくない女性が
それを理由にしたいとか、
専業主婦の姑さんが
兼業主婦の嫁さんより
優位に立ちたがるからだと思う。

そんなことを理由にしなくても
自分や周りが納得して専業主婦の女性は
こんな神話使って
仕事を持つ女性を
貶めるようなことはしないし、
やりがいのある仕事と
子育てを両立している女性は
これが神話でしかないと
理解できてるよ。

ユーザーID:5401470336
どうでしょうね??
きちょみ
2018年6月18日 16:27

私のまわりでは「保育園に小さいころから通っている子は、礼儀正しく挨拶も上手」と褒められています。
ちなみに、わが子も8か月から保育園に通っています。

私自身専業主婦の母に育てられたので子供を預けるのに抵抗を感じたこともありましたが、
保育園って素晴らしいです。

たとえば、小さい子が家にいても家事は必ずありますよね。
そんな時テレビを見せるかもしれないし、台所にガードをつけて泣かせておくかもしれない。

でも、保育園だと常に大人やお友達とのToDoがあるんです。
毎日のお散歩、夏になれば水遊び…。

ふと家族で歩いている時に小さなわが子が交番のお巡りさんに挨拶をしていた時には驚きました。
お散歩の日課だったらしいです。

母性という意味ではどうだろう?
一人っ子なのでわからないですね。

子供自体は今小学生になりましたが、成績は学年トップクラスです。
本を読むのも大好きで、ママのことも大好きですよ。

ユーザーID:2954004561
むしろ…
だね
2018年6月18日 17:39

うちの子は0歳から保育園で、今年は10歳になりますが…。

10歳まで育てた体験から言うと、

0〜3歳を保育園に預ける事より、
むしろ5〜10歳の頃にそばにいる方が子供にとってのメリットが大きい気がしますね。

5歳以上になれば、母親と他人の違いを認識してきますし、小学校に入れば宿題や学校の事もそうですが、そばにいて話を聞いてあげる重要さを実感しています。
習い事を始めたり、お友達とのかかわり悩み始めたりする時期に、親がそばにいてあげられるのは、子供のメンタルにもとても良い気がします。

お金の問題さえ許されれば、3歳くらいまではめいいっぱい仕事をして貯金をして、そのあとに子供のそばにいてあげられる仕事に変えたかったです。

ちなみに、小学校では同じく保育園だった子もたくさんいますし、幼稚園だった子もたくさんいます。
学力や問題行動など、保育園と幼稚園で差が出ているというより、個々の性格によるものに感じますよ。
保育園の子でも、優秀でよい子は良い子ですし、幼稚園の子でも問題を起こす子は問題を起こします。

もちろん、親としては人生の中で子供が赤ちゃんの時期というのはほんのわずかなので、0歳〜3歳の時期を一緒に過ごしたいと思いますけどね。
そりゃ、親のエゴでしょ。

ユーザーID:6580517728
人のやり方にケチをつけるのが理解できない
アラフィフ
2018年6月18日 17:53

私自身は三歳児神話に根拠はないと考えていますが
別に神話を信仰したくて実践してる方を諭そうとも思いません。

わが子の育児方針を
自分が良いと信じるようにするのは
当たり前のことだと思います。

トピ主さんの知人も
自分が良いと信じるようにしているだけです。

自分の考えと違うからといって
根拠のない神話に基づいて
批難するする必要がわかりません。

私はすでに子育てを終えていますし
子供はよく育ってくれたとも思っていますが
『だから、私の育児方針こそが絶対』
とは、考えません。

自分の考えと違う方針だからと貶める人は
ずいぶん自信満々で子育てしてるんだなぁ・・と、思います。
そんな慢心してて
本当に大丈夫ですか?

ユーザーID:5401470336
0歳 6か月からあずけています
あい
2018年6月18日 18:21

子供2人いますが、二人とも6か月から保育園です。
かわいそうか、ときかれると、そうかもしれないな、と思います。
けれど、友達のうちが旅行や大学にいってるときに「うちはお金がないから」と我慢させるのはしたくなく、働いています。
働くのが楽しいから、子育て楽したいんじゃない、と思うかたもいるかもしれないけれども、働くのは、会社であれ、自営であれ、家庭であれ、楽しいときも、つらいときも、うまくいかないときもあると思うし、なにがいいと一概には言えないものだと思うけどなあ。

ユーザーID:6935485751
2度目ですが、笹錦さんに同意
cherry
2018年6月18日 18:30

>ほとんどの親が「しない」犯罪レベルの稀有な事例と比較しないと0歳児保育の優位性を主張出来ないなら、ほとんどの親子にとって0歳児保育はしない方が良いという結論になりませんかね。

全く同じ様に思いますね。
虐待とか、毒親に育てられたアダルトチルドレンとか、一体世の中に何%いるのでしょう?
多分かなり低い確率だと思います。

そういった稀な例と保育園に通うことを比べれば、そりゃあ保育園の方がいいかもしれない。
でも、
そこまで酷い例と対比させないと、保育園でもいいって言えないんですかね。

別に0歳から保育園に預けたからといって、悪影響が出るとは思わないですけど、
ただ、動物の本能的にとても不自然なことをしているんです。
哺乳類は離乳まで親が密着して育てます。
でも赤ちゃんの側を離れるのは狩りにでる時だけ。
なぜなら、食べないと死んでしまうから。

同じように、働かないと食べてゆけないですから、経済的に立ち行かなければ
預けざるを得ない。
でも、そうでないなら自分で育てるのがあるべき姿だと思います。

ユーザーID:6937941784
父親の力も失っている携帯からの書き込み
かな
2018年6月18日 19:04

日本は専業主婦できた分、父親の存在意義を無くしてきたと思います。

母親と保育園より、母親と父親の方が、育児文化を継承するために良いと思います。


保育園に預けるのが個人の自由なら、外でどんな場所でも、どんな会社でも一緒にいる母子にも同じように温かい目を向けているでしょうか?

会社で育児休業をとる人にも?

ユーザーID:6171914305
なぜ決めつける?
姫みこ
2018年6月18日 19:07

1才半から保育所に入りました。楽しかったですよ。
友達がいっぱいいて、優しい先生。あまりの楽しさに、お迎えが最後になるコトを毎日心から願ってました。

決めつけないほうが良いんじゃないでしょうか。子どもによると思います。

ユーザーID:3638665259
幼稚園だけに通った主人の意見
2018年6月18日 19:24

幼稚園だけが素晴らしい。と力説している方々に一言。
主人は保育園ではなく1年間だけ幼稚園に通いました。
1年で小学校に入学。
その主人が言うには『絶対に幼稚園の前に集団生活(保育園)を経験させた方が良い』でした。
曰く、『幼稚園が嫌で嫌で仕方がなかった。どこが楽しいのかわからなかった』でした。
本人はとても人見知りで内向的。
友達を作るのが大変だったと話してたいました。
だから、自分の子どもが出来たら、絶対に保育園に入れて集団生活を経験させたい。
幼稚園だけではだめだ。と言っていました。

 幼稚園だけを称賛する方々、実際に通っていた本人は苦痛を感じていた。
と言う意見もありますよ。
ちなみに主人は愛情不足で育っています。
幼稚園に入るまでずっーと母親と過ごしています。
3歳どころか5歳まで。

 私自身が幼稚園に通っている頃は職員は職員室に入りっぱなし。
子どもはほったらかし。
担任がクラスにいた覚えは正直ほとんどありません。
逆に保育園の先生の方一緒に居て会話した覚えもあります。

 それから、20年たったころにも子育て中のお母さんから
『幼稚園には子どもを行かせたくない』とよく聞きましたよ。
なぜか?子どもを見ずに職員室だけでおしゃべりをしているから。
子どもが大怪我をしても現場にいない。
状況を子どもに聞く。と言う事もざらにありました。
現在はわかりませんが、『保育園に通わすのがかわいそう』と言う意見もここではありますが
結局はそこにいる人たちの『質(子どもに対する愛情)』の問題では?と思います。
場所に拘り過ぎる事に逆に疑問を感じてします。

ユーザーID:3649421353
なんとも思いません 2携帯からの書き込み
元保育園児で元保育士
2018年6月19日 1:02

続きです。

そもそも、中学生以上になって保育園か幼稚園かなんて、すぐわかります?
この人ちゃんとしてるから幼稚園!とか?
それ、当たります?
全員正解できるなら、そして幼稚園以外が全部おかしい子なら、トピさんの主張もわかりますけどね。
そんなワケないし。

なので、タイトル通り。
加えるなら、余計なお世話。

ユーザーID:4424888041
都内では入れない
はるちゃん
2018年6月19日 6:46

10月生まれの長女は0歳の4月から、1月生まれの長男は小さすぎるから1歳でと思ったら入れない入れない…
参りました。
2才でやっと保育室にそれから保育園です。
現在小学生ですが、0歳から保育園にはいったお姉ちゃんの方がしっかりしていると感じます。
仕事もブランクが長いと…
長男がやっと保育室に入れて復帰したら、いろんなものが電子化されていてビックリでした。

ユーザーID:1215637875
そりゃ、かわいそうだと思うよ
ヒステリック
2018年6月19日 8:16

>理由は金銭面です。
だったら仕方がない。

>そこまで子供が小さなうちから保育園に預けるのは子供が可哀想だと思います。
その通りだと思います。そうしなくて済む体制があるといいんですけどね。
予防接種と母乳育児が終わる2歳くらいから、がいいと思っているお母さんは多いのではないかな。
パート程度にして預け入れ時間を短くしているお母さんも結構多いですよね。
乳幼児には負担ですから。

>「三歳児神話」
現状の8時-17時は育児による刺激を得る機会を親子ともに大幅に失っていますよね。子供は親がなくとも育ちますし、子をなさない大人もいるのですから、パッと見の機会損失による影響は気にならないと思います。だから育児機会の損失が親子ともに影響を与えない、と言っている現段階は、まだ共働き黎明期でしょう。いずれ、育児機会を確保する働き方への議論にシフトしていくと思います。育児機会の損失による影響を、私自身は肌で感じているからです。

現在、0歳から子供を預けても、かろうじて深刻な問題が出ないレベルまでにはきたと思います。
が、まだそのレベルなんですよね。
今後、共働き家庭のご夫婦がともに十分に我が子に関われる環境への移行が進むと思います。
それが、家庭保育を選択した家庭における父親の育児機会を確保することにもつながるでしょう。
欧米で問題ないからその模倣で良い、のではなく、日本は日本で考えて行動することが、日本の高付加価値化を促すことにつながると思っています。
そのために、労働者は、もう一段階自ら血を流す努力が求められるのでしょうが。

ユーザーID:1133632885
問題ないでしょ
KM
2018年6月19日 10:04

0歳ではないですが1歳から保育園に入れてました、子ども二人とも。
三歳児神話なんてしりません。
子どもは大学生と高校生です。
夫婦ふたりで働いてきて贅沢はできませんが子どもたちが望んだ学校に通わせることができてます。
周りにも迷惑かけたこともあったと思いますがそれなりに気を使ってやってきました。
最終的にはそれぞれのご家庭の事情と考え方次第です。

ユーザーID:1613637411
保育園には預けたくない
mini
2018年6月19日 11:32

0歳児のの子が、親と離れて、他人の集団の中に行きたいそこで、日中の明るい時間ずっと他人と生活したいって言ったんですか?
子供の希望ですか?、

経済的都合って、ほんとそうですか?まったく無駄遣いしてないと言える家庭は少数派でしょう。
それより、日ごろ一緒にいられないのをおもちゃや、外食や旅行などで、派手にしてて、ママは、ブランドバッグ持っている人もいますよ。

保育園の実情は、そんなに期待しない方がいいと思う。

子供がかわいそうなんて保育士さんにみられるのはかわいそうなんて書いてた人がいたけど。
母親と一緒にいるよりは、かわいそうというイメージなんじゃないですか?

毒親といるよりかは、ましって書いてた人もいるけど、そもそも昼間保育園で他人に預けても、その毒親とやらと生活してるんでしょ。同じですよ。

もともと3歳以上位からは、いやがうえにも、絶対に集団生活を強制される社会なんだから、生まれてすぐの数年間くらい、ゆっくり幸せな時間を
過ごすことが、自分への肯定感にもつながりいいと思う。

保育園で幸せだったという人も、自分の生い立ちを否定したくない面もあるのかな。

かわいそうだと思うなら、知人にお金をあげなさいなんて、的外れなレスがあるけど、色んな考え方を出し合う場として、掲示板があるのでしょう。

保育園に0歳児から、預けることを、どう思いますか?と聞かれているのだから。

三歳児神話より、政策などによる共働き神話で、親が赤ちゃんと引き離されることの方がよっぽど問題だと思う。

でも、最近は0歳児の保育に税金がかかりすぎるから、育休も伸びて3年くらいになってきていますね。

0歳児から預けるのは、税金の面でも、迷惑なんですよね。母親の支払う所得税なんて保育料に比べれば微々たるもの。たとえ年間100万円納税であっても。

ユーザーID:8603507989
寂しかった?そうかな?
もん吉
2018年6月19日 12:31

私は預けられてさびしかったとおっしゃる方がいますが、
そうかな?
記憶が残るのはずっとあと。
0歳の時に預けられてさびしかった記憶があるほうがびっくりです。

愛情を与えられて育てることが出来てとてもよかった?
保育園に預けられている子が、愛情が与えられていないと?24時間?
なんだか、極論ですよね。
否定するための材料みたい(笑)

保育園でも、幼稚園でも、0歳児からでも、3歳児からでも、
預けることには変わりない。
6歳からは小学校に行くのだから、仕方がない。

愛情を勘違いしないように。
保護を勘違いしないように。
生活を勘違いしないように。
発達を勘違いしないように。
幼児の教育を勘違いしないように。
(注)教育とは机に座って、勉強する事ではないですよ。


正解は一つもないんですよ。
どれが最良か。
それを親は悩むのです。
自分の生活に合った子育てと教育をすればいいのですよ。
人がとやかく言いなさんな。

家で育てるのが一番っていうのもね。
正解かもしれないし、大きな間違いかもしれない。
小学校に上がるとよく分かります。
家で甘やかされた子はね。

私は3歳から子どもを保育園に預けましたが、
正直0歳から、ちゃんとした保育園に預ければよかったと後悔しています。
家で保護しすぎたので、依存度の強い子どもになりました。
修正はなかなか難しいのですよ。
3歳までに吸収したものは、
一生ものですから。

ユーザーID:5020179458
どうとも思わない
サンジ大好き
2018年6月19日 12:48

うふふ。どうとも思わないです。
私は産休だけで復帰しました。
全く後悔ないし、後ろめたさもないし。
どんなに可哀想がってもらったところで、
私のキャリアと経済力と、
我が子の優秀さと健やかさは、
何ら揺るがないので、
いくらでも憐れんでくださって大丈夫ですよ!

ユーザーID:7584514426
なんか変
元半同居嫁
2018年6月19日 12:49

>事故は絶対に起きないのか?犯罪に不運に巻きこまれたら?

母親がみていたら事故は起きなくて、犯罪にも巻き込まれないのかな?

ユーザーID:9506351822
>100倍楽!?
青行灯
2018年6月19日 16:25

>家庭を経済的に支えながら、そんなに楽だと思える仕事って、
想像もしていませんでした。いったいどんな仕事でしょう。

私が書いたレスでは無いのですが、「仕事の方が100倍楽」と私も心底思ったのでレスしますね。
仕事内容は出版系専門職です。出産の2週間前まで普通に勤務していました。
妊娠中でも徹夜しましたし、定時帰宅など夢のまた夢、という職場でした。

3年育休取れる会社だったので、まるまる育児に専念しました。
アンマリー様の育児経験は一般論で1年ほどでしょうか?
それなら蜜月です。何せ赤ちゃんですから歩かない。確かに珠玉のような日々だったでしょう。
私もです。ところが、歩き初めたら大変で魔の二歳児なんて育児ノイローゼになるかと思いました。
自分の時間など全くなく、コーヒー飲みながら新聞を広げることすら出来ませんでした。
仕事をしている時は、多忙でもコーヒーは飲みましたし、同僚とランチもしたり、
とにかく「自分」でいられる時間がありました。それが育児中は皆無。

ようやく復帰した初日、一人で電車に乗った時、電車の中で本やニュースを読む時間、
同僚とランチに行った時、それはそれは開放感でした。
元々天職と感じるほど大好きな仕事だったので、仕事が出来ることが何より幸せで、
まさに「仕事の方が100倍楽」と感じました。昼ご飯作らなくていいんだ、とか。

仕事の方が何が楽って、やっぱり自分でいられる時間があるから楽なんです。
成果も出せるし報酬も出る、周囲からも認められる。
この辺りが育児と違う部分です。

どっちが楽から人それぞれです。
アンマリー様のレスを読むと、仕事の方が大変に決まってるじゃない!
という育児への偏見を感じてしまいました。
一番大変な時期の育児をご自分がやってないのに、と思ってしまいました。

ユーザーID:6937941784
え、じゃあ
匿名
2018年6月19日 20:51

>さすがにそこまで子供が小さなうちから保育園に預けるのは子供が可哀想だと思います。

家賃が払えなくて住む場所がなくなったり、食べるものが無くなった方が良いってこと?
理由は金銭面って知ってて、よくそんな事言えるなあと思います。

ユーザーID:6978935288
大変だなと思うけど、仕事休むな
ばばば
2018年6月19日 22:25

0歳から預けて働くのって、大変そうだなと思います。
経済的に苦しくて働いている人も大変だと思いますが、
自分の生活レベルを落としたくなくてパートを
している人も一定数います。
無駄な出費を抑えればいいのにと思います。

でも子どもは病気もするので、
保育園ママ達は仕事を休みがち。
その穴埋めをこちらがやらなければならないのが、本当に辛い。
「子供の病気で休んじゃうのはしょうがないよね。お互い様だよね。」
と皆表面上では笑顔で言いますが、
「えー。マジ?おかげでこっちは残業。腰が痛いわ!」
と内心思ってます。

保育園の規定で月に〇〇時間以上働かなくてはならない決まりがあるらしく、
どんなにシフトに穴をあけて仕事を休んでも
月末には何日かの勤務日をもらえるのも、どうなの??と思います。
優遇されていてうらやましいです。


0歳から預けて働くのもいいけど
仕事はなるべく休まないでほしいです。
正直、一週間以上休まれて迷惑です。

それだったら
家にいて専業ママをやっていてほしい。
子供が小学生くらいになったら病気の確率もへるから
それから働けばいいのにと思う。

ユーザーID:9135048935
第三者の立場です。
雪女
2018年6月20日 8:32

なるほど、なかなか面白いトピだなと思いました。当方既婚、子無です。第三者の立場で意見を言わせて頂くと、0歳から保育園に預けるのは、可哀そうというよりも、危険だなぁと感じます。
3歳4歳ぐらいになれば、もう自分で歩いたり走ったり、自由に動き回れるし、言葉もある程度喋れるようになっているでしょうから、特になんとも思いませんが、0歳ってまだ自分では何も出来ませんよね。せいぜい声出したり、泣いたりとかぐらいですよね。大変無防備で、何かされても『やめてー!』とも言えないし、その場から逃げることも出来ません。勿論、良い保育園もあるとは思いますし、経済的な問題などもあり、どうしても0歳から預けて働かなければならないという事情の方もいらっしゃるとは思います。ですが、やはり危険だなぁと思います。私だったら、怖くて他人には預けられません。

ユーザーID:1245784069
基本的には反対
国際結婚
2018年6月20日 8:59

反対の理由
-子供の立場に立って見ると0歳児に長時間保育はキツイと思うから

-三歳児神話は神話、って誰が言ったのかわからない。大方、政府が女性にもっと納税させたくて男女平等、女性の社会進出と煽っている?と思ってしまう。

-一定の保育者であれば誰でも良いかのような、都合の良い解釈もあるが、先生はあくまで仕事。安月給で母親や親族と同じ愛情を自分の子に持ってもらう事を求めるのもなんだか違和感。究極の話だけど、保育園が火事に巻き込まれ、担当の子が絶対絶命のピンチの時、担任の先生は火の海を親と同じように子供の救出に向かってくれるかな。

-仕事が休みの日も平気で預ける親がいる。育児は基本親の責任で、仕事が休みだったら当然自分が育児が当たり前だと感じる。

-同じく、仕事が早く終わったけど、ちょっと夕食の買い物してから。。。で、子供は定時まで。

-熱があっても園に置いて行く親もいると聞き、引きました。熱冷まし飲ませて置いて行くらしいが、乳児にそこまでするか?みたいな。

-基本的に自分の子と照らし合わせて見ると、0歳児で喋る事も出来ない、体はグネグネな子を人に預けるってめっちゃ度胸いるような気がしてしょうがない。

しかし、社会も変わらないとって思う。育休は子供が満3歳になるまで母親が選べば取れる、とか。子供を産んで家で育てる事がもっと大事な事という認識を持てる社会になるべきだし、3歳まで家で育てる場合それなりの補助もあるべき。

消費者に都合の良い事を言う園もあるだろうけど、育児を本当に真剣に考えてる園は、愛着問題をかなり真剣に危機感を覚えながら考えてますよ。日本人の女の子は幼児への接し方がすごく不自然でぎこちないなぁと思うことあり。少子化の中で兄弟が少ないから、小さい子供と触れ合う事もないんだろうなと。この子達が大きくなって子を産んでも家で育児はストレスになるだろうなと感じてます。

ユーザーID:2480624942
3歳児神話
吹雪
2018年6月20日 10:16

「3歳児神話」は迷信だから、0歳から保育所の方が良い
これ、違うと思いますよ。
否定されたのは、幼児期の愛着の対象が「母親でなければならない」という部分。
つまり、父親でもいいし、祖父母でもいい、ベビーシッターでも、保育士でもいいんです。
ただ、一対一の親密な関係であること。
ここらへんが、保育所って、どうかなぁと思うところです。
実際、保育士は複数の幼児を世話してますよね。
手がまわらなくて、泣いてもほっとかれてしまったり、スキンシップの頻度が低かったり。
大人もそうだと思うけど、集団の中でのストレスもありますよね。

でも、母親が孤独に育児するのも、問題がある。

本来、人は大家族の中で、子育てをしてきたんです。
いつも側に、お母さんがいる、おばあちゃんもいる、お姉さんも、おばさんもいる。
乳を与えるのは母親だけど、他の人の手助けもあった。

みんな働いてました。
でも、子供を置いて仕事に出かけたのではなく、家の中で働いていた。
家の横の畑とか、店先にお母さんがいた。
いつでも顔を見れる環境でした。
仕事と家庭と家族が一体となった中に、子育てもあったんです。

なんでも欧米は〜と言う人がいますが、欧米が全部正しいわけではないです。
欧米だって、問題いっぱいありますよ
アジア圏は、比較的、親子密着タイプですが、それはそれでいい面もあるんです。

私は、乳幼児は家庭で育てた方が良いと思う。

保育所をいっぱい建てるより、一度、育児や介護で退職しても、良い仕事を得られるような世の中になって欲しい。

また、子育て中の人が孤立しないようなシステムなども大事。

教育費を心配して、働きに行かざるを得ない人が多いと思うので、教育費の無償化などに、税金を使って欲しい。


学説は、覆されること多々あります。

三歳児神話という言葉を鵜呑みにしてはいけない。

ユーザーID:3492509702
お金がないなら・・・って
イチャモンお断り
2018年6月20日 10:35

ずいぶん失礼だと思います。

お金があっても
好きな仕事を続けたいと思う女性はいます。
私自身もそうですし。

別に夫が高級取りでも
実家が大金持ちでも
夫婦ともに仕事を続けたければ
それを他人に否定される必要ないと思います。

根拠のない神話を持ち出してまで
他人の生活に難癖つけたい人って
何なのかと思います。

ユーザーID:5401470336
3歳の根拠ですか?
サケノトモ
2018年6月20日 12:57

0歳から3歳までは親が世話した方が良いと思う理由は、毎日長時間接することで、親子関係が安定したものとなると思うからです。
基本3歳までは同年齢との遊びを楽しむことは出来ないと、子育てをしてきて思いました。
毎日公園で同じくらいの年の子供たちと場を同じくし、ママ友と出会いました。
子供たちはと言うと、各々一人遊びするか、お母さんとのマンツーマンで、子供同士楽しく遊ぶというものではありませんでした。
なので、0歳から保育園に預けるのは、子供のためだとは思えません。
親に虐待や放置のような問題行動が無ければ、3歳までは親が世話をする方が子供のためだと思います。
ただ、親にも事情があるので保育園を批判するつもりはありません。

ユーザーID:6386038284
科学的に明らかにされている、に疑問を持つ
元保育園児
2018年6月20日 14:30

問題無いと科学的に証明されている、という見方に疑問を持っています。
三歳神話が否定される元となった調査は確か
14〜15歳までの追跡調査で
アンケートを送って帰ってきたものだけの結果からです。
もちろんアンケートが返ってきたのは全部ではなく一部です。
私なら、上手くいってない場合
自分の子育てが上手くいっていないと思われたく無いので
返送しないか、上手くいっているかの様に多少盛るかな、と考えます。
当然、上手くいっている数値になると思います。
しかも大人になってからの調査は無いので
コハルさんが書かれている説もありかな、と思います。

私自身保育園育ちではありますが
ニート・引きこもりにはならず、結婚もしておりますが
確か3歳ぐらいから保育園に通っていたはずなので
幼稚園児とあまり変わらない環境だったと推測します。
ただ、これは一個人のこと。
私は大丈夫だった、子供は大丈夫だった、というのは
沢山の中での一部です。
統計的に、しかも客観的に見てどうなのか?
どういう傾向があるのか?知りたいとは思いませんか?

愛着理論自体が否定されていない、という事は
この理論がだいたい正しいと今までの保育者が認めているという事だと思います。
感覚統合の見方からも
成長に必要な時期に必要な感覚刺激を必要なだけ得られないと
愛着などに影響が見られるようです。
人手が足りない保育園で、必要な感覚刺激を十分に得られるのか?危惧します。
もっとも家庭で見ても十分でない可能性もあります。

子供にとって何が必要か。
もっと親である私たちが学ばなければいけないのではないでしょうか。

ユーザーID:4236703586
ぷるぷるんさん
保育士
2018年6月20日 16:15

全く私と一緒。

私のレスかと思いました(笑)

ユーザーID:2291527296
保育園が良いと思って預けた
sari
2018年6月20日 16:56

私は保育園がいいと思って二人の子供を預けました。
0歳からです。
理由は海さんのご主人と同じです(驚きました)。

私自身は専業主婦の母に育てられ、4歳で幼稚園に入園。2年保育でしたが友達の輪に入るのが下手だったのと、担任の先生との相性が悪く、幼稚園はちっとも面白くありませんでした。

自分が4歳で集団にいきなり放り込まれ友達作りで苦労したので、自分の子は物心のつく前に集団の中に入れて集団に慣れさせたいと思っていました。また、私は専業主婦の母をみていて専業にはなりたくないと思っていたのとで、仕事をしながら保育園に預ける選択をしました。

ただ「兼業で保育園」が絶対だとは思っていません。それは人それぞれだと思います。

今、子供たちは小学生ですが、少なくとも当時の私よりは社交的で感情豊かですので私は自身の選択に後悔はありません。
子供がお世話になった保育園は私立の認可園で、とてもいい園でした。先生方には感謝しかありません。

何がベストかは、人によって違って当たり前ではないでしょうか?
自分の方針以外を認ず、人の決断を蔑んだり哀れんだりすることは、愚行ではないかと思います。

3歳児神話の、子どもの成長にとって3歳までが非常に大切だという考え方自体は否定されていません。しかし、3歳までは常時家庭で母親の元で育てないと成長に悪影響が及ぼされるという考え方は否定されています。

ユーザーID:5436440361
息子が三歳の時
3歳児神話(笑)
2018年6月20日 20:45


いろいろなレスを読んでいて思い出しました。


生後6ヶ月から預けましたが、子どもは保育園が大好きで、

私が会社に行くときにはいつも(保育園への送りは父親)

「おかあさん、今日もファイト一発で頑張ってね!」と

送り出してくれました。


そんな彼も、今は某難関大学の二年生です。

ユーザーID:2538017862
みんな違って…
夏至ですね
2018年6月21日 9:46

私は67歳女性、孫が8人おります。

8人のうち、2人は生後4ヶ月から、3人は1歳前後から保育園に。
残る3人は3歳から幼稚園に入りました。

みんなみんな本当によい子です。保育士さん、幼稚園の先生そして私の子どもたち夫婦のおかげです。

トピ主さん、物事を一括りにして考えるのはおやめなさい。

「みんな違ってみんないい」んですよ。

3歳児神話?  あなた、私よりどれだけ年上なんですか?

ユーザーID:2959318288
神話は迷信
サッカー部
2018年6月21日 10:43

子供は2人とも大学生です。

上の子は幼稚園、下の子は0歳から保育園でした。

上の子はシャイで繊細な面があり、不器用です。
下の子は社交的で仲間づくりが巧いです。

保育園に入園当初は泣いて嫌がりますが、慣れてくると嫌々登園しても帰りは楽しく過ごした報告をしてくれてました。

子供って大人が思うよりもずっと逞しいですよ。

子にとって、奨学金なしで大学へ行く方がこの先の影響は多いと言えます。

ユーザーID:0401660250
保育園で幸せだった、寂しかったと言うのは
3児の母
2018年6月21日 12:31

三歳以降の話しでしょ。
覚えてないの。普通。
だから、三歳以降のが、大切なのよ。

爪に火を灯してでも、三歳までは一緒に?三歳以降はさらに粥すするようになるよ?もしくは両親ともに長時間労働しないと家計は厳しく、子供は教育ローン。
対して、産休育休取って復帰する家は、ブランドバッグ、外食、レジャー、さらには子供は教育ローン無し。
極端な例だけど、格差社会なんです。

「子供が小さいうちは、母親は仕事を辞めるべき。贅沢しなければ暮らせるでしょ」とか耳タコなんだけど、
子供に中学受験とか留学とかさせたいんで、暮らせればそれで良いとは思ってないので。
としか思えないの。

ユーザーID:3439577799
未だ神話を信じている人がいるんですね。びっくり
あらふぃふ
2018年6月21日 13:58

3歳児”神話”って言っていながら神話を信じている人がこんなにいるのにびっくりです。

そう心底信じているなら預けなければいいんですよ。もちろん。
だからといって、預けている人をそんな神話で非難するのも間違いです。

ゼロ歳から預けていると子供が可哀そうって・・・
ごめんなさい、実際を経験しているし沢山知っているし、元保育士ですし。
現状を知らない人に何を言われてもね。

ユーザーID:9393465698
寂しかった記憶?
りんご
2018年6月21日 19:15

寂しかった記憶がある人って
いったい何歳からの記憶があるのでしょうか?
いくらなんでも0歳のころの記憶があるって病院に行ったほうがいいのか
別のことをしたほうがいいのかってレベルですよ

仕事のほうがらく
っていう人もいますけど、本当ですか?
朝からバタバタして子供を保育園に預け
ダッシュで満員電車に揺られ、
周りに迷惑をかけないように全力で仕事をして
終礼とともにお先にと声をかけ
満員電車に乗り込む
買い物をして夕食の支度、洗濯して翌日の用意
子供を風呂にいれ、寝かしつけて
翌日の用意。
夜泣きにも対応する
働く母親はかなりばたばたしてますけど

別に専業主婦は楽でしょう
なんて思わないけど
働いているだけなら子育てよりかは気が楽かもしれませんが
働きながら子育てをしている人のことを
楽に思えるって、思考回路がおかしくありませんか?

ユーザーID:7087029391
0歳児保育をあまりに正当化するのはどうかと思う
ぽんきち
2018年6月21日 22:46

とういう印象があります。色々な事情はあるのでしょうけど、0歳の子供を自分の手で育てずに長時間人に預ける事に対する認識の低さというものを感じます。女性でもこうなんですね。男性に理解しろというのも無理があるかも。

一歳までは確かにそんなに大変じゃないですよ。でも一歳すぎてから3歳までは心身ともに結構消耗します。その大半を保育園に任せている方が「育児の方が楽」というのは確かに説得力ないかな。だって、朝7時には家を出て、子供は保育園で8時間過ごし、夜お迎えの後は寝るまで数時間しか過ごしてないのに、「育児の方が楽」ってちょっと違うよね。

ユーザーID:5541342769
はい!ここまで全部、預ける大人の意見でした。
わびさび
2018年6月22日 2:03

個人差があるから年齢は特定できないけど。
0歳の赤ん坊は母親から保育士に預けた場合、ほぼ泣きます。1歳もなくかな。2歳くらいになると喜ぶ子もいるのかな?
預けられた時に泣いていない子は、預けられた事に気がついていない。
他人に預けられたと気がついているのに泣かない子は、親への執着がない子なんだろう。

泣いている子供から、逃げるように仕事に行く母親。胸が痛まないわけがないよね。保育園に預けている母親はみんな最初は涙が出そうになる。

何回か預ければ泣かなくなる。慣れたんだね、良かったね。お母さんと保育園の先生は安心する。

それは違うよ。寂しさや、お母さん恋しさを我慢してるんだよ!我慢してね、お母さんと過ごしたいって気持ちを押し殺しかたをおぼえるんだよ。
一日何回も大好きなお母さんを思い出すんだよ。思い出して何回も泣くかもね。知らない女の人がヨシヨシしてくれる。気が紛れてまた遊ぶ。ふと、お母さんを思い出して悲しくなる。そのうち、泣かなくなる。泣いてもお母さんは来ないんだ。
そのうち、お母さんと長い時間過ごすことをあきらめるの。

私は言葉も片言の小さい子が、そんな辛い思いをするのが幸せとは思わない。
我慢はね、これからいくらでもできるんだよ。3歳から我慢させたらいいんじゃない?たった一年か二年か三年。できることなら、お母さんと居たい欲求を叶えてあげたらとおもう。

大人の事情だから仕方ないじゃない。0歳から子供を預けるのがただしいって怒って必死で反論してる人が、1番わかってるんだよ。そういう人が、痛々しくて傷ついたお母さんにしか見えなくて悲しい。まだ、頼りない小さい子供ほど手元に置いて育てるのが母性だよね。
いたしかたなく、経済的、家庭の事情で働くお母さんは母性を裏切っているから、本当に辛いと思う。だから、すごく怒るし反論するんだよ。

ユーザーID:9889027265
別に好きこのんでゼロで預けてません
まみまみ
2018年6月22日 11:22

子供は病気もらうわ、自分はつらいわ、いい事なし。

個人的には一歳全入位の制度が
働くママには一番優しいかな。一年でも頭にスが入るのに、
三年育休はオバサンの脳ミソに無茶苦茶厳しいの。
三人で九年、若い派遣の方がよっぽど使える。
ニから四十代って経験積んで、残りの仕事人生はそれを切り崩してなんとかするようなサラリーマンが多い中、
そんなの、自分の仕事人生捨てる覚悟だよ。
脳外科医だって、細かい手術、お歳を召したら出来なくなる。人間て歳をとるんだよね。
職業に貴賎はないっていうけどさ、どうも、三年育休とか、子供の手が離れたら働けば良いでしょ、と
言う人が想定してるのって、
・すごい優秀な難関資格持ち、人材足りない分野
・何歳でも起業できる優れた人
・年齢関係ない、経験不問パート
などかな?
普通の正社員ママは当てはまらない。
私も六年間大学に行かなきゃ取れない国家資格持ってるけど、このブランクはヤバイ。
で、経験不問のパートになるな。面接受かるのか?

ユーザーID:0037679804
保育園に丸投げで良いとは思いませんが
ペンペン
2018年6月22日 16:03

保育園に丸投げで良いとは思いません。
でも、保育園に預けているだけで全員が丸投げしてるわけじゃないですよね。

保育園から帰ってきたら、子供との時間を最優先に大切にしましょう…
ではなくて保育園に通わせてるから、ただそれだけで全員が子供を蔑ろにしていると決めつけ全否定とはいささか視野が狭すぎると思いますし、他人を傷つけたいという感情も感じます。

繰り返しますが、保育園に丸投げで良いとは思いませんが、多くの自治体の認可保育園の0歳児保育の先生は3人に一人です。
乱暴なことを言えば、3人兄弟のお母さんは自宅で見ても愛着関係が築けないってことになっちゃいますよ。

ユーザーID:2940435295
体験談です携帯からの書き込み
しろ
2018年6月22日 17:06

私達夫婦は、子供が小さいうちは子供優勢と、
私が仕事を退職し専業主婦になりました。
子供は小学生になりましたので、そろそろパートを始めるつもりです。

保育園に小さいうちから預ける事に関しては、
各ご家庭の経済的事情や方針など、
様々だと思いますから、否定も肯定もしません。

しかし、私の体験談なのですが。
子供が幼稚園に入るまで、毎日公園に連れて行ってました。
そこで、毎日保育園の子供さんたちが保育士さんに連れられてやって来ていました。
同じ時間に同じ空間で遊んでいました。

保育園に預けてる保護者の方は、平日保育士に連れられて外の公園で遊んでいる様子を見られたら、見てみると良いと思います。
結構な割合で子供と私を羨ましそうな目で見られました。
はっきりと口にする子もいました。

やっぱり『さびしいんだな』って思いました。

私達夫婦はその『さびしさ』を与えたくなかったので、保育園は考えませんでした。
子供に与える『さびしさ』を差し引いても余りあるメリットがあるなら、預ければ良いです。
それはご両親の考え方次第です。

しかし、私が見た保育園児達の『さびしいよ』と語っている顔は忘れられませんし、事実だと思います。
全くさびしくなんてないよ!ってお子さんも居ると思いますよ。
でもそれは少数派か、無理してるだけだと思います。

ちなみに、三歳児神話は信じていませんから、さびしいからってどうこうなるとは思ってません。

『私』は『自分の子供』に『さびしい思い』はさせたくなかったってだけです。

ユーザーID:2998140971
どうなんでしょう
ひよこ
2018年6月22日 20:05

今子供が中学と高校ですが、保育園に預けてキャリアを築いた結果
今、パートで高時給でゆるく働けています(社保も払ってます)。

ボーナスも有給もあるしパートなので掃除免除で電話も取らなくていい。
もちろん土日休みです。塾も旅行も制限させてませんし子供は私立に行かせてます。

もしあの時辞めてしまってたらこんな働き方出来てません。
小学入ってからサービス業だと土日は出勤とかありそうだし
そもそも立ち仕事は体力的に向いてません。

小学入ってから働く人も多いみたいだけど、
私は下が小学に入ってからパートになりました。

産休も育休ももらえましたし会社は仕事を教えてもらえる場だと
精進しましたよ。保育園に1才から預けて寝ずに出勤したことも。
大変だったけどね。正社員だし頑張りました。

子供が小さいうちに家を買って共働きでローンもガンガン払ったので40でローン終わりました。その後は教育資金。

3才まで家にいてずっと一緒にっていう愛情もあるけれど、私は子供が未就学児から海外旅行にも連れて行ってますし色々な経験をさせたと思います。これも愛情です。少なくとも子供たちは親がずっといるよりも私も働いて色々させてくれる方が嬉しいみたい。

まあ愛情表現の選択もたくさんあるので。
誕生日のプレゼント、愛情かけたキャラ弁よりもTDRに連れてもらった方が嬉しい。少なくとも私はそういう子でした。

あと保育園否定派のみなさん、
自分の娘が一生懸命頑張って好きな仕事について子供が生まれたとしてもその意見を通してね。多分嫌われます。

ユーザーID:1929942491
私はトピ主さんに同意します。携帯からの書き込み
グラタン
2018年6月22日 23:05

自分の子供に限って言えば、0歳から保育園に預けるなんて考えられません。

だけど、他人が子供を保育園に預けようが、家庭で育てようが、興味ないなぁ…。

好きなように育てればいいと思います。

ただ、0歳から保育園に入り、そのまま小学校に上がって学童に入る。というパターンが多いことを考えると、専業家庭の子供のように夏休みや冬休みを自宅でゆっくり楽しむ事を知らずに育つという点は可哀想かな、なんて思います。

夏休みや冬休みは学童には行かせないという方は、すみません、スルーしてください。

ユーザーID:8389738502
人によると思います
なるほど。
2018年6月23日 0:23

親の立場で「問題ない」というレスと子供の立場で「問題ない」というレスでは、意味が違いますよね。

私は保育園ではなく母の病気で預けられていました。
自分では記憶もないし、そこに問題を感じた記憶もありません。
兄姉は当時の記憶があるようで、甘えたいときに甘えられない環境は寂しかったようです。

一緒に暮らしはじめてしばらくして共働きになり・・・親には言いませんでしたが寂しく思うときもありましたよ。

だから子供の頃は饒舌で、どうでもいいことをよくペラペラしゃべってた記憶があります。
でも、親に相談をするのは苦手でしたね。
ゆっくり話す時間を作ってもらうのも大変なんですよ、子供は。

そういう環境で育ったせいか、仲もいいし好きですが、兄姉も私も親とは一歩距離があるというか、あまり頼らず自立も早かったです。


0歳から預けて問題ない。
そりゃそうでしょう。
子供はそれしか知らないんですから。

保育園の友達も同じ環境なんだからそんなものだと思うでしょ?子供は。
寂しいと思うことがあっても、両親が忙しくしてたら言えるわけないでしょ?そういう環境なんだから。
それをわかって親の立場で「問題ない」と仰ってるのでしょうか?

私の周りにも多いですよ、保育園に預けている家庭は。
でも、全く寂しくない子供なんて見たことないです。
子供の頃も大人になった今もね。

そして、問題ないと思ってる親は少ないです。
だから皆必死で子供との時間を限られた時間で持とうと努力してます。

うちの親もほぼ始発で出かけて終電帰り、日曜しか休暇がないのに、できる限り毎週家族で出かけたり、遊んだりしてました。

自分の子供を何歳から預けようが自由だと思います。
問題は家庭で子供との時間をどう作るかじゃないですか?
朝と保育園では親の都合優先でも、休日や夜は子供優先の時間を作れるか作らないかが大きい気がします。

ユーザーID:5162577795
別に…
スィーツ
2018年6月23日 12:12

>私自身は専業主婦の母に育てられ、4歳で幼稚園に入園。2年保育でしたが友達の輪に入るのが下手だったのと、担任の先生との相性が悪く、幼稚園はちっとも面白くありませんでした。

別に、0歳児から集団生活に入っても、4歳から入っても、社交的な子はいるし、その逆もいる。

4歳から幼稚園に入った人が全員、内向的なの?じゃあ4歳児から保育園のクラスの人は全員内向的で、クラス全員友達がいませんね。
3歳児からの繰り上がりの児童との混合クラスのことで、3歳児が友達がいて社交的ということですか?まぁ、一年一緒にいたら友達がいるということで
社交的ということでもないでしょうね。

>その主人が言うには『絶対に幼稚園の前に集団生活(保育園)を経験させた方が良い』でした。

幼稚園の前に保育園に通うって何ですか?

保育園児が4歳になったら、幼稚園に転校するってこと?

なんかおかしなこと言ってますね。

御自分が内向的なのは、幼稚園のせいではありません、内向的な子は、保育園に行っても同じ。

>>『幼稚園が嫌で嫌で仕方がなかった。どこが楽しいのか

4歳からの集団生活が苦痛な子なら、0歳からの集団生活はもっと苦痛だったでしょう。

>だから、自分の子どもが出来たら、絶対に保育園に入れて集団生活を経験させたい。

是非やってみてください。

これって、18歳で就職したから社会になじんで、22歳で就職したからなじめませんでしたなんて、そんなの考えられない。

ユーザーID:9666580374
仕事の方が楽とレスをした者です。
青行灯
2018年6月23日 22:29

>朝からバタバタして子供を保育園に預け
ダッシュで満員電車に揺られ、
周りに迷惑をかけないように全力で仕事をして
終礼とともにお先にと声をかけ
満員電車に乗り込む
買い物をして夕食の支度、洗濯して翌日の用意
子供を風呂にいれ、寝かしつけて
翌日の用意。
夜泣きにも対応する
働く母親はかなりばたばたしてますけど

えーっと…。
これは所謂ワンオペ育児ですよね。
夫は何をしているのでしょう?
共働きで夫婦でフルタイムなら、家事育児は折半が基本だと思いますし、
我が家は朝の保育園送りが私なら、お迎えは夫、帰宅後の子供の世話も夫、
私は帰宅後に家事と明日の保育園準備・・・
という風に、どちらかに家事育児の負担が偏らないように協力し合いましたよ。
もちろん、どちらかが仕事の繁忙期等、必ずしも毎日折半で回した訳ではありませんが。

因みに私は都心の勤務先まで1時間の地域に在住ですが、
5時〜6時の終礼とともに、ダッシュで帰宅すれば満員電車ではありません。
人口過密地の都心でも、帰宅の満員電車は夜7時以降です。
朝も帰りも満員電車?話を盛っていませんか?

>働く母親はかなりばたばたしてますけど

それは家庭内の問題ですよね。
夫が激務なら、妻は時短を取るなり働き方をセーブせざるを得ません。
それもせずに「働く方が大変なの〜」と言われても???です。
ワンオペ前提なら、ファミサポやシッターさんなど頼れるものは頼るのも当たり前。

ワタシは大変アピールするWMはネットでよくお見かけしますが、
どうしても、自分の方が辛いタイヘンと思いたい?
私にはその思考回路が理解できません。まずは夫を教育しましょう。
そうしたら、そのタイヘ〜ンは半減しますよ。

ユーザーID:6937941784
記憶じゃなくて…携帯からの書き込み
いちご
2018年6月24日 7:27

「今この瞬間赤ちゃんに寂しい思いをさせるのが嫌」と思う母親と、「どうせ記憶は残らないから大丈夫」と思う母親と2通りあるのでは。


寂しい思いをさせたくない女性は集団生活が必要になるある程度の年齢までは預けず自分で育てるでしょうし。

ユーザーID:9678910034
寂しい寂しくないは関係ない
コハル
2018年6月24日 8:29

 寂しかったとか寂しくなかったとかは赤ちゃんの育成に特に関係ないことは私の以前の書き込みを見てもらえばわかりますが、子供の年齢が低いほど環境の影響を受けることについては大規模なリサーチがあります。「大恐慌の子供たち」という本に書いてあります。アメリカの大恐慌で多くの家が一夜にして貧乏になり、これまで家にいた母親が働きに出て子供達の生活が激変しました。その子供達がどういう影響を受けたのかのリサーチです。対象期間が長いことと対象人数が多いことから信ぴょう性が高いと言われています。大恐慌で一番影響を受けたのは0歳児でした。就学児童は生活が激変し、いきなり家事や下の子のお世話をすることになりましたが、そのことで悪影響はみられず、他の世代の人と変わらない大人になりました。でも大恐慌当時0歳だった子供たちは、その前の生活など何も知らないにも関わらず他の世代と違う結果が出たんです。結果とは、大学進学(しない)率、失業率、犯罪率、自殺率、麻薬やアルコール中毒になる率が他の世代に比べ極端に多かったということです。このことから、年齢が低ければ低いほど環境の影響を受けるのだということが分かりました。
 0歳児から保育園に入れた子の全てに悪影響があるとは思いません。他の環境や預ける時間の長さによっても違うと思います。でもうちの子や周りの子は大丈夫ですよっていう意見には違和感があります。公園の遊具の安全性に問題があるのでは?という議論をしているときに、うちの子はケガしなかったから大丈夫ですよって言ってるようなものですよね。

ユーザーID:4066845660
一人目はゼロから入園、二人目は三歳まで育休とりました
町子
2018年6月24日 13:40

とにかく、ゼロ歳児を預けながらの仕事は大変でした。
入院して、病院に泊まり込み、夫と交互に休む。
二人目、三歳まで育休、超ラクでした。
大変と言ってる人って、三歳までに1000冊読み聞かせとかしてるのでは?そりゃ、大変。
子供に酷いアレルギーがあったりすると、想像を絶する大変さだろうと思う。

ラクかラクじゃないかなんてどーでも良くないですか?
でも、夫に仕事させて養わせておいて、仕事の方がラクって、すごいな。と思う。収入聞いてみたい。600万以上位稼ぐなら、そんなに楽な仕事はあまりないと思うから。

ユーザーID:5085192394
他人と母親とは別です
チーズパン
2018年6月24日 17:02

>0歳児保育の先生は3人に一人です。
乱暴なことを言えば、3人兄弟のお母さんは自宅で見ても愛着関係が築けないってことになっちゃいますよ。

でも、兄弟は三人ともが0歳児?三つ子なんですか?

兄弟三人いても、上の子は小学校とか、幼稚園とかで、日中は0歳児はほとんど母親がつきっきりで保育しているでしょう。

母親と、他人とは違います。

言っていることが違うんですよ。

ユーザーID:4446224248
ペンペン様 愛着理論について
コハル
2018年6月25日 9:02

 3人兄弟の母親はずっとAちゃんBちゃんCちゃんの3人を見ています。
保育園の先生は1対3だったとしても、例えば15人を5人でみているわけで、ずっとAちゃんBちゃんCちゃんだけを見ているわけではありません。それが保育園の先生が子供にとって特別な存在 the primary caregiver にはなれない理由です。
 ですが、子供を保育園に入れたから即愛着関係が築けないわけではありません。保育園に通っていても、母親(もしくは父親、祖母)がメインで育児をしていれば、子供はその人と愛着関係を結びます。たいていの家庭はそうなのではないでしょうか。
 保育園に通わせること自体が悪いというのではなく、保育園は家庭の代わりにはならない。乳児が一日の大半を保育園で過ごすのはよくない。ということです。

ユーザーID:4066845660
女性の社会進出はまだ途中
ヒステリック
2018年6月25日 9:09

今は、女性が現状の労働社会に適応することだけでアップアップの状態ですよね。
0歳から預けて問題ないというのも、そんな気持ちの現れかな。

労働の場が生活の場と離れた際に、夫が家庭と地域とを妻に託して生活の場から離れていきました。
その結果、家庭や地域が荒れて、夫の家庭回帰が促されました。
今、妻が勤めに出る時代になり、家庭と地域とを行政や民間サービス、老人に託そうとしています。
いずれ、妻の家庭回帰も促される時期が来るでしょう。
家庭や地域に対する一定の負担は、社会構成員の一人である以上、避けられないのだと感じています。

女性は、家庭と地域とを託されることに限界を感じた際、夫に家庭回帰を促し、その流れが今の専業家庭にも残っています。でも、勤めに出た女性ならば、それがいかに大変なことかがわかると思います。
自身の仕事と育児との両立が大変なのであれば、男性のそれも相応に大変だということは容易に想像できます。
でもまだ、社会進出を果たした女性は自分のことで精一杯。「私は頑張っている。」「私は問題ない。」「共働きなのだから夫にもっと頑張ってもらいたい。」などなど。

女性の社会進出が落ち着けば、かつての男性の家庭回帰の難しさにも目を向けるようになるのでしょう。
そこに至って初めて、生活の場を離れて働くときの労働負荷と家庭や地域貢献とのバランス、について考え始めるのだと思います。ようやく、男女揃って労働環境を変化させようと動き始める時代が来る。

0歳児保育は、片親が働きに出る前提で作り上げた労働環境に女性が進出するために必要な過渡期的なシステムだと思います。いずれ、抜本的な労働環境の変化に移行するに伴い減少するでしょう。
これに限らず、女性の社会進出とは、多くの変化を求める現象だと思っています。
面白い時代になりましたよね。

ユーザーID:1133632885
皆さんのレスを読んでいたら
30代子無兼業主婦
2018年6月25日 11:56

産んだ後も子供を預けないといけない私は一生子供を持ってはいけないんだろうかと思いました。

母性が足りないとか負けてるとか
働いてるってだけでそういう目で見られるんですね

子供を預ければ「子供がかわいそう」と言われ
産まなければ「少子化なのに」「人の子供をあてにしてる」と言われるのでしょうか

事情があって預けていることにそこまでとやかく言う必要はないのでは?
預けている側は預けないことを批判はしていないのに何故預けてる側だけが一方的に批判されるんでしょうね

働かなくても経済的に問題が無かったり、職場復帰が困難でないならみんな預けずに育てると思いますよ?
個々其々問題を抱えてるのだから問題を抱えていない人がとやかく言っても仕方がないことだと思います。

ユーザーID:1411613791
何歳児の話でしょうか
見直したら
2018年6月25日 12:01

しろさんに教えて頂けますでしょうか?

>結構な割合で子供と私を羨ましそうな目で見られました。
はっきりと口にする子もいました。

何歳児くらいのお話でしょうか?

見知らぬ他人を「保育者と子供」ではなく、親子であるとしっかり認識できて、しろさんの近くまで保育者手助けなく寄ってこれるくらいなので、走ったりも出来そうですよね。
「寂しい」って単語もしっかり言える。

少なくとも0歳児の話ではありえなそう。
2歳児くらいでしょうか?

2歳となれば、もう少しで幼稚園ですが、3歳と2歳の間にそんな大きな壁がそびえたってるのでしょうか?

ユーザーID:6689929865
結果は不明です。
父親
2018年6月25日 12:34

妻の仕事の関係で、4ヶ月から週2で預けていました。
一回4時間程度。

当然最初は、泣きまくりです。
迎えに行くころには、笑顔です。(まあ1歳未満ですからね)

その後、1年ぐらいたつと、泣いている小さい子をトントンしたり
生意気に慰めてるようでした。

2歳以降は非常時のみ預け、
年少で幼稚園行くころは、ニコニコでした。(泣きはなかったです)

まあ、そのせいか外面はええ、ええです。
小1のころも、6年生と外で会ってあいさつしてましたね。
男女問わず。

小さいころから預けたおかげか不明ですが。

以上

ユーザーID:4978834530
子どもが寂しそうだったとおっしゃる方へ。
もん吉
2018年6月25日 12:47

寂しかった、子どもが寂しそうな顔をしていた。
とおっしゃる方へ。

うーん、子どもってね、その時しかないのよね。
その時、さびしかったら、さびしいって言います。
大人の目と態度が言わせています。
でも寂しいと言った子どもは次の瞬間に楽しいことがあれば、楽しいって言います。
寂しいという言葉を放ったことについて、大人がそれを、一事が万事と決めるけるのはいかがなものかと思います。

で、子どもにさびしい思いをさせたくない。
というのは、大人の希望で、子どもはそう思っていないかもしれませんよ。
子どもは乳幼児期の事はほとんど覚えていません。
印象に残っているシーンを細切れに覚えています。
ましてや、乳児期の記憶など皆無です。
だから大人は、こうであるに違いないと決めつける。
0歳から3歳くらいの頃に、私、保育園に預けられてさびしかったという子がいるとするならば、それは大人の刷り込みに間違いはないですね。

預ける時に、子どもが泣くのは当たり前です。
だって、その経験がない、初めての感覚、不安なのは当たり前。
泣かない子のほうが、どうかしています。
大人だってそうですよね。
その経験が、その後の子どもの為になっていくのに、何歳で経験しようが関係ありませんよ。

あと、愛着期間についておっしゃる方がいましたが、
愛着(共生)期間は生後8週間です。
その間は母子がべったり肌をくっつけて生活すれば大丈夫。
逆に1年間べったりだと、たぶん子どもの発達は母親によって疎外されますね。
ご参考まで。

ユーザーID:5020179458
子供の立場で問題ない
ゆんゆん
2018年6月25日 12:58

私は三歳からはしっかりケアして欲しいとは思うけど。
それ以前は記憶がないから。
昔の日本人は、母子密着で育てる余裕なんかなかったし、今もその余裕が無くなって来たってだけでは?
2代くらいが母子密着を経験し(我が家では1代もなかった)、母子密着しないと自己肯定感が!とか騒いでるだけだよね。しかも、無知による恐れから。
私もネットで専業ママの怖い話見てビビってたけど、子供が小学生の今、良い人いっぱい居るじゃん、と感じて
る。ただの無知による恐れ。
私はゼロ歳から預けられたけど、別に自己肯定感低くないし、親とも関係良好。(余談だけど、自己肯定感高過ぎる人ってどうなのかな?私的には、キライなんだけど。)
学歴や社会的ステータスは高いけど、能力は生まれつきだから関係ない気がする。

ユーザーID:3439577799
「人に預けるなんて信じらんない」ならば
そこまで言うのなら
2018年6月25日 13:10

「プロとは言え、子供を人に育ててもらうなんてあり得ません!」ですか。
ならば介護だって同じですよね?ずっと生活していた家で暮らすのが一番ですから。

トピ主さんは御両親、もしくは義親の介護を最期までされるのですよね?
「それとこれとは別」とはロが裂けても言いませんよね?

ユーザーID:6456182619
トピ主さんは意見を聞きたいだけだと思います
サケノトモ
2018年6月25日 13:12

0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思うのかを言うのと、自分の意見を誰かに押し付けるのは違います。
否定と押し付けを一緒にしないでください。
肯定派の意見も否定派と同じような傾向があるのに、
>自分の娘が一生懸命頑張って好きな仕事について子供が生まれたとしてもその意見を通してね。多分嫌われます。
と嫌味を言うのはよしてください。

ユーザーID:6386038284
嫌です
にゃんこ
2018年6月25日 14:51

子どもがかわいそうと言うより私が嫌です。
可愛くてたまらないのに人になんて預けたくないです。
お金お金って言うけど、0歳なんて大してお金もかからないし高い保育料払ってどれだけの収入になるんでしょう。
普通の暮らしでいいので自分の手で育てたいです、というかそうしました。

ユーザーID:8522624753
数学的証明(リケジョのつぶやき)
3歳児神話(笑)
2018年6月25日 15:47


数学的な証明って、中学生の時に習いましたよね。

例えば昔、三角形の内角の和は180度であると習ったと思います。

どんな三角形であっても内角の和は180度であり、

一つでも例外があったら、それは定理にはならないです。

逆に定理を否定するには、たった一つ、例外を提示できれば良いのです。


つまりは、3歳まで家庭で育てなかった全ての子が問題行動を

起こさなくては、証明にならず、一人でも例外があれば、

3歳まで家庭で育てなければならないということにはならないのですよ。


家の二人は、生後6ヵ月から預けましたが、今は二人とも別々の国立大学生で、

上は体育会系の部活の主将だし、下は超難関大学で、学校祭の実行委員

だそうです。今のところ、問題なく育っています。

ユーザーID:2919584547
何を選び、何を捨てるか携帯からの書き込み
ましろ
2018年6月25日 17:49

これは主人の持論ですが、何か一つの選択肢を選ぶということは、選ばなかった方の選択肢を捨てるということです。

私も実際に子供を持つまではトピ主様のお考えに近く、なるべく子供の成長を近くで見ていたい。と思っていました。
しかしながら、実際に子供を授かり、自分ごとになった時、色々な可能性を考えた結果、我が家は1歳を過ぎていましたが、今年の4月から保育園に子供を預けました。

我が家で1番優先されるべきだと考えたのは、家族の思い出ではなく、子供の将来の可能性でした。
子供が明確な意志を持ち、何かやりたいと自分から思った時、絶対に必要になるものは、親の愛情ではなく、お金です。
愛情だけではどうにもならないことが、世の中には沢山あります。

親の経済的な理由で、自分の子供が何かを諦めたり、悔しい思いをして欲しくない。
だから、自分が元気なうちは、働けるだけ働いてお金を稼ごうと私は考えを変えました。
その分当然子供との時間は減りました。でもだからこそ、子どもと過ごせる休日は前よりずっと大切に出来るし、たくさん一緒に遊びたいとも思う。

この選択が正しかったのか間違いだったのか、その答えはずっと先にわかることですが、元気で育ってくれれば、それだけでも十分です。

ユーザーID:8542638141
泣く・泣かないで判断すると、おかしなことになる
なんだかなぁ
2018年6月25日 18:38

『保育園にあずけら泣く=お母さんが恋しいから』
みたいなレスがありますが、
家庭で育てたとしても
赤ちゃんは泣きます。

まさか、ウチの子だけじゃないですよね?

ユーザーID:5401470336
どっちが大変とかそういう問題ではないのでは
ペンペン
2018年6月25日 23:07

家庭内で、育児のが100倍大変なのよってふんぞり返ってる専業妻がいる家に帰りたい夫は少ないでしょう。
家事育児なんてノルマもないしテレビ見ながらできるし楽だろ、仕事のが100倍大変だっていう夫と暮らしたい妻が少ないのと同じように。

お子さんに他人の努力を見下げるように教育するのですか?
それぞれ大変さの質が違うだけじゃないですか?
理不尽なことは仕事にも育児にもありますよ。
子供の幸せを錦に掲げてるのに、ご自分が子供の喧嘩みたいに100倍楽とか言ったらダメですよ。

自分のご飯やトイレですら子供のペースに合わせて、四六時中、子供と寄り添う育児はそりゃ大変ですよね。
でも大変大変で、ピリピリしたお母さんと一緒にいて幸せでしょうか。
より大変なのがいいわけじゃないでしょう。

保育園に預けてないからうちは寂しい思いはしてない。そう簡単なものじゃないでしょう。
もちろん保育園に預ける分、時間的にはWMはより頑張らなきゃいけないですからしんどいですよ。
でも、このご時世、専業主婦でのち扶養内パートで気楽になんて働き方ができる金銭的に恵まれた環境の人も少ないでしょう。

民衆の税金で優雅に暮らしつつ
「パンがなければケーキを食べされてばいいじゃない。子供にケーキを食べさせないなんてかわいそう」
ってのたまうマリーアントワネットみたいです。

他人を説教するより、まず自分の恵まれた環境に感謝する事ですよ。
育児が大変大変っていっても。
育児に一定期間でも専念できるようのは、夫や誰かが働いてくれてるからなのですから。

ユーザーID:2940435295
悪いとは思ってほしいなー
のらくろ
2018年6月26日 9:32

4歳まで家庭保育の幼稚園育ちです。私自身引っ込み思案で、幼稚園も学校も楽しくなかったからこそ思います。話もできない乳児と毎日9〜12時間離れて、その間何をしてるかも良く知らないのに「私が見るよりプロが見る方がいい」「私といるより友達といる方がいい」とか開き直らないで。親の都合で行かせるんならせめて「悪い」ぐらい思ってくれと…。
私の子は経済的事情で0歳から保育園でした。私と違って友達と遊んだりするのが好きな子でしたので楽しそうには通ってくれました。でも、家についた時の声掛けは「きょうもいちにちおつかれさまでした、がんばったね〜」になりました。3歳からは幼稚園に移ってその範囲の仕事にしましたが、声掛けは自然と「おかえり〜楽しかった?」にかわりました。その変化が自分で嬉しかったです…。
3歳になると色々カリキュラムも始まりますし、子供も「きょう○○したの」とか「あしたは○○するんだって〜」と言っています。保育参観なんかでも、3歳以下は「泣いてしまうから」物陰からこっそり見る形式、3歳以上は親子ふれあい遊び方式にかわり、終われば「じゃあまた夕方にね」と言って別れる事もできるようになります。(年少だとまだまだ泣く子もいますけどね…)3歳以下と3歳以上、全然違うと思いますけど…。

ユーザーID:9551885419
どうせ覚えていないから・・・携帯からの書き込み
笹錦
2018年6月26日 11:57

>「今この瞬間赤ちゃんに寂しい思いをさせるのが嫌」と思う母親と、「どうせ記憶は残らないから大丈夫」と思う母親と2通りあるのでは。

同感です。
“0歳の寂しかった記憶があるのなら、病院行け”
みたいな反応って、無慈悲というか、ゼロ歳児にも「心」はあるのに無関心な親なんだなあと、お子様の事を思うと他人事ながら切ないです。
ゼロ歳の記憶なんてほぼないでしょうから、記憶力という観点のみに於いては間違えてはいないのですが。

“まだゼロ歳だけど泣く泣くやむを得ず”預ける親と、
“どうせ覚えていなんだから大丈夫”とほいほい預けられる親の2通りとも言えますね。

どうせ覚えていない…こういう価値観で育児をする人は、その後の育児も子への無慈悲がベースでしょう。
育児は時間より質と言われますが、時間だけで無く質すらも維持できなければ、やはり子供の健全な成長には害悪ですね。

因みに、ゼロ歳児でも親の顔や匂いは認識していますし、ママ(パパでも)に何かを要求したり、安心して抱っこされたかったり、ママがいなければ不安になるんです。 
“どうせ覚えていない”
本当にそれで良いのですか?

ユーザーID:1724483547
バタ子さんの意見もわかりますよ。
おさかな
2018年6月26日 13:49

私は現在双子の子供達を保育園に預けています。
入園のタイミングは0歳11カ月でした。

できれば預けたくなかったし、ずっと一緒にいたかったです。
ただ、職場環境が良すぎる為、生涯年金のことも考えて時短で復職しました。
「仕事はいつでも辞められるんだから、とりあえず復職しよう!」という気持ちで
復職し、1年目は体調を崩すことも多く、無理はさせたくなかったので、
夫婦で有給50日くらいは消化しました。
そうしてバタバタしてるうちに、気付けば3歳になっていました。

0歳からの保育園が良いとは言いません。
まだ子供も小さいので、これからの影響もわかりません。
でも、ここまで家族で乗り越えてきたことが無駄だとは思いません。

横ですが「しろ」さん
公園で保育園の子供達が羨ましそうに見ていたって本当ですか?

私は平日休みの日に、同じような状況になることもありますが、
そんな経験は1度もありません。
乳児は視野が狭いから?夢中になってるから?
わかりませんが、他の子のママを見て、自分のママを思い出すほど
知恵がないような気もします。

そしてその状況にコメントできるくらい大きい子は
2歳はすぎてるのではないでしょうか。

「保育園の子=『さびしさ』を感じている」という
レッテルを貼ってらっしゃるから、そう見えたのではないですか?
実際の保育園ママとしては「?」と感じました。

ユーザーID:6484832895
子供が生まれたら・・・
仕事がしたいっ
2018年6月26日 18:20

女は、働いてはいけないのか?

貧乏以外の理由で働きたいと思う母親は
批難の対象とされなきゃならないのか?

誰か、教えてください!

ユーザーID:5401470336
ラクかラクじゃないかがどーでも良いのに、
青行灯
2018年6月26日 18:22

入院という特殊なケースを引き合いに出してまで、「ワタシ、タイヘンだっったの〜」と仰るのは
とてもユニークですね。

というか、前にも書きましたが、どっちが楽かは人それぞれ。
仕事(ワタシ)の方が大変に決まってるのよ!!という決めつけが良く無いのです。
大変アピールをなさる方って、皆さん揃って決めつけておられる。
ある意味、そういう方へのアンチテーゼとして仕事の方が楽と感じる人間もいるのだと
発言したまでです。私は、育児の方が大変に決まってるじゃない!と
決めつけてはおりませんので、あしからず。

なお、育休中のほとんどは育休給付金が出ましたから、普通に生活費は出しましたし、
夫が仕事に専念できるのは、私は家事育児に専念したからです。
家事育児仕事の役割分担が、育休中だけ変わっただけですから。
育休中、家事や育児から解放された夫は、「なんかすまんね」と言いながらも
開放感に浸っていましたよ。

アレルギーとか絵本とか年収とか、ちょっとよく分かりませんでしたが、
大変アピールの方って、自己承認要求が強いのだと感じました。

ユーザーID:6937941784
やっぱり極端携帯からの書き込み
笹錦
2018年6月27日 10:06

比較対象が極端な方が続々と出現しますね。

0歳で入院?
世の中に0歳で入院する子供がどれだけいるでしょう?調べたら1%でした(厚労省患者調査)。入院しない99%の0歳児はやはり楽ちんという事になりませんか?
例え入院しなくとも、歩かない0歳児の育児が2歳以降より大変って、要領が悪いのか、子供の健康管理がなっていないのか、いずれにしても親御さんに問題がありそうですね。

以前も触れましたが、預けて働く派の方々って、判で押したように極端なケースを引き合いになさいます。そこに該当しないその他大勢の方が圧倒的なのに。よって必死の主張にあまり説得力がないんです。

三歳までの育休が超ラクだった、とはどんなお子さんでどんな育児をなさっていたのでしょうか?三歳まで歩かないとかしゃべらないとか泣き叫ばないとか?魔の二歳児無かったとか?或いは育児放棄?

歩き始めてから、あっち行ったりこっち行ったり、更にイヤイヤ期や魔の二歳児、オムツ外しなど、育児が一番しんどい時期であるのは周知の事実。この間の育児ほとんど保育園に丸投げでしなくて良いのですから、預けた方が楽だと私は思いますね。だからと言って預けたいかどうかは別の話ですが。

ダッシュで会社に行って、満員電車がどうの、買い物が、寝かしつけが、明日の準備が洗濯が…という方もこれではシングルマザーと同じです。確かにシングルなら両立は大変でしょうが、ご主人がいるならなぜ夫婦で分担しないのでしょう?夫が家事育児にノータッチなら大変なのは当たり前では?だからこれも極端な比較です。

ユーザーID:1724483547
結局・・・
なんだかなー
2018年6月27日 10:44

荒れる内容って分かっててトピ主さん、トピ立てたんじゃない?
知人の事情なんて、あなたはには関係ないでしょ。

人それぞれ事情があって考えも違って、正解なんてないって分かってるでしょ。
嫌だな、こういうの。

ユーザーID:1712404306
レスします
sari
2018年6月27日 11:55

スィーツさん

>保育園児が4歳になったら幼稚園に転校するってこと?
>おかしなこと言ってますね
以前は専業主婦が大半で幼稚園も2年保育が主流でしたが今は3年保育が主流なので、転園するなら3歳でしょうね。実際に3歳で保育園から幼稚園に転園する方もいるのでおかしなことではありません。また、満3歳で卒園となる乳児保育園もあります。

>4歳からの集団生活が苦痛な子なら0歳からの集団生活はもっと苦痛だったでしょう
どういった根拠で?

>御自分が内向的なのは幼稚園のせいではありません
スィーツさんが一番言いたいのはこれでしょうか?
幼稚園のせいにしたつもりは全くありません。
「3歳まで家庭で育てるべき」というトピ主さんの意見に対し、「専業母であることが子供にとって一番の幸せである」とは必ずしも言えない。家庭による、という以下のようなことが暗に言いたく自分の例をあげただけで、幼稚園批判がしたいわけではありません。

「専業」が子供にとって絶対であるならば、私のように専業母になりたくないとか、嫌だったとか思う子供がいるはずはない。しかし実際にはいる。母や子の性格、経済状況、周囲の環境等・・何がベストかは各家庭によるものだということだと思います。

働く母が嫌だったという人は専業を目指し、専業母が嫌だった人は兼業母を目指す。人は人、自分は自分でいいでしょう。なぜ自分と違う選択をした人をいちいちあげつらう必要があるのか?3歳児神話が否定されているのも「母は育児に専念すべき」という考えこそがかえって母にも子にも悪影響をもたらすとしたからでしょう。

どちらが正しいとかないと思います。
しかしもしそれをジャッジ出来るとしたら、それは自身の子供のみです。子が成長したときに子によって判断されることで、他人がとやかくいうことじゃないと思います。

ユーザーID:5436440361
0歳で預けるより、小学生を放置の方がかわいそう
だね
2018年6月27日 12:32

0歳の赤ちゃんを保育園に預けて、寂しいのは母親です。
小学生の子供を放置して、学童に預けて、塾漬けにして、寂しいのは子供です。

小学生の子を持つ母親の労働環境も、赤ちゃんを産んだ母親の子育て復帰支援と比べて、まだまだ遅れています。
私の会社は子育て復帰支援には力を入れているので、時短時間の選択の幅を広げたり、育児手当や社内に保育園を作るなど、かなり復帰支援としては環境は整っています。
しかし、小学生になったとたん、これが無くなります。

子供の意思もはっきりしてくる年です。
私が子供の様子を見て、転職や退職を考えるようになったのは、小学生になってからです。

ユーザーID:6580517728
他人ならとにかくダメ
らららんなー
2018年6月27日 12:42

母親じゃないと絶対ダメと言う人と、
他人でも大丈夫、
と言う人はわかりあえませんよ。

遠い昔、自分がゼロ歳児の時、
預けられてどう感じたかわからないけど、
多分良い保育園だったんでしょう。何のトラウマもないし、母は当時の保育士さんといまだに年賀状やり取りしてますよ。
家族の事は大好きだし、姉妹共に小学生男子が憧れる職業にも就いている。この職業には、博士号取らなきゃなれないんだけど、奨学金借りず、お礼奉公もしないで済んだのは、ひとえに「親のおかげ」。しかも、老後の心配はしなくて良いとの事。
本当に、感傷に流されず、変な神話無視して私たちを預け、働き続けてくれた父母に感謝です。
ゼロ歳児の気持ちを代弁して下さる親切な方がおられますが、それより大切な事はたくさんあります。
どなたかが言われてましたが、一般庶民は何かを諦め、何かを得るのが精一杯。どちらもは取れません。

ユーザーID:4227819988
「それとこれとは別」ですよ。
青行灯
2018年6月27日 15:56

>「プロとは言え、子供を人に育ててもらうなんてあり得ません!」ですか。
ならば介護だって同じですよね?ずっと生活していた家で暮らすのが一番ですから。
トピ主さんは御両親、もしくは義親の介護を最期までされるのですよね?
「それとこれとは別」とはロが裂けても言いませんよね?

なぜ育児論に介護の話が???
子供の心の成長が論点ですから「それとこれとは別」ですよ。

介護経験者として言わせて頂くと、家庭内介護は介護する側が精神的・肉体的に
つぶれてしまう事がある。身内だけについ乱暴になることもある。
こうなると介護する側もされる側悲劇です。そうなる前にプロに託すのは大事なんです。

同じ視点で語れるとしたら、子供とべったりいたら自分は虐待してしまうなど、
一緒にいることがマイナスの場合です。プロに託した方が良いケースもある。
虐待とは行かずとも、自分に育児は向いていないと、保育園に預けて働く人もいる。

全く関係の無い話を持ち出すのはやめましょう。

それから、3歳までの記憶なんて無い、という方。
記憶が無いんだから預けていいというのはかなり乱暴な考えだと思いますよ。
三つ子の魂百までと謂われますが、三つ子には0歳1歳2歳は含まれないとでも?

ユーザーID:6937941784
>30代子無兼業主婦 様
還暦のベル
2018年6月27日 16:17

いろんな意見の人はいます
何をしても、全ての人には受け入れられないです。

貴方は、貴方達ご夫婦の信念の元にお子さんを設けお育てください。
応援している人も、沢山居ますよ。

私自身は、専業主婦で保育園を利用したことはありませんが、
0歳からでも必要なら、預けても良いと思っています。
保育園に預けたからと言って、親の愛情が半減するわけではないです。
物理的な時間が少ないことは仕方が無いですが、愛情をかけることで補えば良い。
それが出来ない人や、否定する人は自宅保育をしたら良いでしょう。

私の息子夫婦も今年子宝に恵まれました。
今、お嫁さんは育休に入りました。来年の一歳のお誕生を待たずに、職場復帰するらしいです。
私は、全面協力。。。とはいっても、同居ではないので、要請されたときだけではありますが
しようと思って居ますよ。

子どもを持つ、持たない
保育園利用する、しない
赤の他人がとやかく口出しする問題ではありません。
それは、その子の親が一生懸命考えて、その子の「現在」と「未来」を踏まえて決めることです。
両親ともに働きながら子育てをすることは、並大抵のことではないでしょう。
でも、子どもは宝です。
他人の意見に、左右されることはないんです。

トピ主さんに、知人の子育てを否定する権利なんて、微塵もないんです。

ユーザーID:3299117258
すーっと納得した言葉
ゆうみ
2018年6月27日 22:30

コハル様の書かれた、保育園に通わせること自体が悪いというのではなく、保育園は家庭の代わりにはならない。に納得しました。

色々と主観的な理由や客観的な理由で皆さん述べてますがどうも引っ掛かってました。が、コハル様が書かれた文章を読んですーっとしました。

私自身、0才から保育園児だったのであまり否定はしたくないですが預けてる母親側の意見を読んでると、「代わりのいない母親役の育児」と「代わりのいる仕事」を同列に捉えていて、育児をどこか割り切っているんだと伝わりました。

確かに0才の記憶はないですよ、0才から保育園児でも立派な大人はいるでしょうけど、それを全面に押し出して、0才から保育園に預けて何が悪い、3歳児神話なんて迷信、うちの子供は0才から預けてますが問題なく立派に育って家族仲も良いと開き直るのは良い気持ちしませんね。
ママが仕事で寂しい思いをさせたかもしれない。我慢してたのかなって、他者の意見も素直に聞き入れる(実際公園で寂しいと言った子供もいるようですし)謙虚な姿勢も育児には必要なんじゃないかなと思います。

私も0才から保育園児で記憶は一切ないですが、母親に3歳児神話なんて嘘、0才から預けたおかげでコミュ力も出て、学費も困らなかったでしょ、なんて開き直られたら、寂しすぎる。

ユーザーID:5116001497
私の場合
ママ
2018年6月28日 8:43

私は0歳の子を保育園に預けることに対しては、子供がかわいそうだと思っています。

私自身、息子を6か月から保育園に預けて復職しています。
時短で恵まれた環境で子育てと仕事を両立できるように会社が配慮して頂いていますが、
小さい我が子と一日数時間離れていると私自身が切なくて寂しいです。
毎日預けにいくと、温かい保育士さんが子供たちを迎えてくれて大切に保育してくれています。しかしながら乳児の我が子に少しでも寂しい思いをさせていると私は思っています。その気持ちが情緒の発達、成長に影響するかはわかりません。本人が覚えていることもないかもしれません。でも1日の中でママがいない?寂しいなって思うことはあると思います。
0歳だってわかるはずです。そんな気持ちに0歳の子供に日々させてしまっていること、私はなぜ母親になったのだろうと日々気持ちと葛藤しています。可能な限り子供の要求を母である私が満たしてあげたいと思います。

私は、0歳児、できれば一緒にいてあげたいし、そうしてあげることが良いと私の価値観では思っています。自分の人生、自分の大切な我が子、それぞれが信じた道で生きていくのが良いと思います。

ユーザーID:5181530983
愛着形成が8週間??
コハル
2018年6月28日 9:29

 愛着形成の発達段階
第一段階 誕生から12週頃
第二段階 12週から6か月頃 ←この時に特定の相手とそれ以外の区別がはっきりする。
第三段階 6か月頃から2、3歳まで 特定の相手との愛着形成ができたために愛着行動が起こる。(後追いや人見知りですね)
第四段階 3歳前後から 愛着形成で心の安定が保て、自立の勇気が出る。

 特定の人間が子供のケアをすることで愛着関係が築かれるのは6か月前後です。8週間と書いてる人がいましたが、何を見たんだろう。

ユーザーID:4066845660
民衆の税金で優雅に暮らしつつ
投手討論
2018年6月28日 11:02

↑出た出た。これしか言えないんじゃないかって位の鉄板ゼリフ。
同じレベルに成り下がって言うならば、
民衆の税金で育児を丸投げしつつ自分は優雅に金を稼いでいる
とも言える訳ですよね。

どっちが大変とかそういう問題ではないのなら、
育児が大変なんて思考回路がどうかしている(=仕事の方が大変に決まってるじゃないの意)
という発言にも言及なさるべきですね。
他人の努力を見下げているのは、一部の働く母親も同じでは?

>育児に一定期間でも専念できるようのは、夫や誰かが働いてくれてるからなのですから。

同じく、昼間仕事に専念できるのは、国民の税金で誰かが自分の子供を育ててくれているからなのですから。とも言えるのですよ。アンダスタン?

ユーザーID:6073776082
その時の各家庭によることだから
ひまわり
2018年6月28日 11:32

保育園の預けるとか預けないとか、
結局は、親となった人がその時の経済状態や将来の経済状態、両親の考え各家庭で判断するしかないよね

夫婦どちらかが高収入の家庭なら、どちらでも選べるけど、
2人とも収入がある一定以下なら、2人で働くしかないという意気込みで働くし、それでいいと思うから2人は結婚したのでしょう?

もしも、現在の男性に近い収入が得られないとわかっている女子で、子どもを手元で育てたいと思ったら、収入がある一定以下の人を選んだら生活が成り立たないって知っていると思う。

それぞれが、将来を選ぶんだと思うよ
高所得の毎日夜遅くまでとか不規則な仕事の母親が、主夫に近い状態になってくれる夫を選べば結婚生活は上手くいくかもしれないけど、
同じように社会に出て働きたいと思う夫なら、子どもは保育園で延長保育とか夜間保育とかになるよね

子どもは、小学生の高学年以降は、家に帰っても親がいない時間が多いよね
それが、どのように影響するかもその子の個性と親の考えがあっているかとか
その子の周りに助けてくれる人や共感してくれる人がいるかとか
複合的なものだよね

保育園に預けるかどうかを選べない人もいるよね
経済的に困窮していたら、預けて働かなきゃ生活できないもの

誰にも子どもを持つ自由を奪うことはできないし、人数制限もできない

できることは、どんな生活をしたいのかを親が子供に教えることだけかな?
親と同じ生活がしたかったらある程度のものを身に着けないといけない事や
知らなければいけないことや常識というものを根気よく教えること

これって、ありと誰も教えてくれなくて、自分の親から体感で覚えることなんだよね

昔は学校の先生が親のような気持ちである程度の面倒をみてくれた部分が少なくなってサラリーマン化してるし、近所のおじさんやおばさんとの付き合いがない子も多いしね

ユーザーID:6734219982
悪いと思うか思わないか、大きいかも
国際結婚
2018年6月28日 12:45

乳児でしょ?まだ喋れない子でしょ。一日中離れていて、それで良いと思う感覚はちょっと理解できないなぁ。やっぱり自分の手で手間暇かけてないと母親の子供への愛着が微妙に軽い感じがしたわ。
だって、家で育ててると、生後数ヶ月の子を他人に預けるって不安でなかなかできないもんだよ。質より時間!っていう人もいるけど、最低限の時間がなければ、母性って育つもんなの?乳児を預ける事に対して、抵抗ない女性がめっちゃ多いんだなぁ。

昔はみんなで育ててたっていうけど、それは家族の中で育ててたわけで、保育園の先生とまた違うよね。この間、日本に帰国した時、友達と待ち合わせた駅の前を2歳くらいの子供たちが大人しーくズラズラと歩いていて、その中の1人の女の子が列からはみ出ちゃったんだよね。そしたら若い保育士が「○○チャン!ちょっと!ダメなの!」ってイライラした声で怒鳴るまで行かないけど声あげてて、あー可哀想って思った。私がジーッと見てたから、すぐトーンダウンしたけど、こんな小さな事で怒られる環境に子供がいるのを親はしらないんだろうなぁって。

うちの息子も2歳だけど、こんなに列組んで歩いたりできないし、2歳児にそんな事期待しないし、できなくて全然いい。大人しく大人の指示通り出来る事が将来役にたつとも思えない。0歳児保育をポジティブに捉えてるのって親だけなのかもよ。経済的に余裕がないから、本当は一緒にいたいけど。。。って感謝して一緒にいる時間をねこっ可愛がりできればいいけど、ワーママって時間に余裕が本当にないでしょう。うちの母もそうだったからわかるけど、育児は量より質って言ってもなぁ。子供に感謝はしようよ。。

ユーザーID:2480624942
確かに公園にいました。携帯からの書き込み
グラタン
2018年6月28日 13:51

公園で保育園の子供達と一緒になった時、こちらに寄ってくる子は確かに何人もいました。

私と子供がボール遊びをしていると、ボールを奪ってしまうんです。
そして、私の子供を除け者にするようにして、私と一対一で、ボール遊びをしたがる。
保育園の先生が何度連れ戻しても、また来ちゃうんですよね。
自分1人だけを見ていてほしいっていう、本能みたいなものがあるんだろうな、きっと。

だけどそういうお子さんは、児童館や幼稚園や、遊戯施設にも出現するので、保育園児だからというのは、少し乱暴な結論かも。

もちろん、その子が何歳から保育園に預けられているかなんて知らないしね。

私が独身だったら何とも思わないかもしれないけど、子供を持った今は、つい、他人の子であっても自分の子と重ねて見てしまい、「なんか、可哀相…」という気持ちは持ってしまうんですよね。

ユーザーID:8389738502
保育園児の中での
なな
2018年6月28日 21:00

ゼロ歳保育園児の入院率を出さないと、意味ないです。
我が子は三人とも、ゼロ歳で入院してます。クラスにむたも入院歴のある子は毎回いたから、決してレアではない。私の少ないサンプル数の統計ではゼロ歳保育園児の1/3ですね。
保育園は子供には過酷なんです。寂しいかどうかなんて、甘いもんじゃない。
寂しいなんて訴え、全く心に響かないけど、感染症の面のみ、かわいそうな事をしたと思ってます。

ユーザーID:5085192394
なんか変
ひよこ
2018年6月28日 22:01

WMも大変ですよっていうと大変アピール
あなたは楽してる家庭保育してる私はこんなに大変だってツラツラ書くのは、大変アピールではない?

保育園=育児丸投げ
って偏見がすぎると思う。
保育園に通わせてるだけで、批判したいだけで
個々の親がそれ以外の時間どう工夫しようが、子供との時間をつくるために、早朝深夜に家事や持ち帰った仕事しようが、
土日にどんなに頑張ろうが、批判はするけど興味はないんだよね。

このトピを読んで傷ついたWMさん
私がとある先生に言われた言葉。

保育園行かしてごめんね
なんて言っちゃダメだよ。
お母さんは何も悪いことしてない。
子供の為にも働いてるんだから。
お母さんが働く事で人のみ役にもたってるんだから。

保育園頑張ってくれてありがとう。
ママも頑張るね。って言って沢山抱きしめてあげれば良いんだよ。

ユーザーID:9831181593
とにかく0歳から保育園に預けられた子が社会に出て携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月28日 22:29

自分の子を当然のように保育園に預ける、そんな時代が来たのです。良し悪しは別にして。

覚えてないからいいだろうと、乱暴な考えだったわけじゃありませんよ。保育園には連絡帳があって、お互いに見えてない時間のことがわかるように、子どもの様子を書いたものです。親が熱心に伝えれば、保育士さんも出来る限り応えてくださるものです。娘は産前に連絡帳を全部読んで、「私は思ったより自由に育ったんだな」と言って、自分の子のことは、得意のマンガで毎日表現しています。
今の保育園では、園内の様子を写真に撮って、ラインにアップしてくれます。そこで見られるのは、6人乗りベビーカーに乗ってシャボン玉に手を伸ばす姿、園庭にマットを敷いてお座りしてオモチャを振る姿、大きい子達のオヤツ作りに混ぜてもらって、泡立器で生地を混ぜる姿(もちろん道具は保育士さんがしっかり持っています)、等等‥お母さんがいなくて寂しいから健気にがんばるというよりは、やっぱり素直に保育園楽しい、朝は泣いちゃうけどね、って感じです。

均等法第1世代が社会に出て約30年。保育園だって進歩してます。そして保育園を当たり前だと思っていた世代が、子どもを産むようになったのです。

ユーザーID:1871862457
こういうことを言うから専業主婦はたたかれる
riko
2018年6月29日 0:28

とりあえず、子育てが大変自慢する人は、子供がかわいそうだから、絶対早く預けて働いたほうがよかったと思いますよ。
預かってもらえる環境があるのに、子育ては辛いけど子供がお母さんが一番大好きなはずだから頑張ったなんて、自己満足もいい加減にしろと言いたいです。
本当は働く気がないから、子供を言い訳にしてるんじゃないのですか?
もちろん子供が大好きだから、自分が離れられないってお母さんの気持ちは、保育園のお母さんたちもそうだよねって、納得する人は大勢いると思います。
自分の手で育てている、幸せなんですよね。
自分が恵まれている立場のはずなのに、子供が可哀そうなんてどうしてそんな言葉がでるのか、本当に不思議です。
普通は、自分の手で育てられなくて可哀そうじゃないのですか?
多分、こんなに私は辛い思いをして子育てしているのに、保育園に入れて楽をするなんてずるい!って考えだから、保育園のお母さんたちを傷付ける言葉を吐けるのでしょうね。
それと一生懸命頑張ってくださっている、保育士さん達にも謝れって言いたいです。

ユーザーID:1329807162
0歳児保育コスト20.6万円/月、内利用者負担平均3.6万円
考えよう
2018年6月29日 11:35

昨年10月の記事でタイトルのコストが出ていました。

レスの中には人それぞれだからという方もいらっしゃいますが、社会全体として今後進めるべき方向を考えることも大事だと思います。
0歳児から預けても家庭で育てても問題ない子どもがほとんどということは子どもの順応性からおそらくそうだと思います。
但し、0歳から預けては親としての経験が足りなくなること、いかなる事情があっても子どもの適正で集団保育が向かない子もいるなど、加えて社会的コストが大きいといった問題があると思います。
記事によっては40万円から60万円のコストとなっているところもあります。
さらに待機児ゼロということを目指して病児保育なども整備すればコストはますます増大するでしょう。

私の意見としては社会が進める方向は育児休業、在宅ワークなどの制度が広がること、せめて1歳までは所得に問題のある家庭には所得補助(月に20万円程度)といった家庭で育児ができる環境を整えることだと思います。
また家庭で孤育てにならないようなネットワーク作りや育休明けの預け先保証も必要ですね。

基本的に0歳児の公的機関は親が病気や介護があるなどの事情がある人、育児に不向きな親のみが現状のままの利用として、キャリアの継続目的の方には世帯所得に準じて今より負担金を大きくしてもいいと思います。
その分、保育環境の充実が行われるといいですね。

ユーザーID:5025273620
預けてスンマセン、悪かったと思えって事?
なな
2018年6月29日 17:24

いや、欠片も思いません。
たくさん病気した事のみ、ゴメンって思う。
自分がチラ見した事を世界の法則みたいに言うのよして。
保育園の先生に凄い失礼だわ。

0歳で預けるのが大変なのは、病気とそのため発生する仕事の調整、夜の授乳、夜泣き、自分の体力。
健康管理に問題って、ウイルスと細菌持ち寄りパーティーである保育園で、0歳児の親が「健康管理」が抜群、子が皆勤賞って聞いた事ない。
入院、フツーに聞きます。今くらいの季節、クラスに一人はいます。

基本、預けた事ない人は、知らない事をとやかく言ってるだけなんで、聞く価値無いな、と感じます。
しかも、入院した子の親は「問題がありそう」とか、凄い事いうなー。と感心。
自らが0歳で預けられたから、心が成長しなかったのかな?と勘ぐってしまう。

ユーザーID:3439577799
トピ主様は知見がないとしても。。
ヒステリック
2018年6月29日 20:38

保育園に預けたら問題があると言う論点で繰り返しレスされている人は、その論点を踏まえた上で、共働き夫婦が育児する際に、今後必要だと思う社会のシステムを提案したら?

延々と理屈を述べて、結果、「保育園児は可哀想」とか「ワーキングマザーは彼らに対して悪いと思うことが大事」と言う結論だとがっかりです。
専業全盛時代に言われてたことから、結論が何も進んでないじゃん、て感じ。

もう少し、愛着形成時期がいついつごろどの程度、ていうなら、その時期に夫婦で交互に育休取れるようになった方がいいね、とか、共働き家庭の人目線の議論をした方がいいと思うよ。父性形成時期の生後6ヶ月ごろは夫にも時短かせめて残業禁止が必要だろうと思ったりするしね。

育休で腕が鈍るというなら、部署異動で別部署に修行に行く人もいるだろう、転職する人もいるだろう、そういう視点で考えれば、育休が取れないほどのスキル維持が求められる人は僅かだろうから、その職種限定とするとか、そういう職種では時短を必須とするとか、そういう提案の方が建設的だと思うなぁ。

ユーザーID:1133632885
平行線だよ・・・
りら
2018年6月29日 20:50

保育園には、こんな子がいる、かわいそう。
赤ちゃんを人に預けるなんて、私は嫌だ、開きなおる人はおかしい。
子育ての一番大変な時期丸投げで楽してる。

とか言われても、
実際、生活レベルを落として、生涯落としっぱなしにするわけにはいかないんです。自分たちも親に院まで(国立ですが)出してもらったので。
ごめんなさい。世帯年収1500万弱しかなくて、私が辞めると900万切っちゃうんです。子供の将来のためにも、寂しかろうが、嫌だろうが、選択肢は一つ。預けて働く。0歳が入園しやすければ、いれる。
これ以外に道はない。私が学歴が無く、キャリアが無く、資格がなかったなら、辞めて家に居たかも。失うものがなければ。

ユーザーID:0037679804
当事者から
万里子
2018年6月30日 8:05

0歳から預けるなんて信じられない、ありえない!かわいそう!
→事情があって預けてる人には自慢にしか聞こえないのでは?ビンボー人のくせに子を持つからよ!とかマウントしたいの?
または、キャリアをもつ母親を引きずり降ろしたいんだろうね。三歳以下を預けるのがかわいそうという、いつもの見慣れた論調になってきてるもんね。

成長に影響があるに違いない!
→あるかもしれないけど、影響を受けて育った私が今の私なんで、「失敗作」みたいに言うのは止めてくれませんか?

子に申し訳無いと思いなさい!
→親にそんな事望みませんが。親は本当に私達兄弟のために全力で頑張ってくれました。フルタイム共働きでPTA会長やり、中学受験、冷食一切使わないでお弁当。大学院までの学費と留学費用。自分はこんなにできてないし、親には感謝しかないので、本当に本当に、余計なお世話です。

ユーザーID:0704362635
なんで、こーなっちゃうんでしょうね
にゃ
2018年6月30日 10:27

私の周りの専業主婦の方は他人を尊重できるし、先入観でみないし、お互い大変だね。頑張ろうね。と気持ちの良い方ばっかりなんですけどね

イライラしてる保育士さんは私は見たことありませんが(志があって、本当に子供が好きでお仕事されてるんだな〜と感じる)中には、そういう瞬間のある保育士もいなくはないのでしょうね。
人間ですし。
ママも人間だから、イライラする事もあるし。そういうママも見かけますしね。

認可保育園は園庭が必ず必要なのですが、毎日のように公園に通ってる保育園もあるのですね。
園庭がない認証保育園とかだとほんと少人数に先生たくさんだから、
他の子までちょっかいだしにいく隙はなさそうですが。

子供って好奇心旺盛ですよね。
うちの姪っ子なんか幼稚園かよってますが、いつもと違う大人が珍しいからか、私が遊びに行くとかぶりつきで構って構ってと遊びにきます。
ボールとか、オモチャ持ってたら尚更でしょうね。
でも、特に愛情不足とかではないと思います。義姉は子供命って感じの人なので。

まだお友達にどうぞできるほどの年齢じゃないと、なかなかお友達(同じ年齢の子)にボールパスは難しいかと。

確かに保育園は親かわりにはなりませんよね。
0歳児に記憶がないって言ってる方も、記憶がないから保育園にずっといていいとは思ってないと思いますよ。
0歳の頃、私は寂しかったとか言われたら、ツッコミたくなっちゃっただけで。

こないだ夕方に保育園の前でもっと遊びたいとゴロゴロ転がって遊んでるお子さんがいたのですけどね、ママが頭ごなしに怒らず、粘り強く接してるの凄いなと思いましたね。
仕事で疲れてる中、これから帰って夕食用意して、家事して子供にご飯食べさせてお風呂入れて、明日は何時に起きなきゃとか焦ってイライラしそうなものなので。
もちろん、これに一日中付き合ってる専業ママも凄いですよね。

ユーザーID:1725274269
こうなると愚か以外の何物でもない
もん吉
2018年6月30日 14:57

>うちの息子も2歳だけど、こんなに列組んで歩いたりできないし、2歳児にそんな事期待しないし、できなくて全然いい。

うんとね、きちんと育てられていたら、出来ます。
母親と一緒にいて、過保護過干渉で育てられ、また集団の中にいないから出来ないだけ。
月齢で当然やれることも母親からできなくていいと思われて、そのように援助もされなくて、期待もされなくて、お子さんがかわいそうです。
これから先、過剰な期待をしないことが、その子の為にはなると思います。

この言葉で、
子どもの発達と可能性を知らない無知な母親は、こうも愚かなんだと思い知りました。

>大人しく大人の指示通り出来る事が将来役にたつとも思えない。

これも大きく違いますね。発達に合うように大人が子どもを正しく援助すれば、こうしなくちゃいけないという規律が子どもの内側に育ち、礼儀正しい、きちんとした子どもに育つのですよ。

日本人がダメになっていく理由がよく分かります。
子どもを保護し甘やかし、依存体質の子どもが出来上がる。

0歳からの保育がいいかどうかはわからないし、正解はないと思います。
けれど、早期の集団生活に対しての偏見と誤解は、あきれますね。
良い保育園、良い保育者に出会えれば、家庭保育よりも何倍も子どもにとって素晴らしいことなのをご存じないんでしょうね。

せめて家庭で育てるべきと思うお母さんは、子どもの発達(体も精神も)よく勉強なさってください。
かわいそう!とか、どうせできない!なんて思わないでくださいね。
子どもたちはそう思っている母親をよく見ています。
言葉で表現しないだけ。
あー、僕ってできなくていいんだ・・・・
という刷り込みをお子さんにしているんですよ。

ユーザーID:1007783393
私もWMですよ
青行灯
2018年6月30日 17:21

>WMも大変ですよっていうと大変アピール
あなたは楽してる家庭保育してる私はこんなに大変だってツラツラ書くのは、大変アピールではない?

よく読んで頂きたいのですが「WMも大変ですよ」ではないです。要約すると「WMの方が大変に決まってる」です。随分ニュアンスが違います。「仕事の方が楽って思考回路が理解できない」とも言われてしまいましたし。
WMの方が大変という考えを私は否定していませんが、私の仕事の方が楽という考えを皆さん挙って否定されています。
なぜ、人それぞれ感じ方が違う事が理解できないのでしょうか?←メインの主旨はココです。

育児丸投げは言われたら悔しいでしょうが、これって、民衆の税金で優雅に暮らしてるみたいな専業批判と同類じゃないですか?この論争はどっちもどっちです。
このトピを読んで傷ついたWMさん、ですか?
このトピを読んで傷ついた専業さんはいないんですか?

自分側の言い分ばかり声高に主張するのはやめませんか?
専業の方のレスで、育児の方が大変に決まってるという主旨のレスなんかありますか?

3年間育児に専念して専業主婦のような生活を経験したからこそ、
どちらの大変さも分かります。
私みたいに育児ノイローゼ寸前もいれば、おおらかに育児できる方もいる。
本当に人それぞれなんです。
更に言うと、専業だろうがWMだろうがどんな生き方も等分に尊重されるべきではないですか?

このトピックは0歳児保育の是非論です。
どう思いますか?と聞かれているので、私は反対ですね。
事情のある場合はもちろん除きます。
子供と数珠のような時間、子供の健全な発育に必要だと思うからです。
もちろん、ママである必要はなく、パパでも良いと思いますよ。
0歳児保育が当たり前な世の中にはなって欲しくありません。

ユーザーID:6073776082
なるほど!失礼しました。携帯からの書き込み
笹錦
2018年6月30日 19:31

確かに私が調べた入院率は、全体の数字ですから、0歳保育園児の入院率を出さないと意味ないですね。失礼しました。
お子さん三人とも0歳で入院とは大変でしたね。周囲のお子さんも1/3は入院している、と。
大変なのは分かりましたが、別の視点で言わせて頂くと、0歳児保育は非常に危険との証左になりますね。

全体で1%、保育園は33%。保育園に入れると33倍も入院リスクが高まるという事ですね。全体の数字には保育園も含まれますから、家庭保育に限れば、1%を下回ります。つまり実質リスクは33倍をゆうに上回る。

当然ながら致死率も高くなるでしょう。また調べたのですが、保育園の死亡事故の7割が睡眠中、8割が0〜1歳の乳幼児とのこと。


こんな危険を犯してまで預ける理由が益々理解できません。
生活のためなら仕方ないのでしょうが、生活のために子供の安全を犠牲にしているともいえる訳です。

大丈夫、問題ない、可哀想じゃない・・本気ですか?

子供の前で喫煙しないのは、受動喫煙のリスクが高まるからですよね?
子供をリスクに晒したくないからですよね?
でも保育園なら良いのですか?

預けたければ預ければ良いです。でも入院リスク死亡リスクをきちんと認識した方が良いと思います。
老婆心で失礼しました。

ユーザーID:1724483547
なんだか、極端ですね
もん吉
2018年6月30日 22:32

保育園に丸投げ

とか

一日中離れて…

って、言葉通りに受け取ると、
母子が24時間365日離れてることになりませんか?
少々笑っちゃいました。
預けるのは仕事をしている間だけでしょう。
なんだか極端ですね。



わたしが記した「愛着(共生)期間が8週間」に意を唱えた方がいますが、

(共生)となっているのをご覧になっていますか?
形成とは言っておりません。
異を唱えた方の理論は、ボウルビィの愛着理論ですよね。
私はわざわざ異を唱える事はいたしません。
まあ、思うところはありますけどね。


8週間は母と子の絆が確立される期間です。
この土台があってこその、その後の子どもの神経、精神発達が健全であるのです。
これはイタリア人精神科医モンタナーロ博士の理論です。


保育園に0歳から預けては母性がそだたないとか、子どもが可哀想とか、子どもが可愛くないのかとかの意見に対して、傷ついたり不安になる働くお母さんへの安心材料です。
この8週間があるからこそ、0歳で保育園にあずけたとしても、保育園以外での母子の時間やかかわりがあれば、それで十分だと思うのです。

昔は産休が明けたらすぐに仕事に復帰する人が多かったですね。
今の時代からすると、すごく短いですよね。
8週間、母子が密着して過ごしたから、短くても大丈夫だった。
ということですよ。

ユーザーID:1007783393
予防注射みたいなもの
黒ママ
2018年6月30日 22:56

笹錦様のレスは、私のことですね。。
はい、「どうせ覚えていないんだから大丈夫」って思ってますよ。
子供の健やかさはもちろん願っていましたが、その成長を自分が全部見たいとは思わなかったです。
誰でもできるオムツの世話を毎回したいとも思いませんでした。
それよりも、ちゃんとお金を稼ぐことが、私の子供の人生への責任だと思っていました。
他レスでもありましたが、保育士さんやベビーシッターに気軽に預けられた幼児期よりも、
「ママといたい」ってはっきり言ってくる幼児から小学生までの時期に、
親がきちんと向き合う方がはるかに精神的に大事だと思います。
この時期の寂しさは、確実に記憶に残りますからね。

別に、保育士さんに丸投げしてたわけではありません。
保育士さんには平日の日中手伝っていただいていたってだけで、子育てのアドバイスもたくさんいただきました。
おかげで孤独な育児にもならず、ママ友の悩みもなく、イヤイヤ期もなく、
我が子は様々な優しい人にたくさん可愛がっていただいて元気に育ちました。
保育園で、フラッシュカードや英語の先生の授業まで受けさせてもらって、
我が子はめちゃくちゃ優秀です。
そして、その優秀な子供の将来を支える経済力と誇りを持てる職業を、
私はきちんと見せることができます。

預けることは、予防注射みたいなものだと思っています。
その瞬間はチクっとするし、子どもは泣くし、可哀想です。
接種することで発生するリスクというのは当然あります。
しかしながら、その効果を正しく理解していれば、
予防注射を受けさせない親はほとんどいないのではないでしょうか。
だから、
0歳から保育園に預ける選択をしたママは、
私を含めて、
その時はちょと辛くても、子供の将来全部を見通してベストと思われる選択をしたのです。
それをどうか信じて欲しいです。

ユーザーID:7584514426
父親はどうなの?
りんご
2018年7月1日 2:15

多くの父親は仕事を放棄しませんよね?
出産翌日にも当然のように仕事に行く男性は普通にいます

その子供はかわいそうではないのでしょうか?

0歳児どころか
へたすれば、出産にも立ち会えない父親
子供視線でこれはいいの?

なぜ、母親だけの問題になるの?

ユーザーID:7087029391
コストはその通りです
青行灯
2018年7月1日 11:07

考えよう様が仰る0歳児コストはその通りかと思います。
23区の他県境付近の我が区の0歳児コストは62万円です。
区の資料に掲載されていて、国基準の保育士配置(3人に一人)では足りないので、
区が独自に保育士を増やし、且つ看護師も常駐なのでコストが高いのだそう。
コストのほとんどは人件費とのこと。
対して保育料は最高額払っても約7万円です。残り55万円は全て税金です。
うちの区は特別高いと思いますが、23区内なら40〜60万円はリアルな数字です。
人口が多い=0歳児比率も高いので、東京の話でしょという問題でも無いと思います。
1歳児も60万まで行きませんが、その7割、40万円前後です。

何だか兼業vs専業の様相を呈して来ましたが、これだけ税金を投入して貰いながら、
専業の方に対して、民間の税金で優雅に暮らすなんてよく言えるなと感じます。
同じ兼業として非常識と言いたいです。
他の方のレスも、専業に一方的に嫌味を言われる可哀想な兼業では決して無いですよ。
なんで被害妄想に走っておられるのでしょうか?

私はどちらも経験しているからこそ、家庭保育の大変さは分かります。
だから専業批判なんてしようと思わないです。
私以外に、どなたか育児の方が大変アピールなんてしてますか?
私のレスを育児大変アピールと捉えるのは自由ですが、
繰り返しますが、兼業が大変に決まってるアピールとは一緒にしないで下さい。

ユーザーID:6937941784
直上のレスだったので>りら さん
ヒステリック
2018年7月1日 17:59

>とか言われても、
>実際、生活レベルを落として、生涯落としっぱなしにするわけにはいかないんです。
「いかないんです。」じゃなくて、考えたほうがいいよ。

>これ以外に道はない
それは、思考停止状態だと思う。
今の育児環境は、そういう発想で選択されてうまく行くほど完成されたものではないからね。

ここで展開されている保育園保育批判は、保育園保育に対するリスクヘッジを意識している共働き家庭にとっては冷静に受け入れられる内容だと思います。ヒステリックな反応をする人ほど、リスクヘッジできていないということだと思いますよ。

学歴もキャリアも築ける人なら、冷静に受け取れられるようになることをお勧めします。

ユーザーID:1133632885
なんかすごいな
投手討論
2018年7月1日 18:23

学歴もキャリアも資格も、失うものが何も無ければ家に居たかも。
なんて壮大な嫌味だよね。
家に居るのは失うものが無いからだろ、って暗に言っちゃってる。
なんかすごいな。

でもそれって、是が非でも会社にしがみつく以外に働く手段が無い事の証でもあるよね。
一旦会社員歴が途切れると使いものにならないのだから。

医師、教師、記者、女優さんなどなど、有能な人材が子育て期のみ家庭に入り、
華麗に復活するケースなどゴマンとあるのだけど、なぜか、家に居るのは失う能力が無い人?

あと高学歴自慢(笑)
ここで我が子や自分の学歴(収入)自慢してるのって、見事に全員が預ける派。
いかに虚勢を張っているかの現れでもあるわけだ。
これじゃあ確かに平行線だよね。
専業の人は学歴自慢なんかしてないから、そもそも論点が違う。
それとも世の中の高学歴は全て保育園卒なのかな?(笑)

ユーザーID:7755592253
福祉とはそういうものでは?
部下T
2018年7月1日 20:38

保育園って福祉施設ですよね。
保育に欠ける子がかわいそう、という多数の意思があるからこそ、福祉によってそれを助けようということになるから、保育園が存在する。
0歳から保育に欠けてもかわいそうじゃないなら、福祉は必要ないということですか?

ユーザーID:2588137930
現実ほぼ4月からしか入園できない
真夏の雪
2018年7月1日 21:07

この現状が問題な気がする。
生まれるタイミングによっては満1歳こえてから4月入園を目指すと2年近くなる人もいる。

1年は育休とれてもそれ以上は職場の状況的に取りにくい人も多いのでは。

一時的な給付金はばらまきに近くなると思う。
1年間給付金がでても、失職して再就職は乳幼児持ち女性にはきついと思う。

じゃあみんなキャリアを諦め、専業主婦か子供が手が離れたらパートという働き方になったら、深刻な労働力不足の日本はまわっていかないし、国際競争に負け日本全体が貧乏になると思う。
全員が働く必要はないけど、働く女性も確実に多く必要。

ユーザーID:6332086057
一括りで言えることではない
30代子無兼業主婦
2018年7月2日 11:31

家庭育児が良い、保育育児が良いなんて一括りでは言えないでしょう。

自分の育児スキルをオーバーしてるのに子供をたくさん産んでいるような家庭では
保育園に入れなくたって上の子は愛に飢えることもあるだろう

母親と会えない寂しさを保育士で埋めようとする子も居るだろう

保育園に行かなくても他の子とコミュニケーションが取れる子も居れば
保育園に通っていても一人で黙々と遊ぶのが好きと言う子も居るだろう

その家庭、その子供の性格によって預けて良かった悪かったは変わってくるわけで
一括りに「家庭で育てるべき。保育園なんて他人には無理」とか
「働くことは大変、専業は視野が狭い」とか
そんな風に言えることではないと思います。

トピ主さんは何故その友人が預けようと思ったのか?が知りたかったのかもしれませんが
「経済的な理由で」と理由を述べているのだから深く詮索する事でもないのでは?
生活レベルを下げれば・・・という人もいますが、
元の収入が低い場合は生活保護を受けなければなりません。
人様の税金に頼る生活になるわけです。
働けるのに働かず税金で暮らす。周囲は面白くは思わないでしょう
結果子供も近所で孤立する可能性もありますね。
そう思えば将来的な子供の事を思ってのことであって
決して子供の世話がしたくないとかそういうことではないと理解できるのではないですか?

ユーザーID:1411613791
私の周りの兼業主婦も
お暑うございます
2018年7月2日 12:03

他人を尊重できるし、先入観でみないし、お互い大変だね。頑張ろうね。と気持ちの良い方ばっかりなんですけどね。
そういう方には何か手助けをしたいと思うものですが、ここに出て来られる兼業の方は、
なぜか自分ばかりが大変で、自分ばかりが専業に傷付かられたアピールをする方ばかり。

ホント、なんでこうなっちゃうんでしょうね。

イライラしてる保育士さんがいないとしたら、保育士の離職率はもっと低いでしょうし、
潜在保育士が80万人も出るでしょうか?
志があって子供が好きでも、離職理由のトップは結婚・妊娠だそうです。
志があるなら、出産しても続けるはずですよね。
でも、辞めてしまう。激務で両立出来ない、我が子を自分で育てたいなどのようです。
その他、お給料の安さや職場の人間関係に悩み離職する保育士さんも多数。
いわばストレス。本当に、イライラしている保育士さんていないのでしょうか?

別に預けたければ預ければ良いし、預けざるを得ない家庭もあるでしょう。
ですが、0歳入院自慢なんかを拝読すると、他人事ながら可哀想と思ってしまうのです。
一番辛いのは子供なのに、入院して大変だったのは自分。

あれ?何か違わない?

ユーザーID:3014280077
子供に感謝をはいい、が、罪悪感を持てとは?
sari
2018年7月2日 14:33

子供に悪いと思うべきという意見がありますが「保育園に行かせて・・可哀想なことしてごめんね」と言われて子供は嬉しいんでしょうか?逆に「自分の存在が大好きなお母さんを悲しませている」というネガティブな思想が意識下に刷り込まれ自己肯定感を低くする要因になるだけでは?

ひよこさんが保育園の先生に言われた以下の言葉、全くその通りと思います。
>保育園行かしてごめんね なんて言っちゃダメだよ。お母さんは何も悪いことしてない。
>子供の為にも働いてるんだから。お母さんが働く事で人の役にもたってるんだから。
> 保育園頑張ってくれてありがとう。ママも頑張るね。って言って沢山抱きしめてあげれば良いんだよ。

保育園に丸投げは問題外ですが、「ごめんね」より「保育園頑張ってくれてありがとう!ママも頑張る!」と前向きに接する方が子供にとってはいいと思う。子供にも感謝しつつ、一緒にいられる時間を大切にし愛情をきちんと注ぐことは怠ってはいけない。これはまあ当然のことでしょうね。けれど罪悪感を持て!は違うと思う。母親が罪悪感を持っていいことがあるとは思えない。周囲の可哀想視線も同様。憐れみなんて何の意味もない。むしろ害悪。「頑張ってるね、偉いね」視線なら子供の糧にもなるかもだけど。


それから・・
>保育園の先生は1対3だったとしても例えば15人を5人でみているわけでずっとA・B・Cちゃんだけを見ているわけではない
というレスがありましたが、これは違います。
担任制なので特定の先生1人と特定の3人の子供で1グループです。基本的には年間を通して特定の先生にお世話されます。ミルクや離乳食、おむつを替えたりは、基本的に同じ先生。もちろん、食事の準備や後片付けの際等の手が足りない時は補助の先生も入りますが。

ユーザーID:5436440361
モン吉様
コハル
2018年7月2日 17:08

モンタナーロ博士 初めて聞きました。アメリカの幼児教育学部を卒業したのですが、その方については出てきませんでした。日本語と英語で検索しましたが、愛着理論と違ってあまり情報がなく、理論までは分かりませんでした。Understanding the Human Being: The Importance of the First Three Years of Life (人間理解 最初の3年の重要性)という本を出していらっしゃるようですね。モンテッソーリ教育を学んだ方のようですね。ぜひ読んでみたいと思います。教えていただいてありがとうございました。

ユーザーID:4066845660
無償化するみたいだし
バア
2018年7月2日 18:33

小学生持つ身ですが、0歳の保育料、コストどうでもいい気がしてます。
だって無償化するんでしょ?誰も望んでないけど、公約だから。
0歳児保育料平均3万て、6万と0円の平均だと思います。
半分キャリア、半分訳あり。
確かにキャリアはもっと上げても払うでしょう。が、彼らが産まなくなるほどまで上げるのは、ダメだと思いますよ。

ユーザーID:5466125679
ゆっくりできてよかった
専業主婦よ
2018年7月2日 23:40

保育園に入れるかどうかは親の選択ですし、どう思うかを語ったところで何も変わらないと思うのですが・・・赤ちゃんにも、お母さんにも「入れてよかった」と思う保育園であって欲しいです。

私は、友人の結婚式やリゾートでの夕食時にベビールームにお世話になった時は、いくら詳しく子供の様子をノートにまとめて報告してもらっても、実際にどう扱われていたのか知りえない状況の数時間がとても長く感じると同時に心配でしたので、先生の様子を言葉で教えられるようになった3歳からの幼稚園でよかったと思っています。

2歳から親子分離の習い事をしました。ほんの30分、子供と離れてお茶を飲む週一の習い事は、子供よりも私の楽しみでした。30分だからこそ、罪悪感もなく離れることができたし、子供も私と長時間離れる不安なく習い事を楽しんでいました。

習い事で、短時間母親から離れて、先生や友達と遊ぶ体験をしてから、幼稚園で数時間(最初は午前中の2時間から)、半日とだんだん離れる時間を増やしてもらえて、親子共にゆっくりと離れる時間をのばせたことが、幼稚園でよかったなと思えることでした。

赤ちゃんはとっても可愛いので、毎日半日以上離れて仕事に行くお母さんは、やっぱり辛いだろうなと思ってしまいますし、先生方と信頼関係ができるまでは預けることにも不安だろうなと思います。お昼寝中の事故なんてきくと、他人事であっても本当にショックを受けて辛い気持ちになります。

保育園はまだまだ足りないようですし、保育士さんも足りない、離職率が高いということで、環境を選んで入れることには現状限界があると思うので、保育園選びはどうされているのかなという疑問も。

私立の幼稚園を選びに選んで入れたので、もし娘が保育園を利用すると言ったら、よい保育園に入れるのかと不安です。

ユーザーID:8466500138
今の保育園は働く親子へのサービス化してる
マニラ
2018年7月2日 23:42

なるほど、最近は最低限の衣食住のためでなく、ある種の贅沢を得るために保育園を使用する親子がいるんですね。
保育園の内容も、保育以上に手間暇とお金をかけた非常に素晴らしいものなわけだ。これはこれで結構なこと。

だけどもこんなケース、みじんも気の毒でないのだから、国民の血税の福祉で救う理屈もないですね。
まあ使用する権利はあるとして、保育園代、満額払ってもらいましょうか。
もやは福祉の枠を超えてサービスなのだからね。
もちろん、平均年収世帯や疾患のある親の子供は福祉で救済すべきです。

実際アメリカなんかの保育園代は相当高いはずですよ。
保育園代が安い国は税金が高かったりする。

日本人の保育園観は独特で、それ自体は悪いことではないけれども、安いお金で大きなゲインを得ようとしている層が少なくないことが判明。
お勉強は出来たり物質的には豊かな生活なんだろうが、心は貧しいのかいじましさが透けて見えるようだ。

全員がそうとは思いませんが、1部の愚かな親がいきり立ったせいで、現状の保育園月謝が安すぎる問題が露呈しましたね。

ユーザーID:2612984871
問題提起しないと進まない
考えよう
2018年7月2日 23:47

真夏の雪様、

4月入園のための0歳児保育の件はずっと言われていますね。
昨年は国会でも雇用保険関連法で最大2年まで延長可能と可決されましたね。
また、企業も育児環境に関しての施策をどんどん打ち出してきています。
たとえばフレックスタイム制、時間有給、在宅ワーク、オフィス内保育所など大手からではありますが10年前から比べると進化してきていると感じます。
育児休業が(昨年以前は最大1年半でした)とれず失職してしまうケースは雇用期間が短かったり、非正規雇用だったりする場合でしょうか。
会社によっては育休をしぶるところもあるでしょうが法律違反ですね。


いろいろ困ったことがあっても何とか乗り切ってしまい、うちは大丈夫だったから問題ない、仕方ないと当事者であるWMがしてしまっては改善は進まないのではないでしょうか。

また、時短や子どもの急な病気で今一つどこまで仕事を任せていいのかわからない人材よりすっぱり2年ほど休んでもらう方が職場にとってもいいのではないでしょうか。
そしてそのライフサイクルが当たり前になる社会を目指した方がいいと思いませんか。
また育休取得する男性も少しずつですが増えているようなので、男性の取得にも寛容な社会になっていくといいなと思います。

青行灯様のおっしゃるように0歳、1歳の保育に莫大な公費が投入されているなら保育園の増設よりせめて1歳までは家庭で育てられるような制度作りに使ってほしいと思います。

育休取得のハードルとなっているのはスキルが追い付かなくなるという点ですかね。
そのための施策も考えていくことも必要でしょう。

ユーザーID:5025273620
研究職です
毬な
2018年7月3日 6:01

高学歴自慢というより、
キャリアを途絶えさせたら駄目な職業もある。
「母親が働いてもどうせロクに稼げないだろう」
「どうせ取るに足らない仕事だろ」
という考えが蔓延してますし、事実そういうパターンが大多数ですからね。違う人もいるんです。
我が子たちも全員は0歳で預けないにしても1歳では確実に預け、「かわいそう」な保育園児になりました。
しがみつくのは能力がないといえば、そうなのかもですが、
ものすごく厳しい業界。育休なんて取らない男性がミシミシいる中で、七人の敵と戦ってるんです。
ちなみに、人生の選択は得るものと失うものと比べて決めるものでしょう。0歳児保育しか選択肢が無く、逃したら生涯無職となるなら、私も預けますし、一人はそうしました。
0歳児で預ける人は考えに考えて預けますよ。
たとえ安易に預け始めたとしても、ものすごい壁にぶつかります(病気、病気、兎に角病気)から、葛藤は必ずあります。
いまさら「思考停止。考えて下さい。」なんて余計なお世話。女優さんが復帰、には吹きました。私も女優さんだったら良かった!復帰できない女優さんはいないのかな。力及ばすゴメンね、子供たち。

ユーザーID:0037679804
イヤイヤ期があるのが一般的な成長なのでは?
くま
2018年7月3日 8:21

保育園に預けてイヤイヤ期もなかった、ってレスがありましたが
イヤイヤ期があるのが一般的な成長なはずですが?
優秀であれば一般的な成長でなくてよい、って発想は危なくないですか?
そういうのは、心配な面があって成長を慎重に見守る必要があると思いますよ。
子供の成長の知識面も大切ですが情緒面も大切です。
そういうレスを見ると
成長に偏りがあるのか
そういう事に気付かなくなる(見なくなる)のか
と、若いWMは不安になりませんかね。

それと父親はどうなの?ってレスもありますが
このトピックスのタイトルは
0歳児から保育園に預ける事の是非だと思いますが。
別に母親が育てなければいけないのか?って話と違うのではありませんか?
父親でも祖父母でもいいと思うますがね。
愛着形成に特定の一人の大人との関係を結ぶ事が望ましいのであって
必ずしも母親でなくてもいいと、書いてらっしゃる人が何人かいますよね。

個人的に
この様なネットが拡がる前、パソコン通信と呼ばれていた時代に
犬を飼うためにご主人が仕事を辞めた、という書き込みを読んだ事があります。
命を育てるのだから生半可な気持ちではいけない、と。
まぁマンションを幾つか持っていて不労所得が十分におありの様でしたが。
犬の為に仕事を辞める男性がいるのに
母性があるはずの女性が我が子を育てるより
仕事を選ぶ、という事が
興味深く感じます。

お金だけあればいいというものではないと思います。
全くないのも困りますが。
両方を考えて、一時仕事を中断する、という判断が多いのではないかしら。

ユーザーID:4236703586
コストの話になるなら
真夏の雪
2018年7月3日 9:47

誰がいちばん悪いとか良いとか、泥沼だと思う。

専業主婦家庭も配偶者控除や年金や
共働き家庭は保育園
長期に育児休業とった人は各種手当てや周りのサポート

全部当てはまらないよって人だって、介護やらなんやらお世話になったり、お世話になる可能はある。

0歳での保育園に預けるのが心配だと他人の方針に口を出すなら、預けた母親が悪いという事以外にも考えに発展性が必要だと思う。

仕事を辞める以外には全部ダメって極端ではないだろうか。

子供に長時間ふれているお母さんだからこそ、なにか知恵はないのかな。

保育園は福祉施設だけど、福祉施設の内容が可哀想なものではあってはいけないよね?
大人があー可哀想な子ねーって、何をやっても保育園にいってるからだわって偏った見方をしては、子供のためにならないよね。

ユーザーID:6332086057
幸福度ランキングで常に上位で
真夏の雪
2018年7月3日 10:39

以前より共働き大国でもある北欧と比較すると

税金の高さが全然違うとは言え
保育士さんの仕事(負担)が日本よりだいぶ少ないみたいですね

連絡ノートもなく行事も少ない。

結構、連絡ノートは楽しみにしてる親御さんも多いかなと思いますが実際どうなのでしょう。


保育園に入園を申し込んでから3〜4カ月以内に席を提供される事が義務付けられてる

1歳未満の子供は家庭保育できるよう、元の職場に復帰できる保障がある

保育園は就学前学校として教育庁が管轄
それにより保育園の社会的地位があがり、保育士さんの給料と地位もアップ。

幼児を持つ親は6時間勤務にしてよいことが保障されている


現状の日本でも、時短勤務で集中して出来るだけ長時間保育にならないよう、苦心してる親御さんがほとんどかと思いますが、法律で保障されており、働く事に前向きな環境は心強さが違うでしょうね。

ユーザーID:6332086057
トピ主はどうだったの?
ちらむん
2018年7月3日 11:56

0歳児から保育所に預けるのが可哀そうだと思う人で預けなくても家計に支障が無い人や仕事に執着の無い人はは家庭で見てればいいし、預けなければならない事情がある人は預ければいいだけ。
他人のすることを一々否定する必要はない。

うちは上は0歳、下は1歳から預けていたが何の支障もなく成人したし、妻に母性が無いわけでもない。

他人を否定することで自説を主張するトピ主はもしかして0歳から保育所に預けられていたから他人(0歳から預ける人)を傷つけるトピを立てるような人になったとでも言いたいのだろうか?

逆に3歳まで家庭で育てられたのなら家庭で育ったって他人を平気で傷つける人に育ったんだから3歳まで家庭で育てることも万能ではないということだね。

ユーザーID:9221693960
自慢がすごくて
フェラーリ
2018年7月3日 12:02

>学歴もキャリアも資格も、失うものが何も無ければ家に居たかも。

すごい言葉ですね。

そんなに、社会的に国を背負うようなレベルなんですか?

多少の有能な人が、退職や休業しても、次の日会社や大学や病院が倒産するなんて聞いたことないよ。

子供にとって母親は一人だけど、社会にとって労働者なんて交代要員はいくらでもいる。

育休で全ての、キャリアがゼロになるような労働者って、会社の役職にしがみつく人だけ?

絶対に休業しては困る人なら、雇用側から、就職条件で言われますよ。

休んで困るのは御自分だけ。

だって、有名なピアニストとか芸術家とか、5年くらい平気で家庭優先ですって、お仕事休んで復帰する人います。

ユーザーID:7814281614
いい加減解決に向けた提案を
どら猫
2018年7月3日 12:28

0歳児保育が当たり前になる世の中になっては欲しくない。どなたかが書かれてましたが、私もこれには同感です。
そして、保育園の質が保護者が信じたいほど高くない場合もあるかもしれない。それはそうですよね、だって日中預けている保護者の変わりに全ての責任を背負い込んで働いても、低年収なんですから。

なので、
保育が本当に必要なお子さんに関しては今まで通り受け入れる。
キャリアの継続等のために預けられる方に関しては、保育料を上げる。それを保育師さんに分配すべきかと。ストレスが多く、責任重大、かつ低収入では志を高く保てるかどうか。

やはり、0歳児、低年齢児の福祉を考えると共に、税金の使い方も考えないといけないと思いますね。
0歳児保育、特に長時間保育に問題があるかないか、私もそこらへんはわかりません。が、普通に考えて低年齢であればあるほど母親に育ててもらう方が良いような気がします。

ユーザーID:2480624942
保育園かわいそう派の人の
■■
2018年7月3日 12:48

アドバイスは「危険性と子供の寂しさを考えよう」で終了ですか。そんなの、考えない親がいますかね。
心の成長が阻害されるとの憶測からの
預ける家族と子供への差別感情も感じます。
そういう社会の仕組みで、保育園があるから職を失わず、夢を実現できる人もいる。生活を安定させられる人もいる。1歳に限りなく近くても、2ヶ月でも0歳児で4月からしか入れない、今の仕組みの中でみんな精いっぱいやっているんです。
転職直後で育休取れなくて、私も0歳で預けましたよ。子持ちオバサンを雇う会社がどれだけあるか?と考えたら、そりゃ、正社員の席にしがみつきますよ。退職したら保育園は未来永劫むり、学童もむり、十年位働けないというスパイラルに陥ります。
以前いた会社ではパートさんの選考、本人の年齢と子供の年齢で決めてましたよ。能力とか関係ありません。歳いくとパートさえ採用されないかもですね。
ごくごく少数の「復帰できた例」を出されても。
ちなみに、医師、歯科医師、獣医師で専業主婦になってる人、何人も知ってますが、皆「復帰できない」と言ってますよ。並大抵の事ではない。
教師が復帰しても、ワープアの代名詞である、非常勤講師にしかなれないでしょう。
女優さんに関しては知り合いにいませんので、コメントできませんが、すごく稀有な例を出されますね。

ユーザーID:0742603177
ちょっといいですか?
サケノトモ
2018年7月3日 14:21

保育園に預けていたからイヤイヤ期が無かったように取れる意見がありますが、
イヤイヤ期は大抵の子供にあることなので、あって当然の時期ですよ。
当然、保育園は関係ありません。
イヤイヤ期を乗り切るのは精神的に大変ですが、子供の成長の表れですから、良くないものどころかあった方が良いものだと思います。

ユーザーID:6386038284
少し落ち着かれては
にゃ
2018年7月3日 15:46

イライラしてる保育士さんが皆無であろうとは私は書いてませんし、専業主婦の方は楽だろうとも書いてません。

保育士さんの職場環境が良くないことは以前から指摘されてますが、自治体も国も改善案に取り組んでおり、働きやすい環境を目指している保育園も多数です。
また他の職種の女性の離職理由は調べましたか?
保育士さんがではなく「女性の」離職理由のトップもおそらく「結婚・妊娠」だと思いますよ。

また給与が低い時から保育士を目指していた方、その環境の中、ずっと勤められてきた方ってやはり志がなければ、なかなかできないのではないでしょうか。
一人の一瞬を見て、すべての保育士さんが四六時中イライラしているように切り取るのは失礼だと思いますよ。

またお子さんが入院された方のレスも「病気をたくさんさせた事は本当にごめん」というような事を書かれてますよね。
入院して大変だったのは自分とはひねくれた見方ではないでしょうか。

双方ですけど、子供のためと言いつつ傷つけるための目的になってるのは良くないですよね。

ユーザーID:1479853145
何が言いたいんだろう?
riko
2018年7月3日 16:41

0歳児を預けるのが可哀想だから、どうなの?
福祉施設だから可哀想だと思って当然。
そう思いたければ思ってればいいのに。
掲示板で自分の手で育てられる、恵まれた自分をアピールしたいのですか?
0歳児には多額の税金がかかっている。
3歳児にだって税金はかかってますよ。
子供のいない人からしたら1円たりとも、他人の子供に払いたくない人もいるのでは?
自分より、得をするのは許せないってやつですか?
0歳児を預けるのは危険。
死亡事故があるからとか。
でも、私の子供は今、中学生になりましたが、それでも毎日、無事に帰ってきてねと祈るような気持ちで送り出しています。
預ける事ってそういうことなんじゃないですか?
0歳じゃなくても、大けがしたりってありますよね。
そういう事、全部危険を回避して、家から出さずに育ててるのですか?
保育園もちゃんと考えてくれているので、保育士さんたちとのコミュニケーション、子供だけでなく、お母さんたちとも、0歳児はいっぱいとっているのですよ。
だから信頼して、預けているのです。
だから何?ですけどね。
頑張って、可哀想アピール続けてください。
私も、ずーっと離れずに、子供たちと一緒に居たかった、ほんとうに、羨ましいです。

ユーザーID:3827823435
よそんちの子でしょ?
えっ?
2018年7月3日 16:55

その子の親に任せなよ。

ところでトピ主って結婚してお子さんはいるのかな?
自分が同じ立場にならないと解らない事もあるんだよね。

ユーザーID:1162228179
コハルさま
真夏の雪
2018年7月3日 20:38

モンタナーロ博士で検索したらすくヒットしました。

アマゾンでも購入できるみたいですよ。
日本語版のタイトルは「いのちのひみつ」

内容は
いのちの誕生から3歳までの時期の人間をより深く理解するための書。
父親の育児参加の必要性も科学的に説明し、少子化が進む日本の事情にもぴったりの一冊らしいですよ。

ユーザーID:7306774558
数学で語ろう携帯からの書き込み
笹錦
2018年7月4日 7:33

色々間違えている方がおられますね。

>0歳児保育料平均3万て、6万と0円の平均。
根拠はどのデータですか?数字で語らないと。

厚労省「平成24年地域児童福祉事業等調査」。一人あたり月額保育料は「2万円以上3万円未満」が 31.9%と最も多く、次いで「1万円以上2万円未満」が23.6%とのこと。これだけで過半数。6万と0円の平均て?

更に二人目半額、三人目無料特典があるので、子どもの人数が多い世帯では保育料は安くなるんですね〜。

あと保育料無償化は、0歳〜2歳児は住民税非課税世帯のみが対象ですよ。
そもそもコストの問題というのは、保育に実際にかかるコストの話では?無償化するとコストは不要なら確かにどうでもいいのでしょうが(笑)。感情論や思い込みでなく、もう少し論理的なお話をされては?
 

ユーザーID:1724483547
家庭で3歳まで保育出来る育児休暇制度・・・
昔から専業主婦です
2018年7月4日 9:33

その後、育休していた保護者が職場復帰しても、なんのデメリットもない
と、いうのなら大多数の方がその制度を享受するでしょう

12月生まれでも、8月生まれでも、3歳になったら保育園に入れる・・・

けれど、そんなことは、今の社会では夢のまた夢
以前は絵に描いた餅状態だった育休が、やっと取れる世の中になりつつあり
育休明け、時短勤務をしている保護者(多くは母親)は、周りに迷惑を掛けないように小さくなって仕事を続ける。
働かなければ、それはそれで叩かれ(昔、『くたばれ専業主婦』という本が有り、傷ついた物です)
子どもの教育資金が貯められず、奨学金を借りることさえ批難する人は居る。
子どもが、長い時間学校に行くようになってから働こうとしても、パートくらいしか無いかもしれない。
いつでも復帰できる資格を持っている人ばかりではないですから。
こういうと、だから自分は学業頑張り、仕業を目指し資格を取ったという人も多いでしょうけれどね
皆が皆、そうで有るわけが無い
せめて我が子には教育を与えたいからと、その資金を稼ぐために頑張ると・・・保育園に行かせること批判

皆が同じ環境にないのだから
我が子のことは家庭家庭で考えたら良いでしょ?
補助金が幾ら掛かっているかって?
でも、ずるをして補助金を受けているわけじゃあるまいに

子どもの愛し方は、色々ありますよ。


家庭保育で、煮詰まっているお母さんも、(お父さんも)
働きながら、いっぱいいっぱいのお母さんも(お父さんも)

みんな、みんな、頑張れ!!

パパとママで決めた育児方針
応援できる社会で有りたいと思います

ユーザーID:3299117258
考えよう様 コメントありがとうございます
真夏の雪
2018年7月4日 12:53

個人的には育児休業を2年、3年と長くするよりは、1年休業のち北欧諸国のようにワークバランスをとれる働き方(つまりは時短でのようなものですが)が広まること&受け入れられる事が、満足度的にも、スキル維持にも、日本の国力的にも、良いのではないかと思います。
仕事のスキルって調整能力だったり、マルチタスク能力だったり、なかなか政策でフォローしきれる教科書的なものではないのではないかと思います。

実際、家庭保育で行き詰まる。大人と話したいと悩む専業主婦の方も多いですよね。
息抜きに働く…って生易しいものではありませんが、ママもママの世界をもちつつ、長時間労働の猛烈サラリーマンのパパも子育てに参加できるワークバランスが、親子共に満足度高いのではと。
もちろん、働く事を希望しない家庭までむりやり働く事はないですが。
時短が迷惑、猛烈サラリーマンしか働けない、そんな世の中より、すべての男女が子供との時間を大切できる世の中のが満足度高くないでしょうか?

しかし、今ある現実の中で子供にとっての最善を模索して保育園を選択しているWMがほとんどだと思いますので、
0歳で預けているから、罪悪感を持ちなさいや、母性が育たない、コストがかかってるから迷惑…というのはちょっと違うのではないかと思います。

ユーザーID:7306774558
吹くのは自由です
投手討論
2018年7月4日 13:02

>女優さんが復帰、には吹きました。私も女優さんだったら良かった!

女優という言葉に過剰に反応されている方、ご自由に吹いて下さい。
どうにも話の趣旨を履き違えているみたいですけど。

キャリアを途絶えさせたら駄目な職業もあるなんて百も承知。
でも、学歴もキャリアも資格も、失うものが何も無ければ家に居たかも、という壮大な嫌味とは
全く別の話でしょ?家にいる=能力がないと決めつけておられるので反論したまでなので悪しからず。

0歳児保育しか選択肢が無く、逃したら生涯無職となる?
取るに足らない仕事とは「違う人」、つまり「有能なワタシ」のはずが、
一旦離職したら即生涯無職に?それは残念ながら能力が無いからです。

ユーザーID:1137277816
そんなこと言ってる人いた?
ん?
2018年7月4日 17:10

>仕事を辞める以外には全部ダメって極端ではないだろうか。

こんなこと言ってるレスありました?

預けた母親が悪いってことじゃなくて預けなくて済むような方向に進めればいいのに。
それでもどうしても預けたい人は特別な事情がある人以外は税金からの補助が少ないサービスの充実した民間保育所とかシッターさん利用でいいんじゃない。
そうしたら本当に必要な子に認可保育園の枠が空くんじゃないのかな。
さらに育休中や家庭保育の人たちのための一時預かりなどもできるといいね。

私は育休2年もらったから子どもの体力もついていて、子どもの病気が理由で仕事休むことはめったになかったから、やっぱり育休しっかりとれるような世の中にしたいね。
たった2年だけど母業に専念したおかげで母スキルも上がった気がするし。

ところで幼児教育費無償化って3歳から5歳ですよね。幼稚園も含んでの全世帯対象で。
それ以下は所得制限ありじゃなかったっけ。
この財源は消費税引き上げですよね。10%で収まるといいけど。

とりあえず問題ないって人たちは0歳からどんどん預けるのお勧めってことなのかな?
何か選択肢があれば1歳くらいまでは家で育てたのにってわけではないの?

ユーザーID:5025273620
可哀想なのは放置されたら、でしょ?
はれぶた
2018年7月4日 21:34

ん?福祉って、可哀想な人を可哀想じゃなくするのが目的なのでは?
確かに、ゼロ歳児で両親が仕事に行ってそのまま放置されたら可哀想どころの話じゃないです。だから保育園が預かるんですよね??

ゼロ歳児保育が可哀想かどうかの結論はさておき、その理由が「福祉なんだから可哀想に決まってる」は何か理屈が変ですね。

ユーザーID:0332018517
いいレスですね
真夏の雪
2018年7月5日 12:55

昔から専業主婦ですさんのレスに涙でそうになりました。

本当そうですよね。
良いこと書くなぁ…

ユーザーID:7306774558
コストはかけていい
考えよう
2018年7月5日 13:26

何人かのかたが誤解されているようで。
保育コストはかけていることが悪いとは思っていないです。
但し、保育園増設や低年齢からでも預けやすくするためにかけるのではなく、同じ税金を使うなら育休がとりにくい会社に補助金を出す(取得率、復帰率など鑑みて)、低所得世帯には手当を出すなどといった方向に使ってほしいと思います。

私の会社では、育休は当然のこととして取得率は高いですし、育休明けで肩身が狭いということは短期間で解消されている方が大部分です。お子さんの体調不良が続く場合は確かに厳しいとは思いますが、緊急時にシッター派遣の制度もありそちらの利用をしながら乗り切っているようです。
2歳、3歳ともなると病気も少なくなるようですし、早めに対処すれば回復も早いようです。

育休をとるのが当然な世の中になればそれに順応した社会になるのではないですか。
対個人では各家庭の判断にとやかく言わないはありでしょうが、一般論として人それぞれとしてしまっては改革は進まないのではないですか。
それとも改革不要、今ある制度内で各家庭の判断推奨ということなのでしょうか。

世の中0歳児を預けず仕事を続けられる制度も続々と整備されてきているので、人それぞれで済ませず本当に必要な人以外は家庭で少なくとも満1歳までは過ごせる環境作りにコストをかけてほしいと考えます。

ユーザーID:5025273620
認可園と認可外園
sari
2018年7月5日 15:02

子供を保育園に通わせたことのある方は当然ご存知でしょうが、預けたことのない方はどれだけご存知なのでしょうか?

保育士さんの収入の話が出ていますが、0歳児一人当たり数十万の補助金が出ている認可園では悪くないのでは?
子供が通っていた認可園の先生に聞いたところ「結構いい。不満はない。」と仰ってましたけれど。
働きやすい職場でもあるようで、出産しても育休(1年)を取って復職される先生は結構いました。
認可保育園の職員に至っては、今の待遇はそんなに悪くないと思うのですが、園によるのでしょうか?
しかし、多額の補助金は人件費補助でもあり、行政の指導が入ると思われるので、そう低い金額設定は出来ないと思うのですが。

対して認可外の職員の待遇はあまりよくない印象です。
補助金が出ないので園の設置基準が緩い。利用料、定員、職員の給与等、全て経営者の裁量です。もちろん利用料は保護者の全額負担。
人気園で評判のところでも先生の待遇がいいとは限りません。人気園なのに「それだけ!?」と思うようなところも結構あります。もちろんそうでないところもあると思います。認可外の職員待遇は経営者によるので、単純に「保育料を上げたら解決」というものではないかと。

死亡事故の件が挙げられていましたが、過去数年の実績では事故の7割が認可外保育園という記事をみました。
認可保育園は0歳児を9人以上預かる場合は看護師の配置義務がありますが、認可外にはありません。

ユーザーID:5436440361
ん?さん携帯からの書き込み
金平糖
2018年7月5日 23:36

〉育休中や家庭保育の人たちのための一時預かりなどもできるといいね。

すでに出来てますよ。専業主婦が利用出来る一時預かり。理由は問われません。リフレッシュでも何でも大丈夫です。

当方地方在住です。都会には無いのでしょうか?

ユーザーID:0172114751
どうとも思わない携帯からの書き込み
パドナ
2018年7月5日 23:47

3才児神話なんて、まだ信じてるんですね。もしかしてトピ主さんはかなり年配の方ですね。

3才まで親元で育てたって、虐待して4〜5歳で殺しちゃう親もいますよね。
虐待するより0歳から預けちゃった方がましじゃないですか?

知人さんは金銭面で仕方なく保育園に入れて働いているのですから、そんなに気になるなら傍観して騒ぎ立ててないで、トピ主さんが援助してあげて3歳まで親元で育てられるようにしてあげたらどうでしょう。
最もらしい理由つけて批判して騒ぎ立ててるトピ主さんは、偽善者にしか見えません。

ユーザーID:2003627689
ベビーシッターや無認可保育園は
れいこ
2018年7月6日 6:25

いやだから、みんな認可保育園に預けたいんですよ。
保育士の待遇も認可保育園の方が良いのが普通だし。
キャリアなら認可保育園から追い出す、または高額料金にしてたら、産まなくなるよ。
不妊治療の補助金と同じで、「少子化対策」
無償化と同じで「育児支援」なの。
高所得者から搾り取れ、低所得者に手厚く、て言っても
キャリアの人、高所得者ってほどじゃないよ?
で、高所得者は子供産まないで欲しいわけ?
私は定職を持ってると保育園に入れなくてベビーシッターか無認可保育園になるなら、産むのやめたかも。
仕事を辞めたかなあ、どっちかなあ。
現状認可保育園に勝る安心施設はないから。
ちなみに、私が預けた認可保育園の0歳クラスは、推定世帯年収1000万位の家が4軒(6万払う)、それ以下が2軒(4万くらい?)でした。兄妹割は一人だけ。
コストと利用料には地域性があるし、低い利用料の保育園は激戦区で高所得者が入れてないだけでは?
それこそ「福祉」だからでしょ。

ユーザーID:0742603177
横レス>投手討論様へ
黒ママ
2018年7月6日 9:08

高学歴ママに関してですが、
0歳児育児にかかるコストよりも、
母親の職業人としての育成にかかるコストの方がはるかにかかるのです。

例えば、医師といっても様々です。
開業医から脳外科手術、救急医療現場、癌治療の最前線で働く医師まで多岐に渡ります。
一人前の救急医療従事者を育てるまでにどのくらいの労力と日々の研鑽と経験が必要か、
どのくらいの実習費用と、教員の費用を税金で投入するか、想像してみてください。
本人の努力もさることながら、10年越しのキャリアを積むわけです。
1年休んだら、、、、もう2度と最前線には戻れないと思います。。
数千万円の人材育成費用と比べると、0歳児1年間の保育費など安いものです。
華麗に復活するケースはゴマンもないです。
医療技術だって日進月歩だし、薬だって法律だってどんどん1年経てばどんどん代わるし、
本当に緊急に必要な現場において、女性で踏ん張っている努力を、
大学で男女平等に教育している教員の努力を、
少し尊重してほしいなと思います。
勉強して、資格を取って、それが全てじゃない。
日々の現場での経験こそが、妊娠出産を経てなお失ってはいけない最大のキャリアで、
そういうキャリアに救われている多くの人がいるってこと、
0歳児託児反対派にも理解していただけたらな、と思います。

男女平等の高等教育を推進する以上は、
女性が出産育児を経てなおキャリアを継続できる環境整備が必要なのですよ。
それが高学歴ママの0歳児保育です。

女優さんや音楽家、スポーツ選手は、0歳児託児の最たる職業です。
産後の体型復活のトレーニングやエステに行ったり、
身体が売り物の職業なので当たり前のことですが、
1日たりとて楽器を弾かなければ、指も鈍るし楽器もなまります。
家でも培える能力と、家では失われていく能力があるということを
理解していただけたらなと思います。

ユーザーID:7584514426
0歳から預けています
ののママ
2018年7月6日 13:16

知人が子供を預ける理由が「金銭面」という事なので、他者がどうもこうもないと思いますが金銭的に援助でもしてあげられるんでしょうか?

私は長女は7ヵ月から、次女は2ヵ月から保育所や託児所へ預けて仕事をしています。
私が仕事を抜ける時、職員を増やしてくれはしないので、早々に復帰いたしました。
他の職員さんも産休後に復帰していますし、どの家庭も何の問題もないようです。

7ヵ月から預けていた長女は小学6年生になりました。
成績も悪くなく、親思いの優しい正義感の強い子に育っています。
育休を取得して面倒をみられるなら、自分で見れば良いと思いますが、面倒を看られない人も最近は多いですよ。
退職して、元の良い条件の仕事を見つけられる保証はありません。
子供もいつまでも赤ちゃんではないので、成長していくし成長するにつれお金もかかるようになります。

今は仕事を続けていたおかげで、ろくに働かない夫と離婚出来ましたし、ろくでもない父親と離婚した母親も同居して扶養する事が出来ました。
仕事をし続けて、子供を育てていくプレッシャーはありますが、子供たちは一生懸命に働いてお金を得て家族を支えると言う事を理解しています。

子供達はかけがえのない存在です。
0歳児から保育園に預けたからと言って、母性が減る訳ではありません。
今でも子供たちが一番です。
でもその一番の子供たちを育てる為にも、仕事をしてお金を得る事は必要です。

ユーザーID:4345118826
こども園とかできて幼保一体になる傾向なんだし
notキャリア組
2018年7月6日 15:46

福祉施設だからどうこうはどうでもいい気がしますね。
管轄だってそのうち変わるかもだし、お役所の名称の違いでしょう。

いい悪いは別にしても政府は国民総生産あげたいから、
働く人を増やしたい→女性に働いて欲しい→保育園増やしてるんだし。
キャリア継続したい女性が、継続できるよう保育園を利用するのは、目的通りだと思いますけどね。

ユーザーID:0729157221
素朴な疑問です
ゆうみ
2018年7月7日 20:00

>1年休んだら、、、、もう2度と最前線には戻れないと思います。。
個々のケースによりますが、妊娠何ヵ月まで働いて、産後何ヵ月から復帰しないと最前線に戻れないのですか?

>脳外科手術、救急医療現場
産後すぐに復帰となら有り難いですが、大きなお腹の妊婦さんがこのような現場で働くのはちょっと恐いですね。機敏な動きの体力仕事、ガン手術等は予想以上に長時間立ちっぱなし緊張しっぱなしの状態になりますよね。それでお腹張らないのかなと純粋に疑問です。

私が通っていた開業医の方(男性)が病気されて、2年程休んでましたが、現在は復帰されていますよ。元々名医だったので、患者がその医師を待っていましたよ。
違う女性医師さんは二人の子持ちですが、お休み中に二人目妊娠されたようで、その後5年程育児を楽しんでられて今は産婦人科医としてnicu完備の病院で復帰されていますよ。今はお偉さんです。
本当に1年以上休むと最前線に戻れないという職業が分からないのです。でも医師の世界ではあるのか?

会社員の方は、足場を整えなかったり信頼を得ずに産休に入って焦っているんですかね。頭が元に戻らないのは、育児休暇中に頭を使ってなかったからかな。会社員で、1年以上休んだら元には戻れないっていうのはちょっと言い訳としか。二人以上生めなくなりますよね。

ユーザーID:5116001497
本当に必要な人?
温泉旅行
2018年7月7日 20:46

本当に必要じゃない人ってどんな人なんでしょうか。誰が決めるんでしょうか。
本当に必要だから、みんな預けてるんだと思いますけど…

食べるのに困るレベルじゃないと「本当に必要じゃない」ってされちゃうんでしょうか?
子供に十分な教育を受けさせたいとかもダメなんでしょうかね。

スキル維持のためとかも「本当に必要じゃない」とかにされちゃうんでしょうね。
女性が熱意を持って仕事するのは悪いことなんでしょうか。

私は別にキャリアなんて言えるほどのものを持ってませんが、なんか母親は仕事に熱意を持ってはいけないみたいな論調は嫌ですね。
職種の職場環境も様々ですよね。

保育園に預けていても、ちゃんとお子さんのことも大切にしてたらいいじゃないでしょうか。

私の子のかかりつけの小児科の先生は女性医師さんでとてもいい先生だったり、思い返せば働く有能な女性に遭遇する機会は多いので、続けて欲しいですけどね。

ユーザーID:4888490141
首都圏で激戦区なので
ん?
2018年7月7日 23:24

金平糖さん、

そうですか、制度として一時利用はあるのは知っていたんだけどこちらは激戦区で認可園に一時預かりなんて無理だと諦めてました。
うちの場合はもう10年以上前なんですけどね。
目的問わずで一時預かりの枠が気軽に利用できるなら、緊急時のためにもある程度の慣れや安心感もあるところが確保できて羨ましいです。
背に腹は代えられなくても初めてのところに小さい子を預けるのは不安だしね。

ユーザーID:8375552657
れいこさん、ちょっと整理してください
考えよう
2018年7月8日 0:36

特別な事情がない高所得者(世帯収入1000万円超)は一年か二年くらいだったら今の上限額の3倍くらいまで大丈夫じゃないですか?

実際我が家は2歳から復帰ですが出張・残業ありの仕事だったのでシッターさんお願いしてました。
どれくらいの高所得者を想定しているかわかりませんが、保育料上がるなら産まないってあまり高所得者感ありませんね。

れいこさんは育休が当たり前にとれる社会になったとしても育休をとらず、認可園に0歳から入れないなら子どもをあきらめたり、仕事辞めたりするのですか?
過去の選択肢のなかった頃の話ではなく、これからの話としてですよ。

キャリアで高所得じゃない家庭には今よりは負担率はあがってもそれなりの保育料の負担でいいのでは。
0歳児の間だけで、大部分の人は産後2か月〜6か月くらいまでは家庭保育でしょうから、実質6か月〜10か月間ですね。

育休明けの1歳もしくは2歳からは認可園に入れる保証なども制度として作ることも考えなければいけませんね。
または高所得家庭が認可園以外ということになれば、将来的にはそちらの水準も上がってくるのではないですか。
確かに過渡期は危険な感じがしますので、そこは行政の指導が行き届くような制度や監視が必要ですね。
実際、介護施設に関しては民間の大手企業が参入しているところも多く、サービスの充実やスタッフの教育もしっかり行われていますよね。

何が何でも0歳から預けるって発想ではなくて同じ「少子化対策」、「育児支援」の大部分の使い道はせめて一年間はいっしょにいられるようにって思わないですか?

あと、コストは利用料の多寡は関係なく、0歳児一人当たりにそれだけのコストがかかってるってことですよ。

ユーザーID:8375552657
子供が大きくなった時
でもね
2018年7月8日 12:49

好きな道へ行かせてあげられるじゃないですか。

親が頑張って働けば収入だって多くなる。保育園の時はかなりもってかれちゃいますけどね。大学へ進学する時に奨学金を受ける必要が少ないんですよ。

子供の人生を長い目で見たらどうですかね。

ユーザーID:1162228179
最前線にいないと誰が困るの?
ft
2018年7月8日 14:55

>1年休んだら、、、、もう2度と最前線には戻れないと思います。

別に、その一人の医師が最前線に戻らなくても、周囲の人は困らないと思うけど。
他の医師もいるし。

>数千万円の人材育成費用と比べると、0歳児1年間の保育費など安いものです。

でも0歳から5歳までずっと保育園に預けると、投入される税金は1000万をこえます。
人材育成費は、別に、医学部だけに限ったことでもないし

大学の教養は、家庭内での子供の育児でも役に立つと思います。

>例えば、医師といっても様々です。

医師といっても、様々なら、育休をとって、のんびり再就職する医師もいますよね。

むしろ、資格があるのなら、長く育休をとっても再就職しやすいし。
色んな資格のいかし方、働き方があるのです。

本人のキャリアなんて、他の人には、あんまり関係ない。

育休取られても、誰も困りませんよ。

よほど、その医師だないとできない研究なら別ですが。

ユーザーID:5796613992
世の中はどんどん動くからなぁ
ヒステリック
2018年7月8日 17:02

年功序列がなくなって久しく、その結果昇進する人としない人が早々に分かれる時代に入った職場だと、企業内二極化と暗い側面もありますが、一方で、先が見えやすくなったせいか、男性もプライベートを重視する傾向が出てきました。昇進する人もしない人も、各々の論理で家族のためや自分のために有給を使うようになりました。ワークライフバランスの導入などによって男性の家庭回帰も進み、この流れで育休取得率なども上昇していくかもなぁと思っています。

年功序列による昇進の確約を失い、残業による手取り給料増も失い、短い時間にこれまでと同様の業務をこなすことと引き換えに、家族との時間を得る。そういう時代に入りましたね。そして、それは次第に当たり前のことになってきている。まだそれはほんの一部の職場でしかありませんが。

高学歴ママの例で言えば、結果が出せる能力ではないので地道なデータ集めでこの分野に貢献してください、と、最初にバッサリ切られたならば、自分の中での育休の優先度が上がる人も増えるだろう、ということかと。医療でいうなら、医療単価がもっと下がった結果給料が大きく下がれば、家族との時間を重視したいと思う人も増える、ということかと。そういうことを他人が舵きりしてくれて自分は乗っかるだけなので、痛みは相応に感じるものの、企業勤めの自分は楽だったんだろうな、とは思います。

とは言え、「責めないで」「仕方ないでしょ」という結論は「可哀想」という結論と変わらず、20年前の結論ですから、もう少し提言はないのか、と私なら思います。

ユーザーID:1133632885
人それぞれ携帯からの書き込み
ann
2018年7月8日 22:56

皆さん、様々な理由でお子さんを保育園に預けて働いています。生活のため、家族の介護のため、0歳児から預けてる方もたくさんいると思います。
3歳児神話を信じているのであれば、ご自分は預けなければ良いのでは?「すべき」という考え方は単なる「決め付け」であり、大きなお世話です。

ユーザーID:5690532159
おかしな展開になってます
青行灯
2018年7月9日 7:55

何だか変な展開になっていますね。

まず、教員が復帰したら非常勤くらいしか職がないと言う方、完全に誤りです。
公立の先生なら地方公務員なので育休は3年取れます。実際我が子の担任の先生は育休を3年間取得して現場復帰しました。その間二人のお子さんを出産しましたよ。
素晴らしい先生でしたが、復帰後もお変わりなく素晴らしい先生です。
先生のスキルって、育休を取得したくらいで失われるものでは無いでしょう。
3年取る先生は少ないのかもしれませんが、1年の育休はザラ。
華麗に復帰するゴマンとある一例では無いでしょうか?

あと0歳で預けて働くキャリア層を尊敬して欲しいという方。
話の流れを理解されてますか?
元々、自分は学力も能力もあるから0歳で預けたのだ、というレスがありましたよね。
能力もスキルが無ければ家にいた、というような家庭保育の方に失礼極まりなき発言が
あったからこそ、華麗に復帰する人は沢山いると反論されたのです。
最初に尊重しなかったのは、預ける派の方ですよね?
それなのに、預けることを尊重して欲しい、はムシが良すぎませんか?
尊重しなかれば尊重されないのは当たり前です。

キャリア層の育成に何千万もかかるのだから0歳コストなど安いもの?
では一般職で0歳で預ける方はどうなんですか?
人材育成コストにまで言及して0歳コストは安いなんて言ってしまうと、
ウン千万の育成コストのかからない人は0歳保育をすべきでない事になる。

前述通り、私は特別な事情以外の0歳保育には反対です。
父親でも母親でもいいからせめて乳飲み子のうちは家庭で見るべきと思います。
国は女性が輝く社会を目指していますが、0歳で預けてどんどん働けとは
言っていないと思いますよ。
0歳保育推進派の方々はそれが当たり前の世の中で本当に良いのですか?

ユーザーID:6937941784
親にはいいかもしれない。
妊娠して休業中
2018年7月9日 19:30

私はママ友付き合いが苦手です。実際お金もなくて預けたんですが、もし専業主婦だったら、頑張って児童館とか公園とか毎日連れて行かないと、子供がお友達と遊べなかったんだと思うと、正直保育園さまさまです…。
とりあえず、今は私の体調(妊娠中)で仕事をしていないので子供は幼稚園に入れてますが、毎日2時過ぎには帰ってこられるし、親が来てくれるイベントもたくさんあるし、正直子供にとっては親元→幼稚園の方が良かったんだろうなと感じます。
でも、自分的には今おなかにいる子も来春から保育園に「入れたい」と感じています。まぁお金がないからそうするしかないんですが、周りの幼稚園ママさん達を見てて、自分はあんな風に友達作って遊ばせる事はできないだろうなと思うからです…。

ユーザーID:8223751052
家庭の事情だからしょうがないでしょ
いやいや
2018年7月10日 1:14

金銭面で大変だから、子供を預けて働く。
それはそれでしょうがないことでしょ。
仮に「三歳児神話」が本当だとしても、
まずは生活が大事。
家庭によっていろいろ事情があって、
それを考えて生きて行かなきゃならないのだから、
外野が安易に可哀想だの何だの言うのは、失礼だし、無責任です。

で、実際のところ、0歳児から保育園に預けているおうちは多いですが、
お子さんはちゃんと育っていますよ。

ユーザーID:6743671238
専門医が足りないからです
透析医
2018年7月10日 8:55

そうですか。誰もコマラナイって認識ですか。
私はほとんど育休なんてとらず、三人の子を育てましたが、、、
他に医師がいない場合は?過重労働についてはどう考えてますか?私が勤務している都市部でも足りて無い状況です。
また、「資格」があっても、長く休むとそれなりの脱キャリア職にしか付けません。私の場合、長い間積み上げて、行きたかったのはそこでは無いのです。

バックグラウンドや向いている方向が違うのはわかりますが、他人の努力とか大切にしてる物を足蹴にするのでは無く、尊重して欲しいです。

ユーザーID:1225817137
うーん
由良ーマン
2018年7月10日 9:43

大学の教養が育児に活かせるから、家で育児してれば良い?
→私は国立大学で6年制の学科でてます。教授からは、特に女子学生に向けて「君たちにはものすごい税金が投入されている。決して専業主婦にはならないで欲しい」と口を酸っぱくして言われたもんです。
学んだ事や技能を世間の役に立てたい、より良い未来を子供に残したい。と思います。
1歳になったばかりで預けました。教養が役に立つとしたら、年長以降くらいでは?働きながらでも教える事は可能だと思います。

医師が休んでも代わりがいる
→他の人がハードになります。これは育休に人員の手当てしない会社でも同じ。また、本当に足りない分野はあります。

最前線に戻る必要ない
→これは余計なお世話。必死であがいているママたちをバカにする権利は誰にもない。

ユーザーID:3025564779
なぜ働く人を増やしたいか
自己欺瞞?
2018年7月10日 11:46

労働生産性の成長率が上がると、経済成長率が上がる見込みらしいですよ。
経済成長率が高まれば、日本国内への投資も増えて、国内の生活はより豊かになるって見通し。

日本での公共事業の投資効果は「1.1倍」らしいけど、保育サービスは「2.3倍」

保育サービスは労働生産性と経済成長率をより効率的に高め、経済停滞から日本を救うのではないかと期待されてるんです。

また、子育て支援が「子どもの貧困を減らす」とも言われてます。
「子どもの貧困を減らす」事は当事者の子どもにとっても良いだ成長につながりますけではなく、これも経済。

ユーザーID:4888490141
べき論の行く末
真夏の雪
2018年7月10日 12:02

子供と過ごせる時間。
赤ちゃんの無垢な笑顔。
かけがえのない時間。

この時間が育児休業によって、得られるなら幸せな事ですよね。
それには逆説的に保育園の整備が必要なのでは?
休業あけ環境のよい認可保育園に入れる可能性が低ければ、取得率は上がらないでしょう。

同時に職業選択の自由、多様性に寛容な社会でありたいと思います。

べき論で縛られた社会に子供を送り出したくありません。
幸福度の高い国は、多様性に寛容で、他者の生き方を尊重してます。

ユーザーID:7306774558
そうでもないです
ざっそう
2018年7月10日 12:42

>働く人を増やしたい→女性に働いて欲しい→保育園増やしてるんだし。

待機児童解消なんて、予算があれば、確実にできます、でもやらない。

それどころか、育休が3年とか、延伸されている。

0歳児〜3歳児くらいまで、保育コストに、税金がかかりすぎて、専業主婦家庭との不公平さが指摘されており

0歳児の親は、できたらよほど必要のある人以外、働いてほしくないのですよ。

その期間(いえ、たとえ40年間納税しても)わずかな納税や社会保険料支払ってもらっても、保育園児にかかる膨大な税金には届かない人がほとんど。

産休育休を取得すれば少なからず、キャリアは途絶える。

それをわかってて、妊娠出産するのだから。

働く女性が出産しやすい世の中になってほしいのは、理想論としてありますが、現実との差はある。

それで、結婚しなかったり、出産を諦めて、キャリア重視継続の女性もいることは確かです。

ユーザーID:9835435072
もうトピも締まりますね
ft
2018年7月10日 18:14

>大学の教養が育児に活かせるから、家で育児してれば良い?

そんなこと誰も言っていませんよ。国文科でなくてもこれくらいの読解力はあるでしょうに。

>>大学の教養は、家庭内での子供の育児【でも】役に立つと思います。
と書いているのですが。

大学の教養や知識を、生まれたばっかりの、0歳児を他人に預けて社会に向けるだけでなくて
育児【にも】いかされると書いているのです。

>教授からは、特に女子学生に向けて「君たちにはものすごい税金が投入されている。決して専業主婦にはならないで欲しい」と口を酸っぱくして言われたもんで

こんなの、言う教授は、どの学部でも言いますし、医学部だけでなく他学部でも、6年どころかDCなど長く学生やっている人もいますよ。

それを言うなら、生活保護を受けていらっしゃった方や難病で補助金を受けていらっしゃった方も、すごい税金が投入されているから、決して専業主婦にはならないでほしいのでしょうか?

>教養が役に立つとしたら、年長以降くらいでは?働きながらでも教える事は可能だと思います。

違うんですけど、長くなるので説明辞めます。

>他の人がハードになります。これは育休に人員の手当てしない会社でも同じ。

でも、0歳児…時短や、保育園との両立に、周囲の人は針の筵かも。どんだけ気をつかえばいいのよ。
ちょっとでも、なにか言うとマタハラだと言われそうで…こっちのほうも大変ですよ。

>最前線

これは御自分の事、それを自慢することもないのです。

医学部生の男性の割合が多いのが納得できます。

理想論とは別に実際が、かけ離れすぎている現状があるのではないでしょうか?

ユーザーID:3995145584
女性かな?見てね−。
ねむ。
2018年7月11日 3:52

そういうのに縛られていると、主さん自身が余裕のない母親になっちゃう。もっとゆったり楽しく生きようよ。家庭は人それぞれ。こうあるべき、なんてものは通用しない世界ですよ。
私の職場では、0歳で預けるのが理想、6カ月が1番と言われています。
人見知りが始まる前に預ければ、本人が辛い思いをしなくて良い、母親からもらった免疫が残っているうちに預ければ感染症をもらう前に保育園に慣れることが出来る、という理由からです。ママさん達の意見です。
今はどこも人手不足なので、育休を切り上げる人はもっと増えるだろうと思います。
そして、こうあるべきという考え方は、人に押しつけるものではありません。育児に限らず。
皆同じ考え、なんてものはなくて、普通こうである、なんてものも、実は世の中にはありませんよ。知っていますか?

ユーザーID:5149254213
先の投稿が文末おかしくなっておりすみません。
自己欺瞞?
2018年7月11日 9:16

「子どもの貧困を減らす」事は当事者の子どもにとっても良いだけではなく、
これも、経済成長率を上げることになるとも言われてます。
(子供が十分に教育を受けられたりですね)

保育サービスは効率の良い投資先なんですよ。
目先のコストや個人の納税額や社会保険料など、主婦的節約精神で見てると無駄に思えるかもしれませんが、リターンは大きいと見込まれてるんです。

ユーザーID:4888490141
うーん。。。
青行灯
2018年7月11日 14:33

0歳児保育賛同派の多くは、自分の学歴やキャリアをこれでもか!と誇示なさっています。

家庭保育を選んだ女性に、高学歴やキャリアはいないのでしょうか?
そんなはずないですよね。

事実私が通った子育て支援センターには、元新聞記者もCAも専門医もいました。
元新聞記者の方は社内結婚でご主人の海外転勤に帯同しました。
帰国後、お子さんは難関私立中に通われています。
専門医は職場復帰、CAも国内線日帰り限定で復帰しています。
私の狭い半径でこれだけいますので、華麗に復帰するのはゴマンといるでしょうね。
私自身も前に書きましたが出版系専門職で復帰しました。

1年休んだら、、、、もう2度と最前線には戻れないケースの方が珍しいのでは?
数少ない例を挙げて、「ゴマンとはない」と結論づけるのには無理があると思います。

そして皆さん揃って尊重されたがっておられます。
学力キャリアの誇示も含めて、非常に承認要求が高いですね。
承認要求は誰でも持つものですが、余り強調しすぎると、一生懸命なのは分かるのですが、
相手を尊重している訳では無い。
ストレス解消でバランスを取っていると感じます。
そもそも、0歳保育に後悔もなく多忙だが充実している人は、
他人の批判に興味ないはずですでは?

ユーザーID:4077482214
子育てより仕事が大切なのよ
ゆうみ
2018年7月11日 16:40

医師不足だし最前線に戻りたいし莫大な税金も投入されいるから、0才から保育園に預けて働くのが使命だと思ってらっしゃるんですね。まぁそういった使命感のある医師は社会が必要ですね。そして、その医師のお子さん方も親の背中をみて、使命感のある医師となる。理屈じゃない。
確かに私の通っている医師も、病気されたのにもうゆっくりしたら良いのにまだ現役です。開業医なんかだと本当にその医師じゃないとという患者います。

ただただ自分のキャリアの事だけを考えて0才から預けている人も多いけど、中には社会に貢献するために身を粉にして医師をされている人も多い印象です。勿論、会社員の男性なんかは殆どが身を粉にして家族の為に、家族を幸せにする為に働いている。女性は我が身で子供を身ごもり産む。そして授乳等をしながら子供と一心同体となり育てる気持ちの人が多い。子供だってこの時期はママ、ママ、ママ、ですもん。だから、自身の経験や母性とう感情が働き理解されにくいのでしょう。

自身のケースを尊重して欲しいのなら、0才にとってはママが必要で手元で育てる選択をしたママさんの事も尊重し、また3歳児神和に言及したトピ主さんの意見も尊重しないといけないですね。

ユーザーID:5116001497
年下の子を転ばすのは家庭保育のせいではないと思います。
横ですが
2018年7月11日 18:26

5ヶ月から保育園の我が子もそうでしたからね…(汗)
うちの子の園は0、1歳児を合同で20人クラスで見る園で、親目にもあまり目が行き届いているようには思えませんでしたし、特に1歳児はお兄ちゃんお姉ちゃんとして甘えさせてもらえないので嫌だったのかなと感じてました。逆に我が子が0歳児の時はそこにいるだけで年上の子から邪魔にされる事もありました。もちろん、そんな行動するのは一部でしたけどね…。
うちは色々あって一旦退園させて3歳で幼稚園に入り直しましたが、幼稚園にそんな事する子はいなかったですよ。(うちもその頃にはかろうじておさまっていたし…)
うちは1人っ子の女児で、保育園(幼稚園)とかで他の子と一緒にいる時は賑やかな方ですが、親と3人だと意外とおとなしかったです。近所から苦情が出るほど大暴れとか全くなかったですね。
一概に「園に行かせておけば安心」と思ったら早計だと思います。

ユーザーID:6129528867
次世代に問われる母親の職歴
黒ママ
2018年7月12日 9:31

0歳児の育児コストだけに焦点を当てるのではなく、
母親集団全体での職業人育成費や育児サービスの経済効果その他全体を考慮して、
国策は回っているのであって、
それが理解できない人が、個別の事例を出して反論することは無意味です。
理系大卒、医療現場、研究職、ソフトエンジニアなら必ずわかる実情です。
ママと赤ちゃんの体調を見つつ、
半年くらいから少しずつ預ける練習と社会復帰に向けた勉強をして、
時短でもパートタイムでも少しずつ復帰されるのが理想的だと思います。

自分で全て育てたいって方はぜひそうしたらいいと思うのですよ。
どうしたら1番我が子の為になるのかは、
周囲ではなく、母親本人が考えたらいいと思うからです。

母親が、家で育児に専念したいと願ったときには、
それが応援できる社会でありたいし、
母親が、我が子の将来のお金のために働くという選択をしたときには、
それを応援できる社会であって欲しい。
女の子が「宇宙飛行士になりたい」「研究者になりたい」「医者になって人を救いたい」
って思ったときに、
「子供ができたら無理」「子供産めないね」
って言いたくない。

反対派が何を言おうが、
0歳児保育の是非は、次世代が回答してくれるはずです。
我が子が結婚する際には、
結婚相手の母親にちゃんと職歴があるかどうか、
父親と母親が、社会と繋がった形で家事育児を協力して行ってきたかどうかが、
「良い家庭環境かどうか」の1つの指標となりえると思います。
働く母を当たり前のものとして育ち、十分な経済的ゆとりを持って育ち、
保育園に良い思い出しかない我が子たちが、
家庭で育児に専念する価値を見出せるのかどうか。
現代の子世代の0歳児保育の選択を見守りたいと思ってます。

ユーザーID:7584514426
どっちもどっちとしか
自己欺瞞?
2018年7月12日 11:47

>承認要求は誰でも持つものですが、余り強調しすぎると、一生懸命なのは分かるのですが、
>相手を尊重している訳では無い。
>ストレス解消でバランスを取っていると感じます。

正直、どっちもどっちとしか…
キャリア自慢に過敏なのは、なんか子育てに閉塞した何かがあるのではないかと。
自分の努力を認められないとか。
子育てや家事って目に見えて成果って難しいですから、とても大切な事だけど…
トピで否定されたら承認されたくなるでしょう。
でレスで否定されたら承認されたくなっちゃったんですよね?
だから家庭保育を選んだ女性に高学歴やキャリアがいないかどうかなんて話になってる…

ユーザーID:4888490141
ブーメラン?
自己欺瞞?
2018年7月12日 11:48

家庭保育に後悔もなく多忙だが充実している人は、
他人の批判に興味ないはずですでは?

ユーザーID:4888490141
世帯年収と子の学力について
青行灯
2018年7月12日 11:51

まあ確かに高年収世帯の子供ほど学力が高いという調査結果はありますが、だからといって早く復帰して稼いで世帯年収を上げれば子の学力が上がるというのは少々…いや、かなり短絡的です。

教育関係の専門家が、「結局は金」という安直な話では無いと明言しています。
高学力の子供の家庭に共通するのは、単純な世帯年収の高さよりも親の余裕だと。子供の学力向上のため最適な環境を整える事のできる心の余裕だそうです。

家庭内で食卓を囲みながらニュースや歳時記の話題に触れたり、外に出て四季折々の草花を愛でたり、天体や気候などの自然現象を説明出来たり、要するに子供の知的好奇心をくすぐる仕掛けがどれだけ出来るか? だと思います。

お金さえ払えば子供の学力が向上するなら、学習塾に通う子供は全員が高偏差値難関校に入らないとおかしいですが、そうでは無いですよね。

ユーザーID:6937941784
母体のあり方
さな
2018年7月12日 11:58

あの、0歳から3歳まで一括りにされているのが、先ずおかしいです。

小さい時ほど個人差が大きいです。それなのに、現行0歳児3人につき保育士1人、1歳児は6人につき保育士1人です。
もし、0歳児4人の1歳児7人なら保育士3人でみます。すごいですよ。実質、保育士3人のうち、1人は調乳などに追われます。
最低基準通り、0歳3人と1歳6人を1人でみる時は事故のないように遊びをみるので精一杯。オムツ替えでさえ、周りを見つつこなさなければなりません。

休みの日に預ける父親も多いし、洗濯物が多いと嫌という親も多いので、保育園でサービスする部分もあります。
そんな中、母乳の子は母乳で育てられるよう解凍し、ミルクの子は調乳しています。

0歳児は、好きな時におっぱいあげられる方がよくないですか?

ユーザーID:1050351490
たぺこ様、五月雨様へ
たくちゃんのパパ
2018年7月12日 13:17

あなた方の言うとおりですね。

私は、精神科クリニック勤務でいろいろな方を日々診て感じたことを
述べたまでですので、こういう意見がある程度でご勘弁下さい。

まあ人間の脳は複雑ですので、0歳児から他人に預けようがほとんどの
人には影響はないと思われるが。
(北欧の話で、愛着障害とかはありますが)

あと、どこかの政治家ではないが、父親より母親が子育てしたほうが良い
と思います。統計的なものでもなくまた反論されると思われるが、皆様自身、
母親の方が良いと思っているのではないでしょうか。

最後に子育てに正解はありませんので、
ご自身の好きにされたら良いと思います。

ユーザーID:1472009763
そこは否定しちゃいけないよ>青行灯 さん
ヒステリック
2018年7月12日 13:18

>1年休んだら、、、、もう2度と最前線には戻れないケースの方が珍しいのでは?
そこは否定しちゃいけないと思います。私は、現状は最前線に戻れないケースも多々あると思います。
だからこそ、育休を活用して、細く長く生きる方法は一つの手段だろうと思っています。

彼らが懸念していることは、育休が当たり前ではない職場にいる人には一般的な懸念でしょう。
つまり、育休が普及していない職場がまだ多い、という事実を反映しているのだと思います。

代打がいないことを0歳児の保育園保育肯定の理由に挙げている方たちは、「0歳児の保育園保育を利用した自身の過去を責められている」と感じているのでしょう。だから自分たちが育休取得できなかった理由を懸命に挙げている。このトピレスの流れで、印象に残る過激な言葉だけを拾い読みしている場合、保育園保育を責められている感じる人もあると思います。

実際には、別に0歳児の保育園保育を実施した親が鬼だとか言っているわけではなく、むしろ、その経験と照らし合わせた結果、育休可能な環境になった場合あなたは0歳児を保育園に入れますか入れませんか?という問いだということに気づいてもらえるといいんですがね。私個人の感想で言えば、保育園環境は良かったが、やはり親子の接触機会が圧倒的に足りなかったなと思っていますので、どんなに良くても保育園は次善の策なんだろうなと思い、家庭保育を推しています。

正直、0歳児の保育園保育賛同っぽいレスをされているどのレスも、「家計に余裕があり、代打がいて育休が問題なく取得でき、復職にもバリアがないなら、家庭保育したかった。」と読めますので、彼女たちは、家庭保育への課題を訴えているだけだと思うんですがね。。。自覚は無いようですが。
その辺についてレスが膨らんでいけば興味深い議論になったかもしれません。

ユーザーID:1133632885
0歳児保育はないよりあった方がいいと思う
sari
2018年7月12日 14:19

>子供は3歳まで家庭で育てる「べき」。
「ベき」の社会は生きずらいですよ。「べき」というから摩擦も起こる。

0歳児から保育園に預けられた人は、例外なく問題を起こしているのですか?
3歳まで家庭保育で育てられた人は、全く問題を起こすことがないのですか?

↑到底一律で語れないでしょう。人ってそんな簡単なものじゃないから。
家庭保育か保育園かなんて所詮その人の背景の一部でしかない。
無機的な家庭保育でも「家庭保育であるというだけで意味がある」というなら「べき」というのも分かりますが、そんな訳ないですよね。無機的な家庭保育じゃ意味ないでしょう。結局重要なのは家庭保育か保育園かではないということだと思います。

私は、小学生となった子供たちが明るく素直な子に育っているのは保育園に預けたからこそだと思っています。24時間べったりの家庭保育は私には向いてない。外界(仕事)と内界(家庭)、オンオフの切り替えがあったからこそ、子供にちゃんと向き合うことが出来たと思う。

これが「べき」論の元に家庭保育を強いられていたら、育児ノイローゼで子供も暗い子に育っていたと思う。
逆に0歳児で預けられる環境があったからこそ出産に踏み切れたとも言えます。そうじゃなかったら産まなかったかも。

女であると言うだけで誰もが育児に無条件に適性があるわけじゃない。自分に合った育児じゃなければ親も子も両者とも不幸。0歳児保育がある方が選択肢の幅は広がる。ないよりあった方がいい。ガチガチの価値観の社会は生きずらい。病む人を増やすだけだと思う。

ちなみに、自分の意見を持ちそれを実行するのは自由ですが、自分の考えでもって人の選択を批判すればそれは侵害。
トピ文の「都合が『あるにしても』」に続く言葉は『ダメ』ですよね。これは批判です。だから批判が返ってくる。

ユーザーID:5436440361
ご満足されましたでしょうか?
てってって
2018年7月12日 16:25

バタ子様 これだけ色んな人が考えを寄せてくれたのですから
それに対しての感想なり何なりすべきかと。
家の事情でバタバタして・・・なんて言い訳しちゃ駄目ですよ。

皆さん色んな考えを持ち、0歳から保育園通わせるの駄目VS通わせてもいいじゃない みたいな
対決姿勢になってしまっていますが
どんな考えを持っている方たちでも「子どもを真剣に大切に思ってる」のは
共通するように感じました。

同志である沢山のお母さんたち、一緒にがんばっていきましょうね。

ユーザーID:1352173430
なんで合同保育前提?
自己欺瞞?
2018年7月13日 12:55

素朴に疑問なのですが

>現行0歳児3人につき保育士1人、1歳児は6人につき保育士1人です。
>もし、0歳児4人の1歳児7人なら保育士3人でみます。

なんで合同保育前提?

幼稚園に通わせる親もそうでしょうけど、
保育園に通わせる親も沢山見学して情報を集めて、多様な特色のある保育園から、志望する保育園を決めますよ。
明らかに人員が足りてないところは避けます。
保育園によっては0歳児2名に保育士1名の担当制なところもありました。

>休みの日に預ける父親も多い
どこからの情報でしょうか。

ユーザーID:4888490141
考え方次第では
自己欺瞞?
2018年7月13日 13:03

>0歳児は、好きな時におっぱいあげられる方がよくないですか?

新生児なら頻回授乳でしょうけど
ある程度月齢が経てば、
保育園のある程度お昼寝時間や授乳時間が決まっているというか、徐々に同じになるように工夫されてる生活が
窮屈でかわいそうと思うか
生活のリズムが整って良いと思うか

親の考え方と方針次第では。

自分の方針と隣の人の方針が同じじゃなくてもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4888490141
ヒステリック様へ
青行灯
2018年7月13日 14:21

ご意見ありがとうございます。

私が申し上げたかったのは、
>最前線には戻れないケースの方が珍しい
と書きました通り、最前線に“戻れない”ケースの方が、“戻れる”ケースより珍しいのでは?
という事です。
“戻れるケースがゴマンと無いなら、戻れないケースは更にゴマンとは無いはず”と言い換えれば良いでしょうか。

過激な言葉の拾い読みで、保育園(というより0歳児)保育を責められていると感じている人は確かに多いと思います。ただし、過激な言葉は一方的では無いですよね。
民衆の税金で優雅に暮らす、とか、これだから専業主婦は、愚か者以外の何物でもない…等々、まあ色々と過激な発言がある訳です。
言ったから言われた。その辺りを理解しておられない0歳保育派が多数と見ています。
また、これらの言葉は丸ごと0歳保育側にも当てはまります。

>育休可能な環境になった場合あなたは0歳児を保育園に入れますか入れませんか?という問いだということに気づいてもらえるといいんですがね。

このご意見には心底同意致します。私も同種の呼びかけをしたのですが、残念ながら呼応したレスは皆無です。

ここからは自己欺瞞?様へ。

キャリア自慢に過敏ですかね?実際多いから指摘しただけなのに“過敏”認定なのですね(笑)
これだけ多いと、家庭保育派に高学歴やキャリアがいないのか?というツッコミを入れたくなるのも私の中では自然な事なので、過敏認定を真摯に受け止めようとは思えませんでした。ごめんなさいね。

なお、本トピック自体が「0歳児保育についてどう思うか?」なので、反対意見が出るのもまた自然な成り行きです。またヒステリックさんの仰る通り、0歳保育を鬼だと“批判”している訳は無いですよ。
よく読んでからご指摘下さいね。

ユーザーID:6937941784
そうね
なな
2018年7月13日 14:59

認識がひとそれぞれ違うから話が噛み合わない。
たとえば、
私は育休からの復帰を「華麗に復帰」とは思ってなくって、ただの「育休からの復帰」と思っていたし、
(一旦退職したり、かなりのブランクありきの言葉かと)
馬鹿にするわけではないんだけど、新聞記者やCAが高学歴とは世間一般に思われていないかな?と感じました。

私は大学を出て、技能を持ち、ましてや高学歴なら、自分たちだけのために使わず、還元すべきと思って生きてます。
税金使われたら、生活保護でもそうか?
との問いがありますが、恩と感じて、返せるなら、自分なら返すという発想になります。
0歳で預けられ、心の成長に影響があった、私でも思うので、皆さんもそうでしょう。

「最前線」の認識にも隔たりを感じます。開業医が「最前線」かと言うと、微妙でしょう。

ユーザーID:0742603177
ヒステリックさん、私もその方向で話したかった
考えよう
2018年7月13日 15:23

もうすぐトピも終了ですが、私もその方向で話がしたかったです。

個人的には3歳くらいまで家庭保育が良いと思っていますが、トピの趣旨は0歳から預けることなので、0歳児保育について以下の様に考えています。

0歳からの入園の理由の一つに1歳からでは入園できる確率が低いというのがあります。
1歳からの入園を保証することで0歳児を減らせれば、3人に一人が必要な保育士は6人に一人となって1歳児を預かる枠を増やすことができます。面積などの問題はありますが。
現時点ではまだ1歳になってからでは入園できないという不安がある人たちは0歳児保育を選択せざるをえないのでしょう。
制度として1歳児枠を確保することによって仕方なく0歳から預けられている子たちは1歳まで家庭にいられるようになるのではないでしょうか。
0歳児保育のコストを1歳児枠確保のために使うことによって全体的に待機児も減り、子どもも1歳まで家庭で過ごせるのは大きなメリットではないかと思います。

キャリアの継続についても全ての職種をカバーすることは難しいにしてもネット環境も整備されており、一時保育も利用しやすくなれば定期的に職場に行き細々とでもスキルをつなぐなど、知恵を絞れば一年くらい休むことが可能になる人たちもいるのでは。

人それぞれで各自の判断に委ねる、0歳児保育でも問題なかったから大丈夫という意見が多数であっては、ただ「保育所を増やせ」という声の大きな意見に流されて本来何を目指すのが良いかを考えることができなくなってしまうのではと心配です。

ユーザーID:5025273620
確かに選択肢は多いほうがよいですね
真夏の雪
2018年7月15日 12:41

赤ちゃんだから、まだお友達と一緒に遊べないって思ってても、何気にお友達から受ける刺激ってあると思うんですよね。
ハイハイとかずり這いとか、親がやってみせたりしませんでしたか?
近くにちょっと月齢の高い子とかいたらまねっこしたりしますよ。おもちゃの遊び方とか。
家庭保育でも保育園でもメリットもデメリットもある。

私はもっともっと子供の成長を逃さず、見たいという気持ちから家庭保育や育児休業をとるのも素敵だなと思いますが、
それだって、育児休業じゃなくても、時短だったり、復帰しながらも、育児と仕事を両立する方法はありますね。
バランス取れれば、それもいいなぁと感じました。
それぞれの職種と家庭環境にあった多様な選択ができる社会がいいですね。

育児休業をとれる社会はいいですが、
母親なら育児休業をとるべき社会(それ以外の価値観は認めない)はなんか違いますよね

ユーザーID:7306774558
今ある現状で
真夏の雪
2018年7月15日 13:28

保育園に入園を希望しても、年齢が上がるにつれ入れないという現状は問題だなと思います。
ただ0歳児枠を減らせば…っていう単純なものでもないかなぁと。
行事の準備とか、保育以外の部分で残業増えてる部分とか見直すのもいいのかなと思って先日投稿したのですが…
私は自宅勤務できる職種(というかフリーですが)ですが、例えば研究職で自宅勤務って難しいですよね。

育児休業の取り方も、1年まるまる取る以外にも、半日休みを何カ月って取り方を夫婦で交代でとって、長いスパンで子供との時間をとれる自由度の高い取り方もできる国もあるみたいなので、そういう方向もよいかなと。

ユーザーID:7306774558
更に言えば
真夏の雪
2018年7月15日 13:44

今ある現状で、育児休業とれてない方に「(私が行った)家庭保育より劣るにきまってる」って切り口より、
短い時間でもこう子供とコミュニケーションとったら(とってます)っていう話も聞きたかったなぁと(レスしましたが…)
だって、当事者じゃない私からみても、「今は」その方法をとれない人に対して一括りに「一番は育児休業が何年」「提言せよ」って語っても、その人達にとっては否定でしかないですよね。
子供にとっての最良をみんな与えたいと足掻いてるのですから。
もう一度やり直せないんだし、いきなり明日から世界は変わらないのですから。
この反感は子供に対する思いがあるから故だと思います
=みなさんの規定する年月育児休業とってなくても、ちゃんとお子さんに向かい合ってるのでは?

そういう思いやりや寛容さも子育てに大切ではないでしょうか。

ユーザーID:7306774558
自己欺瞞?様へ
青行灯
2018年7月15日 17:08

>幼稚園に通わせる親もそうでしょうけど、
保育園に通わせる親も沢山見学して情報を集めて、多様な特色のある保育園から、志望する保育園を決めますよ。

ここは同列に語らない方が良いと思いますよ。
何故なら、保育園の多様な特色と言っても限界があるから。どんなに素晴らしい園でも通うのに難儀な園は選ばないですよね。逆に幼稚園は園の理念や教育方針に惚れ込んだ家庭がわざわざ遠くから通う事も多々。保育園は特色よりも親の都合優先なのです。そもそも激戦区では、第一志望に入れる可能性も低いですし。

私が育休3年後にすんなり認可に入れたのは、定員増もありますが、年少に上がるタイミングで幼稚園に転園する方が多かったからです。近くにとても人気の幼稚園があり、通わせられる親御さんは挙って転園したそうです。選考に落ちてしまって保育園に留まった方もいます。

うちの自治体は公立幼稚園がありません。数年前に全て閉鎖され、私立幼稚園のみとなりました。通える範囲だけでも園バス利用含め9〜10園は候補に挙がります。どの園もそれこそ多様な特色を謳い、園の雰囲気はまるで違います。保育園選びとはちょっと世界が違うのです。

ユーザーID:6937941784
そうですね>考えよう さん
ヒステリック
2018年7月16日 16:41

>0歳児保育のコストを1歳児枠確保のために使う
そうですね。私も、0歳児保育は社会福祉枠でわずかな枠に留め、社会インフラとしての保育枠は1歳以降にシフトしていくと思います。

>0歳児保育でも問題なかったから大丈夫
という発想で、「1年育休でも問題なかったから大丈夫」という発想が広がるでしょう。その動きと保育行政とがうまくリンクしていくといいな、と思っています。

ワークライフバランスの導入なども進み、まだまだ一部ですが、労働に対する考え方も変わってきました。
昨今、このあたりの職場環境の差が出始めてきたので、小町でも噛み合わないところが出てきているのでしょうね。

ユーザーID:1133632885
横レス>ft 様、青行灯様へ
黒ママ
2018年7月16日 20:53

できればお二人に聞いてみたいです。
「母親が育休を十分取れて、その後に支障なく社会復帰できる方法」を。
そのために、あなた方が一体何をしているのかを教えていただけないでしょうか。

私の方法は「ママとして、社会に仕事で貢献すること」です。
私は米国で出産したのですが、上司が女性で、
産後2ヶ月で復帰した私のために搾乳用の小部屋をオフィスの中に用意してくれました。
女性で上司でママだからこそ協力してくれたのです。
だから私も、後進の女性の子の育児と仕事の両立のサポートをしたいと思って、
19時からの会議とかを全部やめたり、在宅勤務の可能性ももっと増やせるように、
育休しっかり取れて復帰しやすい環境を作ろうとしています。
そのためには、私自身のキャリアが不可欠でした。
他人のキャリアなんか関係ない>ft様、本当にそうでしょうか。
他の医師がいる> ft様、それ本当ですか。

私は、
この先生で本当に良かった、
この人だから、プロジェクトが成功した、
この事務員さんだから、スムーズに進んだ、
そういう経験ばかりをしていますが。

今のママがいい仕事をすれば、
きっと娘世代では育休と復帰がもっと楽にできる社会になるんじゃないですかね?
そのために、私は、自分が今できることをやってるんで、
他のアプローチがあれば、ぜひ知りたいです。
育児は大切な仕事ですが、
女の子の才能を活かす受け皿の社会をきちんと用意することも、
ママの大切な仕事のうちだと思うんですよ。
自分が育休とってたら、きっと貢献できなかったと思いますがね。

時短家電や生活便利アプリは誰が開発したと思いますか。
社会はみんなが繋がっています。
キャリア自慢に反応する前に、
社会に出た女性のキャリアの恩恵を皆がしっかり受けてることを理解して、
ママ1人1人が次世代にできることを一緒に考えていけたらいいなと思いました。

ユーザーID:7584514426
幼稚園…携帯からの書き込み
サリ
2018年7月17日 1:43

地方での幼稚園事情で首都圏とは異なるかもですが…

保育所の給料の安さが話題に出てましたが、地方では、私立幼稚園も同様です。

大学や高校の附属園は、幼稚園単独の所より待遇はいいですが、それでも上の学校に比べて低い。待遇の悪さでやる気がどうこう言うなら、幼稚園も保育園もそう変わったものではないのに(認可保育所と比較すれば、恐らく認可保育所の方がいい)、何を持ってして幼稚園は間違いないと言えるのかと不思議です。

人気の園だけれど実は職員の入れ替わりが激しかったり、揉めて職員が一気に退職したりとかいった裏事情もあることで、表の評価と裏から見た評価は必ずしも一致するとは限らないです。いかんせん、何々式や、こんな多様な教育をやってます!というアピールに惹かれる保護者は多いけれど…

ユーザーID:0172114751
真夏の雪様
考えよう
2018年7月17日 1:50

真夏の雪さん、

ご提言ありがとうございます。
選択肢についてはある部分同意です。
そのために0歳から預けたくないけれど預けざるを得ない人のためにどうすればをテーマとして考えています。
私は大部分の親はできれば1年から2年くらいは預けずに育てたいと思っているとの認識です。
預けるのはそれぞれの事情から仕方なくということを前提としています。
もちろん例外もあると思いますが私が何とかすべきと思っているのは仕方なくの方たちです。
制度が整い1歳以上でも入園が保証されていたり、スキルの継続のための措置があれば自然に0歳児保育は減ると考えています。
どちらの保育が優れているという視点ではありません。
今後目指す方向の話で大枠として私は1歳以上での入園がスタンダードとして制度を作ることがいいと思っています。

選択肢が多い方がいいといっても財源は無尽蔵ではないので0歳児保育は拡大、制度も整えるとあれもこれもは難しいと考えています。
まずは仕方なく0歳から預けている人たちの救済に予算を充てることによって1歳待機児を減らし、本当に必要としている人たちが入りやすくする、スキル持続のための一時預かりを利用しやすくするなどが目的です。
その方向で進めばスタンダードから外れる人たちも激戦区であっても預けやすくなるのではないですか。

真夏の雪さんは今後の方向性として0歳児保育推進、拡充希望ですか?

また今後の話をするにあたって、過去預けた人が傷つくからと配慮する必要は感じません。
多くの子どもは大きな問題はなく育っているでしょう。
それなのに傷つくということは何らかの後悔があるのでしょうから後続のために問題点や解決策を出してくれればと思います。

私自身も最前線ではなくても仕事のレベルを保つために体調が悪そうでも長時間預けて無理をさせてしまった反省から今後の方向性を考えています。

ユーザーID:5025273620
青行灯様
自己欺瞞?
2018年7月17日 9:38

>通える範囲だけでも園バス利用含め9〜10園は候補に挙がります

私が見学した保育園は徒歩圏内で13園でした。(これでも事前情報で絞りました)
通勤途中や夫婦の勤務先の近く等も候補に入れる方ならもっとかもですね。

まぁ、そこは私にとって主旨ではないのです。

「自分の方針と隣の人の方針が同じじゃなくてもいいんじゃないでしょうか。」

ここですね。
保育園のがーいや幼稚園のがーというマウントが建設的とも子供に見せたい世界とも思いません。

私にとって良い園と青行灯様にとって良い園もだいぶ違うのだろうなとレスを読んでいて思いますし。
(子供にとって大切にしていることがだいぶ違いそうです)

>年少に上がるタイミングで幼稚園に転園する方
=年少になって幼稚園の保育時間でも大丈夫な勤務体系になったり専業主婦になったりする方が、近くの2歳までの小規模保育園からの転入より多っかったり、環境としては珍しいなと思いますが。

青行灯様はその幼稚園に落ちてしまったからイヤイヤその保育園に通わせなのですか?
保育園からも転入できるくらい延長保育が充実してるみたいですが。
保育園に通わせて、お子さん、何か問題おきましたでしょうか?

ユーザーID:4888490141
間に合うかな?黒ママ様へ
青行灯
2018年7月17日 17:49

>「母親が育休を十分取れて、その後に支障なく社会復帰できる方法」を。
そのために、あなた方が一体何をしているのかを教えていただけないでしょうか。

えーっと、質問ですが、このトピックは個々人が一体何をしているのか?を叫び合うトピックでしたっけ?

『0歳児から子供を保育園に預けることについてどう思いますか』
に対して、私は反対の意を述べました。育休後の母親が支障なく復帰できる社会の方が望ましいと思いますが、その為に「私はこんな事をしています」とまで言わないといけないのですか?
そこに言及する必要性は感じないし、あなたの望むレスをする義務も無いですし、あなたの望むお答えが出来るかも分かりませんが、一応レスしますね。

私は育休3年取って復帰しても、充分社会で活躍できるんだという事を示しているつもりですよ。3年は会社のいわば恩義だと思っています。同僚はほとんど1年で復帰していますが、私は3年頂きました。有難いことですし、その恩義は仕事の成果でお返ししようと育休を取る前から決意しました。
その為には夫婦の協力は大前提。とかく女性に偏りがちな負担を夫婦でシェアできています。後輩が育休の期間で悩む後輩に、上司が3年取った事例として私のところに相談に行くようにとアドバイスするそうです。

>自分が育休とってたら、きっと貢献できなかったと思いますがね。

そうでしょうか?少なくとも私は貢献できていると思っていますけど。

>キャリア自慢に反応する前に、
社会に出た女性のキャリアの恩恵を皆がしっかり受けてることを理解して、

壮大な嫌味ですけど、恩恵を与えているのはキャリアの女性のみですか?それはただの思い上がりでは?時短家電や生活便利アプリは全部キャリア女性だけが開発したのですか?

ユーザーID:6937941784
古風な考え方ですね
レイコ
2018年7月17日 20:12

私は生後6ヶ月から保育園に預けられましたが、とても愛されて育ったと思っています。
親の愛情はもちろんのこと、保育園の先生方やお友達とそのお母様方からも沢山の愛情をいただいたと思っています。
習い事もさせてもらっていましたし、小学校に入ってからも成績は良く、大学も出させてもらいました。
今は40代になりましたが、上場企業に勤め世間の平均以上の収入もあり家を買うこともでき夫ともとても仲良く暮らしています。
もちろん、母との関係も良好です。
母から聞かされる保育園のエピソードも私の宝物ですし、なによりもそうして一生懸命に私を育ててくれた母を心から誇りに思います。

一体何が「可哀想」なのでしょうか?
考え方は人それぞれですが、くれぐれもそれを人に押し付けるようなことは言わないほうがいいですね。

ユーザーID:0832573328
先ほどの追記です >自己欺瞞?様
青行灯
2018年7月18日 15:09

>私が見学した保育園は徒歩圏内で13園でした。(これでも事前情報で絞りました)

素晴らしく充実した選択肢ですね。
うちは都内激戦区で保育園は増えてはいるものの、候補を絞っても更に13園もある環境は我が地域では非現実的です。とても羨ましいですね。
ご参考までに地域名を伺ってもよろしいですか?
会社の後輩たちが育休復帰にあたり、引越も視野に入れて保育園数が多いエリアを探しています。
数だけでも大充実で、尚且つ理念や雰囲気の個性が際立つ保育園が選べるのなら、後輩たちは喜んで引っ越すと思います。ぜひ教えて下さい。

ユーザーID:6937941784
幼稚園と保育園選びは違うと思う
ゆうみ
2018年7月18日 16:00

幼稚園は親が1つに絞って願書出します。気になる幼稚園のプレがあれば何ヵ所か実際にお試し入園みたいに一年間親子で通い園の空気感を肌で感じて、ある程度ママ友も出来て先生たちの様子も知る事が出来ます。そして、秋に優先枠入園したり抽選で決まります。あくまで選択権は親にあります。

保育園は行政に何ヵ所か希望を出し、行政側が行く保育園を振り分け通知します。育休延長だけど職場への書類の関係で1ヶ所しか書かない人もいるみたいですが、本気で保育園に入れたいと思ってらっしゃる方は、何ヵ所か希望を書きますよね。最後の1つに絞るのは行政です。そして、プレなんてのもなく見学が出来て御の字でしょう。見学や口コミだけで絞るのと、実際にプレに通うのは雲泥の差ですよ。
私の住んでる市は、保育園20ヵ所全て書いて提出させられるみたいです。待機児童が出ないようにただ振り分けているだけです。

また決定的な違いは、幼稚園は隣の市町村や車で遠くの幼稚園に通わせる事が出来ます。保育園は住民票のある市町村しか希望を出すことすら出来ませんよね。認可外や民間は別ですが、隣の市町村の認可保育園にどんなに頑張っても通わせる事が出来ないのです。
その他、厚生労働省管轄や文部科学省管轄の違いなど色々と多岐に渡ります。

ユーザーID:5116001497
最後に
青行灯
2018年7月18日 18:30

もうトピが閉まるでしょうから最後のつもりで発言します。

ここまで様々な議論を重ねて来ましたが、「古風な考え方ですね」という前口上ののちに、「一体何が「可哀想」なのでしょうか?」とトピの内容をスタートまで逆戻りさせるレスがこの期に及んで出現する訳です。ここまでで交わされた様々な意見や賛否に関わらず現状認識がある内容をまるっと無視して、「考え方は人それぞれ」「押し付けるようなことは言わない」と述べ直しているわけですね。

そしてお約束の、成績が良く〜上場企業に務め〜と、、、。

ほら、また、出た。

これでも私が過敏なんですかね?学歴や上場企業勤務という冠をつけているのは見事に0歳保育容認派のみ。ここに着目した私に対し、キャリア自慢に過敏だとか子育てに閉塞していると言って論破したつもりになれば、自分のことは顧みなくて良いので都合は良いのですけどね。笑
あとはご自由に。


0歳で預けた方に直接、「あなたは預けるべきでは無かった」と押しつけていますか?
可哀想と感じるのは自由では?
他の方も言ってますが、子供3人入院しました〜。1/3は入院してます〜。
なんていう事例を読むと、そりゃ可哀想って思いますよ。

ユーザーID:6937941784
横レス>青行灯様へ
黒ママ
2018年7月18日 19:07

横レスで失礼します。
青行灯様、丁寧なお返事をありがとうございました。
3年育休を取られてきちんと社会復帰されているということで、とてもよかったです。
また、後輩への助言もされているということで、
そういう先例を1つでも多く作ることが、大変貴重だと私も心からそう思います。
職種は違っておりましょうが、
それぞれの業界で取れるだけの育休を皆が取るのが望ましいと、
私も本当に思います。
キャリアというと自慢げに聞こえるのでしょうが、
私は元来の意味の「業績と職歴」という意味でしか使っていませんのでご容赦ください。
「セレブ」と同様で日本語でのニュアンスが変わっていますね。
私は家庭保育の否定も全くしていませんので、誤解なきようお願いします。

どういう社会が望ましいか、という問いに対して、
子どもが心身共に健やかに育てられることが実現できる社会、ということに
誰もが異存はないと思うのですよ。
もし、1歳までは家庭で見る「べき」というご意見であれば、
それが実現できる社会を作っていかれる様に、
自らが努力されるのが筋であろうと、私は思いますよ。
自分の選択ではなく、他者の選択に対して自分の意見を押し付ける際には、
それが実現できる方策とセットで提示しないと効果がありませんからね。

>言わないといけませんか?
もちろんですよ。
さもなければ、経済的な事情その他で預ける選択をしたママさんに対して、
「0歳児で預けるのは反対」なんて、他人がわざわざ言う意味がありません。
逆に、「こういう風に工夫したよ、私はこうやってるよ」
などの経験談や解決策を示していただければ、
反対することに意義があるし、説得力が高まると思います。

ちなみに、新聞記者もCAも高学歴ではないと思いますよ。
院卒じゃならないですから。
医者は、大学病院付きでもなければ研究やってないんじゃないですかね。

ユーザーID:7584514426
これが現実
弥生
2018年7月19日 11:53

0歳で子供預けて働いても、
「非人道的」「育休返上の人に世話になってなんかないし」「勝手にキャリア優先したんでしょ。料金上げれば?」
なんて言われるんですよ。
育休取れないタイプのキャリアの何たるかを知らず、想像せず。です。

税金は稼いでいる人が沢山払い、働ける人が沢山働き、ボランティアできる人がして、能力の高い人の働きにみんなが便乗して生きて、世界は回っている訳です。自らが育休取れる、家に居られる人は、支えられてる事を思い出して欲しい。もちろん、育休無しで復帰しても、支えられています。

私の母親も保健所勤務でしたが、住民から「資格持ちが一年も不在なんてけしからん!」との苦情で、私を半年で預けて復帰したそうです。直ちに誰かが困るというものでは無かったけれども、けしからんから育休切り上げです。
昭和の、育休代替のしっかりして無かった時代。しかし、育休代替が募集しても来ない場合はどうする?
公務員の非常勤の賃金は低いですからね、、、

日本の、「一度正社員を辞めたら、二度と無い」という仕組み(待機児童&小1の壁を含む)が問題ではありますが、私が雇用者側なら、歳とってブランクありの人材を雇うのはやはり嫌なので、細くでも繋いで欲しい。細く繋げる仕組みが欲しいです。

ユーザーID:5085192394
母親だけが社会人ではない
ft
2018年7月19日 12:31

>「母親が育休を十分取れて、その後に支障なく社会復帰できる方法」を。
そのために、あなた方が一体何をしているのか

私、別に兼業主婦を応援していませんので、何もしません。

黒ママさんも「専業主婦がさみしくないようにいられる」そのために黒ママさんはいったい何をしているのか教えていただきたいです。

>「ママとして、社会に仕事で貢献すること」です。

社会人は色んな人がいます。兼業ママだけを特別扱いするのは、おかしい。

>産後2ヶ月で復帰した私のために搾乳用の小部屋をオフィスの中に用意してくれました。

余力のある企業ばっかりではない。

>育休しっかり取れて復帰しやすい環境を作ろうとしています。

兼業ママにだけ甘く、他の人は、それに合わせる、逆パワハラ。

>他の医師がいる

世の中は競争なんです。マラソンで言えば、10位の人が休んでも、その人を執拗に追いかけて
その人がマラソンに戻りやすい環境を全員で作らなくても、9位の人もいるし、そのあとに、11位の人もいるのです。

>この先生で本当に良かった。

別の先生でも、同じように思える先生がほとんどだと思います。

>今のママがいい仕事をすれば

現状そうではないですよ。育休の後退職したり、すぐマタハラだと騒いだり。

周りが辛い思いを我慢させられて十分すぎる環境を整えないと復帰できないくらいの実力なら…ね。

休んでも、実力のある人は、復帰できます。
むしろ、キャリアというなら、自分で力を持つべき。

役職にしがみつき、0歳児から保育園にいれないと、自分の席がなくなるなんて働き方実力の方こそ問題がある。

ユーザーID:2404828003
できるみたいですよ
真夏の雪
2018年7月19日 15:24

>隣の市町村の認可保育園にどんなに頑張っても通わせる事が出来ないのです。

都道府県を跨いではできないのかもしれませんが、隣接した区の保育園に友人の子が通ってます。

でも幼稚園と保育園違ってもいいのでは…
違うのだから一緒しないでといきり立つところでもない気がします…
幼稚園も色々なところありますし、保育園も色々ですよね。
幼稚園では座って行うお勉強の習慣がついたりしますが、保育園は先生と子供との距離が近かったり(幼稚園にはあんなにきめ細かい連絡帳なんてなかったです。)


それぞれの選択をなぜ子供いる大人が尊重できないのでしょう…

ユーザーID:7306774558
びっくりの数
ぴー
2018年7月19日 16:46

エールがとても少ないですね。
幼保一体の時代に、幼稚園と保育園の違いを語っているレスを見ると、時代遅れのお祖母ちゃんが必死になって可哀想と言ってるイメージしか湧きませんね。
税金が―とか言ってますが、結局一番多く払っているのは企業なんですから、その企業からもらっているお給料から税金が出ているのですから、政治家さんが決めたということは、会社が潤滑に動くためには、0歳児保育が沢山必要なんでしょう。
預けている人に対して、他人が文句を言うなと思いますね。

ユーザーID:8123040250
ヒステリックさん、
考えよう
2018年7月19日 17:05

レスありがとうございます。
おっしゃるような未来に進むことを切に願っています。

確かにに保育環境はここ10年〜20年でめざましく変わっていますね。
一部の企業でしかなかった育休2年も制度化され、企業では育休3年、時短は小学校卒業までなどこぞってできるだけ親が子どもをみられる環境を整えてくれていますね。

世間ができるだけ家庭で育てられるように動いてくれているのに、当事者だった人たちが保育園で問題ないと肯定してしまうのは大変違和感があります。
そうした制度が進むことを「べき」と捉えて否定されると感じるのでしょうか。

また、0歳児保育はかわいそうに反応している方多いですが、トータルとしてかわいそうではなくても場面場面でかわいそうなことはたくさんあったのではないでしょうか。
うちは2歳からですが、熱はないまでも「今日はお家でママといたい。」と言われても急に仕事は休めなかったり、自分が引っ張っているプロジェクトの状況によってはシッターさん宅でのお泊りも何度かありました。
仕事で私の代わりはたくさんいますが、当日に代わってもらうには責任が重い仕事を持っていれば難しいでしょう。
仕事への責任として 仕事>子どもの場面は何度もありました。
最前線ではない私でこの状態なので、最前線の方はもっと仕事優先となる場合があるのではないでしょうか。

家庭保育でもかわいそうな場面はあると反論もあるでしょうが、その場合ほとんどは親の能力の問題だと思います。
かわいそうを回避するために試行錯誤して成長していけばいいと思います。

育児に向かない、煮詰まるという人のためには高齢者にいるケアマネさんのような人がついて利用できるサービスや相談などもあってもいいかもしれないですね。

ユーザーID:5025273620
可哀想と感じるのは人の自由ですよ
ラブラブ夫婦
2018年7月20日 11:16

可哀想と感じる事を押し付けてるって、ちょっと違うかな。可哀想と感じてしまうのは人の感情でありそれをコントロールする権利は誰もないよ。小さな保育園児に対し可哀想な場面を数回見てしまい、私も可哀想だなと思う事がありました。個々の経験によって親との関係性も変わります。なので、自分が良い保育園時代を送ったから、自分が親御さんと良い関係を築けたから、そこに0才児の長時間保育にリスクがないと言い切るのはどうかと思います。実際、さし迫って仕事する必要がなさそうな人もいますよ。どちらかというと育児してるより、仕事の方が効率良いから。。。。みたいな感じの人。人の勝手と言えば勝手だけれど、そういう人のお子さんと我が子が学校であったり社会で付き合っていくと考えるとやっぱり0才児の長時間保育は当事者だけの問題では終わらないと感じるトピでした。

ユーザーID:4871387694
育休浸透世代間ギャップ
ヒステリック
2018年7月20日 13:59

育休浸透の程度により、その職場にいる労働者の育休に対する認識は変わります。

ですから、黒ママさんの考えも、青行灯さんやftさんの考えも、育休浸透世代が違うだけで、どちらもアリだ、ということを認識されてはいかがでしょう。

黒ママさんの考えが育休浸透に貢献するステージもあれば、青行灯さんやftさんの考えが育休浸透に貢献するステージもあります。

大事なのは、「ステージに合わせて考え方を変えることによって人は制度を浸透させていく」ということを知っておくことじゃないかな。

黒ママさんの考えは、「近頃の若いもんは」で、青行灯さんやftさんは「時代錯誤の年寄りが」という発想と同じで、相互理解が足りてないと思います。

立場が違うと視点が違う。その視点から見える視野は、案外狭くて重なりは小さいんです。
それを意識したほうがいいですよ。
お互い、もう少し視野を広げましょう。
お互いに相手に向けて書かれていること、言われた方はムカつくかもしれませんが、第三者の私から見れば、よく当てはまる内容だと思います。それが現実です。

ユーザーID:1133632885
考えよう様 
真夏の雪
2018年7月20日 16:51

>真夏の雪さんは今後の方向性として0歳児保育推進、拡充希望ですか?

推進、拡充希望ではなく、安易な縮小反対です。
というのも私自身の希望(自宅保育中)からではなく、ここのトピを読んでの流れなのです。
私が思う「こうあるべき子育て」にはまらない方を弾くために、理由を探してしまっている部分も全てでなないですが感じるので。

これは考えよう様も同意してくれると思うのですが、
1.1歳以上でも入園が保証やスキルの継続のための措置
2.0歳児保育減少

1が先で2が後ですよね。2は1を行う為ではなく結果としてある。1が不完全なのに2を先行は目的を失ってしまいます。
そして1は2だけがその方法でしょうか?
幼保一体や行事の見直し、連絡帳や事務作業のデジタル化など、他にも考える部分はあるのではないかと…

>仕事のレベルを保つために体調が悪そうでも長時間預けて無理をさせてしまった反省

これは0歳児保育を物理的になくすのではなく、長時間保育しないですむ働き方改革や体調が悪い時に自宅勤務が出来る等の方法もありますよね。
長時間労働が男女共に減れば、長時間保育は減少するでしょうし。
手段が違うだけで、考えよう様の目指しているものと私が目指しているものはほぼ同じではあります。
ただ私は黒ママさんの様な方も応援できる社会を目指したいです。

ユーザーID:7306774558
考えよう様 コメントありがとうございます
真夏の雪
2018年7月20日 16:53

>それなのに傷つくということは何らかの後悔があるのでしょう

子育てって不安ではないでしょうか。
誰もが正解など分からずに、それでも模索しながら進んで行っていると思います。
後悔の有無とは無関係に否定と感じれば、反発もあると思いますよ。
家庭保育を選んだ方も、強い言葉で反発され、さらにそれに相手を否定で返すという流れに部分的になっているのはそういう理由だと思います。
同様に自分の思う「こうあるべき子育て」以外を弾きたくなる気持ちも相手を否定することで自分を肯定したくなる不安の部分もあるのではないでしょうか。

ユーザーID:7306774558
育休はとった方がいいと思っていますよ携帯からの書き込み
はーこ
2018年7月20日 17:02

私が子どもを0歳で預けたのは29年前で、育休の制度はありませんでした。0歳から預けるのは可哀想ですよね、三歳児神話にも反しますよね、というトピ文から、可哀想じゃないし、三歳児神話は古いんじゃない、とレスしただけで、0歳で預けるべきだとは思ってません。
私の孫は4月生まれで、入園して数日で1歳になったのですが、0歳児クラスです。税金つかって申し訳ありません。
でも私が最初の子を認可保育園に入れた時の保育料は月に12万円でした。翌年9万くらいに下がって、さらに8万円くらいで推移しましたかね。(その間子どもが増えました)
今は6万くらいでしたっけ。そこまで下がったのは、やはり下げないと子どもを産まないという実態があったのだと思います。
娘は育休給付金がなければ、育休を取り続けるのは厳しいと言っていました。娘の夫は20代の地方公務員で、公務員が厳しいなら、楽な人ってそんなにいないんじゃないかと思います。
若いのがいけないのか?でも若くなきゃ複数の子は持てないでしょう。
このトピを見てると、何だか一人っ子前提のようにも見えるけど、複数の子を持つケースもありますよ。娘の職場の先輩は4人の子持ちなので、職場の理解についてはご心配なく。

ユーザーID:1871862457
働くママさん安心して下さい。尊重してますよ
ゆうみ
2018年7月20日 18:47

>幼保一体の時代
それは待機児童が多く、どうにもならなくなって幼稚園に政府が助けを求めたからでしょう。ただ幼稚園の空き地や空き部屋にとりあえず保育に欠ける子供を預かって保育しているだけ。年少の年齢になってから幼稚園の同じ年齢の子供達と便宜上一緒に保育しているだけですよ。

今でも保育園は厚生労働省管轄の福祉施設で誰でも入園出来ません。保育に欠ける条件の子供だけです。
幼稚園はだれでも、隣の県からでもどこからでも親が希望し空きがあれば入園可能です。そして教育施設であり文部科学省管轄です。
どうして違いを述べたら、尊重してないと捉えるのか不思議でなりませんね。誰も0才から預けてる人に文句なんか言ってませんよ。ただ自分はこう思うと素直な感想を述べているのに、0才から保育園を賞賛しないと尊重されていない、文句言われてると受け取る。
更に、「時代遅れのお祖母ちゃんが必死になって可哀想と言ってる」とお決まりの嫌味を一言付け加えてレスされる人が多いですね。
尊重、尊重と言うなら、どうぞ専業主婦ママや育児休暇3年以上取ったママの生き方や価値観にも耳を傾けて素直に聞いて下さいね。違う価値観でしょうけど、はなっから「古い」「3歳児神話は死語」「失うキャリアがなければ」と全否定せずに、尊重しましょう。

また0才から保育園に預ける事は最新の育児だとでも思ってらっしゃるんでしょうか。そして高学歴で大企業に子供が就職すれば子育て成功なんですね。はい、尊重しますよ。
家庭保育を重要視する方々は子供の内面が豊かになるように育てているんです。子供が覚えてる覚えてないという次元ではないのです。母親の無償の愛で、子供が覚えていなくても手をかけ目をかけ肌と肌の触れ合いを重要視しているのです。そうした愛情いっぱいに育った子供は勉学にも勤しみます。結果的に高学歴になる子供が多いのです。この意見、尊重して下さいね。

ユーザーID:5116001497
同情します。
ろろ
2018年7月20日 22:03

母が当時珍しいキャリアウーマンで、私も弟も妹も0歳から保育園でした。
保育園に育てられた感は全くなく、完全に両親に育てられた記憶しかありません。

みんなすくすくと楽しく育ちましたし、私と妹は母のように教育を社会に
役立てることのできる女性になりたいと思ったら自然と勉学に熱心になりましたし、
人生計画もしっかり立てました。
家事を当たり前にする父を見て育った弟も、家事は女の仕事などという
考えを持つこともありませんでした。

今、それぞれ医師、弁護士、実業家として自立し、
共働き家庭で3人の子を優秀に育てていますよ。

正直、共働き家庭で育ったことはアドバンテージしか感じません。
上記に書いたように良きモデルを両親の背中に見ることができたのも大きいですが、
「子供を0歳から預けたらヤバイのでは…?」などという、
くだらない疑問を抱くことなく、人生を前向きにデザインできるからです。

専業家庭育ちって、大変そうですね。
心から同情します。

ユーザーID:4426576048
黒ママ様携帯からの書き込み
笹錦
2018年7月21日 12:51

では私も。
できれば黒ママ様に聞いてみたいです。

育休取得後に復帰しやすい環境づくりには黒ママ様自身のキャリアが不可欠だったとのこと。しかし、19時からの会議をやめたり、在宅勤務の可能性を増やす程度の事なら失礼ながら0歳児で預けないと出来ない事とは思えない事ばかり。普通に育休取って復帰したら出来なかったとお感じなら、それは「不可欠な私のキャリア」でなく、あなたの能力の限界かと思います。

>他人のキャリアなんか関係ない

に過敏に反応しておられますが、
・この先生で本当に良かった、
・この人だから、プロジェクトが成功した、
・この事務員さんだから、スムーズに進んだ、

この方々のキャリアは0歳で預けないと獲得できなかったものですか?
こちらも失礼ながら、そうは思えないです。

そして時短家電や生活便利アプリも0歳児で預けないと開発出来ないものなのですか?

黒ママ様のお話を拝読するほどに、0歳児で預けてまで獲得したキャリアや成果が、声高にアピールするほど凄いことだと思えないのですよね。

ユーザーID:1724483547
返信ありがとうございました
考えよう
2018年7月21日 17:57

真夏の雪さん、

返信ありがとうございます。

1→2についてですが、当然2.を先行してしまえば本来必要な人たちにも影響が出るでしょうし、反発も大きいので現代日本で実現は不可能と考えます。
1→2による自然減少によるものが現実的でしょう。
そのために0歳から預けざるをえなかった理由の「スキルの継続」「4月入園の問題」「育休を取りづらい」「経済問題」をクリアすれば統計上の0歳児保育人口は激減します。
今見つけられませんでしたが、この4つが預ける理由の8割〜9割を占めていたような。
キャリア継続については特殊な職種や業界では措置は異なるでしょうから各業界や企業で対策するのが効率がよさそうですね。

私がトピから感じたのは、一部の方たちは「こうあるべき子育て」を押し付けられていると感じている、自分たちが通った道を否定されていると過敏になっているということです。
例えば幼稚園と保育園の違いについてレスされたものについて、私は単に現状の説明としか感じませんでしたが、真夏の雪さんは「一緒にしないで」といきり立っていたり、預けた人を尊重していないように感じたんですよね。

過去や現在その方法を選択したことは変えられないし、それぞれ問題を解決しながら今があるのでしょうからそれについては当事者が満足なり反省なりすればいいでしょう。
ただ、これからの人たちのために傷つくなど言わずに経験者としての改善案を出す方が建設的なのにと思います。

制度を作るとき、大多数が利用できるものをまず作り、そこから漏れた人たちには別途救済策を考えるのがいいと思います。
「傷つくから」「かわいそうと言わないで」「例外だっているんだ」という意見が大きくなることは改革を阻害すると危惧しています。

私は変えることができない過去の人への配慮より今後の人たちのための応援です。

ユーザーID:5025273620
 
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