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生まれてこなければよかった 携帯からの書き込み

キャコママ
2018年6月13日 19:38

近所の輪に入っていけず…
幼稚園小学校のママ友の輪に入っていけず…
仕事もできず、コミュニケーションが職場の人ともうまくとれないから、短期間で辞めに追い込まれてしまう…
実家の親もいつも『お前が悪い』と言って味方になってくれなかった…当然疎遠状態
主人とも些細なことがチリも積もって家庭内別居状態…
高校生頃から一人であぶれてしまうことが多かった…
人を弾いてしまうオーラ?を出しているのか?
死にたいけど、死ぬ勇気もない…
生まれてこなければよかった…

ユーザーID:9134727353  


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タイトル 投稿者 更新時間
とことん調べてみては??
2児ママ
2018年10月10日 0:08

私も同じでした。
いつも気づけば仲間外れ、いじめられ。親ともうまくいかない。なぜなのか?
周りが全部悪いと思ってました。
そして出産して世界が狭くなり、実母との関わりが増え、トラブルが絶えなくなって。
気づいたんです。うまくいかない原因、本当自分には何もないのかって。
もちろん、どんな理由でもいじめは許されない。それでも何の原因もないのに、こうもいつもおかしくなるって、何か変。

そこから始まった自己分析。
自分の長所短所を、私の一番の理解者である夫に徹底的に聞き、ネットで調べました。

たどり着いた答えはなんと!私が発達障害でした。
アダルトチルドレンでもあり、たぶん愛着障害も。

びっくりです。でも驚くほど、ADHDにあてはまる。
アダルトチルドレンと愛着障害は、両親の不仲によるものですが、おそらく父親も重症のADHDです。
昔はそういう研究もないから、治療もされず、トラブル起こしながらみんな辛い人生だったと思います。

これかも!と思ってからは早かったです。
大人のADHDをみてくれる心療内科を探して、薬をもらいつつ、コミュニケーションの方法を学ぶ認知行動療法、過去の心の傷を癒すカウンセリング、色々やりました。

結果、自分が変わりました。
コミュニケーションもうまくなり、自分に合う人とお友達になれるように。
両親とも、自分にとってよい距離感を取れるようになりました。

今、過去の自分を振り返ると、そりゃあうまくいくわけないって、思います。
同時に、うまくいかない原因は病気だと知って、心がとても楽になりました。病気じゃしょうがないって。

長くなりましたが、こんな例もあるということで。
調べてみるのもよいと思いますよ。
せっかくの人生、絶望で終わらせるなんてもったいない!できること、片っ端からやってみて、自分の人生、手に入れられるよう、もがくのもアリだと思います。

ユーザーID:3089587339
だから私は子供をもちませんでした。
アシュラ
2018年7月5日 2:50

6歳の頃に両親が離婚して大好きだった母は父親の有責でも泣く泣く子供達を置いて家を出ていき、その日から天国から地獄に堕ちた様な毎日でした。
現在、私は60歳を過ぎていますが今まで「幸せ」と感じた事は一度もないです。
そしてずっと「生まれてこなければ良かった」と50年以上過ぎた現在でもそう思っています。自分が幸せと思えないから、子供を持つことはしませんでした。
貴女には子供がいる。だから、子供の為にそして自分の為に生きた方が良いと思います。
私は自分が憎いです。いなけれが良いと思っています。
でも貴女の子供は貴女を必要としているのではないですか?
多分、貴女の子供は貴女を強くさせるでしょう。

ユーザーID:9573421795
二つ目のレス読みました
横浜っ子じゃん♪
2018年6月19日 15:17

私は海外在住です。子供は2歳違いで男女。現在は大学生です。
うちでは子供が小さい頃は、ほぼ毎日放課後に子供のお友達を家に招待し遊ばせて居ました。
週末はお泊まり会までして…それもこれも子供達が早く、そして自然に楽しみながら英語の環境に慣れて行って欲しかったから。
子供たちは日英の言語習得に大変な毎日を送りつつ、それなりに楽しんで居たと思います。

でもね、今になって過去を振り返って思うんです。
小さいうちは、兄妹だけで遊ばせても良かったのかな?って。
もっと家族の時間をゆっくりと大切にしたら良かったんじゃないのかな…と。
いつもいつも誰かしら他人と関わって、遊んで勉強して…
そうしたら、何だか我が子の子供時代が忙しくなり過ぎて駆け足で行ってしまったんです。
自分の子供時代は、退屈な時間もいっぱいあったけれど、誰からも急かされず、家の中で姉と遊んだり、
本を読んだり、子供時代をじっくりゆっくり過ごせて居た気がします。
キャコママは今からそれが出来るじゃないですか。羨ましいです。
家の中で子供達とママと一緒に本を読んだり、おやつを作ったり…
私もやり直せるなら、我が子たちにゆったりとした子供時代を送らせてあげたかったかなって思います。
お互いに無い物ねだりかもしれませんね。どうかキャコママさんがご家族と楽しい時間を過ごせますように。

ユーザーID:3418359033
生きましょう
匿名
2018年6月19日 9:22

私もわかりますよ。ママ友は仕事仲間のようなもんで。兄弟がいたのでもういいやって思ったけど,子供がポツンとしていたらママの私のせいだって責めてました。私は自分で言うのもですが勉強も仕事もできる方でしたが、結局パート勤め。悲しいです。パートの世界では先輩に気を使い、下の子が大きくなるのを待っていたら、もういい年に。これから、友達も近くには少ないし働かなければならないでしょうし生きている意味を考えてしまいます。周りからは友達も多く仕事もやっている(パートでも事務系だし)恵まれた人と思われているみたいですが、内情はこんなはずではの連続です。健康も崩しながら、まあ働けているので感謝しないとなのかな。でもそのうち今の仕事は辞めます。パートって難しいですよね。ストレスなんです。本当に子供のために今頑張ってます。トビ主さんも元気だったらいいですよ。うちの子も思い通りにはいかないし。
周りもそんなに友達いるのかな?私なんかも一人が多いし、母がいるから何とかって感じです。人には言わないだけで大変なことって案外ありますよ。みんな。日々切り替えて行きましょう。

ユーザーID:1163339844
んーん…
脱出者
2018年6月17日 23:06

身に覚えがあるのでレスします。
私は幼少時、母のある発言によって、自分に自信をなくしました。
そしていつの間にか、自分のことを「くだらない、存在価値のない人間」と
思い込むようになりました。
私も、他人とうまくコミュニケーションがとれませんでした。
初対面の瞬間から嫌ってくる人にも、たくさん出会いました。
つい最近、私は、なぜ自分を大切にできなくなったのか、その原因を思い出したのです。
ずっと自分にのしかかっていた重いものが、ふっと消え、呼吸が楽になりました。
たぶん私は、自分を嫌っていて、そのマイナスエネルギーが全身からあふれていたんだと思います。
だから、この人つきあいたくない、と多くの人に思われていたんだと思います。
ママ友からも孤立気味でしたが、最近、話しかけられることが増えました。
自分でもマイナスエネルギーが消えたなと、実感しています。

トピ主さんも、ご両親から冷たく扱われているように思われます。
同じように、自分が価値のない人間だと思っていませんか。
マイナスエネルギーが出てしまっているかもしれません。
どうして自分を無価値な人間とおもうようになったのか、原因を振り返ってみてはどうでしょうか。
ちなみに私は、カウンセリングに通ううちに、そうした「元凶」を発見できました。

ユーザーID:1183064287
生まれる必要があったから今の貴方は存在している。携帯からの書き込み
なな
2018年6月17日 21:54

貴方は生まれてこなければよかった。と言いますが、私は生まれる必要のない人間はいないと思います。
私は生まれてからずっと両親や家族から存在を否定されて育ちました。
でも私は生まれてこなければよかったとは思いません。何故産んだの?とは思いますが、家族がそんなに私を否定するなら、私は絶対何がなんでも生きてやる。絶対幸せになってやる。と逆に思いました。
私は今家族や昔からの知り合いとは縁を切って、誰も知り合いのいないところに一人で引っ越しました。40代で一人で他県に引っ越ししてきたので、不審に思われているのか、なかなか余所者扱いされて周囲に溶け込めていません。
でも一人で何とか頑張って生きてます。
私は毎日寝る前に、今日1日無事に過ごせたことと、明日1日無事に過ごせるように、心の中で感謝をします。今まで一人でも何とか生きてこれたのは、誰かの支えがあったから、今日も三食食べられた、働ける場所がある、眠れる家がある、動ける体がある、全てが奇跡だと思いますよ。何か一つ欠けても今の自分はいないのです。そう思えば生んでくれた親にも感謝です。
貴方は決して一人で生きていないのです。足元ばかり見ていないで、顔を上げてもっとまわりを見てみましょうよ、死ぬことなんていつだってできる、黙ってたってみんないつかは必ず死ぬんです。そんなくだらないことを考えないで、死ぬ気になって生きるんです。ガムシャラになって自分の命を燃やすんです。ママ友なんて要りません。貴方が生きる価値を他人に求めてはいけません。貴方の価値は貴方が作るんです。そんなに難しいことじゃありません、毎日の暮らしの中にある些細なことこそが貴方が生きる為の価値なんじゃないですか?諦めるのはまだ早いです。

ユーザーID:6232942848
2回目です。母親つながりの友達なんて、別に・・・
私も
2018年6月17日 11:40

私も子供が居て、同じように思います。
たしかに子供が小さいうちは、ママ友とかいないと、
子供を他の子とあそばせられませんよね。

でも、トピ主さんの子供さんは少なくとも小学生ですよね?
もう、そんな心配は脱する時期にきていますよ

だって、振り返ってみて下さい、トピ主さんの小学校時代を。

1,2年生くらいならともかく、大きくなってこれば、
「自分の気の合う友達をつくる」ようになります。
私も母親同士が友達だったという相手とは、幼稚園時代は遊びましたけど、
小学生に上がると自然とあそばなくなりましたヨ。

何故かって・・・?

だって、自分で決めた友達じゃないから、自然と遊ばなくなるんですよね。

よく遊んだのは、母親同士がお茶すらしたことない
(下手するとお互いの顔もあやういくらい)家庭の子供です。

私もよく「コミュ力低い私が母親だから、この子に2家族キャンプとか
やらせてあげられないな〜」とか、よく思います。

でも、高学年になると子供だけで参加する夏休みキャンプ体験とかありますし
(私も5年生から参加しました)
別にいくらでも、キャンプだのBBQだの参加するチャンスはあります。

・・・と言っておきながら、トピ主さんの気持ちはわかりますけどね。
(私も、あぶれる人生なので)

でも、だからといって母親のコミュ力の低さは変わりませんし、
それがトピ主さんの個性なのだから、無理に変えようと苦しむより、
楽しめる事を考えた方が良いと思います。

トピ主さんは少なくとも子供を大切に思う優しい気持ちのママさんなので、
できることは頑張ればよいし、できないことはもう無理をしないで、
気楽に過ごしたら良いと思います。

ユーザーID:0153173919
いじけてるオーラ携帯からの書き込み
エール
2018年6月16日 22:47

これが原因だと思います
輪に入らないなら入らなければよい
はじかれたら、別の明るい道を行きましょう

ユーザーID:1590803406
一言いいですか
経験者
2018年6月16日 21:42

 自分をさらけ出してはどうでしょう、「これが私なんだ!と」。生きて
いくのが楽になるかと思うんですが。
 それと、毎日1回は、「何かを見つけて笑顔を作ることと、生まれてき
て良かったと言葉を出すこと」をされては如何でしょうか。
 少しずつ、ポジティブに行きましょうよ。

ユーザーID:1715674827
一緒に乗り越えて行きませんか?携帯からの書き込み
くま
2018年6月16日 19:01

2度目のレスで、気味悪く思わないで下さいね。

トピを何度も読み返して、1つこれは違うのでは?トピ主さんは誤解もしくは投げ遣りにそう言ったのではないか?と感じた事があります。

「仕事が出来ない」
それは違うのではないですか?
コミュニケーションがまず第一と言う現実はありますが、私は長年勤めてきて、自分はけして仕事が出来ない人間ではないんだと言うことをしっかりと理解できました。

それは折に触れ、対峙して来たことにより、証明できました。対峙するときが生きる上で一番の辛い時期だと思います。トピ主さんも今がその時期なのではないでしょうか?

けど、コミュニケーションが出来ない人間は、そこを付かれると、周りが思い図る以上に、自信を喪失してしまうのです。出来ている事すらなかった事に自らしてしまうのです。

けど、努力しても出来ない事は出来ないと私は思うようにし、それに代わる何かに力を注いで行こうと考えます。

子供がね、小学生の時担任の先生に言われた事があります。「他の殆どの子はね、普通に出来るのですよ。(涙)」その先生は精神的に疲れ、休職されました。私の子のせいで、「普通の人間」の生活を疲れさせてしまって、本当に申し訳なかったですが、私の子供はそれでも精一杯それで「普通」に近付けてたんですよね。

言葉の解釈、視覚、嗅覚、肌触り、季節の風、感じかたは人各々違うのですから、答えは誰も教えられないし、死ぬまで答えは見つからない。死んでは尚のこと解らずじまいだと思います。

ですので、一緒に乗り越えて行きませんか?

ユーザーID:6272954995
子供はママ大好き
50代
2018年6月16日 9:49

トピ主さん、専業主婦ですか?
誰とも話さなくてもいい、楽しめることってありますよ。
子供はママ大好き!なのでいまからでもできることは暇をなくすことです。
趣味がなかったら、徹底して節約すればいいじゃないですか。
安売りスーパーを探したり、安い材料の食品で美味しい料理を作る。
もちろん、お菓子もすべて手作り。
自分で子供の服を作って、フリマで売ることもできます。

だけど、子供の前では笑顔のお母さんでいましょう。

ユーザーID:3402217153
お子さんと夫は必要としています携帯からの書き込み
かな
2018年6月16日 8:09

実親に助けて欲しい時に助けてもらえなくて。

その悲しい気持ちの分、お子さんや夫にやさしくできると思います。

友だちには、やさしくしなくても良いのだから、気にしないでいいと思います。

近いママ友が疲れるなら、遠いママ友探しをのんびりしたらいかがですか?

午前中に動けると健康に良いそうです。

ユーザーID:7813487555
羨ましい!
てとら
2018年6月16日 1:11

結婚できて子供もいるなんてすごくコミュ力高くて羨ましいです。子供を望める人って人生に対して前向きで肯定的だし、そもそも人が大好きなんでしょうね。私なんて40代ですが彼氏すらいたことない対人恐怖症です。人が怖いから子供が欲しいと考えたことも無いですよ。トピ主さんはたぶん自己評価が低いだけなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9371053875
生きづらいのは誰のせい?
ムー
2018年6月15日 19:02

>近所の輪に入っていけず…
>幼稚園小学校のママ友の輪に入っていけず…
>仕事もできず、コミュニケーションが職場の人ともうまくとれないから、短期間で辞めに追い込まれてしまう…
>実家の親もいつも『お前が悪い』と言って味方になってくれなかった…
>主人とも些細なことがチリも積もって家庭内別居状態…
>高校生頃から一人であぶれてしまうことが多かった…

私これ9割くらい当てはまってます。
小中といじめられっ子で対人恐怖症のようになり、他人とは会話が上手く成立しません。
仕事も対人関係が上手くいかない為長続きしないし、実母とは折り合いが悪く現在は疎遠。
コミュ能力が低いのでママ友なんて出来ず、学校では人を寄せ付けないオーラを私が出してるらしく話かけられる事もないです。

でもね、こんな私を拾ってくれた主人にだけは感謝してます。
他人なんてどうでもいいんです。私の家庭が私の城なので私の家庭だけが幸せだったらそれでいい。
小さいな喧嘩もいっぱいしてるし、殴り合いの大きな喧嘩だってしてきました。
それでもお互い歩み寄りながら家庭だけは大切にしてます。

生きづらいのは能力の足りない私のせいです。
そんな私に居場所をくれた主人との場所だけは死守したい。
だから足りないながらに努力してます。

貴方にも大切な場所ありませんか?
全方位に対して努力なんて無理なんだから、そこの為だけに努力すればいいんですよ。
1つでも楽しい事があれば生きてて楽しいと思えますよ。

ユーザーID:7964098652
お子さんが不憫…
はるか
2018年6月15日 14:17

>生まれてこなければよかった…

生まれてきたいとおもって生まれてきた人はいないはずで、お子さんも同じです。
でも、あなたが(ご主人もですけど)、自分で選択して、産んだんですよ。
自分の事ばかり考えてないで、その責任をきちんと取ってください。

必要なら専門家の支援でも受けましょう。

ユーザーID:7087619999
私もかな・・
lilia
2018年6月15日 14:15

もう50も過ぎたので、最近は開き直って
もうこんなんでいいやって事にしました。
輪に入れない人が輪に入ってもろくなことがありません。
私は最近この年になって
「楽しいなぁ、生きてきてよかった」と思えたりします。
まあ、美味しいものを寛いで食べてのんでる時ですね。
(むろん一人で)
たったそれだけで幸せです。
食べ過ぎるとダイエットが必要になりますが、
トピ主さんにもいつかこんな日が来ますよ。

ユーザーID:2756191351
生きてほしい携帯からの書き込み
もな
2018年6月15日 13:47

生まれてこなければよかった、こう思ってることお子さんには気付かれないようにできますか?

子供の立場からしたらこんなこと母親が思っていたらひたすら悲しいので。

コミュニティーに入れないのですね。
私も子供を産んでから二の足を踏むようになりましたね。

子供の発達に気になるところがあり、周りの子と比べるのが辛くてやんわり避けてきました。
あくまでグレーゾーンで小学校では問題なく過ごせているとのこと。
それでも心配で心配で毎日帰ってくるまで笑顔を見るまでビクビクしてます。
今日も無事でよかった。
いじめられなくてよかった。
こんな感じです。

私はそれまでずっと恵まれてました。
かなりイージーモードで今の生活を手に入れました。
むしろ他のものは全て持っている。

でも最愛の子供のことは気になることが沢山あって将来を悲観しては泣くこともあります。
自分のことよりも苦しい。

私は子供が幸せになるところを見届けないと絶対死ねないと思ってます。

お子さんのこと何もでてきてないということはそれなりに順調なのでは?

ご主人と不仲とのこと。
私は大黒柱となって働いてくれる主人のこと命の恩人と思っているので物凄くいたわります。
お互い感謝して生きていけたら不仲になんかならずに済むのかとも思うんですけどね。


ないものより、足りているものに感謝する、この気持ちを忘れていませんか?

ユーザーID:0590610730
ありがとうございます
キャコママ
2018年6月15日 9:51

みなさま、あたたかいお言葉ありがとうございます。

子どもはかわいく、この子どもたちが産れてくるために私も産まれてきたのかな、産まれてきた価値があるのかな、と少し前向きに考えられるようになりました。

しかし、私がこんなだから、放課後、子どもたちの遊び相手いない(まだ小さい時って、母親同士が連絡取り合って遊ぶ約束しますよね。そして母親は井戸端に興じる)夏休みのラジオ体操や、学校のプールも子ども1人で・・・
運動会や親子観劇会などの行事も、母親同士仲がいい家族は一緒にいるけど、うちは1家族だけポツン・・・
GWも近所や仲いいママ友家族でBBQしたりしますが、うちは誰とも何の約束もなく・・・母親のコミュニケーション能力がモノを言う世界なんだな、と実感してしまいます・・・

ユーザーID:0695886874
生まれて来て良かったです。携帯からの書き込み
こより
2018年6月15日 8:02

私も、親に可愛がられず2才下の弟ばかり可愛がられ悲しい思いをして来ました。
結婚して、田舎で同居し、イジメにあいました。子供は、13年間出来ずやっと出来ました。
小さい時は、可愛い子供でしたが年頃になり家庭内暴力です。
今は、落ち着きましたが、相変わらず劣等生で自分でやると言った事を貫きません。

夫は、一見良い人なのですが、実は浮気をしたり風俗に行ったりしています。

仕事は、色々ありクビに近い状態で退職しました。

そして、脳梗塞を起こし交通事故になりました。(幸い、自損事故でした。)

それでも、生まれて来て良かったと思います。

小さな時の子供の笑顔忘れません。

また、2才下の弟はとても可愛かったのです。

トピ主さま、趣味はありませんか。
私は、色々と趣味があります。一人でも、趣味をやっていると楽しいです。

ユーザーID:5078456844
お子さんとご主人がいるじゃないですか?
ブーケ
2018年6月15日 0:47

多分、メランコリーになってしまわれているのだと思います。

トピ主さんは、たったお一人ではないです。
ご両親からの言葉、お前が悪い…、これも、是非流して忘れましょう。

トピ主さんが悪いのではない。

是非思い出してもらいたいのは、お子さんとご主人です。
ちゃんと、トピ主さんがあっての、お二人なんです。

まぁ、世間というのは、クリエイティブで、人脈あるというのが、輝いているような対象なのでしょうが、地道に家庭を支えておられるのは、とても重要なお役目です。是非、世間に振り回されないで、ご自分の人生を歩んでください。

お友達がいない?とか、仕事が続かなく?ても、ダメ元で、またチャレンジしてみればいいのです。

本当にお一人になってしまった時も、どこかの喫茶店などで、誰かと顔見知りになれば、どなたか気が合う人と出会うかもしれませんし。

希望もって、お子さんとご主人と楽しくお過ごしください。

ユーザーID:0047730512
 
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