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子連れでのBBQに誘われた 携帯からの書き込み

とうもろこし99
2018年6月13日 20:21

私はアラサー子供なし既婚者です。(作る希望もなし)
学生時代の友達数人がBBQをやろうと言ってきました。
私ともう一人以外は全員2〜3人子供がいて、子供だけで10人以上になります。(1歳〜7歳くらい)

私が元々BBQ嫌いなのもありますが、自分が参加した場合、子供の面倒を見るのは目に見えてます。

今まではお店や友達の家などで集まってたのですが、その時も友達は話に夢中で、子供はほったらかし、なぜか子供がいない私が面倒をみるハメに。
そして、話も育児中心なので会話にも入れず、年々つまらなくなってきて、最近は仕事や体調を理由に断ってきました。

そして今回のBBQ…
それぞれのご主人も参加するようです。
うちの夫も連れてきて。と言われましたが、夫は人見知り&子供嫌いなので参加する気は全くないです。

今回も断ったんですが、なぜかいつもより食い下がってくるんです。
私一人でも全然いいから!と。
それは余計に居づらい…
子供いる家族はその家族同士で仲良くした方がいいだろうに、なぜうちを?
と不思議でたまりません。
年々疎外感が増してるのに、何でそんなに誘ってくるの?
かと言って聞けないし…モヤモヤがすごいです。

というか、友達に自分の子供の面倒を押し付ける事もよく分かりません。
前に「子供いいよー早く作らないと年齢が〜」みたいな事も言われました。
でも、うちはいらない派なので、かといって公言も出来ないのではぐらかしてきました。

すみません。
外では言えない事なので、つい愚痴になってしまいました。
どう言えば、誘いを諦めてくれるでしょうか?

友達には会いたいですが、その家族には興味がないので困ってます。

ユーザーID:8523128690  


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そりゃ必死でしょうよ
おばん
2018年6月13日 21:16

片付けとかBBQは面倒なことが多いですもの。その間、あなたに子らの面倒を見てもらいたいのです。

<うちはいらない派なので、かといって公言も出来ないのではぐらかしてきました
そろそろ、ハッキリ言ってはいかがですか?

子供が成長したら、また誘ってね〜、と言っておいては?トピ主さん、他に友人居ないわけじゃないでしょう?子供はいらない派だと公言することで離れてしまうような友人、必要ですか?

ユーザーID:5134264955
トピ主=子守要員 が欲しい
子無し
2018年6月13日 21:23

そりゃ、理由は明白、子守要員が必要だからですよ。
子供たち10人以上を押し付ける人が欲しい、それだけ。
夫婦ぐるみでビール片手にBBQを楽しみたい、子供は放置、これをうまく回すには子守要員が必要なんです。

トピ主さんの方から疎遠にしてきた期間、彼女たちは子供夫抜きでの集まりを企画し、何回トピ主さんを強く誘ってきましたか?
子供のいないトピ主さんのことを本当に大切に想うなら、「(ベビ待ちかもしれない)トピ主さんのために、今回は子供たちはパパさんに預けて女子だけで集まろうよ」と皆が言い出すでしょう。

もう子連れの時にはキッパリ不参加でいいんじゃない?
貧乏くじ引くことが分かってて罰ゲーム的な会に我慢して参加することなんて一切無い。

ユーザーID:2904834495
断った方がいいのでは
なこ
2018年6月13日 21:25

 バーベキューって火を使って危なかったり準備も後片付けも大変ですよね。

大人の手が多ければ多いほど助かります。

子守りや雑用係がほしいのですよ。

自分達は子供から目が離せないから、面倒なことはとうもろこしさんに押し付けちゃえってね。

参加費は勿論払われるんですよね? 

バーベキューって参加費が高くありませんか?

何故ならお酒代にかなりとられるからです。

飲めない者にしたら、同額って腹立ちます。

とうもろこしさんがお酒好きならいいてすが

もしあまり飲まなくて、子守に雑用にとさせられるのなら

あまりにも損ですよ。

利用されるのわかってて、行きたいですか。

ユーザーID:1049446678
金銭負担要員であり、子守要員携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月13日 21:47

食い下がってくるのは、バーベキューだからです。
バーベキューは大人の手があればあるほど、楽になります。

キツい言い方をしますが、友達はトピ主さんを友達と思っていません。バーベキューの材料代の頭割り要員、子守要員、バーベキュー場までの車だし要員でしかないです。

私なら、その友達数人全員ごと切るので、はっきりと「私はバーベキューが嫌いだし、子守要員ではない。」と言って、着信拒否します。
角が立たないようにであれば、ご主人に協力してもらい「義実家の用事が入ったから、行けない。」と言い、その後は何か言われても返事はしないです。

>>友達には会いたいですが
散々嫌な目にあっているのに、それでもまだ、自分をいいように利用しかしない人に会いたいものなんですね。

ユーザーID:2928039650
向こうは違う携帯からの書き込み
まき
2018年6月13日 22:48

あなたは友達とだけ会いたいのだろうけど、向こうは違うと思います。
子供を作らないあなたに作るように言ってくるんでしょう?余計なお世話よって言ってやれば?
行かない理由を言わないからしつこいんだと思います。
どうしても外せないようがあるので、また誘ってねと言って毎回同じ理由で断ればいいのよ。

ユーザーID:6930190464
まだ会いたいと思えるのが凄いよ
へび苺
2018年6月13日 23:16

普通、会いたくなくなると思うよ
食い下がられても放って置けば良いんですよ。
あの子はBBQでも、子供の世話はもちろん、肉も焼いて持って来て、最後は洗って片付けてくれそう!って思われてるだけじゃないの?
私なら、会うのすら、当分いらないな〜

ユーザーID:8235481518
遠慮だと
カロリー
2018年6月14日 0:00

あなたが言いたい事をハッキリ言えない性格(多分角を立てたくないのが強いんだね)だから、遠慮してるって思われてるんじゃない。
で、楽しいんだからおいでよって引っ張り出そうとしているのかも。良かれと思って。

ここはある程度ちゃんと言わなきゃ駄目だと思いますよ。
「実はね、BBQ苦手なの。ごめんっ!!」って。
そこまで言ったらさすがに伝わるんじゃないかな。

一応友達、なんですよね?
だったら、、BBQが好きじゃないことや、ご主人もあなたも子供はいらない派だとか、そういうのって言ってしまったほうがラクになれると思うんだけど無理ですかね。
じゃないとこの先も同じ悩みにずーっとぶつかっていって疲れちゃうと思うんだけど。

ユーザーID:0404321774
そーなんだ、、
赤ネコ
2018年6月14日 0:16

私も希望子ナシの40代、既婚者です。が、友人の集まりで子供の話になってもなんら嫌な思いも、つまらないとも感じません。「へー、そんなことがあるんだ」とか、「自分の知らない世界(でも望まない世界ですが)で、面白い」と感じて聞いています。あと、友人の子供も私は完全に世話しませんよ。いつもお母さん(友人)を呼んで「おかーさん(友人の名前)、OOちゃん(友人の子供)が呼んでるよ」とか、「向こうに行ってるよ」とか、「お母さんのところに居ようね」と言って、呼び止め子供を渡します。それだけです。最初に面倒なんて見るから、ずっと押し付けられるんですよ。

>うちはいらない派なので、かといって公言も出来ないのではぐらかしてきました。

なぜ公言できないのですか?しないから、周囲から「早めに産んだ方が、、、」とか言われるんです。私は早々に公言していました。「私も、主人も結婚当初から子供は望んでいないの。そこは主人と意見が合って良かったと思っている」ってね。誰も何も言いませんよ。公言しているからこそ(子供好きだと思われていない)、世話も押し付けられないしね。

ユーザーID:9426721386
分かる〜!!(笑)
同意します
2018年6月14日 0:35

家族でバーベキューって週末ですよね?
架空でいいので、土日は普段何か予定があるように話してはどうでしょうか。
例えば決まった習い事をしているとか。
義実家を訪問しないといけないとか。

そんな集まりに行ってもこっちはなーんにもおもしろくないのに、
誘わないで欲しいですよね(笑)

私も既婚子無しです。
思いっきり「いらない派」です。
子供が集団でギャーギャー言ってる声を聞くだけで頭がクラクラします(笑)

ユーザーID:6130060905
私なら絶対行かない。絶対に!!
MV
2018年6月14日 1:55

もう、お友達と生き方や考え方が違ってきているのです。
これをいい機会に距離をおいてはどうでしょうか。

私も子どもがいませんが、子なしが子連れと一緒にいていいことはないと、私はつくづく思っています。
なので子どものいる人とはなるべく距離をおいています。特に小さい子どものいる人は。

とうもろこし99さんが友達の子どもの面倒をみていて、何かあったらどうしますか?
責任とれませんよね。それを承知で子どもの面倒を自分でみない母親は無責任で、自分勝手です。

BBQは苦手、日光アレルギーになった、体調が悪い、なんでも使えます。
私だったら、BBQどころか、今後のお付き合い自体考えますね。
そんな人たちと会いたいという、とうもろこし99さんが不思議です。

ユーザーID:4148585470
はっきり言う
匿名係
2018年6月14日 2:38

はっきり言うしかないんじゃないでしょうか?

「私、BBQ苦手なの」って。

私、言いましたよ。もちろん謝罪もセットで。
BBQ好きな人って、季節が良くなったら絶対誘ってくるんです。全員バラバラな場所に住んでるのに、すっごく遠いBBQ施設(食材は持ち寄り)とか指定してきて…。何か野外でBBQする雰囲気が好きらしいですが。私はそういう面倒なことは大嫌い。数回(6、7回だったか)は我慢して付き合いましたが「もう無理」と思ってはっきり言いました。
ついでに、その後、夫婦でのダブル旅行にも誘われましたが断りました。2組の夫婦で旅行とか、気を遣って楽しめないと思ったので。

長い付き合いのある友達だったので、疎遠にはなりませんでしたが、その後はお店で食事スタイルのみになりました。
断るのも結構労力がいるので、今はBBQや旅行に誘われることがなく、ほっとしています。

子供の面倒を見さされる件は理由はわかりません。私も子供いないので、そういう方達の思考回路がわかりません。
私がBBQしてた仲間は、3組の夫婦(結婚前から皆でBBQしてた)で、その内1組だけ子供あり(2人)でしたので、そんなに弊害はありませんでしたが、やはり気は遣います。子供を丸無視するわけにもいかないですしね。

別に今後もその家族達の集まりに呼ばれなくても良いなら、はっきり「BBQ嫌い」と断るべし。
会いたい友達(子供いない友達?)には謝っておいて、また2人でご飯でも行けば良いのでは?
その会いたい友達には、今後もBBQや集まりに参加したくない旨を先に相談するのもありだと思います。

ユーザーID:1674333579
子どもの面倒など見なくていいんですよ
あ。
2018年6月14日 3:33

皆、子どもを「放ったらかし」にしてるだけで、あなたに面倒みろとは言ってないのでは?気を利かせて見なくていいんですよ。放っておけば。面倒見て、って言われたら「なんで?あなたの子だよ、自分でみないと」っていえばいいんだから。

BBQ嫌いだから、って言えば相手も誘えないんじゃないですか?
なんで?って言われたら
煙も嫌だし準備、片付け、子どもの面倒見るのとか、全部。
って言ってみる。

ユーザーID:1886735075
理解できません
コンシェルジュ
2018年6月14日 5:11

なぜ悩むのか理解できません。

誘ってほしくないのなら、理由は言わずに断り続ける。
それでいいではありませんか。

断り辛いのであれば、友人の子供の面倒は見ずに自分が楽しむことだけを考えればいいでしょう。

友人から「子供を見ててね」とお願いされたら、「親なら自分で見なよ」と言えばいい。

何も言えない人は利用されることを理解すべきです。

ユーザーID:0892563075
不参加に一票です
tako
2018年6月14日 5:46

お友達には会いたいなーと思っているぐらいが丁度いいです。
話題は子供中心だろうし、自分の子供の面倒を見ないなら人たちなら、尚更、行ったら後悔すると思います。
それで、お友達とは疎遠になったとしても、行って嫌な思いをして疎遠になるよりは精神的にもよいと思いますよ。そっとフェードアウトしたほうがね。

ユーザーID:3197443632
便利だからですよ
フラワー
2018年6月14日 7:38

トピ主さまに、子どもの面倒を押し付けたいのです。だから、食い下がるのでしょう。

いくら食い下がられても、ムリムリ〜〜

みんなには会いたいけど、流石にファミリーな集まりに、一人参加はないよ〜〜
夫くんも寂しがるし、遠慮する。

気にしないで、とか言われても、いや私が気にするから。無理無理〜〜。

ただ、断り続けていて、友人さんたちからお誘いがあるかは、微妙ですね。

友人さんたちにとって、子守をしないトピ主さまは、価値観が違い話題が合わなくて、利用価値がない人になるでしょうから。

それに、今後十年は、子持ち主婦と会って、子どもの話題以外は期待しないほうが良いです。

それでも、友人さんたちと会いたいですか?

まだお若いようですから、早いうちに新しい友人を見つけることをお勧めします。

ユーザーID:4845322283
恐らく…携帯からの書き込み
とりめし
2018年6月14日 7:51

子供好きと思われていると思います。
主張をあまりしない空気を読む、お優しい方なんだと感じました。
子供嫌いであったら世話なんか全くしないはず。だからトピ主さんは子供好きだ…という思考回路といったところでしょうか。
なので、バーベキューの支度をしている最中、子供の世話をしてもらおうとご友人達は期待していると思います。
支度の最中だけではなく終日楽しむ友人達を尻目に、子供の世話に追われているトピ主さんが目に浮かびます。

でもですね、世話役を買って出て内心愚痴ばかりのトピ主さんもちょっとどうかと思いますよ。
何だか子供がいる人を見下しているように感じます。

子供がいるなら行きたくない。
子供抜きでならお付き合いしたい。
と、はっきり言うべきだと思います。
それで子供と自分は別人格だと気付いてくれるような友人なら付き合う価値はあると思いますが、「いやいや、私は子供と一心同体よ。」というべったり型なら今後は考えた方がいいかも知れませんね。
でも子育ても50歳頃には終わります。
またお付き合いも復活するかも知れません。

ユーザーID:7993301161
完全に
もちもち
2018年6月14日 8:21

トピ主のことを子守要員として声かけてますよ。
「子どもたちはとうもろこし99に見させておけばいいよ」的な
意図を感じます。
だから絶対に参加さようとグイグイきますよ。
逃げろ!逃げるが勝ち!

ユーザーID:6889075451
私なら一線引く携帯からの書き込み
花子77
2018年6月14日 8:25

いい大人なので相手の立場も理解できない友達とは私だったら一線を引きます。
トピ主のわかってわかって光線は無理ですよ。相手がわかろうとしないから。お断り入れて通知オフ。気楽な友人関係ができるお友達を作られたほうがいいですよ。

ユーザーID:9990517624
別の日に〜
てて
2018年6月14日 8:37

ゆっくりお茶できるときにまた呼んで〜子守りするよ(笑)
って返信したらいいですよ。

あなた達が私を子守りとして呼んでる事はわかってますよって
意味も含めて。

ユーザーID:7961207000
ベビーシッター要員。
世間様
2018年6月14日 8:46

 わかりますよね。面倒見の良いトピ主は、格安のベビーシッター要員です。友達に、夫婦で使われるために参加しますか?

ユーザーID:3354640540
正直に話しては?
2018年6月14日 8:54

「夫婦ともにBBQは好きじゃないの」でいいのでは?

BBQ以外の場合は仕事や体調の予定で断ってきたのでしたら、そちらはそちらで今後続ければいいと思いますし。
もう疎遠にする気があるのでしたら、本当の理由(話も合わないし、子守は楽しくない)伝えてもいいと思いますよ。
ご友人はトピ主さんを大事に考えてくれていないように感じられるので、そこまで義理立てしなくてもいいですよ。

ユーザーID:9695372955
大所帯のBBQは迷惑
雨天困惑
2018年6月14日 9:05

トピ主さんが参加したくない気持ちを分かります。
子供嫌いの人は、あの大声とお騒ぎが迷惑に思う。

>私が元々BBQ嫌いなのもありますが
同じくBBQ嫌いです。
ジャンクフードを食べ散らかす集まりにしか思えないのです。
開催場所はBBQ場でしょうか。
それとも河川敷などのBBQ設備がないところ? 
参加者以外の周囲の人には迷惑ですよね。
大声で騒ぐから。散らかるし、臭うし。

ユーザーID:3248758731
悪意を持って考えると
関西民
2018年6月14日 9:23

子どものお世話係とお片づけ係ですね。
焼いたり、切ったり、食べたりの楽しい時は子どもの面倒をみてもらい
片づけの大変な時は「ごめ〜ん、子どもがいるから無理」といって押し付ける。

普通に考えて、1〜7歳児が複数いるグループでのBBQはめっちゃ大変です。
外だし、火を使うし、子ども達は興奮するしで無理です。
よっほどBBQに慣れてる人たちじゃないと厳しいと思う。
だから、保険として子どものいないトピ主さんをお世話要員として欲しいんだと思う。
あと、トピ主さんが車出せるから、とかないでしょうか。
ついでにいうとBBQは大人な頭割りで会計する事が多いから予算面でも助かりますね。

誘われても「BBQ好きじゃないし、夫も乗り気じゃないから無理。」
「興味ないって言ってるのに、なんでそんなに誘ってくるの?」って聞いてみては?
上手く断ろうとせずに、本音で言う方がいいですよ。
子持ちばっかりで話も価値観も合わなくなってきたし、距離置きたいって言ってもいいんじゃないかな。

ユーザーID:9907416870
良い人ですね
鬼千匹
2018年6月14日 9:36

私は仕事以外でイヤイヤで
参加はめったにないです。
時々良い人ぶってOKの返事をした後
参加するまでの
気の重い事、気の重い事。
なので早めにNO!と
言います。
食い下がるのは
もうひと押しすればYESと言ってくれると
思われる返事の仕方だと思います。

ユーザーID:2410930068
断固断るんですよ。
呑兵
2018年6月14日 9:57

ただ断るのではなくて、断固断るのです。

ユーザーID:5200825519
行く必要なし携帯からの書き込み
ピングー
2018年6月14日 10:33

行って嫌な気分になるのがわかってるなら、不参加でいいんじゃないですか?きっと、お子さんがいない主さんに『子供のいる家族ってこんなに幸せなのよぉ〜』って見せつけたいんですよきっと。人それぞれ幸せは違うのに。もう、友達じゃないのかもしれませんよ、お互いに。

ユーザーID:2093114058
割り勘の頭数にしたい。
hipi
2018年6月14日 10:33

こういうBBQ、なぜか家族単位での割り勘が多いです。

つまり夫婦と子供3人とあなた1人の参加費が同じということです。

家族が多い場合は、お得ですが、
1人だとみんなの分を負担することになります。

でも、それで納得できる関係なら問題はないんですがね。

ひたすらお断りでいいでしょう。

ユーザーID:2174578711
それ、子守要員だから
サラリーウーマン
2018年6月14日 10:37

>今まではお店や友達の家などで集まってたのですが、
>その時も友達は話に夢中で、子供はほったらかし、
>なぜか子供がいない私が面倒をみるハメに。

まさにそれが誘われた理由です。私にも経験あります。
私の元友人たち曰く、
「たまにみんなで集まるときくらい羽を伸ばしたい、子供のことは
 誰かが面倒見てくれるから友達と思いっきりしゃべりたい」
のだそうです。いや、誰かって、誰よ。
で、挙句の果てに、
 「アナタ子供好きなんだよね、だったら早く結婚して子供作りなよ」
とのこと。

断りましょう、そして疎遠にしましょう。
他所のお宅のしつけの悪い子供の面倒を見るために、貴重な休みを使うのは
まっぴらごめんです。私もそれを聞いて、彼女たちとは「会いたいね」と
いわれても「そうだね」と濁したまま年賀状のやり取り程度におさめています。

ユーザーID:4255782545
BBQは好きじゃないと言う
まいぺーす
2018年6月14日 10:48

面倒ですねぇ。
「BBQは好きじゃない」でどうですか。
はっきり言うしかないですもんね。

ユーザーID:0636173294
行かなけりゃいいだけじゃん。。
友人は選ぼう
2018年6月14日 11:11

断ったのならそれでいいよ、相手が了承しなくても関係ない。

どうせ子供の面倒みさせて、子無しのトピ主さんを突っついて日頃のストレス解消でもするつもりなんでしょ(笑)

そんなの友達?
よく考えたら?

ユーザーID:5745322298
優柔不断な態度では駄目
マスタ−ド
2018年6月14日 11:37

トピ主夫婦が楽しく過ごせないイベントに参加する必要はありません。
友人と会う機会はいくらでもあります。
断る理由は一言「先約があるから」とだけ言う。
断る理由(言い訳みたいな)ことは厳禁。
困った感じを出せば、相手は押せば行けると強く出ます。

さらりと断るのも大人には必要、身を守る、ストレスを溜めないような練習。

ユーザーID:2767942202
理由は言う必要なし
ぱんだ
2018年6月14日 12:17

何を言われても「今回は欠席します」とだけ言えばいいんです。
「子供作らないと」的な意見はスルーで。
私なら、友人の子供が大きくなるまでは距離を置きます。

ユーザーID:5030531325
曖昧にせずきっぱり携帯からの書き込み
昔の乙女
2018年6月14日 12:22

曖昧に行ってもいいけど…をにおわせていませんか?
予定があるなしにかかわらず、きっぱり不参加でよろしく。で済む話です。

食い下がらせているのは貴女の言い方によるのかなと。
頑張って言い切りましょう。
そこ、貴女にとっては楽しくなさそうだし。

ユーザーID:4947159448
どう言えば諦めてくれるか…携帯からの書き込み
お好み焼き
2018年6月14日 12:30

という事ですが、その友達とこれからも付き合いたいかそうでないかで対応は変わってきますよ。

まずはこれからも付き合いたい時の返答。
「BBQ嫌いだし子供がいると疲れるのよ。最近体調良くないから遠慮させて。」
これで諦めてくれるかは甚だ疑問。
しつこく誘ってくる方は、自分のメリットしか考えてないからね。

今後の付き合いはない返答。
「私に子供の面倒見させて、自分達はおしゃべりに没頭したいから呼ぶんでしょ?ただでさえ子供なんか嫌いなのに、面倒まで見たくないわよ。」

どのみち子供が嫌いな事は言わなきゃね。公言すれば外野は黙ります。陰で言われるだろうけど。
大体早く産まなきゃとか余計なお世話よね。

ユーザーID:4992490887
その友人達、必要ですか?
最強の嫁
2018年6月14日 12:40

何としてでも夫や子供込みで貴方と付き合いたい人たちの印象です。

本当に必要な友達なら子供嫌いなので不参加で!と連絡を。
彼女たちが貴方に同等の世界、家庭観念を押し付けようとしているのですから欲しくない子供ではなく、嫌いだと宣言した方が楽です。

本当に必要な友人達ではない場合、大切な友人との先約があるからと断りましょう。
普段疎遠なら連絡ツールを断つのも方法です。

ユーザーID:4973154512
少し素直に思った事を言ってみては?
撫子
2018年6月14日 12:52

子供がどうとか以前の問題だと思います。
そもそもBBQそのものが嫌いなのだから、ハッキリそういえば良いのに。
本当に友達ならBBQが嫌だと伝えれば、無理に誘ってこなくなると思いますよ?

うちは子供がいます。
でも、友人と会う時は子供抜きが良いです。
これは自分の子が小さい時から、変わっていません。
ママ友は子供ありで良いですが、基本自分の友人とは9割が子供なしで会っています。
友人と会いたいのであって、友人の子供に興味は無いからです。
冷たいと言われるかもしれませんが、自分の子にしか興味ないです。

子供の面倒も押し付けられると言いますが、世話を焼かずに放っておけば良いと思います。
面倒みちゃうと、当たり前のようにお世話が回ってきちゃいますからね。
自分の子供の面倒は、その子の親がみれば良いんです。
見ない親とは、二度と出かけけないか、子供は無しで会えばいいのでは?

子供を要らないと思っている事を伝えないから、おせっかいな人が子供を持つことを進めてきちゃうんですよ。
結婚する気の無い人に勧めたりする、おせっかいおばちゃんと一緒です。
要らないと何で公言できないのか分かりません。
だって自分の友人でしょ?
後はやっぱり友達だから、自分が楽しいと思う事に一生懸命誘っているのかもしれませんよ?
トピ主が興味の無い事を伝えないから、自分が楽しいとおもう世界を教えようと思っているのかもしれません。

BBQは嫌いな事・子供は持つ気が無い事(ご主人の子供嫌いも言っちゃえば?)・会いたいのはあくまでも友人である事を話しては如何ですか?
それで切れてしまう縁なら、賞味期限切れと言う事です。
友人の子供が手を離れてから、またお付き合いを再開したら如何でしょう?

ユーザーID:5579528357
行かない
海賊の妻
2018年6月14日 13:12

理由なんていりません。行かなければいいのです。人間は人に迷惑さえかけなければ、基本自由です。「行かないわ」でいいのです。
その方たちは子守に貴女を使う算段をしているのです。本当に友達ですか。
私なら自分は食べて、人の子の面倒は見ません。しかし貴女はBBQがきらいなんですよね。なら簡単です。「BBQは嫌いなの」と涼しい顔で言えばよろしい。そちらの魂胆なんてお見通しよと言う顔をしてもよろしい。
嫌な事をして気分悪い時間を過ごすよりもご主人と楽しい時間をお過ごしください。

ユーザーID:6246844266
今回もパスで
こまざ
2018年6月14日 13:41

モヤモヤするなら、お断りした方が良いと思います。

1、嘘でもいいから誘ってもらったことへの感謝の気持ちを述べる

2、相手がこれなら納得して引き下がる理由を考える。
(仕事、冠婚葬祭、病気など)

3、謝った上で、また誘ってねと一言添える。

以下例文

『とても楽しそうなお誘いありがとう!残念ながらその日は仕事なので、その日はいけないんだ〜ごめんね。 また良かったら誘ってね』


こんな感じだと大丈夫。ご参考までに。

ユーザーID:3447204998
エールは押したいですが
ara
2018年6月14日 13:45

>元々BBQ嫌い
>子供のなぜか子供がいない私が面倒をみるハメに
>面倒を見るのは目に見えてます
>話も育児中心なので会話にも入れず
>年々つまらなくなって
>夫は人見知り&子供嫌い
>余計に居づらい
>年々疎外感が増してる

エールを押したいところではあるのですが、上記のマイナス感情てんこ盛り状態で、一体全体何をモヤモヤしているのでしょうか。普通はみなさんそう思うのではないでしょうか。


「欠席する」以外に選択肢もないのにモヤモヤするのは何故か。
トピ主さんは自分からは言わず相手に「察してほしい」、いわゆる「察してチャン」だからです。


>公言も出来ないのではぐらかしてきました
>外では言えない事

こういうご自身に原因があるのです。相手ではありません。

きちんと断りましょう。BBQキライと言いましょう。子供もいないと話題が合わなくて残念と簡単に説明しましょう。女子会なら行きたいと自分の希望を言いましょう。

自分は言わないのに相手が察するべきはもうそろそろ卒業しませんか。

ユーザーID:7986140183
子守をして欲しいから来てくれないと困るんでしょうね
ムー
2018年6月14日 13:55

子供見てくれる人がいるから大丈夫だよー
なんて安請け合いして他の子供有りの家族を集めたから貴方が来ないと困るって事なんじゃない?
貴方が来なかったら子供を見なきゃいけなくて自分が楽しめないから、ホストの友人は食い下がるんじゃないですかね?

家族でワイワイしたいから夫同伴のBBQなのに、夫連れてこなくていいなんて矛盾してるって思いませんか?
他の家族は夫同伴で集めてるのに、貴方の所の夫は来なくていい貴方だけでもいいなんて、
みんなで楽しみたいの中に貴方の家族含まれてないって事ですよ。

夫が嫌だというイベントには行かない。
夫も一緒に楽しめるイベントだったら参加する。私1人だけの参加はしない。夫除け者のイベントなんて私が楽しめない。
それにうちは子供が居ないから子供中心の会話は会話に入れなくて退屈。子供が出来たら参加する事にするね。
って言えばいいんじゃないでしょうか?

貴方は友達と思ってるようですが、あちらは貴方のことを大事な友達とは思ってくれてません。
大事な友達なら他の家族が夫同伴で来るイベントに、貴方1人だけで参加しろなんて言いませんよ。

実際に子供が出来たら参加といっても、多分声かからないと思います。
子守としての貴方に来て欲しいんですよ友達は。
友達付き合い自体考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:8636935389
追記 それでもしつこく食い下がられた場合
こまざ
2018年6月14日 13:58

たびたび投稿してスミマセン。
トピ主は、飲み会の子どもの世話係要員で呼ばれてるだけなのでこのまま疎遠で大丈夫です。トピ主が嘘をついて行かない言ってるのを相手は見抜いてます。
それは、トピ主を子どもの世話係要員にしてるのを自覚してるからです。 利用できないと相手が楽しめないから、何としてでもトピ主を連れてきたいだけです。
トピ主を友達とはもう思っていないからこそ、「子どもはいいよー早く作らないと年齢がー」と言うんです。

それでもしつこく食い下がられた場合の対処法です。ご参考までに。

1、「以前、メールにてお断りしておりますので、これ以上、しつこく誘わないでください。」という文言と共に、以前送ったメールと共に返す。

2、謝罪してきたりスルーされた場合はほっといて良い。

3、但し、そうでない場合の対処法です。
(文句や意味不明なクレームのようなもの、「それだから子供出来ない人は〜」というような暴言を言われた場合の対処法)

「今回は、どうしても外せない仕事なのでごめんなさい。メールでお断りしているにもかかわらず、人格否定をされるとは思いませんでした。今後のお付き合いは一切したくないので二度と連絡しないでください。私が最初に送ったメール文を今一度しっかり読んで理解してくださいね。」くらい、はっきり言い返して着信拒否&メール(LINE受信拒否)設定にしましょう。
手紙も受け取り拒否にする。警察にも連絡入れておくで大丈夫だと思います。

ユーザーID:3447204998
曖昧ではなく淡々と断り続ける
わんこ
2018年6月14日 15:47

お子さんたちの相手は過去に実績があるのでBBQでもお子さんたちから寄ってくると思います。そしてあなたがお酒を飲まない人で車を持っているなら運転手になってほしいのかなと思います。ご主人が不参加ならその分もうひとり乗れますしね。肉焼きは男性が主体かなとも思いますが、基本的にはお手伝い要員(運転手、買い出し、現地での準備や片付け、子供の相手等)にさせられるのではないでしょうか。

日にちが確定しているならその日は夫婦で予定があると断るのはどうですか。流動的でもそのあたりは予定がいろいろあって無理と。

押し切られてあなたひとりでも参加するとかなり後悔されるような気がします。そうすると今は「友達には会いたい」と思えても今後はもう会いたくないになってしまうかもしれません。恐らくお友達は諦めないでしょうから、あなたが淡々と「無理」と断るのが唯一の方法かと思います。

ユーザーID:2666696934
子守り要因だろうなぁ
たこ兄弟の母
2018年6月14日 16:00

はっきりと「私がBBQに参加して、楽しめる部分はどこになる?」と、言えれば良いのですが

「みんなが家族連れなのに、一人で参加できるわけないじゃない。そもそもBBQが嫌いなの」で、良いのでは?

「BBQで子供のいる楽しさを教えてあげよう」的な話で盛り上がっているのかしら。

もう一人の子供のいない友人は何と言ってますか?

ユーザーID:6791550441
こきつかわれるだけ
華奈
2018年6月14日 16:35

労働力・子守として使われるだけです。

また子供たちの分ってお金の負担がないか大人よりかなり安いんじゃないの?
だからその金額の埋め合わせに大人二人分欲しいだけ。

私が独身の頃、そういう集まりに参加者の奥さんと子供が来られて
「将来の練習と思って」
「毎日の子守から解放されたい」

と独身女性に子供任せっきりでした。
参加は別にいいんですけど、自分の子供くらい見てよねともやっとしました。

今回、あなたたち夫婦だけが子供いないなら、たまには苦労してよとか
子育ての大変さを思い知れば、みたいな意地悪さももしかしたらあるかも
しれません。

子育てしている夫婦の中には(全員ではありませんが)、子供いる夫婦のほうが
格上だと勘違いしている方もいます。
また優越感に浸る方もいます。

元々BBQが好きではないのなら、いろいろ口実つけて断るほうがいいと思います。


ユーザーID:2727863887
それは無理
ろんと
2018年6月14日 16:44


>友達には会いたいですが、その家族には興味がないので困ってます

もう向こうは、一人ではなく夫と子供との1セットなのです。

あなたの都合よく、切り離して付き合うのは

もう無理なことなのです。

できないことを望んでいるから

無料の子守として、うまく利用されてるんですよ。

ユーザーID:6653490242
無料のベビーシッター
通りすがり
2018年6月14日 16:53

ぜひぜひ来てー(来てもらわないと子供の面倒を見る人がいないじゃない!)っていう子持ちのご友人の心の声でしょうね。
だから、しつこく誘ってくる。

行ったところで、楽しくないのは目に見えてる。
疎遠でいいんじゃないですか。

「趣味で色々忙しいので、行けません。子育てが一段落したら、連絡ください」とでも連絡して、あとはスルー。

ユーザーID:0670661480
ハッキリ言おう
さとー
2018年6月14日 18:03

今回の件が良い機会だと思いますので
ハッキリと断り、今後は子供抜きの場合のみ参加する
方向を伝えれば良いのではないでしょうか。

トピを読む限りトピ主さんは疎遠でも良いと考えてそうですので
それで今後お誘いがなければそれはそれで良いでしょうし
今回は子供抜きで〜なんて集まりがあればそれはそれで良いでしょう。

ユーザーID:5431276526
BBQ苦手です
雨傘
2018年6月14日 20:13

私もBBQ苦手です。どこでするのか分かりませんが、楽しむ人たち、
楽しくない人たちそれぞれ。ハッキリ苦手だと断ればいいのに。
それから、私子育てで慌ただしい時に独身の友人から電話があった時に
子どもが泣いたりすると、じゃまたねえ、と電話を切られました。
そして私、子供苦手だから子育てに一段落ついたら会おうねとも言われました。
今、彼女のお子さんの方が年下ですが、子育てで大変な時期を通過してきて
ずっとお付き合い続いていますよ。ハッキリ言うという事も大切。それで
疎遠にされたらそれで仕方ないじゃないですか。正直わたしなら友達と
ろくにおしゃべり出来ない、子守りまでさせられる食事会は遠慮して
(言葉はいいですが、断って)いいと思います。

ユーザーID:1233748256
断り続けましょうよ
るるる
2018年6月14日 20:27

相手があきらめるまで断り続けるしかないと思います。
最終的には、「断っている。行きたくないのです。申し訳ありません、これ以上のお誘いは迷惑です」というしかないかも。

ユーザーID:5907997430
あなたの人柄が好きなんです
帰国子女
2018年6月14日 20:51

多分、あなたが子供がいなくて身軽だから子供の面倒を見させるために誘っている、という見当はずれなレスが多くつくことでしょう。

いやいや、あなたの人柄が本当に好きな方々なんだと思います。

7歳ならともかく、1歳の子供の世話なんて、子育てしたことのない人には怖くて頼めません。

親が1分も目を離したら、命に関わるほど未就学児は危険な行動をします。

とても、子供嫌いの子育て未経験者に未就学児のお世話なんて頼めませんよ。

行きたくなければ断ればいいと思いますけど、一緒にいて楽しいから、本当にあなたのことが皆さん大好きなんだと思います。

きっと、私の意見は少数派で、子供の世話を押し付けるために呼んでいるんですよ、というレスが殺到するのでしょうね。

ユーザーID:5402888527
絶対行きたくない会!
また子
2018年6月14日 21:40

食い下がってくる理由は、子守要員、運転要員、BBQの材料費シェア要員が欲しいからですよー!
そんな集まり絶対行きたくないです。行ったらバカを見ることが今からはっきり想像できます。
トピ主さんに子守を押し付けたと思ったら、コンロの片付けとか面倒な段階になると「ごめーん、私子供見てなくちゃだから、トピ主さんこれ洗ってきてもらえる?」とか急に母業忙しいですって素ぶりを見せそう。
旦那さん達も来るとの事ですが、最悪の場合そっちの食事の面倒まで見ることになりますよ。

今までの様子からして、私なら疎遠にしますね。
「BBQ苦手なの。子供もあまり得意じゃないし。」って断ってしまいます。

うちも子供がいませんが、ずっと仲良くしている子持ちの友人たちがいます。
お互い気持ち良くいられるのは、彼女達が自分の子供は自分で面倒見ているからです。
あと、こちらもお店選びなど気を遣いますが、彼女達も会話が子育てに偏らないようにとか「産んだ方がいいよ」などお節介をしないようにと気を遣ってくれています。
子供を放置して何も感じない方達と無理して付き合う必要はないですよ。

ユーザーID:2392766388
ありがとうございます。携帯からの書き込み
とうもろこし99(トピ主)
2018年6月14日 21:57

皆さま、レスありがとうございます。
どの意見もじっくりと読ませて頂きました。
全部心に刺さるもので、やっぱり…という思いです。
やっぱり子守要員だったんだと。
BBQって大人だけでも大変なのに、子供がいれば尚更大変ですよね。

自ら子守要員になった訳ではないのですが、
何度かお店でハラハラする場面があり、
それが嫌で見てしまってる感じです。
友達に「危ないよ」と言っても「大丈夫〜」で終わりです。

皆さまの言う通り、都合のいい人間なんだろうなと。
もうこんなの友達じゃないですね。

とりめし さん
私が見下してると言うよりは私が見下されてる感じなのです。
子育てした事ない人間は何言っても聞いてもらえない。それは私だけでなく、もう一人の子供がいない友達にもそんな態度です。
一度、仕事でモメた時の話をしたら、「でもそんなの子供育てる事に比べればね〜」と笑われたのが、自分の中で「もう何も言わないでおこう…」と諦めに近い気持ちになりました。

母になれば考えも変わって当然なのですが、
見下されるのは何か違うなぁ…という思いが蓄積されてきました。

子供いらないって話もある程度の年齢になれば
言われなくなるかと見てましたが、甘かったですね。

子供がいる人に「子供いらないんだ」と言えば、「否定された!」と思われるかもしれないけど、いい年した大人だし、もういいかな。
なんか力が抜けました…

今回、暑い所もBBQも苦手だから行かないと断ります。
今後も誘われたら断り〜を続け、彼女たちが諦めたら良し。と。

世の中には私の考えを理解して下さる方がいるとわかったので、安心しました。
こんな事、表では絶対に言えなくて。

意見を下さった方、ありがとうございました。

ユーザーID:8523128690
実は…
姫みこ
2018年6月15日 7:01

実は子供嫌い(もしくは苦手)なんだよね〜。子供いない時に誘ってね。
で、様子をみてはいかがでしょう。

嫌いに見えない…等々食い下がられたら、
空気悪くしたくなかったからお相手してきたけど、限界。もうムリ!
それ以降は、ひたすらムリを連発。しつこい相手なら軽くキレます。

私は子供嫌いを公言しました。今は子ども絡みのお誘いは皆無です。
快適ですよ。

ユーザーID:3860493804
行かなくていい
梅雨入り
2018年6月15日 9:21

あ〜きっと子守り&お金要員ですね。
たいていそういった集まりって小さな子供の料金は取りません。大人の人数分で割りますからね。

私も子無しですし、夫はわざわざ休日に人と会いたくない人なので適当に「主人が面倒くさがり屋だし、私も主人とゆっくりしたいから行かない」とか「家族ぐるみで会うことに興味が無い」とはっきりきっぱり言って断ります。

それでも何か言ってくるなら その友達たちとは住む世界が変わったんだと思って疎遠にします。

ユーザーID:5711241062
それ携帯からの書き込み
みな
2018年6月15日 10:08

子供はそんなに食べないからって無料にして
料金を大人で割り勘にするために
主が必要なんですよ。
私の参加するバーベキューはいつもそう。
中学生の男の子で 私よりたくさん食べるのに子供だからって無料なんて おかしくない??
子供のいない夫婦、酒飲まない夫婦は毎回損してるような。納得いかないので私は参加やめました。
私は、バーベキュー苦手なんだ、うち子供もいないし子供いる家族で仲良くやって!笑
と言って なんと言っても行きませんでした。

ユーザーID:0989945375
そろそろ
ICHICO
2018年6月15日 10:43

「学生時代からの友人」の整理をなさいまし。
アラサーでしょう?
いつまでも学生じゃないのですから、みなそれぞれにライフスタイルや価値観に変化が起こっているわけ。

私は社会人になってから、とっとと「長く付き合う友人」と「年賀状だけ友人」を振り分けましたよ。

後者は「人を都合よく利用していると思われる人間」がほとんどですね。
こんなの学生時代からわかるもんですよ。

ゼミやサークルの仲間でいまだにFBで付き合いのある友人は何人かいますが、それぞれ「ああ、ライフスタイルが違ってきているな」とかんじますので会う事もなくなりつつありますしね。

はっきり断りましょう。
「子供の世話で疲れるから遠慮するわー」で十分です。

私ならBBQ以外の集まりでも「子供もくるなら遠慮させてもらうわー」と断りますね。

ユーザーID:1728435933
悩む必要すらない
スイカバー
2018年6月15日 11:07

なぜそこで悩むのかわかりません。

私もBBQ嫌いです。

行きませんとも。
友達なら、互いの好き嫌い知っているのでは?

嫌いなものに無理やり誘うってどうなんですか?

私があなたなら
「私はBBQ嫌いだから、パス。だんなも同じく嫌いなの」で終わり。
それでもしつこく誘ってこられたら、今後のお付き合いを考えます。

「また別の時に誘って〜」でよいのでは?
誘われなくても何の支障もないし。

ユーザーID:3301303911
「義理の実家に行かなければいけなくなりました」
りんりん
2018年6月15日 12:18

でどうですか?「実家の母の体調がよくないみたい」とかね。
さすがに「あー、そりゃ大変ね」ってなりませんかね。
子供が大きくなって当たり前のように連れてこなくなるまで、適当に逃げまくるしかなさそうですね。

ユーザーID:7183362477
余計な言葉はいらない
かさね
2018年6月15日 12:45

私バーベキュー嫌いだし、そもそも家族の集まりにボッチ参加とか居た堪れないから無理。楽しんできてねー。
と、話を簡潔にクローズする一択です。
何度言われても、え?断ったじゃん。行かないし。で終了です。

旦那さんが一緒なら、子どもとアウトドアっていいでしょう〜?早く旦那も協力しなよ!と超絶お節介を言われるだけ。
あなた一人で行けば、他の女性はママトークで盛り上がって、結果話に入れないあなたは子守係です。

私子持ちですが、子ナシの友人とは基本的に大人だけで会いますよ。だって迷惑になるし。

ユーザーID:2383842686
そんなの簡単携帯からの書き込み
神様はいるよ
2018年6月15日 13:37

正直に言えばいんですよ

「夫、私は子供が嫌い(苦手)」と

友人はそんな人に大事な子供を預けません

ちなみに、友人はあなたと、あなたの旦那さんが子供嫌いなのはわかっているかもしれません

結婚歴が長ければ長いほど子供がいないのは、

こちら側も考えるので

病気があり、なんらかの理由で妊娠できない人もいるのでなんとも言えないですが

でも、誘うということは子供のお世話で呼ばれてるのは間違いないかと思います

ユーザーID:6427144566
感じ悪いねー
mwk
2018年6月15日 15:25

全然いいから!じゃなくて私がいづらいんだってば。
夫は仕事だから(嘘でも)どうにもならないしね。
今回はいけないよ、ごめんね。

もうそれで押し通すしかないですよね。
なまじ、お友達とはこじれたくなさそうなので面倒ですが…。

きっぱりはっきり、もう何度でも断ったら、
あとは日が過ぎるのを待つしかないかと。

でもね…今回断られても次回は埋め合わせ!とか言われて、
結局面倒なことにはなると思うんですよ。
正直言って、グループでの主さんの扱いも結構酷いし、
友達に会いたい気持ちも一度封印して、疎遠にした方がいいかも。

どちらに転んでも主さんはつらいことになりますが、
応援しています。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2528196229
断る理由に頼らない
ろんと
2018年6月15日 16:45

トビ主様の「もう行かないことする」に賛同させていただきますが、余計なことをひとつだけ。

断る際には

「〇〇だからごめんね〜」とかの、断る理由をつくってそれを盾にしない方がよろしいかと。

「熱いから遠慮するね〜」には「じゃ!夏以外なら参加できるよね!」ときます

勇気を出して
「子供の御守はちょっと・・・」には「子供の面倒見ないでいいから!」

と、向こうはしつこく参加を迫ってくることと推測されます。

では、どうするか

「何か支障があっていけない」のではなく、

「私は行きたくないの」と自分の意思を表明するのがいいと思います。

もちろん、言葉は刺激しないように丁寧に表現しますが

「いけない、のではなく私自身が行きたくない」そして「しつこくされたくない」も一緒に伝えましょう。

そういう、人を利用する気満々の顔見知りと縁切れて、面倒なBBQから解放されたら、逆に気持ちがすっきりすると思います。

ユーザーID:6653490242
お断り
香る恋
2018年6月15日 18:04

そんな人達と無理してお付き合いする必要ありませんよ。
それこそメンタルの無駄遣い。

学生時代の友人整理の時かも・・・。

ユーザーID:2981104112
好意的に見るなら
あれっくす
2018年6月15日 21:44

夫同伴は今回が初めてなのでしょうか?

トピ主さんがここ何年か参加していない様子を反省して、子守要員かつ話が合わなくてもぼっちにならないように、夫同伴にしたとかいうことはないでしょうか?熱心に誘われるのは、本当に数年ぶりに会いたいからとか(他に会う機会がないとしてですが)

「子守要因として誘われているに違いない」と指摘するレスが多いのは、それが女性同士の関係の現実なのでしょうか?そういう世界はちょっとわからないので的外れかもしれないですが。

ユーザーID:3132535789
逆手にとりましょ携帯からの書き込み
さやか
2018年6月15日 22:39


旦那が私達に子供が出来なく、子供が多い場所にいる私の姿を見るだけでも心が痛くなる、私だけ行ってもプレッシャーを感じてしまうみたいで、バーベキューの感想の話しも喧嘩して出来ないの

私達に子供が出来たら誘って欲しいの、ごめんなさいとね。

世話がかりが欲しいだけだと思います、多少面倒を見るなら良いですが、丸投げは非常識、ママ友同士でもお互い様だし

ユーザーID:3083337993
そっか、BBQは初めてなんだね
あたしもBBQキライ
2018年6月16日 1:38

もう結論はでたようなので余計なお世話かもだけど。

今まではお店や友人宅で、次回はBBQやろう!と言うお誘いなんですね。

BBQ・・準備や後片付けが大変そう。
きっとトピ主さんに、子供いないんだからやってよー!なんて頼むつもりなんですよ。。

トピ主さん、しつこく誘われたら行っちゃいそうで心配。
あまりしつこかったら旦那さんからバシッと言ってもらうのもアリです。

子供だけで10人以上なんて大騒ぎですよ、雑用係が欲しいはず(笑)

頑張って断ってくださいね。

ユーザーID:0045067255
トピ主さん、優しすぎ
あらあら
2018年6月16日 10:39

わたしなら、子供には最初からかかわりませんでした。トピ主さんが面倒みるから、当てにされるんですよ。子供すきなんだ、と思われていますよ。だから早く子供を、なんて言われるんですよ。はっきり子供はいらない、と言いましょう。わたしなら「あんたたちの子供たち見てたら、子供はいらなくなった」と言うかも。とにかくはっきり「BBQ きらいだし、人の子供の世話に利用されるのはもうごめんです。」と言いましょう。間違ってもあやまったりしないように。

ユーザーID:2514661401
自分の取り囲む環境は移り変わるもの
れいれいまま
2018年6月16日 12:27

トピ主さん自身が学生時代とは考え方も日々の暮らしも変わってきている
ように、友人達も価値観も人に求めるものといったものも、変化している
のだと思います。

それが、あまりにも食い違ってしまっている時には、サッサと関係や
シガラミを切ってしまってよいのだと思いますよ。

私は既に50代の者ですが、自分の取り囲む環境は移り変わってしまっても
致し方ないものだと思っていますし、自分を不快にするような友人は
バッサリと切ってしまいましたね。

でも、そうやって断捨離した関係の代わりに、ちゃんと別の人間関係が
新に生まれるものですよ。

ユーザーID:2905657288
子育ては大変なのよ
老いの身
2018年6月16日 14:16

私は娘と息子を育て上げました

子育ては大変なのよ
あなたには分からないかもしれないけど

少しくらい費用を負担したり
子育ての手伝いくらい
友達ならしてあげればいいのに

私も若い頃、子供のいない友人には
金銭的な事も含めて随分手伝ってもらったよ

ユーザーID:8487904938
そんなの本当の友達じゃないです
猫リン
2018年6月16日 20:52

あなたを嫌な気持ちにする人達を友達なんて思ってはだめです。

私は子持ち主婦ですが、独身の女友達とも仲良しですよ。
それはお互いを大切に思っているからです。
それから、お互いの立場を尊重しています。
どんな人生も優劣などなくその人生においていろいろ経験することができます。
子供を持つことも経験ですが、会社でいろいろな困難を克服することも経験です。
人生は人それぞれ違いますよね。
その違いを受け入れない人は視野の狭い人だと思います。

あなたが友達だと思っている人はあなたのことを大切にしているようには思えません。
だからあなたもモヤモヤがいっぱいなんだと思います。

あなたはとっても優しい人だと感じました。
自分と同じような価値観の優しい人とおつきあいしてください。

ユーザーID:2315743833
そんなの友達じゃないよ
siro
2018年6月16日 20:56

エールを100回押したいくらいです

>一度、仕事でモメた時の話をしたら、「でもそんなの子供育てる事に比べればね〜」

・・・って、早い話子供がいない人をマウンティングしてますよ、その人たち

  独身<既婚(子無し)<既婚(子あり)< 既婚(孫あり)

っていう図式いい加減にしてほしいと思います

子供を産んでいれば「私の方が上」って、どうしてそう思うんでしょうね
子供がいてもその両親が幼稚でいい加減な人柄って結構います

私が思うに、子育ての大変さを子供のいない人や独身者にぶつけて
ストレス解消しているかもです

私の以前のパート先でもいましたよ、そういう50代の女性パートが
・結婚しない人は、どこかおかしい
・子供を産んでこそ一人前
って言って独身者に嫌味たっぷり言うタイプ

トピ主さんはその方たちを友人だと思わないほうがいいと思います

 

ユーザーID:7244661067
「BBQに興味がないから行かない」
junjun
2018年6月17日 10:13

一度も経験しないで「興味がない」と答えた場合は、来てみれば楽しいよと食い下がられてしまうと思います。
でもトピ主さんはすでに何度も参加して嫌気がさしているのですよね。
だから「今まで参加してきたけど楽しくなかった。もともと夫も私もBBQに興味がないし苦手だから、これからは行かない」と、
はっきり言っていいと思います。

皆さんの、都合良く子どもたちの世話係にされているとの指摘、まったくそのとおりだと思います。
おそらくこの先もまだまだ不愉快なことを言われます。
「子どものいないアナタに子どもの可愛らしさを教えてあげようと思ったのに!」ってな感じで。
そういう無神経な人たちとは疎遠にした方がいいですよ。
トピ主さんだけでなく夫も嫌な思いをしますから。

ユーザーID:6581827503
もし暫く距離を置きたいなら
ほくと
2018年6月17日 13:02

いっそ、嘘でも
「子供が欲しくても出来ない。だから、今は小さい子を見るのは辛い
暫くは子連れでの集まりは遠慮したいです」
と言えばどうでしょうか。

私は、身内に同じ様な人が居て、逃げ切れなくて子供を押し付けられた事が
数回あります。その後は、主人と話して半日以上の同行する集まりには行か
ない。企画しない事にしました。

それか、今後も行きたいなら、子供には可哀想だけど、完全無視を決め込むか。

>何度かお店でハラハラする場面があり、
それが嫌で見てしまってる感じです。
友達に「危ないよ」と言っても「大丈夫〜」で終わり

本人が大丈夫と言うのだから、放っておけば良いですよ。

ユーザーID:0423363428
たとえ素手でGを退治できたとしても
えーと
2018年6月17日 15:02

「外でBBQは虫が怖いからイヤ」とでも言っときましょう。

ユーザーID:6446529235
行く必要ない
mirumiru
2018年6月17日 16:19

私は結婚もせずその立場でしたから。

また子供に容赦せず向かうので案外子供に人気だったり、おいでーと偶然遠くから呼んだのが親(友達)と同時の時自分の方へ駆け寄ってきたり。

トピ文を読んでいて会話は自分達特定の人に解る話で盛り上がり子供をほったらかしなんて人達は「貴方もいつか子供ができた時の練習できていいでしょ?」とか言う手合いなんでしょうね。

行かなくて良いと思います。ご主人も行かないなら尚更です。

レスの中には子育て大変なのだから少しくらい費用を負担したら?とか手伝いくらいしてあげたら?とか言う方もいらっしゃいますが、それとこれとは全然違います。

きっと貴方方夫婦を呼ぶ事で人数割りを安くできるくらいの考えじゃないのかな?

私なら行きません。

ユーザーID:5875193677
それは違うのでは?
チーフマスター
2018年6月17日 17:23

老いの身さん

私も娘と息子を育てた者です。
だからと言って、子育て中に独身や子供のいない友人に助けを求めたりはしませんでしたよ。
まして金銭的な助けなど…。
老いの身さんにはそれが普通の事だったのでしょうが、トピ主さんに言う事では無いと思いますし、全く一般的な考えでは無いと思います。

ユーザーID:7738513686
絶対携帯からの書き込み
かなみ
2018年6月17日 18:14

いっちゃだめ

ユーザーID:7750852823
老いの身さん
少しオイノミ
2018年6月17日 18:30

子育ては大変です。

でもね。
人様に迷惑をかけない。
人様の手や援助を当てにしない。
手を貸してもらったら感謝する。
そういう姿勢で頑張っている人なら、周りは手を貸したくなります。

トピ主さんのお友達は、おしゃべりに夢中で自分の子供から目を離しているようです。
BBQも、子供から目を離して楽しみたいようです。
BBQ嫌いなトピ主さんの気持ちも無視して参加を迫るのは、友人のやることですかね?
こういう人たちに、お金も時間も使いたくないですね。

あなたは子供のいない友人に
「子育ては大変なのよ。あなたには分からないかもしれないけど。」っていう態度で金銭的援助までしてもらったんでしょうか?
そのご友人に感謝の言葉ひとつありませんね。

本来、胸を張って言えることではないと思うのですが・・。

ユーザーID:9970414722
えぇー携帯からの書き込み
子持ち主婦
2018年6月17日 20:16

きっとお友達みんな『老いの身さん』のレスと同じような考えなんでしょうね…
怖くなりました。

『老いの身さん』を助けてくれた方々はご自身の善意でやってくださった事であり

『少しくらい費用を負担したり
子育ての手伝いくらい
友達ならしてあげればいいのに』
と言う事にはなりません。

子供好きでもBBQ好きでもないトピ主さんが負担する必要はありません。

トピ主さん、断って大丈夫ですよ。

ユーザーID:1079523479
都合がいいですからね
シルバーグレイ
2018年6月17日 21:20

子供がいない人間は「普段子供いないから新鮮でしょ」とか勝手都合な解釈で子守要員にされますからね。
いい迷惑です。
私もそれで友達とはばっさりカットアウトしました。

基本的に子供がいる人たちは独身や小梨を「大人じゃない。」「一人前じゃない」と見下してますし、その中には僻みも感じます。
よくわかりませんけども、子育てへのストレスへの共感が得られないことや、
一種の子供を持てたことへのステータスとしてそれをもとにした自己満でマウンティングしてるんでしょう。
お互い自分の人生の選択の結果なのだから
ほっときゃいいのにとは思うのですが、いちいち相手するのも面倒ですから
面倒な人はカットアウトしてます。
私は基本的に独身の人か、子なしか、子育てがすっかり終わって自由に第二の人生を謳歌するわーという先輩たちとだけ付き合うことにしてます。

ユーザーID:1609913281
老いの身さんへ
長男の嫁
2018年6月17日 22:12

金銭的なことも手伝ってもらったんですか。
まさかやってもらって当たり前って思ってないですよね。

その子供のいないご友人には、
してもらった事はしっかりお返ししてくださいね。

友達ならしてあげればいいのに、と思っていらっしゃるなら、
その友人が困ったときには助けるのは当たり前ですよね。

ユーザーID:8321672780
行かなくていいよ
いちご
2018年6月17日 22:46

子育ては大変なのよ、と書いている方もいますがそんな事関係のない話。
行かなくていいですよ、そんな面倒くさいバーベキュー。

それ以前のお出かけで気配りできるママさんなら自分の子どもに目を光らせて周りに負担なんてかけないし、トピ主さんだってバーベキューにも参加したはず。それだけ配慮ができない人が達なんだと思います。

子守要員か準備、片付け要員として誘われているのは明らかです。
適当に断って問題なし!です。
そして、その事に悩む必要なんてないのですよ。当然思う事ですから。

ちなみに私は2人子どもがいます。
友達とゆっくり話したり遊びたいから会う時は子どもは連れて行きませんよ。

頑張る必要はもうないですよ!

ユーザーID:7647681348
トピ主さんの感じることのほうが正しいかもしれないけど
おすな
2018年6月18日 2:07

セオリーとかよりも直接接してる人が感じることのほうが真実に近いでしょうから、外野の意見がどうあれトピ主さんが「子守要因にされてる気がする」と思うなら、その「気」が正解なのかもなあ、と思います。

その上で一応私の意見ですが、トピ主さんは相手の家族には興味がないけれど、相手のほうはあなたの家族、つまり夫にも興味があるのではないかな。

私も子供いらない派なのでトピ主さんの気持ちもある程度わかるのですが、子供いらない理由の逆を考えれば、子供が欲しい、子供が好きな人の気持ちもある程度わかる。
つまり、子供が好きで産んでるような人っていうのは、そもそもパーソナルスペースが狭いっていうか、他人様ウェルカム、みんな仲良くワイワイ賑やかに楽しく生きて行こうよ〜がコンセプトの人が多いんじゃないかな。
(じゃないと未知の人間を家族に迎えて一生付き合おうなんて決心はできないと思う)

他人へのハードルが低いから、子供が好き勝手やってても気にしない。
なぜなら周りが自分の子供を迷惑だと思うわけないと思ってるから。
狭い店や空間なら、ちょっとくらいケガしても知れてるし。
トピ主さんはおそらくちょっと気遣いができすぎなのかな。
親切すぎるっていうか…
私もそういうところがあるので気持ちはわかるんだけれど。

というわけで、私は別にご友人に悪意はないと思います。
なので次に集まる機会があったとしたら、子供は完全無視でいいと思うよ。

今回のBBQはそもそも行きたくないわけだから断って構わないと思いますが、次にお誘いがあって開催内容に苦手要素がなければ行ってもいいのでは?

ユーザーID:7402132516
いつも思いますが
通りすがり
2018年6月18日 8:01

受け入れられないものを、しっかりと断れないことからいろいろと悩む一群の人たちがいるのですよね。
言い方は穏やかに、しかしちゃんと相手に伝わるように、「今回は行けません」といえばいいと思います。
相手に利用されることから抜けられないというこれまでのご自身を、打ち破ってください。

ユーザーID:0620793743
レスします
お散歩
2018年6月18日 11:21

私は子持ちです、一部批判の声もあるようですがイヤなら行く必要はありませんよ。バーベQの参加者の子供の面倒みる義務はトピ主さんにありません。
子供が大変な状況でもバーベQをすることを選んだ親が責任持って楽しくやればいいのです。

ユーザーID:2595133246
私だったら
もだー
2018年6月18日 11:51

暑い所もBBQも話の通じない小さな子供も全部嫌いだから無理!ってはっきり言いますね。

ユーザーID:0829952518
トピ主さんにお願い携帯からの書き込み
通りすがり
2018年6月18日 12:29

今回の欠席だけでなく、今後も断り続けるとのこと、賢明な判断だと思います。

ただ、もしもう一人のお子さんのいないご友人がトピ主さんと仲が良く、日頃子守り扱いされていることに不満を持っているようでしたら、トピ主さんが今後行かないことを前もって伝えてあげられないでしょうか?
彼女が子守りが大好きであるなら別ですが、おそらくトピ主さんが欠席することで、彼女の苦労と負担は増えそうな気がしますので。
彼女にも考える切っ掛けをあげて欲しいな、と思います。

ユーザーID:0705142261
メインスポンサー
パラッパー
2018年6月18日 12:47

大して食べない人から参加費用を徴収して、子守をさせる。
いいカモ扱いです。


友人じゃありません。
やめときなさい。

ユーザーID:9826688906
深く考えなくても
みずまんじゅう
2018年6月18日 15:18

楽しければ喜んで参加しますが、そうでなけれ無理しなくても良いのに。
トピ主さんは元々BBQは嫌い。
夫は人見知り&子供嫌い。

本音で断れば?
夫婦でBBQは好きではない。
最近、色々忙しい。

子育てが落ちつけば、子供抜きで会えます。

ユーザーID:2185121662
だからって、無視されて、こっそりやられるのも辛いでしょ?
Kitten
2018年6月19日 2:10

いや、そりゃ、子供の面倒見てもらう当てにされるのも割り切れないだろうけど
別に誰も主さんに無理強いしてないでしょ?
自分からなんとなくやってるだけで…

それに
だからって、
「主さんたちは子供いないから」って、
みんなにこそこそと無視されて、
BBQにも飲み会にも声が一切かからなくなるのも
辛いんじゃないの?


自分の都合や気持ちばっかり考えて、ないものねだりばっかりしてるとすごい孤独になっちゃうかもよ?

「状況違っても声かけてくれて、有り難い友人」って思う気持ちを忘れない方が
自分のために良いと思う

ユーザーID:5737978130
 
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