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今 離婚か近い将来離婚か

さき
2018年6月13日 22:36

アドバイスいただければ幸いです。
お互いに40代の夫婦です。5歳の息子がいます。
夫とは付き合いも含めて15年以上になります。
育った環境が違う、考え方が違う、問題の解決の仕方が違うなどいろいろと難しさがありながら、お互いによい刺激になる部分もあり結婚、出産いたしました。
ただ、子どもが生まれてからこれまで私だけなら我慢できていた「差異」に寛容でいられなくなりました。
子どもの前で使ってほしくない言葉を言う、人をけなす、今おかれている環境(不満はあれど比較的恵まれていると私は思います)への不平不満など、ネガティブな言動が多く、また気分で言うことが違ったりします。子どもがそのように育ってしまわないかという思いから、夫に対して口うるさくなっています。
先日、夫の邪魔にならないようタイミングを見計らい、子どものことについて重要な相談をすると「ぼくに対する文句でしょ。どんなにぼくが大変か分かってもないのに。だから君と話すのは嫌いなんだ」との内容を感情的に言われ、何か諦めのような虚しさを感じました。
私が問題を無視していれば、時間に流されてそれなりに生活していくのだと思いますが、こんな人と人生過ごしていいのか、息子にとっては何がよいのか考えてしまいました。
息子は夫が大好きですし、息子の気持ちを思うと胸が締め付けられる思いですが、いずれ破綻するのではないかと思いながら、ずるずる長引かせるなら、早めに離婚したほうがよいのかなとも思います。
夫は仕事は全力で取り組んでおり、その点では尊敬しています。ただ彼の育ちが私とは違いすぎて一緒にいてお互いにツライのです。
私は一応資格を持っていますので、食べることには困らないと思いますし、夫も息子のために養育費は払ってくれると思います。
この先、30-40年一緒にいられないと思うなら、早目の離婚がよいでしょうか。
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:2045095311  


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タイトル 投稿者 更新時間
るいるいさんの意見に一字一句同意
ねぎ
2018年6月16日 9:04

トピ主はなんて傲慢な人なんだろうと思いました。「こんな人」から引き離しさえすればまともな人間に育つと思っているわけですよね。
父親の欠点をみながら育つと子供も「こんな人」になってしまうけど、差異を許容できないというトピ主の欠点を見ながら育つのは全然オッケーなんですよね。

ご主人がひとをけなすなら、トピ主はひとを褒めればよい。ネガティブな事ばかり言うのなら、トピ主がポジティブなことばかり言えばよい。息子さんのために何が一番か?それは父母が差異を乗り越えながら一緒に生きていく姿を見せることだと思いますが。

ユーザーID:7794344618
申し訳ないですが私は離婚を考えなおした方がいいと思います
夫として申す
2018年6月15日 16:10

ご主人と考えた方に差異があるのもお子さんに悪影響な部分もある事は分かりました。

ですがそれはトピ主さんにも言えると思います。

トピ主さんの子育てだけが正しくてご主人が間違っているとなぜ分かるのですか?

ご主人がいなくなればお子さんにとって悪影響な部分はなくなるでしょうが、良い部分も切り捨てる事になります。

何よりトピ主さんだって間違っている事もあるでしょう。

なぜそんな事を言うかというと私にも息子がいます。
子育てについて意見の相違でぶつかる事もよくありました。

妻の言う事が正しい事もよくあるのですが、妻には息子の考えが理解出来ない事もよくあったのです。
妻は女性なので息子の事が理解出来ない部分もあるのしょう。
その点では男の私の方が勝ります。

トピ主さんはご主人に邪魔にならないように大事な相談をすると言いますが、それって相談という名のご主人の考えを否定し自分の考えを肯定するだけの事では?

離婚は子供にとって一番といっていい程の影響があると思います。
子供の事だけを考えたら離婚は避けた方がいいに決まっています。
もう一度考えてみて下さい。
そんなにご主人は酷い父親なのですか?

離婚理由が子供の事は関係なく夫婦として破綻しているなら止める事はしません。
子供のためにどこまでも親が犠牲になればいいとは思わないので。

ユーザーID:3573957221
息子さんがいなくなった後の二人だけの生活
ヘタレくん
2018年6月15日 11:36

息子さんが高校を卒業して家を出て、旦那さんと2人だけの生活が想像できますか?
楽しく過ごせると思いますか?

それができないと思うのであれば、離婚してもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8793918333
どっちが悪いかわからない
かのこ
2018年6月15日 6:58

この手のトピは、旦那さんの悪い所ばかり書いてて、トピ主の悪いところが書いてないのでわからないです。

「ぼくに対する文句でしょ。どんなにぼくが大変か分かってもないのに。だから君と話すのは嫌いなんだ」

これも、対話さえ拒否する悪い夫みたいですが、そもそもトピ主さんがどんな話をしようとしたのかわからないです。

妻が大人しく何も言わないのに、旦那は不平不満や悪口ばかりなのか。
それとも日頃から妻に文句・小言を言われるのでイライラしているのか。

前者なら離婚もやむなしかもしれませんが、離婚って簡単に応じてくれるものなんでしょうか?

ユーザーID:0018749432
なぜ30〜40年?
じゃ
2018年6月15日 4:52

30〜40年も我慢しなくてもいいと思うのですけど。
子供が大学はいる年齢でいいのではないですか?
その頃なら彼女もできて、親なんかそっちのけですし、大人の事情も受け入れやすいですし、受験もないですしね。
小学校に入れば時間もできるので少なくともパートタイムで働けますし、中学校に入ったらもっと働く時間を増やしていくと、高校卒業とともに離婚もスムーズにできそうです。

ユーザーID:4640306591
不思議
みそ
2018年6月14日 22:04

離婚したら、今より良く子供が育つと幻想を抱いているようだけど、
ひとり親になったら、子供がもっと悲惨な状態になるかもしれない可能性だってあるのに。

ユーザーID:7049249679
全ての決定権が自分にあると思っていると痛い目にあうよ。
バッフクラン
2018年6月14日 22:02

 いつ離婚するか、子供は自分が引き取る、子供にとって父親は不要か?など全部自分に決定権があると思っていると痛い目にあうよ。
 トピを読んだ限りでは離婚をする正当な理由になるとは思えないし周囲の人も賛成はしないんじゃないのかな?

ユーザーID:8347429118
少し距離をとる
りおねる
2018年6月14日 21:41

ご主人の言動に違和感がある、価値観の相違、というやつですね。
スルーできないほどの違和感はストレスにしかなりませんよね。
DVや不貞がなくても、離婚がよぎるぐらいのストレスの蓄積なんでしょうね。

でもね、ご主人に変わってくれと言っても、おそらく無駄です。
貴方が言いつのれば言いつのるほど状況は悪化しそうです。
今は、うまく「話し合い」もできないのではないですか?
もっと軽い、生活の中での会話もできないようであれば、一度物理的に距離を置いてみるのも良いかもしれません。

お互い冷静になって、お互いの良いところを思い出したりして
うまく話し合いもできるようになるかもしれませんよ。

第三者を交えての話し合いも良いかもしれませんが、夫婦の問題は結局夫婦にしか解決できないので、第三者になった人が困ってしまうかもしれません。自分の身近な人の例では、親を交えて話してしまうと、たいてい余計こじれてます。

お子さんのことは心配ですよね。でも、親が喧嘩していることに気付くと、子どもはいたたまれない思いをします。親の喧嘩を見なくてすむから、親が離婚してくれて良かった、という意見もありますよ。

ユーザーID:5983693407
愚痴っぽい
みほ
2018年6月14日 20:20

ネガティブ発言の多い父親と、口うるさくて批判的な母親の子供ですか。

きちんと稼いでくれて、子供に暴力をふるうでもなく、子供に暴言を吐くわけでもない父親を失くしても、口うるさくて夫の批判ばかりする母親が残るのですか。

とぴ主さん、自分だけが被害者ぶっていますが、子供からすれば、あなたの口うるささや批判的な口調も十分教育的に問題だと思います。

お子さんが、あなたのように、批判的で口うるさい子に育ちますよ。

ユーザーID:2792570963
具体的に・・
ワセン
2018年6月14日 18:21

>夫は仕事は全力で取り組んでおり、その点では尊敬しています。ただ彼の育ちが私とは違いすぎて一緒にいてお互いにツライのです。

旦那さんとあなたの育ちの違いって具体的にどういうことですか?

もう40代、旦那さんは仕事面では100点満点なんですよね。だったら、もう少し、気長に見守ってはどうですか?得てして仕事面で完璧な人は、家庭のことは、今一になるのでは・・

ユーザーID:3309157796
別居婚おすすめ
現実マン
2018年6月14日 17:49

普段は別居で週末だけ一緒に遊ぶ、だと
父親の子供に見せたくないところをそんなに見せなくてよいと思います

ユーザーID:9806073135
とりあえず別居
たこ兄弟の母
2018年6月14日 16:30

旦那さんは主さんの話を、「うるさい小言」程度にしか思っていません。

言葉は乱暴かもしれないが、暴力はふるってないしお金もきちんと家庭に入れてる。
自分の言動に問題はあっても、聞き流せばいいじゃないか、程度に考えているのではないでしょうか。
付き合いが長いこともあり、今まで我慢できたなら、今後も我慢できるだろう的な。

ただ、主さんの小言が今後も続けば、旦那さんが家を出て行くと思います。

友人夫婦がそうでした。
「え? 旦那が出て行ったの?」と、周囲は驚愕しました。
出て行った旦那さん曰く「俺は大変で、いっぱい我慢している。なのに何かと説教されて頭にきた」そうです。

いろいろあって友人は離婚しました。

最初は子供のために再構築を考えましたが、あるとき、ふと主さんと同じく「20年後、子供が巣立った後も旦那と一緒にいられるか? いやできない」と、思ったのがきっかけだったそうです。
旦那さんへの愛情は、とっくに冷めていることに気付いたそうです。

今は質素な生活ながら、子供と二人でストレスフリーの生活を謳歌しています。

主さんの場合は、まずは別居してはどうでしょうか。
そうしたら、旦那さんはこの問題に初めて向き合ってくれると思います。
旦那さんにチャンスを与えて、それでもダメなら離婚すればいいと思います。

ユーザーID:4841422243
二択以外の選択肢も考えてみては?
くま
2018年6月14日 16:24

>どんなにぼくが大変か分かってもないのに。
子供の事を相談してこれを言うようだとちょっと厳しいですね。旦那さん、家族の為に何かする事を自分にとって被害だと思い始めているかも。一度被害者意識を持ってしまうとなかなか解消は難しいんですよ。普通は苦にならない子供の為の尽力すら自分を苦しめようとしているといった悪意を感じてしまいかねない。
ただ、長く付き合った下地にあるなら、すぐに離婚か継続かの二択に拘らず、少し距離を取るなどして頭を冷やしてお互いの良い面を再確認する様な方法もあるのではないかとも思いますよ。

ユーザーID:7135171680
わかります
タロ
2018年6月14日 16:19

お気持ち理解します。私も同じです。
子供が生まれてから夫に寛容でいられなくなったとのことですが、
父親として子供の手本になって欲しいという気持ちが強いのでしょうか。
しかし考えてみてください。ご主人は何も変わっていません。
以前のご主人と同じです。父親になったから人格者になれというのは無理なのです。
私もそうですが子供が生まれるとすべてが子供の為に○○するという発想になってしまいます。もしくは○○しない。
そして旦那にも○○しなさい。または○○しないでくれ、と思ってしまいます。
出来なかったり自分の理想からズレると不満に思い文句を言ってしまいます。
問題は旦那さんではなく、トピ主の中にあります。
子供の為に変わってくれない旦那にイライラ。自分の思うとおりになってくれない旦那にイライラ。つまり旦那さんの気持ちは無視して自分の思う通りに発言し行動しないと我慢ならないのです。
育ちの違いはあると思いますがトピ主さんが基本的に他人を支配したい気持ちが強いのでは?と思います。(間違っていたらごめんなさい)
どうにも我慢がならないなら離婚でしょう。
しかし理由は子供にとってふさわしい父親ではないからではなく、
トピ主にとって都合良く動く父親ではないから、です。
もし離婚にためらいがあるなら、しばらくはご主人の気持ちを尊重して文句も強制もしないで過ごしてみては?
しかしこんな人とこれからも過ごすのは自分の時間の無駄であると言うなら離婚でしょう。
私も気持ちがわかると書きましたが、なるべく主人の良いところを見ようと思い直している最中です。

ユーザーID:6634150070
決定なら早い方がいいと思う
yuki
2018年6月14日 15:30

とりあえず就職してからがいいと思うけど、離婚が決定事項なら早い方がいいです。小学校入学前にというケースが多いようです。

付き合いが長すぎて惰性で結婚したけど、お互いに適切な相手ではなかったんです。あなたからみれば、ご主人が全面的におかしくて子どものためにならない存在ですが、ご主人にはご主人の言い分があるでしょう。

親権でもめるかもしれないです。当然取れると考えているようですが、しっかり準備しないとどう転ぶか分からないですよ。

ユーザーID:1418089366
自分勝手だと思います
るいるい
2018年6月14日 12:57

子供ができる前は容認できていたことが出来なくなったって、子供の立場から言わせて貰えば「そんなの子供作る前にもっと考えておいてよ」です。
子供が絡むと我慢ができませんってさ、逆に言えば子供のせいで結果的に離婚したということにりますよ。
ましてや、お子さんが父親が嫌いならともかく好きなんですよね?
父親が悪い言葉を使うとか、ネガティブなんかよりも離婚の方がよっぽど悪影響です。
息子にとって何が良いのかなんて、本当に分かりませんか?
両親ともに揃っていて、家族で仲良く暮らせることが最良だと私は思いますけどね。
それを自ら崩そうとしておいて「子供の為に」なんて言われてもね。

世の中完璧な人なんていないし、ネガティブな人もいれば、汚い言葉を使う人もいます。
別に口汚く罵ったり、暴力ふるったり、借金したり、女癖悪かったりとかじゃないんでしょ?
それなら全然マシな方だと思いますよ。

>今おかれている環境(不満はあれど比較的恵まれていると私は思います)への不平不満など

トピ主さんも一緒ですよ。
きちんと働いてくれて、子供が父親を好きでいられる恵まれた状況なのに完璧を求めて不平不満を述べる。
夫婦は鏡です。
もしもご主人に問題があるなら、それはご主人と同じぐらい、自分も問題のある人間なのですよ。
自分だけは子供に悪い影響を与えていないなんて考え方は、凄く傲慢だと思いますね。

本当に子供のこと考えたら、家族を崩壊させないように折り合いつけて仲良くやっていくのがベストです。
それをしないで離婚を考えるなら、ただの自分勝手ですね。

ユーザーID:3202925585
レスします
わんだ
2018年6月14日 12:31

夫の言動と子供の年齢同じ感じです。
うちは子供が夫に影響されてネガティブなことを言うようになり、すると夫がそれに対してイラっとして生意気だなみたいに言ったり否定しました。最低としか言いようがありません。

私はというと、どうしても我慢できなくなって「あなたがそういう風に育ててる/仕向けてるんでしょ」と言います。
そして二人になって改めて「自分のやってることわかってる?子供の前で汚い言葉や文句、ネガティブな言動を頻繁にするのは、子供にもそうなってほしいというのと同じこと。そうなると外で育ちが悪いと思われるのは子供。あなたは育ちの悪いと言われる家庭を築きたいの?
子供に限らないけど他人は都合いいところばかりに見てくれない。見られてることを認識して、どういう子供になってほしいかを考えて行動してほしい。」
すると段々ですが収まってきました。

話し合った時の旦那さまの発言は要するに「何がなんでも俺を肯定しろ」という我が儘です。
離婚覚悟で話し合ってもいいと思います。

ユーザーID:8316398663
誰と結婚しても同じだと思います
アルル
2018年6月14日 10:29

お互い、全く違う家庭で育ってきたわけですから、仕方ないのでは?
ご主人、仕事は全力で頑張っておられるなら、それで良いと思いますよ。

性格は、ある程度仕事で作られていく部分があると思います。ご主人の仕事は何でしょう。理系の仕事の方は、どうしても思いやりに欠けるきらいがありますね。白黒の中間であるグレーを理解しづらいというか。もしかすると仕事が本当に大変で、余裕が無いのかもしれませんね。

息子は完全理系頭の人間ですが、国語が超苦手。モノの言い方を知りません。…というか、言い方を考えるのが面倒くさいようです。その辺は女子とは全く違います。

不平不満の多さは、問題意識が高い故でしょう。よく言いますよね、良き弁護士は悪しき隣人なり、って。優しい人ほどミスに寛容になってしまい、出世しないものです。
お子さんへの言葉遣いだけは今後のために注意しても良いと思いますが、その他は目をつぶることはできませんか?

「違い」を利点に脳内変換し、ご主人へは注意でなく、上手く自尊心をくすぐりながら意見してみてはいかがでしょうか。いずれ成長してくるお子さんへの接し方にも通ずると思いますよ。男子との会話は、コツが要るものです。

ユーザーID:9654037377
その程度のこと
おっさん3号
2018年6月14日 10:07

と言っては、失礼ですがそんなのは大なり小なりどの家庭でもあることですよ。
>育った環境が違う、考え方が違う、問題の解決の仕方が違うなどいろいろ
これは当たり前ですよね。これらが皆一致した夫婦がいるなら会ってみたいです。

想像で申し訳ないですが、トピ主はすべからく文句口調になっていませんか?
だからご主人の第一声が「ぼくに対する文句でしょ」となるかと。

それから不思議なのがなぜ離婚となった時、親権が自分になる事を前提にするのでしょうか?
お子さんはご主人が大好きなんですよね。何故引き離す前提?親権をご主人にしてトピ主が養育費を払うパターンもありますよ。
まぁ「子供に悪影響になりそう」という心配かも知れないけど。
でもそれだってトピ主だけの考えですよね。

>どんなにぼくが大変か分かってもないのに。
なぜこんな事言うのか考えたことはありますか?

私の意見はトピ主にとって「そうじゃ無い」と言う内容かも知れませんが今一度自分のこれまでの言動、ご主人の事、お子さんの成長ぶり等を振り返ってみるきっかけになれば幸いです。

ユーザーID:9673156598
トピ主は完璧な人間ですか?
ばぁば
2018年6月14日 9:58

人は自分以外の欠点は良く気づきますが、自分の欠点には気づきません。
自分を変える前に「相手」に変えようとします。

トピ主も書いているように
>育った環境が違う、考え方が違う、問題の解決の仕方が違う
のはあたりまえ。
兄弟姉妹だって同じように育ちません。赤の他人なら当然です。
なので自分の価値観(自分は正しい)だけで判断するのは間違いだと思いますよ。

育ち、育ちの違いと言いますが、トピ主は裕福な家庭で、夫は貧しい家で育ったと言いたいのですか?
その口調で口やかましく説教をしているのですか?

離婚を考えているのはトピ主だけではありません。夫も考えていると思いますよ。
子供の為に仕方なく続けているだけで、トピ主が言えば即OKだと思います。妻も欠点があるくせに棚上げして、いつも偉そうな文句を言うことに辟易していますから。

そんな風に考えないのでしょうねトピ主は。

たぶんトピ主もネガティブなんでしょうね。口には出さないけど不平不満があるのでしょう。
だから夫の言動は自分をみているようで、嫌悪するのでしょう。

人を変える事は難しいです。自分を変える方がはるかに簡単です。

トピ主様、自分をポジティブ思考や積極行動に変える努力をすれば、夫も変わってきます。
口だけでなく行動で示しましょうね。

ユーザーID:7327375936
 
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